Влюбилась, но замужем

[Седьмая Весна 0]

Динамо-машина

Видно, что вы стараетесь быть очень тактичной и гуманной по отношению к бывшему мужу. Но, имхо, вам нужно четче ограничить рамки отношений. Лучше - вообще не пересекаться какое-то время. Потому что такая гуманность всем вредит - и вам, и вашим новым отношениям, и ему.

Он треплет вам нервы и одновременно питается страданием, и ему же только больнее, потому что это не "быстро отрубить", а медленно отпилить. Ивану эти нервотрепки тоже надоедят довольно скоро, отношениям стрессы всегда не на пользу. Как и ребенку - вы уверены в адеквате бывшего? Уверены, что он не причинит ей зло и боль просто на почве своего временного помутнения? Я бы, повторяю, прервала отношения, в т.ч. и с ребенком - именно под предлогом "не адекватен, бомжует". Записать пару разговоров с угрозами для суда на будущее. В садике предупредить, что вы разводитесь и до развода дочь на вашем попечении, отцу не отдавать. Дочке сказать, что папа пока болеет. поправится - будут общаться. В идеале конечно - снять на время себе квартирку от этого недоразумения подальше или, несмотря на неудобства, все-таки переехать к Ивану, будете хоть под защитой.

Он сильно у вас сейчас шизанутый, простите, бывший супруг, склонен к насилию, не чурается алкоголя. Вы действительно в опасной ситуации, хоть и не совсем себе в этом отдаете отчет.

[LA_vanda 377]

В идеале конечно - снять на время себе квартирку от этого недоразумения подальше

А меня бесит, что надо Кате снимать квартиру, хотя имеет собственную жилплощадь.

Не очень портрет Ивана на данном фоне вырисовывается. У него нет крепких друзей, которые могли бы Вашего супружника припугнуть? Чтобы тот перестал таскаться со своими слезками к Вам и нервы мотать? Да, может быть, не очень умная идея вписывать нового возлюбленного в Ваши с мужем разборки, но он ведь мужчина и любит Вас, так пусть защитит. Хорошей для всех остаться не получиться. Пора расставить приоритеты и действовать по результату. Главное, самой не втягивать в это все дочку и мужу не дать этого сделать.

[Седьмая Весна 0]

LA_vanda

А меня бесит, что надо Кате снимать квартиру, хотя имеет собственную жилплощадь.

Бесит, несомненно. Но вариант

У него нет крепких друзей, которые могли бы Вашего супружника припугнуть

я постеснялась предложить. Автор испытывает вину за измену (до которой дорогой бывший сам ее довел) и, кажется, к радикальны мерам не готова. Хотя действительно, стоило бы. А то совсем распустился мужик. И это попустительство ему самому не на пользу.

[LA_vanda 377]

Седьмая Весна

Нет, я ни в коем случае не пытаюсь автора сподвигнуть к таким мерам - не для всех они подходят, но рассказать о том, что еще делают люди в подобных ситуациях, думаю, стоит.

Автор вообще очень порядочная и заставить ее испытывать чувство вины к мужику, который ее бил и денег не давал, про хамил и унижал, вообще молчу, очень просто.

Но автор ветку читает и может задумается крепче на тему, что не за что ей испытывать чувство вины. Да еще и портить свою нынешнюю жизнь просто потому что данный мужчина (бывший муж) не в состоянии вести себя по взрослому.

[Диггори 264]

Кать, однако неплохо он для уроженца "зажопинских выселок" устроился! Ну и пусть в Москве определяется. Жалко,да. Вы совестливая и жалостливая, да и ощущение, что "ребенок без отца расти будет" вам покоя не дает. Бросьте. Он сам подготовил себе свое настоящее.

[Алина Чижова 0]

Думаю, что в вашей жизни просто наступил такой момент, когда кажется что семейная жизнь не приносит удовольствия, и муж не такой внимательный, романтичный и заботливый, каким был раньше. В такие моменты можно наделать много глупостей. Может ваш новый возлюбленный просто воспользуется вами и все, при этом вы разрушите свою семью. И смоет потом другой мужчина заменить дочке папу?

[Неунывайка 32 547]

Алина Чижова

Ой, вы такая добрая, жалостливая и в Москве, да? Координаты оставьте, пожалуйста, пусть мужу Динамо-машина будет, где в Москве остановиться. Вы ж за семью, да? Вот и поможете их семье. А то слова одни.

Катя и так себя тут поедом ест за лишение дочки папы. Так и еще придет боброжелательница, с улыбкой соли на рану посыпать. Зачем дочке папу заменять? Он у нее есть, родной. А плохого мужа на хорошего поменять никогда не зазорно.

Женское счастье - ее семья

Ой ли? Женское счастье - я себе сама!

[Юлец 1]

Неунывайка

Координаты оставьте, пожалуйста

Скорей бы уже подобрали, бедняжку.

Кредиты на машинки он брал будучи в браке, хоть бы платить не передумал, а то могут и на двоих разделить при разводе.

Что-то автор пропала куда-то...

[Неунывайка 32 547]

Юлец

Кредиты на машинки он брал будучи в браке, хоть бы платить не передумал, а то могут и на двоих разделить при разводе.

Тогда и машинки поделить. И доход от них тоже.

А Катя скорее всего к Ване на выходные уехала.

[Грильяж 24 782]

Неееет, у меня был Ваня в выходные...

[Романса 21]

Динамо-машина

Расскажите, что нового? Как ведет себя бывший? Успокоился не уж-то? Съехал, наконец, от вас? Как вообще ситуация сейчас, получше?

[Грильяж 24 782]

У меня новая проблема. Лиза очень часто плачет и вспоминает папу. Спрашивает, почему у неё нет такой семьи, как у детей в садике, почему мы живём с ней вдвоём. Играет в семью, чего раньше никогда не делала. В сад идти не хочет, капризничает, раньше же без проблем. Она скучает по отцу - это очень видно. А у меня просто сердце разрывается от таких разговоров. Получается, что я бессовестная сука, которая меняет мужиков, а мой ребёнок страдает. К тому же я часто срываюсь на неё.

Не могу понять - почему я перестала всё успевать? Раньше у меня был отточенный до мельчайших деталей быт. Сейчас почему-то то белье не успею погладить, то на утро собраться, то посуду не помою. Почему??? Я ведь почти не готовлю - не для кого, с Лизуном едим дома мало. Глажки тоже стало меньше. Я даже кровать убираю в последние секунды перед выходом.

Есть еще один момент, который меня пугает. Я ужасно выгляжу, под глазами чернота, волосы стали как пакля, путаются, раньше такого никогда не было. Я постоянно не высыпаюсь, плачу каждый день.

Вспоминаю себя в апреле, когда всё только начиналось. Я на каблуках весь день скакала, а сейчас даже часа не могу провести.

В зеркало смотреть противно. Мне тоскливо, я похожа на дерганую истеричную бабу.

[Минская Штучка 33 281]

Динамо-машина

Катя, то, что ребенок капризничает и истерит - это нормально. Это говорит только о полном ее психическом и психологическом здоровье. Защитная реакция организма. Да и мамино настроение дети чувствуют. Малышке надо максимально понятно для нее донести, что папа у нее был, есть и будет, просто вот так бывает, папе надо пожить отдельно. Ну про командировку что-нибудь выдумайте что ли. А в садике ее никто не может настраивать "за смью, за папу"? Свекровь бывшая с дочкой общается?

А у вас, похоже, даже не то, чтобы ломка, а просто гипертрофированое чувство вины мучает. Внутренний конфликт. Такая-сякая-нехорошая, взяла из-за своих капризов семью поломала. В глубине души вы ведь так думаете? Кать, я вас прошу: бегом к психологу или психотерапевту. Вам нужна помощь, чтобы внутренне смириться с произошедшим и понять, что это не мама у доченьки плохая, а папа г... .

У вас депрессия налицо. Барахтайтесь, моя хорошая, боритесь. За себя, за дочку, за ваше счастье.

[Грильяж 24 782]

В глубине души вы ведь так думаете? Кать, я вас прошу: бегом к психологу или психотерапевту. Вам нужна помощь, чтобы внутренне смириться с произошедшим и понять, что это не мама у доченьки плохая, а папа г...

Минская Штучка

Это какое-то бесконечное резиновое чувство, которое постоянно при мне. На работе ли я, дома, на улице. Если честно, я и перед Витей вину чувствую. Но это недавно началось, сначала не было. А перед Лизой постоянно.

А по поводу психолога могу вот что сказать. Я очень положительно отношусь к ним. Всегда обращалась и получала помощь. А вот в этот раз категорически не хочу! Не могу представить, что я всё это рассказываю. Хотя для меня это никогда не было проблемой, могла говорить обо всём и всегда, никогда ни перед кем не испытывая стыд. С недавнего времени мне вообще о своих проблемах тяжело говорить. Я и Ване толком ничего объяснить не могу, что меня мучает. Видно, что он не понимает, в чем дело. Не могу, потому что сама не знаю толком, что мне жить мешает.

На работе всё очень сложно, есть вероятность увольнения. Все и сразу.

[Юлец 1]

Динамо-машина

В сад идти не хочет, капризничает, раньше же без проблем. Она скучает по отцу - это очень видно. А у меня просто сердце разрывается от таких разговоров. Получается, что я бессовестная сука, которая меняет мужиков, а мой ребёнок страдает.

Бедная малышка. Ребенок чувствует, что с мамой что-то не так, поэтому не хочет расставаться, тем более в саду за детьми папы приходят, бедная девочка.

Нужно помнить, что ребенок не всегда маленьким будет. Несколько лет и этот период пройдет. Конечно, разные причины для развода у людей, бывает муж и папа это вечно пьяное чмо - тогда, наверное, никто и не убивается, тогда и ребенок рад его отсутствию. А так - ведь папа был хороший - трудно .

Возможно, Ваня ваш человек, не потеряйте его, тем более все открылось. Он планирует что-то после вашего с мужем развода? Какие-то конкретные действия?

Изменено 3 Сентября 2012 пользователем Юлец

[KoSHa 0]

Динамо-машина

Привет! Рада за тебя, что решилась на шаг. Это трудно, я сама в похожем положении нахожусь (тема воскресный папа)... Ребенку труднее всего, переживает, нервничает, душа разрывается просто... Но - надо пережить, обратного пути нет, через это практически все проходят, кто разводился с детьми.. Держись!

[M_a_r_g_o 12]

Прочитала все от "корки до корки" одним махом. Очень меня захватила эта история. Жаль, что немного отошли от главной темы, обсудив проблему другого человека, которая должна создать свою тему для этого, а не влезать в чужую.

Динамо-машина, Катя! Дай Бог вам мужества все это пережить. Я вчера легла спать и много думала над вашей ситуацией. Вы не в чем себя не укоряйте пожалуйста. Ваша проблема с мужем зрела давно. И отношения с вашим Ваней только дали толчок к тому, о чем вы давно уже думали-Изменить свою жизнь. Многие женщины живут с мужьями, их многое не устраивает, но они терпят это годами и десятилетиями. А зачем? Ради чего? Жизнь одна. Зачем на склоне лет сидеть и плакать о том, как загублена жизнь, как жалко себя. Все нужно делать вовремя. Конечно перед этим взвесив все "за" и "против". Не жалейте мужа! Освободите себя от чувства вины! Это самое плохое, что бывает, когда понимаешь, что надо что-то менять в жизни. Начинаешь копаться во всем. Пытаешься даже найти много хорошего в совместной жизни, сравнивать с другими, еще более обреченными семьями. И самое главное начинаешь жалеть. А как же он без меня то?! Я ему сделала больно и т.д. Не занимайтесь самоедством! Думайте о себе! И поймите, что оставшись с мужем у вас может быть все и наладится в самом начале, но потом все вернется на круги своя. Плюс вас будут обвинять в измене. А вы будете чувствовать себя виноватой. Вам это внушат.

Нет! Уходя уходи! Никаких мыслей жалости! Я понимаю, что есть проблема-дочь. Но я, как мать вырастившая много детей, вам скажу. Дети вырастают, у них потом своя жизнь образовывается. А вы? С чем останетесь вы? Развод-это травма для детей ЛЮБОГО возраста ! Даже взрослые дети ревнуют мать к ее друзьям-мужчинам, при этом зная, что их отец не может дать матери счастья, любви и спокойствия.

Ваша девочка должна пережить все это с вами. Будет постарше объясните ей все, не настраивая конечно ее против отца.

Я очень надеюсь и верю, что у вас с Иваном все получится. Ему тоже желаю много-много сил и терпения. Он тоже не мало пережил вместе с вами. Если бы вы ему не нужны были, то он давно бы плюнул и отдалился от вас. С вашими то проблемами с мужем и разборки мужа с ним. Он тоже нервничает. Его понять можно.

Вы сами возьмите себя в руки и перестаньте истерить и нервничать. Ребенку нужна здоровая мать. Зачем изводить себя до такого состояния? Вы все уже решили, все идет, как надо. Разведут вас. Очень хороший аргумент при разводе, что муж не дееспособный в постели А вы женщина молодая

Как вам уже тут писали: муж ваш не ваш человек. Он может быть в чем то и был хороший, но он не ваш. Возможно для какой то женщины он подойдет лучше. Вот только распускание рук... таких сразу нужно сковородкой лечить! Я не понимаю подобных особей мужского пола, которые машут руками. Терпеть подобное нельзя. Сразу под зад! Сделал раз, сделает два и дальше...

В жизни не каждой попадается мужчина меты, но к этому идти и стремиться стоит. И бороться, и искать и найти, и не сдаваться! В вашем случае постарайтесь отдалить как то от Ивана бывшую подружку. Она ему сейчас не поддержка, а расдрай в его голове. Мы женщины хитрый народ в основе своей. Она очень подходящий момент выбрала. Именно в такие моменты, мужиков можно брать голыми руками. Не дайте ей это сделать. Вы должны быть хитрее ее. Главное чаще общайтесь с Иваном. Не раз в неделю. Не оставляйте его со своими мыслями. А сами возьмите себя в руки и не доводите свое состояние до нервного срыва. Все будет хорошо!!! Удачи вам! Слежу за развитием событий!

[antrepriza 73]

"Чтобы судить человека, сначала возьми его обувь и пройди его путь"

Да, мне тоже показалось, что девочки-старожилы очень категоричны. В теории их рассуждения очень верны. Я ОЧЕНЬ склонна категоричности по натуре, у меня всё или черное или белое. Но стараюсь не забывать свой опыт.

Я пришла на эту работу и сошлась с одной женщиной: 36, одна, замужем не была, 7 лет (!) потратила на женатого ушлепка. Уж как я ее не песочила (за эти годы мы стали подруги уже): куда ты смотришь, он никогда не уйдет, женатые табу. Тем не менее они 7 лет ходят по кругу. Она нашла в себе силы разорвать, пара месяцев... он стал ночевать у нее под дверью. И дома тоскливо, и ее терять неохота. Какое у них будущее?! не знаю Но это я к чему.

К тому что я ратовала за честность, справделивость, однозначность. Я к тому времени была 4 года в отношениях, из них 2 в браке, секса у нас не было по несколько месяцев, мужа перестала как мужчину воспринимать, но любила как человека. Я осуждала измены, осуждала всех и за всё. А потом втюрилась на работе... и как закрутилось... и до сих пор продолжается.

И не берусь больше никого осуждать

Изменено 5 Сентября 2012 пользователем binomN

[antrepriza 73]

Девочки, конечно, проще ведь женщине, когда мужик "плох": и пьет, и бьет, и гуляет. Себя оправдать проще, уйти от него проще...

А все равно всякое бывает, бывает, что живешь по привычке. Все же знают, что людей многое держит, кроме любви: жалость, привычка - да что угодно. А не все из нас сильны! не все жестки и решительны! И вот тянут волынку. А муж вроде и хороший человек, и любит, и помогает. А душа все равно пустая.

А потом вот из такого болезненного состояния попадаешь в зависимость. И самой тяжело, и точишь и грызешь себя (ведь и муж - золото!), самооценка падает, куда бежать - не знаешь, страшно, слаба. Еще и на форуме перца зададут.

"Разлюбила - разводись"

Охохонюшки...

[Грильяж 24 782]

Эх, глупая я женщина... Муж только что ушёл. Лизку из сада забирал. Потом гулял с ней. Вцепилась она в него клещами - мама, разреши папе в гости зайти. И плачет, и в глаза заглядывает, за руки трясёт. Ну вот что это такое. Пришли. На кухне посидели, потом он в комнате с дочкой посидел, всё это долго достаточно. Я и так его осмотрела, и сяк, со всех сторон. Как по мужику - вот ни капельки не соскучилась! Ни секунды во мне ничего не зашевелилось. Но как по родственнику соскучилась просто до зубовного скрежета. Почему его как соседа нельзя в соседней квартире оставить? Жил бы там с кем-нибудь, Лизу бы в гости бы брал... А как она прощалась с ним - это просто сериал какой-то: папочка, пока, целует его, сто раз повторила, что любит, да скучает. Как будто ей лет 60!!!

Честное слово, ничего не остаётся, как спать лечь. Устала я от переживаний всех этих.

А с Ваней вообще всё плохо. Чудесный он. И хочет быть со мной, вижу я. Только знаете как? Прям вот здесь и сейчас, потерпи, говорю, время сложное у меня. Он ни в какую. Я его прекрасно понимаю, хочется и вместе побыть, и рядом поспать. Говорит, что я прикрываюсь ребёнком. Не могу я донести до него, что по вечерам еле на ногах стою, и это правда, в физическом плане. Может я болею чем-то? Ну такая усталость вечером, ни разговаривать, ни что-то делать не могу. Не помню, когда смеялась в последний раз.

Говорю ж - дура я, сама себе всю жизнь перепахала, идиотка. И другим мешаю. Правильно меня уволить хотят, я бесполезная и вред приношу.

[Делла Стрит 22 173]

Динамо-машина

Эх, глупая я женщина..

Говорю ж - дура я, сама себе всю жизнь перепахала, идиотка.

Ну что ж вы говорите то ерунду!! Задумайтесь сами! Да, трудно! Да, нелегко и больно! Развод - дело не легкое. А кому было легко?? Почему вы себя корите за это? Вы захотели нормальной жизни. Нормальных отношений. Вы ни в чем не виноваты, Катя, запомните это! Напишите бумажку: Я счастлива и свободна! Я красивая! и приклейте на зеркало. Помогает. Не распускайте сопли и возьмите себя в руки.

У вас есть Иван! и ребенок. Есть работа. Стремитесь к новой жизни. За что вы себя ругаете? Что устали терпеть мужа? Который вам не давал счастья? За это вы себя грызете? У вас трудный период. Займитесь собой, успокойтесь. Купите новое платье. Живите, наконец. Перекрасьте волосы, обычные способы, когда женщина хандрит. Вы заслужили другой жизни и вы ее получили. Без нехорошего мужа. Начните жить заново.

Попейте пустырник, пиончик настойку. Вам должно быть полегче. И самое главное, перестаньте себя корить. Вы молодец. Вы сделали все правильно. Вам любая дама тут скажет. Так как вы жили с мужем - жить нельзя. На работе проблемы от ваших переживаний. Если не хотите потерять место - старайтесь. Удачи вам.!

[По волнам жизни 25]

У меня одной ощущение, что автор дает "заднюю"? Столько обвинений в свой адрес, как будто раскаивается и назад хочет все. Может и не так все в муже не устраивало как казалось А теперь Ваней насытившись домой тянет?

А поедом себя едите, за то, что вину чувствуете, только вот выдуманную вами себе или реальную, думать вам.

[M_a_r_g_o 12]

"Разлюбила - разводись"

antrepriza Если бы все могли вот так сразу и развестись, то на свете было бы меньше семейных трагедий и изломанных судеб. Бывают всякие жизненные ситуации, когда не уйти и не развестись.

Динамо-машина Катя перестаньте сейчас же дурить и истерить! Вся ваша усталость-это нервы и не более того. Вы должны успокоиться и реагировать на все спокойно. Ребенок рвется к отцу, это понятно. Хотите положить себя на алтарь ради ребенка? Вы это можете сделать конечно. Только спустя годы ваш ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь. А вы, как старуха в сказке, останетесь у разбитого корыта. Зачем вам это.

Вы любите Ивана, так не отталкивайте его. Неужели так трудно ради своего благополучия и спокойствия пожить у него? Ну далеко в садик. Ну и что? Встать чуть пораньше ради сложно? Ну сколько он будет мучиться и ждать?! Его понять тоже можно.

Прист Все правильно!

По волнам жизни Скорее всего нет. Я тоже не понимаю, что она творит. Мне не нравится эта дурацкая жалость к родственнику-к мужу. Нельзя жалеть!! Иначе все труды напрасны. Вот только назад дороги нет. Никогда отношения с мужем не станут лучше. Останься она с ним и первое время будет все очень ничего и возможно каждый день цветы даже, но...Через некоторое время муж успокоится и начнется такое, что будет впору в петлю лезть. А уж упреков и не лестных эпитетов в ее адрес будет не счесть! А раз опыт поднятой руки был, то ему не составит труда колотить ее еще пуще прежнего. Хочет этого? Пусть возвращается. Только потом будет близок локоток, да не укусишь!

[Романса 21]

Динамо-машина

такая усталость вечером, ни разговаривать, ни что-то делать не могу. Не помню, когда смеялась в последний раз.

Говорю ж - дура я, сама себе всю жизнь перепахала, идиотка. И другим мешаю. Правильно меня уволить хотят, я бесполезная и вред приношу.

Отставить упадническое настроение! Ваш муж , вскоре бывший, получил по заслугам, вы уже забыли как он обижал вас за все годы брака? Он сделал все, чтобы разрушить любовь вашу к нему. Вы сейчас его начинаете жалеть, бедолажку, а вас кто пожалеет? Вы так и от развода надумаете отказаться - и все сначала, только представьте - безденежье, неуважение, побои...Бррр.

Вы как бы на перепутье и уже пошли своим путем, без мужа. Отношения с Ваней только подтолкнули вас к тому, что давно зрело в вас - развод.

Единственное - как не травмировать дочку...Может до развода ей с папашей не видеться, чтоб вы сами не нервничали - после встреч с отцом Лиза будет еще больше скучать по нему, требовать увидеться снова, а вы разрываться на части..В идеале - было бы : наладить жизнь с новым мужчиной- Ваней, жить вместе, дочка начнет к нему привыкать, а папа - раз в неделю, или как решите вы - пусть видится с дочкой. Но вот что он ей в эти встречи наговорит о вас и о том, что он так любил вас и хочет все сначала начать, типа "папа мама и ты -Лиза", вот этого бы не допустить..Но как? У меня был развод, но деток не было...

Кто с детками прошел через это, посоветуйте...

P.S: И вместе с Ваней вам будет легче, надежное плечо рядом, вам надо уже съезжаться с ним. Правильно тут девочки вам говорили, вместе преодолевать эти трудности, не взваливайте все на себя одну. Ваня в сторонке, а вы пока все разрулите, так не получится, я думаю.

[Грильяж 24 782]

Наверно, то, что вы называете задней скоростью, скорее связано с моими переживаниями по семье. Я считаю это минутной слабостью.

Ванька был бы идеальным, если бы не его непревзойдённая мнительность и внимательность к пустякам. Он мне очень дорог, я вижу, что он меня любит. Хотя, хоть убейте, не пойму почему. Вокруг куча стройных, молодых, обеспеченных и без детей. У меня постоянно какие-то проблемы. То я болею, то на работе жопа, то Витя расколотил Ване кпк, и еще куча такого, чего бы и не надо совсем. Я практически ничего не даю ему, только неприятности приношу. В общем, для меня его любовь загадка. И еще я боюсь, что раз она так бурно протекает и выражается, то это ненадолго. Ваня уверяет, что это не так. Постоянно говорит о семье, о совместной жизни.

Есть у меня некоторое недоверие, или в счастье свое поверить не могу, сама не знаю. Наверно, мало было достойного в моей жизни, а я может большего заслуживаю, не пойму...