Я - идиот(ка)-3

[Браун Табби 3 143]

Фобос

Но идиоткой я была с самого начала, когда в таком возрасте установила себе детскую песенку.

Узнаю брата Колю. Потому что я установила "Песенку Бабок-Ёжек", на своих подружек из нашего дружного рабочего коллектива.

И вот зашла я в налоговую, получить один документик. Пока мне его набирали-распечатывали, в кабинете стояла звенящая тишина, инспектора сосредоточенно писали что-то в своих бумагах. И тут мой Галакси - "Иииэх, растяни меха, гармошка!.."

Блин! Блин, блин, блин! Пока я его достала, да с перепугу нашла нужную кнопку, чтобы отключить - почти вся песня прооралась. И стыдно, и смешно. Больше не буду.

[Германика 36 776]

Собралась на работу, время поджимает, уже у дверей стою. Вдруг за каким-то чомором решила скосить глаза вниз, на сапоги. И показалось, что на одном пятнышко маленькое проглядывается. Схватила по-быстрому баллончик с краской для ухода за замшей (черный), побрызгала

Оказалось, что отверстие в спешке направила на себя. В итоге имеем - черную ладонь, черные когти и капли краски по светлом линолеуме. Рука отмылась, линолеум отмылся, ногти - нет. Траурный ободок въелся намертво. Ощущение, что огород только что прополола. Как руки сегодня прятала от народа, даже вспоминать неохота...

[Алка Голь 7 089]

Фобос

Браун Табби

Эх, девушки, нашли из-за чего краснеть. Вот я однажды почувствовала себя не только идиоткой...

Сессия. Экзамены. Нервы ни к чёрту, ну и однокурсница подшутила надо мною и поставила мне звоночек на телефон... ... группа "Ленинград" "Вот такая " (это она сделала, когда я её попросила перекинуть мне пару песен на мой телефон)

Вот представьте себе картину:

Середина лекции. Университет культуры и искусств (между прочим!). Вдруг, откуда-то, раздаётся звонок и Шнуров надрывается - поёт: "Вот такая , вот такая ... ". Все сидят, смеются (я в том числе), потом до меня доходит, что звоночек доносится откуда-то близко… открываю в сумку… Ну, так и есть, блин! Трясущимися руками, со смущением на лице и извинениями перед лектором и сокурсниками отключила телефон.

Надо отдать должное нашему преподавателю, человек оказался с чувством юмора. На это он заметил: - Вот сразу видно, что эта студентка будет работать в министерстве культуры!

Ну, анекдот то все помнят про прачечную?

[Архимедовна 38 082]

А вот и я! Давно сюда не заходила...

Сегодня бегала полдня по поликлинике на профосмотре. А там почти в каждом кабинете надо было раздеваться по пояс (флюрография, ЭКГ, терапевт...). У меня как у собаки Павлова выработался рефлекс: зашла - разделась... Дораздевалась!

Наконец всё закончилось, поехала до дому. По дороге зашла в маркет... Зашла, сняла пальто... Стою, соображаю - куда вешать?

Хорошо, что по пояс не разделась...

[тётя Ляля 891]

А я в студенческие годы всегда собиралась так: накрасилась, завилась, надела свитер, рейтузы, потом завтрак. Юбку (чтобы не измять и не запачкать) надевала в последнюю очередь, потом пальто и сапоги.

Один раз прихожу на экзамен, снимаю пальто - юбки нет! Пришлось домой ехать.

На экзамен успела. Времени трястись под дверями почти не осталось. Тоже хорошо.

[Сколопея 5 210]

Много лет назад, моя мама принесла из " Закрытого магазина" ( раньше такие были от работы) , жуткий дефицит - китайское полотенце. Которое сразу стало у меня любимым, а потом, когда вышла замуж, любимое полотенце мужа.

Полотенце уже и цвета свои потеряло, и очень грубое стало. Выбрасывать жалко, и я его передала по наследству Лорду, как никак а лет 25 этот полотенчик отслужил верно, о чем сказала мужу.

А у мужа есть привычка, ему говоришь, а он потом: - Ты не говорила, я не слышал, поэтому все важные вещи говорятся в присутствие детей. И так прошла неделя, муж:

- Почему мое полотенце вечно висит на собачьем крючке... Почему мое полотенце влажное, кто им вытирается?

- Лорд!

- И как давно? Почему ты мне не сказала...

- Я говорила, спроси у детей.

- Дети!

- Да паа!

- Чей это полотенце?

- Лорда!

- Мама мне об этом говорила7

- Да паа! Неделю назад, в нашем присутствии.

- Но я им всю неделю вытерался!

Виновата оказалась я. Пока со мной не разговаривает...

[Вредина-Зловредина 0]

Вчера шли из магазина. Перед пешеходным переходом, женщина, идущая впереди, подскальзывается. Руками, ногами помахала, устояла. Отмечаю про себя что в этом месте очень скользко, нужно обойти.

Нажимаю кнопочку на светофоре, делаю шаг в сторону и конечно наступаю на это скользкое место. Знала ведь что нужно обойти. Навернулась так, что шапка с головы слетела. Дочку уронила, мужу по ногам врезала. Барахтаюсь, шапку ищу. Муж поднимает нас, ругается:

- Ты ведь видела что там гололед!

Видела, а толку-то.

[Каравай 13]

Пальто сегодня сдавала в химчистку осеннее. Девушка-приёмщица крутит его, вертит, оценивая фронт работ. Доходит дело до подола, при ощупывании которого внутри обнаруживаются некие странные предметы непонятной формы

А надо сказать, что карманы у меня постоянно страдают. Я их безжалостно рву своими ригельными ключами и регулярно зашиваю.

Итог распарывания и изучения содержимого подкладки - носовой платок, почти 10 рублей мелочью, зажигалка и перчатка, которую я посчитала безвозвратно утерянными. В глазах девушки я увидела всё, что она думает о такой идиотке-клиентке

[Добрынюшка 3]

Пыжик

носовой платок, почти 10 рублей мелочью, зажигалка и перчатка, которую я посчитала безвозвратно утерянными.

Недавно потеряла перчатку. Одну. В мороз хожу в варежках, а когда потеплее - ношу любимые перчатки, им уже года три.

Обыскала все. Не нашлась пропажа. Пошла искать новые перчатки (в варежках жарко). И ничего мне не понравилось. То дорогие, то некрасивые, то толстые, то тонкие, то цвет не нравится, то рисунок...

Стала на работе закрывать кабинет, а в кармашке для ключей - перчатка! Долго думала, то ли это та, которая осталась, или это пропажа нашлась? Дома поискала, нету второй ни в шкафчике, ни на комодике... Вторая нашлась тоже в сумке. Они обе все время в сумке были, но одна - в наружном кармашке для ключей.

У идиоток тоже бывают радости!

[Юмор на лицо 962]

Веточка стала моей клинической картой. Коллеги-идиоты, и снова здрассьте!

Пригласили нас с супругом давеча друзья в гости. Собирались впопыхах - нужно было заехать еще в зоомагазин до его закрытия и заскочить в супермаркет за тортиком.

Вернувшись из гостей, стали переодеваться в домашнюю одевку. Вот на этом моменте у меня произошел стопор - я нигде не могла найти свои домашние треники. Заглянула даже в те уголки, куда я даже в моменты генеральной уборки не заглядываю. В итоге домашние штаны были найдены на мне. Успокаивает то, что вид имеют довольно приличный - не имею привычки ходить дома в рванье и в халате с замусоленными титьками, пардон.

Что это было - склеротический звоночек?! Взяла на заметку свою шизу и положила еще одного таракана в свою копилку идиотизма.

[Буль-Булька 1 738]

Приятель охотник иногда угощает нас дичью, привозит упакованные, замороженные кусочки мяса. Складываю в камеру и забываю до лучших времён.

На Рождество приготовила лося, ели и нахваливали. А дети спросили:

- Медвежатину приготовишь?

Это чудо мы едали всего один раз, получив из рук того же товарища. Вспомнила, что мясо тёмного цвета. Заглянула в большую морозильную камеру и отыскала несколько пакетов с темным мясцом. Пообещав детям вкусняшку, про себя подумала:

- Хлопот с ним много, приготовлю всё за один раз, чтоб потом не мучиться.

Достала, сложила в кастрюльку и оставила размораживаться. Входит в кухню моя мама:

- А зачем ты всю печень достала?

Отвечаю с видом знатока:

- Это медвежатина, дети просили.

Приехал муж, сунул нос в кастрюльку:

- Ты решила печеночку приготовить? Ой, здорово!

- Это медвежатина, разморозится - поставлю вымачиваться.

Мама - человек пожилой, иногда страдает забывчивостью, через пару часов звякнув крышкой от той же кастрюльки, спрашивает:

- А что ты будешь из печени готовить?

- Из печени ничего, завтра запеку медвежатину с черносливом и курагой.

Вечер, окончив все дела, сварила и остудила маринад, надумала промыть и переложить в него мясо. Открываю кастрюлю - а там оргомные куски говяжей печени.

Маринад вылила, кастрюлю вымыла, остался вопрос:

- Что мне теперь делать аж с тремя килограммами говяжей печенки?

У нас её только муж и уважает.

[Каравай 13]

Ребёнок у меня, как и положено детям в 1.5 года, интересуется всем на свете включая и ручки на газовой плите. После нескольких затоплений оной, а также нескольких выключаний газа мелким бандитом, мною было принято мудрое решение ручки эти снять. И пользоваться одной в таком порядке - надел, включил газ, снял.

Утром поставила на дальнюю конфорку молоко для каши, на ближней жарю блины. Ручка снята, лежит на столе, на краю которого мною водружена бутылка с маслом. Открытая, дабы постоянно не снимать пробку и поближе к краю, чтобы не тянуться. Процесс закипания молока совпадает с процессом снятия блина. Бросаюсь к ручке, по пути задевая бутылку. И впадаю в ступор, наблюдая как по кухне растекается масляная лужа.

Итог приготовления завтрака - отмывание залитой молоком плиты и масляного пола. С добрым утром, называется

[Внучка Кащенко 17 100]

Вот и тётя Оля нарисовалась

Варила суп в мультиварке. Очистила три кубика "крошка-чеснок" Бумажки (причём мелко порванныё) покидала в супчик, кубики полетели в мусорку

Ну что, минут 15 гоняла их по всей ёмкости, пытаясь выловить.

Что-то поймала, но не уверена, что всё.

[lara soft 6 069]

А я -то чего

Оформляла покупку дома с участком. Регпалата наша работает так, что не угадаешь, а я в контору езжу по надобности, она в одном доме с регпалатой.

Рассовала как путняя расписку и инструкцию по записи в электронную очередь по файлам и носила в портфеле на всякий случай.

И вот, выдался он, счастливый случай , осталась я. На автобус не успела в час, а до вечерней электрички - море времени.

Сижу до упора, жду. Подошла очередь. Иду, достаю расписку и жду.

А чего-то специалист там бегает в легкой панике, советуется с коллегами. Ага, думаю, не готово что ль?

Снова ко мне специалист подбегает и спрашивает, а чего вы приобрели-то? Да вот, говорю и уверенно называю деревню свою родную.

Глаза у нее так округляются , и она толкает мой листочек мне под нос. Тыкает пальчиком и спрашивает, а вот эти фамилии вам ничего не говорят?

И тут я начинаю понимать, что это расписка не моя. А там на обратной стороне просто инструкция напечатана.

Идиотка, блин.

А девушка обрадовалась, нашла мою папочку и радостно

- Подравляю, вы приобрели дом, с участком.

Вот я идиотень!

[Каста Дива 107 354]

Был вот на свете великий комбинатор. Нее, я на это звание не претендую. Всего лишь на - "скромный экспериментатор"

Прочитала в одном дамском журнале полезный совет. Решила испробовать. Купила дешевую мятную зубную пасту, проткнула в нескольких местах иголочкой и ... кинула это дело в сливной бачок унитаза - нехай плавает.

Только не подумайте, что я страдаю отсуствием аквариума с рыбками (а и правда страдаю). В журнале было обещано "дешево и сердито" получить освежитель для унитаза. Вот и попробовала.

Ага. Только часа через 2 бачок вообще сливать отказался. И с запахом, и без запаха. Забился.

Муж пришел с работы, ковырялся там, ковырялся, потом разобрал и спросил; какой дурак положил сюда ЭТО

Я что, я ничего. Сюрпрайз хотела сделать

[Евгеньевна 0]

Я только что краем глаза, пока почта грузилась, увидела в новостях заголовок "В субботу во Владивостоке немного потеплеет". О как, думаю, можно и прогулять куда-нибудь выбраться. Через 2 минуты до меня дошло, что суббота - это сегодня, и через час она уже закончится. Ну нормально?

[Романэ якха 10]

Долго решала, в какую же веточку правильнее податься, но, поскольку проблема в этом случае больше не со слухом, а с мозгом , решила сюда. Итак:

Вчера сидим с нашей форумчанкой Лён у меня дома, кофейничаем, болтаем. Зашёл разговор о посуде (а мы обе уважаем красивую посудку в неограниченном количестве). Алёна рассказывает: "Купила я себе два бокала под шампанское, называется, ну на х@ра?.."

Я на этом месте подвисаю, думаю: ну надо же, какое название оригинальное у бокалов... Наверное, японское что-то... И начинаю понимать, что "нунах@ра" - это не название, а риторический вопрос... Алёна, видя моё выражение лица, тоже начинает понимать, что что-то не так...

Когда выяснили, в чём дело, ещё минут пять не могли разговор возобновить - аж прослезились обе.

[Браун Табби 3 143]

Я по горячим следам, признаюсь сразу.

Сижу сейчас, вяжу, одним глазом в телевизор поглядываю. Там мелодрама идёт, про любофф, про коварного обманщика и милую девушку. Смотрю, переживаю, в рекламную паузу бегаю к компьютеру.

Сын с гулек пришёл, пока я у монитора сидела. Слышу - реклама закончилась, пошла фильм досматривать. А там тааакое развитие сюжета! Кого-то бьют ногами, кровища, мат - "Я не соглашался людей грабить!" - избиваемый кричит.

Уууу, - думаю, - сын главного героя, конечно, подлец, но не настолько же. Это же фильм про культурных людей, художники там, врачи, Костолевский в главной роли. А этот орет - ППСник проклятый! Эва как сюжет закрутили!

Стоп. Какой ППСник? Откуда в этом фильме ППСник? И тут смотрю двумя глазами на экран - а канал-то другой. Это сын про своему вкусу переключил, а я продолжаю смотреть своё. И ведь разницы не вижу, до того взгляд "замылился".

[Евгеньевна 0]

Я снова тут.

Недавно заметила, что у нас в подъезде, куда мы и некоторые соседи курить ходим, пропала пепельница. Поискала дома что-нибудь подходящее, нашла - поставила банку пласмассовую из-под горошка консервированного. Вчера к нам приезжал сын, остался ночевать. Утром с ним выходим из квартиры, покурить, смотрю - нет банки. Рассказала ему эту историю, и в конце, вроде как в шутку, но серьезным тоном говрю - "сперли, сволочи, и кому только понадобилась?" да так увлеклась рассказом, что не заметила, как за моей спиной уже минуты 2 стоит соседка с этой самой банкой. оказывается, она ее помыть решила. Так стыдно стало, хоть соседка вроде и поняла, что я пошутила

А сын, засранец, меня все это время с серьезным видом слушал, и даже глазом не моргнул, хотя соседку прекрасно видел

Изменено 21 Января 2013 пользователем Евгеньевна

[Дикая орхидея 6 160]

Сегодня пришла за сыном в садик, он сидит ест кашу с мученическим видом, я говорю давай доедай скорей, кое что дам и показываю шоколадку, маленькую дали на сдачу в магазине, но его любимую. Он весело заработал ложкой, а я решила в шкафчике его порядок навести, в итоге сама не знаю как машинально съела эту шоколадку, задумалась о чем то .

Тут прибегает сын, говорит, мама я всю кашу съел, давай шоколадку. Тут я не нашла ничего лучше чем сказать, ой я ее потеряла, блин такой дурой перед ребенком себя почувствовала .

[Сапфир 57 435]

Вышла после душа, намазала лицо ночным кремом, намазала веки кремом...блин, не для глаз, а для губ!! Который объем увеличивает! Заболталась с Эмилем - перепутала!

Пощипывает, хоть и умылась.

Интересно, какой эфект будет утром? В лучшем случае не будет морщин, в худшем -глаз...

[Дикая орхидея 6 160]

Сапфир

У нас друг так на отдыхе жене своей выговаривал, Ира это не косметика у тебя, а хрень какая то, она сначала понять не могла, косметика вся хорошая, фирменная. Потом оказалось что он с перепоя чистил зубы ее кремом для рук, а зубную пасту на руки мазал.

[Настырная 191]

Здравствуй, мой любимый Форум! Как я соскучилась за месяц, не передать . В отпуске было не до интернета. По гостям и магазинам гуляли . Напишу про свой казус, предотпускной.

Хожу к косметологу пару раз в месяц. Депиляцию лазерную делаю и иногда всякие штуки пробую, вроде чудо-масок. Так, как я забывчивая, прошу ее напоминать о грядущем посещении по телефону. Звонит она мне за денек и говорит, мол, не забудь, завтра у нас процедурочка во столько-то.

Я приезжаю на следующий день с увереностью, что на депиляцию. Она мне говорит, чтобы я раздевалась. Ага! Значит точно депиляция! Пока она готовит рабочий стол, я раздеваюсь совсем-совсем. Поворачивается она и с огромными глазами, а зачем ты разделась то? У нас сегодня же увлажняющая процедура. Ух, как я застыдилась! Румянцем до зоны бикини покрылась!

Давай судорожно на себя натягивать шмотки! В колготках-джинсах запуталась! Что-то лепечу в оправдание своих действий. Еле меня успокоила. Но процедуру спокойно не могла провести. Меня разобрал истерический смех .

[Лелька 20 611]

Есть у нас магазинчик, где бакалея дешёвая. На прошлой неделе поехала я туда за сахаром, купила аж три кг - а дома обнаружила, что это манка.

Посетовала на своё зрение, представила, как будет наслаждаться моим проколом муж, и решила, что буду печь своим манники.

Быстро, вкусно, и крупа не пропадёт.

Вчера, при изготовлении очередного манника, достала ёмкость, куда пересыпала манку, и очень удивилась - крупы осталась на дне! Да вчера же было половина контейнера?

Но почему-то откинув от себя эту мысль, ссыпала всё это набухать в кефир. "Это" оказалось последним сахаром.

[Лаурелия 8]

У меня тоже случаются периодические тупизмы. Про то, как я путаю хлебницу и холодильник даже говорить не буду, это случается с постоянной периодичностью.

А еще бывают провалы в памяти про название вещей, пытаюсь вспомнить как называется "одеяло" и не могу

Но вот один случай меня прямо озадачил. В магазине увидела холодильник, который прямо захотелось в сию секунду. Муж просил подождать неделю, так как такой суммы сейчас нет. Но я же не могу ждать так долго. А тут и девочки с кредитного отдела рядом, такие дружелюбные. Поперлась оформлять кредит. Сижу уже 30 минут оформляю (вся такая довольная), а когда дело доходит до самой бумаги от продавца, я делаю круглые глаза

В таком хотении я туда бежала, что даже у продавца ничего не спросила. В итоге холодильник был один и бракованный. А я, по своей тупости. потратила столько времени просто так. Да еще чуть паспорт у нее свой не забыла, так расстроилась. Хотя знаю правила покупки товара в кредит, что надо у продавца сначала бумагу взять. А вот так он мне запал, что и мозги мои куда то тоже запали.