О женской дружбе и наших подругах - 6

[Таманна 21 139]

Тоже расскажу о копировании.

Мне было 16 лет, когда мы стали общаться со Светой. У нас разные типажи – я высокая, крупная, она маленькая, стройная. И одежда нам шла разная, и не думалось, что она будет копировать, а вот вышло.

Купили мне кожаный плащ (тогда они были в моде), через некоторое время Света тоже покупает кожаный плащ, практически такого же фасона. Потом я покупаю туфли кожаные, она ищет такую же модель, но покупает замшевые. Мне уже было не смешно, сказала ей, зачем она так делает? Плечами пожала, мол, а что страшного? Да ничего, мы обе в одной компании, и одеты практически одинаково.

Как-то даже один из молодых людей спросил её:

- У тебя, что туфли наизнанку вывернули?

Имея в виду, что мои туфли кожаные, а у неё они смотрелись и, правда, будто с изнанки. После этого она перестала покупать вещи, которые напоминали мои.

[смешливая 40 203]

Я тоже хочу о своей подруге рассказать. Дружим мы с ней уже более 36 лет.

Вчера болтали по скайпу (живем в разных городах), я вся в жутко растрепанных чувствах - уже писала, что мужу после операции не становится лучше.

Не помню, о чем зашел разговор, но сказала она мне следующее: не представляю своей жизни без тебя и Миши (мой муж), мне так хорошо и спокойно, что вы есть у меня; со своими бедами-радостями несусь к вам. Если по какой-то причине вы от меня куда-нибудь денетесь - часть меня оторвется, и в определенной степени жизнь потеряет смысл. Еще сказала, что даже ее родители воспринимают меня не просто как подругу, но как сестру, а ведь были времена, когда мама подругу ревновала ко мне (кстати, и моя - тоже).

Если буду выражать свое отношение к ней, скажу ее же словами. И вообще в последние годы мы с ней частенько стали признаваться друг другу в любви...

[Маша Яблочкина 4 674]

Мерзавчик

я всегда полагала, что если человек спрашивает мое мнение, он его действительно хочет услышать. То есть, если какая-нибудь подружка меня спросит: "Как тебе моя стрижка/мое новое платье/мой новый кавалер?", то я честно отвечу, как оно мне. Естественно, сделаю это корректно и выбирая выражения. Но лукавить не буду.

StarYxo

Спросив мое мнение об этой юбке, я честно сказала, что на мой взгляд она ужасна. Девушка ее брать не стала, но по лицу вижу, что с моим мнением она не согласна.

Девушки, ну какие вы жестокие... А я-то думала, что все прекрасно понимают, к чему такие вопросы задают - чтобы услышать слова поддержки и одобрения. Для того подруги и нужны, чтобы рядом с ними чувствовать себя комфортно.

Ну вот честно, я ни за что не поверю, что спрашивающий сам не понимает что ему идет, а что нет. Ему нужно доброе слово. Это же как извечный женский вопрос к мужчине - "Я толстая? Я красивая? А кто привлекательнее - я или Дуся Петрова из бухгалтерии?"

У меня подружка после родов резко повзрослела и даже подурнела. Она постоянно достает вопросами: "Ну скажи, ведь я постарела? Ведь я страшная?" И я ни разу ей не сказала, что действительно думаю. Всегда хвалю ее внешность и рассыпаюсь в комплиментах. Она уходит от меня довольная и счастливая. Потому что честных правдолюбов вокруг нее и так полно, во главе с собственной мамой, которая никогда не упустит случая ляпнуть истину в последней инстанции. А я хочу всего лишь сделать ее немножко счастливее.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Маша Яблочкина

Ну вот честно, я ни за что не поверю, что спрашивающий сам не понимает что ему идет, а что нет. Ему нужно доброе слово.

Не обязательно, если вещь дорогая, мне, например, нужен объективный взгляд со стороны, потому что как не смотри на себя в зеркало, со стороны всегда виднее.

Это же как извечный женский вопрос к мужчине - "Я толстая? Я красивая? А кто привлекательнее - я или Дуся Петрова из бухгалтерии?"

Не нужно задавать вопросы, правдивые ответы на которые услышать не готов. Для меня это незыблемое правило.

У меня подружка после родов резко повзрослела и даже подурнела. Она постоянно достает вопросами: "Ну скажи, ведь я постарела? Ведь я страшная?" И я ни разу ей не сказала, что действительно думаю. Всегда хвалю ее внешность и рассыпаюсь в комплиментах. Она уходит от меня довольная и счастливая. Потому что честных правдолюбов вокруг нее и так полно, во главе с собственной мамой, которая никогда не упустит случая ляпнуть истину в последней инстанции. А я хочу всего лишь сделать ее немножко счастливее.

Хоть я и сама так иногда делаю, потому что гораздо приятней людей радовать, чем расстраивать. Но, не считаю это полезным. Толка от лести почти никакого.

Как-то раз помню сидели мы с подругами у меня, я пошла переодеваться и прошла мимо них в нижнем белье. Когда я переоделась и вернулась к ним, обе в один голос мне сказали, что мне пора всерьез за себя браться, пока катастрофы еще не произошло. На мое возмущение, мне предложили сфотографироваться в том белье, в котором я ходила. Когда я утром на эти фотки посмотрела, я ужаснулась и очень быстро привела себя в форму диетой и гимнастикой. А в зеркале особо ничего я не замечала.

Другое дело, когда исправить ничего нельзя. Или человек такой давно и изменяться явно не стремится. Тогда, да, лучше помолчать.

[Маша Яблочкина 4 674]

МнениеСвоеИмеющая

Не нужно задавать вопросы, правдивые ответы на которые услышать не готов. Для меня это незыблемое правило.

Возможно, только я, например, вообще никогда не задаю вопросов другим о своей внешности. Я и так про себя все знаю, мне чужих мнений не надо. К тому же, рассуждаю, если человек что-то не знает о себе и своей жизни, то умные слова со стороны ему в пользу не будут. Потому что не готов он к этой правде. Был бы готов, сам бы знал и не спрашивал.

Когда я утром на эти фотки посмотрела, я ужаснулась и очень быстро привела себя в форму диетой и гимнастикой. А в зеркале особо ничего я не замечала.

Это такое дело тонкое, конечно. Привести себя быстро в порядок - одно. А вот если бы подруги ляпнули что-нибудь типа кривых ног или морщин, или некрасивой формы груди... Это я не про вас, не подумайте плохого, а чисто теоретически рассуждаю. Хотя вы сами сказали:

Другое дело, когда исправить ничего нельзя. Или человек такой давно и изменяться явно не стремится. Тогда, да, лучше помолчать.

А ведь как угадать, что является болевой точкой конкретного человека, о чем при нем лучше молчать. И ведь далеко не все способны так легко сидеть на диете и делать гимнастику.

Поэтому я уверена, что если человек живет так, как живет, значит, его все устраивает и тыкать ему в нос правдой нельзя.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Маша Яблочкина

А ведь как угадать, что является болевой точкой конкретного человека, о чем при нем лучше молчать. И ведь далеко не все способны так легко сидеть на диете и делать гимнастику.

Ну, приятельницам и коллегам по работе рассказывать об их недостатках конечно не нужно, даже если они об этом спросили. А близких подруг мы обычно хорошо знаем, в том числе и то, что могут-ли они легко сесть на диету и надо-ли это им вообще.

Поэтому я уверена, что если человек живет так, как живет, значит, его все устраивает и тыкать ему в нос правдой нельзя.

Может быть он просто масштабы этой "правды" не осознает. Я считаю, близкому человеку намекнуть на изменения, опять же повторюсь, которые вполне исправимы, можно. Не постоянно тыкать, а именно один раз намекнуть. А дальше уже пусть сам думает.

Недавно так получилось, что забросила я за лицом ухаживать месяца на 3. Другие проблемы были, поважнее. Смотрю на себя в зеркало вроде и не изменилась почти, ну осунулась немного, так понятно, что от неприятностей. Я и подумала, комплексы по уходу за лицом, которыми я пользовалась дорогие, может и ну их совсем, так хороша.

Самый близкий человек на данный момент для меня мой муж, я и решила посоветоваться с ним по этому вопросу. Со стороны виднее. При этом я спокойно готова была принять любой правдивый ответ. Муж мне и сказал, мне-то ты всякая нравишься , но то, что уход за лицом ты забросила сильно заметно и перечислил в чем именно это выражается. Вот ему нужно было соврать?

[Мерзавчик 56 065]

Маша Яблочкина

А я-то думала, что все прекрасно понимают, к чему такие вопросы задают - чтобы услышать слова поддержки и одобрения. Для того подруги и нужны, чтобы рядом с ними чувствовать себя комфортно.

Я не понимала и не понимаю

Ну вообще да, у каждого же свое понимание касательно того, зачем ему нужны подруги. Мне подруги нужны для того, чтобы были в моей жизни люди, на которых я могу рассчитывать, которые в трудной ситуации меня встряхнут, пнут, отрезвят и придадут ускорение в случае необходимости, кто не оставит меня в беде и не пойдет мимо равнодушно, если запахнет жареным.

А велеречиво дифирамбы петь мне не надо.

У меня подружка после родов резко повзрослела и даже подурнела. Она постоянно достает вопросами: "Ну скажи, ведь я постарела? Ведь я страшная?" И я ни разу ей не сказала, что действительно думаю. Всегда хвалю ее внешность и рассыпаюсь в комплиментах.

Тут очень тонко все, как бы объяснить... Вот смотрите, к примеру, подруга растолстела в результате проблем со здоровьем, она страдает и убивается по поводу своего внешнего вида. Похудеть она не похудеет уже, всё, аксиома. Естественно, в подобном случае я буду говорить, что нефиг париться, на свете полно нехуденьких женщин, которые выглядят просто великолепно (что чистая правда, кстати), постараюсь подвести подругу к мысли, что жизнь ее не закончилась от того, что она располнела, помогу подобрать новый гардероб, в котором она будет выглядеть не толстой теткой, а пухленькой очаровательной дамочкой.

Но если подруга, к примеру, уже пару лет как родила, а вес, набранный за беременность, никак не сбросит - тупо потому, что сидит дома, с утра до ночи жрет плюшки и ей лень даже элементарно пресс покачать, с чего я буду ее мудовые страданья поддерживать? Жирной свиноматкой не назову, конечно, но если спросит: "Я толстая? Мне надо хоудеть?" скажу, что некоторое количество килограммов сбросить не помешает и лично мне она казалась симпатичнее. когда весила меньше.

Или настоящая дружаба - это сказать: "Все отлично, жри дальше, дорогая, тебе еще есть куда стремиться, ты даже до сотки не дотягиваешь!"?

А я хочу всего лишь сделать ее немножко счастливее.

А если честно сказать, МЯГКО, но честно - что ухудшилось, вместе подумать, как это можно исправить? Не катит? Лучше лить сироп в уши, главное - Вы хорошая, а сто там в объективной реальности с подругой происходит - дело десятое?

А ведь как угадать, что является болевой точкой конкретного человека, о чем при нем лучше молчать

А зачем гадать? Просто не лезть с комментариями туда, куда не просят. Молчит подружка про свои обновки, не просит оценить - ну значит и не нуждается в моей оценке. Не ноет, что толстая - значит, нормально ей в таком теле или, наоборот, сама в курсе своих проблем, я чего буду без мыла лезть?

При этом я спокойно готова была принять любой правдивый ответ. Муж мне и сказал, мне-то ты всякая нравишься, но то, что уход за лицом ты забросила сильно заметно и перечислил в чем именно это выражается. Вот ему нужно было соврать?

Вот я это примерно и имею в виду. Если я спрашиваю, МНЕ НУЖЕН ответ. Если не нужен - я не спрашиваю. И от других того же жду. Понятно, что голова у всех по-разному устроена. Но мне проще не иметь подруг с таким кардинально отличным от моего видением этого вопроса, что мой недавний опыт, о котором я в предыдущем посте писала, еще раз подтвердил

[Маша Яблочкина 4 674]

Мерзавчик

МнениеСвоеИмеющая

Девушки, теоретически я даже с вами согласна. Но практически... Лично я уже убедилась, что давать советы и оценивать мне выходит боком. Чаще всего потом жалею о своих словах. Поэтому неприятное стараюсь не говорить. И это не потому, что хочу быть хорошей, а потому что не хочу потом оказаться крайней. Повторюсь, я убеждена, что каждый человек сам о себе знает всё лучше всех, и лезть в зону его комфорта я не намерена.

[ЕХИДИНА 10]

Маша Яблочкина

Лично я уже убедилась, что давать советы и оценивать мне выходит боком.

А не которых и не спрашивают, а они все равно дают)))

У меня одна горячо любимая подруга, вот от нее то мне больше всего и достается. Но у меня кожа толстая, я не реагирую. И все таки удивляют некоторые вещи.

То у меня цвет волос дурацкий или лохматая, хотя сама как 2 года назад сняла наращивание, так ни разу концы не постригла. Надеюсь не надо объяснять что с ними. Красила я ее сама, специально покупала краску, еле уговорила.

То я поправилась, точнее "срачу" отрастила (это ее слова). Я конечно не спорю что вес у меня сразу заметен, но сравнивать мои 68 кг и рост 181, с ее 68кг/165см... Я же молчу что она на 17 кг поправилась сидя дома с детьми. Наоборот когда она вышла на работу и стала худеть - радовалась вместе с ней, поддерживала. Но меня тыкнуть обязательно надо.

А уж новые вещи это вообще песня. Мои мы упорно не видим, хоть тиару надевай, чесслово! Зато ее - весь шкаф перевернет, примерит, детские шмотки достанет, сумку вытряхнет, ну короче полный комплект.

Сейчас меня избавили от этого парада моды, бо ходит по магазинам только со мной. Я ей вещи подбираю.

И казалось бы - вот где оторваться на лишнем весе, складках и т.д., коими меня упорно тыкали. Но нет, не могу. Для меня она все та же худын, исправно сую ей 44 размер, а потом приходится таскать 46-48. Но главное - она всегда остается довольная, хотя выбранные ею шмотки могу мягко говоря "обласкать".

Ну вот просто такие мы, разные. Я сама много не замечаю, но когда спросят или обратят внимание - говорю правду, только мягче. Она же в лоб, не стесняясь нужна мне эта правда или нет.

А, из последнего. На правах я сорокалетняя бухгалтерша. Супер меня поздравили с получением прав, ага?

[StarYxo 1]

Маша Яблочкина

Отчасти я с Вами соглашусь, но все же останусь при своем мнении. Я не вникаю в логику или ее отсутствия спрашивающего, но по мне, если задают вопрос- значит хотят услышать ответ. Другое дело, если моего мнения не спрашивали, а я резко высказалась, то да, понять можно, что я плохая подруга, только критикую.

В вышеописанной мною ситуации меня выставили виноватой, хотя моего мнения могли и не учитывать, вещь же не мне носить?

[Мерзавчик 56 065]

Маша Яблочкина

цитата StarYxo

но по мне, если задают вопрос- значит хотят услышать ответ

Вот, я про это же. Повторюсь, у каждого башка по-разному варит. Но мне проще не общаться с тем, кто со мной в разных системах координат, чем ориентироваться на чужих, совершенно непонятных мне тараканов

[Lesnaya_rosa 31]

НДП пожалуйста.

Я снова о своей подруге Я писала о ней тут и еще кое-где, не нашла.

В общем у моей мамы есть гараж, и там хранится картошка. К. попросила мою маму продать ей мешок картошки, мама конечно без вопросов согласилась, обговорили сумму, всего лишь 300 рублей. Сегодня я в пол 3 звоню им, договорится чтоб они приехали за картошкой потому что и мне санки надо забрать с гаража. Договорились на ровно 4 часа, говорит сейчас мужа разбужу (я еще подумала фигасе он поспать).

Вот ровно в 3 я вышла с дочкой в магазин тут рядом, как раз оплатила покупку, не успела в пакет все убрать как подруга (П) звонит:

П: Лесь давай иди к маме своей за ключами, мы заедем к тебе и поедем в гараж.

Я: К., я в магазине продукты купила мне неудобно будет с пакетами идти туда потом обратно, тем более с дочкой.

П: Ну иди занеси домой (ага 5 этаж) и иди к маме.

Я: Нет мне так неудобно, и долго, давай заедьте ко мне, и оттуда к маме за ключами поедем.

П: Нет! (Имя мужа) неудобно! У него времени нет!

Я: (хотела ляпнуть спать надо было меньше!) Ну окей давай завтра?

П: Нет!

Я: Тогда на след. неделе!

Гудки.

Продавщица, знакомая, смеется, говорит сама наверно приучила ее к такому отношению...Ну да, ну да...

Не успели до своего подъезда дойти, звонит "Мы картошку купим на овощной базе". Ну ладно, я же не говорила что не дам картошку, (ну мама), а просто сказала что мне так неудобно, они на машине, тут гараж, мамин дом и мой в 5 минутах езды, да и вообще, кому нужна картошка, мне или вам???

[Социолог 17]

Lesnaya_rosa

А не проще было договориться на конкретное время встретиться у гаража или у маминого дома?

[Lesnaya_rosa 31]

Социолог

Так мы договорились сразу, что они ко мне подъедут, и потом мама лично мне ключи отдаст. А к гаражам одну с ребенком мама сразу сказала меня не отпустит (по понятным причинам)

[Ариасти 785]

Здравствуйте, девочки. Хочу выговориться и посмотреть на ситуацию со стороны. К помидорам отношусь адекватно.

У меня есть (не хочу писать -- были) две лучшие подруги. Познакомились еще в школе, все это время -- водой не разлить. Больше десяти лет дружим.

Все это время я думала, какое это счастье - иметь таких подруг! Если беда случалась -- ночью можно было звонить (никогда такого не было, правда, но ощущение было), всегда помогут и поддержат. Причем не в одностороннем порядке все это было. Они мне много помогали, и я помогала. Насчет парней, как это бывает, никогда терок не было -- слава Богу, вкусы разные.

Но недавно случилось вот что. Дело в том, что я и одна из подруг, назовем ее Катя, с подросткового возраста увлекались писательством (как и очень многие, что тут говорить ) Сочиняли в одном жанре (фэнтези), причем и она, и я, как мне казалось, выше среднего для нашего возраста. Потом -- институт, личная жизнь, это увлечение как-то заглохло, по крайней мере, друг другу мы об этом не рассказывали.

И вот, год назад я поняла, что хочу вернуться к этому хобби. Все пошло успешно, была издана книжка, еще одна у редактора, издательсьво наперед заказало сказки на белорусском языке. И с этого момента дружба с Катей сошла на нет. Перестала звонить и писать (мы с соц. сетях очень часто общались), на мои попытки поговорить -- отвечала очень вяло, прерывало на получлове и исчезала.

Со второй подругой мы остались в таких же хороших отношениях.

Почему я пишу сюда -- потому что мне реально Кати не хватает. Вроде бы не обижала я ее. Столько лет теплоты, дружбы -- и где все это? Грустно мне, очень. Мне не верится, что это зависть, она такой никогда не была.

Подскажите, что мне делать -- поговорить напрямую ("В чем дело, почему не хочешь общаться?"), продолжать попытки общаться, оставить ее в покое?

Вроде детская какая-то проблема, а внутри тяжело. Очень не хватает этих отношений, нашей дружбы.

Изменено 24 Ноября 2012 пользователем Ариасти

[Аналитик 2]

Ариасти

Мне не верится, что это зависть, она такой никогда не была.

Люди с возрастом часто меняются. До сих пор в ваших достижениях особой разницы не было. А сейчас Вы пошли в рост. А подруга осталась на том же уровне. Если она амбициозна - это бьет по больному самолюбию. И подруга старается избегать общения с Вами. Чтобы себя не ранить. Что она такая неудачница.

Я бы, на Вашем месте, просто дала ей время. Не надо прекращать общение совсем - может подумать, что Вы зазнались. А просто немного сбавить темп. Но при этом общение предпочтительнее не "сухое", а "теплое". Если человек искренне привязан к Вам, то все вернется на круги своя. Она смирится с Вашим успехом и научится радоваться за Вас. Если же нет - увы...

[Ариасти 785]

Аналитик

Спасибо Вам большое. Примерно то же самое мне муж сказал. Иногда мне хочется в минуты дурости и слабости подруге какую-то колкость сказать, но чувствую,что

общение предпочтительно не "сухое", а "теплое"

Я надеюсь, что ей тое не хватает нашей дружбы.

[Шеридан 10]

Ариасти

По моему опыту, могу сказать, что друзья, зачастую познаются не только в беде. А в большей степени, в радости. Если друг настоящий, искренне к вам относится, он будет рад вашему успеху еще больше, чем вы.

Это, повторюсь, из собственного опыта.

Я бы, посоветовала написать письмо. Поговорить откровенно именно через переписку. Без резких тонов. Просто спросить, почему. Откровенно написать обо всем, что думаете.

Глядя в глаза и по телефону, человек много чего не скажет. А через письмо можно многое выяснить.

Хотя, не зная всего со стороны, не могу конкретно сказать. Может, в вашем случае, как написала выше Аналитик, время все расставит по местам.

[Vivien 0]

У меня такая же ситуация, как в первом сообщении в этой теме)) Дружили мы с Олей, дружили... Со школы. Потом вместе жили во время учебы в университете, работали вместе, очень подружились, стали как сестры. Я крестилась в 18 лет, она стала моей крестной.

И вот, у нее появился Илюша. Свет в окошке. Подруга вся окунулась в любовь, они стали вместе жить в гражданском браке. И вот с этого времени он стал ее ото всех отделять. Отвадил всех друзей и подруг, и меня в том числе. Писал всякие гадости в интернете, какие-то пошлые намеки.

Потом Оля забеременела. И он поставил ей условие - или она прекращает со мной общаться, и они создают семью, или пусть катится на все четыре стороны вместе с ребенком. Она испугалась, попросила меня не мешать им и не общаться с ней.

И вот, живут они вместе уже 4 года. На ее страничке в соц. сети фото только с ним и ребенком, никаких друзей, никаких подруг, никаких развлечений. Она не красится, ходит в вещах, которые я помню еще со времен нашей дружбы.

Может это моя ошибка, но через три года я захотела попробовать наладить как-то общение, потому что с ее стороны тоже было желание, она тайно мне писала, потом перестала - видимо муж узнал и устроил скандал, ей пришлось даже сменить номер телефона.

Поговорила с ней по телефону, спросила разрешения поговорить с ее мужем, как-то убедить его смягчиться, потому что до сих пор при упоминании моего имени у него чуть не истерика случается. Ну, и что. Поговорили. он сказал, что против нашего с Олей общения из-за того, что глядя на меня он вспоминает ее прошлое, что я знаю всех ее бывших парней, и не дай Бог мы с ней вдруг о них заговорим, и что она мне подражает. И что если мы начнем общаться он с ней разведется. После этого разговора он устроил ей скандал (хотя разговаривала я с ним вежливо, все время подчеркивала, что не вмешиваюсь в их семью, просто хочу иногда перекидываться парой слов... Предложила ему читать наши переписки...)

После скандала с мужем Оля мне написала, что она уже смирилась с тем, что уже такого общения никогда не будет, что я должна все оставить и забыть.

Мои размышления по поводу ее 24 летнего мужа. По-моему у него очень низкая самооценка; тираничекие наклонности; стремление к тому, чтобы полностью повелевать ей; и ревность ко мне, как к лучшей подруге, т.к. он подчеркнул, что она мне подражает. И любит меня, по крайней мере раньше мы были очень близки и важны друг для друга...

Изменено 28 Ноября 2012 пользователем Vivien

[Мана 3 448]

Vivien

Не надо вам вмешиваться, пусть живут как хотят. Подруге вашей судя по всему семья дорога, мужу готова подчиняться. Так что, если не хотите скандалов между ними, самоустранитесь. Она сама выбрала такого мужа, бесполезно ей глаза открывать. Да и вам ни к чему неприятности, которые последуют, если станете с ней тайно общаться.

[Vivien 0]

MaNa

Я согласна с Вами. Раз она живет, значит ее все устраивает. Это ее жизнь, ее выбор. Просто пишу, потому что обидно. Я столько переживала, плакала, а ее муж в нашем разговоре даже не смог толково объяснить почему мы не можем общаться и как это повлияет на их семью.

Но я больше лезть в это не буду. Жизнь все покажет.

Изменено 28 Ноября 2012 пользователем Vivien

[Сонная Тетеря 20]

Vivien

Муж у вашей подруги - явный неадекват.

он сказал, что против нашего с Олей общения из-за того, что глядя на меня он вспоминает ее прошлое, что я знаю всех ее бывших парней, и не дай Бог мы с ней вдруг о них заговорим, и что она мне подражает. И что если мы начнем общаться он с ней разведется.

Такое ощущение сложилось, что ему не 24, а всего-навсего 14. Так что и правда лучше вам не лезть к ним. Странные они оба: с мужем понятно, ну и подругу вашу я тоже не понимаю. Слышать, как муж говорит "если будешь общаться с подругой (просто переписываться в соц. сети), то я с тобой разведусь!" Офигеть какая семья крепкая! Причём как я поняла, ничего экстраординарного вы ей не предлагаете (ну, там в стриптиз бар сходить или удариться во все тяжкие), просто обычное человеческое общение.

Пусть уж сами как-нибудь... Просто потом бы не настало то время, когда подруга ваша пожалеет, что вот так отправила всех своих друзей в утиль.

[Vivien 0]

Сонная Тетеря

Он видимо думает, что жена - это его собственность, а он - великий повелитель. И с его появлением она должна оставить свое "я", свое прошлое, то, что было ей когда-то дорого, и жить во благо семьи. И она всем пожертвовала, живет только им, ни с кем не общается. Но ведь эту жертвенность никто не оценит. Она никому не нужна.

Да, мужчины ценят хозяйственных, любящих, верных, заботливых жен, которые ставят прежде всего семью. Но и не забывают в то же время о себе. Увлекаются чем-то. Я считаю, что мужчина всегда должен знать, что если он уйдет, это будет не конец света. Да, будет очень тяжело, но с этим можно справиться и жить дальше. А иначе начинают наглеть...

[Vivien 0]

Наверное наша с Олей дружба помешала бы ему безоговорочно властвовать... Он устранил все помехи.

[Сонная Тетеря 20]

Vivien

Да, мужчины ценят хозяйственных, любящих, верных, заботливых жен, которые ставят прежде всего семью. Но и не забывают в то же время о себе. Увлекаются чем-то.

Золотые слова! Нормальному мужчине нисколько не в тягость будут подружки жены. А так - сидящая дома, смотрящая ему в рот, ни с кем не общающаяся жена ему самому рано или поздно надоест.