В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Julietta 42 132]

Летом мы с сыном поехали на наш небольшой рыночек и купили ему гору одежды. Отправив сына с покупками домой, я разговорилась с продавцом, армянином Гришей, и мамой его Эммой – о торговле, о происхождении товара, о здоровье мамы Эммы и.т.п., поэтому я их более или менее запомнила.

На прощанье мне дали визитку с номером контейнера, мобильными и именами: Гриша и Эмма. Визитка долго валялась в прихожей, а потом пропала. Но сегодня, когда срочно пришлось ехать за джинсами сыну, я извлекла из памяти их имена.

Приехав на рынок, я прошла в нужном направлении, примерно помнила расположение их магазинчика. Когда скрюченные от мороза продавцы обоего пола стали меня завлекать, спрашивая, что я ищу, я ответила: не что, а кого. Определенного продавца Гришу. С мамой его Эммой.

Там не знают, здесь пожимают плечами… Спросили, чем они торговали. Говорю – джинсами, рубашками. Тут какой-то дядька говорит мне: вон Гриша идет! Гриша, пойди сюда, тут тебя спрашивают.

Подошел чернявый молодой человек кавказской внешности.

Я говорю: «Вы – Гриша?»

«Да, я Гриша, Григорий. А вы что хотели?»

А меня взяло сомнение – он или не он. И я говорю: «Вы еще с мамой торговали?» - чтобы убедиться, что это он.

«Мама сейчас не здесь, - уклончиво говорит Гриша, - пойдемте, подберем джинсы»

Через минуту я стала обладательницей утепленных мужских джинсов, расплатилась, довольная скидкой, и тут Гриша говорит: «Вы покупайте теперь только у меня. Вот моя визитка».

Читаю: номер контейнера, телефоны, Миша и Рома. На обороте – календарь на тринадцатый год. И никакого упоминания о Грише!

Я говорю: позвольте, это Миша и Рома! - Я Миша. - Вы разве не Гриша?

Утратив ко мне всякий интерес и флегматично ковыряя в носу, Миша сказал: «Миша… Гриша… какая разница…»

Да, в принципе, и правда никакой

[дети золото 0]

Вчера в магазине сотовой связи мужчина пытался сдать на гарантийный ремонт дорогой телефон. Около часа доказывал что продавец обязан или отремонтировать телефон или вернуть деньги за него. Причина поломки: он открывал пиво этим телефоном и весь корпус поцарапан, а когда все таки открыл бутылку, на телефон вылилось пиво, сразу он его не отчистил, вспомнил только утром, но телефон уже не включается. А теперь продавец должен отвечать по закону, потому что мужчина знает закон о защите прав потребителей.

[Davari 15 334]

дети золото

А теперь продавец должен отвечать по закону, потому что мужчина знает закон о защите прав потребителей.

Не должен. Товар испорчен покупателем, использовался не по назначению, случай не гарантийный.

Сколопея

Читала Ваш пост и про себя вспомнила)) Продавец в аптеке, когда меня видит, уточняет: "Вам как всегда?" Раз в неделю стабильно покупаю Хлоргексидин, Мирамистин, бинты, шприцы и т б (в приют собак). Нормальных людей метрдотели в ресторанах узнают, а меня - в аптеке

ЗЫ: прием у ветеринара дороже, чем у человеческого доктора))))

[Деревяшка 2]

Была сегодня на рынке, остановилась у одного ларька с елочными игрушкам. Рядом прилавок со свечами всех цветов, размеров и форм. Пока я выбирала себе шарики на елку, услышала, как продавщица свечек громко говорит с кем-то по телефону:

- Нет, ну ты представляешь! Никакой торговли! Они что, газет не читают или телевизор не смотрят? У меня же свечи какие угодно: и беленькие, и зелененькие, и красные, есть обычные, а есть ароматизированые, так, чтобы в темноте и с комфортом! А они не покупают, мимо проходят! Совсем народ обнаглел, в конец света не верит!

Сжалилась, купила у тети две свечки. Переживу теперь конец света с комфортом.

[Сколопея 5 176]

Редкая штучка

Напомнили мне историю.

Нам на работе, выдают форму, а к ней дорогие украшения для рекламы.

И если форма остается у нас, то украшения, мы в конце каждой смены должны сдавать. Не дай Бог, потерять, платить за них потом замучаешься.

И вот приходит одна фифа, тыкает в ухо продавцу, и начинает объяснять: что хочет мол, ее сережки.

- Мы ей тоже объяснять, мол никак нельзя... Мол с радостью, но к сожалению подарок горячо любимого мужа, и уже не первый год носятся, зачем вам они бывшие в употребление. Купите новые у нас.

- Вы нечего не понимаете, если я сказала... Вы не знаете кто мой муж! Он депутат!

Звонит мужу:

- Серж! Мне не хотят продавать сережки!

Серж по телефону - уже закрыл наш магазин, нас всех уволил и уже " Волчий билет" выписал...

Когда он приехал лично для " Разбора полета", единственно, что он мог сказать:

- Простите, я не знал что она такая дура!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Стоим сегодня с приятельницей около кулинарного отдела в супермаркете, в руках приятельницы корзинка, куда мы складываем всякое вкусное к обеду. Рядом толкутся несколько таких же проголодавшихся.

Отошла я на пару минут, возвращаюсь – а в нашей корзинке женщина какая-то уже ковыряется: положила туда пакет с вермишелью и перебирает наши продукты – ну, типа, ревизию проводит. Приятельница стоит с отвисшей челюстью и просто созерцает.

Женщина критически осмотрела нашу продуктовую корзину, наткнулась на пакет с булочками и задала вопрос:

– Ой, ты ещё и булочки взяла?

Мы промычали в ответ что-то неразборчивое, женщина подняла на нас глаза, ойкнула, забрала свою вермишель и подбежала к девушке, которая тоже стояла с корзиной, только чуть дальше нас, и стала со смехом рассказывать той девушке:

– Ты представляешь, я думала – это ты стоишь! Зачем, думаю, булочки взяла, дома же есть. И в чужой корзине ковыряюсь!

Тут уже хихикали все: и женщина, и девушка, и мы, да и вся очередь

[Летний бриз 806]

Посторонним В.

Напомнили. Поехали как-то с мужем в гипермаркет. Он стоит, как мне казалось, рядом, я выбираю курицу. Выбрала и кладу в тележку. Курица выскальзывает из рук и буквально "летит" в тележку, спасибо, что на пустое место. Смотрю - а набор продуктов-то не наш. Поднимаю глаза - стоит мужчина , а муж за ним. Ну ничего, посмеялись и разошлись.

[Davari 15 334]

Летний бриз

Вчера пошла со своим с "Седьмой континент", оставила его с корзинкой у мясного (мясо взвешивать), сказала где встретимся. Взяла по дороге рис, хлеб и зависла у полки с приправами. Выбираю пакетик для запланированной буженины, читаю состав, ищу с барбарисом, рис с хлебом в руках отчаянно мешают. Сую их назад со словами: "Зай, возьми", продолжаю увлеченно выбирать. Наконец нашла нужный пакетик, оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого мужика, который обреченно держит мой хлеб с рисом)))

[lara soft 6 069]

Захотелось мне в городе перекусить. Захожу в кафе, а в руке портфель с документами. Портфель на стул положила, периодически гляжу не него, но вот взяла поднос и бегу к месту.

Ничего не понимаю, на моем месте портфеля нет!

Да что ж это делается, начала про себя причитать, но вовремя одумалась. Подхожу к помещению уборщицы и нежно так интересуюсь.

- А..., вы мой портфельчик не встречали? В клеточку такой?

- А вот он, забирайте, - говорит уборщица.

- Он на стуле лежал, я думала оставил кто

- Спасибо

И пошла на свое место. Еду никто не стащил

Вообще-то уборщица очень хорошая тетенька. Все знают, что если что-то оставишь, то там все вернут.

Просто если на месте что-то лежит, то место это не занимают. Вот она и старается.

[Мисс Довольность 1 988]

Недавно в киоск заглянула за овощами. Там же продаются баночки с аджикой, лечо, икрой овощной, с хреном. И одна мадам передо мной в очереди набрала всего и много, и тихо так говорит продавщице- "Мне, извините, дяди ванин хрен (на банке написано дядя Ваня). Повеселились

[Сколопея 5 176]

У нас на рынке, в так называемой "Куриной палатке" всегда очередь. Во - первых любезная продавщица, во- вторых свежий всегда товар и умеренные цены.

Но сегодня нашего продавца не было, а обслуживал нас мужчина.

Женщина стоявшая впереди меня, брала по 200 гр. разного фарша.

- Вы на диете чтоля? - Прозвучал голос продавца.

- Зачем? У моей кошечки всегда хороший аппетит..

Следующая по очереди была я, которая тоже брала: 300 гр. индейки, одну штучку филе, и одну куропатку.

- Тоже котику?

- Нет, ребенку.

А сзади меня, стояла бабуля, этакая " Божий одуванчик" .

- Милая девушка! Будьте любезны!

- Бабуля!? Вы что не видите? Я мужчина!

- Ой! Прости милок! Просто ты себя ведешь. как "Базарная баба"! Вот я сослепу и перепутала...

Больше мужчина покупок не комментировал.

[Редкая штучка 69]

В нашем магазине есть в продаже чудо-парта: и столешница поднимается-опускается-раздвигается, и стул в комплекте, и даже в подарок - карандашница. И штрих-код на всю эту радость приклеен именно на копеечной с виду карандашнице.

Пару дней назад просят подойти продавца отдела к кассе - конфликт. Парень сходил - вернулся, смеется:

-Понравилась тетеньке карандашница, взяла она ее да еще какой-то сок прихватила по дороге к кассе. Пробивают ей значит товар и кассир сумму объявляет - 14 815 рублей! Тетенька не просто удивлена, а в шоке. И спрашивает кассира - а из чего сделана карандашница? А та сама понять не может, вертели они ее, крутили - так и не поняли. Прихожу - объясняю, что могу за эту сумму им всю парту принести, вместе со стулом. Посмеялись. Покупательница обещала завтра с мужем зайти, посмотреть на всю парту - дочке подарить, а карандашницу она себе бы забрала.

[Скоропаника 23 344]

Сходила вчера на рынок докупить на новогодний стол продуктов. Стою в колбасную палатку. очередь 3 человека. Передо мной женщина берёт сырокопченую колбасу и спрашивает у продавца:

- А колбаса хорошая? Не стыдно мне будет её на стол подать?

Тут у меня вырвалось

- За такие деньги?

Женщина мою иронию не оценила, показывает на купленный батон и говорит:

- Она стоит 500рублей за кило, а в соседней я видела за 600 и 700 рублей.

Продавец её успокоила, что колбаса хорошая, просто производители разные и цены тоже. Вот заботы у людей

[Кузина Белошвейка 22]

Днём ходила в магазин за вкусненьким, оплачиваю, слышу - за соседней кассой крик начинается. Источник звука - дама в возрасте, потрёпанного вида, недовольна ассортиментом и потому вопит, набирая обороты. Ей вежливо предлагают снизить громкость и прекратить скандал, но она этим ещё больше распаляется, переходит на оскорбления продавцов, девочек-башкирочек, по национальному признаку и велит им убираться "с русской земли".

Кто-то из очереди вступается за продавцов и предлагает скандалистке историю почитать, чтобы вспомнить, кто тут на чьей земле.

Дама парирует, что историю она знает лучше всех тут вместе взятых, потому что она - учитель истории, и подкрепляет аргумент нецензурным словечком.

Ей, само собой, указывают, что учителю так выражаться не след. Ответ заставил весь магазин лечь от хохота:

- Мне можно, я - на пенсии!

[Германика 36 776]

Выбираю продукты, за витриной разговаривают расстроенные продавцы:

- Ты только посмотри, - женщина показывает товарке большую замороженную рыбину в прозрачной упаковке, - уже продали 2 штуки с ценником "Горбуша свежемороженая".

- Как горбуша?! Это же форель!!!

- А я о чем? Уже убрала из зала, эта последняя. Узнаю, кто фасовал - убью.

Да-а, наказал себя магазин из-за невнимательности фасовщика. Надеюсь, что двое покупателей, купивших рыбу, сделали это без умысла на халяву. Скорее всего, подумали, что в магазине новогодняя акция...

[Дефектолог 29 178]

Неподалёку от Светы магазин, в котором по акции продают красную икру.

Пошла она за икрой. Стоит у кассы ( банки с икрой стоят в витрине у самой кассы), считает в уме, сколько же банок ей нужно. Три на работу, чтобы праздновать Новый год, одну маме, одну свекрови, три банки просили девчонки на работе, себя бы не забыть.

-Девушка, 11 банок икры, -говорит Света кассиру.

Мужчина, стоявший за ней, ворчливо произнёс:

-Морда не треснет, столько икры жрать?

На что Света тут же ответила:

-Денег на хлеб не хватает. Приходиться есть одну икру. Без хлеба.

Мужчина слов в ответ не нашёл.

[Манюсенька 32 757]

Вчера пошла со своим с "Седьмой континент"

Беру банку фасоли. Цена выше, чем в других магазинах (около 60), но в тот момент бегать было некогда. Иду на кассу, пробивает кассирша товар и говорит - 100 рэ с вас.

Фигасе! Как 100, когда почти в 2 раза меньше?

И понеслась липовая отмазка на тему "опять чё-то меняли и комп с ценником расходятся". Наколочка вышла. Не, ну обсчитывали и раньше, но по мелочи, а тут как-то уж очень нагло

А еще выбесили продавщице в ювелирке. Зашли в магазинчик (даже павильончик), а они сидели в уголке и мирно трепались. Только подошли к витрине, они коршунами над душой встали и стоят молчат. Мы шаг в сторону, и они шаг в ту же сторону. Зла не хватает. Так и ушли ни с чем. Ни выбрать, ни обсудить выбор, ни подумать. Ну нельзя же так над душой стоять. Хуже, чем на черкизоне.

[Сколопея 5 176]

Скоропаника

Напомнили историю...

В колбасном отделе мужчина долго выбирал колбасу, хорошую, дорогую.

Продавец:

- Вы знаете у нас вот эту хорошо берут...

- Кто?

- Люди...

- А я кошке выбираю... Вы не знаете? Есть будет?

[Злобный Пчюх 6]

Стою в очереди в аптечное окно, покупаю собаке лекарство.

Год назад у меня родились щенки чихуахуа, даже для этой породы ну ооооочень микроскопические! У мамки молока маловато, а деткам три недели надо подкармливать. Ну, я и решила детским мясным пюре Гербер их подкармливать.

А в нашем городке, удалённом от основного мегаполиса, сложновато было найти его. Приходилось обьезжать весь город иной раз. Как-то раз я послала сына он приезжает, и ржёт

!

Оказалось в аптеке был такой диалог: -Дайте мне 5 банок Гербера! Аптекарь спрашивает: -А какой возраст ребёнка? Сын уже устав обьяснять, что пюре нужно не чеовеческим детёнышам, а собачьим говорит: -Месяц! У провизора глаза , и она говорит: -Нельзя такому маленькому ребёнку так рано мясо давать!

Ну сын на голубом глазу говорит: -А что делать если сука не кормит детей, а убегает от них, и молока у неё мало? Провизор уже в тихом ауте спрашивает: -А у вас что не один ребёнок? -Неа! отвечает сын, -У нас их трое!

[Вайра 233]

Была в магазине сегодня. Покупателей почти нет, отлёживаются, наверное. Подошла пожилая пара, слышу их разговор.

Женщина: "Какое всё страшное, прошлогоднее. Смотри, разве можно это есть."

Мужчина: "Ну если поискать...вон, смотри, та последняя рыбка вроде ничего. Давай посмотрим. Ну очень рыбки хочется."

Женщина стала смотреть и взгляд был у неё, словно она увидела что-то тухлое (я не могла такое пропустить, наблюдала , переживала за "голодного" мужчину...). А мужчина смотрел то на рыбку , то на жену

Закончилось всё это твёрдым - нет, я не могу тебя кормить такой рыбой...

Женщина, с гордо поднятой головой, пошла в другой отдел, а мужчина ещё немного посмотрел на рыбку, вздохнул и поплёлся за своей любимой...

[Аналитик 2]

Примерно с месяц назад в одном крупном магазине мы приобрели бытовую технику с очень хорошей скидкой. Скидка реальная: на определенную варочную поверхность я уже давно глаз положила (только в этом магазине), а телевизор за половину стоимости - это очень хороший аргумент. В общем, покупка очень удачная. Впридачу мне подарили купон на еще одну "скидку" - 100 гривен до 15 января.

Срок подходит к концу, а я еще не отоварила свой купон! Пошла. Продавцы во мне заинтересованы (помнят, не первый раз мы делаем там крупные покупки, а я еще и несколько раз присматриваться прихожу). И тут я честно объявляю, что нужен товар стоимостью примерно 100 грн. Чтобы денюжка не пропала. Хоть что-нибудь! И больше ничего сегодня я покупать не буду. Надо отдать должное продавцам: профи высокого класса. И глазом не моргнули, что недовольны. Ходили минут сорок выбирали мне товар на 100 грн.

Кстати, товар выбрала нужный, а не абы что. Кухонные весы! Довольна, приду еще.

[Каста Дива 107 354]

Стоим с мужем в магазине и между собой переговариваемся, что купить. Смотрю - приправы разные, говорю - давай хрена возьмем. Муж согласился.

Я продавцу перечисляю: - то-се, и хрен.

Продавец стоит, не реагирует. Я погромче: - Девушка, и хрена дайте.

Та: - ААА, я думала, это вы так между собой общаетесь

[Сколопея 5 176]

В передаче " Одна за всех" есть персонажи - Крис и Энжи. Вот точно такие на днях ко мне заходили... То ли с них делали пародию, то ли они после просмотра остались под впечатлением, неважно.

- Ой! Крис смотри какая сумочка, я себе та-ку-ю хочу..

- Да ты чо? Такое " Г", ты чо не могла себе " Крокодила" ( сумка из крокодильей кожи) нормального в Тайланде купить?

- Ну я эту сумочку хочу... Это же Б-р-е-н-д!

- Вот " Луис" это бренд, а это помойка. Мне будет стыдно с тобой рядом идти, тебя не на одну приличную вечеринку в городе с этой сумкой не пустят..

Значит одна хотела купить сумку и приводила 40 минут доводы, другая, 40 минут отговаривала... Значит они ушли. Через 20 минут, приходит подруга, которая критиковала несчастного "Крокодила" и покупает его. В это время, заходит ее подруга, видимо решив не слушать подругу, и купить все таки себе сумку, которая понравилась. Увидев, что ее подруга, нагло обманула, и купила себе "ее" сумку, она молча подошла, и стала отбирать у нее сумку.

Прочная и красивая сумка, из бедного крокодила, разлеталась в руках гламурных модниц. просто на мелкие чешуйки... Вот это сила у девушек! Так порвать! При этом, ни одного слова, ни выдергивания волос... Все тихо и мирно.

Охраник, торгового центра, который увидел это безобразие. и пришел на помощь мне, тихонько с блаженной улыбкой стоял в углу, и тихонько делилися мне на ухо эмоциями:

- Завидую я этому хвастатому...

- Почему?

- Ну как!? Умереть в руках, таких красивых женщин, он наверное даже и не мечтал о таком в своем болоте.

И собрав чешуйку бедного крокодила, вернее то, что осталось от сумки, девушки, умываясь слезами, медленно шли к выходу. По дороге прося друг у друга прощения, и заверяя друг друга в вечной любви..

[Случайная гостья 1]

Решила я 31 декабря сделать подарок для дома - новый постельный комплект. Рядом с домом как раз есть магазин, где и цены умеренные, и ассортимент неплохой. Пришли мы с ребёнком, выбираю. Ассортимент такой обширный, ну минут 15 мы точно провели, разглядывая и выбирая. Народу было много, всё-таки праздник, многие в последний день покупают подарки.

Выбрала я наконец комплект, подходим к кассе. Кладу на прилавок выбранное бельё и деньги, а продавец наклоняется ко мне через прилавок и тихо-тихо говорит: "Снимите шубу". Я растерялась, даже не знала что ответить. Первая мысль была - неужели им показалось, что я что-то украла и прячу под шубой?

Продавец, видя мои изумлённые глаза, продолжает: "Вам там сзади на шубу птичка..кхм..накакала...и сильно так" Снимаю шубу - мама дорогая, да это не одна птичка наверное была, а целая стая

Оттёрла я птичьи подарки. Ребёнок всё это время умирал со смеху и рассказывал всему магазину, что маме на шубу накакали. Так что тактичность продавца оказалась лишней

[Мерслана 12]

Сегодня с дочерью ездили в её любимый магазин. Площадь у магазина большая, есть примерочные, а можно померить прямо в зале, благо больших зеркал там много.

Дочь решила померить полупальто. Куртку свою мне не отдала, а повесила на плечики от полупальто. Но повесила так небрежно и с краю на стойке.

В принципе полупальто ей понравилось, но решила ещё посмотреть и так немного, немного и всё отходила от своей куртки.

А когда мы вернулись, то её куртки на месте не было. У меня паника, всё куртку украли, как -же она поедет раздетая домой. Ну и давай мы бегать по большому магазину, высматривать у кого в руках наша куртка.

И точно обнаружили женщину с ребёнком в очереди в кассу.

- Вы извините, но эта наша куртка. Вы взяли по ошибке нашу вещь.

- Ничего подобного, мы её взяли с вешалки. Дочь её померила и мы решили её купить.

- Эта куртка не продаётся, в ней пришла моя дочь.

Женщина как-будто не слышит, что я ей говорю,её даже не смущало, что нет бирокна куртке. Рядом дочь её визжит, требует от матери, чтобы та купила ей эту куртку.

Только когда продавец-кассир сказала, что таких курток в продаже нет и по всей вероятности в ней кто-то пришёл.

Дочери рядом не было. Она когда увидела, что я нашла куртку, пошла снимать полупальто и подошла раздетая.

Вот когда они увидели мою дочь без верхней одежды, то мамочка отдала нашу кутрку. Дочь её ещё громче заорала на весь магазин, что она хочет такую и никакую больше.

Мы вылетели из магазина и дочь за углом стала надевать куртку. Подбегают к нам мамашка с детём и просят сказать, где мы покупали данную вещь.

Пришлось ей говорить, что эту куртку я сшила сама своей дочери. Как она вцепилась в меня, буквально требуя, чтобы я срочно сшила точно такую-же для её дочери.

Мы еле вырвались от них. Ничего шить я им не собиралась.

Дочь у меня маленькая и худенькая, хоть ей и 16 лет. А той девочке лет 12-13, но такая вредная и требовательная, что мне в какой-то степени даже было жалко её маму. Дочура весь мозг вынесла не только своей матери, но и мне .