Я - идиот(ка)-3

[Чёзанафик 8 649]

Ой отчебучила сейчас!

Готовлю на ужин макароны , уже смешно! Чего их там готовить? Подумаете вы...

Вооот.

Закипает у меня вода, подсаливаю, тут откуда не возьмись появляется у меня между ног кот, и давай путы свои плести, эта тактика такая, будет голос подавать, никто ухом не поведет, а как в ногах путаться, так никто не проскочит мимо, не кинув хитрецу кусочек повкуснее. Со мной та же тактика проходит, почти всегда.

Сегодня вот номер не удался.

Решив избавить кота от мученического голода, хватаю пакет с его едой. И вуаля! Весь пакет сухого корма в кастрюле с закипающей водой.

Вооот, вторая часть Марлезонского балета - я беру ложку, помешиваю, отгребаю раскисающий корм, набираю ложкой воду и пробую на соль!

Затаилось в душе что что-то не так, только тогда, когда я увидела глаза кота Представляю, что он обо мне теперь думает, ведь корм то на сегодня был последний! И тот собакам достался!

[Муля Газированная 38 746]

А я сегодня нашла телефонную трубку в дверце холодильника.

Муж поговорил по телефону и с чего-то решил, что ей самое место там

Хорошо хоть, что не больше часа там пролежала. А то б опять были непредвиденные расходы)

Между бутылкой масла и соевым соусом стояла. Ржали над этим весь день.

А я теперь когда подхожу к холодильнику, говорю "АЛЛОэ!" Мелочь, но смешно)

[Олисса 30 145]

Я очень люблю свой пылесос! Маленький, лёгкий, и в то же время мощный. А мне, хозяйке кошки с собакой ещё очень нравится, что у пылесоса есть турбощётка.

Только я всегда забываю, как она называется, эта щётка.

Сегодня звонят знакомые, которые захотели такой же пылесос, уточняют марку. Я уверенно называю фирму, и напоминаю о... виброщётке.

И вот они перезванивают, жалуются, что с вибро ничего нет. Есть только с турбо. О! Ну когда я запомню это слово, и перестану людям морочить голову?

Хотя это уже диагноз. Я, здесь на форуме. рассказывала, что мой муж сделал на кухне пол из металлокерамики. А пол-то из керамогранита.

[Мадам Совок 25]

Обуза

Я от вас не далеко ушла. Тоже с керамикой связано. Только не пол у нас керамический, а тормозные колодки у машины. Муж купил новую машину, и главной темой разговоров стали её технические характеристики. Я в машинах разбираюсь хуже, чем свинья в апельсинах, но разговоры слышала постоянно.

Однажды пью с подружкой кофе из керамической кружки, кручу её в руках и задумчиво так выдаю:

- Странно, керамика такой хрупкий материал, как он махину чуть ли ни в тонну весом, на дороге удерживает.

Технически более подкованная подруга, сползла на пол. А я до сих пор в идиотках хожу, хоть поняля, что колодки тормозные из какой-то другой керамики сделаны.

[Дочь Луны 77 515]

А кто любит домофон? Вот я лично из таких придурков-любителей. Естессно, когда я точно знаю что ко мне идут, я по мере сил и фантазии стараюсь прикольнуться. Только не всегда удачно, что есть, то есть. И что теперь соседи думают про меня...

Первое сентрября отшумело, жду подругу на праздничный ужин. Домофон спиликал, беру трубку "Эммм, секс по домофону, Юлия". Через три минуты открываю дверь - подруга с лицом, "сжатым в кулак", за спиной соседи с вот такими глазами.

Пришла она ко мне в самый первый раз. Звонит. Говорю серьёзным голосом - "Извините, вы не туда попали" однако, дверь отпираю. У меня квартира 32, кстати. Наивная подруга расслабилась и мне ...поверила! И зашла в квартиру номер 33. Дверь была открыта и первое, что она увидела - это кошка. Она и завопила "А на хрена вам кошка-то?!" На этот вопль к ней вышел маленький мальчик. Тут-то до неё и дошло, из-за какой двери несется хихиканье.

Дочка у меня отожгла тоже. Подхожу к подъезду, полные сумки еды, язык на плече, в районе рюкзака, ключ доставать неудобно. Возле подъезда тусуется местная молодёжка, лет по пятнадцати всем. Набираю номер квартиры, а Женя мне (да громко, блин, так!) - "УХОДИИИИ, СТРАШНАЯ ЗЛАЯ КРЫСА!"

[Апельсиновая фея 26 894]

Из свежего.

Сижу только что, зависла над датой рождения родственницы, пытаюсь понять сколько ей лет. Спрашиваю мужа,мол если девушка 93 года рождения, то сколько ей лет? Муж говорит, ты чего, она на 10 лет тебя моложе.

Я доооолго думаю, соображаю (еще дольше ), а потом возмущаюсь:

- Это ей 16 лет что ли?

Муж: , и молчит.

Ну да... Мне 29, а я душой молода . Девушке, соответственно 19...

[Англо-русский словарь 9]

Я сегодня задумалась и закурила на заправке... Всем идиотам идиотка!

[Кикиморка 19 044]

История, конечно, идиотская, только в роли идиота - мой муж.

Вешали мы многострадальные шторы. Обрывается карниз в который раз. Раскрошилась бетонная стена и деревяшка, которая забита в стену и которая держит карниз, периодически выпадает.

В общем пока я ковырялась, муж вынес мусор. Стали вешать карниз и деревяшка опять выпала.

Я разозлилась и говорю: - " Неси шпаклевку, будем дырку замазывать"

Муж: - "А где она?"

Я: - " Возле мусорного ведра, в шкафчике"

Он: - " Я мусор вынес, в шкафчике ничего нет"

Той шпаклевки, что была, замазать дырку вполне хватило бы, а покупать мешок новой нет смысла. Пошел муж в мусорных баках искать эту несчастную шпаклевку. Приходит красный, как вареный рак, и злой, как собака, но шпаклевку нашел.

Рассказывает: - " Роюсь в мусоре, а из котельной ( муж мастером у бригады лесорубов работает в ЖКХ ) моя бригада выходит. Видела бы ты их глаза! Мастер в отпуске в мусорных баках ковыряется Теперь подшучивать будут"

Я как представлю эту картину - роющийся в мусорных баках муж, которого застали на месте преступления и ошалевшие глаза мужиков

[Лояльная 16 805]

Напялила сегодня новый ремень-резинку. Он очень тугой, спереди застёгивается на хлястик с пряжкой. Решила его подправить, сняла, пристраиваю на тушку. Через стеклянную дверь вижу заходящего шефа, поторопилась побыстрее застёгнуться. А чёртов пояс, собака вертлявая, из рук спружинил и в шефа полетел.

Шеф отделался лёгким испугом от нападения вероломного пояса. Мне была прочитана нотация на тему, что шеф - тоже человек, и летающие непонятные предметы его пугают.

[SaGalia 0]

Решили мы тут с подругой шампанского выпить. А открывальщицы еще те. Ну помучились-помучились , открыли. Пробка в окно отлетела, а проволочка исчезла. Все пересмострели, весь пол облазили. Нет ее родимой. Смотрим, а она в потолочной плитке застряла.

Муж потом долго пытался выяснить - что я хотела сделать с потолком.

[Матёра 4 443]

Вип-пакеты для мусора. Вот вы видели? Я увидела и соблазнилась, конечно же. И цвет приятного болотного оттенка, и плотные они, и бантиком их можно завязать.

В нормальные-то мусорные пакеты я бы урожай не сложила. Даже не знаю, почему. А тут же "вип"! Круто. Три пакета - для мамы, для сына и для нас с мужем - были забиты поровну: капуста, морковь, лук, чеснок, кабачки.

Четвёртый пакет так же плотно забит дачным мусором, который мы всегда выбрасываем в контейнеры на выезде из посёлка.

Ну, в общем, понятно. Урожай полетел в мусорку, а домой я привезла сплошное непотребство и торжественно водрузила его на стол. Супруг был несколько озадачен.

Ка-а-а-пусту жалко

[Каста Дива 107 354]

Я вчера звездила

Готовлюсь к свадьбе братишки. На себя вообще времени не хватает. Пришлось после работы сразу же топать в парикмахерскую, подкрашиваться, подстригаться.

Намазюкали меня краской, а я помираю - хочу кофе выпить. И так голодная, уставшая, еще и выжидать просто так высиживать неохота.

А там парикмахерская такая интересная. Тут же парикмахерская, тут же салон сотовой связи и тут же магазинчик.

Думаю, ничего криминального не будет, если я прямо в таком виде почешу в магазин. Ну и пошла.

В накидке, с прической даже не знаю как сказать - у меня ж только корни подкрашивались, волосья дыбом стоят как у статуи свободы, запашок от краски еще тот. А-ля Жанна Агузарова в молодости.

Чего то понадеялась, что в магазинчике никого нет. А там мужчинки молодые. Меня увидали, чуть не зааплодировали А один симпатишный, мне:

- Девушка, у вас такая прическа клевая.

Купила я себе кофию, своей парикмахерше говорю: надо какую -нибудь такую же постоянную прическу замутить, чтоб мужики в штабеля укладывались

[Рыжик-пыжик 32]

Да ужжж. По ходу и я идиотка. С утра мечусь вся в запарке. И вот, собрав и отправив сына учиться во вторую смену, покормив и уложив спать дочь, я решила, наконец, прийти в себя и попить кофе.

Навела кофе, схватила пачку с майонезом, открутила крышечку и щедро выдавила в кофе майонеза. Жииирно так. Смотрю и понимаю, что вообще-то хотела налить туда молока .

[Сафари+ 74]

А я опять с ключами балуюсь.

Делим с коллегой учебный кабинет на двоих. У меня окно, а она идёт туда заниматься со своими детьми. Я вчера у неё спрашиваю:

- Людмила, у тебя ключи от этого кабинета есть?

- Не успела взять.

- Ну и не бери. Я со звонком вернусь, чтобы кабинет не стоял открытым.

На этой оптимистичной ноте и с хорошим настроением (окно же!) я удаляюсь в столовую. В общем, свободных 45 минут я бездельничаю и возвращаюсь в кабинет после звонка, где коллега с озабоченным видом ищет ключи от своего административного кабинета.

В расстроенных чувствах она обращается ко мне за помощью. Мы вместе продолжили наши тщетные поиски. Наконец Людмила уходит.

Я руку засовываю в свой карман, перебираю связку ключей и думаю:

- Надо же быть такой растеряшей! Вот я всегда помню, где и когда оставляю ключи.

С этими горделивыми мыслями выкладываю на стол связку ключей из кармана...

Ну конечно, это не мои ключи. Я с чужой связкой болталась по школе 45 минут и не заметила.

[февралия 3]

На этот раз не я идиотка, а наш друг семьи.

Решил наш друг с женой и двумя детьми отдохнуть в Эмиратах, как люди. В назначенный день приехали в аэропорт, торопятся, дети балуются. Жена кое-как хватает детей и идет вперед, а нашему товарищу остается нести сумку и огромный чемоданище, с очень неудобной, коротенькой ручкой.

Этот неудобный чемодан весь отдых ему испортил, потому, как именно ему приходилось волочить его повсюду, а ворчать было как-то неудобно, мужик же.

А как ему было обидно, когда, возвратившись домой, наконец-то высказал жене, что он думает о ней, ее матери и чемодане, который они собрали, оказалось, что легким движением руки ручка чемодана удлиняется и выдвигаются колесики!

[Масилиса 16]

Замоталась немного по работе. Поэтому простительно, наверное, человеку привет от него же и передать?

И ничего не склероз, - упреждаю догадки. И не слепота. А вовсе телефон меня подставил!

Субподрядчики на очередном объекте слегка не угодили заказчику. Посему часто созваниваюсь с представителем "субчиков" Сергеем и утрясаю вопросы.

Поговорили в очередной раз. Тут звонит заказчик с очередными претензиями, вываливает их на мою голову и саркастически просит передать этому Сергею "большой, горячий привет!"

Я на нервах тут же перезваниваю адресату и с места в карьер со сварливыми интонациями передаю этот привет. Как ещё чего покрепче не ввернула!

Трубка некоторое время хранит молчание, потом сдержанный голос заказчика с достоинством сообщает, что это именно он привет и передавал!

Теперь уже я молчу некоторое время, нужное для постановки мозгов на место. Доходит, что вызвала на телефоне последний звонок вместо предпоследнего. Мырчу извинения. Отключаюсь. Стыдновато что-то... Это какой-то позор (с)!

И вообще телефон мне попался коварный, как я посмотрю!

Последнее время стала часто просыпать на работу, и только беспокойство о делах, которые без меня не сделаются, уберегает от совсем уж катастрофических случаев.

Задумалась тут на днях о причинах, ведь раньше такого не было? Мистическая картина открылась, и кроме как коварством телефона( он же будильник), объяснить её не могу. Ну не собственным ведь идиотизмом?

Я ведь как просыпаюсь? Выставляю будильник на полчаса раньше потребного, по звонку просыпаюсь, переставляю ещё на десять минут, радостно засыпаю, просыпаюсь по следующему звонку... и так далее.

А в последнее время телефон не звонит каждые десять минут! Он коварен! Он хочет бездельничать, а не разрываться поминутно от звонков!

Только как ему это удается - не понимаю! Потому что сама сообразить утром не в силах, ту махонькую кнопочку я жму или не ту! И потом не помню ничего о своих действиях!

Вот и завтра предстоит раннее вставание - и, следовательно, очередной поединок с телефоном! Пока счёт 2:0 в пользу телефона. Ну, ничего, ничего, мы ещё посмотрим, кто кого!

[Тачанка 550]

Мдаа, только что. Собрала стирку, закинула в машинку, режим выставила, кнопочку нажала. Довольная уселась за комп, почитать, поиграть.

Полчасика уже точно прошло, прохожу мимо ванны, как то странно, машинка так тихо тихо работает. Заглянула, а она вообще выключена Оказывается я вместо старта, нажала выкл

[Археоптерикс 75 735]

Наверное, каждому суждено совершить хотя бы один идиотский поступок, о котором точно знаешь, что он идиотский.

Я, например, решила постирать подушку, перьевую. Муж попытался сбить мой трудовой энтузиазм, наблюдая. как я распарываю наперьевик:

- Твое приданое, что ли?

- Нет, - удивилась я.

- А-а, я думал, что это твоя бабушка набивала подушку, поэтому ты ее выбросить и не хочешь.

- Нет, не память о прошлом. Просто я очень рачительная, - попыталась набить себе цену.

- Я раньше тоже стирала, - призналась свекровь. - Потом бросила, легче новую купить.

Но подушка уже была вспорота и испустила дух.

Я долго отстирывала наперьевик (как же выкинуть, ведь такая прочная ткань!), вымачивала перо, промывала его через дуршлаг. Потом отжимала и выкладывала перо в марлевку. Висит теперь в ванной и стекает. Точно неделю сохнуть будет. После придется самой на этой подушке спать - рука не поднимется ее отдать после стольких трудов.

Но одно я знаю точно - больше стирать подушки я не стану.

[Кузина Белошвейка 22]

Кто дал рецепт "бочковых" огурчиков в прошлом номере? Спасибо сердечное этому доброму человеку.

Затарилась я огурцами на радостях, кинула их помыться и тут муж из командировки возвращается. Амур-тужур, любить-кормить, щебетать про то, что было у меня без него, у него без меня... Про купающиеся огурцы я вспомнила только в 11 часу вечера, решила поиметь совесть и всё-таки засолить, пока совсем ночь не настала. Взяла газету, чтобы освежить в памяти рецептик, и обнаружила, что веника-то для засолки я не купила! и засолка переносится на завтра.

Но огурцы-то мокрые, побоялась я, как бы киснуть не начали. Разложила их на просушку, на полотенца, в два ряда. Огуречный парад просто. Приложила я, вопреки пословице, руку к пустой голове и отчеканила:

- Здравия желаю, товарищи огурцы!

[Орися 15]

У-у-у! мне опять приходится пить "Аугментин". И опять я мучаюсь! Таблетки длиннющие, мне кажется, что они обязательно в горле застрянут и я сразу же умру от удушья.

Поэтому я их ломаю надвое. Но даже эти половинки застревают в горле! И я режу эти половинки ещё раз пополам. Но эти четвертинки больно царапаются.

Пробовала растолочь, как это делаю детям - твёрдые, не получается! И жевать твёрдо и горько...

Вот, пойду в очередной раз мучиться. Пока домашние не видят. А то подумают - идиотка какая-то.

[С песней по жизни 1 283]

Вот опять на родную ветку наткнулась. Уж чего-чего, а идиотизма в моей жизни хоть отбавляй.

Вспомнился случай. Приехал как-то мой будущий муж ко мне в Россию. А человек он у меня хозяйственный. Видит: кое-где обои отклеились. Решил навести порядок. Развёл клей, а старый клей под обоями на стенах размочить захотел и убрать, чтобы потом комков не было. Я тогда, хоть и разговаривала по-итальянски, но многих слов всё же не знала. И тут он мне говорит: "Принеси, пожалуйста, и ... это непонятное слово". Видит, не въезжаю. Тогда он стал жестами изъясняться. Сжимает кисть руки, как будто в ней невидимый маленький резиновый мячик.

- А, - говорю,- поняла.

Бегу в ванную, через минуту возвращаюсь и приношу наполненную водой клизмочку-спринцовку (мало ли, думаю, как там у них в Италии принято клей засохший размачивать, может быть прыскают водичкой потихоньку).

Округлил глаза: "Что это? Что я должен с этим делать?"

- Как что? - говорю. - Клизма! Сам же сказал, что надо клей старый размочить.

Засмеялся и говорит: "Ну что, опускай тогда штаны, подлечим".

Оказалось, нужна была просто влажная губка.

Изменено 9 Сентября 2012 пользователем С песней по жизни

[Пирожочек 22]

Я вчера себя такой идиоткой почувствовала!

Покупали года два назад фотик попроще. Для переноса фотографий в компьютер пользовались картридером. Потом надо было шнур найти, нигде не могла его обнаружить.

А тут коллеге давала попользоваться фотоаппаратом, сегодня надо было картридер захватить на работу, а перед этим зарядить аппарат. И что же я увидела? Зарядник и есть этот самый кабель USB! Просто надо было "голову" с кабеля снять!

[Дочь Луны 77 515]

Приехала ко мне подружка, три года не виделись. А, надо сказать, чувство юмора у нас схожее, поэтому мы пачку салфеток извели - от смеха рыдали буквально.

Предыстория - она должна была уехать на следующий день, но билетов не хватило, и она осталась. Ну, муж ей и сказал - раз ты всё равно бездельничаешь, купи всякие такие сантехнические штучки, родители ванной занимаеются. Продиктовал ей всё, что нужно. Юлька такая молодец, почти всё купила. Остались загадочные "фистинги". Не нравится, говорю, мать мне это слово. Красивое, конечно, но уж больно от него развратом попахивает. Посмеялись мы, да и забыли. Уехала она в другой магазин за этими волшебными штучками.

Потом мы несколько раз благодарили Боженьку, что надоумил Юльку просто листочек со списком подать, а вслух не говорить. Интуиция меня не обманула, ей нужны были "фитинги", а фистинг - это сексуальное извращение, да ещё какое... извращённое!

Как представлю глаза продавца...

[Кузина Белошвейка 22]

История с огурцами имела продолжение. Принеся домой аж два засольных веника и забравшись в шкаф за банками, я в одной из них обнаружила что? Как раз заботливо покрошенный и уложенный ещё в прошлом году отличный засольный веник.

Зато соли для мне хватило на две банки из трёх. Третью банку я засолила с морской, которая у меня для мыловарения куплена. Надеюсь, она не сильно испортит дело.

Вот кто меня дёргал солить эти огурцы? Не солила никогда и была счастлива.

[Олисса 30 145]

Собиралась вчера навестить свою тётушку. У неё ко мне просьба - купить вкусненького. Пока искала маффины её любимые, семечки определённого сорта, персики "чтобы вкусные", потеряла много времени. А тут ещё она звонит и просит поторопиться - приехала родственница из Польши, очень хочет меня увидеть.

Я быстро загрузила сумку и вышла из квартиры. Когда дверь хлопнула, я поняла. что и ключи и мобильник остались дома. Но время поджимало и я решила подумать об этом попозже.

Конечно, сидя в гостях, я думала только о том, как попаду домой. Сын в командировке за 1000 км, телефон его подруги я не помню, хотя у неё должны были быть мои запасные ключи. Честно рассказав тётушкам, какая я идиотка, была отпущена домой. У меня созрел план - сосед продал квартиру, но ещё что-то там ремонтирует, я его попрошу перелезть на мой балкон, они почти рядом наши балконы. Хорошо, что я дверь не закрыла балконную!

Но подошла к дому, и столкнулась с этим самым соседом. Он сказал, что только что покрасил полы и к балкону не подобраться. Вместе с ним мы попытались открыть дверь его ключами, моей заколкой, потом гвоздиком. Но домушники из нас плохие.

Мне нужен интернет! Там я найду Юлю, подругу сына. Соседки, которая мне могла помочь не оказалось дома. Моя собака, почуяв меня. начала скулить и прыгать на дверь с обратной стороны. Потом я решила звонить в МЧС, пусть вскрывают, я готова заплатить - хочу домой.

Вышла на улицу и соседка идёт, с интернетом которая. Зашли, нашли Юлю, отправили сообщение. Ответа нет. Вышли на балкон, покурили, я осмотрелась. И решила лезть сама с балкона на балкон. Ну и подумаешь, второй этаж, лет мне за полтинник, вес за 80, и в платье я нарядном. Просить кого-то невозможно, ибо псина моя зубастая, покусает чужого.

Освободили мне доступ, нашли хлипкую досочку, платье я чуть в трусы не заправила, швабру в руку взяла и ... шагнула. Соседка говорила вслед: - Спокойствие. только спокойствие. Рядом - широкая улица, полная машин и автобусов. По-моему, меня снимали на телефоны все!

Но я прошла этот путь! В конце, я прислонилась к стене, подняла руки и закричала: - Ура! Я сделала это!

Только спустя час я заметила, что меня потряхивает и подташнивает. Переизбыток адреналина, наверное.