Я - идиот(ка)-3

[Горихвостка 17 568]

Как бы вы отреагировали, увидев вечерком в автобусе НЕЧТО: черный кожаный плащ, черные волосы, белое лицо, кроваво-красные губы и глаза... нет, не глаза, а черные-черные глазницы? Не пугайтесь, если что. Возможно вы просто повстречали мою дочь, возвращающуюся с аниме-вечеринки и поленившуюся смыть грим. Она у нас хорошая, добрая и совсем не дурочка, просто иногда не думает о чувствах окружающих и об их психическом благополучии.

Вот и вчера она поленилась смыть грим и приехала домой в образе Элиса Купера. Страшное зрелище, я вам скажу. Тем более, что грим ей нанес отец собственноручно, а уж он постарался, можете не сомневаться. Даже дочины братья по разуму заценили и грим, и папу.

Зато, я могу быть за нее абсолютно спокойна, если она возвращается поздно - уж точно никто не пристанет.

[Дорогуша 7]

Погладила мужнины джинсы. На самой высокой температуре, с самым высоким давлением пара.

Из розетки выключила, воду слила. Дай, думаю, пока НЕ ОСТЫЛ! поставлю его плашмя на диван, чтоб отстатки воды выпарились. А сама, тем временем, уберу гладилку.

Теперь там такая аккуратная подпалина. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Идиотки кусок.

До прихода мужа быстренько накрыла диван пледом. Хотя только недавно его сняла, майку на себе рвала что "Не надо никаких совдеповских покрывал. Мы ж не свиноты!"

Вот блин.

[Последняя ошибка 13 933]

Пробегая вчера по коридору, мимо трюмо, решила сбрызнуть себя туалеткой. Свет падал из кухни, полумрак был. Еще, блин, на головку распылителя глянула, прицелилась..

Хорошо очки после душа надела Заодно линзы спиртиком протерла, а то глаза пришлось бы тереть.

[Пасхальный кролик 29]

Пробегая вчера по коридору, мимо трюмо, решила сбрызнуть себя туалеткой.

А думала при этом ВООБЩЕ на другую тему. Очнулась, когда поняла что поливаю себя лаком для волос

[Море и дельфины 0]

Стыдно признаться. Я сегодня почистила зубы жидким мылом.

Выхожу с душа, направляюсь зубы чистить, сама в облаках летаю, беру на автомате зубную щетка выдавливаю на неё жидкое мыло и в рот. Как я плевалась. Сама с себя в шоке, ну как так можно замечтаться, чтобы зубную щётку с мылом в рот засунуть.

[Социолог 17]

Вообще у меня хорошая память на лица, да и вообще на память не жалуюсь, но тут какой-то клинический случай.

Ещё прошлой осенью заехала к мужу на работу, а на улице грязища, я у порога сапоги вытерла, а потом при свете разглядела, что заляпала их сильно. Ну ничего, достала влажные салфетки, нагнулась (а кроме сапог на мне платье короткое и чулки вместо колгот, но кабинет у мужа отдельный, а он пусть смотрит и радуется) и вытираю. Тут открылась дверь и входит мужчина... и застывает на пороге Я ему:

- Здравствуйте.

Он мне, заикаясь:

- Здравствуйте.

И вышел. Я мужу: Кто это у вас такой застенчивый?

- Начальник мой

Через полгода в выходной мужу надо было ключи на работу занести. Поднимаемся по лестнице, навстречу на мужик, они с мужем поздоровались, я ему сухо кивнула, перекинулись они парой фраз и мы дальше пошли.

- А кто это? - спрашиваю.

- Шеф мой

Совсем недавно. Зашла за мужем, рабочий день окончен, но муж побежал начальника искать по какой-то надобности. Жду его, заглядывает мужчина:

- Здравствуйте. А где N?

- Вышел.

Потом мужу говорю:

- Тебя искал кто-то. Высокий такой мужчина, брюнет в синей рубашке.

- Господи, Лена, это мой начальник!

[Разлюлимоямалина 6]

Вчера запекла курицу в духовке. Дети и муж уже уселись ужинать, отковыряли ножки, я тоже собираюсь насладиться, так сказать, процессом поглощения пищи.

И тут мой взгляд падает на раскуроченную курицу, и, не успев подумать головой, я громко, радостно восклицаю:

- Дети, смотрите, курица похожа на лошадиную черепушку!

Ну, как говорится, вчерась из Франции, приятного всем аппетита!

Хорошо еще домочадцы похихикали и продолжили трапезу. А то младший мог и заартачиться после таких ассоциаций.

[Ора Шанталья 3]

Просматриваю активные темы форума, натыкаюсь на что-то вроде "Муж смотрит порно", сразу думаю, что не стоит эту тему открывать, там наверное вирусы, как на всех порносайтах.

[Алим 27 921]

С утра пораньше решила перешить пуговицу на брюках – ту, которая основная, на талии. Талия стала тоньше… Обнаружила, что брюками подметаю дорогу…

Отрезала, вычистила старые нитки, добросовестно так пришила! Навечно!

Собираюсь к врачу, время назначено, опаздывать нельзя. Надеваю брюки – пуговицы нет! Не поняла! Пришила же наглухо!

Снимаю, надеваю очки и рассматриваю… Ага-а… Пришила! Мало того, что на вывороте, так ещё и с другой стороны!

Еле отрезала! Перешила, десять раз перепроверив, чуть не опоздала…

[Ранетка 41]

Сегодня утром бегу в больницу, вся в своих мыслях. Слышу сзади голос девушки, которая громко говорит:

- Я все понимаю, мне же нужно пройти.

Я в сторонку отлетела, думаю может ей тротуара мало и я мешаю пройти. Иду дальше, а она не успокаивается:

- Да что тут непонятного? Я же сказала мне пройти надо!

Я прям рассердилась, мне что в кусты залезть надо, что бы ей пройти мимо меня! Поворачиваюсь и говорю:

- Да проходите уже, чего кричать!

И тут смотрю, она по телефону разговаривает, а не со мной. Глаза большие сделала, не поймет чего я кричу на ее и влажу в разговор. Я покраснела, извинилась и быстро дальше побежала.

Ну идиотка, надо было сначала повернуться, а потом кричать на человека, а не на оборот.

[Женаль 2]

Сегодня пришла вечером домой, когда сняла свитер, то обнаружила, что потеряла сережку. Обыскала всю квартиру, даже в сапоги заглянула - все безрезультатно. Расстроилась немного, но что поделать. А позже, когда шла в душ нашла эту злосчастную сережку у себя в бюстгальтере. И как можно было так проходить часа три и не заметить, сережка была далеко не маленьких размеров. Да уж… мне срочно нужен отдых хорошо, что завтра пятница.

[Соня-засоня 2 302]

Такую балду ещё поискать. Не могу найти деньги, которые сама же и спрятала. Брали кредит на судебные расходы, кое-какая сумма осталась, надо сказать, не маленькая. Решила убрать подальше, согласно поговорке: дальше положишь, ближе возьмешь. Ага, взяла.

Сегодня деньги понадобились, полезла в то место, где они по идее должны быть, всё перерыла - нету. Значит, спрятала в другом месте, а где, хоть убей, не помню.

Вспомнила вот способ бабушкин отыскать то, что в доме потерялось. Пойду попробую. Если поможет - напишу.

----------

Фууух, нашла всё-таки. Конвертик с деньгами был между кулинарными книжками в кухонном шкафчике. Просто шкафчик этот стоял в комнате, пока в кухне шёл ремонт, вот и появилась идея туда запрятать. А потом я об этом благополучно забыла.

А способ найти потеряшку (даже не помню, кто мне его когда-то подсказал) такой: взять нитку и привязать к ножке стола. Ерунда вроде, но мне и раньше он помогал.

[Галиматья 1 444]

В августе я ездила в деревню забирать дочь с каникул, и мама предложила нам с собой пару домашних курочек. Обычно я от них отказывалась, но что-то в последнее время так надоели искусственные магазинские куры, вымоченные и обколотые (а может и обкуренные ).

В общем, папа двух цыпочек зарубил, мама их обработала, разделала на запчасти и высокохудожественно упаковала.

Приехав домой рано утром, мы по быстрому разобрали вещи, а дорожную сумку я закинула в кладовку.

Прошло 3 дня. Вернувшись с работы, я уже в коридоре почувствовала странный запашок. Подозрение тут же пало на Мусю. Допрос с пристрастием и обыск результатов не дал. Муся была оскорблена до глубины души. В некотором недоумении я пришла к выводу, что, наверное, тянет из вентиляции от соседей.

На следующий вечер, когда я открыла дверь в квартиру, мне в нос прямо шибанул тошнотворный дух разложения. Я перепугалась, что где-то сдохла мышь. Дочь, которая в отличие от меня этих зверей не боится, была отправлена на повторное обследование. В очередной раз розыскные мероприятия не дали ничего, хотя вонь распространилась уже по всей квартире.

И тут на уровне интуиции я выволокла на божий свет дорожную сумку. Мама дорогая! Такого смрада и зловония я в жизни не испытывала. В углу сумки болталась увесистая куриная грудка, на которой, нагло развалившись, сидела жирная зеленая муха. Она сыто отрыгивала и улетать никуда не собиралась (может просто не шмогла). Так и полетели они на пару в мусорное ведро.

Короче постиранная сумка ещё недели две выветривалась на балконе.

А меня до сих пор жаба душит из-за своей дурости. За тыщу километров везти экологически чистую деревенскую курицу, чтобы разнообразить меню зелёной мухе. Тьфу!

[lazer 5 328]

Я вчера дебильнула. Затеяла стирку, а карманы не проверила. В итоге, из кармана мужа вытащила свежепостиранные денежные знаки - несколько крупных купюрок. Скажу сразу, напечатаны они качественно , просохли на батарее и захрустели как новенькие. Пока вытаскивала, думала - все, капут гитлеру, меня повесят... А нет, все нормально

[тётя Ляля 891]

Женаль

У меня был подобный случай. Только сережку потеряла не я, а моя сестра. А сережки были мои. Первые золотые сережки. Я дала ей поносить, и произошел такой вот случай.

Мы шли от подруги, и я заметила, что у сестры всего одна серьга. Мы вернулись той же дорогой, внимательно глядя под ноги. Осмотрели каждый сантиметр. Не нашли.

Я расстроилась ужас как. Вечером нашли серьгу, когда сестра сняла платье. Она, т. е. сережка прилипла к её спине в районе лопатки. Сестра была пухленькой девушкой, дело было летом, прилипла на пот. А как попала туда, так и не поняли.

[Лесной зверек 9]

Я вчера на работу опоздала почти на час, потому что у меня в мобильном ночью почему-то часы сбились. Я этого, конечно, не знала, будильник позвонил как обычно, я себе кофе сделала, сижу, довольная, пью, никуда не спешу.

И тут смотрю на часы в игровой приставке и не понимаю, почему уже 8.30 (мне на работе в это время надо быть). Короче, когда я увидела, что на всех часах действительно 8.30, кроме моего мобильного, я села и реву.

Муж и дочка бегом собрались и убежали, а я бегаю по квартире, одежду не могу найти и реву еще больше.

Кое–как собралась, вроде успокоилась, подхожу к входной двери... и не могу выйти, опять в слезы.

Я так бегала от двери в ванную еще минут десять, идиотка. И вроде бы ничего страшного, я не злостный опоздун, и работа в 5 минутах хотьбы - быстро соберись и беги, так нет же сами себе проблемы найдем.

Даже не знаю, чего это я так рыдала, что остановиться не могла.

[Социолог 17]

Наша кошка очень любит лежать на компьютерном кресле. Только кто-то оттуда встанет как она тут как тут, уляжется и смотрит "а что? я здесь всегда лежала". Сегодня муж встал на минутку, а когда вернулся конечно место уже было занято. Просто взять и переложить животное конечно было скучно и он стал кресло раскручивать, раз-два-три, быстрее-быстрее-быстрее, Сонька в панике, хочет спрыгнуть и не может, глаза как блюдца, я уже ору: Оставь кошку в покое! В конце-концов Сонька соскальзывает и, цепляясь лапами, оставляет на кресле заметные царапины.

Ну и кто виноват? Идиоту Мужу 25 лет

[Наша Песня 32]

Работаю сейчас на двух работах, иногда сутками не могу попасть домой, с одной работы - на другую переезжаю. Поэтому собственная постель с любимым одеялом- практически переродилась в несбыточную мечту.

Позавчера, вскакиваю с постели( да, удалось за неделю один разик осуществить), время!!! Чую, что на работу опаздываю катастрофически, так: ванная, оделась, быстро колготки, глаза, блеск на губы уже на ходу. Завтрак? к чёрту, катастрофа, ещё на маршрутке 20 минут, пальто и на улицу. Чую расчесаться забыла, блин ещё расчёску в сумке искать. Бегом, остановка, маршрутка, села. Еду. Появилось время на подумать, лихорадочно вспоминаю на какую из двух работ мне сегодня идти?

- Какой сегодня день? - спрашиваю у миловидной девушки слева. Уставилась, округлила глаза.

- Пятница, вы, что не знаете?

- А число? - нервно продолжаю я.

- Ну ваще, аут. Вы себя в зеркале видели, женщина?-

- Неее успела - блею я.

Остановка, выхожу, водитель истерит по поводу забытой мной платы за проезд. Порылась в карманах, отдала. Села на лавочке, мне же сегодня выходной, законный, совпало на двух сразу. Отдышалась, сердце колотится, обрадоваться уже не могу. Сижу, дышу. Женщина в красном берете:

- Вы, наверное, сегодня торопились? У вас пуговицы застёгнуты неправильно.- улыбается.

- Спасибо, говорю,- ещё и пуговицы до кучи.

[На семи ветрах 73 326]

Мда...бывают же такие дни, когда идиотизм поднимает голову и никак его не избежать.

Пошла с утречка по делам, превым делом - в банкомат, денюжку снять. Засунула карточку, все набрала, как положено, банкомат зашуршал - загудел, выплюнул мне карточку а деньгами делиться не желает. Ну я с дуру и задвинула обратно карточку, а он ее сожрал и не подавился. Пришлось обращаться к оператору, который спустя полчаса!!! вызволил мне карту.

Следующий этап - фотосалон. Фотки мне напечатали, а деньги, тысячную купюру попросили разменять. Ну я и поперлась в рядом стоящий отдел, который оказался отделом верхней одежды. Хожу, рассматриваю шубы и пуховики с зажатой в ладошке купюрой и в какой то момент обнаруживаю, что ее нет в руке! В панике начинаю искать ее на полу, продавец, глядя на полоумную покупательницу, почти ползающую под стеллажами шуб и узнав в чем дело, присоединилась и спустя какое то время находит эту бумажку...на подошве моего сапога! Ну вот как она туда попала?

Ладно, деньги откупорила от подошвы, благополучно разменяла , забрала фотографии и бегу домой. на тротуаре подскальзываюсь и со все дури падаю на спину. Со всеми вытекающими последствиями - искры из глаз от удара головой об лед, отлетевшим в снег телефоном и помятыми в хлам фотками.

Да..не задался денек!

[Соня-засоня 2 302]

Вот недавно ведь писала здесь по поводу своей памяти, и опять.

Уложила детей спать, муж тоже уснул, а я наконец-то добралась до компа. Пока никто не мешает, в твиттере пообщаться. Часа в 2 ночи решаю, что можно теперь и баиньки, иду в ванную. Там вспоминаю, что не повесила сушиться дочкины джинсы, ей с утра в школу. С мыслями, что ничего страшного, на батарее высохнут, лезу в машинку, достаю джинсы. А они сухие. Ну правильно, если стиралку не включать, то можно и не сушить потом.

Сижу вот теперь, жду, когда машина достирает.

Эх, что-то с памятью моей стало.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

А я сегодня после мытья побрызгала волосы вместо экспресс-кондиционера массажным маслом против целлюлита. Флаконы одинаково прозрачные с желтой жидкостью и распылители похожи.

Начала волосы сушить феном и не могу понять, что с ними??? Почему они жирные-то?

Когда поняла, опять полезла в душ.

[yudgin70 11 026]

В связи с тем, что выходные провела в интернете, изучая законы об образовании, опять же письмо в Прокуратуру составляла, то понятно, что в голове в итоге просто вакуум.

Взяла утром книжку почитать, как раз много в инет - магазине заказала и выкупила. Маринина "Смерть как искусство". Вся в предвкушении в метро достаю из сумки - опаньки, второй том. А первый - то я не читала.

И что характерно - я второй раз так именно с Марининой попадаю! Один раз, когда сын ещё гулял под моим присмотром, я ухитрилась за время прогулки прочитать второй том, удивляясь недосказанности и нелогичности многих описываемых событий. "Что - то на Маринину непохоже", - раздумывала я до завершения прочтения. И только потом увидела - второй (!!!) том. То есть - у Марининой всё в порядке, а вот у меня беда с головой. Первый том, кстати, скрипя зубами прочитала - ну не пропадать же добру, "уплочено".

[Сколопея 5 189]

Я сегодня себя почувствовала не просто идиоткой, а самой настоящей критинкой.

Работаю я старшим продавцом известного бренда. И так мне это надоело...

Приезжать на час раньше на работу, уезжать на час позже, мной затыкают все дырки, в результате я не вижу детей. А у меня у одной переходный возраст, у другой кружки и школа. И я решила меньше получать, но работать просто продавцом. Но есть одно но, мне 34 года, а в торговле, да еще с известными марками это считается пенсионным возрастом. Все хотят 20 летних и с высшим образованием.

И вот приглашают меня на собеседование:

- У вас такое великолепное образование... Академия, институт...

- Вы что-то путаете, мы люди простые, академий не заканчивали... Вот институт да, был, академии в мой жизни не было.

- Вы заканчивали учебное заведение номер N

- Да!

- Ну вот! А говорите не заканчивали академию.

- Не заканчивала...

- Так вы учились в заведение N?

- Нет! Да! Я не знаю...

Надо ли говорить что, собеседование я не прошла. Набрала я в интернете номер своего техникума где я училась до института, пишет- Академия.

Звоню сокурснице:

- Ну ты темнота Лен! Ты что не знаешь? Бывшие ПТУ - это теперь колледжи, бывшие колледжи - это теперь чуть ли не институты, а наш техникум, теперь носит гордое название Академия. А многие институты - стали университетами.

Жалко что институт который я заканчивала, так и остался институтом.

Пойду мужу похвастаюсь, что живет с академиком.

[Настырная 191]

Нет такой темы "мы-идиотки", поэтому напишу сдесь. Как две девушки, натуральные блондинки ( может это пойдет, как смягчающее обстоятельство), клеили обои.

Было это лет 7 назад, мы с подружкой жили вместе и облагораживали свое жилище всеми возможными доступными способами. Если в спальне и комнате были ровные стены и обои были почти новые и современные, то на кухне творилось что-то жуткое. Махонькая кухня, длинная, как чулок. Коричневая от старости и копоти пленка-обои и без того в темной кухоньке, создавали эффект какого-то грота. А нам хотелось уютный уголок, где можно покурить и попить чая.

Так, как стены в помещении были корявые , мы купили обои с орнаментом каменной кладки. Светленькие такие, симпатявые. Отодрали старую фигню и ужаснулись: стены были с щелями на улицу и оттуда начал дуть сквозняк морозный. Как раз в этот момент ударили морозы 40+. Почему мы не додумались законопатить щели и зашпаклевать, не знаю. Я даже умела это делать. Но эта информация у меня на тот момент затерялась где-то. Во мне проснулся художник! Я вспомнила про папье маше.

Подружка меня поддержала, все равно делать нечего в такой мороз, будем лепить . Намешали клея, газет нарвали и давай затыкать щели и неровности. Стенки очень быстро выровнялись. По верху мы проклеили еще слой газетных листов, ну не помню зачем это, но мама всегда так делала. И вот тут надо нам было остановиться и дать нашему творению подсохнуть. Ну до второго этапа. Но нам хотелось быстрее и мы принялись за обои.

Обои пошли быстро и хорошо после папье-маше! Заклеили всю комнатку, попутно увазюкали весь пол и себя клеем и кусочками газет. Покурили и пошли отмывать пол и себя. Счастливые и уставшие мы разбрелись по кроватям. Повторюсь, морозы тогда вдарили и мы дополнительно обегревались газом. Очень уж холодный дом. Проснулись, потопали курить. Включили газ и греемся. Мебель перетащили без проблем, а холодильник что то застрял на середине комнаты. Старенький такой, двухкамерный. Уж не знаю как мы умудрились, но мы его покалечили- задели задними внутренностями за газовую плиту, втиснуть пытались.

Слышим, зашипело что-то и дым пошел... А мы на четвереньках в оставшийся зазор лезем и нюхаем, пахнет ли гарью. Оказался фреон и Холодильник приказал долго жить. Ну лан! Зима, подождем ремонта холодильника. Растащили пока мебель, уже и вечер начался. Сели чай пить и курить. Слышим, трещит что то. Как дрова в печке, так переодически потрескивало. Ну мы решили, обои сохнут . Успокоились и забили на этот треск.

На третий день обои начали отходить вместе с папье маше... Это было страшно. Как будто стены на тебя падать собрались. Но нам жалко своих трудов! Знаете что мы сделали? Мы их прибить решили! В кладовке давно пылились коробочки с гвоздями, такие мелкие еще были, почти как иголочки. Вот ими и решили приколотить. А шляпки мелкие, прорывают обоину и не держат. Выход нашли-квадратик картонки между гвоздем и обоями. Держится замечательно! Я на тубаретку залезла, подружка ее держит за ноги-колченогая тубаретка была, и гвозди мне подает. А я спасаю наши труды, пока не отпали.Именно за этим занятием нас застали внезапные гости. Друзья истерично ржали над нами. А обои прибитые еще долго висели. Года 2 точно.

[Матёра 4 443]

Ку-ку

Проснулась ночью, пошла воды попить на кухню. Показалось, что потолок какой-то некрасивый. Не белый. Не такой белый, как в тех отелях, где я недавно жила. Надоштотоделать.

Водоэмульсионку нашла. В три часа ночи. А чем её по потолку размазать... Не нашла. А потом нашла - помазок для бритья.

Помазком для бритья потолок покрасила. К восьми часам утра управилась.