Хочу уйти из дома

[Afrika 5 205]

Июльский дождь, я тоже хочу поддержать Вас в Вашем решении начать жить самостоятельно. У меня сложилось впечатление, что в такой обстановке Вам сложно, даже невозможно, иметь свою личную жизнь.

Вам 22 года, самое время выйти замуж, рожать детей... А в таких моральных тисках, где каждый шаг неодобряем, Вы и сами неосознанно будете сторониться от молодых людей. Хватит жить чужой жизнью, няньчить чужих детей... Пора жить своей.

Родители сначала воспримут это неодобрительно, к гадалке не ходи. Но время все расставит на свои места. Уходить , конечно, надо по-хорошему -собрать семейный совет, объявить о своем решении, попросить их родительской поддержки Вашего решения. Не получится по-хорошему, уйти все равно, сказав, что Вы надеетесь. что они со временем изменят свое мнение.

Родители есть родители, со временем все поймут, главное чтобы они видели, что Вы по-прежнему уважаете и цените их.

[Тумми Весна 9 524]

Даже не сомневайтесь- ваше решение правильное. Надеюсь, со временем родители всё поймут и ваши отношения наладятся. Удачи вам и везения.

[Буривушка 0]

Afrika

Насчет семейного совета не уверена. Могу предположить минимум 2 неблагоприятных варианта развития ситуации: или выгонят сразу (типа "вот и иди живи отдельно, раз такая самостоятельная"), или наоборот еще сильнее начнут контролировать и деньги заберут (чтоб возможности уйти не было). Моих, например, перед фактом ставить надо, потому что мое мнение не считается зрелым и достойным рассмотрения, и вообще, у отца уже есть мнение - правильное!

Автор лучше их знает, и как лучше сообщить родителям - заранее о планах или постфактум спокойно сказать, что "я сняла жилье, вас люблю, но хочу пожить отдельно" и уйти туда.

У мусульман больше принято жить вместе несколькими поколениями, а отдельно жить молодой девушке - непорядок!

[сестра Карамазова 6 414]

Июльский дождь

Я боюсь своих родителей, боюсь жизни в своем доме.

Я боюсь сейчас и буду бояться и после избавления от них

от друзей нарочно отдалилась (не хочу, чтобы они видели меня вечно ноющей), с коллегами стараюсь близко не дружить.

Жесть, как можно так жить. Ни с кем не дружить и всего бояться.

находиться на 2-этаже дома вне поля их зрения (у нас мансарда)

Их можно понять, при вашем то депрессивном состоянии. Может не надо сейчас от родителей уезжать Разберитесь со своими страхами вначале, заведите подруг и потом уж в новую жизнь без старых проблем.

[Диковинка 20]

Июльский дождь

Я от родителей отделилась очень рано и ни сколько об этом не жалею, как бы трудно не было. Хотя иногда, да и даже до сих пор с ностальгией вспоминаю то время, когда мама готовила пюре с котлетами. И теперь пребывая в плохом настроении с грустью думаю о том, что очень здорово моим подругам, которые живут с семьей. Но это так, легкая грусть, конечно лучше жить отдельно, тем более есть возможность.

Возможные отрицательные минусы, которые могут всплыть в результате вашего решения жить отдельно: у мамы в голове возникнут страшные мысли о том, что вы приведете к себе на ночь парня и забеременеете или вообще устроили из квартиры притон. Начнет подкарауливать вас из-за угла, чтобы посмотреть трезвая ли вы возвращаетесь домой. Ревизия холодильника и проверка чистоты в доме станет делом чести, а ночные звонки материнским долгом. Вывод в свете возможных проблем только один: или не показывать где вы снимаете жилье или не давать дубликат ключей от своей квартиры ни под каким предлогом.

[Уэльс 47]

И почему Вы думаете о себе, как о менее достойном человеке?

Июльский дождь

Мне тоже так показалось. Зачем уж Вы так к себе плохо относитесь?

Ваше высказывани о том, что замуж не планируете и детей тоже - очень насторожила. Это как? Почему? Вы мужененавистница или уж совсем себя в пятый эшелон записали?

То, что Вы начали какие-то маленькие шажки делать в сторону самостоятельной жизни, замечательно! Денег своих побольше отложите, по-возможности, разузнавайте про жильё, про другие варианты работы, в том числе и в Москве, например. Раз подруги там есть - подскажут. Ваша работа смутила какими-то нереальными испытательными сроками и тем, что Вы месяц работали вообще бесплатно. Это как?

Если у Вас присутствует знание английского, то это вам в плюс в любом случае. Не смотрите в потолок, а совершенствуйте язык. Кстати, родители для этой цели Вам тоже не позволят компьютером пользоваться? А в библиотеку? А диски у кого-то взять и слушать? Всё, что вы сейчас приобретёте, будет Вашим ценным багажом на всю жизнь. Действуйте.

[Afrika 5 205]

Автор лучше их знает, и как лучше сообщить родителям - заранее о планах или постфактум спокойно сказать, что "я сняла жилье, вас люблю, но хочу пожить отдельно" и уйти туда.

У мусульман больше принято жить вместе несколькими поколениями, а отдельно жить молодой девушке - непорядок!

Не сомневаюсь, что автор лучше знает, КАК именно сообщить родителям. Я же предлагала как вариант... Только думаю, что ставить перед фактом -оскорбление родителей, у мусульман это еще больше "непорядок", да и у немусульман тоже.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Июльский дождь

Ведь для нашего менталитета это невиданное событие, чтобы дочь уходила не замуж, а самостоятельно.

Буривушка

У мусульман больше принято жить вместе несколькими поколениями, а отдельно жить молодой девушке - непорядок!

Девушки, ну что за глупости? Я живу в Казахстане, я из мусульманской семьи, я живу отдельно с двадцати лет (на "самообеспечении" с шестнадцати), замуж вышла в 27, перед этим жила с мужем без регистрации. Никто из родных не плюётся в мою сторону, проклятия не сыпятся, все счастливы. Это я о менталитете

или выгонят сразу (типа "вот и иди живи отдельно, раз такая самостоятельная"), или наоборот еще сильнее начнут контролировать и деньги заберут (чтоб возможности уйти не было). Моих, например, перед фактом ставить надо, потому что мое мнение не считается зрелым и достойным рассмотрения, и вообще

Есть и третий вариант: "Ну иди, доча, попробуй пожить отдельно."

Июльский дождь

Ну конечно же надо жить отдельно. Только будьте готовы к тому, что проблемы сразу не исчезнут - вы привыкли жить, не неся за себя ответственность и не планируя бюджет. Станете жить самостоятельно - придётся научиться. Придёте к родителям за деньгами - распишетесь в неудачности своего "рейда самостоятельности".

[Эвансия 38 823]

Июльский дождь

Уходить надо однозначно. Вон вы уже какого невысокого о себе мнения, а чем дальше, тем хуже вы будете к себе относиться, с таким-то отношением к вам родственников.

Но! Если вы уверены, что родители после вашего ухода от вас отвернутся, то необходимо создать себе подушку безопасности. Это может быть квартира/комната, проплаченная не на месяц, а на несколько месяцев; определённый запас денежных знаков, чтобы хватило, если что, перебиться на время поиска новой работы; договорённость с друзьями/родственниками, чтобы помогли, в случае неблагоприятного развития ситуации. И только просчитав всю ситуацию, создав себе хотя мало-мальскую базу, нужно уходить. Хотя, думаю, что вы этим уже озаботились, так как сами пишете, что

Заготовила постельное белье, мыльно-рыльные вещи, кое-какую посуду вроде стакана с тарелкой.

То есть ваш шаг продуманный и просчитанный. Но денежек ещё на всякий случай подкопить не мешает.

seosem

С семьей жить всегда лучше, одному - плохо, а совсем одному- вообще тоскливо.

Заете, смотря с какой семьёй. Есть такие семьи, с которыми вместе жить невозможно. Я вот живу одна, и радуюсь. Хотя я очень люблю свою семью, и у меня с ними хорошие отношения, но вместе мы жить не можем категорически.

[Июльский дождь 0]

Afrika

Вам 22 года, самое время выйти замуж, рожать детей...

Об этом я думаю в десятую очередь. Я стала нелюдимой, общаюсь с окружающими только по рабочим вопросам. Не считаю, что кому-нибудь покажусь интересной. В лучшем случае люди думают, что я странная, а большего и не надо. А детей рожать тем более не хочу, никак не вижу себя в роли матери.

Буривушка

Насчет семейного совета не уверена. Могу предположить минимум 2 неблагоприятных варианта развития ситуации: или выгонят сразу (типа "вот и иди живи отдельно, раз такая самостоятельная"), или наоборот еще сильнее начнут контролировать и деньги заберут (чтоб возможности уйти не было).

Вы правы, не могу себе представить, что будет, если расскажу, что думаю. Уходить я планирую только когда родителей не будет дома, а смотреть варианты аренды возможно в следующие выходные, если получится, или после работы.

сестра Карамазова

Жесть, как можно так жить. Ни с кем не дружить и всего бояться.

Картинка вырисовывается нерадостная, да. Но я не жалуюсь на отсутствие друзей, уже привыкла.

Диковинка

Вывод в свете возможных проблем только один: или не показывать где вы снимаете жилье или не давать дубликат ключей от своей квартиры ни под каким предлогом.

Ни в коем случае не сообщу им адреса, я опасаюсь возможного слежения, если меня поймают по пути домой, то мало уже не покажется.

[Уэльс 47]

С семьей жить всегда лучше, одному - плохо

Cо СВОЕЙ семьёй. Взрослые дети остаются детьми своих родителей, это нвсегда. Но они создают свои семьи и строят свою жизнь в своём гнезде. В одном гнезде выросшие птенцы и родители жить не могут. Как и медведи в берлоге, и волки в норе. Человеческие особи рвутся контролировать своих "птенчиков" до седых волос.

Самое печально то, что и "птенчики" седеющие всё никак из гнезда выпрыгивать не хотят. На собственные крылья не надеются, что ли?

[Июльский дождь 0]

Уэльс

Ваше высказывани о том, что замуж не планируете и детей тоже - очень насторожила. Это как? Почему? Вы мужененавистница или уж совсем себя в пятый эшелон записали? 

Нет, что вы, ребята мне нравятся, только я не уверена, что нравлюсь им. Если чувствую, что симпатия взаимная, то резко отдаляюсь, я не хочу разочаровывать никого. И сама не хочу разочароваться. А матерью я себя не вижу, родить ребенка для меня - значит сделать мир на еще одного несчастного ребенка больше.

Ваша работа смутила какими-то нереальными испытательными сроками и тем, что Вы месяц работали вообще бесплатно. Это как?

Дело в том, что как я говорила, устраивали меня туда через знакомых в той компании. Они сказали, что посмотрят, как я работаю в течение пары месяцев, так как бывший до меня неопытный работник их не устроил. Оформляли как студента-практиканта, хотя я закончила вуз 2 года назад. Затем наступила официальная часть - идёт контракт на два года стажировки, после чего я стану обычным специалистом.

Если у Вас присутствует знание английского, то это вам в плюс в любом случае.

К счастью, язык я знаю довольно хорошо, благодаря чему меня и брали на работы в предыдущих случаях. В моей компании есть англоязычные сотрудники, с ними при разговоре пока чувствую себя неуютно, но думаю, бегло разговориться - уже дело времени.

Посторонним В.

Рада, что у вас так хорошо получилось, может, у вас семья с более современными взглядами на жизнь? В нашем окружении таких случаев с молодыми девушками не наблюдается, кроме тех, что приехали с села и работают в городе, снимая комнату в общежитиях. Иначе же девушку предали бы анафеме, обсуждая все подробности

[Люмина 2 808]

Июльский дождь

Как я вас хорошо понимаю Девушка, послушайте моего совета (ибо тоже проходили это ) : если вы боитесь, то предупреждать не надо. Инстинкт самосохранения нам на что дан? Что бы не влипнуть во что-либо нехорошее и себя уберечь.

Поэтому поставьте перед фактом: я ушла. Не "ухожу", а "ушлша". Т.е. вы переехали с вещами, пока родителей не было и поставили перед фактом. Ибо, если всё будет на их глазах, то вам этого сделать не дадут и будет жесткий прессинг. Оно вам надо?

У вас СВОЯ жизнь. Если вы уйдёте, это не значит, что вы их бросили. Просто птенец вылетел из гнезда.

Удачи и сил вам

[Кусочек шоколадности 0]

Только думаю, что ставить перед фактом -оскорбление родителей, у мусульман это еще больше "непорядок", да и у немусульман тоже.

Это смотря какие родители. Вот мою маму следует ставить перед фактом. Иначе вынос мозга, бесконечный зудеж и поучения с весьма нелестными эпитетами моей личности , включающие не только нормативную лексику, обеспечен.

Поэтому автору стоит скопить НЗ, разведать атмосферу на работе, и уходить. Как именно, решать ей. Но жить в подобной атмосфере, какая царит в ее семье, это прямая дорога к окончательной и беспросветной депрессии.

[Карина Львица 71 725]

Июльский дождь

Нелюдимой стали, потому что уткнулись в эту свою, якобы нерешаемую проблему, думаете только об этом, а на другое сил не остается.

Уходить вам не просто нужно, а необходимо. Я в 15 лет уехала учиться в другой город, снимали комнату с девочками- нормально.

В общем так- составляете четкий план действий, но никому о том ни слова.

Копите потихоньку деньги, подыскиваете работу и комнату и уходите.

А лучше б решиться на переезд хотя бы к тем подругам, которые зовут. Чтобы родители меньше имели возможности контролировать.

Это первое. Второе- немедленно посмотрите на себя в зеркало- поразитесь своей красоте и молодости и подумайте- это такое сокровище я стану под ноги чужим желаниям бросать, из-за кого-то свою жизнь в кошмар превращать? НИ - ЗА - ЧТО!

Я совершенно не против больших семей со многими поколениями, если там лад, любовь, тепло и взаимоподдержка. Но у вас-то этого нет. Вы как бесплатная прислуга и нянька, с которой не считаются и все свои огрехи на нее валят. Так надо ли единственную и неповторимую молодость тратить на такую жизнь?

Сейчас вы пока не хотите мужа и детей, просто от внутренней усталости убеждаете себя, что не хотите. Только все равно придет время, когда захочется своей семьи. С вашими родителями и семью завести сложно будет без их одобрямса, думаю.

Так что- думайте. И думайте прежде всего о чсебе и своей жизни. О том как вы хотите ее прожить. И что нужно сделать, чтоб жить так, как самой хочется. И начинайте действовать. Пора. Чем дольше тянуть будете, тем сложней будет вырваться.

На самом деле взрослым детям лучше жить самостоятельно, это так. Даже при самых любящих и хороших родителях.

[Ишь какая цаца! 6 500]

Июльский дождь

Знаете, когда в моей жизни возник переломный период (весьма схожий с Вашим), я тоже ограничила общение с подругами, думала, до лучших времён, тоже не хотела, что-бы видели "ноющей". Теперь очень жалею.

Не лишайте себя дружеской поддержки, так в разы тяжелее! Вы такая молоденькая; жизнь вокруг яркая, красочная! Когда находишься наедине с собой- зацикливаешься на проблеме, и проблема эта раздувается, раздувается, бывает, что и беспочвенно. Очень советую отвлечься, встретиться с друзьями, насмеяться вдоволь, подурить. Окинете потом ситуацию свежим взглядом, может, мыслЯ правильная проскочит, да и примите верное решение.

Главное, от людей не закрывайтесь- восприятие вообще ко всему очень меняется.

А личностное пространство у человека должно быть обязательно- зарубите это на носах всей Вашей семьи.

[Эвансия 38 823]

Июльский дождь

Ещё раз убедилась, что вам нужно уходить, и жить отдельно. Ведь это ненормально, неправильно:

ребята мне нравятся, только я не уверена, что нравлюсь им

я не хочу разочаровывать никого

родить ребенка для меня - значит сделать мир на еще одного несчастного ребенка больше.

Ну и по предыдущим постам понятно, что ваша самооценка даже не нуле, она в глубоком минусе. И я убеждена, что это "благодаря" родителям. Вам вот Мечта поэта посоветовала почитать Луизу Хей, действительно, почитайте. Вообще, займитесь восстановлением своей личности.

Вы очень хорошая, умная, по постам это чувствуется. Но не дайте себя сломать. Вы просто поймите, и поверьте: ВЫ ДОСТОЙНЫ СЧАСТЬЯ

[Хаттори Хандзо 3 507]

Июльский дождь

Рада, что у вас так хорошо получилось, может, у вас семья с более современными взглядами на жизнь? В нашем окружении таких случаев с молодыми девушками не наблюдается, кроме тех, что приехали с села и работают в городе, снимая комнату в общежитиях. Иначе же девушку предали бы анафеме, обсуждая все подробности

Ну разве это особенности менталитета? Это, скорее, особенности вашего окружения, вернее, окружения вашей семьи. Меня искренне коробит, когда начинается песня про менталитет, про уклад в мусульманских семьях, про тяжкую жизнь восточных женщин.

И уж чего вообще не понимаю - так это побега из дома. Вы представьте себе, что родители не желают вам зла, просто они привыкли к вашему тотальному послушанию, привыкли всё и всегда за вас решать. И вдруг - "безо всякого повода" глазами ваших родных - вы просто сбегаете. Что им думать? Что птенец вырос? Или что птенец некрасиво поступает, не по-взрослому? Или что с птенцом что-то случилось и его надо спасать от неприятностей?

Исключительно на мой скромный взгляд, с родителями надо говорить. И надо говорить о том, что "дорогие мои, я вас люблю, но я буду жить отдельно, и надеюсь, что вы меня в этом морально поддержите." Это безотносительно к менталитету - любой родитель будет видеть в ребёнке взрослого человека, если ребёнок будет поступать по-взрослому.

[Матрёна Лавгуд 468]

Июльский дождь

Отвечаю на первое сообщение темы (дальше пока не дочитала).

Моё мнение - надо УХОДИТЬ. Можно, конечно, жить постоянно "в напряге", в психо-травмирующей ситуации, НО (!) чем дольше так живёшь, тем хуже. Разрушается личность, самооценка (а от этого зависит ВСЯ жизнь), нервы становятся "ни к чёрту", и тому подобные "прелестные" последствия.

Не по наслышке знаю, о чём говорю - сама была долгое время в подобной ситуации.

Только прежде, чем уйти, хорошо подумайте - "взвесте" то, что вы приобретёте (свободу, моральное спокойствие, жизнь по СВОИМ правилам и т. п.) и то, что потеряете (чаще всего - материальную помощь родителей при решении "крупных" вопросов - например, при приобретении жилья). Если вы уйдёте, то на съёмную квартиру (если я правильно поняла). То есть большую часть заработка будете отдавать за съём жилья - стало быть, самостоятельно (без помощи родителей) СВОЁ жильё приобрести вам будет очень проблематично.

Но уходить по-любому надо. Либо сейчас, либо... действовать в сторону приобретения собственного жилья. Так жить невозможно!

Я так жила. А сейчас у меня ма-а-аленькая квартирка в ипотеку. А ипотеку эту без помощи матери мне не потянуть, да и первоначальный взнос был из её кармана.

Сейчас дома мне ОЧЕНЬ хорошо!!! Спокойно и никто нервы не треплет.

[Леди Ястреб 40 984]

Июльский дождь

Знаю, что выгляжу не лучшим образоми и рассуждаю эгоистично

А в чем заключается эгоизм? Вы же не бросаете беспомощных родителей одних, если об этом идет речь. Ну да, теперь родственникам придется самим присматривать за детьми. Бесплатная няня уходит. Ничего страшного - детей же не для вас рожали, справятся сами.

А родители тогда заметили, что я изменилась в худшую сторону после своей учебы.

Понятие "в худшую сторону" относительно. Вероятно, родителям не нравится, что им перестали в рот смотреть и начали иметь собственное мнение по каким-то вопросам.

Сейчас вы пока не хотите мужа и детей, просто от внутренней усталости убеждаете себя, что не хотите.

Согласна. Когда живешь в доме вместе с таким количеством людей, хочется просто тишины и покоя и возможности не согласовывать свои действия с желаниями других. Но я думаю, что со временем это пройдет. Просто надо пожить отдельно, отдохнуть от всех - и жизнь заиграет новыми красками.

[Июльский дождь 0]

Посторонним В.

Придёте к родителям за деньгами - распишетесь в неудачности своего "рейда самостоятельности".

Больше всего я опасаюсь такого исхода. После сообщений форумчан пришла к выводу, что необходимо как следует затянуть пояс, копить больше средств учесть выходы из всяких положений.

Люмина

Девушка, послушайте моего совета (ибо тоже проходили это)

Матрёна Лавгуд

сама была долгое время в подобной ситуации.

А можно узнать подробности вашей истории отделения от семьи? В интернете не много развита эта тема, речь идет больше о подростках на перепутье.

Кусочек шоколадности

Да, при открытом разговоре промывка мозга обеспечена. Легче сделать это один раз, чем слушать нескончаемые оскорбления с угрозами.

Карина Львица

К подругам я вряд ли когда-нибудь перееду, даже если рассматривать такой вариант, то точно не в ближайшие годы, пока я безопытный работник на рынке труда. Я слишком боюсь неизвестности, конкуренции среди столичных специалистов. Хотя раньше переезд в столицу или Алма-ату был большой мечтой и я стремилась туда.

[Альтер Эго 89 397]

Июльский дождь

После сообщений форумчан пришла к выводу, что необходимо как следует затянуть пояс, копить больше средств учесть выходы из всяких положений.

Это правильно.

Но родители знают, где вы работаете. Не может так приключиться, что когда вы уйдете, вас встретит с работы папа, посадит в машину, отвезет домой и там научит "как себя вести порядочной девушке"?

Не смогут ли родители посодействовать тому, чтобы вас с работы уволили?

Уходить от родителей - правильно. Но другой вопрос - а позволят ли они вам уйти?

[Июльский дождь 0]

Эклер

Об обрыве связи с подругами я сейчас очень жалею, но по другому я не могу поступить. В единственный день, когда одна из них приезжала в город на похороны тётушки, да еще в свой день рождения, я не смогла ее навестить, так как в тот день моя сестра ушла от мужа с ребенком к нам. Дома творился скандал, я и не заикнулась о своем желании прогуляться. Так было стыдно, что я все время хожу букой, а их разговоры на позитивные темы было больно слушать.

Посторонним В.

И вдруг - "безо всякого повода" глазами ваших родных - вы просто сбегаете. Что им думать? Что птенец вырос? Или что птенец некрасиво поступает, не по-взрослому? Или что с птенцом что-то случилось и его надо спасать от неприятностей?

После всех этих лет так называемых разговоров, когда сначала идет поток ругани в мою сторону, а каждое мое слово переворачивается магическим образом во что-то несусветное, я перестала с ними говорить вообще. Меня просто не слышат, а спокойный разговор превращается в бесмысленную дискуссию, в конце которых делается вывод, что я самый нехороший человек. Пыль, клоп и оскорбления похуже.

Вечером на радостях от всей вашей поддержки поделилась с двоюродной сестрой, с которой я общаюсь довольно близко. Её реакцией было:

- Не смей так делать. Перестань так думать, иначе сейчас же пойду расскажу папе.

- Тогда я больше ничего тебе скажу.

- А я и не просила мне ничего сообщать!

Хоть я вскольз упоминала о своем желании раньше, она оборачивала все в шутку. Но сегодня почему-то испугалась и выступила с таким резким осуждением. Вот так узнаешь людей получше...

Альтер Эго

Вряд ли могут поспособоствовать увольнению, по крайней мере, не представляю, как они будут этого делать. Тот знакомый родителей только упросил взять меня на испытательный срок начальника моего отдела, работает он в другой сфере. Не думаю, что родители будут влиять через знакомого на наших менеджеров.

Также придает уверенности, что в это здание непросто попасть человеку с улицы, вход через пропуск, охрана у въезда также пропускает машины через пропуск. Домой развозят-привозят на автобусах компании.

Но от страха быть настигнутым отцом я не избавлюсь, возможный адрес буду скрывать до последнего, а перемещаться перебежками что ли... Плохо, что некому защитить физически, отстаивать себя в случае чего.

Я сейчас сижу в ночной тишине, но невольно реагирую на шорохи, звуки машин за окном. Эта настороженность все равно будет меня преследовать.

[Матрёна Лавгуд 468]

Июльский дождь

А можно узнать подробности вашей истории отделения от семьи?

Всё банально. Жила с родителями, которые всегда были мной недовольны - не оправдала ожиданий и всё такое. У меня в отношениях с родителями были большие проблемы. Сейчас об этом говорить не хочу - вы и без этого прекрасно всё понимаете, так как сами испытываете то же самое.

Мне 35, замуж я не вышла, детей не родила, в плане карьерного роста ничего не добилась. Родители развелись, после чего отец стал жить отдельно; через некоторое время сестра вышла замуж - тоже ушла. Остались мы с матерью вдвоём.

Жить вместе было невыносимо. Но на съёмное жильё уйти тоже было проблематично - хотя бы из-за того, что имею двух кототеррористов, которых осетриной не корми - дай обои да косяки ободрать. А ремонт я делать не умею. Ну, представила, что будет, решись я на съём жилья: 1. квартиру на всю жизнь мне никто не сдаст - стало быть, постоянные переезды с вещами, с котом и кошкой, одному из которых больше 10 лет; 2. Коты В ЧУЖОЙ квартире каждый раз будут драть обои-косяки и я буду вынуждена это компенсировать деньгами. При небольшой зарплате и нехилой стоимости съёма жилья это будет сделать практически нереально; 3. Зарплата - 11 тысяч рублей, плата за съём самой маленькой однокомнатной квартиры - от 4 тысяч рублей и выше (сейчас уже больше), то есть своего жилья при таком раскладе мне не видать.

Поэтому терпела до поры до времени. Нервы уже всё, на пределе.

Мамка тоже была не в восторге от совместного проживания, поэтому рассматривали все возможные варианты. Во время ссор всё чаще и чаще стала слышать "уходи - снимай общагу" (все общаги в городе старые, условия там плохие, поэтому съём комнаты стоит дешевле), что я и собиралась сделать. Иначе... это не жизнь.

Так случилось, что в то время серьёзно заболела бабушка. Мама постоянно за ней ухаживала, поэтому дома практически не появлялась - жила у бабушки. После бабушкиной смерти мама тоже почти всё время жила в её доме, так как дом без присмотра не оставишь.

Через некоторое время дом продали, мама получила свою часть наследства и отдала мне в качестве первоначального взноса ипотеки. Ипотека оформлена на меня, но половину суммы ежемесячных выплат мама взяла на себя.

Скорее всего, меня многие осудят (и будут правы). Мне стыдно и неудобно брать деньги у матери. Но иначе у меня не получается.

И ещё: я хочу ЖИТЬ. Мне не надо золота - брильянтов и чего-то там запредельного. Я просто хочу, чтобы дом был домом, а не тюрьмой.

Тот, кто на себе не испытал, не поймёт.

(На всякий случай: НДП.)

**********

Правильно вам тут сказали:

физически сбежать гораздо легче, чем избавиться от страха в своей душе.

Долгое нахождение в психотравмирующей ситуации, психологическое гнобление со стороны других оставляет след на всю жизнь как застарелая травма: чуть что - "приветы передаёт".

[Nelski 0]

У меня подруга ушла из дома в тапочках и спортивном костюме без документов и денег, хотя она была запугана не до такой степени. Родители ей потом через неделю в мешке вещи привезли. Да, сначала обидно было что родители от нее почти отказались, но сейчас она прекрасно живет и ни чуть не жалеет о своем решении.