Я - идиот(ка)-3

[Заходная 3]

Давняя история. На заре отношении с мужем поехали к его двоюродной сестре Лене в соседний город в гости, уж очень она нас звала. Приехали, встретили нас с почестями, комнату предоставили. Разместились, устроились.

Ходим, значит, восхищаемся ремонтом в квартире. И комнаты великолепны, и санузел - загляденье... А зал!!! Просто шедевр!!! Искусственный камин, паркет... Ковёр! Сказать, что влюбилась в него с первого взгляда, значит, соврать. Я его стала вожделеть. Яркий, огромный, мягкий.

На мягкость я его проверила в первые пять минут.

- А у нас такой вид и зального окна открывается, - пропела Ленка.

И я, дабы проверить, ринулась через ковёр, посмотреть. Естественно, зацепилась за край ковра и со всего маху впечаталась мордой лица в ворс, раскинув руки в полёте. Муж подскочил и поставил мою тушку на ноги, ему не в первой. Ленка поохала, осмотрела меня. А я отряхнулась, но моя "любовь" к ковру слегка пошатнулась.

Мы походили ещё по комнатам ( ходить много пришлось, квартира четырёхкомнатная ). Дело двигалось к ужину. А так как приехали мы во второй половине дня, то у Лены ещё не питались и правил употребления пищи не знали.

- Я борщ приготовила, только есть будем в зале... На кухне пока нет обеденного стола, - сообщила Ленка.

Я нервно дёрнула глазом, хихикнула, потерла ушибленный лоб и промолвила:

- В зале? Там же этот... КОВЁР!!!

- Да, ладно тебе, я об него тоже первый раз споткнулась. И Вадим ( муж Лены ) пару раз за него цеплялся. На кухне стол появится, когда Вадик из командировки вернётся. Обещал привезти.

- Лен, давай стол из зала на кухню принесём, - лепечу я.

- Исключено! Он не подходит по цвету.

Дело сделано, борщ налит в тарелки. Лена ставит две из трёх на поднос.

- Возьмёшь третью в руки?

Обречённо киваю. Идём в зал...

Лена с легкостью достигает стола в центре комнаты. Я решительно вступаю в зал быстрой уверенной походкой, гордо подняв голову... И цепляюсь одной ногой за край ковра. Но! Падать нельзя! Внизу прекрасный ковёр - объект моего вожделения! Я падаю на колени, но по инерции продолжаю почти бежать, держа тарелку борща перед собой.

Бежать пришлось недолго, иначе колени бы до ушей стёрла. Я ткнулась лбом в ножку зального стола и уронила, таки, тарелку на ковер.

П.С. Ковёр отдали в химчистку, оплатили мы ( я и муж)... Его отчистили от борща. Но ковёр я разлюбила окончательно. До приезда Вадима ела на кухонном разделочном столе.

Изменено 20 Января 2014 пользователем Заходная

[Фыва Йцукен 9 285]

Ну я точно в эту ветку "пришел навеки поселиться"

Что-то вечером настроение хорошее было, скачу по квартире и "Богемскую рапсодию" Queen напеваю. Вдруг ни с того ни с сего муж начинат ухахатываться. Я в непонятках - а шо такое?

Оказывается Я все жизнь ну не то что бы думала, скорее не задумывалась о тексте, и в итоге оригинальное "mama mia, mama mia, mama mia let me go" превратилось в "mama mia, mama mia, БАРБАМБИЯ КИРГУДУ" Ведь еще ложится на мелодию так замечательно

Учитесь классику скрещивать

[Джамиля 2 472]

Вчера купила принтер. И всем с гордостью рассказываю, какой у него черно-белый картридж! И все меня понимают

[Последняя ошибка 13 933]

Третьего дня пекла пироги. Манник и шарлотку. При установке противня с манником на верхний отдел в духовке задела верхушкой пирога верх у духовки. Пышный очень пирожок вышел. Ладно, совсем немного помялось и почти незаметно. Пироги быстро съели и сегодня я решила повторить.

Попытка номер два. Манник славвате испекся и был благополучно вынут из духовки, осталась подрумяниваться шарлотка. И вот надо было противень от манника запихать на верхний отсек, над шарлоткой. Пихаю, не пихается, ну я ж упертая. В результате полшарлотки снесено, яблоки в художественном беспорядке

Ну вот каким "хорошим" словом можно назвать такую хозяюшку?

[Мира Мартовна 4]

Прибежала на работу, быстро открыла кабинет, закинула сумку, побежала на другой этаж переодеваться. Возвращаюсь, а кабинет закрыт. Я, кляну все на свете, снова в низ бегу, на ресепшн за ключом. Там на меня смотрят как на идиотку и говорят, что ключ я уже забрала. Я веду за собой секретаршу, подходим к кабинету - а он открыт. Я извинилась. Про себя подумала, пора бы наверно провериться, гоню уже.

Приготовила все к занятию, испачкала руки чернилами, пошла в туалет мыть. Возвращаюсь, а кабинет закрыт. Дергаю ручку, а у самой слезы текут, больше от досады, мне ведь кажется, что это все лишь галлюцинация. Села напротив и плачу. Подходит коллега, спрашивает, что случилось. А я на дверь не смотрю, боюсь. Спрашиваю, открыта она или закрыта. Он отвечает, что закрыта. И тут я снова в плач, говорю, что она была открыта минуту назад. Он предложил вызвать священника, ведь не может же быть галлюцинация столько материальной и коллективной. Сидит со мной, молчит.

Подошла наша уборщица, спрашивает, что случилось. Мы ей про дверь. Она руками взмахнула, говорит: "Да что ж так убиваться то, дети! Сейчас тетя Нина вам ее откроет, тетя Нина ж не знала, что она вам так нужна, дверь то эта треклятая." И загремела своей связкой ключей. Открыла дверь, а там кладовка. Кладовка, которая находится через один кабинет от моего. А тетя Нина смотрит на нас, жалеющим таким взглядом. Мы с коллегой встали с лавочки и молча разошлись в разные стороны, я к себе (до моего кабинета, открытого, пять шагов), он к себе.

Стыдно перед уборщицей, да и перед друг другом. Как два идиота сидели, я плакала, а он священника хотел вызвать против бесноватого, что двери закрывает... Докатились.

[Датини 14 571]

Прочитала в "Мужской логике" историю о металлической губке для посуды и вспомнила Приехала я как-то в гости к брату. Брат живет один, и, естественно, его холостяцкая квартира захламлена по самое "не могу". Я решила немного порядок навести, в часности перемыть-перечистить посуду. Но оттереть многолетний нагар со сковородок оказалось непросто.

И тут я нашла металлическую губку. Обрадовалась! Правда, губка валялась в комнате, возле кресла, но, на фоне того, что творилось в доме это было неудивительно. И я принялась драить посуду. Губка оказалась не очень хорошая, какая-то мягкая, расползалась лохмотьями. Вот, думаю, до чего мужики к хозяйству не приспособленны, даже нормальную мочалку выбрать не в состоянии! Чертыхаясь, я-таки домыла посуду, правда губку измочалила в хлам.

Истина выяснилась вечером, когда братец вернулся с работы. Оказывается, я драила посуду специальным приспособлением для очистки жала паяльника от нагара! Причем "губка" была недешевая, со специальным покрытием, её брату привез друг в подарок Братец мне до сих пор эту "губку" вспоминает.

[Пофигистка 3 731]

В этот раз идиотка не я. Судите сами.

Раз в год я добираюсь до квитанций по уплате. Разбираю и на степлер фигачу по порядку. Не досчиталась последних квитанций 8. Спросила мужа, платит он. Он убил наповал.

-В печку бросил, что эти бумаги копить, они же везде через компьютер прошли.

[Janochka 7 952]

Дома со вчерашнего дня нет света - какая-то путаница в распределительном щите, вот-вот мастер подойдёт. Как мы зависимы от электричества, однако!

У нас давным-давно часы на спинке дивана стоят, с проектором - время на потолке видно - ночью дико удобно. Но на книжной полке стоят и обычные часы.

Ну вот. Среди ночи просыпаюсь - зло же не дремлет! - и думаю: сколько там натикало? На потолке, ясен пень, никаких циферок нет из-за проблем с электричеством.

Но я же умная! Нашариваю мобильник, нажимаю, чтобы экранчик засветился. И пытаюсь в этом призрачном свечении выхватить часы на полке и рассмотреть время. Так махала крыльями, что разбудила мужа. Он сощурился на мобильник - говорит, полчетвертого, спи.

Мне так стыдно было, и смешно одновременно...

[все будет хорошо 4 549]

А я сегодня решила с утра в бассейн сходить, встала по-раньше, сумку аккуратно собрала, ребенка по-раньше в садик отвезла. Приехала к фитнесс-центру, полезла за сумкой - а ее нет

А я к тому же утром голову обычно мою, а в случаях с бассейном оставляю все на после бассейна, все равно волосы намокают и надо их мыть.

Вот так - и не попалавала, и волосы грязные, и на работе с ранья

[Неслучайная Случайность 42]

Не знаю, куда это. То ли сюда, то ли в "дурдом на работе". Больше всё-таки сюда подходит. Вспомнила, как я над покупателем издевалась. Но я не намеренно, правда! )

Работала в магазине стройматериалов. Пришёл мужчина, попросил несколько профилей потолочных для гипсокартона. Для тех, кто не знает - это такие узкие длинные железяки, длиной почти три метра. На них ГКЛ крепится. Эти длинные желязяки хранились у нас в подсобке, рядом с дверью чёрного хода. Их через эту дверь разгружали, там они хранились, через заднюю дверь мы их и продавали. В торговый зал они из-за длины не помещались.

Вот значит, взяла я с мужчины нужную сумму, чек отбила, и велела ему с улицы обойти здание и подойти к задней двери. Мол, я вам там открою, и профили возьмёте. Он понял, убежал на улицу. Я тоже ломанулась к той двери, железяки отсчитала, перемотала, Попыталась дверь открыть - не выходит. Замок чтоли заело... Кручу-кручу его, матерюсь, пыхчу - дверь не поддаётся. Покупатель, ждущий снаружи, услышал видимо, что я там копошусь за дверью, и начал зачем-то эту дверь со всей дури на себя дёргать. То ли помочь хотел открыть, то ли терпение у него лопнуло. Я ему кричу из-за двери : "Не трогайте пока дверь, вы мне мешаете открывать замок! " Он: "Ась? Чагой? " И начинает ещё яростнее несчастную дверь терзать. Раза три крикнула, чуть голос не сорвала, услыхал наконец-то и оставил дверь в покое, затих.

Потыркавшись с дверью ещё минуты две, я поняла, что мне её не открыть. Начала снова вопить мужчине, чтоб шёл обратно к главному входу - вытащу ему профили оттуда. Жаждущий заполучить свои законно купленные железки, покупатель, снова ничего не расслышав, принялся опять ломиться в дверь Ну чего ж делать-то, - думаю, - не бежать же мне за ним через улицу, развевая подолом платья на ветру! Тут я заметила, что между замком двери и косяком есть небольшое углубление. Я сложила губы трубочкой, засунула трубочку в эту щель и, чувствуя себя полной дурой, утробно завыла : "Пройдитеууу к переднеуууй двериууу. Яууу неуу могуу открыуууть этуу двеууурь. "

Покупатель снова послушно затих, и я поняла, что он убежал, куда ему было велено. Я, с профилями наперевес, тоже попыталась попасть в торговый зал. Если бы это было так легко! Профили длинные, подсобные помещения малюсенькие, плюс узкие и постоянно заворачивающие под углом 90° коридорчики. С этими гигантскими железками развернуться просто нереально! И перпендикулярно полу их тоже не пронести - потолки низкие. До сих пор с содроганием вспоминаю, как я пыталась их протащить. Я посносила с полок весь товар, хранившийся в подсобке, ободрала краску со стен в нескольких местах, при этом я создавала жуткий металлический лязг и грохот, и, уже не стесняясь, в бешенстве громко матюгалась.

Через минут 15 я наконец-то выползла из подсобки с этими ненавистными железками в руках, вся раскрасневшаяся и помятая. Не хочу рассказывать, с каким выражением лица глядел на меня мужчина - я на него старалась не смотреть. Вобщем, покупатель наконец-то получил свою покупку и удалился. А я решила ещё раз попытаться открыть ту противную дверь. Потому что, если дело пойдёт и дальше так же, я к концу смены разнесу к чертям весь магазин - профили тогда шли хорошо.

Пощёлкала замком - вроде всё в порядке. Щелкает, как положено. Решила проверить - может эту дверь снаружи приморозило, зима была. Немного разбежалась и всей своей тушей на дверь налетела. Дверь почему-то тут же распахнулась, и я, как пробка из шампанского, вылетела на улицу. А мимо двери, по тропинке шёл со своими долбаными железками тот покупатель Он, видимо, только успел обойти дом, ему именно в ту сторону надо было. Идёт, наверно, придурочную продавщицу материт, и тут ему практически под ноги, из двери, которая якобы не открывалась несколько минут назад, вылетает та самая придурочная продавщица.

Он опешил, и остановился в полнейшем ступоре. Стоит, и смотрит на меня так выжидательно. Я так сконфузилась и растерялась, что зачем-то поздоровалась и промямлила : "Я вам это... Спасибо за покупку забыла сказать"

И молнееносно дверь за собой захлопнула, хватит уже с меня позору!

Весь остаток смены, вспоминая ненароком лицо того мужчины, я вздрагивала и заливалась краской. Вот что он подумал? Гоняла его вокруг здания зачем-то, и тут же, когда он ушёл, легко открыла дверь. В наш магазин этот мужчина уже вряд ли когда придёт за покупками, сервис уж больно оригинальный

[Julietta 42 138]

Сегодня купила средство для восстановления цвета черной замши и обильно побрызгла им на сапоги. Обувь стала как новая, правда! Ни потертостей, не белесых пятен.

Брызгала над ванной - где ж еще! Ванна была почти новая, но стала еще лучше - в стиле "далматин" : черные равномерные пятнышки на фоне такой ... дымки... из брызг...

Пемолюксом и щеткой не оттираются, больше ничего нет

[Самочудо 75 786]

Опять с утра не заладилась жизня

Закрывая входную дверь вдруг вспомнила, что газ оставила включенным под чайником. Тут же вернулась, проверила всё нормально. Выхожу в прихожую, начинаю снимать пуховик, сапоги, шапку. То есть уже вернулась, успела Спохватилась, когда уже сапоги на полку собралась ставить. Ёлки, меня муж в машине ждёт.

После поликлиники забежала на почту за конвертом и решила заодно девочек своих проведать, поболтать минут несколько. В отделе с прошлого года два мальчика-альтернативщика работают и когда кому из девчонок надо переодеться, то просят мальчиков просто не оборачиваться. а мальчики в шкафу переодеваются перед выходом на участок. Сижу около подружки. Один из мальчишек лезет в шкаф, который прямо рядом с входной дверью. Второй в отпуске сейчас. Одна из девчонок кричит из своего угла, чтобы Мишка не оборачивался, я ей отвечаю, что он вышел. Та спокойно снимает блузку и тут картина маслом. Из шкафа появляется Миша. Визг, писк... Ну перепутала я, перепутала.

В 12 часов муж должен меня забрать от супермаркета. Мы с ним так договорились, потому что он телефон дома забыл. Сажусь в автобус, чтоб доехать до места встречи и ищу ремни безопасности Пока кондуктор не спросила, что я потеряла. Да так, говорю, мозги посеяла

[Кузина Белошвейка 22]

Я под Новый год купила пихтовых веточек и расставила их по комнатам. Они до сих пор стоят, чего там, пихта долгоиграющая оказалась. Но когда расставляла, столкнулась с проблемой тары. Поэтому ветки стоят у меня в здоровенной странной формы банке, большом пивном бокале и в колбе от сломанного френч-пресса.

А вазы пустые стоят на боковой полке шкафа. Я их через 3 недели нашла!!!

[Маэстро 0]

Я недавно иду от подруги, всю сумку перерыла, поняла, что телефон у неё выкладывала и забыла у неё. Иду думаю, мне ведь мой должен сейчас позвонить. И собираюсь звонить подруге (что звонить не с чего как -то забылось), сказать, что я телефон забыла и что по нему отвечать надо.

ПС: в итоге дома уже в сумке и нашла.

А лет 6-7 назад работала в торговом центре, там очень строго было с опозданиями, штраф даже за минуту 1500 руб. Там 12 рядов товаров, я на 10 была. Как раз я-то вечно опаздываю. Бывало бежишь вся красная взмыленная, а администрация уже двинулась в путь по рядам, всё ли открыто, так мимо них и пробегала и пыталась судорожно ключом попасть в замок, пока они не дошли. Мы с девчонками стали ключи под жалюзи прятать и кто первый придёт, тот и открывает.

А один раз переводили часы на летнее время, я перевела на час. В тот день открывать всех подруг должна была я. Я прибежала вприпрыжку, охранники почему-то ничего странного не заметили. Уже на 1 этаже я поняла, что как-то тихо, донеслась до своего и вижу, что абсолютно все лотки закрыты жалюзями. У меня чуть крыша не поехала, даже голова закружилась, стою моргаю и начинаю верить, что я сошла с ума, я ведь чуть не последняя всегда влетаю. Все 12 рядов пусты, ни одного человека. Поплелась обратно с грустными мыслями о психиатре. На полпути мне девчонка звонит: "Ты успеваешь открыть?" И я узнаю, что ещё только 9:30, а не 10. В общем, либо я так ответственно подошла к заданию, что телефон 2 раза на час перевела, либо телефон был запрограммирован в эту дату часик сбросить.

[Олисса 30 126]

Трудно делать подарки богатым. А если ещё и знаменитым, совсем труба-дело.

Но подарить что-то нужно было моему знакомому- музыканту, джазмену и просто хорошему человеку.

Думала, думала и надумала: подарю-ка носки из настоящей деревенской пряжи. У меня как раз лишние новые лежат -тётушка моему сыну связала, а он не забрал.

Подарила. Музыкант сделал вид, что страшно рад моему подарку, но я не поверила. Но и не расстроилась.

Недавно он мне рассказывает:

- Было холодно дома, я носки ваши надел. Тепло, удобно. Вдруг за мной приехали и повезли на встречу. Там я разулся, а оказывается в ваших носках.

Вы знаете, мне так все завидовали! Я вам заказываю ещё пар пять таких носок, подарю друзьям.

А я то наврала, что сама вязала. Я могу, конечно, связать, но для себя. Носки у меня корявые получаются, для внутреннего пользования. А иностранцам дарить такие стыдно.

Врать нельзя, это я давно знала. Буду тётушку просить вязать. А вдруг ещё заказы будут? Что делать, что делать? Довралась...

[Постум 7 568]

Сижу- мёрзну, в кабинете у меня холодина ужасная. И тут - о избавление - звонок! Пора на продлёнку, а там тепло! Ура, товарищи - бегу, захожу в кабинет, располагаюсь как дома: журнал там, папочки... Учитель смотрит на меня так проникновенно и говорит:

- Ольга Владимировна, а вы не поторопились? У нас ещё пятый урок сейчас...

Я так замёрзла, что ошиблась на часок. Н

Ну - раньше не позже.

[Валемартик 404]

Вчера приняла душ, а полотенце повесить поближе забыла, оно аккуратненько висело на противоположной стене. Мне неохота было вылезать из ванны, и я решила так дотянуться за ним, хватаясь за все, что может меня удержать. В итоге, я взялась одной рукой за ручку двери, а другой пыталась достать нужную вещь, попутно мечтая не упасть.

Мечта моя не сбылась, когда я уже почти дотянулась, дверь неожиданно под давлением моей руки открылась и я быстренько с шумом вывалилась на пол. Показалось что даже кувырок был через голову, приземлилась на кафельный пол, попутно ударившись об унитаз.

Испугалась страшно, лежу и боюсь пошевелиться, потом встала согнувшись и обратно залезла в ванную. Пришлось посидеть минуты две, чтоб понять, что я дурында, лень мне было вылезти из ванны и спокойно взять полотенце. хорошо, что цела и невредима осталась.

[Неслучайная Случайность 42]

Маэстро

Я недавно иду от подруги, всю сумку перерыла,

поняла, что телефон у неё выкладывала и забыла у

неё.

Напомнили. Была в гостях у подружки, засиделась допоздна. Опомнились, когда у неё дочка стала спать проситься, Быстренько с места сорвалась, оделась и убежала, чтоб не мешать подружке ребёнка спать укладывать. Добежала уже до первого этажа и решила проверить, не оставила ли я телефон. Так и есть - оставила. Ругнувшись, полезла обратно на пятый этаж. Доползла до двери, стучусь деликатно, вдруг дочка у нее спит уже, неловко как-то, разбужу. Растяпа. Скреблась наверно минут пять, услышали наконец-то.

Высунувшаяся подруженция обозвала меня балдой и пошла искать мой телефон. Не нашла. Тогда я разулась, и сама пошла искать. Не нашла Обсмотрели все места, где я сидела - ну нету нигде! Допросили подружкину дочку - может она утащила. Не, не брала. Подружку наконец-то осенило, что надо мне позвонить. Звонит - тишина. Тут я вспомнила, что у меня звук убран в телефоне. Подружка второй раз обозвала меня балдой. А сама стоит, зачем-то продолжает дальше гудки в телефоне слушать. И вдруг делает вот такие глаза и шёпотом мне говорит, что кто-то взял трубку

Я в осадок выпала. Кто её мог взять? Телефон был со мной, когда я находилась у подружки, больше я нигде не была, я не могла его нигде посеять! А она так же шёпотом : "Взял гад, и молчит. Только шуршит чего-то". Я у нее телефон отобрала, тоже слушаю. Действительно, тишина, шуршит что-то тихонько, и вызов идёт. Тут вызов прервался. Подружка:

- Ах ты, гад! Ещё и сбрасываешь! Ну я сейчас тебе!

И начинает опять мой номер набирать. А я стою вобще в полнейшем ступоре. Какой, блин, гад? О чём она? Как к этому гаду попал мой телефон? Даже про потусторонние силы подумала.

Подружка тем временем гудки послушала, и трубку снова кто-то взял, и молчит. Подружка грозно так завопила:

- Эй, ты там! Ты кто? Откуда у тебя телефон? Верни немедленно, всё-равно тебя найдём!

Я немного в себя пришла, отобрала у нее мобильник, вызов отключила, и говорю:

- Ты с ума-то не сходи, давай логически мыслить. Телефон где-то в твоей квартире, сам он убежать отсюда не мог! Вот и давай искать.

Стали с ней основательно всё перерывать. Не поверите - нашли. Он в кресло провалился, прямо внутрь. Между подлокотником и сиденьем засунулся, и дальше, в недра кресла свалился. Кое-как вытащили. Я на этом кресле сидела, и клала его рядом, видимо.

Ну нашли-то нашли, но надо ж ещё выяснить, кто там в кресле на вызов отвечал. Неужто домовой? Поковырялись в телефоне. и выяснили, что это включался автоответчик. Вобщем, если я трубу не беру, после гудков автоматически включается такая функция, можно какое-нибудь голосовое сообщение наговорить. Я столько лет этой симкой пользовалась, а про данную функцию даже не подозревала.

Как мы с подружкой ржали, когда слушали присланные мне голосовые сообщения! Вначале шёпотом : " Взял гад, и молчит... " А потом истеричное : "Эй, ты там!.. "

[Женьшень 41 679]

Как правило, мои родные стараются притащить в мою комнату какую-нибудь вещь, а я им все возвращаю. Не терплю никакого беспорядка у себя в комнате. И вот в последние несколько дней я стала регулярно обнаруживать у себя носки. Такие серенькие с алыми сердечками, ношеные сильно. Первый раз я отнесла носки в мамину комнату, считая их собственностью дорогой маменьки. На следующий день обнаружила носки на своем компьютерном кресле. Удивившись сильно, я решила, что раз не мамины, то значит сестричкины. Отнесла их туда, где по моему мнению им было место.

Через день носки вернулись ко мне, они лежали среди свежевыстиранных моих вещей. С раздражением я понесла носки к маме и оставила их лежать на её диване. А сегодня утром я, обнаружив злополучные носки у себя на столе, преисполнилась злости. Схватив их, я подошла к маме и сказала, что носки не мои. В этот момент маменька читала газету, и отвлекшись от чтения, посмотрела на меня поверх очков:

- Как не твои?! А чьи тогда?

- Машины,- был мой ответ. Мама сказала, что сестра не признает их своими. Вот тогда я вспомнила, что эти носки действительно мои, я покупала их в одном супермаркете. Даже надевала их.

Видели бы вы выражение лица маменьки моей!

[Пушистая колючка 85]

Мужу надо было куда-то съездить, на машине, далеко. Попросил он меня бутербродов собрать и ещё что-нибудь. Заварила я термос, нарезала колбасу, хлеб. Дай-ка думаю сварю пару яичек, очень он их любит.

Поставила кастрюльку с водой на огонь, яйца на стол выложила, подготовила. И забыла про это - напрочь! Вспомнила когда за чем-то на кухню пришла. Вода почти выкипела, ругнулась про себя, что-кто (из домашних) яйца вытащил (ага, щас), а плиту не выключил. Аккуратненько ложечкой положила яйца "остывать" в холодную воду. Вот хоть убейте меня, не почувствовала что они холодные!

Кушать мужу, конечно, пришлось в машине. Берёт он яйцо и разбивает об парприз. А оно - сырое!

Не, он не ругался на меня... Ржал. Что жена у него идиотка

[Дейзи 16 644]

Я идиотка.

Хотела приготовить курицу по описанному в соответствующей ветке рецепту.

Ну без сути рецепта не будет понятно. Там надо пережарить сахар с солью на сковороде до состояния "петушка".

Так вот, мешаю я значит соль с сахаром, понимаю, что пахнет как-то совсем не аппетитно. Решила, что может это из-за добавленного мной перца.

Потом появились какие-то белые вкрапления, сковорода начала дымить...

Я все мешаю, не могу понять что же не так делаю.

Очнулась, когда поняла, что лопатка, которой я мешала, была мультиварочная, и она уже оплавилась до половины.

Так я лишилась лопатки, и принялась готовить заново.

[Эвансия 38 823]

Мама сегодня отчудила.

Ноутбук у неё недавно, несколько месяцев, пользоваться умеет слабо. То что я ей показала (несколько программ, да как в интернет входить), тем и пользуется. Так что вечерние звонки, что она что-то не может сделать, это для нас обычное дело.

На днях ноутбук перестал включаться. В этот день в гостях у бабушки была тётя со своим внуком. Был скандал, что они лезут к чужим вещам. Ну ладно. Сегодня мама поехала в сервис, чтобы отремонтировать ноутбук.

Звонит, только приехав из сервиса: "Приезжаю, говорю что он не включается, открываю крышку, а он работает " В общем объяснили ей, что кто-то много раз открывал-закрывал крышку, и компьютер впал "в сон". На современных ноутбуках такая типа защита установлена, впадает он "в сон" дня на 3.

Через пару часов опять звонит:

- Лена, ты не могла бы ко мне приехать?

- Зачем?

- У меня ноутбук не работает

- Как не работает? Что ты с ним уже сделала?

- Да ничего я с ним не делала, пришла, открыла крышку, сижу, смотрю, а он не включается

Меня начинают терзать смутные сомнения. Переспрашиваю: "Просто открыла крышку, и сидишь смотришь?"

- Ну да.

- А кнопочку ты нажала?

- Какую кнопочку? - начинает злиться мама.

- Обыкновенную, которая компьютер включает.

Пауза... "Ой, включился"

Просто, пока мама ехала в сервис, комп "проснулся", и получилось так, что когда она открыла крышку, кнопку "Старт" нажимать не потребовалось. Ну вот она и решила, что так всегда теперь будет, крышку открываешь, и он сам включается

Смеялась я долго. А ещё сразу вспомнила анекдот про сисадмина: "А вы в розетку его включить не пытались?"

[Маэстро 0]

На днях, мне надо срочно было сгонять в Кострому (из Иванова) и обратно. Так как фобия быстрой езды, то на автобусе ни в какую не могу. Подключила подругу, она мою особенность знает и водит как мне надо. От родственников узнала, что ехать на ул. Никитскую, напротив "Торговой лиги". Примчались вовремя, на Никитской во-первых не торговая, а высшая лига. Стала искать телефон, обнаружила, что потеряла его (видимо в такси, когда к подруге ехала). Занавес, я в чужом городе, телефоны родни наизусть не знаю. Попёрлись обратно в Иваново.

[Джамиля 2 472]

Я вчера сглупила что-то. Позабыла о многозначности слов.

Для выступления на защите диплома понадобилась мне папка, а я помню, что такая у нас есть, папе дарили.

Ну, и спросила у мамы, да как еще спросила:

- Мам, а у тебя есть папин адрес? – говорю, а сама понимаю, что что-то не так.

У мамы глаза на лоб: папа 9 лет назад умер.

Не, ну я, конечно, пояснила, но ощущение собственной дебильности осталось.

[Oksya 4]

Вчера, убегая праздновать подругин день рождения, вся такая нарядная в платье и с клатчем, схватила комплект ключей полегче, без брелков.

Как оказалось в три часа ночи - и без ключа от домофона