Новая работа или семья

[Ирга 9]

Здравствуйте! Очень бы хотелось получить совета, я ужасно запуталась.

Мне 29 лет, мужу 27, в браке 5 лет, есть дочка. С виду у нас все нормально, есть жилье, у мужа стабильная работа со средним заработком, я тоже работаю. У меня высшее, муж в этом году тоже заканчивает высшее. Про мужа плохое сказать не могу, с работы забирает ребенка, идут домой, ждут меня, потом он переделывает дела по дому(у нас дом на земле) и садится за компьютер, можно сказать, что мы с дочкой раньше ложимся спать, а он сидит до полуночи. Я уже года 1,5 засыпаю одна.

В последнее время я все думаю - у нас из отношений ушла нежность, мы перестали слышать друг-друга, сегодня я заметила, что муж уходит на работу без поцелуя. С интимом соответственно тоже не на высоте, после рождения у меня пропало желание совсем, ребенку 4 года, лучше не становится, а может просто мы к лучшему и не стремимся уже..

Разнообразить отношения трудно - из родственников у нас есть только одна бабушка, она работает и редко берет ребенка, может раз в 2 месяца. Выходные у нас не совпадают совсем, муж отдыхает в выходные, я в будни. Мы живем в маленьком городишке, развлечений нет никаких, даже кинотеатра. А если честно - желания что-то разнообразить нет ни у меня, подозреваю, что и у мужа.

Почему я только сейчас спохватилась? У нас всегда были трудности с деньгами, постоянно не хватает, просто раньше, когда были чувства, казалось это пройдет, заработаем, но по истечению 5 лет я вижу, что муж у меня ни к чему не стремится, вообще ни к чему. Он довольствуется той одеждой, которая есть, новую идем покупать ему со скандалом, дом требует капитального ремонта, я говорю, что надо уже покупать машину, он категорически против. Она ему не нужна. И так во всем.

Что побудило меня написать - на данный момент есть предложение уехать на работу очень далеко от дома. Это 2,5 суток пути на поезде. Работа есть и мне и мужу, причем высокооплачиваемая. Ехать не вникуда, 2 года назад туда уехала моя подруга, сейчас обустроилась, зовет и предлагает даже пустить на первый месяц пожить и помочь. А муж категорически против. Просто нет и все. Я ему говорю, если ты против, то мы уедем с дочкой. Он мне отвечает, что можешь ехать. Просто он думает, что я не настроена решительно, поговорю и забуду. Так было уже год назад, подруга так же звала, мы поговорили и забыли. И я понимаю, что если сейчас не решусь, так мы и будем жить - не перспектив (мы в маленьком городке, работу трудно найти), ни понимания в семье.

Я в таком раздрае, я все думаю, думаю, думаю..Я бы могла уехать туда сначала одна, разобраться с работой, садиком, жильем, на это надо месяца два, а потом вернуться и забрать ребенка. Но как просто взять и уехать из семьи и лишить ребенка отца?

Помогите разобраться!

[Ликос 10 941]

Ирга

Думаю, что Вами движет, или вернее тормозит - страх. Если дорог муж (именно муж, сам по себе, как человек), а не статус семейной дамы - уговаривайте, приложите все усилия.

А если держитесь "за штаны" - это шанс изменить две жизни, свою и дочери.

[Танита 38 290]

Ирга

Я бы поехала. Съездить пока без ребёнка - разведать обстановку, определиться с работой, с жильём. Почему нет?

Мы все боимся перемен, но не зря же говорят: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Вы сами понимаете, что семья почти распалась - живёте как соседи. Если у вас есть стремление к росту карьерному и материальному, а муж тянет вас обратно в "болото", езжайте сами. Может это ваш шанс на лучшую жизнь.

[Лигия 11 374]

Ирга

Вы же сами понимаете, что дальше лучше уже не будет. Материальный фактор не одну семью разрушил, а у вас ещё и общие отношения не очень...

Я бы поехала, честно. Перед вами откроются новые горизонты, вы увидите, что есть и другая жизнь. А когда менять-то все ещё? В 40 лет, в 50? Мне кажется, что это ваш шанс и чем дальше, тем больше вас будет затягивать это болото и уже самой ничего не будет хотеться.

Я вот не понимаю таких мужиков...Неужели самому машина не нужна, не хочется съездить в отпуск, улучшить свое материальное положение ради самого себя даже, не ради семьи?

[Мадама Пик 12 182]

есть предложение уехать на работу очень далеко от дома. Это 2,5 суток пути на поезде.

Далеко - это куда, на юг, на север? Ребёнку Вашему климат местный подойдёт?

Касаемо ситуации "семья или работа" - я бы, на Вашем месте, уехала. Тем более, муж дал понять, что ему всё равно, его всё устраивает. Не устраивает Вас - Вам и прикладывать усилия.

Да, чуть самое главное не забыла - что у вас с чувствами-то? Вы с мужем друг другу кто - родственники, друзья, любовники или просто соседи по коммуналке? Если соседи - то мнение соседей обычно не учитывают, когда какие-то изменения в жизни планируют.

[Огнёвка 74 198]

Лигия

Неужели самому машина не нужна, не хочется съездить в отпуск, улучшить свое материальное положение ради самого себя даже, не ради семьи?

Толчка нет. Появится солнечная из соседней ветки - и все захочется.

Жена же пишет - секса нет. Какой интерес к жизни может быть у мужчины, если нет секса?

Я даже навскидку не могу предположить, что его тогда будет вдохновлять на желание жить интереснее хотя бы...

Пьянка только что...

Насчет ехать - я бы поехала. Один ребенок - это вполне по силам приехать, обустроиться и жить там, тем более финансовые перспективы.

Если муж очнется - приедет следом. Не очнется - не судьба значит.

[Алекта 1 942]

Ирга

Наверное, стоит ехать. И дело даже не в материальном факторе, хотя он очень важен и, как правильно написала Лигия может разрушить не одну семью. Но что вас ждет дальше, останься вы в этом городишке? Если смотреть по тому, что вы написали, то - скука, бытовые дрязги и скандалы, которые рано или поздно - все равно начнутся.

Разнообразить отношения трудно - из родственников у нас есть только одна бабушка, она работает и редко берет ребенка,

Поверьте, при желании отношения можно разнообразить и без бабушек-дедушек, которые присмотрели бы за дитем. Но вот желания у вас-то и нет.

Вы хотите изменений? Значит, ВАм и менять что-то.

Кстати, а когда дойдет до дела - отпустит ли вас муж одну? Или скажет - едешь? бери с собой ребенка? Тогда как? Сможете вы уехать с ребенком? Примет ли вас с ребенком подруга? Вот эти вопросы просчитайте, обговорите с подругой, и только тогда ставьте мужа перед фактом.

[Сосиска в тесте 1]

Я вот не понимаю таких мужиков...Неужели самому машина не нужна, не хочется съездить в отпуск, улучшить свое материальное положение ради самого себя даже, не ради семьи?

К сожалению, таких много...

Я бы тоже поехала, у меня кое-в чём ситуация схожа, а именно в том, что муж не стремится заработать, хотя мы живём в большом городе, способы есть, но вот новую одежду, машину и прочее он очень даже хочет

Продумайте все моменты, связанные с ребёнком и езжайте. Действительно

А когда менять-то все ещё? В 40 лет, в 50?

[Орнелла 79 783]

Лигия

Я вот не понимаю таких мужиков...Неужели самому машина не нужна, не хочется съездить в отпуск, улучшить свое материальное положение ради самого себя даже, не ради семьи?

У меня второй бывший из этой компании. Он в принципе не плохо зарабатывал, но и не столько, чтобы можно было жить относительно свободно. Деньги всё равно приходилось постоянно считать и на что то крупное надо было копить. Машина ему на фик не надо, ремонт лучше подешевле и своими руками. В следующем его браке в этом плане ничего не изменилось.

Отдыхать ездит с семьёй на самый дешевый курорт, по путёвке которую выделяет предприятие. Живут там практически без условий, машины как не было так и нет. Мужику уже 45. А ведь сколько было предложений хорошо заработать, на всё один ответ - меня всё устраивает.

Ирга

Я бы всё таки в вашей ситуации думала о будущем и о ребёнке и поехала бы. Если муж любит, побухтит и приедет следом. Ну а если нет, ну значит не нужна ему семья.

[манна небесная 6]

Ирга

А чем муж аргументирует свое категорическое нежелание ехать?

[Ирга 9]

Ехать надо почти на границу с Китаем, климат с нашим схож, мы с подругой работали вместе, потом она оставила ребенка маме на год и уехала, сейчас уже 2 года прошло, как устроилась. Просто она мать-одиночка, а я замужем. И мама ее в этом поддержала. Моя же "костьми ляжет", но все попытается сделать, чтобы я осталась, у меня же тут семья, да и внучка любимая. Подключит тяжелую артиллерию в виде дедушки и прабабушки, то есть помощи мне не будет никакой, наоборот, будут ежедневно меня отговаривать и убеждать.

Год назад я тоже пыталась поднять эту тему, но меня резко на корню зарубили, да и ребенку было всего третий год, сейчас уже почти четыре. Муж не сможет мне сказать - вали с ребенком, он с ней хорошо ладит и справится без меня, он неплохой отец Я просто уеду, не сможет же он не забирать ее из садика и не ухаживать за ней.

Муж у меня из тех, кто не пьет (тьфу-тьфу-тьфу), не бъет, не изменяет (замечен не был, он работает до 17.00 и сразу идет за ребенком в садик, это его обязанность), зарплату мне отдает до копейки, отчета не требует, не прихотлив в еде и уборку в доме я делаю по собственному желанию, а не потому что муж брови грозно сдвинул.. Тем тяжелее мне просто бросить все и уехать, муж не самый плохой, да и 6 лет вместе все-таки.

Я каждой ночь засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью - что же мне делать? Я не могу сказать, что я держусь за штаны, я про мужа так и говорить не хочу, я к нему хорошо отношусь, но если прямо задать вопрос себе - люблю ли я его, я скорее скажу нет, чем да. Мне не хочется с ним обниматься, а когда мы целовались в последний раз я и не помню.

Но настал такой период, что 5 лет прошло, а я вижу, что жить мы лучше не стали, вчера ехали с подругой на ее машине, муж уселся на переднее сиденье, знакомых у него много, едет, машет всем..Мы потом с подругой обсуждали вечером - глава семейства, а сам не хочет за рулем? Не хочет. Не надо ему и все.

Про поездку куда-либо я молчу, потому что это даже не на десятом месте, а этого даже в мыслях его нет. Почему еще я сейчас так задергалась - у нас у дочки слабое здоровье, как пошли в садик, каждое лето пневмония, в этом году в январе уже бронхит. Подруга (та самая), поехала с ребенком на курорт, просто взяла и поехала, а я не могу, денег-то не откуда взять. Конечно, есть кредит, но муж против кредитов. А ребенка надо куда-либо везти, мне мама сказала, что пока меня в детстве на море на месяц не свозили, я тоже часто болело, а после лечебных процедур на курорте прошло.

Я пыталась поговорить с мужем, я умею находить разумные доводы, но он меня даже не дослушал, - Нет, я сказал и все. Но почему? Потому что он не дурак ехать на восток, потому что у него тут и квартира и дом, и главное, куда мы собаку денем. в-общем, ничего вразумительного.

[Мадама Пик 12 182]

и главное, куда мы собаку денем

Если это - главное, то всё понятно с Вашим мужем. Ему действительно ничего не нужно, его всё устраивает, как есть. Чтобы что-то поменять - нужно шевелиться. А это лень, тем более, что ничего менять он не хочет.

Так что всё решать придётся Вам одной - либо оставаться с ним в этом болоте, либо брать всё в свои руки и кардинально менять.

[Ovum albino 1]

Ирга

Вы с вашим мужем очень разные: вам нужно идти вперед, развиваться, зарабатывать больше, а ему удобно в том болотце, которое есть. Его все устраивает, он менять ничего не хочет.

Вы решите, что для вас более важно: изменить свою жизнь и жизнь своей дочери или остаться на том же уровне, что и ваш инфантил.

И, простите, у меня сложилось впечатление, что добытчик в семье именно вы. А муженек ваш просто удобно устроился.

[Haron 7 525]

Ирга

Правильно Вам советуют: лучше сделать, чем сожалеть о не сделанном. Моя мама до 42 лет прожила в Казахстане, в отдаленном районе города в частном домишке, который дышал на ладан. В молодости она попыталась переехать, но не сложилось. Поэтому она опустила руки и вернулась обратно в развалюшку. Жила там до распада Союза, пока ее не вынудили уехать в Россию в 1994 году.

Она тоже боялась ехать, но нужда заставила. Сейчас ей 60 лет. Она очень жалеет, что не переехала в Россию раньше, что практически всю жизнь прожила и ничего толком не видела.

Утешаю ее тем, что лучше поздно, чем никогда.

А Вы молоды, полны сил - самое время для перемен к лучшему. Верьте в себя и у Вас все получится!

[Ирга 9]

Ovum albino,

да, Вы правы, в семье, можно сказать, я являюсь главой семейства и все решаю, я не хвастаюсь, просто так и есть. А вот в этом вопросе мужа сдвинуть с места не могу.

В доме нет ни одной вещи, купленной нами совместно. Например, холодильник или кухонный гарнитур выбирала я (как и все вещи, включая кровати, телевизора и прочей бытовой техники), ему просто не интересно это..

[Смилла 2]

Все пишут - поезжайте. Но если вы поедите, то вашей семье - конец. Надо очень хорошо подумать, готовы ли вы примкнуть к своей подруге и влиться в ряды одиноких женщин, или семья дороже. Поехать, значит, мужа потерять, не самого плохого, замечу. Многие бы за такого мужа уцепились мертвой хваткой.

не пьет (тьфу-тьфу-тьфу), не бъет, не изменяет (замечен не был, он работает до 17.00 и сразу идет за ребенком в садик, это его обязанность), зарплату мне отдает до копейки, отчета не требует, не прихотлив в еде и уборку в доме я делаю по собственному желанию, а не потому что муж брови грозно сдвинул.

А секса не хочется именно вам. А если через "не хочу", а там, глядишь, понравится! И станет ваша жизнь и тут намного интереснее. А если наладите с мужем интимную жизнь, то, глядишь, и он сговорчивее в других вопросах будет.

Что ж вы счастье-то все за семью морями ищете. Оно ж у вас под боком, а вы его не цените.

[Лигия 11 374]

Смилла

Ну для кого как. Для меня вот это "неприхотлив в еде и быту" вообще тьфу по сравнению с тем, что он не приносит в дом достаточно средств и совершенно не стремиться финансово улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи. Я считаю, что мужик должен быть добытчиком в первую очередь, тогда ему можно и условия какие-то жене выдвигать, и быть прихотливым и даже ( О, ужас!) в меру выпивать.

Так что насчет счастья под боком я бы поспорила.

[Никеша 86 214]

Ирга

ИМХО - муж ваш конкретный эгоист, и совершенно неважен тут факт, что зарплату отдает до копейки, что помогает по дому. На мой взгляд, нормальный муж и ОТЕЦ из кожи вон будет лезть, чтобы его ребенку было хорошо, чтобы он ел не одни макароны, а фрукты, овощи, носил не китайскую синтетику, а хорошую качественную одежду.

Мой отец в свое время отказался от повышения (должности военкома) в маленьком городке, попросил перевести его в более крупный, куда его и перевели на должность более низкую (с зам.военкома на начальника отдела). Просто потому, что хотел, чтобы перед его детьми (а нам тогда было 3-5 лет) открывалось больше возможностей, лучшие школы, библиотеки, театры. В сорок с копейками родители с 20 долларами в кармане поехали в Москву - опять же, чтобы дать старт своим детям, т.к. сами они люди довольно консервативные, им сложно было, да и сейчас сложно, что-то в своей жизни менять. И половина наших с братом успехов - это именно желание родителей жертвовать в чем-то своим спокойствием.

А вашему мужу пофиг, что дочка его в лучшем случае к совершеннолетию море увидит - сама на него заработает. Плевать, что у ребенка проблемы с легкими, ему "тепло и сухо", плохим мужем и отцом он себя не считает - зарплату же отдает...

[Ovum albino 1]

Ирга

ему просто не интересно это..

А что ему интересно? Давить диван?

Поезжайте! Ваша дочь ничем не заслужила болотца!

[Смилла 2]

Лигия

Ну, не всем же быть добытчиками. Для меня, например, это вообще на десятом месте. Я вижу в партнере прежде всего человека, а не кошелек на ножках. Вообще сейчас нам в уши льют отовсюду - потребляйте как можно больше, это хорошо. А о душе забыли.

А если человек не может быть таким пробивным, энергичным, ну, просто другой, но у него масса положительных качеств (как описала автор - для меня вообще идеал), просто эти качества не ценятся на фоне преуспевающих добытчиков?

Этот мужчина ценит свой дом, семью, любит ребенка, он надежный. Нет, не умеет добывать, так фтопку его, так, по-вашему?

А потом начинаются стоны, как в соседних веточках - за что мой добытчик меня бросил, нашел моложе, лучше? Да потому что добытчик и жену себе как вещь купит - старая надоела, давай новую, у меня денег много, есть чем платить за молодость и красоту.

А Ирга пусть лучше подумает, что ради того, чтобы ребенка на море свозить, не обязательно для начала лишить его отца. На море можно накопить, в конце концов, это стоит не миллион. А вот отца ребенку и за миллион не купишь.

[Лигия 11 374]

Смилла

Дело не в том, что лучше, а в том, какой мужчина нужен автору. Автор, похоже, думает как я. И все качества мужа меркнут перед тем, что он не приносит в семью деньги.

Вы разве не понимаете, что при живом и здоровом мужике в семье бедность унизительна? Я могу понять, если муж болеет, беспомощен или его просто нет, но когда он присутствует, а семья еле-еле концы с концами сводит, то разве это нормально? Когда нет денег и это состояние хроническое, все его положительные ( ?) качества не видятся такими уж положительными. Такой идеальный, да, а то, что дом ремонта требует - наср наплевать, как и на многое другое.

Просто пожив без денег, понимаешь, что лучше уж с ними.

[Смилла 2]

Лигия

Безусловно, с деньгами лучше, но не настолько, чтобы ставить их во главу угла. Чтобы из-за нехватки денег осиротить ребенка!

Я дала совет автору - наладить свою интимную жизнь, может, муж с бОльшим энтузиазмом будет и деньги тогда зарабатывать и дом отремонтирует. Ведь живя с такой эмоционально холодной женщиной, у любого руки опустятся ( и все остальное тоже)

[Ирга 9]

Смилла

А секса не хочется именно вам. А если через "не хочу", а там, глядишь, понравится! И станет ваша жизнь и тут намного интереснее.

Я пробовала через "не хочу". Получается - не хочу, не могу и не туда

Меня муж просто раздражает, мне и жаль его, что я не могу ему дать что-то большего, но как себя заставить? То есть и получается, что заставляю, а удовольствия никакого.

В итоге - там себя заставляю, тут интересы свои ущемляю, а про

кошелек на ножках.

- когда выходила замуж, это вообще было на последнем месте и мною не рассматривалось, я и сейчас не ищу богатого, я на распутье - я сама хочу зарабатывать и чтобы муж зарабатывал, кстати, если бы он поехал со мной, его зар.плата была на порядок выше моей.

А что ему интересно? Давить диван?

Раньше он увлекался спортом, футболом, после покупки компьютера весь его интерес - это игра в танки. Взрослый мужик, а вот. Правда, он сначала переделывает всю работу и только потом играть, когда мы спать ложимся. Он перестал совсем встречаться с друзьями, забросил спорт и футбол.

И вот теперь я крепко задумалась, а что дальше?

И раньше интимная жизнь была куда лучше и ребенка еще не было,я оглядываюсь назад, так и тогда у моего мужа не было стремления трудиться ради выгоды. Он думает так - я работаю, стабильно зарабатываю, есть где жить. Что еще тебе надо?

Изменено 2 Мая 2012 пользователем Ирга

[Никеша 86 214]

Смилла

Где-то вы правы, мы, однозначно, живем в эру потребления и волей-неволей перенимаем так или иначе эту психологию потребления. И да, вы правы, не все могут быть пробивными, локтями расчищать себе путь к достатку.

Но в данном случае проблема не в пробивной-не пробивной, а в нежелании ХОТЬ КАК-ТО шевелиться. Его зовут в другой город, по сути, на все готовое - готовы на первое время предоставить жилье, помочь с работой. Все что нужно - приподняться с дивана и начать делать что-то, чтобы не приходилось жене выбирать между мужем и здоровьем ребенка.

ИМХО, конечно, но именно такие "положительные", но без грамма тяги к лучшему, в результате опускаются до маргинальности. Ибо сначала - нормально и без машины-курорта, потом нормально и без ремонта, пусть хоть развалиться все, потом нормально без приличной еды, бич-пакеты

ведь тоже еда... Продолжать можно до бесконечности. Таким мужчинам, в общем-то, комфортно бывает в браке с пробивной женщиной, ГОТОВОЙ все взять на себя ради непьющего-небьющего, но автору-то этого мало! Ей нужен именно мужчина в доме, и я ее понимаю!

Этот мужчина ценит свой дом, семью, любит ребенка, он надежный. Нет, не умеет добывать, так фтопку его, так, по-вашему?

ИМХО глубочайшее, но в данном случае не "не умеет", а именно "не хочет" добывать. Имеет право на это, безусловно, но и автор имеет право хотеть хоть иногда расслабиться и почувствовать себя как за каменной стеной, а не вечным добытчиком...

[Смилла 2]

Ирга

Вы действительно не нуждаетесь в сексе, или вам не хочется конкретно с этим мужчиной? Если первое, то дело плохо - другого мужа у вас не будет. А если второе, то либо вы его действительно не любите, либо у вас неправильный "сценарий" интимной жизни. Книжки, что ли, на эту тему почитайте, вы же молодая женщина, нельзя же так!

А мужа вашего еще жальче стало.

Правда, он сначала переделывает всю работу и только потом играть, когда мы спать ложимся.

Это сублимация. То есть ваш муж пытается заменить вас - компьютером. Он страдает, причем, молча. Берегитесь, если не планируете развода, то следующий шаг - поиск другой женщины.