Я - идиот(ка)-3

[Мэри Грант 78 206]

История случилась давно, а вспомнила я про неё вчера, когда варила яйца.

Лет 8 назад мы с мужем делали ремонт. Лето, жара, есть не особо хочется. На обед решила сделать салат из крабовых палочек, поставила вариться 5 яиц.

Ну, и... забыла про них.

Ремонт увлёк, а яйца ведь не пригоревшая каша, не воняют. Варятся и варятся, вода выкипает и выкипает...

И вот муж просит принести ему из кухни чего-нибудь попить, квасу или минералки.

Я иду, открываю дверь и тут же получаю по голове.

Сверху. Непонятно чем.

Не успеваю очухаться, как вижу, что что-то маленькое летит в потолок и врезается в него. Ещё одно летит в меня.

С криком "ААААААА" я вылетаю из кухни и мчусь к мужу.

"Дима, Дима, иди посмотри, что там такое летает" - ору я, ошалев от ужаса.

Муж идёт, смотрит и начинает, естественно, смеяться.

Возвращается ко мне и объясняет, что это яйца летают. Выкипели, лопнули, присохли ко дну кастрюльки, а потом стали "взрываться" и летать, куда попало. Сначала в потолок, а потом, отскочив, куда придётся.

Вот яйцом-то мне по голове и досталось.

Поржала я вместе с мужем, пошла варить вторую партию.

Честно не отходила с кухни ни на шаг.

[Мира Мартовна 4]

Я привыкла, что племянник ненавидит одеваться тепло и вообще не любит надевать шапку и перчатки. Уже на уровне рефлекса скандал с одеванием в школу. И вот вчера 10-летний ребенок жестко затроллил глупую тетку.

Одеваемся в школу, он что то бубнит, я не вслушиваюсь, мысли о другом вообще. Тут он мне что то говорит про носки, я привычно у него отбираю (как мне показалось - тонкие), и даю другие, он что то говорит о рубашке, я снова отбираю, рыкнула на него за нерасторопность, дала другую. Спустя 15 минут идем в школу, он мне говорит:

- Ноги мерзнут, зачем ты носки теплые забрала?

- Я тебе наоборот теплые дала, а ты хотел тонкие надеть!

Он поднимает брюки и на нем реально тонкие носки, хотя я планировала одеть толстые. Как потом выяснилось, он хотел надеть джемпер теплый, а я его забрала и дала ему тонкую рубашку И все на автомате, ведь я привыкла, что он противоречит и даже не посмотрела, ЧТО он хочет надеть. Идиотка, что тут скажешь. А он смеялся. Теперь буду вся внимание, а то надо мной и так вчера смеялись дома

[Олисса 30 175]

Уже стыдно писать про себя, но если не расскажу, то лопну от злости. На себя злюсь.

У меня какая-то уж больно длинная полоса неприятностей. Не беды, а именно мелких пакостных неприятностей. Но о них я уже писала, расскажу как сегодня меня ограбили.

Я еду на работу с полными сумками. На проезд откладываю в карман. Кошелёк в сумке, на дне. Сегодня я влезла последней в автобус. Кондуктор меня протолкнул подальше. Через одну остановку мне пересаживаться на другой автобус, поэтому я так и осталась возле дверей. На остановке вошли три парня. В китайских кожаных куртках. Я ещё подумала : -Жарко ведь, чего они так одеты.

А они рассредоточились как-то вокруг меня. И я чувствовала, что происходит что-то, но как зомби стояла и ничего не предпринимала.

Вышла и сразу в сумку давай смотреть - нет кошелька. Пошла пешком домой и надеялась, что он всё-таки дома. Зря надеялась! Заняла денег у соседки и снова поехала. Сейчас хочу громко в голос пореветь, может полегчает...

[Твигги 2]

Пора и мне в веточке отметиться На рабочем месте установили новый принтер,он у меня прям впритык на приставной тумбе установлен для удобства. Значит, печатаю доки и тут краем глаза замечаю, что пока принтер выплевывает страницы, в воздухе происходит какое-то непонятное движение. Продолжаю печатать, уткнувшись в ноут, параллельно отслеживая "явление". Убеждаюсь, что мне не показалось, в самом деле, как будто дымок идет.

Пытаюсь мысленно найти рациональное объяснение сему факту:

попытка № 1 - ну вот тебе и новая техника, дожились, месяц поработал и, похоже, дымиться начинает... Тут вдогоноку - мысль №2: нет, ну запаха нет, значит чернила некачественные, и потому частички летят через податчик бумаги.

Короче, я уже почти решила открыть рот и поделиться с коллегамми праведным гневом на тему " сижу с неисправной техникой и дышу гадостью", как взгляд мой падает на стаканчик с горячим кофе, от которого собственно и вьется струйкой "дымок" -в офисе очень холодно + сижу у окна

"Осень, что ты делаешь, прекрати!"

Изменено 2 Октября 2013 пользователем Твигги

[Итсма Йлайф 30 165]

У меня есть сотрудница, которая ездит в Китай почти каждую неделю. Каждый раз привозит сувениры, а в этот раз презентовала нам по бутылочке 0,33 темного китайского пива.

Я весь день об этом пиве думала, хотелось попробовать скорее. По дороге к дому зашла в магазин, купила соленой рыбки. Захлебываясь слюнями бегу домой. Лишь на пороге вспомнила, что пиво-то я на работе забыла! Невезуха...

[Ангелина Вовк 118]

Каждый год традиционно порчу классный журнал. Вот и в этот раз.

На всякий случай сходила к завучу, уточнила - сколько страниц оставляем на каждый класс, мне было сказано - ЧЕТЫРЕ.

Ну четыре, так четыре. Пишу список первого класса и листаю: раз, два, три, четыре, все, пишу второклашек. Пишу на четвертой странице Ой, дура-а-а! забросила журнал на самую верхнюю полку шкафа, сам виноват.

[Дочь Луны 77 677]

Эх, нет у нас ветки объединённой - "Я-идиотка и мои бедные соседи"! А жаль. Уважаемые модераторы, если не туда черкнула - перенесите, пожалуйста!

Так вот, я когда-то говорила, что на моей, уже такой родной, кухне я когда-то обнаружила великолепную хреновину неизвестного назначения. Суть воздухосборник. Эта дрянь кашляет и плюётся во всё, что поблизости; первый опыт общения с ней был ознаменован загаженным кухонным подоконником, батареями, полом, столом, лавочкой и матерящейся мной. Эта хреновина теперь мне тоже как родная.

Особенно доставляло, когда у меня было старое жестяное ведро (живущее сейчас на даче), пол, кстати, у меня до сей поры в кухне деревянный - это для полноты восприятия картины. Если в полупустой кухне слышатся матюги и пулемётная очередь, а также кашель батарей - значит, наступил отопительный сезон. Это вот такое длинное предисловие.

И ходит ко мне сосед с первого этажа. Я вот совершенно в разгар сессии не имею желания носиться с этим чёртовым ведром, а он, по всей видимости, такое желание как раз имеет. Всучив ему ведро и показав дорогу к унитазу, сижу. Делаю контрохи. Под Баха. Громко и со вкусом. И забыла я про соседа-то намертво, товарищи! Вот как есть из башки вылетело!

На кухне что-то с грохотом падает. С воплем "Щас кто-то получит в глаз! Где ты, чудовище шерстяное, подставляй опу!" я как бронепоезд несусь в кухню. Там стоит сосед и робко блеет "Я у вас тут тово... кружечку уронил..." Красный, как свёкла. Меня тоже краской залило так, что аж уши запылали! Ооооой, говорю, простиииите меня. Думала, котишка мой... балуется!

Смеялись минут пять, наверное!

[Абига 1]

Я сегодня сама себя удивила своей э-э-э... не логичностью поступков. Утро, выходим с мужем из дома, он запер дверь своим ключом, и разъезжаемся, он по делам, я на работу. Проехав примерно полпути я понимаю, что забыла дома свой сотовый, как ни печально разворачиваюсь и опять по пробкам еду домой. Пытаюсь вспомнить, есть у меня ключ от дома или нет продолжаю рулить к дому. Приехала, подошла к двери и начинаю вытряхивать свою сумку, естественно ключа нет (почему это нельзя было выяснить по дороге-не спрашивайте меня, сама в шоке).Сажусь в машину и опять по пробкам, с опозданием приезжаю на работу. Что это было?

[Малахитовая шкатулка 0]

Две недели назад потеряла маленькую сковородку. Помню, как помыла обе сковородки: большую и маленькую, поставила в духовой шкаф на противень, где они обычно и стоят.

Через пару дней понадобилась маленькая сковорода, открываю духовку - нет ее. Спрашиваю у мужа, куда дел сковородку, он не брал. Обыскала весь дом, заглядывая даже за холодильник и в шкаф с одеждой

Уже решила, что у меня начался маразм, и я выкинула ее в мусорное ведро, ну а куда она могла деться из дома?

Вчера решила запечь курочку в духовке, достала противень, а под противнем стояла решетка для гриля. Вот я ее и засунула в глубину и ручкой к стенке. Она темная и между противнем и решеткой ее было не видно

Ну и кто я после этого, как не идиотка?

[Итсма Йлайф 30 165]

Малахитовая шкатулка

Нормальная Вы, не парьтесь! Темная сковородка, задвинутая в темный шкаф (почти триллер )... Я вот умудрилась мантоварку на двух полках единственного шкафа, на тогдашний момент, не увидеть.

Еще студенткой была, собрались ко мне друзья, дружно налепили манты, пора варить ставить, а мантоварки нет. Притом, что я знаю - эта вещь у меня есть. Может, была... Могла отдать кому-то. Об этом я думала, встматриваясь в глубины советского буфета, потом репу почесала, говорю обреченно - нету. И почти плачу.

Тут добрый товарищ предлагает подождать пока он съездит на автобусе к себе домой и привезет-таки мановарку. Ок. Ездил полтора часа. Но привез.

Сварили манты, все хорошо, наелись, все довольны. Недоеденное решила положить в контейнеры пластиковые. Открываю буфет, и что бы вы думали? Стоит родимая мантоварка!

Не, ну ладно я плохо вижу и вообще особой внимательностью не страдаю, но, кроме меня, в тот буфет еще двое заглядывали и не увидели. Перезанимались на парах, походу.

[Мартышка в космосе 22]

Я точно идиотка)))

Вчера ходила в баню, и решила омолодить личико свое, намазалась скрабом и тааак себя натерла, что сегодня щеки с утра как у Марфушеньки-Душеньки из сказки "Морозко".

Дааа, поговорку не зря придумали, что сдуру можно .... сломать.

[Кудряво-рыжая 1 121]

У меня маленький шкаф. Летняя одежда туда помещается, зимняя - не вся.

Весной я убирала тёплые свитера и кофты и засунула их в шкаф на балконе (ну, как мне показалось). Прошла весна и лето, уже в середине сентября начался жуткий холод, я полезла искать свою тёплую одежду.

У меня каждый год проблемы с тем, чтобы найти обувь и одежду, соответствующую сезону - я постоянно всё заныкиваю хрен пойми куда, а у мужа есть милейшая привычка всё "мешающее" в квартире увозить в гараж.

Я перерыла свой шкаф, шкаф в коридоре, два шкафа на балконах и все антресоли. Я полазила даже в дедовом шкафу и посмотрела в ящиках в диване. Скажите, ну вот куда можно сунуть гигантский пакет чуть ли не в полтора метра диаметром и потерять его в квартире??

Если муж увёз его в гараж, я его убью.

Если в гараже его не окажется - поверю в то, что я идиотка распоследняя.

Холодно же, блин.

[Карта памяти 8]

Выходка не просто дебильная, а совершенно кошмарная.

Я в примерочной дюже дорогого магазина женского белья сфотографировала себя в шикарном пеньюаре, по деньгам равном стоимости хорошего полушубка и отправила фото мужу. Но ошиблась строчкой в записной книжке и прелесть сию получил другой человек, лор семейный наш. Теперь вот думаю, ждать ли истерик от его жены? Своему мужу все объяснила, отнесся адекватно. Но что ждать с другой стороны, не знаю

[Гостья 0]

История случилось два дня назад, а мне до сих пор за себя стыдно... Сплю ночью, слышу лай наши собаки, и никак не могу уснуть (держим хозяйство, коровы, куры, гуси и т.д. ) , а дома из взрослых я со свекровью, муж на работе. Встала, разбудила свекровь и говорю "Мам, пойдёмте посмотрим на улице, а то собака не перестаёт лаять!?" А она " да нет, наверное ничего страшного, не беспокойся, спи." И я пошла дальше спать, но на душе было не спокойно.

Утром прибежала свекровь," ой, ой , ой, надо было посмотреть ночью, 3 телёнка забрали, видимо на машине приехали, там следы шин !" Я сразу не выходя на улицу в панике начала звонить в милицию, так и так приезжайте, а они "вы что 7 утра, в 9 будет пересменка, тогда и вышлем бригаду." Я в панике начинаю орать "Вы меня наверное забыли , я ...и брат у меня в прокуратуре, которого вы тоже знаете, срочно высылайте бригаду, и вообще там следы машины, а то затопчут !!!",

ответили что уже выезжают. Ждём. Приехали через 15 минут. Я им начала показывать следы, и чуть дальше есть небольшой овраг и там куст и из- за куста выходят наши три телёнка и идут к нам. Я чуть со стыда не умерла, оставив с ними свекровь я сразу убежала домой. С утра столько шуму наделали. Как же мне до сих пор стыдно за свою глупость.

Изменено 4 Октября 2013 пользователем Гостья

[Балтика 18 545]

Спала. Стук в дверь. Пришел мужик с чемоданом. Говорит:

- Вам кабельное нужно?

Я (спросонья):

- Нет. У нас свое есть.

И дверь захлопнула.

Через минут пять поняла, что у нас не показывают телевизоры. Метнулась, а его и след простыл. Уже час пытаюсь дозвонится в контору, пятница, блин)))

[Курортозаложница 9 384]

Что то последние двое суток никто не идиотничает, ну тогда моя очередь констатировать себе диагноз

У нас ночи уже такие холодные, а отопления все нет и нет.. А у меня еще и радиатор масляный накрылся.. Мало того что ребенка встаю ночами по три раза укрываю ( его высочество с младенчества сложноукутываемый), так еще и сама мерзну и мерзну..

Вчера в 2 ночи вылупилась из сна и поняла что холод убил последние попытки уснуть. И пошла варить борщ. Не, ну а че?- движение, горящие комфорки газовой печи, да и дело нужное..

В три с хвостиком закончила- согрелась Уснула довольная собой

[Туземка 69 611]

Я тоже идиотка, но поневоле.

Вчера звоню одной клиентке, вопросы появились. Берет трубку мужчина, я подумала, что это муж клиентки и вежливо спрашиваю Наташу. Мужчина говорит, что ее нет.

Я опять спрашиваю:

-А где она, на работе?

Тут Тим мне отвечает:

-Теть Сар, вы не туда попали, вы к нам попали!

Я отвечаю:

-Ой, Тимка, прости пожалуйста, я автоматически ваш номер уже набираю.

Это я набрала номер подружки, который в последнее время набираю раз десять на дню. Вот так я работаю. Идиотка и есть.

[Дикая хозяйка 276]

Пошла в магазин за сахаром. Вернулась с полной сумкой. Надо перечислять, что в ней есть, или и так ясно, что именно сахару там нет?

[Stella Polare 48 456]

Идиотка... Знаете, что я делаю? Я захожу в одной социальной сети со странички мужа, добавляю ему новые фотки, ставлю на главную. А потом захожу со своей странички и ставлю ему классы и оценки.

А ещё я рассказала об этом мужу, у него сделались вот такие глаза. Потом ржал...

[Встанем 11 367]

У нас с сыном похожие модели телефонов. Не одинаковые, но впопыхах спутать можно.

В субботу в первой половине дня отправились в супермаркет - Герка ещё спал, накануне поздно домой вернулся.

Беру телефон и кладу его в кармашек сумки. Уже выходила из квартиры, муж ещё находился в нашей комнате и спрашивает: "Телефон брать будешь?" Не совсем поняла его вопрос, но на автомате ответила: "Буду."

Так и уехали в магазин.

В торговом зале, в отделе бытовой химии и мыльно-рыльных принадлежностей Андрей протягивает мне мой телефон и говорит, чтобы я позвонила Герке и поинтересовалась, какой гель для бритья ему покупать - сам Андрей аппарат свой зарядить забыл, оказывается. Я удивилась, каким образом к мужу попал мой телефон - ведь я точно помню, как в сумку его бросила! - но взяла.

Набрала номер сына, что-то задребезжало в сумке. Так и есть - прихватила его мобильник.

Главное, за всё это время Герке никто не позвонил!

Наверное, тоже ещё спали по причине выходного дня.

Иду, бурчу, что проснётся и подумает, что телефон потерял, переживать начнёт. Вдруг он его ночью на автомате на стол положил и не помнит. Надо его успокоить, а как?

Ника мне подсказала, что можно позвонить на домашний, на что Андрей скорчил разочарованную гримасу: "Ну, вот зачем, Ника, ты такую операцию сорвала? Мне так хотелось узнать, сколько же моей жене с её ОТЛИЧНЫМ логическим мышлением (было сказано очень ехидно и язвительно и сделан акцент на слове "отличным") потребуется времени, чтобы дойти до такого простейшего разрешения проблемы."

[Алийона 2]

Здравствуйте всем. А я недавно сама себя шокером угостила. Держала в руках (он в виде фонарика), уже почти разряженный (Слава Богу). И с мыслью, что надо его окончательно разрядить решила пару раз включить прибор.

И надо же мне было в этот момент дотронуться другой рукой до металлического ободка. Тряхануло конкретно - и это ещё он почти разряженный был.

Вот что бывает, когда правая рука не ведает, что делает левая.

[Гравитация 10 905]

Цветы дома поливала. Полила и деревце из бисера. А потому что оно тоже в цветочном горшочке, и стоит на подоконнике рядом с живыми цветами. И даже ни разу не полито за несколько месяцев. Непорядок, решило подсознание. И я недрогнувшей рукой напоила водой все-все растения, живые и неживые. Не сразу и поняла, что сделала. Даже вытирая подоконник, рассуждала — надо же, как все цветы залила... И чем думаю? Скоро в отпуск, а мозг уже сейчас, раньше времени, пытается отключиться...

[Рубикон 5]

Переодеваюсь дома. Стоя надеваю трусы. Каким то образом на них повисает кошка. Я продолжаю натягивать трусы на пятую точку. В итоге полностью расцарапанная жопа и перепуганная кошка. Не каждый день ее в зад засовывают, бедную.

[Вэлла 5 460]

А я не просто идиотка. Я - жадная идиотка

Делала сегодня маску для укрепления волос, в состав которой входят жгучий перец и желток. И для пущего эффектУ присунула эту смесь в микроволновку, чтобы перец "активировать", видать. Желток не замедлил свариться и свернулся.

Так я, жадина такая, всё равно нанесла получившуюся смесь на волосы!

Сижу вот теперь, вычёсываю из волос желток

[Мелинда 6 522]

Это было лет 7 назад. Меня продуло , начало стрелять под лопаткой, шею не могла повернуть. Зашла ко мне подруга вечером и я её попросила сделать мне йодовую сетку. Она, натура творческая, мне говорит: "Давай я тебе что- нибудь лучше нарисую." Согласилась я. Она мне написала над лопаткой имя моего жениха и украсила сию надпись цветочками и сердечками.

Проснулась я утром, ничего не болит. Опаздывая на работу, натянула на себя топик (было жарко) и бегом на автобус. На работе хихикали надо мной до самого обеда. А когда сказали почему.....я думала, что сквозь землю провалюсь...

Сколько раз я делала сетку, она через пару часов уже исчезала. А здесь...на всё плечо яркий ожог- имя, цветочки, сердечки. Перестаралась подруга . Ещё несколько дней не сходило. Хорошо ещё имя моего жениха написала, а не своего