Я - идиот(ка)-3

[Встанем 11 367]

Мою посуду на кухню - фоном телевизор, слушаю спиной. Передача заинтересовала, началась реклама. Я как раз закончила свои помывочные дела, взяла пульт и пошла в нашу комнату - уверена, что передача мужу тоже понравится. Вкусы-то его я знаю.

Андрей что-то смотрит, но как-то лениво - видно, что ему всё равно что показывают. Начала щёлкать пультом, дабы попасть на нужный канал. Не получается.

Муж следит за моими манипуляциями с не менее ленивым взглядом, нежели смотрел на экран телевизора и меланхолично выдаёт: "Не получается? Может, этим попробуешь?" Протягивает пульт от большого телевизора. И ведь действительно получилось!

[Маэстро 0]

Мой мне сейчас в разговоре между делом: " Ну ты говорила, что тебя в честь дяди Саши назвали". Я валялась по полу, прежде чем произнести: "И кем же, Наташей?"

[Заходная 3]

Любите ли Вы самбуку, так как не люблю её я?

Дело было два или три года назад. Сдала сессию, решила вознаградить себя за хорошие оценки, а мужа за терпение и понимание, походом на рок-н-рольную вечеринку.

Настал долгожданный вечер. Весь день готовилась: маску на лицо, соответствующая причёска, макияж, маникюр! А платье! В общем, когда глянула на себя в зеркало, мужу позавидовала. Этакая мамзель из 60-ых годов.

Пришли в клуб. Вечеринка ещё не началась. Муж предложил подняться в бар на второй этаж, время скоротать. Поднялись, присели на высокие барные стулья ( или кресла?). Муж заказал себе хорошее пиво, а я захотела самбуки. Я ж её ещё не пробовала на тот момент! Вот хоть кол на голове теши!

Бармен спросил:

- Поджигать?

Я ж мамзель! Вся из себя!

- Конечно, поджигать!

Завороженно посмотрела на переливание подожженного напитка из одной ёмкости в другую. Красиво, однако! И тут бармен сделал непонятную мне, на тот момент, вещь. Взял и поставил первый бокал, в котором поджигал, на блюдце, придавив им пластиковую соломинку.

Смотрела на это дело вот так . Ткнула мужа в бок локтём, кивнула на конструкцию и шёпотом спросила:

- А зачем это? И как это пить, - опять кивком указала на бокал с самбукой, в котором плавало три кофейных зёрнышка.

Дорогой пожал плечами. А я даже не могу в интернете посмотреть. Думаю, я же мамзель. Не могу лицом в грязь упасть при честном народе. Извлекаю двумя пальцами соломинку из конструкции. У бармена округлились глаза, кстати и без того большие. Ну, это понятно. Он же не каждый день мамзелей может в баре лицезреть!

Выпила я самбуку через трубочку. Гадость, думаю, редкостная! И чего в ней люди находят?

А потом, этой же ночью, я узнала, почему бармен так на меня смотрел. И дело не в моей мамзельности... Оказывается самбуку эту, будь она не ладна, пить надо залпом, потом грызть кофейные зёрна, и (!!!!!!!!) втягивать после этого пары из первого бокала ( где поджигалось) пары. И только так можно почувствовать весь вкус, или как там, напитка под гордым названием "самбука"!

[Германика 36 777]

Заработалась в отделе полиции допоздна, курить захотелось - просто страсть как! Поднялась в курилку, а там темнота, хоть глаз коли. Неожиданно из темноты раздался строгий голос:

- Женщина, вы зачем сюда поднимаетесь? Курить?

- Что вы, что вы! - Прочирикала в ответ, - исключительно героином вмазаться.

В ту же минуту раздался скрежет, потом звук шмякнувшегося об пол тела и заковыристый мат. Как выяснилось, старшина не узнал меня в потемках (раньше работала в отделе). Резко повернулся и, не удержав равновесия на стремянке, брякнулся вниз. Хорошо, не покалечился. Пошутила опять, блин...

[Неслучайная Случайность 42]

Прочитала тут в соседней ветке историю Эрны о том, как она запела во весь голос, и вспомнила, как я бабушку напугала.

Смена на работе выдалась тяжёлая: товар привозили весь день, покупателей полно, телефон рабочий не умолкает. Устала я, вобщем. Стою рядом с кассой, а напарница глухо кричит мне откуда-то из глубин подсобки: "есть ли у нас такие-то обои еще?"

В этот же момент, зашедшая в магазин бабушка божий одуванчик, спрашивает у меня, сколько у нас стОит веник. В моём затуманенном мозгу всё перепуталось, и я, глядя на бабушку добрыми-добрыми глазами, как рявкну во всю свою молодецкую глотку : "Пятьдесят реблей! " ( заорать то я напарнице собиралась, что есть)

Бабушку от меня прямо отбросило. "Чего, - говорит, - кричите-то так? Я хоть и старая, но пока не глухая". Тут со мной от смеха приключилась настоящая истерика. Ещё и напарница масла подлила в огонь, высунув из подсобки свою недоуменную физиономию и удивлённо вопросив: "Чего пятьдесят рублей? " Всхлипывая и утирая слёзы-сопли, кое-как извинилась перед бабушкой, и продала-таки ей веник. Потом до конца смены ещё принималась ни с того, ни с сего неприлично ржать, распугивая оставшихся покупателей.

[Мелинда 6 522]

Несколько лет назад я жила в Италии. Мой тогдашний жених решил ко мне приехать. Разговариваем по телефону. Он:

- Я прилетаю в Милан, приедешь встретить?

-Конечно. Во сколько, какого числа?

- Во столько-то и тогда-то.

-Поняла. Буду. Значит Рим...

-Какой Рим??? Милан!!! Не перепутай!

В сторону друзьям, которые были рядом" Она может!"

Всю ночь перед его прилётом не спала-переживала. В 6 утра села на поезд. Пересадка во Флоренции и до Милана. Во Флоренции же я спросонья перепутала поезд и уехала ...в Рим. Экспресс, без остановок. Мне тогда вспомнился фильм "С лёгким паром"- "Лучше бы я улетел в какой-нибудь другой город"

В Риме на вокзале взяла такси и в аэропорт. Там купила билет до Милана-как раз был вылет, всё бегом. Правда, жених часа 2 в аэропорту прождал.

Билет Рим-Милан у меня забрал- друзьям показать, что прав был

[Светлана К 25 014]

У нас сегодня день с утра не задался. Семейка идиотов.

Встала из-за морозов машина. Решили не трогать, на автобусах -маршрутках добираться.

Итак, утро, муж 450 раз переспросил, на чем (так хотелось сказать в народном фольклере) ему доехать до своей работы. Я же 451 раз сказала. Ушел. Через 5 минут звонок. Свееет, а мне какой нужен, 50 или 53. В трубке слышу " Мужчина вы едете?", мой отвечает, сейчас у жены спрошу.

Время к обеду. Звонок от мужа. "Сейчас приедут ребята на чане и заберут машину. Отдай ключи.

Сижу и думаю, что за ребята, что такое чан, и от какой машины ключи отдать? И как отдать если я не дома?

Вечер. Муж " Я выезжаю, но заеду в аптеку,тебе что-нить надо?" Да, гигиеническую помаду купи.

Ага. Звонок уже из аптеки. Свееет, их тааак много! Тебе какую?

-Гигиеническую. И противозачаточную.

Опять звонок.

-Свеет, таких нет. Может другую купить?

Принес детскую "Морозко".

Похоже стебались и я и провизор над мужем. Даже жалко его стало

[Stella Polare 48 468]

Абыдна...

Высмотрела в кулинарной передаче один любопытный рецепт, решила приготовить на следующий день. А так как в состав входил козий сыр, пришлось побегать поискать. Козий не нашла, купила брынзу, типа овечий. Принесла домой, обнаружила, что нет молока... Отложила приготовление ещё на день.

На следующий день докупила молоко, приготовила блюдо, съели с мужем. Ну вкусно, но прям ничё такого особенного. Открываю холодильник: опаньки, а сыр-то - на полке! И смысл был его искать?

***

Утром что-то на меня напало. Я пела. Во всю глотку и даже, как мне казалось, красиво. Но я была одна дома и никого не пугала.

А потом я вышла из квартиры, закрыла дверь, прошла к лифту и вызвала его. Опомнилась, когда лифт распахнулся, а в соседской двери звякнул замок. ...К этому времени я успела пропеть во весь голос целый припев "Эти глаза напротив!"

Знаете, какая в подъезде акустика! ПесТня!

[Котопёс 0]

Пошла сегодня машину пробовать заводить. У нас мороз третий день до - 35, машину не брала вчера. Короче, иду с опаской, фиг знает, что там за два дня, заведётся нет ли.

Пришла. Машинка моя, конечно же, в снегу вся, сугробик такой небольшой. Ну, на сигналку нажала, а она у меня штатная, просто центральный замок, ничего не пиликает, только поворотниками моргает, когда закрываешь-открываешь и щелчок глухой слышно. Вроде открылась. Двери открываю- не открываются. Вот зараза, думаю, примёрзли чтоль. Пытаюсь открыть, дёргаю все двери, ни одна не открывается! Да что ж такое!

Ходила вокруг, дёргала, соображая, что же сделать,пыталась дверь ключом домашним подцепить, дёрнуть, пока ко мне мужчина на помощь не пришёл. Он дверку всю простучал хорошенько, так что снег частично осыпался, раз постучал, два,снег осыпался ещё больше и тут я увидела, что кнопки замков в закрытом положении! Бли-и-н!! Вот я себя идиоткой клинической почувствовала!

Я значит закрыть забыла, когда ставила машину, а сейчас наоборот закрыла! И ведь даже мысли не промелькнуло второй раз нажать, проверить как-то.

Хорошо хоть ума хватило, пока мущщина опять по дверке стучал в очередной раз, кнопочку нажать, и изобразить бурную радость по поводу открытия дверки. А то и не знаю, что бы он про меня подумал

[Госслужащая 3 438]

Отмочила я сегодня на работе номер.

Звонит из нашего областного управления молодой человек, чтобы список сотрудников уточнить. Ну там ФИО полные, должность, телефоны.

Молодой человек приятный, вежливый, с чувством юмора. Выкладываю ему все про всех как на духу.

Дошли до буХгалтера. Вот сама не знаю, какие ассоциации могли меня так переклинить (видимо, коварная буква Хэ ), но я ему на чистом глазу заявляю:

- Хирург - главный специалист. Записывайте...

- Кто?

- Хирург!

- У вас есть хирург?????

Тут, видимо, самое время пояснить, что наша организация абсолютно никаким образом, даже самым отдаленным, не связана с медициной.

Начинаю про себя уже закипать: чего парнишка-то тупит?

И настойчиво гну свою линию. Оченно так саркастично, по буквам, объясняю непонятливому мальчику:

- Да. У нас есть х и р у р Х. А у вас нету?

До меня стало доходить, что что-то не так все-таки со мной, только когда я услышала хохот у себя в кабинете.

В общем, все закончилось хорошо.

Бухгалтер был благополучно переписан.

Мальчик не обиделся, поржал вместе со мной, пожелал удачных выходных.

Коллеги пришли к единодушному мнению, что в больничку мне стоит все же сходить, правда не к хирургу, а к другому специалисту.

[13 медведей 23 623]

Вот я точно идиотка.

Шесть часов утра, ночь с среды на четверг, холоднющая. Просыпаюсь от тонкого-тонкого писка. И первая мысль "крысы!!! От холода полезли!! Плюшик, скотина толстая, как бы его не погрызли!". А писк продолжается, мне с кровати слезть страшно.

Потом до меня дошло. Муж рядом попискивает во сне, нос заложен. Но как я испугалась!

[Германика 36 777]

Плюшевое счастье

Ну, у меня тоже такая ситуация была. Только в детстве. Пошли мы с папой в подвал за овощами. И тут я этот самый писк и услышала. С визгом: "Крысы, крысы!" полезла папке буквально на голову. Он понять сначала не мог, с какого перепугу дочь орет, как потерпевшая. А когда разобрались (у него тоже был насморк), то хохотали. Правда, я смеялась со слезами на глазах, до того успела напугаться.

[Сагиттариус Альфа 71 659]

Плюшевое счастье

Германика

Ох, напомнили. У меня тоже с крысами происшествие вышло с обознатушками.

Переехали в дом и решили сразу трубы поменять. В двух комнатах пришлось полы вскрывать, подвал огромный во весь дом, глубокий. А в доме кошки. На ночь, чтобы не потерялись, посадили их в выставочные клетки.

Просыпаюсь ночью оттого, что кошка на кровать прыгнула, автоматически спинку ей погладила. И тут доходит - кошки то надежно заперты. Тогда это кто? Тяну руку, тыкаю пальцем. Не, точно не кошка. Крыса? Крыса! А-ааааа!!! Сын дверь в комнату распахивает, перепугался от моего крика, а орала я, как баньши. Свет из коридора падает на кровать. Крыса моментально утекает в подвал. Веселая ночь была.

Потом я подумала, что крыса тоже обалдела порядочно. Ей, 100% никто из людей даже не улыбался, не то, что по спинке гладил.

[Больше_всех_надо 27]

Из последнего:

Выливала воду из таза - разрезала себе палец на левой руке его пластиковым бортиком, сильно так, кровищи...

Дней через пять ранка на пальце более-менее затянулась. Жарю пирожки - прижарила средний палец на правой руке.

Не прошло и недели. Переливала кипяток из чайника в бутылку, чтобы охладить. Ожог левой кисти.

Через пару недель почти всё зажило, кожа на руках свеженькая такая, розовенькая, нежная. Укололась кактусом - нарыв.

Сейчас я, наконец-то, почти не раненая (ведь синяки-царапины на ногах не в счёт?). Накануне собираюсь сбегать в центр. Переоделась, расчёсываюсь и понимаю, что с моими волосами что-то не так... Оказывается, что я три (!) дня назад, пока Серафима спала, искупала Полину, намылила себе голову... а смыть не успела.

[Лидка 15]

Мне тогда было шестнадцать лет, ухаживал за мной мальчик и подарил он мне коробку конфет. Возвращаюсь я домой вечером (жили мы с родителями в частном доме) и делается мне не удобно. Мальчик был неплохой, но родители мои "любови" не одобряли, боялись, что учебу заброшу, поэтому, зная свою маму, я понимала, что нравоучений в духе "в начале сладости, потом украшения, потом он от тебя что то потребует взамен.." не избежать. И ничего не нахожу лучше, как положить коробку в наш... почтовый ящик. Я думала, что аккуратно выйду ночью или утром и пронесу к себе, пока мама спит.

Естественно я проспала. Коробку с утра увидела мама. А тогда у них в коллективе часто обсуждалась тема порчи, вот она и решила, что это кто то подложил не спроста. Я постеснялась признаться.

Сейчас вспоминаю смешно, какой я глупой была...

[Водопад 154]

Лет 10 назад, в пору учебы в институте, жила на съемной квартире со своим котиком - персом. Я спала на разложенном диване, котофей в кресле. И мне вроде как не страшно (а нужно сказать, что боюсь темноты) - напарник в комнате, если, что защитит И вот однажды просыпаюсь среди ночи от ужасного мужского храпа. Забравшись с головой под одеяло, начинаю соображать: т.к. дверь в квартире хлипкая, что какой-нибудь алкаш ее взломал и зашел в квартиру, что же мне делать?! Пока у меня волосы на затылке медленно, но верно вставали дыбом, я решила высунуть нос из под одеяла, чтобы осмотреться. Комната была пустой, хрипящий звук раздавался из угла комнаты, дальше мои фантазии повели меня в мир непознанного, слава Богу, что мысль работала быстро и я успела сообразить, что храпит кот, иначе бы не знаю, чем бы для меня закончился полет моей фантазии.

[Лидка 15]

Vodopad

У родителей старые коты тоже громко храпят, непривычный человек может перепутать

А я в детстве гостила у родственников, положили меня спать в дальнюю комнату и заснуть я не могла - шум, шорохи какие то. Естественно появились мысли про мистику - домовые и все такое. А оказалось, просто обои старые отклеивались и так трещали. У страха глаза велики.

[Маэстро 0]

А я набор серебряных ложечек посеяла. Спохватилась только, когда предпоследнюю в мусорку из чашки выкидывала перед мытьём чашки. Но, честно говоря, всё равно некоторых подозреваю.

[Веранда 19 039]

Vodopad

Лидка

Напомнили. Я не могу спать, когда кто-то храпит. Муж обычно этим не отличается, но когда простужен + на спине спит - туши свет. Как-то просыпаюсь среди ночи от дикого храпа. Толкаю его, чтоб на бок повернулся - храп продолжается. Толкаю сильнее - все равно храпит. Окончательно проснувшись, разозлилась и так его пихнула, что он тоже проснулся и возмутился:

- Ты чего дерешься?!

А храп при этом продолжал раздаваться

Конечно, это был наш мирно спавший рядом котик

Еще был случай. Утром открываю глаза и понимаю, что кровать довольно ощутимо трясется.

- Обалдеть! - говорю. - У нас землетрясение!

А это всего-навсего котик, лежавший в ногах, почесаться решил. Очень сильный и энергичный был Жулик, кровать ходуном ходила

* ****

[Ключевая фраза 8 016]

Вчера у меня было музыкальное настроение. Краем уха уловила знакомую мелодию, надо, думаю, в плэй-лист внести. Но о песне знаю лишь то, что поёт греческая певица. Но греческих певиц оказалось много, всю дискографию не осилю.

В песне припев без слов, только энергично ууууу-ууууу, так запрос и забила "песня ууууу-ууууу" Так не я одна такая "умная". Песен с таким припевом завались, народ варианты предлагает и прикалывается над вопрошающими. А запрос "греческая певица ууууу-ууууу" сработал! Despina Vandi "Come along now"

Но мои изыскания не окончились. Ещё одну песню разыскать захотелось. А певца вспомнить не могу (с памятью у меня на такие вещи плохо ) Поёт парень на французком, внешность не европейская. Мой запрос был "логичен" -"французкий певец, алжирского происхождения" . А нет мне нужного.

У него клип примечательный: пьяный певец вышел на улицу и болтался среди прохожих, его, как личность известную снимают на телефоны, даже полицейские предлагают домой отвезти. Певца начинаю обсуждать в СМИ, а тут его клип выходит, который снимался на скрытую камеру. Фурор! Вот по клипу я его и нашла. Stromae "Formidable" - бельгиец, руандийского происхождения.

Теперь наслаждаюсь.

[Woman 18]

Всю жизнь готовила на газовой плите. Полгода назад муж получил квартиру, теперь пытаюсь привыкнуть к электрической. Надо сказать, успехи невелики.

В первый же день мудро пометила лаком для ногтей ручки, когда они в выключенном состоянии. Но умнее меня это не сделало. Упорно путаю конфорки. Поставлю кастрюлю на одну - включу другую. И жду не дождусь, когда же вода закипит.

Так и сейчас. Жутко захотелось гороховой каши, которую сто лет не ела. Вымочила горох, поставила вариться. Ручку повернула на максимум для быстрого закипания.

И сижу себе тут на форуме, посиживаю. Раз сходила на кухню - не кипит. Два - не кипит. Да что ж за конфорка-то такая слабая?

Ой, а что же это у меня так шкворчит под носом? Ах да, это ж моя жареная капуста в сковородке горит, уже вся ко дну прилипла! Именно под ней я и включила конфорку.

Чертыхаясь, меняю кастрюлю и сковороду местами. Отдираю капусту, оставляю остывать. Снова сижу на форуме...

Иду на кухню. Вода в кастрюле не кипит... (как у Задорнова: "Мой вагон пустой..."). Но опять что-то угрожающе шкворчит!

Конечно, это капуста. Только теперь она окончательно пригорела.

Поменяв кастрюлю и сковородку местами, я заодно переключила и ручки - чего уж мелочиться. И снова заставила греться несчастную капусту.

Что имеем на данный момент? Выброшенную половину капусты. Загаженную сковородку. Недоваренную кашу. Голод в желудке и слюни по подбородку.

Для полного счастья сейчас приедет голодный муж.

Вывод: сидели бы вы, девушка, на кухне и следили б за плитой вместо того, чтобы торчать перед компьютером.

[Встанем 11 367]

Woman

У вас только капуста и сковорода пострадали - у меня похлеще случилось много лет назад.

Когда только в этот дом переехали в начале 90-х, плита электрическая мне тоже в новинку была первое время.

Поставила как-то воду в чайнике (тогда ещё современных электрических не было) вскипятить: один раз пришла на кухню, второй - чайник не то что закипать не думал, он абсолютно холодный был.

Ну, я когда в третий раз припёрлась посмотреть и заодно обхаять в мыслях элеткроплиту, зачем-то всей ладонью от души на соседнюю конфорку опёрлась. Вопль раненого бизона рядом не стоял! А кожа на левой ладони очень долго пузырилась и "волдырилась".

[Датини 14 571]

Woman

Эрна

А у меня было с точностью до наоборот. Всю жизнь готовила на электрической, а потом переехала на Кубань, а тут всё газовое. Первое время я газовой плиты вообще боялась - открытый огонь! Спалила несколько тряпок и прихватку, несколько раз выключала недоваренное блюдо, чтобы оно "дошло" на горячей плите, пару раз выкипевшая вода заливала огонь и дом наполнялся газом. А когда я первый раз зажигала газовую печь-форсунку меня просто трясло от страха. Мне казалось, что она сейчас непременно взорвется . Теперь смешно вспоминать.

[Северный ветер 0]

У мужа автоматически обновилась система на компьютере, понадобились установочные диски. И, да, они есть. Но, как выяснилось, муж их куда-то клал, чтобы не потерять, а вот куда...

Утро. Насыпаю в чашку кофе,сахар, сливки. Беру чайник и наливаю кипяток вместо чашки в сахарницу. Попила кофейку, называется.

Выстирала памперс вместе с бельем, потом стирала еще раз, ибо весь гель из лопнувшего памперса был размазан по белью

Обыскалась градусник. Нету. Нигде. Купила новый. Старый через неделю нашла в холодильнике. Расстреливать будут - не скажу, как и когда его туда сунула.

Потеряла чехол от телефона, бегаю ищу. Муж посоветовал позвонить на него. Н-да...

У нас это семейное заболевание,похоже.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Сегодня кровь из носа нужно было съездить в институт, несмотря на высокую температуру, но видимо болезнь за три дня уже успела затронуть мозг

Утром собралась, вызвала такси, попросила остановить у торгового центра - в нем есть банкомат, а денег у меня с собой нет. Зашла, сняла деньги, ответила на телефонный звонок, поболтала и... пошла разносить заразу по этажам - закупаться бытовой химией и мыльно-рыльным, не забыла заглянуть в магазинчики с одеждой в поисках нового платья для корпоратива, выпила кофе в кафешке, погуляла по мебельному в поисках подходящего шкафа-купе, в общем спустя полтора часа я вышла из торгового центра, нагруженная пакетами, и бодро почапала в сторону дома Я после телефонного звонка вообще забыла о такси и о том, зачем зашла в торговый изначально, сработал рефлекс - если я туда зашла, то за товарами для дома на месяц вперед, ну и просто погулять.

Пройдя метров 200, встала как вкопанная, вспомнив о такси и институте. Вернулась - машины такси нет, что, впрочем, неудивительно. Вернулась домой, заказала другую машину и поехала по своим делам. Таксист тоже хорош - не мог что ли позвонить минут через 10 моего отсутствия? Или попросить диспетчера связаться со мной? Я давний постоянный клиент этой компании, когда вызывала другую машину, мне никто ничего не сказал, хотя я готова была возместить убытки