Как мне быть?

[Ягодка опять 138 437]

Социолог

"не хотите мне помочь - не надо, сама потихоньку сделаю, ничего что голова кружиться, кровь носом идёт, я сделаю... а вы отдыхайте..."

Ой, думаете, мне неизвестно? Моя мама берёт лопату и идёт копать или таскать, хотя всё без неё сделается, потому и иду следом в данную минуту, хотя собиралась сделать это потом или завтра, но у нас обычно как получится. Как маме стукнет в голову, что надо сейчас. А что делать? Ума не приложу. говорю, чтобы не беспокоилась, но это невозможно.

У нас в детсаду была заведующая - уже пожилая дама, божий одуванчик практически. Она всё занималась благоустройством участка. Никого не звала, сама выйдет и начинает ковыряться на участке в "тихий час". Понятно дело, что сотрудники видят и подтягиваются, потому что вид божьего одуванчика с ломом или лопатой вызывает большущее чувство вины. Как только все подтянутся, завудующая уходит в кабинет и выглядывает из окна. Главное - почин.

Анасвета

А есть такие люди на свете, которые только заводят, а дальше не едут. Мама строит из себя бедную овечку. Чуть что не по ее, сразу шантаж.

Вы предлагаете сказать маме, что она строит из себя овечку? Понятное дело, что манипулирует дочерью, которая поддается манипуляции. Вон вторая сидит и никто её уже не трогает. Потому что бестолку.

Конечно, нужно решать эти вопросы. Иди уговаривать, или съезжать и жить самостоятельно.

когда ваша мама Вам говорит, что если вы не едете с ней на дачу ,то она сама поедет, она на самом деле собирается ехать

Да поедет на самом деле, потом заболеет и будет обижаться, что не помогли, потому она и заболела.

[Мирра 633]

Волшебство

Только вот я не понимаю, зачем добровольно впрягаться во все дела (понятно, что мамин шантаж так просто не проигнорируешь), а потом жаловаться, если есть простое решение: уйти жить отдельно?

Когда ко взрослому возрасту приходит понимание что тобой банально манипулирует, то в подкорке уже крепко сидит чувство вины при помощи которого легко манипулировать. Этот алгоритм как застаревшая рана с осколком, тот кто знает где лежит и особенно если сам вложил (мама ведь и вложила) легко надавит на эту рану.

И алгоритм который привела Социолог работает отлично.

Кто бы моей маме это рассказал. Это не просто манипуляция, а вывод на жалость, на внимание к себе: "не хотите мне помочь - не надо, сама потихоньку сделаю, ничего что голова кружиться, кровь носом идёт, я сделаю... а вы отдыхайте...". Это кошмар, чувствуешь себя моральным уродом

До сих пор не могу его из себя изжить. Мама моя нет-нет да проверит хорошо ли прижилось чувство вины у вечно должной ей дочери. Я на этих манипуляциях и заламывании рук брата с сестрой вырастила. А по просьбе брать и моих детей к себе в гости почаще мне ответили , - надо было сначала типа няньку младшим родить.

- Я видишь( со слов мамы) няньку родила. ( меня то есть)

А что? Грамотно привитое чувство вины и ответственности - и вот готовая нянька для детей.

[Эвансия 38 823]

Вольная

А зачем вы вообще при такой ситуации вернулись к родителям? Бывают, конечно, уважительные причины, например, если вы на свою квартиру копите. Тогда только терпеть.

Ваша мама типичный манипулятор. Сестра поняла, как от неё защищаться, ещё в детстве. Вы так не можете. Вашу уже сложившуюся ситуацию переломить ОЧЕНЬ тяжело, практически невозможно. Потому что в вас прочно сидит чувство вины за плохое самочувствие мамы, за её обиды, за её плохое настроение. Вот для начала поймите, что вы не обязаны оправдывать ожидания мамы (а её манипуляции идут именно для того, чтобы от вас добиться оправдания этих ожиданий), И вы не виноваты в в её плохом настроении.

Помогать нужно, но помощь должна быть ПОСИЛЬНОЙ. Вы хоть с мужем успеваете время проводить? Или приходите с работы, и батрачите сразу на семью? Ну нафиг, такаую жизнь, простите. Лучше уж на съёмной, пусть в чём-то ужаться придётся, но морально насколько свободнее. Я бы выбрала свободу моральную, чем финансовую.

[Правая нога 51 949]

Кстати, если Вы, Вольная, на свою квартиру копите и только поэтому с родителями живете, то мужнины "картошку мы и так купим" нелогичны.

[Гость Аир]

Вольная

Я бы на вашем месте чётко определилась для себя: кому я помогаю - маме? Так и помогала бы, пока живу с ней. Сестра не при чём.

Все советуют вам уйти и жить отдельно. Правильно, это лучший вариант. Сразу они там разберутся между собою. Ваша сестра - хитрит и придуривается. У неё привычка - ничего не делать по дому. Пусть мама бы ей хоть какую-то обязанность вменила. А раз есть вы, то чего же сестре париться?

[Мыздрик 14 143]

Вольная

Мама ваша знает к кому нужно обратиться с просьбой и кто это выполнит, вы сами так поставили себя в семье, так что удивляться тут нечему. Хотите перемен - уходите жить отдельно. Но до конца вы этим проблему не решите в силу того, что у ваших родителей слабое здоровье и им нужна помощь, а сестра помогать отказывается. Тут уже вам нужно разговаривать с сестрой. И тут уже до чего договоритесь, так и будет: может вы достучитесь до сестры и она станет помогать родителям (но вот как-то очень сильно я в этом сомневаюсь, ИМХО), либо вы делаете так же как и сестра (а вот тут я уверена, что этого не произойдет ) ну и последнее будете помогать по-прежнему, не обращая внимания на сестру.

Я думаю вас просто гложет обида, что вы постоянно убираете, помогаете и т.д., а сестра живет и в ус не дует. Ну тут уже каждый поступает по совести и по сердцу.

В любом случае только съехав от родителей вы получите больше свободного времени и отдыха, если же останетесь жить с ними, то так и будете везти этот воз на себе - сестра будет жевать бутерброды перед компьютером, мама лежать с давлением, а вы возьмете тряпку и пойдете мыть пол. Выбор за вами. Удачи!

[Волшебство 15 691]

у ваших родителей слабое здоровье

Мыздрик только мама не пытается, например, избавиться от огорода (или хотя бы снять часть нагрузки), а правдами и неправдами заставляет работать на нем Вольную

Конечно, легко за чужой счет деньги экономить (так ведь обычно оправдываются наши родители, которые

берёт лопату и идёт копать или таскать

) при этом делая скорбный вид и показывая, какие все вокруг черствые, раз не помогают.

помощь должна быть ПОСИЛЬНОЙ.

как правильно сказала Эвакуация

[Эстрелла 3]

Странно как-то все это. У меня сложилось впечатление что ваша сестра нахалка и нарочно делать ничего не хочет. Даже жалко ваших родителей-то кто будет что делать, если вы уедете

Не должны вы ничего у них по дому делать. Раз у вас семья и вы взрослая, то тем более. Делайте то что вам доставляет какое-то удовольствие, но не все. А там пусть мхом все зарастет

А кем работает ваша сестра? Либо целыми днями у компа сидит?

[Анасвета 676]

Эстрелла

Понимаете. Автор бы ничего и не делала, но там маман всем командует. Она сказала почистить картошки, капусты и так далее, значит дочь должна шуршать. И плевать, что дочь тоже пришла с работы и устала - маме надо. Мне вот жаль Автора. У самой такая ситуация была когда - то, поэтому я и сбежала за тысячу километров. Теперь только приезжаю раз в год в гости, помогаю по дому. И вы знаете, на расстоянии роднее стали друг другу.

[Нюра 5]

А почему нельзя готовить только для себя и для мужа, и за собой и за мужем только и убирать? Вы - жена, в первую очередь, у вас семья своя, вы живете на своей жилплощади, как я понимаю. Нет, можно помочь маме, но в Золушку вы себя сами превращаете! Гоняете детский сценарий и гоняете. В прочем, вы делаете это автоматически. Мучаетесь, но продолжаете, потому что в мозгу это как программа записалась. Надо ломать эту программу - повторяйте себе минимум 21 день установку типа "Я самостоятельная и свободно выбираю сама что мне делать", ну или там придумайте. Или 21 день прямо заставьте себя не вести себя как Золушка - потом привыкнете.

[Мыздрик 14 143]

Волшебство

Ну так ведь у родителей Автора действительно слабое здоровье, это не мои выдумки, а лишь повтор слов автора. И помощь в этом случае необходима. Другое дело, что мама там пользуется своим нездоровьем по поводу и без!

Сестра там, дама наглая, ей родители побоку. Но ведь Вольная так не сможет. Уверена, что не сможет, просто вот есть люди такие как сестра Вольной, которым наплевать на окружающих, им важен свой комфорт, а комфорт ее заключается в сидении возле компа и наплевать ей на грязный пол, он ей не мешает. А есть такие, как Вольная, которым не трудно и пол помыть и в магазин сбегать и посуду помыть. И делает, только не хочется совсем уж в рабыню превращаться. Допустим, откажет она маме в готовке ужина, так ведь сама потом, глядя на маму с высоким давлением, будет корить себя, мол, надо было помочь, а теперь вот маме плохо. Все должно быть в меру, дозированно!

Нюра

А как вы себе это представляете? Вольная живет сейчас с родителями. Вы предлагаете ей пожарить 2 котлеты - себе и мужу, а мама с папой пусть отдельно кушают? Помыть свою тарелку и мужа, а мама остальное сама помоет?

На мой взгляд тут поможет только отдельное жилье. Вот тогда Вольная и готовить и стирать будет только на свою семью. Без помощи родителям, естественно, не обойдется, но это будет в разы меньше - ту же капусту мама сама порежет или сестру все же припашет.

Изменено 17 Мая 2012 пользователем Мыздрик

[Анасвета 676]

Мыздрик

Вот вполне с Вами соглашаюсь. Мне тоже кажется, что если Автор с мужем будут жить отдельно, то тогда сестра начнет шевелиться. Ведь если мама постоянно будет одно и тоже повторять, то я думаю, сестра не выдержит.

Единственное правильное решение будет жить отдельно. Автор, может Вам все-таки стоит попробовать применить этот вариант? Ваша мама все время будет тиранить Вас, она не успокоится. Вы будете жить в постоянном напряжении и все делать против своей воли. Будете лишний раз нервничать сами и эта нервозность будет передаваться Вашему мужу. У Вас начнутся скандалы и не дай Бог, распадется семья. Не хотелось бы этого.

[Лера Вернер 0]

Сестру уже никто и никогда не припашет, потому что у нее уже есть защита от маминых манипуляций. А Вольную она открыто ненавидит и за человека уже не считает (как же мамина любимица). Сестре, единственной в вашей семье живется неплохо.

Выход:

Уйти на квартиру. Вы сами писали, что ваш муж начал возмущаться. Ему нужна жена, а ее родственники не должны его волновать, так же как их проблемы.

В вас так хорошо настроили чувство совести, что даже если вы уйдете на квартиру, а потом зайдя к родителям в гости и снова увидев сестру за компом, а маму с пылесосом, вернетесь к ним снова на постоянное место жительства. Мне вас жаль.

Знаете девиз вашей сестры? Не обнаглеешь, не проживешь!!!!

Ведите себя чуть по нахальнее, а совесть иногда нужно прятать подальше!

[Saltanat 7]

Надо жить отдельно от родителей. Со взрослыми жить всегда сложно. Всё-таки семья-это отдельное государство со своими традициями и устоями.

Я например вообще не хочу жить по модели семьи моих родителей, хотя моя младшая сестра всё у них переняла. Не специально конечно, просто я заметила это.

Если есть возможность, то лучше съехать от родственников. И тогда Вы по настоящему будет Свободной.

[Смилла 2]

Вы предлагаете ей пожарить 2 котлеты - себе и мужу, а мама с папой пусть отдельно кушают? Помыть свою тарелку и мужа, а мама остальное сама помоет?

А вот и лучше бы отделиться от них и питаться отдельно. А убирать по очереди. По крайней мере мы так делаем и живем дружно.

Когда сын женился, мы тоже сначала питались вместе. Но у нас разные привычки, я привыкла, чтобы деньги на питание выделялись сразу на месяц, им это было неудобно, и решили ( без обид), что питаемся отдельно.

И как стало всем легко! Мы можем с невесткой угощать друг друга, и часто это делаем, но основное у нас разделено. Хотя и многое покупаем по очереди, например, яйца, крупы, макароны, хоз. товары. И никогда не считаемся - кто больше купил, кто меньше. Кто успел, тот и купил.

И убираем тоже без обид. Хотя полы она сама взялась мыть. Сейчас, правда, мою я - она ждет ребенка.

Так что можно все хозяйство распределить без скандалов, главное, иметь совесть и не сваливать на другого то, что можешь сделать сам.

[Вольная 0]

Спасибо всем большое за советы и переживания. Даже легче стало, что высказалась!

С квартиры ушли, так как много денег на лево уходит. Одно дело 4 тысячи на пополам, а другое когда 10.

Без меня сестра из под палки, но что то делала. В основном мама! Ей было проще самой, чем просить сестру.

Сестра живет по принцепу: Привела мужа, вот и ботрач!

Скорее всего снова уйдем на квартиру. Муж постоянно на меня ругаеться, не понимает зачем я замуж вышла, поскольку постоянно слышит от меня МАМА.

Маме не могу отказать, она меня родила выростила, теперь я должна помогать, мне стыдно будет если две взрослые дочери, и обе не можем помочь, отвернемся от родителей. Не все видят как на самом деле, потом осуждают, стыдят!

Детство у меня счястливое было, все было. Только постоянные ссоры из-за уборки. Был график. Только чтоб не растраивать маму частенько делала за сестру, а я как глупенькая, только рада была помочь, а сестра видимо пользовалась, и привыкла к тому, что я все делаю место нее!

Маму очень люблю, поэтому наверно стремлюсь во всем ей помагать, скорее всего она и привыкла к тому что кроме меня ей ни кто не поможит. Только бывает она злоупотребляет этим.

Сегодня утром все на работу, всем к девяти. Мамина напарница попросила принести ключи от магазина (живет в соседнем подъезде), так как мама решила попозже придти на работу, а ключи у нее. Она с сестрой в одной комнате сидела, зовет меня, просит что бы я отнесла эти ключи.

Я: у меня волосы мокрые.

М: на улице лето, не заболеешь.

Я: пускай сестра пойдет.

С: мне еще краситься надо.

М: сама пойду (с злостью), попросить уже нельзя ни о чем, вот только попросите меня потом еще о чем нибудь...

Чувствую гадко.

А когда ребенок будет наверно придеться на две части разрываться. Одна часть с ребенком, другая с мамой!

[Анасвета 676]

Смилла

Так что можно все хозяйство распределить без скандалов, главное, иметь совесть и не сваливать на другого то, что можешь сделать сам.

Да тут не получится разделить все хозяйство. Мама потом будет еще больше манипулировать. Начнет говорить, что они такие плохие, взяли отделились. Будет причитать, что их еду есть не хотят, брезгуют и все в таком же духе. Тут наверное придется совсем отделяться, то есть на другую квартиру.

[Мыздрик 14 143]

Смилла

Вы с сыном и невесткой пришли к такому ведению хозяйства вместе, по обоюдному согласию разделились. Потому что и вам и семье сына было неудобно вместе, а в семье Автора неудобно такое ведение хозяйства только Автору, остальных всех все устраивает. Чувствуете разницу? Да если она отделится там будет скандал!

Мама потом будет еще больше манипулировать. Начнет говорить, что они такие плохие, взяли отделились. Будет причитать, что их еду есть не хотят, брезгуют и все в таком же духе.

И не только это, судя по постам Вольной там еще будут обиды, дескать дочь пожалела тарелку супа для больных родителей сварить! Изменено 18 Мая 2012 пользователем Лиза

[Смилла 2]

Мыздрик

По крайней мере, можно это предложить. А уж какая будет реакция - от этого и плясать. Либо жизнь наладится, либо - на съемную квартиру. Потому что с такими обидами в душЕ долго вместе существовать невозможно. Да, я думаю, и муж автора не будет долго все это терпеть.

Но все-таки перед уходом надо попытаться что-то предпринять. Ведь обидно же, имея жилплощадь и не имея лишних денег, за здорово живешь выкидывать по 10 тысяч на съем.

[Эвансия 38 823]

Вольная

А когда ребенок будет наверно придеться на две части разрываться. Одна часть с ребенком, другая с мамой!

А с мужем какая часть? Ему УЖЕ не хватает вашего внимания. Вы не думали, что он просто сбежит? Он женился на вас, а не на вашей семье. Думайте, решайте, но если вы будете только батрачить по дому, а мужа видеть только ночью во сне, как и он вас, то долго ваш брак не просуществует. К сожалению.