Я - идиот(ка)-3

[Мадам Лапина 9]

В выходной с утра захотелось мне чаю...

Поставила чайник. Умылась, оделась, причесалась. Тем временем чайник закипел. Достала тарелку, заварку. Насыпала заварку в тарелку. Налила кипяток. И долго-долго стояла смотрела...

Все-таки выпила. Перелив из тарелки в чашку.

[Серая лесная дичь 35 473]

А я вчера упала в подпол. Да-да, в Москве тоже есть подполы, это где квартиры на первом этаже.

Короче, кто помнит, я нонеча безработная. Но, полна энергии и деятельности. Пятый день вылизываю свою заср... запущенную за многие годы квартиру. Вся деловая, энергичная, всё бегом.

Хотела убрать с сияющей кухни пустые трёхлитровые банки в подпол. Банки в руках, одновременно открываю подпол. Тут вдруг увидела какую-то валяющуюся в коридоре ненужную крышечку, потянулась и за ней, чтобы не забыть выбросить.

Вектор трёх направлений не совпал, нога сорвалась вниз, крышка рухнула на меня, придавила, но до крышечки дотянулась.

Правда, издала длинную не литературную тираду. Результат - на левом колене здоровый синяк, на правой ноге - длинный рубец от крышки подпола. Зато руки-ноги целы и порядок наведён!

[Соня-засоня 2 302]

И чего это я всё в твиттере посиживаю? Здесь! Здесь мне самое место, потому что сегодня я превзошла себя. Чуть не сожгла только что отремонтированную кухню.

Поставила воду для спагетти и пошла в комнату, где мы с мужем решили посмотреть фильм «Гарри Поттер». Сидим, смотрим, вдруг муж говорит: "Откуда дым?" Бежим, открываем дверь в кухню, там ничего не видно от серого дыма, только на плите небольшой огонь. Муж выключает плиту и кричит: «Неси воду! Пожар!». Пока иду в ванную, соображаю, что водой электроплиту заливать нельзя, хватаю полотенце, несу. Муж потушил огонь полотенцем, открыл окно и входную дверь, чтобы проветрить. Отругал, конечно.

Объясняю, почему я идиотка. Даже не идиотка, слов нет, кто я после этого. Оставила на плите силиконовую форму для выпечки, на другую конфорку поставила кастрюлю, а включила ту, на которой лежала форма. Перепутала, в общем. Можно было бы оправдать плохим самочувствием, но со мной это не в первый раз. Просто в прошлый на включенной конфорке ничего не было.

В итоге. На плите куча пепла, стены, потолок, мебель - ВСЁ покрыто тонким слоем копоти. Столешница тумбы рядом с плитой обуглилась, на ней стояла пластмассовая банка с солью. Полбанки расплавилось. Прибежали мы очень вовремя, потому что рядом ещё стояла бутылка с растительным маслом, которая тоже начала плавиться. Если бы вспыхнуло масло, думаю, нам самим бы уже не потушить. На конфорке остались следы - стеклокерамика немного оплавилась.

Одно хорошо, поняла, что в критической ситуации сохраняю ясную голову лучше мужа. Он, забежав на кухню, заорал про воду, при этом отставив в сторону кастрюлю с так и не нагревшейся водой. Если бы он плеснул её на плиту, стеклокерамика треснула бы к чёртовой бабушке, а ведь там ещё и электричество было не отключено. Это я как-то сразу сообразила, а муж потом, когда успокоился.

В общем, на вечер и на завтрашний день работой я себя обеспечила. Ещё хорошо, что на обоях не экономила. Были бы бумажные, пришлось бы переклеивать. А так влажной тряпкой копоть смывается. На будущее уяснила, что ничего горючего ни на плите, ни рядом находиться не должно.

Скрытый текст

Отписываюсь здесь третий раз за шесть дней, да ещё и на одной странице. Это уже диагноз?

[Пошла домой 24 104]

Галиматья

Вспомнила, у нас что-то подобное было. Собирались на природу, размораживали окорочка в микроволновке и мариновали. Уехали. Приехали через 2е суток, в квартире ванат. Я погрешила на соседей - засранцев, у них была привычка выставлять пакеты с мусором в тамбур и забывать их выкинуть, ходила я в общем по всей квартире нюхала-нюхала, запашок тот ещё (на дворе лето, жара несусветная просто), ничего подозрительного нигде так и не нашла, легли спать.

С утра встали, воняет ещё хлеще, опять обследовала всю квартиру - ничего! Не помню уж зачем полезла я в микроволновку, и это был просто кошмар, меня чуть к стене не отбросило, от смрада, который от туда шел.

Долго я микроволновку после этой злосчастной куриной ножки отмывала.

[тётя Ляля 891]

Вчера в киоске вижу "Мою семью", прошу показать обложку поближе, так как номера не запоминаю. Названия знакомые, картинки тоже. Говорю: "Нет, не надо, у меня такая есть". Продавец говорит: "Газета свежая, только что привезли"

Отвечаю: "Вам, наверное, остатки с прошлой недели привезли" и ухожу.

Дома посмотрела, последняя газета, которую я читала, другая. И тут до меня доходит, что картинки и названия я видела на форуме в "Управдоме", в анонсе ближайшего номера.

Утром скачками в киоск. Повезло, успела купить!

[Мадам Лапина 9]

Все, я схожу с ума окончательно и бесповоротно!

Вчера ложимся с мужем спать. Он приболел, и говорит, что ляжет в другой комнате, чтобы меня не заразить. Ну да ладно, иди, говорю...

Мне еще спать особо не хотелось. Я посмотрела сериал, пожевала конфеток, чайку попила. Ложусь спать, и думаю, надо мужу позвонить и спокойной ночи пожелать. Беру телефон, но славабудде вовремя одумываюсь.

Это ж надо так привыкнуть, что муж спит всегда со мной, кроме своих ночных смен! Инстинкт сработал - нету мужа рядом - позвони и пожелай спокойной ночи!

[Крокодиловна 19 367]

Сегодня герой ветки не я - мой бывший муж. Должен деньги, раньше отдавал дочери, после последней битвы принял героическое решение посылать их по почте. Хозяин барин, мне не критично. Живем в одном городе, вроде как выслал, а денег нет.

Вспоминаю сегодня, что прожив здесь три года, в такси всегда уточнял у меня номер дома. Звоню, спрашиваю, куда он деньги-то отправил?

Улицу правильно называет, дом 50, квартира 20 ( изменено, но цифры в реале тоже десятки). Ухмыляюсь, "Милок, у меня дом 20, квартира 50!". Дальше следует фраза, от которой я до сих пор икаю от смеха. Все сидят? "А какая разница?".

Да никакой! Действительно, чего это я? Дом-квартира, квартира-дом - никакой разницы для того, кто периодически в магазине ночует. Еще раз, пользуясь случаем, низко кланяюсь Форуму за свое спасение из брака с этим человеком. А ведь молодой еще мужик, в принципе, а деградация налицо...

На всякий случай - не для печати, пожалуйста.

[Шампурик 35 843]

О какой я идиоткой была в сентябре

Отправляла маму из Турции в Краснодар, на свадьбу к родственникам..

Билеты купила ещё в августе, и забилась мне в башку дата 23 сентября..

Я и билеты распечатала, чтобы у мамы были в руках (даты, номер рейса, время)..

Ну и отправила её с утра в аэропорт, 23-го сентября.. Т.к. лоукостер, без питания, соорудила бутеров на дорогу до Стамбула, а со Стамбула до Краснодара питание оплатила.. Ладно, это не суть важно..

Отправила, звоню, чтобы узнать как доехала до аэропорта, как зарегистрировалась..

Ну в общем мама должна была улететь 24-го Мама в панике, 72 года, языка кроме русского никакого не знает..

Хорошо, что её отвозила моя соседка и ещё далеко он Антальи не уехала, вернулась маму обратно привезла

Что-то в последнее время у меня чудеса с этими поездками

**************

Ещё вспомнила..

Лето, мы в загородном доме, т.к. ночи белые, у нас всё зашторено очень плотными шторами--ни зги не видно..

Иду ночью в туалет со 2-го этажа, смотрю светоиндикаторы горят на выключателях (ну чтобы в темноте видеть их), отмечаю про себя, что надо включить свет на лестнице и делаю шаг вперёд... Ну в общем разбудила мужа и сына воплями, что я живая Летела я с лестницы гроооомко, все ступеньки пересчитала хорошо, что хоть лестница деревянная, а не мраморная как в Турции (там бы точно убилась бы )

[ГномИкс 1 847]

Соня-Засоня

Я тоже так умею. Ну, почти так же.

Например, могу налить полный чайник воды и поставить кипятить его на медленный-медленный огонь. Чтобы не кипяить его повторно утром, а просто подогреть. Забыть напрочь об этом факте.

И спокойно лечь спать.

Где-то глубоко в подсознании было как-то слегка тревожно, но это ощущение быстро прошло.

Проснувшись ночью, я отметила про себя, что в квартире характерный запах пара, подумала немного, выключила ли я утюг, которым гладила накануне вечером брюки мужу. Вспомнила, что выключила, и даже убрала этот утюг от детей подальше.

И... уснула снова.

Проснулась от не совсем цензурных выражений мужа в мой адрес. В два прыжка оказалась на кухне. Чайник раскалился докрасна, вода давно выкипела. От жара расплавилось и стало тлеть лаковое покрытие деревянного шкафа, стоящего рядом с плитой...

Вот тогда-то я и осознала, какими печальными могли оказаьтся последствия моего дибилизма, если бы муж в тот день не встал пораньше...

[Браун Табби 3 143]

Сегодня утром, идя на работу, решила снять деньги в банкомате на проходной. Их у нас там два, к одному я подошла, у другого женщина уже стояла.

Вставляю карточку, нажимаю кнопочки, проделываю все необходимые операции. А у женщины что-то не ладится, она со мной посоветоваться решила. А у меня телефон в сумке звонит. Женщина интересуется, крупные или мелкие купюры в банкомате и какие именно. Я ей отвечаю, телефон звонит и звонит, я в сумке роюсь, а найти его никак не могу. И ведь знаю, кто звонит, только-только разговаривала с этим абонентом.

И вот, бубня себе под нос: "Да что же вам надо от меня, что же вы меня достаете?", краем глаза вижу, что женщина поспешно отходит. Ну и ладно, странная какая-то. И только потом я понимаю, что она приняла на свой счет мое бормотанье. Мда, неудобно получилось.

[Селеста 4 672]

Болею сейчас и ни запахов, ни вкуса я не чувствую.

Вчера укуталась, лежу еле-еле, а сушёной рыбы хочется, аж мозги чешутся. Попросила мужа, он привёз такую красивую рыбочку, янтарную. Я руки на постели выпростала, начала чистить и тут до меня дошло: а не отравлюсь ли я?

Мне ведь надо понюхать в первую очередь, и почувствовать вкус. А как?

- Муууж, пожалуйста, понюхай рыбу. Вкусно пахнет?

- Да, очень.

- Попробуй, она вкусная?

- Да, очень вкусная, ешь, не бойся.

Сжевала пол рыбины. Ни запаха, ни вкуса не почувствовала, а ведь это главное при жрательном процессе. Вот на фига в таком состоянии мне нужна была эта рыба? Никакого удовлетворения от продукта, зря только рыбу перевела. А кашель как меня измучил потом - идиотке так и надо.

[Килька 160]

Кладу на стол инспектору документы на загранпаспорт. Та начинает тщательно их проверять.

Я ковыряюсь в многочисленных ксерокопиях и оригиналах, подаю даме в погонах один документ за другим.

- А это у меня свидетельство о перемене пола...

Чувствую паузу и ощущаю на себе внимательный взгляд инспектора.

Понимаю, что сморозила явно не то. Конечно, когда до меня дошло, ЧТО я сказала, мы обе ржали как ненормальные. Инспектор заметила, что я выгляжу стопроцентной женщиной, и она удивилась, как хорошо нынче пол меняют - и не догадаешься с первого-то раза. А документ о смене фамилии оказался и правда нужен.

[Ягодка опять 138 437]

Вчера стояла на остановке, не успела на автобус, пришлось ждать довольно долго. Погода хорошая, настроение хорошее и вообще жить хорошо.

Чуть погодя подошли две девочки лет шестнадцати и встали как раз сзади меня. Стоят разговаривают о чём-то своём, девичьем, хихикают. И тут я слышу: ну и сапоги, смотри какие смешные!

Я напряглась и скосила глаза на свои ноги. Что там у меня с сапогами? Сапоги как сапоги, в прошлом году купленные, удобные и мало раз надёванные между прочим

- А пальтишко! Пальтишко-то! - не унимаются девы.

Ну они вообще уже чокнулись что ли? Стою и понимаю - меня подвергли остракизму! Всё это очень быстро пронеслось в голове наравне с возмущением: " Ну вот про пальтишко-то не надо "ля-ля"!" Пуховичок у меня новый, тоненький, красивого фасона и с шикарной опушкой на капюшоне.

Настроение портится и нарастает раздражение: ну как можно вот так стоять и высмеивать человеа, который ничего им плохого не сделал?

Промолчать? Буду расстраиваться потом...Сделать замечание? В голове проносится: сейчас я им выдам, засранки малолетние. И тут же: визжать на всю остановку - это ж ужасно... И вообще, где этот чётров автобус?

Автобуса нет, потому *надеваю* на лицо надменное выражение, царственно поворачиваюсь и говорю: " Послушайте,... - и натыкаюсь на склонённые над мобильным телефоном головки. Две пары смеющихся глаз вопросительно смотрит на меня, а я, что называется " в воздухе переобуваюсь" и спрашиваю: " А который сейчас час?"

Мне ответили и снова стали разглядывать что-то ужасно смешное в своём телефоне. А моё настроение снова поднялось. Хорошая у нас молодежь, уважительная и весёлая, но я успела на собственной шкуре почувствовать как же неуютно быть высмеянным ни за что ни про что. Даже если тебе это просто показалось.

М-08

[Селеста 4 672]

Спасибо Кильке, вспомнилось.

Мы уже собрались с духом на отдых. А у меня паспорт просрочен. Я думала, что когда муж договорится со своей знакомой, предупредит меня заранее, чтобы я на человека была похожа на фотке. Хотела хоть раз в жизни выглядеть прилично на документах.

Ага... Едем в моросню с рынка. Я вообще в жутком виде, волосы распрямились, потекли сопли, макиАЖ вообще кошмар.

Ему звонит знакомая - скорее! Мы разворачиваемся и бегом в отдел, документы подписала, надо сфотаться.

Сфоталась. Мне ещё дали на фотку посмотреть в компе, я в шоке: можно переделать фотку?

Женщина за компом:

- А что Вам не нравится? - отвечаю, что всё не нравится.

- Надо было подготовиться.

Да, надо было подготовиться, но мне не дали. Из-за блата. Мы так спешили, но никуда и не поехали, а в загранпаспорте такое личико, что краше в гроб кладут.

Ну, когда мы соберёмся выехать за границу, лет этак через..., наверняка я так и буду выглядеть. Это фото с запасом.

Как вы будете выглядеть через 5-7 лет и фотошопа не нужно. Достаточно сфотографироваться на паспорт.

[Чёрный изюм 18 255]

Я - лидер идиоток, идущая впереди с нарядным желтым флагом!

Конец двенадцатичасовой смены. Раннее утро. Ну о-о-очень раннее, 5.30, между прочим. Сонные граждане ожидают на платформе электричку. А я должна объявить о ее прибытии по громкой связи.

Одновременно должны придти две разные электрички. Мне дают подход на Белореченск. Я вывожу на перронное табло, что она прибывает на 1 путь к 1 платформе. Народ ринулся занимать места.

Я беру микрофон и бодрым голосом вещаю:

- Уважаемые пассажиры! Электропоезд Туапсе - Горячий Ключ находится на 1 пути у 1 платформы.

Голос - то бодрый, но мозг - то спит! Вдруг с удивлением замечаю, что народ, похватав мешки и баулы, резво ринулся прочь из электрички. Что такое?

И тут до меня ме-е-е-едленно доходит... Если бы могла, сама бы себя пристрелила!

- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам (Боже, что я несу!) электропоезд Туапсе -Белореченск находится на 1 пути у 1 платформы.

Смотрю на платформу. Но люди не двигаются. Люди, хоть и не выспавшиеся, но благодаря моей тупости уже бдительны и недоверчивы. Они не торопятся, они ждут...

Я повторяю:

- Уважаемые пассажиры! Электропоезд Туапсе -Белореченск находится на 1 пути у 1 платформы.

И вот тогда уже самые доверчивые лезут обратно в электричку, другие, заняв стратегические позиции возле ступенек, не торопятся. На всякий случай.

И лишь после того, как я еще раза 3 повторила объявление, решили мне поверить.

Бедные люди, заставила их ни свет, ни заря, проделывать все эти физ. упражнения. Идиотка! Им было невесело.

Весело было пассажирам, ожидающим электричку на Горячий Ключ. Они, сидя спокойно на лавочках, наблюдали за всей этой чехардой.

[Серая лесная дичь 35 473]

После того, как несколько дней назад чуть не упала в подпол, видимо повредилась в уме. Ещё не успели зажить все синяки на ногах, как я опять отчудила.

Притащив из магазина продукты и бытовую химию, вознамерилась убрать эту химию на антресоль. (Как раз над подполом ). Потолки у нас высокие, поэтому надо брать стремянку.

Безостановочно рассказывая домочадцам куда и чего следует убрать, я в деловом угаре хватаю гладильную доску и тащу её под антресоль. Муж смотрит вот такими глазами ...

В общем, думаю, надо устраиваться на работу. Что-то тема домохозяйства и наведения порядка влияет на меня как-то отупляюще. Деградирую!

[Селеста 4 672]

Серая лесная дичь

Что-то тема домохозяйства и наведения порядка влияет на меня как-то отупляюще. Деградирую!

Я тоже деградирую семимильными шагами. У меня старая гладильная доска. Страшненькая стала, выпадает из пазов и сто раз уже мне пальцы на ногах била, падая.

Но я же идиотка. Я не привыкла отступать! Она падает, бьёт пальцы ног, но я её бедную поднимаю, проклиная всё на свете, и продолжаю гладить. Гладильное садо - мазо какое-то. Надо новую купить, а мне эту мою жалко. Как и куда её?

Где такие добрые руки и ноги для этой доски найдутся.

[Злобынюшка 131 611]

Селеста

Надо новую купить,

Вы оптимистка. У меня новая доска такая, что разложить ее без риска отбить себе ноги или прищемить руки нереально. Я вообще считаю, что изобрел гладильную доску какой-то садист.

[Разлюлимоямалина 6]

Я в очередной раз проявила себя

Обычно варю суп на два дня, то есть через день. И вот однажды утром вспоминаю, что вчера суп кончился и сегодня надо варить новый. Но лука нет, а идти за ним лениво.

Ну, думаю, в таком случае надо сварить молочный суп (дети его любят). После обеда открываю холодильник и вижу луковицу и кастрюлю с остатками вчерашнего супа.

[ПломбИрчик 59]

Привет! И тоже куку

Учудила вчера вечером и сегодня с утра.

Вечером закупались в магазинах с мужем (как впрочем и всегда).

Дома разложила покупки по местам. Ну, как по местам...

Зубную пасту и новые зубные щетки в холодильник (думала при этом о работе видимо, т.к. проблемы там небольшие), докторскую же колбасу - напротив, отнесла на полочку в ванную комнату. Обнаружилось, когда сын пошел руки помыть - он офигел Живописный отрезок колбасы на полке - это сильно!

Утром же провожая мужа на смену (полусонная т.к. уезжает он рано - около шести) сделала ему стандартный завтрак - он всегда такой просит.

Внимание завтрак! (почти от шефа Рамзи):

- яйцо в смятку (ну с этим всё в порядке вроде);

- бутерброд с докторской колбасой (вовремя спасенной из ванной)

- кофе (муж, пьет "три в одном" со сливками из пакетика).

Не, ну, а чё всё вроде нормально скажете вы. Нормально, да вот только вместо кофе на автопилоте ( и полусне) растворила я ему ...."Фервекс" (он рядом на столе лежал (у сына температура вечером была он и выложил на стол с вечера).

И, пошла досыпать, поцеловав супруга (мне то к 9-ти на работу). Через две минуты, проснулась от удивленных (мягкое выражение) восклицаний, т.к муж, тоже полусонный ещё, хлебнул "Фервекса" с бутиком и яичком.....

[Туземка 69 611]

Привычка у моего мужа дурацкая одна: он свой сотовый телефон всегда держит в кармане или куртки, или кофты.

Решила вчера постирать, послезавтра ему на работу, думаю, все его рабочие вещи постираю. Постирала кофточку, развешиваю, думаю: что-то она тяжеловата после стирки, но повесила сушить и забыла.

Поздно вечером мужу приспичило позвонить, он начал искать телефон, нашел его в кармане своей кофты, приносит мне показывает, в экране телефона вода переливается, прямо как в аквариуме . Пришлось новый приобретать.

Теперь думаю: это я идиотка, что карманы не проверяю, или муж идиот, что вечно в карманах телефон держит ? И очень надеюсь, что отучила его в кармане держать телефон, когда он дома находится.

[Svetlaya 1]

Мы сегодня с мамой на пару отличились.

Мама пришла понянчиться с моим младшеньким.

И вот сцена. Я сижу в комнате, мама стоит в дверях этой же комнаты, спиной к коридору, по полу Коля ползает, играет. Мы с мамой болтаем, по коридору проходит мой муж из другой комнаты на кухню, и в это время мама так громко, хорошо поставленным голосом, ни с того ни сего говорит: "Трусы надела маленькие, жмут."

Я теряюсь . С чего это мама решила обсудить столь интимный вопрос, тем более так громко?! Ладно, сделала вид, что ничего не было, продолжаем разговор. Проходит минут пять. Муж возвращается из кухни в зал, мама его не видит, но вдруг, как специально, опять говорит, ещё громче: "Трусы надела маленькие, жмут".

Моё недоумение уже переходит в возмущение. Ну в самом деле, сколько можно?!

Делаю ей замечание, мол, тут муж ходит, а ты про свои трусы, которые жмут, кричишь на всю квартиру.

Тут уже у мамы делаются вот такие глаза. После короткой паузы мама говорит: "Я вообще-то Колю переодела, а сейчас смотрю, вроде трусики ему маловаты, жмут".

Ну и хохотали мы потом.

[Функция 5]

Собралась я в отпуск, перед вылетом обошла всю квартиру все проверила, воду перекрыла, из розеток все повыдергивала, еще подумала, что холодильник бы не выключить по запарке.. И уехала. Через полторы недели возвращаюсь. В квартире вонь ужасная.. Решила что ну мало ли что.. все закрыто душно жарко. Захожу на кухню открываю холодильник и Конечно же я его отключила.

Время три часа ночи, я надев перчатки и зажмурившись все оттуда начала выгребать, долго боялась открыть морозилку потому что там было мясо... Много мяса. И я представила что с ним там стало за полторы недели. Собрала три огромных пакета пошла выкидывать на улицу. А со мной мама приехала из отпуска, она говорит, что страшно идти ночью, чтоб на балкон вынесла, а утром уже на мусорку. Я говорю "Мама, меня любой маньяк сам испугается. Представь картину: три часа ночи из подъезда выходит девочка в резиновых перчатках с тремя мешками из которых воняет тухлым мясом" Поржали с ней.. но маньякам повезло, они на моем пути не попались.

А холодильник я потом еще три дня проветривала от запаха.

[Очи карие 5]

Решила я в обеденный перерыв в швейный магазинчик сбегать, не далеко вроде, должна успеть. Но вот незадача, на дороге появилась большая стройка, обнесли забором огромный участок, придется обходить вокруг. Отправляюсь в обход и вдруг замечаю, что между забором стройки и заборами домов есть узкий длинный проход. Отлично, сейчас я путь сокращу!

Прошла немного и вдруг вижу на заборе надпись, корявенько так, какими то подручными средствами написано: «Здесь прохода нет». Ага, щас! Кто ж верит тому, что на заборах пишут?! Вон какой проход длинный, далеко просматривается. Улыбнулась шутникам и топаю дальше. Долго топаю. А зряяя! Потому как попала в тупик! Кто так строит, кто так строит!(с) из к/ф«Чародеи». Эх, пришлось развернуться и идти обратно. Дошла до надписи на заборе и не пожалев карандаша для глаз, выуженного из косметички, ниже приписала: «Проверено, можно верить».

[Карташонка 23 799]

На главной странице сейчас ищу тех, кто мне нужен. Взглядом натыкаюсь на свой ник, рядом цифра (34). Начинаю усиленно думать, для чего эта цифра. Пробегаю взглядом, в основном меньше, у кого-то чуть больше. Вот зачем? Это хорошо или плохо, 34?

И тут до меня доходит!!! Это у меня день рождения, а дата в скобках - мои годы... Ну, так неправильно же! Мне шашнадцать только, просто очередные шашнадцать!!! Эх, 34... Сразу с небес на землю, да не на облачке, а попой вниз и с ускорением - бряк!