Сын загулял. Я не в восторге от потенциальной невестки

[НЕВ-а 7 169]

Кракатук

Мы, значит, прочие, на кого ей наплевать, и она не при чем... Мдя... Вы действительно так считаете? Она еще и пострадавшей себя, наверно, чувствует.

Сомневаюсь, что сразу с момента знакомства Ваш сын поставил девушку в известность о том, что у него есть семья. А позже, когда уже завязались отношения, она уже могла быть просто не в силах отказаться от этих отношений, тем более когда тебе на уши поют какая ты солнечная, а жена бяка. Как ни крути, а виноват в сложившейся ситуации в первую очередь сын.

Дочь мою подруга недавно познакомила с молодым человеком, и никто из них не знал, что он не свободен. На счастье дочери половина молодого человека быстро нашла в его телефоне телефон дочери, и поинтересовалась кто она такая. Честно - никто, отношения дальше телефонной болтовни и приглашений на свидания никуда не зашли, но в тот момент когда дочь полили некрасивыми словами, она произнесла, что когда-то и она винила в проблемах с мужем разлучниц, а оказывается, что эти разлучницы и знать не знают, что есть она, распрекрасная жена.

Пареньку в отместку устроили звонок из серии "вернулся муж из командировки и нашёл в её телефоне чужой номер", дочь с друзьями поглумились над ним немножко, чтобы больше не звонил и побывал в её шкуре, выслушав о себе много "приятных" слов угрозами.

А зять бывший с любовью всей своей жизни расстался очень быстро, как оказалось, дочь не настолько плоха по сравнению с любовницей, а любовница не настолько хороша, как она думала. Даже не сомневайтесь, что моя дочь получила тот же ушат помоев, что и Ваша невестка, всё познаётся уже позже в сравнении, после которого порой хотят вернуться назад в семью. Так что не спешите, сын ещё может одуматься. Дочери моей пережить развод помогала в том числе и её бывшая свекровь, за что ей огромное спасибо, зять звонит дочери до сих пор (девушки в настоящем этому не помеха).

Хотя сватья и говорила что не примет больше никого кроме дочери, но совсем недавно случайно видели из окна машины бывшего зятя и висящую на нём девушку, судя по всему у бывшей сватьи очередная потенциальная невестка, с его натурой не знаю какая по счёту после развода, и уж точно не последняя.

Как Вам уже не раз написали: подождите и не спешите, всё ещё может образуется, может быть вернётся сын в семью, главное чтобы жена его простила. Сватья пыталась влиять на зятя, как только не разговаривала с ним - ничего не помогло на тот момент: ни просьбы, ни уговоры, ни угрозы. Одумался он уже чуть позже.

Вот молодо-зелено, сами страдают, родители за них переживают, как выразился в шутку мой муж, что жили они долго, счастливо и умерли в один день - это про нас с ним, доведут когда-нибудь (типун ему на язык), когда после одной ситуации я капала себе в стакан "Корвалол", а ему налила стопку водки. У нас дочь, невестка, бывший зять и сын приблизительно все в одной возрастной категории, возраста Вашего сына, тоже порой подкидывают поводы для переживаний.

Ягодка опять

НЕТ. Не может мама повлиять, не может. Уж как я пыталась влиять, мне сказали: эта тема закрыта. Что делать-то мне нужно было? Чувствовала себя виноватой и бессильной.

Может только попытаться поговорить, вдруг одумается, не больше. Нет у матери взрослого сына рычагов управления, сильно настаивать, можно потерять сына и его будущую семью.

[Ягодка опять 138 437]

Драная тапочка

с другой стороны понимаю, случись что, мозги сыну на место ставить не будет, не поможет сохранить семью. И вот жить без этого тыла страшно и не надежно. Ведь мама мужа способна повлиять на загулявшего ребенка. Было бы желание.

НЕТ. Не может мама повлиять, не может. Уж как я пыталась влиять, мне сказали: эта тема закрыта. Что делать-то мне нужно было? Чувствовала себя виноватой и бессильной.

[Драная тапочка 10 748]

Ильга , а каким образом свекровки разрушают семьи своих сыновей? Вполне даже удается.

Вопрос в другом. Соблюдая нейтралитет либо начиная войну какую цель преследует мама? Для кого старается? Для сына? Для снохи-внуков? Или для себя?

[Ягодка опять 138 437]

Драная тапочка

а каким образом свекровки разрушают семьи своих сыновей? Вполне даже удается.

А это каким боком в этой теме? Это про маменькиных сынков. Если у парня есть своя голова, то он лишь отодвинется от матери, которая пытается на него влиять.

[Таманна 21 149]

Ведь мама мужа способна повлиять на загулявшего ребенка. Было бы желание.

Каким образом? Люди в таком состоянии не слышат НИКОГО, у них же любовь, чувства, а те, кто не понимают этого, автоматически становятся врагами.

У нас у знакомых дочь подала на развод. Мама девушки в шоке, муж её хороший парень, они свадьбу сыграли, жить стали, мама радовалась. А тут случилась у дочки любовь на стороне, она влюбилась, и подала на развод. Мама её чуть ли не с приступом слегла, ей жалко мужа дочери, перед его родственниками стыдно. Да и думается ей, что дочка ошибку совершает. А дочка её не слушает, она замуж за другого собралась, как только разведётся. Вот, что ещё мама могла сделать? Разговоры разговаривали, ругалась, а воз и ныне там.

[Весенняя капель 47 554]

Драная тапочка

И вот жить без этого тыла страшно и не надежно.

Страшно, когда муж не надёжный. Всё остальное ерунда. Это я говорю сейчас как невестка, свекровь которой за 5 лет брака моего с мужем всегда против нашего союза. Поверьте, жить без "свекровкиного тыла" можно очень даже нормально, если муж нормальный.

Ведь мама мужа способна повлиять на загулявшего ребенка.

На РЕБЁНКА. Но не на взрослого мужика.

а каким образом свекровки разрушают семьи своих сыновей? Вполне даже удается.

Только если сын - маменькин сынок. Тогда да.

Соблюдая нейтралитет либо начиная войну какую цель преследует мама? Для кого старается? Для сына? Для снохи-внуков? Или для себя?

У каждой мамы своя цель.

Драная тапочка

Свекровь просто не будет воевать с потенциальной угрозой семьи сына поскольку

Да ладно. Есть очень упрямые мамы, которые вплоть до разрыва с сыном будут гнуть свою линию. Ну, привыкли они так...

[Драная тапочка 10 748]

Ягодка опять , вот! С этого и надо начинать. Свекровь просто не будет воевать с потенциальной угрозой семьи сына поскольку

он лишь отодвинется от матери, которая пытается на него влиять.

А не то что она не может что либо сделать.

[Фея хлебных крошек 220 630]

Драная тапочка

Мой сын уже взрослый мужчина. Я считаю, что мужчина. И свои решения он принимает сам. У меня нет на него рычагов влияния в такой степени, какая предполагается в данной ситуации. Я вообще не понимаю, как взрослого человека можно принудить что-то делать против его воли.

[НЕВ-а 7 169]

Драная тапочка

Свекровь просто не будет воевать с потенциальной угрозой семьи сына поскольку

Если потенциальную угрозу семьи сына рассматривать как его новую будущую семью, а новую девушку как невестку, то любые действия против новой девушки можно рассматривать как действия против невестки. Девушка себя теперь считает почти женой с позволения сына, и он её считает своей женой, а эту, нынешнюю, пока ещё законную, уже считает почти бывшей.

Не нужна никакая война, не нужно предпринимать никаких действий, иначе пока у него затуманены мозги (вдруг это временно всё новые отношения), противодействие только вызовет обратную реакцию, действия родственников могут стать катализатором, ускоряющим развод. Так бы может прошло времени немного, очки спали и всё, а при активизировавшихся родственниках новой девушке хочется быстрее доказать всем, что у них это серьёзно, и он в спешке и под давлением может наделать много глупостей, о которых сам будет потом сожалеть, но после которых его уже может жена пока ещё настоящая уже не простить.

Война не нужна, ни в случае если новая девушка всё же станет будущей женой, ни во вред той семье, которая ещё пока есть, ни потому что можно потерять отношения с сыном, против войны много причин, чтобы её не устраивать.

[Драная тапочка 10 748]

Ильга , да никто и не спорит. Я даже не осуждаю парня. Может это и правда Любовь. Можно не жить с женой, но не бросить своего ребенка. Я не сторонница крайних мер-женился-так тяни лямку до конца своих дней. Нет. Люди меняются, чувства проходят. Просто есть обязательства перед детьми. Вот их вычеркивать из жизни не позволительно.

Речь-то не об этом. Речь о том, как реагировать на все это свекрови? Или реагирует все же мама?

Маме, наверное, должно быть все равно с кем живет ее сын, лишь бы он был счастлив. Нельзя требовать от ребенка жить по правилам, положить свою жизнь на алтарь семейной жизни вопреки его желаниям. По такому принципу живет моя свекровь. И по своему права, наверное.

А вот моя тетя сразу сказала своему сыну, что другую невестку не примет. Сноха и внучка живут с ней, сын в другом городе. Приезжает на выходные. И хоть гуляет от жены, но вряд ли когда разведется, поскольку понимает, что мама ему с новой женой жизни не даст. Вот так моя тетя сохраняет моральный облик своего сына. В этой ситуации она больше хорошая свекровь, чем чуткая мать.

Вот и автору сначала бы в себе разобраться. Для всех быть хорошей в такой ситуации быть не получиться. Придется выбирать.

[Крикуша 164 196]

Драная тапочка

В этой ситуации она больше хорошая свекровь, чем чуткая мать.

В этой ситуации она самодурка, простите. Невестке как в такой обстановке живется? А внучке?

[Драная тапочка 10 748]

Крикуша , ну так это другой разговор. Невестку никто цепями не приковал. Она не хочет развода, ее все устраивает. Свекровь ей тылы прикрыла. Все приличия соблюдены.

[Фея хлебных крошек 220 630]

Драная тапочка

Вот так моя тетя сохраняет моральный облик своего сына. В этой ситуации она больше хорошая свекровь, чем чуткая мать.

Чем хорошая? Кому она лучше делает?

Моя позиция - двое взрослых людей должны сами разбираться в своих отношениях. А мне остается принять их выбор, даже если он мне не по душе.

Автор может и невестку поддерживать по мере возможностей и желаний, и не разрывать отношений с сыном. На данном этапе ей нужно постараться успокоится, отстранится от ситуации и заняться своими личными проблемами. Хотя , я понимаю, что у нее все кипит сейчас.

Невестку никто цепями не приковал. Она не хочет развода, ее все устраивает. Свекровь ей тылы прикрыла

А если бы свекровь ей тылы не прикрыла, невестка побежала бы разводиться? Если ее все устраивает, то она терпела бы и без свекрови. Мужик так же гулял себе по-тихонечку. Я так понимаю, что искренность в этой семье нет. Муж гуляет, жену устраивает, видимо очередной "кошелек", а свекровь все это поддерживает. Офигеть! Здоровый отношения!

Изменено 18 Мая 2012 пользователем Ильга

[Ягодка опять 138 437]

Драная тапочка

А не то что она не может что либо сделать.

Я понимаю вашу обиду, я понимаю, что вы хотели, чтобы ваша свекровь была на вашей стороне, игнорировала ту - другую, поставила сына перед выбором: или-или. Я вам скажу, что с моим такое не пройдёт. Если буду грызть, перестанет общаться на эту тему. Блок поставит. Лично у меня просто выбора другого не будет, как смириться. Конечно, у меня есь своё мнение на всякий счёт, то сын мне дороже всего. Когда вы встанете перед таким выбором, тогда поймёте.

Маме, наверное, должно быть все равно с кем живет ее сын, лишь бы он был счастлив

Нет, не всё равно, но выбор сына придётся уважать.

[Котота 65 200]

Я только потенциальная свекровь (сын пока подросток), но точно знаю, что он будет для меня важнее всех невесток. Просто потому, что он мой ребёнок. Была бы доча - она была бы важнее всех зятьёв.

С внуками можно поддерживать отношения, заботиться, общаться, но чётко понимать, что личная жизнь выросшего ребёнка принадлежит только ему.

Автор, не звоните больше новой девушке вашего сына.

Пусть там уже сами определяются.

И даже если она родит ребёнка, то чем он хуже вашей внучки? Дитё же вашего сына.

Вам надо просто успокоиться и не настраивать себя на полный негатив по отношению к сыну.

[Драная тапочка 10 748]

Ильга , нет. Там другая ситуация. Брату сейчас 24. Поженились они по залету 5 лет назад. Тетка во внучке души не чает, к снохе ровные отношения. Вот ради внучки тетка и старается чтобы семья не распалась. Брат бы давно уже развелся, любви там нет...детство в попе играло вот и наиграли. А тетка-огонь. Рука жесткая, вот пока и держит сына на коротком поводке. Не знаю, на долго ли?

[Солдат Джейн 415]

Лера Вернер

просто доча узнает, знаю не поверит,

А с чего не поверит? Ведь сын сам может не знать, может ему тоже ничего не сказали... Ну это так, лирика.

А вообще, конечно вопрос, примет ли сноха его обратно.. Думаю, Вам Автор надо просто игнорировать "новую", пока во всяком случае, продолжая как и раньше общаться и принимать сноху с внуками. Сейчас поздно говорить о сыне, Вы и так ему уже все высказали, так что теперь только нейтралитет. Берегите нервы, это только начало.

Вашей вины нет перед снохой, свои мозги в голову сыну не вставишь, так что не переживайте стыд за сына, ну что теперь поделаешь...Хорошо, что жена хоть человек нормальный, сама не стала истерить и на Вас вымещать обиду...

Очень надеюсь, что все разрешится наилучшим образом. Не факт, что как раньше - но наилучшим для всех.

[НЕВ-а 7 169]

Драная тапочка

И хоть гуляет от жены, но вряд ли когда разведется, поскольку понимает, что мама ему с новой женой жизни не даст. Вот так моя тетя сохраняет моральный облик своего сына. В этой ситуации она больше хорошая свекровь, чем чуткая мать.

Люди разные, одному можно поставить ультиматум, другому нет, пошлёт по известному адресу и не вспомнит что у него мама была.

И девушки из будущего тоже разный характер имеют. Я Вам из собственного опыта скажу, что новая пассия бывшего зятя, после того как его родственники активизировались в давлении на него, проявила активность в доказывании что она лучшая, что лучше бы его не трогали. Он ушёл от родственников хлопнув дверью, и из него такое дерьмо полезло, что в этой ситуации можно сказать, что не тронь дерьмо, вонять меньше будет. Он девахе своей рассказывал, как за дочь вся родня горой стоит, деваха моей дочери так нервы потрепала, что моя дочь чуть руки на себя не наложила. Не нужно никого трогать, не нужно никого защищать и тащить в семью назад насильно.

Дочь ушла к сватье, зятю всем видом дали понять, что ему и его пассии дома не место, в итоге агрессия с его стороны и со стороны его девушки в адрес дочери, она стала объектом агрессии и врагом им двоим, за реакцию родственников, за то что они за неё горой, за то что она вообще есть. А дочери орал: "Не смей ходить к моей маме, не смей общаться с моей сестрой! Моё и тебе здесь не место!!!"

Кому от этого легче стало? Я Вам как мама такой дочери скажу, что ей от этого стало ещё хуже, столько дерьма хлебанула от зятя и его пассии, что не вернуть его захотела (сначала была цель вернуть блудного мужа в семью, речи о разводе даже не было), а после всего произошедшего сама на развод подала, не пошла подавать, а побежала.

Не нужно никого трогать, от полезшего дерьма потом всем отмыться сложно будет, это прямой путь к быстрому разводу.

Ильга

Хреновая она мама, простите, да и как свекровь, не уверена, что хорошая. Кому она лучше делает?

Да, Люд, да, лучше никому, хуже - всем. Хочется как лучше, получится как всегда. Поддержать невестку нужно, подбодрить её, но вести войну против сына и его девушки лучше не нужно, может боком выйти.

Солдат Джейн

А вообще, конечно вопрос, примет ли сноха его обратно..

Из него уже дерьмо полезло, да приличное, со слов автора. Не от того ли, что он защищается от всех и защищает возможное будущее?

А мне ещё интересно, родители невестки так же после ушата грязи на их дочь, хотят чтобы зять в семью вернулся? Наломал парнишка дров.

Автор, задумайтесь и остановитесь, пока не поздно, потому что чем больше Вы будете действовать, тем больше будет противодействие, после которого невестка Ваша сына Вашего видеть уже больше не захочет. А Вы, как я поняла, семью сохранить хотите, действительно хотите, так помните "не навреди", даже руководствуясь только благими намерениями, отстранитесь, напомнив сыну, что и разводиться нужно уметь достойно.

[Злобынюшка 131 715]

Кракатук

У нас небольшой город, все на виду, трудно оставаться в неведении относительно семейного положения избранника.

Вы напрасно ушли от ответа на вопрос. Порядочность вашего сына разве вас не волнует? Это он перешагнул через своего ребенка. Она свободная, может в принципе шоркаться с кем хочет. А за собственную семью и своего ребенка отвечает ваш сын.

Сын, конечно, мечется, и ему нелегко.

А то его домкратом на эту даму затаскивали. Будьте, призываю, откровенными перед самой собой. Свою семью он развалил сам.

При всем том, что я тоже мать сыновей и тоже люблю их безусловной любовью, но правда есть правда, и в косяках, которые выделывают наши сыновья они же и виноваты, менее любимыми они от этого не станут и золотая пыль с них не осыплется... Но это так.

Ему очень и очень легко. На крайняк будет алименты платить, счастлив, любим и благополучен при любом раскладе.

Они и правда стОят друг друга...

Вот отсюда и пляшите.

KuklaTanya

С женщинами иначе.

Да ну прямо. От желаний и влечений крышак сносит у обоих полов, но кругом должна почему-то женщина. Не подскажете, почему бы это?

[Солдат Джейн 415]

НЕВ-а

отстранитесь, напомнив сыну, что и разводиться нужно уметь достойно.

Вот это поистине золотые слова. Я могу все понять, даже тот факт, что любовь прошла. Сердцу не прикажешь. Но и разведясь, можно остаться мужчиной и порядочным человеком. И сохранить пусть не семью, но хотя бы нормальные отношения с матерью своих детей.

[Мышь белая 1]

Злобынюшка

От желаний и влечений крышак сносит у обоих полов, но кругом должна почему-то женщина. Не подскажете, почему бы это? 

Мне тоже очень интересно.

Хотя в глубине души я знаю ответ на этот вопрос. Положа руку на сердце далеко не каждый мужик скажет, что ему до поросячьего визга нужна семья и дети. Мужчины воспринимают брак как некую законно оформленную договоренность между двумя людьми для взращивания детей и ведения общего хозяйства. Однако в любой момент мужчины считают для себя возможным расторгнуть этот доровор и/или перезаключить. Женщины в такой же ситуации относятся с большей ответственностью к договоренности и между прочим берут на себя больше обязанностей в семье, прилагают больше усилий по сохранению брака. Вот уж не знаю как это объяснить, наверно заложенно в нас так .

А то его домкратом на эту даму затаскивали. Будьте, призываю, откровенными перед самой собой. Свою семью он развалил сам.

Я думаю в таком возрасте он даже не понимает всей сути слова семья. Я в таком же возрасте рожала дочку свою, вы думаете я отдавала себе точный отчет в том что именно делаю ? Тут скорее детская игра "Ой пожили вместе, может заведем ляльку. Ляльки такие смешные рожицы корчат, они прикольные ". Как только грянули первые бытовые неурядицы " Ой мне что-то надоело! Хочу другую солнечную, вот хочу и точка! С женой неитересно стало, скучная какая-то: пеленки, какашки, кашки ." Сознание того, что ты в ответе за жизнь другого человеко приходит позже, для некоторых даже в другом браке, мно-ого позже первого.

Солдат Джейн

Думаю, Вам Автор надо просто игнорировать "новую", пока во всяком случае,  продолжая как и раньше общаться и принимать сноху с внуками. Сейчас поздно говорить о  сыне, Вы и так ему уже все высказали, так что теперь только нейтралитет. Берегите нервы, это только начало.

Полностью поддерживаю. Любые попытки повлиять на сына будут восприниматься им в штыки. Вы можете серьёзно испортить отношения со своим ребёнком (ну как ещё назвать мальчика ) и ничем не поможете его жене и малышке.

[Злобынюшка 131 715]

Мышь белая

Хотя в глубине души я знаю ответ на этот вопрос.

И я знаю, но другой.

Вот уж не знаю как это объяснить, наверно заложенно в нас так blush.gif .

Да ладно, накрутили-то... Не нужна была бы мужчинам семья, они бы никогда ее не создавали, или на аркане их тащат? А раз создали, то отвечать в равной степени.

Женщина кругом обязана только в одном случае - если это ДРУГАЯ женщина у определенной дамы-сказительницы. Сама о себе никогда женщина не скажет того, что она скажет о другой. Вот другие ВСЕ прямо обязаны и за очаг отвечать, за свой и того парня, который от жены гуляет. Вот другие ВСЕ так устроены, что лучше подушку сгрызут, а к женатому любовь вытравят из себя. А сами у себя эти сказительницы белые, пушистые и сыновья у них, ясное дело, без греха.

Я думаю в таком возрасте он даже не понимает всей сути слова семья.

Отлично. каких-то полвека назад в таком возрасте взводами командовали. А теперь в 23 года, бедолага, не понимает сути слова семья. А почему?

[Социолог 17]

Мышь белая

Я думаю в таком возрасте он даже не понимает всей сути слова семья

Ну Вы сказали Не 12 же лет ему. Выходит мы с мужем, два тупня, поиграться решили и не понимает что такое семья? Особенно он, наверное

Я когда спрашивала молодой ли сын, думала лет 19 ему. А в 23 уже либо есть ум, совесть и прочее либо нет и уже вряд ли появится.

[mystery 38 593]

Солдат Джейн

И сохранить пусть не семью, но хотя бы нормальные отношения с матерью своих детей.

Ну это на мой взгляд от характеров зависит - как мужа, так и жены. Я сама, когда развелась, то с мужем бывшим общаться перестала и не нужны мне были никакие отношения с ним, ни нормальные, ни тем более плохие. Мы разошлись, друг другу чужие люди стали. Зачем мне какие-то отношения с чужим человеком? Я не хотела больше его видеть в своей жизни совсем - ни по поводу, ни без.

Что же до ситуации автора - так по-моему чего хочет сама невестка и что она собираетмся делать дальше - озвучено не было. Может она тоже прощать не намерена, предполагает что возможно когда-нибудь выйдет замуж еще раз и совершенно не меет намерения пускать этого мужа обратно в свою жизнь и налаживать там с ним вообще какие-то отношения. Может такое быть? По-моему тут свекровь больше за воссоединение семьи, чем оба члена этой семьи.

А сама невестка что думает? Ибо как я часто видела по жизни - позиция тещ, свекровей и иже с ними может разительно отличаться от мнения самих супругов. Даже эсли они думают по-разному и ссорятся/расходятся. И сходиться-расходиться и выстраивать отношения, которые видятся мамам правильными - не всегда оно хорошо и правильно.

Автор, ответьте пожалуйста - что сама ваша невестка думает по поводу сложившейся ситуации? Или Вы за нее все уже додумали?

[Ягодка опять 138 437]

mystery

Я сама, когда развелась, то с мужем бывшим общаться перестала и не нужны мне были никакие отношения с ним, ни нормальные, ни тем более плохие. Мы разошлись, друг другу чужие люди стали. Зачем мне какие-то отношения с чужим человеком?

Аналогично. У меня на предательство сразу отчуждение к человеку. Какие хорошие отношения, они мне не нужны, я его на тот момент презираю и не собираюсь строить хорошую мину при плохой игре.

Мышь белая

Я в таком же возрасте рожала дочку свою, вы думаете я отдавала себе точный отчет в том что именно делаю  ? Тут скорее детская игра "

Ну какие все разные! Да что вы, какая игра. Я тоже в таком возрасте уже родила и как только зародилась эта жизнь во мне, я с того самого часа знала, что я ответственна за эту жизнь - я должна себя беречь, чтобы сберечь его, должна тепло одеваться, хорошо кушать, много спать и гулять. А потом всё перешло на ребёнка.

Я могла не спать, чтобы он спал хорошо, шла гулять, когда не хотелось, но знала, что ему надо. И так было всегда - тревога, забота и отвественность ежеминутная. Когда ребёнок всегда в поле зрения, что бы ты не делал: лежишь на пляже, говоришь по телефону или вяжешь носок, боковое зрение всегда на ребёнке. ( Хотя всё это не по теме)