В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Вредная мама 205 104]

У нас был период сильной жары. Мозги плавились, люди зависали на мелочах и совершали странные поступки. И меня чаша сия не миновала.

Заезжаю в наш поселковый магазин за хлебом. Покупаю обычный набор. Хлеб и "ромашку" (булка из булок). Стандартная моя покупка, совершаю ее через день. В магазинчике все всех знают. Хотя бы в лицо.

Вот и в этот раз - здрасьте, хлеб и ромашку пожалуйста. За прилавком владелец. Собирает мне в пакет хлебобулки. С вас 179 рублей. Я устало - хлеб подорожал, да? Почему подорожал? Обычно так стоит. Вот хлеб, вот ромашка, 79 рублей.  Ой. Я оговорился, извините. Поулыбались,  уверила его, что это от жары, набрала мелочью нужную сумму, высыпала в лоток. Считает. 

Я видимо перегрелась сама, потому что выхватила из кучки 6 рублей. Смотрю на него. Он на меня. Отдайте, говорит, 6 рублей. Я (господи, стыдоба) - какие 6 рублей? Он - вы мне мстите за оговорку? Или скидку хотите? 

Тут я пришла в себя, очень сильно извинялась. Ну вот что это было? Ладно человек нормальный, с юмором. Потом спрашивал меня - мне сразу 6 рублей накинуть? 

 *** ***

[Магдалина 14 230]

А у нас, видать, наоборот, продавец перегрелся в дачном магазине. Покупаю 2 мороженых (по 70 руб.), половинку буханки хлеба и 200 с чем-то грамм докторской колбасы на окрошку. Мне озвучивают итог: 590 рублей. За что? За 2 мороженых, кусочек колбаски и половинку хлебушка?

Ну, говорит, давайте считать. Давайте!

Во второй раз получилось 290 рублей.

Ой, я просто не скинула предыдущие покупки с калькулятора, сказала мне продавец.

 

[Танита 38 149]

11 часов назад, Магдалина сказал:

Покупаю 2 мороженых

Ехали с дачи, остановились у палатки с мороженым. Прошу 4 рожка по 95 рублей и эскимо за 80. В кошельке купюра 1000 рублей, в голове прикинула: сдача 500 рублей плюс мелочь. 

Продавец достала мороженое, потыкала в калькулятор:

- 860!

Я уже протянула, было, купюру, но тут же убрала:

- Пересчитайте, пожалуйста - много получилось.

Снова тыкает в калькулятор:

- 460 рублей.

- Ну вот, теперь правильно.

Продавец возмущенно:

- Это не я, это калькулятор так посчитал!

- Интересный у вас калькулятор, обучен в нужную сторону ошибаться. 

Расплатилась, сдачу пересчитала . Жара.

 

[На Работе 4 956]

Наверное сюда.

Приходит бабушка, старенькая, маленькая, без половины зубов и уже с памятью печально... Видно что собиралась в аптеку долго. Кое как вместе разобрали "каптоприл", потом на витрине углядела и вспомнила что ринзу надо. Потом мы на минут пять зависли... Вспоминаем... О! Кагор!

Я говорю, кагор это вино, в соседнем отделе. Она- нет, мне не надо вино, мне Кагор! От давления. И ищет глазами... 

Я говорю, бабушка, на витрине нет от давления. Вспомните название. Никак... И жаль ее ужасно и сама не могу представить что это...

Решила все ящики пооткрывать, может похожее найду.

Несу ей две коробочки разной дозировки на выбор. Оно?

Да! Я же говорю, Кагор! 

Конкор 2,5. Бинго!

[tasha 16 724]

Сегодня была в банке, все решив, спросила:
-А можно госпошлину за смену паспорта заплатить заодно, чтобы сто раз не бегать. Мне все равно менять скоро?
-Ну я не знаю, какие у них там сроки госпошлины.
-Да очень скоро менять уже.
Я показала паспорт
-Дааа-протянула барышня- действительно, НЕДОЛГО УЖ ВАМ ОСТАЛОСЬ
Пауза.
-Ой, извините, я хотела сказать, что действительно скоро менять
-Ничего страшного все нормально, но я как почтальон Печкин только жить начинаю.
Отбив мне госпошлину за дело, которое не я придумала, но я должна платить, девушка решила мне окончательно помочь:
- Через дорогу, кстати, есть фотосалон. Там нормально фотографии делают и фотошоп есть, пригодится.
Мы опять уставились друг на друга:
-В смысле, когда я там сама на паспорт фотографировалась, парень сказал: "Я синяки под глазами вам убрал". Хотя мог бы этого не говорить.
В фотосалон я не пошла. Не буду пока шиковать... госпошлины пока достаточно. я пока над синяками поработаю. Творогом, говорят, хорошо убираются

*** ***

[На Работе 4 956]

Продолжение. Покупает мужчина сельской внешности препараты, плюс попросил антибиотик, разговорились. Вспомнил что вот был Бициллин-5, какой хороший. Я говорю, да, но это было лет десять назад, сейчас в основном более нового поколения. Цефтриаксон.. 

Мужчина перебивает, да да, знаю! И цефазолин! Я вот покупал по совету ветеринара, коту колол, корове... Мне тоже наверное пойдёт?!

Хорошо не попросил продать

Изменено 27 Июля 2023 пользователем На Работе

[Ангелина Вовк 118]

Иду по рынку, мясной отдел, останавливаюсь и думаю: какая страшная говядина, старая, темная, еще и заветренная, третий день наверно лежит. Тут продавец со словами: говядина интересует?  сейчас я вам отрежу - берет этот кусок и начинает кромсать.. Я просыпаюсь, поднимаю глаза, говорю: это вы мне? а я ничего не просила. Пошла дальше, купила отличную свежую вырезку.  Вышла и мысленно смеюсь: продавец  - маркетолог от бога, я ведь чуть было за кошельком не полезла,

Изменено 29 Июля 2023 пользователем Ангелина Вовк

[Елена Робертовна 5 791]

В КБ сегодня была, не люблю эту сеть, все магазины либо в подвалах, либо в цоколе и ходишь боком, все завалено товаром. Зато все на виду. И на слуху).

На соседней кассе усталый продавец с монотонной интонацией "как вы меня все достали", видимо, обучает нового работника, причем весьма своеобразно:

- Вот пришла ты утром на работу, злая такая, невыспавшаяся...

- А я с настроением приду!

- С настроением придешь в день первого аванса, счастливой - в последний рабочий день перед увольнением, а пока слушай меня, пришла значит с утра, включила кассу, вышла в зал... 

**** ****

[Рыжая Коваленко 76 575]

Стою в магазине у кассы, передо мной женщина, выкладывает на ленту продукты и бутылку водки. Рассчиталась и стала складывать покупки в сумку. 

Тут подлетает к ней охранник и грозно говорит: Женщина! Вы забыли оплатить вторую бутылку водки! Вы брали две! Одну в дамскую сумочку положили и забыли про неё?! 

- Ну что вы, - отвечает уличенная покупательница, - какие две? Вторая - это образец, пустая, я ее из дома принесла, чтобы не промахнуться и купить именно такую! Я сравнивала полную бутылку с пустой, вот вы и подумали, что я две взяла. 

И достаёт из сумочки пустую бутылку. 

Охранник извинился  сказал, что такое он видит в первый раз. На всякий случай понюхал бутылку - мало ли и отдал её владелице. 

*** ***

[Танита 38 149]

Вчера пошла в Магнит. Дома много пакетов скопилось из Магнита и Пятерочки, поэтому сунула в сумку один из них, чтобы не покупать. 

На кассе продавец пробивает товар, я лезу в сумку за пакетом, вытаскиваю, расправляю - видно, что пакет б/у, хоть и с логотипом Магнита. Кассир внимательно наблюдает за моими действиями. Я начинаю складывать товар, она:

- Пакет наш?

- Нет, - говорю. - Пакет МОЙ. 

- Ну ладно, - говорит с интонацией "не прокатило". 

[Золотая молодежь 26 825]

В 19.08.2023 в 13:39, Рыжая Коваленко сказал:

Вторая - это образец

У меня так с сигаретами было. Сам не курю, но попросили купить сигареты, а пачку как образец дали. Захожу в магазин «Перекресток», достаю пачку и на кассе, пока кассир пробивает товары другому покупателю, открываю над кассой стеллаж с сигаретами, смотрю на образец, нахожу нужные сигареты и протягиваю кассиру пачку. За этим наблюдает охранник, спрашивает у кассира, сколько пачек она пробила. Одну. 
- Как одну? Он же взял две. 
Показываю пустую, он скептически:

- Выкурили успели небось?

Я эту на минутку картину представил, соглашаюсь:

- Точно, разом все 20 штук в один затяг! Прям здесь, на кассе!

Обиделся он на шутку, отошел ко входу. 

*** ***
 

[tasha 16 724]

На остановке. Подъезжает мужчина на коляске. Сидит ждет. Слушает музыку. Ace of Base Happy Nation символично. В кожаных перчатках, чтобы мозолей на руках не было, все путем. Подходят два подростка. Смотрят на него пристально. Очень пристально. Один вдруг резко подходит и хочет парня просто УКАТИТЬ. Смешно им! Им смешно.

 

Тут парень резко разворачивает коляску опрокидывается назад. Дальше какая-то мешанина. Вопли! Возня! Подростки ретируются. Один прихрамывая... Парень как не в чем не бывало, встал на место и включил заново трек, прищурившись смотрел на небо. Как и не было ничего. Все произошло меньше, чем за минуту.  Все на остановке замерли.

"Вы что-нибудь понять успели?"- Спросила меня рядом сидящая бабушка. "Я нет. Как он их...да...жить захочешь"

 

Помню, в центре реабилитации нас учили самообороне на колясках. На костылях вот не учили.

"Придет время, подпояшут тебя и поведут, куда не хочешь" Да, придет. Но мы его будем оттягивать.

Каждый день я что-то вижу. А парень... парень дослушал песню, потом заиграло "Девочка ждет-мальчик не идет-плохо!" Действительно, куда уж хуже. А дальше я уехала. А он сидел и улыбался. Совершенно спокойный

****

 

[Овсянка 40 510]

Оформила ребенку карту. Сегодня ходили забирать. Итак, охранник банка- щуплый дедок метр с кепкой. Щелчком, как шмакодявку, можно  оттолкнуть. В случае чего. Резиновая дубинка болтается, мешает идти. Подошёл к банкомату, постоял, развернулся. Двинулся к мужику с кейсом, снова развернулся, пошëл в другую  сторону. 

- Это сбердед?

- Да нет, дочь, это сбербайден. 

А потом он  запер на  в банке. Дело шло к закрытию, дед закрыл дверь, а каким ключом забыл. Стояли минут 10, пока он всю связку пытался в замочную скважину вставить. Ладно хоть сотрудница подошла и подсказала, каким ключом нужно открыть дверь и выпустить людей, которые уже и не надеялись выйти. 

Видимо, охранника тоже ключом заводят, а к концу рабочего дня зарядка заканчивается. 
 

**** ****

[Мэри Грант 78 148]

Что-то прям раздраконили меня сегодня с утра в хлебной лавочке.

Присмотрела сосиску в тесте за 70 рублей. Рассудила, что дам 100 рублей наличкой и получу 30 сдачи аккурат на проезд вечером. 

На дежурный вопрос "картой или наличными?" отвечаю "наличными".

И тут после мхатовской паузы следует завуалированный призыв пересмотреть способ оплаты:

- А Вам точно не будет удобнее расплатиться картой?

- МНЕ (выделяю голосом ) - нет!

Совсем уже... Не 5000 дала. 

[Дочь Луны 77 521]

Шатаюсь по торговому, ищу куртку. Зашла в популярный сетевой магазин - куртка курткой, но Куропатка попросила пижамку. Перебираю пижамки. Поблизости стоят женщина и юная леди. Юная леди - внучка. 

- Бабушка! Бабушка, смотри, как круто придумали! 

И суёт бабушке набор трусов. Бабушка недоумённо разглядывает пачку. 

- Что круто? Трусы стопочкой складывать? 

- Ну бабушка! Смотри, что тут написано! Мандэй, тьюздэй! Видишь? Скажи же, круто придумано? 

На резинке каждой пары, действительно, написаны дни недели по-английски. 

- Можно, можно, можно? 

Бабушка кивает и вынимает карточку. Девушка уносится на кассу, держа в руках заветную пачку. 

Переглядываемся.

- Никогда бы не подумала, что ребёнка могут привести в восторг трусы-неделька! - говорит дама, и мы от души хохочем. 

Ничто, как говорится, не ново под луной. 

*** ***

[Золотая молодежь 26 825]

На почте. Была очень сложная неделя, в голове каша. Отправляю посылку, сказали заполнить квитанцию. Пишу все строго по правилам, а вот на строчке для даты я завис. Ну забыл число, вежливо спрашиваю у кассира, какое число у этого прекрасного дня, мне любезно ответили, что 15-е. И все. Пауза. Кассир уже напряглась, ответила, что сентябрь. Думаю, вы поняли про год. Я почему-то решил, что уже 2024. Кошмар. Пришлось переписывать бланк. 

- Ретроградный Меркурий! - понимающе подмигнула мне кассир и забрала квитанцию. 
 

Такие провалы в памяти после ковида.

Изменено 31 Октября 2023 пользователем Золотая молодежь

[Фея хлебных крошек 220 650]

Вечером в Магните под домом, в котором мы  продавцов знаем, они нас знают и общение довольно свободное.  Стою на кассе с упаковкой сока и двумя плавлеными сырками. Сырки на еврейскую закуску брала.  

Пока передо мной расплачивались, рассматривала товары возле кассы, по акции которые. Прямо с краю перед моими глазами водка и я отчего-то взглядом в нее упёрлась и задумалась о том, что скоро Новый год. Слышу парень-кассир мне: – Ну и водочку?

В ответ на мой взгляд кивает на сок и сырки. – Хорошая водка, не сомневайтесь, – продолжает громко.

Я даже смутилась. –Да у меня дома стоит. –Две! - зачем-то добавила, словно в оправдание. 

 А у самой в голове возмущённо бьется мысль: – Я что похожа на человека, закусывающего водку плавлеными сырками?! 

*** ***

 

[Рыжая Коваленко 76 575]

Так рождаются анекдоты. 

Пошла в пункт выдачи посылок интернет-магазина: заболевший друг дал свой телефон с куар-кодом выписанного им товара, который нужно срочно получить, а то залежался. 

Стою на выдаче. Передо мной, каланчой коломенской, - тётенька, превосходящая меня размерами, чисто направляющий гренадерского полка. 

Оператор спрашивает её: Имя? 

Гренадерша басом отвечает: Григорий. Ей выдали что-то, она распаковывает для осмотра, а я давлюсь смехом. 

Теперь меня спрашивают имя. Анатолий, - отвечаю тоже басом. 

Гренадерша ржёт. Я спрашиваю ее: Нормально, Григорий? Отлично, Анатоль! - отвечает "Григорий" бодро. 

****

 

[Снатка 5 765]

Стою на  кассе  в супермаркете в очереди,  ну как в очереди... впереди  меня покупатель  уже расплачивается, а я уже выложила свои товары на ленту. Вдруг  на другую кассу подбегает  кассирша и говорит: " Проходите следующий  по очереди!" И смотрит на меня. Я оборачиваюсь назад, позади меня стоит женщина  с тележкой. Говорю: " Проходите вы..." Она : " Нет, я еще жду... Алексей,  ты скоро?" Та кассирша снова мне: " Проходите,  пожалуйста!" Тем временем  предыдущий  покупатель  уже расплатился и ушёл.  Я: " А я не хочу проходить!" Все захохотали.

[Аквитания 1 757]

Вчера пришлось долго пробыть на улице по работе, промерзла до костей, даже по дороге в офис не успела согреться. Зашла в магазин купить что-нибудь на обед. Стою перед витриной, думаю, что бы меня сейчас порадовало вкусненькое. Не заметила, что дрожу, да ещё и в голос) Вдруг слышу голос за спиной: "Что, замёрзли?" Оборачиваюсь, а там сотрудник магазина, мужчина средних лет, смотрит на меня и улыбается. Говорю: "Ага" и сама начинаю улыбаться. А он так просто говорит: "Давайте я Вам чаю принесу". Согрело даже без чая) иногда так мало надо, чтобы стало теплее.

**** ****

[Белый орикс 115 443]

Офис сотового оператора, влетает очень возмущённая женщина лет 60-ти, с порога объявляет, что билайн ... оскорбил её в смс 

Такого консультанты ещё не слышали, попросили показать это сообщение. Там написано: "Дурында возьми трубку!". Отправитель, конечно, не сотовый оператор, какой-то номер, не записанный в контакты.

Да, женщина не берёт с незнакомых номеров, мошенников развелось много. Нет, никто из знакомых и родственников не стал бы писать ей такое! У неё в окружении все культурные, не обзываются и прекрасно знают, что обращение выделяется запятыми! Это билайн!

Консультант набрала неизвестный номер со своего телефона, там ответил женский голос. На вопрос - кем ей приходится Марья Ивановна З., сказала, что сестра и тут же чуть не в истерику - что с ней случилось? Да ничего, вот рядом стоит, поговорите с ней, пожалуйста. 

В общем, да, сестра из другого города поменяла номер и пыталась дозвониться. Запятые она ставить не особо умеет, а внука рядом не было, чтобы подсказать 

**** ****

[Амели 37 495]

Недавно была такая ситуация.

Врач порекомендовала мне пить магний. Сначала я купила первый попавшийся. Не лекарство, а бад. С какими - то дополнительными добавками. Я не смогла его пить. Плохая переносимость.

Пришла в другую аптеку, рассказала об этом провизору. Она порекомендовала дорогой импортный препарат. Рядом стояла женщина и так уверенно заявила:

- Не бывает плохо от магния. И я, и мой сын пропили магний. Нам плохо не было. Всё препараты хорошие.

У меня от таких заявлений пропал дар речи. Что ответить на сказанную глупость в категоричной форме?

Попробовала объяснить, что есть проблемы с жкт.

И снова в категоричной форме:

- Здоровых людей не бывает.

- Ну и пейте дешёвый бад, раз вам нравится.

Спасибо провизору, поддерживала и объяснила разницу между препаратами. Дома прочитала в инструкции, что действительно бывают побочные явления, как были у меня.

Кстати, новый магний их не вызывает.

Изменено 17 Декабря 2023 пользователем Амели

[Лавка антиквара 108 333]

Сегодня в небольшом магазинчике "Ивановский трикотаж" подслушано. Он очень маленький, тесный, завален товаром, двум покупателям и продавцу уже тесновато. Поэтому слышно было хорошо. Продавец подходит к женщине, спрашивает, чем ей помочь. Та говорит, чтоией нужны теплые панталоны с начесом. Далее 

- А вот тоненькие панталончики

- Нет, мне толстые, с начесом

- А вот колготки теплые

- Нет, мне панталоны, с начесом.

-  А вот пижамка пушистая, с начесом

- Мне панталоны нужны

- Ну еще теплая ночная сорочка.

- Спасибо, но мне нужны панталоны. 

Покупательница разворачивается и хочет уже уйти

- Постойте, а как же панталоны? 

И продавец достала откуда-то из глубин толстые теплые панталоны, с начесом и даже с размером угадала 

Оборачивается ко мне, спрашивает, что мне нужно. Отвечаю, что мне нужны варежки. Продавец радостно

- А вот есть теплые тапочки! 

И я быстрее сбежала 

*** ***

[Лелька 20 611]

У нас народ своеобразный. Но новые люди, которых сейчас очень много, об этом-то не знают. 

В магазинах очереди огромные. Даже в крупном супермаркете терминалы установлены на двух кассах  на остальных только наличные. Поэтому стоять приходится часами. Страдают военные и бюджетники - с терминалами тоже периодические проблемы.

Сегодня я заняла очередь - в корзинке хлеб и единственная курица, за мной солдатик с огромной тележкой, впереди человек 6 - и все с небольшими корзинками. Думала, что мне повезло. Но тут к нашей очереди подошла дама, на локте которой висела переносная люлька для младенца, с мальчиком - у него в руке была коробка конфет и бутылка с соком.

Солдат подошел к кассе, попросил пропустить "женщину с ребенком", а я сразу же приготовилась к чему-то интересному. слишком уж лихо дама раскачивала люльку. 

Предчувствия меня не обманули. На кассе женщина открыла эту люльку, и начала извлекать гирлянды, новогодние игрушки и прочие штучные товары. И все это нужно было пробивать, упаковывать, раскладывать. Мое ожидание скрасило наблюдение за лицом доброго парня. Интересно, будет ли он когда то еще пропускать женщин с ребенком? 

Изменено 20 Декабря 2023 пользователем Лелька

[Золотая молодежь 26 825]

Утро 1 января, захожу в «Пятерочку» за молоком и минералкой. Сонная кассир сидит в одиночестве. Никого больше нет. Встаю на кассе, а кассир спит. Тихо бужу, пробивает мне минералку и вздыхает:

- Как я вас понимаю!

- Нет, нет, похмельем не мучаюсь, просто утром минералку захотелось.

- Да я не про минералку! - и дает мне зеркальце. 

Смотрюсь туда, а я в женской шапке со стразами и в разных варежках. 

*** ***