Я - идиот(ка)-3

[Клио Л 2 154]

Никогда не была в дальнем зарубежье, все никак было не собраться с документами.

Наконец то сделала загранпаспорт и получила финскую визу. Визу надо открыть, поэтому решила метнуться в Финку на маршрутке.

Посмотреть как да что, освоиться.

Поехала вчера с группой на шопинг. Доехали отлично, приехали в Лаппееранту, высадили нас у "Призмы", дали час времени на покупки.

Я же ничего не знаю, соседка по сиденью предложила помочь мне, на что я с радостью согласилась.

Подходим с нею к тележкам, а у них надо за тележку заплатить, чтобы ее взять, когда тележку возвращаешь, деньги возвращаются.

Сделано для того, чтобы ставили тележки на место.

У меня мелких евро нет, женщина предложила мне 50 центов в долг. Взяла я тележку и пошла гулять по магазину.

Мне особо ничего не надо, но по мелочи чай-кофе-конфеты купила.

Смотрю, время выходит, поехала на выход.

Пакет с покупками везу в тележке, иду ее ставить. Приехала и не понимаю, как мне ее загнать на место и получить обратно свои центы. И как назло никого нет, чтобы посмотреть, как люди это делают.

Начинаю понемногу нервничать. Дергаю за замочек впереди стоящей тележки( зачем непонятно), потом коленом забиваю свою тележку во впреди стоящую и вуаля, замок захлопнулся.

И тут я понимаю, что покупки то мои остались в тележке и пакет мне не достать никаким образом, только тележку вытащитьобратно!

Стою, тупо хлопаю глазами. Пытаюсь открыть замок обратно, не открывается, нужны центы, а у меня их нет. Где те, которые должны вернуться тоже непонятно, от страха забыла куда их опускала.

Стою как полная дура возле тележек, чуть не плачу, покупки в тележке, денег нет и ни одного знакомого лица.

Изгибаюсь буквой зю, залажу почти целиком под тележки и начинаю доставать покупки по одной. Распотрошила весь пакет, покупки достала, уже наверху сложила обратно в пакет, вздохнула с облегчением, на одну проблему меньше, но у меня же еще пропавшие центы.

Откуда их достать надо, понятия не имею. Картина была маслом, тетка ощупывающая тележку, разглядывающая ее сверху-снизу, с боков.

И тут у меня выпадает из кармана зажигалка, наклоняюсь ее поднять и прямо перед носом вижу торчащие из ручки тележки 50 центов!

Ну идиотка форменная!

А вторая серия была дома, когда я выставила купленные бутылочки и тупо уставилась на них- что это такое? Для чего я это купила?

Оказалось средство для мытья посуды.

После этой поездки я ощутила себя бабкой 90 лет впервые выехавшей со своего глухого хутора в областной центр.

[Лемниската 2 046]

Я только что потеряла кота. Своего родного любимого кота

Сижу в Форуме и начинаю понимать, что меня уже довольно давно никто не грызет и не царапает. Встала, сходила на кухню, позвала к миске - нету. Обошла всю квартиру - нету!! Проверила балконы, все сетки на окнах - кот пропал!!!

На меня нападает паника. Я дома одна, на улице начинается гроза, мечусь по квартире, одеваюсь бежать на улицу - ребенок, наверное выпал с балкона, а я не заметило, как он туда вместе со мной выскочил.

Перед выходом на улицу, обращаю внимание, что дверь в санузел закрыта, а это непорядок, распахиваю дверь и на встречу мне, потягиваясь выходит Лексус. Я же его сама там закрыла, когда он обкусал мне всю ...опу и пару раз залез на клавиатуру.

Так и до инфаркта недалеко.

[Заходная 3]

И я к вам... Захотелось мне питьевого йогурта. Достала из холодильника, открыла, поставила на стол ( крышечку выкинула). Зову мужа ужинать. Уселись, поели. Дорогой сидит, чаёк потягивает с печенюшками. Я беру бутылочку и вспоминаю, что не взболтала йогурт... Трясу бутылочку. И тут до меня доходит, что крышку я выбросила минут этак двадцать назад. Аккуратно поворачиваю голову в сторону мужа, он сидел сбоку. У милого вся голова розовенькая такая, кое-где романтично украшенная вишней и черешней. Муж долго смотрит на меня и гордо произносит, давясь хохотом:

- Зато с тобой не соскучишься!

Вот кто я? Идиотко!

[Танита 38 740]

Клио Л

Вы с тележками, а я с терминалом сражалась.

Дело было в 90-е, когда все заработанные рубли мы старались перевести в доллары, чтобы ь деньги от инфляции. Однажды вечером в выходной выяснилось, что дома осталась только американская валюта, а завтра утром нужны деньги хотя бы на проезд.

Вспомнила, что у нас в районе недавно построили новый офис Сбербанка, где была вывеска "Обмен валюты. Круглосуточно". Говорю мужу: "Поехали". Приезжаем, там дверь закрыта, звоночек, время около 23.00. Муж в машине остался, я взяла 50 долларов, подхожу к двери, звоню. Отвечает охранник, я говорю, что мне надо валюту поменять, - меня впустили.

Почему я думала, что там, как во всех обменниках того времени, будет сидеть тётенька в окошке, круглосуточно? Не было там ни окошка, ни тётеньки - большой пустой зал с банкоматами (зачем так много, тогда и карточек-то не было почти, даже в Москве) и терминалами по обмену валюты.

Осторожно подошла к терминалу, прочитала инструкцию: надо сунуть доллары в купюроприёмник и ждать, пока из другого отверстия выдадут рубли. Боязно - а вдруг доллары сожрёт, а рубли не даст? Оглядываюсь в большом зале и тихонько зову: "Лю-ююди, кто-нибудь! Помоги-иите!" Нет ответа. Была не была, подошла и решительно засунула бумажку в нужную дырочку - даже зажмурилась от своей решительности и немножко от страха. А шайтан-машина выплюнула мои доллары обратно.

Достала свои деньги, покрутила, повернула другой стороной и снова засунула. А она опять "Тьфу!"

- Сволочь, - говорю. - Чего тебе надо? Деньги настоящие, в банке куплены.

Уже с азартом переворачиваю купюру и сую в терминал, заглядываю - не берёт. Я и ругала его, и уговаривала, и даже гладила по блестящему боку - не хочет, зараза, принимать валюту. Во все дырочки агрегата позаглядывала, даже пальцем проверила - вдруг там всё таки есть рубли. Так и вышла ни с чем.

И уже в машине, когда рассказывала мужу про упрямый терминал, поняла, что в зале наверняка были камеры. Я так хохотала, представив, ЧТО наблюдали охранники на своих мониторах, пока я минут 20 с терминалом сражалась. До сих пор смешно - я выглядела, наверное, как Маугли, попавший в цивилизацию.

[vasabi 15]

Я однажды голову пеной для ванны помыла.

А я ванну почистила полиролью для мебели. Заодно и раковину. Блестит! Радуюсь!

И так несколько раз. Пока полироль не кончился в бутылочке.

Потом разглядела, когда бутылочку в мусорное ведро выбрасывала. Странно мне показалось, что на чистящем средстве мебель нарисована.

[Рыжий бес 47 808]

А я сегодня расстроилась, какая я идиоткО.

Сидела считала отчет, смотрела только в комп, т.к. печатаю вслепую, на калькуляторе цифры тоже набирала вслепую, ну и посчитав 52 позиции, обнаружила, что калькулятор я не включила . Все в отпуск, в отпуск...

[Лелька 20 761]

Пытаясь втиснуться в прошлогодний сарафан через ноги , ругаю себя последними словами.

- Вот разожралась! Наела себе задницу! Надо же так распуститься! В прошлом году надевался свободно."

Наконец втиснулась, ничего не порвав, покрутилась перед зеркалом, удивилась, что лиф большеват и... заметила молнию на спине.

Кстати зря я так мучилась. Выйти на улицу в сарафане не удалось, широк.

С прошлого года я похудела.

[Розалинда Айзенштайн 9 993]

У меня очень плохое зрение и, соответственно, контактные линзы, которые я каждый вечер снимаю. Утром как всегда беру контейнер и вставляю в глаз линзу. Все двоится в глазах. Ничего не понимаю, вынимаю линзу и вставляю снова, результат тот же. Вынимаю линзу, долго и зло протираю на ладони и вдруг понимаю, что одним глазом я вижу. Идиотка! Я умудрилась дважды в один глаз вставить две линзы и не заметить этого. Линзы ношу 20 лет, такое чудо впервые.

[Серая лесная дичь 35 519]

Была на даче в эти выходные. Ну, идиотнее меня, наверно, нет никого на белом свете!

У матери на участке две бочки. Одна стоит под сливом сарая, другая рядом, просто так. Чтобы бочки заполнялись водой равномерно, их соединяет короткий толстый шланг.

Я взялась эти бочки покрасить, шланг, конечно, откинула, мешал. Работа закончена. И вдруг через час пошёл дождь. Как результат, бочка под сливом почти в два раза наполнилась водой больше, чем рядом стоящая. Я, как умная Маша, пошла исправлять положение. Взяла шланг и сунула его в бочки. Никакой реакции. Но, должны же сосуды сообщаться! Вот я и решила воду подсосать, как делают автомобилисты.

Сколько я наглоталась воды, думаю не надо говорить! По уму надо было шланг опустить весь в воду, зажать одно отверстие ладонью и аккуратно опустить этот конец в другую бочку. Но ума-то нет! Вот и напилась стоячей воды по-полной программе.

Дочь надо мной хохотала, что теперь я в электричке не доеду, и надо брать с собой горшок или памперсы. А я с тоской думала, чем заражусь: дизентерией, малярией, глистами.

Слава богу обошлось! И ума заметно прибавилось!

[Юришна 19 809]

Где-то лет через 20 после окончания школы, сидела я в поликлинике, долго сидела, ждала какого-то врача. И подошла ко мне женщина, посмотрела я на неё и обрадовалась - да мы же вместе учились! Сидели мы с ней, общались, воспоминаний куча, пока врач не пришёл. Попрощались тепло и разбежались.

Где-то через год состоялась встреча выпускников-однокурсников. Посидели, поностальгировали, вспомнили всех, кто на встречу не пришёл. Вспомнили Вику, где она, как она? И я рассказала, как сидела с ней в поликлинике, и всё, что она про себя поведала. Ну и ладно, ну и хорошо! Всё, значит, у человека в порядке.

Но тут вскорости встретила на улице одноклассницу Иринку. Так ей обрадовалась и говорю: «Как хорошо, что мы увиделись, ведь последний раз ещё в школе общались!» Она так странновато на меня посмотрела и говорит: «Да мы же с тобой не так давно в поликлинике виделись, столько времени проболтали!»

Ой-ёй! Так, значит, это Иринка была? А я её с Викой перепутала!?

Ничего я тогда ни объяснять, ни оправдываться не стала. Но за голову свою мне страшновато стало.

[Леди Яна 22 009]

Я сегодня отличилась умом и сообразительностью.

Пошла снимать зарплату в банкомат и вставляю, причем во второй раз карточку другого банка. И главное, что стою возмущаюсь почему мне деньги не выдаются Пошла за сотрудником банка, чтобы с банкоматом разобрался. Ну он сразу разглядел, что карточка не их. Пришлось расшаркиваться и извиняться

[Красная Шапочка 0]

Стрижка у меня короткая, подразумевающая закрученные кончики снизу. Каждое утро кручу их на термобигуди.

Сегодня все как всегда сняла зажимы с основания, иду на кухню ставить их "вариться". По дороге начинают терзать сомнения, что что-то не так. Ритуал каждодневный, а тут что-то не то. Наконец доходит до меня, что в руках у меня не основания бигуди (или бигудей?), которые нужно кипятить, а зажимы. И как можно было перепутать, хорошо еще что не сварила их.

[Юлияновна 0]

Ну и я о своей выходке расскажу. В последнее время из-за малого часто не высыпаюсь. Ну и это утро не было исключением... Как обычно сняла подгузник, надела трусы на ребенка, пошла на кухню стиралку запускать... А под ногами кошка крутится, орет, жрать ей подавай...

Насыпала корму и понимаю что что-то не то... куда-то не туда... В стиралку! В отделение для порошка. Выгребла все кошакам в тарелку, иду в комнату - а Семён мой ползает в трусах - и ширинка на попе!

Всё-таки день надо начинать с включающей разум чашки чая. Или хотя бы спать ночью

Изменено 19 Июля 2013 пользователем Пума Марковна

[Сборная солянка 11 233]

Ну и насмешила я вчера... слава Богу, только себя...

Носила котёнка к ветеринару. Они осмотрели его, ощупали. Одна докторша предположила: вроде лимфоузлы воспалены. Другая опровергла это. А у меня-то в мозгу это уже осело. Обратно, пока ехали домой, я непроизвольно котёнка всего ощупала (как-будто что понимаю в ветеринарии!). И, вдруг, бац! нащупала какое-то уплотнение. Заволновалась, запереживала: значит всё-таки что-то есть? И только потом до меня дошло, что это я наткнулась на его... "хозяйство". Пацан всё-таки!!!

[Донна 0]

Купила себе в первый раз сенсорный телефон.

Но вот незадача, зарядка сломалась уже через неделю.

Я в магазин бежать, за зарядкой.

Родной зарядки не было, купила себе зарядку (как сказать? объяснить?) юсб провод. То есть можно и от розетки зарядить и от системного блока.

Раньше если телефон стоял на зарядке и звонил, я могла ответить, могла смс послать. Тут телефон звонит, а на движение пальцев не реагирует.

Я телефон в охапку и бежать в магазин, где сие чудо купила. В магазине телефон заработал.

Пришла домой, опять телефон на зарядку, опять не работает.

Могу сказать одно - в магазин бегала еще 2 раза. В 4 раз прибежала с этой зарядкой, стали проводить следственный эксперемент.

Результат: с родным зарядным устройством телефон когда стоит на зарядке работает, а вот если с юсб зарядка стоит, он почему - то не реагирует.

Чувствую недолго этот телефон у меня проживет раз такая "котовася" началась. Главное обидно! На меня, на блондинку с таким сочуствием смотрели продавцы. Да и честно говоря, сама устала туда - сюда бегать.

Ведь я потом побежала искать нормальную, родную зарядку.

[Мадама Пик 12 184]

И снова здравствуйте.

Нынче утром, собираясь на работу, решила сварить ребёнку лапшу на курином бульоне, очень уж он её уважает. Бульон был сварен заранее, сегодня нужно было только его довести до кипения, забросить лапшу и добавить яйцо.

Поставила кастрюльку с бульоном на плиту, включила, поломала лапшу. Бульон закипел, поднимаю крышку и со всего маху высыпаю лапшу в кастрюльку. Кипящий бульон на радостях запенился, да таким веселым фонтаном рванул из кастрюли на плиту и пол! Пришлось брать тряпку, мыть пол на кухне от жирного куриного бульона, а потом повторять ту же манипуляцию с плитой. Чуть не опоздала на работу. И в бульон пришлось добавлять воды, ибо бОльшая половина выплеснулась...

Ну вот сложно мне было убавить газ под кастрюлькой, прежде чем лапшу высыпать? Нет, мы лёгких путей не ищем!

[Макуля 11]

Сын вчера поймал маму идиотку.

Вечером, чтоб никому не мешать смотрю фильм на планшетнике через наушники. Все путем - наушники на голове, шнур от них уходит куда-то вдаль.

Подходит сын, возраста малолетнего, поэтому любознательный:

- Мама, а зачем наушники людям?

- А чтобы никому не мешать, и чтобы мне не мешали.

- А я все равно слышу, что в фильме говорят.

И протягивает мне штекер от наушников, который на полу лежал.

Это я оказывается минут 30 кино смотрела через динамики, одев наушники на голову!

[Меандр 22]

Договорились с подругой, что я ей куплю билет на поезд, она приедет ко мне 24 числа, а 25 числа днем отправится покорять Питер.

Казалось бы - чего тут мудреного - купить билетик по интернету и распечатать бланк. Все сделала, оплатила, распечатала.

Вчера, перед тем как ехать ее встречать, случайно глянула на бланк заказанного билета.

Блондинка - это реально диагноз. Там стояла дата отправления - 26 июля, причем, когда вносила данные, все перепроверила пять раз.

Это спасение - подруги с чувством юмора! Поменяли квиток под смешки кассира, сейчас едет моя Олька в теплые объятия Питера, а в нашей с ней коллекции подколов появилась еще одна история для стеба.

[Евгения Гранде 7]

У коллеги день рождения 24 июля. Я отправляю ей поздравительную смс вчера, т.е. 25 июля.

Она мне отвечает, что день рождения у неё был вчера, но всё равно ей приятно. На что я ей пишу: "Да? А я думала, у тебя день рождения 24..."

Называется: когда я в отпуске, я отпускаю пространственно-временной континуум!

[Инесс 761]

Сегодня решила испечь пирог. Всего в тесто намешала, о-па разрыхлителя теста не хватает! Тесто в холодильник, духовку выключила и побежала в магазин.

Уже дойдя до магазина сообразила, что вполне могла бы обойтись и гашеной содой... Уж соды дома хватает! Но раз уж пришла, взяла сразу четыре пачки разрыхлителя и мороженое себе в утешение за проявленный идиотизм.

Зато на кассе, увидев мой мини-набор, покупатели меня пропустили без очереди

[Танюшка-подружка 91]

Сегодня решила сварить суп с домашней лапшой. Заранее меня дочь проинструктировала как его варить, она у специалист. С утра за морковью сбегала, мне её для супчика не хватало, прикупила ещё всего разного... И вот "готовлю", уже яйцо варёное осталось запустить и тут вспоминаю, а лапши то я не настряпала . Звоню доче, сообщаю эту ситуацию , прослушав про себя информацию.....добавляю "звёздочек". А вроде и с ними очень вкусно получилось

[Зимняя олимпиада 16 900]

Работаю в соседнем городе и вынуждена ездить туда каждый день на маршрутке. Последние три месяца еще и подработка у меня там, устаю конечно, и автопилот уж слишком часто начал включаться. Дело в том, маршрутки в соседний город и обычные городские отправляются с одной остановки.

Сегодня я была в отгуле и была записана к врачу. Я выперлась на остановку, уселась в междугороднюю маршрутку и припилила на работу. А то что я как бе в отгуле и должна в это время уже сидеть у стоматолога в кресле - вспомнила только перед дверьми рабочими... Ну,пришлось работать еще день, а отгул возьму в понедельник. А к стоматолгу теперь неизвестно когда, там очередь как до Китая... Вот я дурО..

[Подарившая_счастье 44]

Я телефон недавно утопила. В ванной.

Лежала в ванне, расслаблялась, книгу читала в интернете, для мамы - это такая редкость. И видимо, из-за этого сразу и не смогла среагировать. В душе резко и неожиданно включилась горячая вода, прямо кипяток практически. Струя воды попала мне на бедро, обожгла, и чтобы уйти от нее, я крутанулась в ванне, и рука с телефоном оказалась в воде! А заметила я это не сразу, сначала шок какой-то был, старалась выключить душ.

Больше никогда не буду брать телефон в ванную...

[Самобранка 89 460]

На днях перебирала стенку и мучала детей: а вот этот топичек ещё можно поносить? а вот это платишко?

Доча: мама, у меня есть что носить, да и жарко, выкинь ты это старьё на тряпки.

Я не унимаюсь: смотрите, какие джинсы, совсем новые. Славик, давай превращу в гавайские шорты, будешь по двору таскать?

Зятёк пригляделся: ну, эти ещё ничего, можно.

Мы быстренько их- чик- чик и хатова.

Вечером сидим во дворе ужинаем, а муж тоже начал к новому крою приглядываться. Да так подозрительно смотрит: а что это за штаны на Славке?

Ах, вы обр-е-е-е-зали?

Оказывается это его паштиштановые(зимой купил) чёрные джинсы угробились.

Хорошо, что у меня муж добрый и с юмором на всё это посмотрел, как тот последний в известном комиксе Херлуфа Бидструпа четыре разных темперамента.

)))))))))))

[Вайра 233]

В пятницу пошла к шефу разменять 20 рублей мелочью. У него есть пакетик, где этого добра хватает.

Начинаю менять первые 10 рублей. Набираю 1 рубль по 10 копеек. Поехали дальше. Следующий столбик набираю. Вдруг вижу, шеф берёт свои очки и внимательно смотрит на мой размен, спрашивает с такой хитрой улыбкой, а вы что, 5-и копеечными берёте. Вот какой, подумала, не доверяет мне. Начинаю тихо возмущаться и предлагаю считать деньги вместе со мной.

Вот, говорю, по 10 копеек 1 рубль, вот по 1 рублю рубль...и тут мои глаза немного округлились Следующие рубли я меняла по рублю, то есть, вместо рубля, насчитала себе 10 рублей

Неплохой однако мог получится размен, вместо 10 рублей взяла бы 91 рубль

Посмеялись с шефом. А я потом весь день "краснела".