Я - идиот(ка)-3

[Леди Яна 22 009]

Дочь Луны

А меня сегодня наградили этим званием.

А я сама себя им наградила недавно.

Еду с танцев в маршрутке. Мужчина напротив очень внимательно меня разглядывает. Я приосанилась, думала, что он запал на мою неземную красоту. Приняла королевскую позу и читаю "Мою семью".

Смотрю, ну прямо глаз не сводит. Появились подозрения, что он газетой заинтересовался, а не мной.

Приезжаю домой, подхожу к зеркалу и выпадаю в осадок. У меня зеленые перламутровые тени размазались под глазами, как два фингала. Так спешила домой с танцев, что даже в зеркало внимательно не посмотрела. Мимоходом в полутемном коридоре глянула и все. Нет бы хоть кто-то сказал, про мой видок. Я же перед этим еще в метро ехала. Добрый все таки у нас народ!

[Аналитик 2]

Леди Яна

Нет бы хоть кто-то сказал, про мой видок.

Ха! Я, наивная, тоже думала, что, если у человека с внешностью какие-то неполадки, ему надо тихонечко об этом сказать. Мол, лучше одна минута позора, чем целый день ходить чучелом.

Как же, как же. Это я так думала. А вот девушка, стоящая на остановке и имеющая в своем арсенале красоты парик, косо повернутый (челка где-то сбоку), явно считала иначе. Зыркнула на меня ненавидящим взглядом, фыркнула и ушла за угол наводить порядок. Тю, думаю, вот овца, попадись ты мне еще раз, так я сама тебе набок все что хочешь сверну. Но я же девушка порядочная , и все эти "возмущения" у меня только в голове происходят.

Зато теперь я десять раз подумаю: сказать ли прохожему о непрезентабельном внешнем виде или промолчать ввиду его неблагонадежности. А пока подумала, его и след простыл.

[Каста Дива 107 355]

Бегаю я по работе по кабинетам. Мобильник остался на столе. Вернулась - а там пропущенные от мамы. Решила ей перезвонить со стационарного.

Ну и позвонила

Звоню. Трубку берет почему то мой сын

- Ооо, а ты чего здесь?

- Так я только пришел.

-Так я понимаю, что долго идти. Ты почему ЗДЕСЬ? И даже не отпросился?

Сын чего то мямлит.

- Ладно, - продолжаю я. - Чем занимаешься?

- Убираюсь.

- Убираешься? - и чего начала обалдевать. Обидно мне стало. - Значит, дома тебя не заставишь убираться, а у бабушки так запросто?

В общем, в таком духе мы попрепирались, и потом до меня доходит: - Так ты ГДЕ???

-Дома, - удивляется сын.

Вот я заработалась, вместо маминого телефона набрала домашний и еще сына распекаю, что по такому морозу к бабушке убежал в такую даль.

[Дочь Луны 77 858]

Я сегодня снова на работе веселилась. Иначе запросто истеричкой и неврастеником стать можно. Уже под вечер, сижу, выжатая, как лимон. Клиент подаёт паспорт, и роняет его. При этом говорит вместо "Ой!" слово "Оп!" Ну, я чисто по инерции сижу и мурлыкаю, пока программа висит: "...Оп, оп, оп-па гангам стайл! оп, оп..." Эта ерунда с самого утра привязалась, да ещё по радио недавно пела. Задорная такая песня.

Потом испуганно поднимаю глаза на микрофон - ффууу, выключен! Подаю ордер клиенту со стандартной скороговоркой - "проверьте-подпишите-проходите-оплачивайте-в-соседнее-окно". Мужчина отдаёт мне листочек и, уходя, наклоняется к лотку, и эдак нежно, интимно "Мммм, секси леди!"

Блин, ну ведь сколько раз проверяли - если клиентский зал не шумит: слышно ВСЁ и без микрофона

[Эни Сай 40 091]

Девы, я вообще отмочила сегодня

Ввиду своего интересного положения решила сдаться в женскую консультацию и встать на учет по беременности. Во вторник записалась, взяла талончик, на пятницу, то есть на сегодня.

Прихожу сегодня. Встала в очередь в регистратуру за карточкой. Очередь медленно двигается, я начинаю нервничать, время приема подходит, да и с работы отпросилась, нельзя особо задерживаться.

Совсем занервичалась и сквозь толпу людей громким голосом говорю регистраторше - "Пожалуйста, отдайте мне мою карточку, я на прием опаздываю". Она - "Вы в какой кабинет?". Я говорю - "В девятый". Она мне - "Девятый на обед ушел". Я - И громко так, на всю женскую - "Как так, у меня талончик, вот видите, на 20 декабря на 11-45". Вся очередь разулыбалась, кто-то ржет откровенно, регистраторша так в голос засмеялась - "Девушка!! Сегодня 21, как вы могли дату конца света перепутать".

Я в шоке, но не сдаюсь. Снова кричу: "А что мне делать, как на учет-то встать? " Очередь переглядывается, пересмеивается, кто-то меня уже поздравляет с наступившей беременностью (страшный секрет, вообще-то ), я уже не знаю, куда деваться, чувствую себя дурой. И тогда регистраторша говорит: "Для вас , вот таких (видимо, имеется в виду - беременных, но произнесено с изрядной долей сарказма), существует спецприем, в понедельник, с 10 утра".

Вобщем, выкатилась я с консультации красная как рак. Нет, ну надо же было так перепутать, еще и спорить на всю консультацию..

[No Future 108]

Моя дочь, она самая Собирается с собакой гулять, хватает с батареи перчатки. Выходит из квартиры и встречает соседку - пафосную вредину. Ну. Даша такая, здравствуйте, ля-ля... Вместе спускаются по лестнице. Детка на ходу перчатки надевает, одну надела, вторую... млин, а это НОСОК

[Внучка Кащенко 17 197]

No Future

Я сегодня с утра второй носок потеряла. Один надела, а второго нет. Точно помню два рядышком лежали. На карачках под диваном посмотрела, вокруг внимательно 25 раз взглядом окинула. Нет носка.

На ноги посмотрела. Ага. Молодец, тётя. 2 носка на одной ножку.

[Германика 36 777]

Решила поставить елочку, пора - скоро праздник. Она у меня искусственная, на балконе хранится до поры до времени, упакованная в картон. Достала, в ванную положила, под душем сполоснула. Пока сохла, решила балконную дверь законопатить - морозы нынче уж совсем какие-то лютые навалились, дует в щели.

Двери утеплила на славу! И утеплителем утыкала, и скотчем на несколько раз проклеила - не пройти сквозняку. Приперла елочку в комнату, хвать - а подставки-то и нету Забыла с балкона забрать... Что делать?! Распаковывать дверь категорически не хотелось, трудов стало жалко до слез.

Так мы на то и братья-славяне, чтобы из любой ситуации найти выход! Перевернула табуретку, скотчем намертво прикрутила ствол изнутри - стоит, моя красавица! Как так и задумано было. Сейчас драпировку найду какую-нибудь, табуретку ею обмотаю и ву-аля! Нет, не победить нашу страну супостатам, никогда не победить!

[Каста Дива 107 355]

Интересно, а есть ли такая болезнь - постоянное битье яиц ? Яйцефобия, что ли?

В общем, традиция у меня такая. Как бы и когда бы я ни покупала яйца, обязательно раскокаю 1-2 штуки. Почему так - не понимаю И отдельно их складывала, и отдельно их несла, все равно бьются, заразы такие. Уже и муж мне "на вид" ставил - и стыдил перед всей семьей - "смотрите, дети, это мама принесла" ничего не помогает.

Сегодня пошла в магазин за продуктами. Купила яйца,положила их отдельно в свою огромную модную сумочку. Донесла. С чего то именно в прихожей мне вздумалось срочно искать зарядку от фотоаппарата, полезла на полку, встав при этом на табуретку. С табуретки слезала, не удержалась, ногою - бац и по сумке Ну все, думаю, пушистый зверек яйцам пришел. И сумка навреное в гоголе - моголе. Открываю сумку, достаю пакет с яйцами, а они... ЦЕЛЫЕ!!! Как так?

[Субмарина 0]

Периодически пытаюсь включить телевизор брелком от автомобильной сигнализации.

Вместо мыши кладу руку на мобильник и удивляюсь, что мышь сдохла.

Знакомая рассказывала:

"Вышла на балкон покурить и с подружкой по телефону поболтать, а живу на 17.этаже, так вот одновременно докурив и договорив по телефону, кинула с балкона вместо бычка трубку телефона"

Изменено 23 Декабря 2012 пользователем Субмарина

[Дочь Луны 77 858]

Аналитик

навеяли. Ситауция не идиотская, а осадок, как говорится, остался. Иду сейчас в магазин быстрым шагом, холодно у нас сегодня. Передо мной мужчинка чешет. Машину поодаль оставил, выскочил и торопится. А на левом ботинке шнурок болтается. Да длинный такой, верёвка прямо! Шнурищще.

Я за ним семеню, и подвякиваю из-под варежки: "Мущщина, у вас шнурочек... Шнурочек развязался... мущщина!.." Мужик резко оборачивается: "Га?!" Я на автомате снова "Шнурочек у вас тут, того этого. Навернётесь ненароком..." Не поняв ничего из моего блеяния, мужик разворачивается, делает пару резких шагов, наступает на злосчастный шнурок и с размаху хлопается навзничь. Я, такая вежливая, руку ему подала, а он руку мою отпихнул, отряхивает штаны и злобно так: "Чё, трудно было раньше сказать?!"

Вот и делай после этого добро!

[Уральский Самоцвет 0]

Сын впервые едет поездом один, без меня. На мои многочисленные ЦУ кислячит, типа я уже взрослый и самостоятельный. Ну - ну! Cто и один раз сказала ему, чтобы слушал объявления и когда объявят о прибытии поезда, надо выходить на платформу.

Он заранее с другом договорился, чтоб тот отвёз его на вокзал, так как поезд в 3 часа ночи, я на сутках, проводить не смогу, но по телефону контролирую процесс, ну надо ж такому случиться, именно во время посадки на поезд у нас запарка на работе и я позвонила уже когда по времени сын должен ехать в поезде.

Но он до сих пор находился на вокзале На мой вопрос -почему не уехал? ответил, что опоздал на поезд! КАК можно опоздать на поезд, находясь на вокзале за час до его прибытия?! Оказалось, что он пошёл на перрон, когда объявили об ОТПРАВЛЕНИИ, а не о ПРИБЫТИИ поезда! Естественно, увидел хвост состава, в отдалении...

Пришлось ему сдавать билет и с доплатой брать на другой рейс, на 7утра. Вот тебе и взрослый и самостоятельный...

[Дочь Луны 77 858]

Всё, если я начала ходить в эту ветку - нет мне спасения минимум неделю. Опять я в магазине наидиотничала. Да что ж это такое-то, а?

Пошла я в магазин. Думаю, после праздника меня будет ждать медленная голодная смерть, отчасти от новогоднего пережора, отчасти от безденежья. Ну и пошла я наш гастроном. Взяла тележку, такая дамочка иду, складываю туда вкусняшки и прочие полезные вещи. И вот засмотрелась я на крупу. Да-да, манка, рис, гречка там да всякое такое. Покидала овсянки и к хлебному отделу потрюхала, там тоже было на что посмотреть. От него я плавно переместилась в "чайный" уголок. Ароматная трава выручает в отсутствие нормального чая идеально.

Мимо меня, пыхтя, шла необъятных размеров тётенька в бобровой шубе в пол. Отдуваясь, как паровоз, она волокла почти пустую тележку, в ней лишь сиротливо болталась пачка салфеток да губок для посуды.

В общем, подхожу я к своей телеге, хватаю её и иду нагребать присмотренное. Попутно одним глазом отмечаю количество хлеба в тележке. Думаю, как сроду хлеба не едала, что ли? Ну и повыкладывала половину. Надо же, думаю, ещё и белый батон положила! Видно, помумтнение разума случилось. Ага.

Покидала чай, кофе, сливки, какие-то страшненькие печеньки (но я точно знаю - они очень вкусные, несмотря на неказистость!). И тут я увидела колбасу. Колбаса смотрела на меня и подмигивала. Что, мол, соскучилась? А я за кусок "краковской" душу продам. Иногда меня посещает мысль, что уже продала, да. Но я её покупаю крайне редко - желудок с душой резко не согласен. На стороне желудка ещё и его подружка - поджелудочная. Душа одна. Такой вот диссонанс.

Пока я перемигивалась с колбасой, успела подойти к кассам. Стою себе, о колбасе мечтаю. С другой стороны стеллажей слышно - разгорается скандал. Но и это меня не насторожило, увы. Та бобровая тётя орала, что в этом магазине аномальная зона и продавцы-воришки. Она-де клала в свою тележку что-то там такое и что-то ещё эдакое, а тут не успела глазом мигнуть - спёрли из под носа. Я спокойно выкладывала покупки на ленту, удивляясь хамке. Пока не дошла до салфеток и пачки губок. Мать моя женщина, подумала я. Мне капец.

Трубный рёв перешёл в утробный вой. Тётка поскакала искать администратора, попутно кроя всех и вся матом, как говном из пулемёта. На глазах у изумлённой публики я быстро-быстро стала складывать покупки обратно в тележку. Прикрывая голову капюшоном, пригибаясь возле стеллажей, я перебежками, как заправский разведчик доползла до чужой (своей!) тележки. Как фокусник, работая руками, я мгновенно поменяла содержимое, переложив свои и её покупки в надлежащем порядке. Трясясь, как припадочная, я полетела со своей тележкой обратно к кассе, сдувая со вспотевшего лба чёлку. Ффух, успела! Продавщица и покупатели на меня смотрели со смесью жалости и ужаса. Однако, пропустили. Расплатившись, я чуть не пулей вылетела из магазина, запихивая из разлезающегося пакета пачку салфеток (мне всё-таки достались!). Только на улице остыла и отдышалась.

Что было, когда пришёл администратор - даже думать не хочу.

[Вайра 233]

Не сразу решилась...стыдно немного

Иду на электричку, обратила внимание, что мужчина на меня смотрит, внимательно, улыбается. Так, живот втянула, нос приподняла, глазки распахнула и иду такая вся из себя . На платформе ещё один мужчина улыбнулся. Ну что скрывать, приятно

Сажусь в электричку, сияю, как самовар. Напротив ещё один кадр, похож на бомжа, тоже смотрит. Тут я призадумалась Неужели и бомжу "понравилась"...

Достаю зеркальце, смотрю на себя, а там Тушь потекла, да так, что чернота под всем глазом, одним словом, как фингал. Наверное бомж принял за свою, так как взгляд был особенный.

А я...воодушевилась , а всё ветер и слёзы. Вот и люби этот ветер...извините.

[Благоразумная 5]

Вчера читала, хохотала, а сегодня ...

Отстояла полчаса на банкомате, погода плохая, он, сволочь, глючит, операций куча, после каждой пин набирать приходится, а тут из-за глюков еще и по нескольку раз... Наямалась, вообщем. Подхожу к родному подъезду: на автомате набираю пин (карточки, блин, а не код квартиры!) - сброс и противным голосом "неправильно набран номер!" и так ПЯТЬ раз . Потом как пну дверь ногой и слезы на глазах и мысль в голове : "Блин, чего делать то теперь, ведь пин-кода соседей НЕЗНАЮ!!!".

На мою радость сосед подошел, чипом дверь открыл. Я на него посмотрела и только тогда всю эту клинику осознала. Все пора пить билобил и начинать склеротички писать, а то в следующий раз как ходить забуду.

[Очумелые ручки 148 640]

Пошла я на днях сарайку открыть, чтобы курехов на волю выпустить. Сарай старенький, в землю врос, дверь по земле скребёт. А у нас морозы, и всё, что под дверью (комочки грязи, камешки там всякие), замёрзло напрочь и не даёт двери открыться.

Вообще-то достаточно было дверь чуть приподнять, и она бы спокойно открылась, но мы же не ищем лёгких путей! С ослиным упрямством я продолжала её дёргать на себя до тех пор, пока она не открылась, засветив при этом мне в лоб, чтоб не приставала. Хорошо так засветила, качественно!

Итог - на лбу красивая ссадина, яркая такая. Хорошо, что чёлка прикрывает, а то что бы я людЯм сказала?

[Архимедовна 38 182]

Вышла вчера из подъезда... с двумя тяжелыми сумками... На улице -28... Холодно!

Понимаю, что надо завязать капюшон, чтобы поплотнее сидел на голове... А руки заняты... Ищу взглядом - куда повесить сумки, чтобы руки освободить. Вижу замечательный крючочек... на машине, стоящей у подъезда. Сумки пристроены! Начинаю завязывать... Тут машина тихонько поехала Думаю - сейчас я быстренько завяжу и успею снять сумки. Она же медленно едет...

А она как рванёт! Я за ней... Водитель меня не слышит, естественно...

Хорошо, что двор замкнутый. Я к выезду из его побежала навстречу водителю. Остановила. Попыталась, что-то объяснить впопыхах, он не понял. Попросила не ехать пару минут. Сняла сумки. У водителя глаза по 5 рублей.

Стою опять с незавязаным капюшоном. В обеих руках сумки... Ищу крючочек...

М-15

[Струна для скрипки 6 778]

Собралась свою бабулю навестить.

Говорю шефу: "Будешь мимо вокзала проезжать, купи мне билет на пятницу".

Шеф пообещал и уехал, а я вспоминаю, что забыла отдать ему свой паспорт, ну думаю, ладно, время еще есть, завтра купит.

Вечером того же дня.

Шеф: - Кстати, я тебе билет купил.

Я: - А паспорт?

Шеф: - А я на свой!

Ну и кто из нас теперь к моей бабушке поедет?

[Социолог 17]

Каждый Новый год я мечтаю встретить красивой и каждый раз эта моя мечта не может сбыться Самая большая беда - маникюр. Если в течение года сломался ноготь, я беспощадно обрезаю все и отращиваю заново, но не в декабре, Новый год же впереди! И именно в декабре с моими руками всегда что-нибудь случается, по крайней мере последние лет пять, когда я стала это подмечать. Один раз закрывала дверь, неловко схватила за ручку и обломала два ногтя, в другой - вынимала противень из духовки и ноготь оплавился, ну или просто без всяких ухищрений ногти в декабре ломаются на ровном месте.

Поэтому вчера я даже не удивилась когда увидела трещину у основания ногтя большого пальца. Трещинка маленькая, я ноготь слегка наискось обрезала, замазала тройным слоем эмали, завтра моя запись на маникюр, может там мне помогут. Но этого мне мало. Дальше впечатлительным не читать! Сегодня мою голову, руки от горячей годы распарились, выкручиваю волосы, как-то соскальзывают пальцы и один мой ноготь буквально заходит под другой, разрезая кожу , задела видимо какой-то сосуд, кровища пошла. Представляю что буду завтра говорить девушке-маникюрше "Ой, это ноготь у меня с трещиной, можно как-то заклеить чтоб до Нового года продержался? А этот, аккуратно, под ним порез"

Ну и сюда же, о желании быть красивой. У мастера эпиляции. Лежу расслабленная на простынке с подогревом, девушка мне руку воском намазывает, дергает, рука её соскакивает и каааак даст мне в глаз Она ещё сильней меня испугалась, а мне фиг с ним что больно, больше обидно и думаю: хоть бы фингала не было. Потому что, во-первых, как я объясню это мужу, а, во-вторых, как доказать маме, которую мы поедем поздравлять, что муж меня не бьет.

Слава Богу, фингала нет, под глазом слегка припухло, но сошло.

[Томатный сок 8]

Социолог

Про фингал злободневно.

У меня на нижнем веке жировичок был. И я на днях решила его иголкой проколоть, да и выдавить.

Ну и не знаю как, но выдавила, что получилась гематомка(синячок), не очень большая, но заметно. Ну а что под глазом, сами понимаете, какие ассоциации

[Гардемарина 4 964]

Тут скорее не я, а мой муж...

С утра у него будильник на телефоне надрывается, звенит. Надоел. Прошу: - Антон, выключи!

Не слышит, спит. Еле растрясла его.

Муж берет телефон и начинает им бить по своей коленке, приговаривая: -Хватит, ну хватит.

Он уговаривал его замолчать?

Когда окончательно проснулся, ничего такого не помнил.

[Леночка В. 12 084]

Ну редкий идиотизм я вчера проявила, но уж что было, то было.

Мой шестилетний сын учится в субботней школе, задания дают регулярно и немаленькие. А так как собираемся учиться по Занкову, то учимся учиться.

Вчера одной рукой делаю солянку, второй- слушаю про дочкину первую будущую взрослую дискотеку, третьей учим стих школьно- новогодний, и делаем многочисленные задания.

Пока ребенок делала задания я бегло просмотрела оставшиеся, и одно повергло меня в шок: три прямоугольника, посередине нарисован цыпленок, и предлагалось нарисовать, каким он был, и каким он станет. Я подумала- подумала , ничего толкового в моей пустой голове не надумалось, еще подумала, про себя возмутилась, какие сложные задания, что они имеют в виду, и откуда же мне знать, что из этой малявки вырастет. и кем он был раньше?

Почесала репу и малодушно смылась в кухню, предоставив все ребенку. Ура! ребенок оказался с нормальными мозгами, на мой коварный вопрос, как же он выполнил задания про цыпленка ответил, что легкотня, сперва- я йцо, потом - курица. И тут у меня включился мозг, и смешно стало, и стыдно. Всякое я мочила, но вот такой позорухи- пока не было.

[Ума Палата 40]

Заморочили на работе совсем Вчера весь день бегала, чувствую что-то не то и грудь мягкая. Вечером стала раздеваться - обнаружила, что я бюстгалер задом-наперед надела. Спереди застежка, а сзади два горба. На работе не заметили. А у меня бюст №5 ! Прям верблюд какой-то!

Да, забыла сказать - я в цирке работаю бухгалтером, никого этим не удивишь

М-15

[Маркиза Карабас 84 092]

Томатный сок

Ну и не знаю как, но выдавила, что получилась гематомка(синячок), не очень большая, но заметно. Ну а что под глазом, сами понимаете, какие ассоциации

Хорошо, что прочитала. Я сегодня прицеливалась к какому то прыщику у мужа под глазом. Теперь не буду, боже упаси.

Я не буду оригинальной. Всё очень просто. Приготовилась в магазин, приготовила еще одну тысячу, которую положила ("на минуточку") на тумбочку в прихожей. Ну почему не положить сразу в кошелек, а?

Пошла на балкон за сумками и решилась немного прибраться, пока светло. Сначала какие то бумажки, тряпочки относила в прихожую. Затем только догадалась взять пакеты- мусора оказалось гораздо больше ожидаемого ( и откуда он вечно берется?). Полчаса это заняло, два пакета мусора насобирала, вынесла на лестничную клетку.

Оделась, взяла пакеты с мусором. Иду в магазин, собираясь по дороге выкинуть мусор. И тут соображаю:"А где моя тысяча?"

Возвращаюсь. Нет на тумбочке ничего нет.

Соображаюсь. Ковыряюсь в мусоре. Лежит на дне.

[Ума Палата 40]

И это не все. Мама попросила купить курицу, мы с ней обсудили, что на работе есть холодильник - я туда ее положу. В перерыв времени не было сходить в магазин. Курица осталась в мечтах. Но как удивились сотрудники, глядя, как я добросовестно обшариваю холодильник.

И еще. К нам в бухгалтерию сотрудгики приходят и стучат в дверь. В пятницу, то есть после тяжелой трудовой недели, я выходя ИЗ кабинета стучала в дверь. Может это маразм подкарался?