В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Селеста 4 672]

Вчера на базаре купила антрекоты. По дому завозилась, не до готовки было. Хить их в морозилу. Утром достала, а они текут... ещё и куски льда между ними образовались. Теперь они выглядят как тряпочки - половики.

Да что это за мордодралово такое? Платишь 280 р. за килограмм, а выходит, что я ещё и плачу за водоканал сверх меры. И это у моих постоянных продавцов, которые лыбятся и фейерверк у них изо рта и из (не стоит это озвучивать).

Даже постоянные продавцы впихивают воду.

Всегда считала, что нужно свежее мясо сразу жарить. Вот сразу не пожарила и увидела куски льда.

Мясо сейчас очень дорогое, хранить его тоже накладно. Я это всё понимаю, но от своей знакомой такого не ожидала.

Теперь буду заказывать по блату в поставках нашего ресторана. Дорого, но мясо чудесное. Лучше меньше, да лучше. Ленин что ли так сказал?

[Идущая к мечте 4 418]

Вчера покупали сапоги, все никак определиться не могли, в итоге осталось минут 30 до закрытия и мы выбрали. Сапоги замшевые, просим их принести со склада. Продавец нам говорит, нет времени бежать на склад ( а всего то отойти за стенку) и вообще ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ? Реклама такая.

Больше не буду туда ходить

[Сколопея 5 191]

Морра

Я с таким тоже столкнулась.

На рынке, в курином отделе всегда покупаю самый дешевый индюшиный фарш для собаки. Упаковки хватает на два дня. Стою в очереди с ребенком, называю товар. Мужчина который стоял впереди меня, но еще не успел отойти, протягивает сто рублей и говорит:

- Добавь, и купи ребенку нормальный фарш.

Стояла как оплеванная, даже не могла нечего сказать. До сих пор уши горят....

[Селеста 4 672]

Сколопея

Добавь, и купи ребенку нормальный фарш.

Стояла как оплеванная, даже не могла нечего сказать.

Я покупаю печень, вырезки, головы и лапки куриные для моих детей - животных и если мне кто-то посмеет так сказать, то я ему при всех сама ТАК суну 100 рублей, что он на мне женится.

И Вы не бойтесь сказать! Вы же не взяли эти сто рублей?

Ко мне мужики боятся подойти. Пасть порву и моргалы выколю. (с).

[Элика 0]

В доме свекрови есть небольшой магазинчик, торгующий овощами, мясом и спиртным. Касса одна - за ней всегда веселый неопределенных лет продавец Миша. Покупает свекровь голяшки для собаки, а Миша выдает (мечтательно так):

- К дичи шампанское хорошо идет...

Свекровь - Говорит:

- Мне для собаки.

Миша нашелся моментально:

- А можно я буду вашей собачкой?

В этом же магазине покупала как-то вечером шампанское. Я практически никогда не крашусь и ношу либо хвостик, либо косичку. Миша поинтересовался наличием мне 18-ти годков. Сделал комплимент И попросил показать паспорт.

- А вы - говорит - замужем?

- Замужем.

- Жаааль...

- Самой обидно - решила отшутиться и уже отчаливать, но Миша выдал гениальное:

- Я вот сейчас ваш паспорт посмотрю, адрес запомню и пойду у мужа отбивать

Изменено 15 Октября 2012 пользователем Элика

[Олисса 30 130]

Сегодня мне захотелось побаловать себя сладеньким. Не знала. что конкретно хочу, но то, что "хочу" знала. Зашла в небольшой магазинчик и увидела "ИХ". Это были вафли почти чёрного цвета, красивые, как негр на фоне пустыни Сахары. Только прочитала я сначала - Вафли Наполеон. Думаю: - При чём здесь Наполеон?

Попросила полкило. Девушка с недоумением на меня посмотрела и спросила:

- Так вам вафли или Наполеон?

Я - Вафли Наполеон.

Она - Таких нет.

Я пригляделась, а там оказывается ещё продолжение названия ниже написано. И вот, что я прочитала: - Вафли наполе-танкские. "Наполе" я за Наполеона приняла.

Но теперь я совсем растерялась. Если с Наполеоном я немного знакома, то наполетанкс, мне совсем чужой. Может, в честь песни "На поле танки грохотали" так вафли назвали? Поэтому и чёрные. Откуда в поле белые вафли возьмутся? Вот чёрные, в самый раз для поля.

Продавец уже вместе со мной засомневалась, что это там она понаписала. Нашла накладную, и я вздохнула облегчённо. Вафли Неаполитанские, назвали продукт.

Кстати, очень вкусные оказались.

[Редкая штучка 69]

Разговор продавца и покупателя в детском магазине.

Покупатель:

-Мне нужен подарок для сына, ему четыре месяца. Никак не могу придумать.

Продавец:

-А что ваш сын любит?

Покупатель грустно:

-Грызть прутья у кроватки.... Будто бобренка родили...

Пауза...

Взял прорезывателей мешок и навесы тканевые на бока кроватки. Ушел довольный.

[yudgin70 11 026]

1. Днём отвела сына на контрольную по физике, сама пошла в магазины. А у меня привычка - я всегда здороваюсь с охраной, с кассирами, кто меня обслуживает. Тем более, магазины недалеко от дома, всех уже в лицо знаешь.

С подругой зашли в Атак, я с охранником поздоровалась, потом затарилась, ушла. Потом и сын пришёл с контроши, я вспомнила, что кое - что ещё надо купить, опять пошла в магазины.

Ну сами знаете как - идёшь за чем - то одним, а набираешь две сумки, и всё нужное.

Прохожу опять в Атаке мимо охранника, просто улыбаюсь ему, он улыбается и констатирует "Дежа вю". Я со смехом подтверждаю - ага, уже была. И уходя, сказала "до свидания" и пообещала, что сегодня больше не приду. "Приходите завтра", как название фильма услышала вслед..

Ну, не знаю, вряд ли я завтра туда пойду, я сегодня уже затарилась там. Завтра у меня в планах другой магазин.

2. Ещё раньше. Иду домой с работы, вспоминаю, что сигарет у меня меньше блока осталось, и я чувствую себя некомфортно. Думаю - на рынок что ли зайти? Потом соображаю, что мои сигареты бывают в палатке в переходе недалеко от работы. По пути заруливаю туда, спрашиваю : "А у вас есть "такие" сигареты", называю и на всякий случай показываю пачку.

И женщина - продавец, улыбаясь мне, как старой знакомой, соообщает, что такие сигареты покупаю у них одна я (!!!) и когда я в прошлый раз взяла у них 3 блока, они чуть позже заказали ещё 3, которые лежат и ждут меня. И по старой цене! Вот повезло, так повезло. Конечно, я их выкупила с превеликим удовольствием, и ещё две пачки Дьбло неро взяла (россо перестали выпускать). И всё равно общаю суииа покупки вышла меньше, нежели я покупала бы на рынке или в магазине.

Мелочи, а приятно. Я, получается,тот самый клиент, которого знают в лицо.

[Селеста 4 672]

Только что вернулась из магазина и взгрустнулось. На втором этаже магазина купила продукты, на кассе пропустила вперёд старичка.

Спустилась на первый этаж в аптеку - паренёк пропустил вперёд меня.

Круговорот старпёров в природе.

[Карта памяти 8]

Вчера ходили с подругой в торговый центр. Больше не за покупками, а так - на мир посмотреть, что продают, да и просто поболтать. Заходим с ней в магазин женского белья. Подругу заинтересовал ассортимент, подошла к витрине, ткнула пальцем и спрашивает у хорошенькой продавщицы:

- Почем "мерседесы"?

Продавщица ничего не понимает, крутит головой, неуверенно отвечает:

- Э... у нас бутик женского белья, магазин автотоваров на цокольном этаже...

Подружка не сдается:

- Я спрашиваю, "мерседесы" в какую цену, то есть стринги вот эти, ну понимаете?

Тут до девушки дошло, о чем речь, она засмеялась и озвучила цену. Говорит, слышала много разных названий женских трусиков, но чтобы такое - в первый раз. Ну а как их назвать, если видишь иногда эти стринги натянутыми на металлический круг? Получается такая внушительных размеров эмблемка "Мерседеса".

[Пламя 5 925]

Дочь с подружкой ходили в магазин за маслом. Явились с круглыми глазами и без масла...

Стояли возле открытого прилавка, рассматривали цены. Тут подходит женщина в районе 50 лет и советует:

-Если не знаете, какое выбрать, нужно попробовать...

Берет пачку, отворачивает бумажку и лижет масло языком:

-Нет, не свежее.

Закрывает пачку и кладёт на полку.

Дочь сказала, что больше ничего, что продаётся в открытом доступе брать не будет.

[Куторья 105]

В субботу поздно вечером зашли с мужем в остановочный комплекс за сигаретами. Продавец была изрядно под градусом. Серж хочет купить пачку сигарет, в ответ требуют паспорт( это с мужчины около 40 лет, у которого за день щетина изрядно отросла) . Паспорта с собой не было, так что его " малолетку пи- пи- пи" не обслужили.

Мне сигареты продали, но с комментариями, что только ненормальные мамаши покупают сигареты детям. Ржали с мужем, как табун коней, поскольку чаще считают, что он меня значительно старше( маленькая собачка до старости щенок, а мы одногодки почти) .

Доросту до статуса " Наши люди" , выложу фото, тогда будет понятнее. Хотя бухая " дама" меня смутила своими перлами, полчаса разглядывала себя в зеркале.

[Элика 0]

Сегодня продавщица повеселила. Курю с подросткового возраста. Никто никогда паспорт в нашем ларьке возле остановки не спрашивал. Года 4 назад повесили табличку 18+, стали проверять возраст, меня опять обошли (мне давно на тот момент 18 было), а сегодня вижу, что табличку поменяли на 21+.

И продавщица, у которой я лет 7 точно почти ежедневно покупаю сигареты попросила документы. Удивилась, протягиваю со словами:

- Раньше надо было спрашивать. Могли бы и поймать

- А раньше не надо было. С сегодняшнего дня мне хозяин по 100 руб. за каждого пойманного "нарушителя" премирует.

Это везде теперь так или только хозяин нашей палатки озаботился здоровьем подрастающего поколения?

[ivaruna 0]

Скопилось у меня много железных денег, десятки и поменьше. Пошли вечером с мужем в Перекресток, я взяла хорошую горсть, так как знаю, что магазину всегда нужна мелочь. На кассе мы были единственными покупателями, потом подошли двое.

Я выгребла мелочь и начала считать, муж мне стал помогать. И тут кассирша так недовольно заявляет - может я посчитаю? Вот тут мне надо было сказать ей, что считать мы сами умеем. Но мы покладисто отдали ей деньги и она стала считать. Считала быстро, я особо не смогла следить, она сказала сто, двести рублей, двадцать...

Говорит давайте еще 70, я дала. Взяла чек, смотрю а там сумма меньше чем я ей дала. Поворачиваюсь к ней и говорю - подождите, вроде вы сказали мелочи на 280 рублей, плюс купюра 500, а в чеке 740. Она с недовольным лицом, цокая языком и говоря, что люди ждут в очереди, принялась пересчитывать.

Снова быстро, 40 рублей мне молча отдала, даже не извинилась. А я думаю, что там и не 240 рублей было, а 340 не меньше, просто она считала специально так быстро, что и не уследишь...

Обидно конечно что обманули, да еще и с таким недовольным лицом эта продавщица деньги считала, как будто я ей принесла деньги, которыми мне милостыню подавали... Уже и не хочется больше мелочь в магазин нести, а ее еще рублей на 400 осталось.

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Пума Марковна

[Танита 38 122]

Вчера поехали с мужем в гипермаркет. В овощном отделе муж решил, что нам нужно обязательно купить чеснок, тем более, что контейнер с ним стоял как раз в центре с большой табличкой "37 рублей/кг".

Муж выбрал чеснок в пакет, даёт мне, чтоб взвесить. Весы на самообслуживании: выбираешь нужный товар, жмёшь, выползает клейкий ценник со штрихкодом, весом и стоимостью. Я листаю раздел "Овощи", нашла чеснок, жму. На ценнике пробивается цена 14 руб/кг.

Муж говорит:

- Ищи другой чеснок, этот не по той цене, я брал по 37 рублей.

Бывает, что несколько наименований товара, например "Огурец парниковый" и "Огурец пупырчатый" идут по разной цене, поэтому послушно ищу "другой" чеснок. А нету! Чеснок один, о чём и сообщаю мужу.

- Всё, не берём, - говорит. - Если дорогОй не пробивается, значит, и брать его по дешёвой цене не будем!

Идёт выкладывать в контейнер. Присматривается: а на ценнике (том самом, большой табличке) написано: "Капуста цветная. 37 руб/кг".

Взяли мы чеснок по 14 рублей. Потом смеялись, до чего мы честные люди - там чеснока-то грамм 300, разница меньше десятки, а обмануть магазин даже в голову не пришло - лучше без товара уйти.

ЗЫ. Дома рассмотрели, что 14 - это сумма покупки, а цена чеснока больше 60 рублей/кг. Так что это гипермаркет пытался нас обмануть в свою сторону, а не мы его.

[Селеста 4 672]

Это подойдёт везде, уважаемые модераторы, переместите, пожалуйста, если пишу не по теме.

Муж на обед приезжает домой в определённое время. А я обнаружила, что забыла своевременно купить средство для стирки чёрных вещей, остатков мне явно не хватает для стирки и я звоню мужу:

- По дороге купи "Кокосал" для чёрных вещей, пожалуйста.

- Я не буду это покупать!

- Почему? Ну, пожалуйста, я уже загрузила машинку.

- Что за какасал ещё!? (далее препирательства, что он этого покупать не будет).

- Ладно, тогда просто попроси у продавца жидкое средство для стирки чёрных вещей. Возьми любое, только обязательно возьми!

Приезжает минут через десять, достаю из пакета "Кокосал".

- Купил же! А что так возмущался-то?

Когда он увидел название на пузыре аж обалдел: - это и есть кокосал? Я думал, что это для уписянных котами вещей - котосал!

Мамочки... где он видел свои уписянные котами вещи?

Когда просмеялись, реально не поняли название этого средства. Кокосами не пахнет, котами и их сложным характером тоже, и салом тем более.

А муж по телефону слышал: Купи котосал, какасал. Теперь понятно, почему он так реагировал.

Теперь мы договорились, что такие названия я буду писать ему в СМС.

P.S. Если что - средство хорошего качества, проверенное!

[Joke 387]

Редкая штучка

Хорошо поддатый мужичок покачивается у прилавка вино-водочного отдела,

Вспомнила концерт, который наблюдала в очереди. Передо мной стоял совсем пьяный мужчина, за ним женщина. Мужичок покупал большую бутылку пива, сам же еле еле держался на ногах, но из последних сил концентрировался. Дал продавцу 1000 рублей, сдачи не нашлось и женщина, которая стояла за ним вызвалась разменять деньги.

Именно эти манипуляции деньгами перед носом у мужчины вывели его из равновесия. Он поднял глаза на продавца, и махая указательным пальчиком стал кричать - Но но но!!! Сначала стулья потом деньги! (немного подумав и уже тише) - или сначала деньги потом стулья? Дайте мне мою сдачу!

Продавец сует сдачу мужчине в руки, со словами вот она - забирай. Но мужчину уже совсем понесло, он схватил бутылку и продолжил орать - Ничего мне надо, вы все предатели, особенно ты в кокошнике! (ткнул пальцем в женщину в меховой шапке причудливой формы, которая выбирала что то). Потом он поставил пиво рядом с прилавком и закончил свое выступление - я еще приду!

И пошатываясь удалился из магазина. А проходя мимо женщины в меховой шапке он похлопал ее по плечу и загадочно сказал - я тебя запомнил, смешной джигит! Женщина была в шоке, мы попадали от смеха.

[Тайлер 428]

Забежала в магазин перед обедом кое-что купить. Стоя перед прилавком, учуяла какой-то неприятный запах, вроде лука гнилого. Это притом, что у меня насморк. Сказала об этом продавщице. Она кивает: да, привезли вчера лук зеленый,свежий, вон он, на витрине стоит, а сегодня уже пахнуть начал почему-то...

Говорю, раз пахнет гнилью, почему не уберете? Она мнется, ну, ведь только вчера привезли! Блин, они что, этот лук еще продать надеются? Да от него так несёт, что меня чуть наизнанку не вывернуло!

Ушла оттуда побыстрее.

[Морра 61 147]

А я сегодня на рынке видела такой ценник, или рекламу, не знаю как назвать.

Холодильный прилавок с курами, и над ним висит картонка, написано маркером: "Куры иловлинские". Рядом такой же прилавок, в котором куриные сердечки, крылья, окорочка, и всё остальное. И над ним тоже картонка, с надписью: "И запчасти к ним".

[Удачница 811]

Тайлер

Блин, они что, этот лук еще продать надеются?

Надеются продать, что сильно бесит. Вчера купила йогурт, в картонной коробочке.

В руки его взяла- коробочка разбухла, расперло её во все стороны, того гляди- лопнет.

Смотрю на срок годности- последний день. Прошу забрать обратно, ибо просрочен, продавец хотела возражать- ещё один день в запасе!

Пришлось выразить недовольство, сразу поменяли на другой, свежий.

А эту коробку на моих глазах вернули обратно в холодильник. Бесит меня, ведь видно невооруженным глазом, что всё, продукту пришел конец, так нет, надеются кому-то впарить.

[Подковырка 1]

А мы однажды с мужем сделали себе копилку- ведёрко из-под майонеза стали заполнять пятирублёвыми монетами. В итоге накопили на люстру. И ничего не придумали лучше, чем пойти вечером с этим ведёрком за люстрой. На кассе нам не очень обрадовались, но лишь по той причине, что полчаса назад у них там что-то происходило с кассой, не помню, инкассация или что, в общем, полчаса назад наши монетки были бы кстати. А так ничего, сначала мы посчитали, потом кассир, всё сошлось почти до монетки

[Вайра 233]

Сегодня забежала в магазин к приятельнице, хотела поблагодарить её. Дёрнула за ручку, дверь не открывается. Удивилась, вижу, что магазин работает. Стала читать объявления на двери, а там просят позвонить, дверь и откроется

Ладно, позвонила, дверь открылась, а там...вся витрина за решёткой Девочки, увидев моё лицо, улыбнулись и сказали, что их, сеть этих магазинов, ограбили. Теперь и сидят за "решёткой".

Ювелирный магазин это. А вот как товар показывать покупателям

[Julietta 42 138]

В аптеке бабушка передо мной стояла, спрашивает набор ВКПБ. Фармацевт отвечает, что она о таком лекарстве не знает, а что это?

Бабушка с веселым смехом объяснила: валерьянка, корвалол, пустырник, боярышник!

Забавно, что на сайте сокращений (сокр.ру) эта аббревиатура расшифровывается под цифрой 1 именно так, а уж потом - так, как мы все знаем!

[Радость в квадрате 0]

Сегодня утром рухнула со смеху на рынке. На ценнике написано "Хреновина 127 руб" Думаю, ничего себе сервис - сразу с качеством товара Присмотрелась, а там баночки с томатным соусом так и называются "Томатная хреновина" - томатный соус с хреном

[Алаверды 1]

Зашел как-то покупатель - слегка небрит, изрядно поддат, весьма высокомерен.

Выносил мозги мне минут 10. Расплатился, уж было ушел, я уж было облегченно выдохнула. Ан нет, вернулся.

- А подайте-ка мне вон ту бутылку коньяка посмотреть.

Подаю, на бутылке большими буквами "Коньяк", "Манэ, "Армения".

Крутит-крутит несчастную, потом спрашивает:

- А что обозначают вот эти цифры?

Я:

-Код страны-производителя.

Он с изрядной долей сарказма:

- Ну и какую страну-производителя они обозначают?

Я:

- Кхм.... Армению.

Не купил. Паразит.