О свекровях и свёкрах-11

[ivaruna 0]

Самочудо

Сами предложили 1000 рублей

Дак кто ж вам предлагал-то? Вы ж не моя свекровь, чтоб мне вам предлагать. Я спросила сколько вам хотелось бы денег от своих сыновей, вы сказали сколько можно, я спросила тысячи хватит? От ваших сыновей по тысяче хватит или нет?

[вреднющая 0]

... И если пять выходных подряд он в деревне...Да, мне это не нравиться.

[Лана 17 169]

Овель исс Тамай

А что, жену помимо секса он уважать и почитать не может?

Я вот тут одним глазком в другую ветку заглянула, и вот что в глаза бросилось.

Леся, наверное всем понятно, что и секс может быть у мужчины не только с женой, и уважать и почитать он может не только жену, а скорее и жену в том числе, не спорю. Но не печать здесь главное, а именно отношение мужчины к женщине, с которой он близок. Печать-то можно и так, и этак поставить, и убрать, она вообще теперь не показатель ничего. Так что про печать вообще не говорю, она для меня не играет никакой существенной роли.

Соответсвенно и любовница может быть уважаемой им, которой частенько больше, чем жене мужики рассказывают свое личное.

Но вот что интересно - когда речь заходит о той из женщин, к категории которой причисляет себя автор какого-нибудь высказывания, то как же разнится ее оценка в ценности для мужчины такой уважаемой им женщины, с которой у него близость!!!

Если говорит о себе, имеет ввиду себя - то идет описание священной коровы, не меньше, втолковывается полная незаменимость такой вот, уважаемой мужчиной женщины, его от нее зависимость прямо, козыряя сексуальной потребностью (помните - пусть тогда с мамой...). Такую привязанность на этой почве описывают нам - что в прямом смысле мужик мать родную забывает

А если идет разговор о какой-то другой женщине, вот ТОЧНО так же имеющей с этим же мужчиной длительную интимную связь, и так же им уважаемой - то та же женщина дает отношениям ну сооовсем другую характеристику, типа:

что он долгое время трахался на стороне, да еще при этом поносил меня перед своими "дырками", может рассказал какие-то очень личные вещи.

Так уж определились бы некоторые любительницы двойных стандартов: женщина мужика, с которой у него длительные сексуальные отношения и им уважаема - она кто, просто "трахаемая дырка" или священная корова для окружающих??

А то свекровям как-то тяжело определиться по таким разным характеристикам по сути одинаковых для нее женщин сына - то ли падать ниц перед ними, то ли плевать им вслед. Через одну не предлагать - запросто ошибиться и не той плюнуть, которая в старости стакан воды понесет

[НЕВ-а 7 169]

вреднющая

Потому что он МОЙ муж и отец НАШИХ детей.

Вы думаете мой муж не отец моих детей? Только какое это отношение имеет к просьбам невестки напрямую к моему мужу без моего посредничества? Вы на что намекаете?

И работает тоже допоздна, иногда и по выходным тоже. Только я не вижу ни одной объективной причины из перечисленных Вами, по которой невестка не может попросить о чём-либо без моего разрешения прямо мужа, а он не может ответить может он или нет сам.

Еще перечислять?

Желательно да, хотелось бы знать, почему он сам не знает что он должен, что он может, а что нет.

. И если пять выходных подряд он в деревне...Да, мне это не нравиться.

Честно, мне бы тоже не понравилось, только свекровь здесь ни при чём, если он сам не понимает, что дома в нём нуждаются не меньше, чем в деревне, всё хорошо в меру.

Потому что у него тоже есть обязанности хозяина и мужчины в доме.

Так всё же в доме или у тёщи на даче?

[Самочудо 75 786]

ivaruna

Дак кто ж вам предлагал-то?

Вот же! Сами предложили

хотелось бы услышать еще мнение свекровей. Сколько им надобно выделять в рублях? 

а теперь увиливаете от обещанного Тут не указано, что просить надо у наших сыновей

Лана

которая в старости стакан воды понесет 

Света, вроде договорились, что водопровод подтащим к кровати Пей сколь хочешь!

[Второе дыхание 16]

вреднющая

И вы еще кое что не заметили: мои родители реально нас обеспечили всем необходимым: квартира, машина и просто участие в воспитании детей. Вторая же сторона всю жизнь жили только для себя.

Свекры весной купили захолустный домик в деревне на родине свекрови.

Я заметила. Одни родители покупают квартиру и машину детям. У вторых есть деньги только на захолустный домик. Это очень важная деталь, не зря же вы несколько раз обратили на нее внимание! Кому помогать на даче? Конечно же тем, кто купил квартиру и машину! Муж должен был проанализировать материальный вклад каждых родителей и выбрать тех, от кого пользы больше.

Вообще-то всю заваруху начал мой муж, а не свекровь! Она же вместо умной опытной женщины превратилась в мою соперницу.

Ага, умная и опытная женщина непременно бы сказала: "Поезжай к теще, сынок, она тебе машину купила! А мы, голодранцы, со своим захолустным домиком сами справимся!"

[Милада 12 584]

вреднющая

Потому что у него тоже есть обязанности хозяина и мужчины в доме.

А когда вы ездите к маме на дачу, в это время кто его обязанности выполняет.И кстати, а вы выполняете все обязанности жены и матери и только потом едете на дачу к маме на шашлычки и отоспаться?

Потому что он еще ДОЛЖЕН помогать мне воспитывать наших двух сыновей..

А что входит в ваше понятие помогать вам воспитывать сыновей? сколько лет вашим сыновьям?

[вреднющая 0]

Собака Клякса

Свекры весной купили захолустный домик в деревне на родине свекрови.

По уровню дохода наши родители абсолютно одинаковые. Только свекры мои всегда для себя ничего не жалели; да и сейчас "захолустный домик в деревне"-это от банальной жадности, а не от недостатка средств. Они у меня еще довольно молодые, не старики.А мы, голодранцы,НЕВ-а -это не про них, там роскошь и достаток побольше нашего будет. Просто это их выбор.

Только какое это отношение имеет к просьбам невестки напрямую к моему мужу без моего посредничества?

Моя мама тактично звонит невестке, уточняет планы их семьи, т.к. понимает, когда детям по 35-они еще не на пенсии, они работают, в семье дети, поэтому многие серьёзные вопросы откладываются на выходные: глобальные закупки, ТО машины, уборка в доме, кружки детей,совместный досуг и т д. Может этот пример, да еще то, что мне все перечисленное приходилось делать самой полтора месяца (!!!), меня и вывело из себя. На СТО мужики сказали:"Это ж надо, красивая, а без мужика...В примы возьмешь?"

Меня тут все свекрови сейчас разорвут: ишь какая неженка! Да согласна я с вами-дура я , глупая баба,молодая курица (хотя по-поводу молодой уже поспоришь)! Переживала, расстраивалась... Время-то все на свои места расставило. Поездил-поездил мой муж-да и выдохся! Тяжелый труд, контратаки между свекрами, бытовые условия, жесткий режим сделали свое дело безо всяких моих скандалов ( кстати, мы не ссорились, мы угрюмо молчали) Взмолился у мамки-не могу больше, устал! Не приеду на следующие выходные...

И тут она вспомнила, что у нее невестка оказывается есть. Давай мне названивать. Чего хотела не знаю, чтобы не заводиться трубку не брала. И не про дачу я свою радела в ущерб его родителям, еще в начале оговаривала-ко мне ездить не надо, давай на очередные выходные (4-ые) в городе останемся, побудем своей семьей, порешаем свои дела.

Изменено 5 Октября 2012 пользователем Лиза

[Семёрочка 857]

НЕВ-а

Как пример, одна давно знакомая семья, причём о очень похожей ситуации читала не так давно на страницах форума: девушка приходит к молодому человеку, войдя игнорирует всех, при этом не считает нужным даже поздороваться, смотрит на всех волком из-исподлобья, если не закрывается в комнате, то делает вид, что никого в упор не видит.

Если садится за стол, то с таким видом, будто оказывает услугу. Ненавидит свёкров, мло денег дают ( 12000 рублей в месяц мало, нищета ) Сама ни дня не работала, ничего из себя не представляет, но гонору... А свекровь в семьдесят продолжает провизором работать, чтоб денюх отстегнуть.

Про сына не будем, подкаблучник, да. В этой ситуации соглашусь с Лана , воспитывать нужно было. Одна надежда, не дай бог слягут старики, сын всё таки будет помогать.

ivaruna

Спасибо за ответ, хотелось бы услышать еще мнение свекровей. Сколько им надобно выделять в рублях?

Мне пока совсем не надо, я и сама им ещё помогаю, а вот лет через... скажу. Чтобы хотя бы на хлеб и супчик хватало

Я недавно поняла, что надо вести себя как свекрови ведут, а именно быть стервами.

Гм, я себя стервой не считаю. С сына ничего не требую, а только даю, в семью не лезу... А если мне, не приведи господь, такая стерва попадётся, переучиваться на старости лет? ( ежели что, младшему 11, ой боюс-боюс. Тогда ведь, клгда он женится, мне возможно, и лекарства нужны уже будут...)

ЗЫ мне близка та модель семьи, которую я познала с пелёнок. Родители помогают детям пока могут, пока те становятся на ноги, а мои родители до-олго становились А потом мои родители досматривали за родителями мамы. ( собственно те им и помогали) Теперь мои родители помогают нам. Ну не так чтобы постоянно - 4000 км разницы, но билеты могут частично оплатить , по приезду мама может 1000 - 2000 сунуть. Ну и я своим. Сын рядом, так то джинсы, то обувь, в гости с гостинцами обязательно.

Я не рассчитываю на помощь в старости, но я надеюсь, что мои дети не пройдут мимо, если я буду голодать, или мне нужны будут лекарства, или мало ли что ещё...

Я немножко завидую Лана, во мне абсолютно отсутствовал эгоизм до последнего времени. И сейчас он присутствует, только если не ущемляет интересов остальных, детей нужно воспитывать так, чтобы они действительно хотели встречаться, чтобы мы им были нужны, чтобы они чувствовали, что мама на их стороне, чтобы помощь нуждающимся родителям шла из нутра.

Вот где найти ту границу, чтобы привычка потреблять не затмила зрение, чтобы дети видели границу, где уже им придётся помочь родителям? Я не смогу просить. А отдать последнее смогу.

[Маятник 1]

Читаю Лану - вроде иногда все верным и логичным кажется...Одного не могу понять - почему, Светлана, вы не хотите своему сыну нормальной крепкой семьи, с детьми и традициями.

"Их", этих невесток и любовниц может быть много-вы утверждаете, он может уйти и забыть детей (ничего страшного, верно?)

Только сын ваш тоже когда-нибудь станет пожилым и нездоровым, кто же тогда ему будет должен помогать?

[Жаконя 25 340]

вреднющая

Поездил-поездил мой муж-да и выдохся! Тяжелый труд, контратаки между свекрами, бытовые условия, жесткий режим сделали свое дело безо всяких моих скандалов

А я потому и не лезла - тоже решила, что если есть силы и время, пусть и у семьи отобранное - иди. Твой долг им помогать.

А ему одному с мамой не хочется общаться без меня в виде подушки безопасности. Сперва пытался на совесть мне давить. Только забыл малость, что это моя совесть. И что я с ней сама договорюсь.

Глазками хлоп - милый, ну ты же и сам понимаешь, что твоя мама меня не любит, я бы лучше со своим ребенком пообщалась, а не с неприятным мне человеком. Ты же ее сын, поговори с ней, посиди рядышком...

Только ему уже не хочется сидеть и разговаривать. Она не понимает его, ему не интересно слушать сплетни про ее подружек. Я раньше пыталась разбавить это общение разговорами про родных, про деток наших. а потом решила - а чего это я? Пусть сами!

Перестала взывать к его совести - сходи, позвони, помоги, проведай, поздравь...

Я перестала хотеть быть хорошей снохой. Это же бессмысленное занятие! Зачем я тратила время, силы, деньги, нервы?

Уважать свекровь нужно ту, которая в ответ уважение проявит. А если ты с уважением, а тебе плюют на голову - идите лесом, мама. Вы лично мне ничего такого не сделали, чтобы я вам в ножки кланялась. За восемь лет не захотелось вам просто принять меня как человека? Так и я вас уже не принимаю.

Болеет - да, я могу приехать, могу купить и передать лекарства. Но еще несколько лет назад Я звонила и спрашивала - что случилось? Что Вам купить? А вкусненького чего бы вам хотелось? А может это? А может то? Вы подумайте, я подожду!

А теперь - нет. Таблетки купить? Хорошо, я скажу вашему сыну.

[НЕВ-а 7 169]

вреднющая

Моя мама тактично звонит невестке, уточняет планы их семьи, т.к. понимает, когда детям по 35-они еще не на пенсии, они работают, в семье дети, поэтому многие серьёзные вопросы откладываются на выходные: глобальные закупки, ТО машины, уборка в доме, кружки детей,совместный досуг и т д.

Во-во, у меня муж тоже водит сына в кружок "Умелые ручки", то площадку под машину бетоном заливают, то кустарники сегодня после работы сажать будут. Только моя действительно молодая невестка не доказывает, что она главнее и не требует чтобы её согласия на это спрашивали. Наоборот, если увидит в окно, что муж делами начал заниматься, сыну говорит, что отец вышел, сын выходит и помогает без слов. И к тёще сын ходил помогать с сантехническими работами когда отношения были нормальными, и муж ходил помогал (сын в электрике - частичный ноль, муж делал электрику). Ха, сватья тоже у меня не спрашивала, можно мужа попросить или нет, а обратилась сразу к мужу напрямую.

Как-то мне не требуется таким способом чувствовать, что я в жизни своего мужа главнее сватьи, я это и так знаю.

Вот здесь я вдруг соглашусь с Медвежонком Винни, к которой ни разу ещё не обратилась из-за слишком разных взглядов с ней на жизнь: до каких пор 35-летние ещё останутся детьми и станут наконец-то взрослыми людьми хотя бы на ту степень, чтобы самостоятельно открыть рот и ответить что он устал, что у него с его семьёй другие планы, о которых он сам почему-то не знает?

Вы его опекун, что разрешения нужно спрашивать у Вас или всё же жена взрослого мужика?

И тут она вспомнила, что у нее невестка оказывается есть.

Вы сколько лет совместной жизни с мужем собираетесь доказывать свекрови свою значимость? Не обижайтесь, но вижу в Вашем лице взрослый детский сад, который строит надутые губки, что свекровь в упор не видит, что у её сына давно уже есть жена, которая по мнению этой жены главнее мамы.

А мама-то может и без задней мысли просто позвонила сыну, договорилась с ним о помощи им и даже не думает, что он голос потерял самостоятельно ответить, что устал, и что ему переводчик в лице жены требуется.

Семь раз отмерь

Вот где найти ту границу, чтобы привычка потреблять не затмила зрение, чтобы дети видели границу, где уже им придётся помочь родителям?

Наташа, я думаю что уже сейчас не нужно отказываться от помощи, если её предлагают. Принёс пакет пряников: "Молодец, спасибо" и брать. Потом вернуть это назад другим способом, но не отказываться и брать, чтобы чувствовали, что их забота тоже приятна. Мой коробку печенья или конфет покупает, половину отсыпает и приносит нам и сестре. В магазин идёт, купит шоколадки, одну жене, вторую мне. Мелочь, а приятно. По сути мы так же делаем, главное уже сейчас есть ощущение, что это не игра в одни ворота, пусть в таких мелочах, а значит, в будущем не всё потеряно и есть надежда.

[вреднющая 0]

Жаконя

важать свекровь нужно ту, которая в ответ уважение проявит. А если ты с уважением, а тебе плюют на голову - идите лесом, мама. Вы лично мне ничего такого не сделали, чтобы я вам в ножки кланялась.

именно так

НЕВ-а

Вы его опекун, что разрешения нужно спрашивать у Вас или всё же жена взрослого мужика?

Вы слышите только себя. Детским садом в моем случае и не пахнет. В том -то и дело, я достаточно взрослая самостоятельная независимая от них женщина. И со мной тоже надо считаться. По крайней мере в тех случаях, когда дело касается моего мужа и моей семьи. Я же не лезу к ним с советами по выбору очередной плазмы и не командую , что им на ужин готовить. А тут моя жизнь, мои планы, мой муж.

[вреднющая 0]

Милада

потом едете на дачу к маме на шашлычки и отоспаться?

Вы правы, на даче , на маминых перинах так сладко спится... Птицы поют, дети в соседней комнате посапывают, кофеварка утром так призывно урчит...Да, это мои личные радости, да, это моя мамочка-заботушка, которая всю жизнь о нас радеет, беспокоится, любит не только на словах. И я ей отвечаю тем же- в любой работе вперед забегаю, с большим домом и участком, с большой дружной семьей, которая на выходных у нас в гостях (принимаем всех желающих)...Этой работы ой, как много! Особенно у женской половины.

[Лана 17 169]

Самочудо

Света, вроде договорились, что водопровод подтащим к кровати  Пей сколь хочешь

Не, ну стакан воды - это единственная надежда некоторых невесток, ради чего свекровь может будет-таки всю жизнь до него падать перед ней ниц, а я таких экземпляров имела ввиду, иначе они не поймут, о чем я

вреднющая

Только свекры мои всегда для себя ничего не жалели

Правильно, а куда им еще СВОИ деньги-то тратить?? На вас, чужую тетю - так вы сами себе зарабатывайте и тратьте. И своих детей обеспечивайте сами - они-то своего ребенка вырастили, а вы вот на своих родителей обеспечение их жильем перекинули.

Моя мама тактично звонит невестке, уточняет планы их семьи

Я вот одного не понимаю - а родители невестки тоже ЗЯТЮ звонят, а не своей дочке???? Ну, чтобы уточнить планы семьи на выходные?? Они тоже ТАКТИЧНЫЕ или нет, или им можно быть не тактичными??? Причем тактичность в этом вопросе, по-вашему - звонить именно не своему ребенку, а его партнеру почему-то...

Ответьте, а?

Я совершенно не понимаю, ПОЧЕМУ относительно планов СЕМЬИ невестка может просветить свекровь, а сын - нет. Ну и наоборот наверное - зять может, а дочка нет, иначе это не тактично.

Или мужик у невестки в понятие семьи не входит, которая планирует СВОИ дела на выходные, а так - пикреплен намертво к ней один полудееспособный слуга в ЕЕ планах? Только тогда не надо себя величать во множественном числе и семьей, а то не понятно, о ком речь.

Маятник

почему, Светлана, вы не хотите своему сыну нормальной крепкой семьи, с детьми и традициями.

Во-первых, у всех понятие нормальности разное. Я как раз нормальную семью и описываю - но по мне в такой семье сын будет считаться дееспособным, соответственно САМ решать СВОИ личные отношения с мамой, мочь что-то планировать, иметь право разговаривать по телефону без разрешения жены... И даже, о ужас - САМ распоряжаться тем, что ОН заработал.

Конечно, если семья нормальная - он львиную долю заработанного на нее и потратит, но это будет в нормальной семье - ЕГО желание и решение, а не церберский указ его жены-властительницы.

Так что, если у него будет т акая нормальная семья - то проблем, описываемых тут обиженными не понятно на что невестками, наверное на не полное подчинение им - просто не возникнет, ну вот не возможно такое в нормальной семье, где муж - он тоже человек, и САМ все решает относительно себя, своей семьи, своей родни, своего времени, своих звонков по телефону, своих чувств и своего желания погладить маму по руке или не погладить, если у НЕГО такого желания не возникает.

Во-вторых, что значит Я хочу. Я - не против нормальной семьи у сына. Но я не сплю и вижу, я не мечтаю о семье сына. Ну, вот не приходят мне такие мечты. Я так же не против, если он будет холостым или если заведет гарем. И о ужас - но я УЖЕ (раньше была яро против, признаюсь) не против и тоже с этим смирюсь, если он будет жить с мужчиной.

Знаете, я пришла к выводу - я просто хочу, чтобы моему ребенку было хорошо, РАДОСТНО жить. Вот чтобы ему каждый день нравился!

Чтобы он с удовольствием ходил на работу (он по своей душе выбрал специальность, и учится с удовольствием) и чтобы с удовольствием возвращался с работы. Чтобы ему даже дорога нравилась - он ездит на хорошей машине

А вот КАК и ЧТО именно будет в том доме, где ему будет ХОРОШО и комфортно, или даже в нескольких домах - мне не так важно уже. Пусть там будет жена и семья, пусть там будет коза или целый зоопарк, или ветер гуляет, или пусть там будет любящая мама - детали.

Конечно, мне бы больше всего уже по МОЕЙ душе - понравился вариант с мамой Просто тогда два зайца убиваются, если сыну в таком варианте будет хорошо - и ему хорошо, и мне - а почему я совсем себя-то забывать должна и даже не мечтать о себе??...

Но настаивать и тем более диктовать не буду - просто выдвину такой вариант, пусть временный (а что в жизни постоянно).

Вот такая моя позиция. А кто ее извращенно тут переворачивает от своей злости или глупости - я за это не в ответе.

вы утверждаете, он может уйти и забыть детей (ничего страшного, верно?)

Вот и вы - зачем приписываете мне ваши какие-то обидки по жизни? Я как раз говорила - что алименты порядочный мужик должен платить.

Только сын ваш тоже когда-нибудь станет пожилым и нездоровым, кто же тогда ему будет должен помогать?

Если у него будет семья по типу Медвежонка Винни, и дети вырастут такими же - то никто

А вообще - на детей рассчитывай, а сам не плошай!

Да оставлю ему на его старость имущество, которого хватит на сиделку и достойную старость, не переживайте - конечно, если ничего в нашей стране не случится или еще что совсем не запланированное

[Кроля 2 658]

вреднющая

Я же не лезу к ним с советами по выбору очередной плазмы и не командую , что им на ужин готовить. А тут моя жизнь, мои планы, мой муж.

Это ваш муж не считается с вами и с вашими планами. Свекровь звонит мужу - муж соглашается. Что ему мешало отказать в помощи? Или сначала с вами обсудить варианты проведения выходных, а потом маме перезвонить?

НЕВ-а

Всегда звоню тому человеку, кто нужен в данный момент. Если мне нужно со свекром встретиться, мне в голову не придет свекрови звонить. Сами разберутся между собой занят он или свободен будет. И свекры также поступают - нужна я - звонят мне, нужен сын - звонят мужу.

[вреднющая 0]

Лана

Я совершенно не понимаю, ПОЧЕМУ относительно планов СЕМЬИ невестка может просветить свекровь, а сын - нет. Ну и наоборот наверное - зять может, а дочка нет, иначе это не тактично.

Все очень просто- они мужчины, что мой брат, что мой муж, И не всегда они заранее знают, что необходимо сделать в ближайшее время для детей, для дома, для семьи. У них мужские заботы минимальны, а общие проблемы и планы может еще не обсуждались на тот момент, когда мама "бронирует" сына на выходные.

[Лана 17 169]

вреднющая

А тут моя жизнь, мои планы, мой муж.

Все понятно - муж ваша принадлежность! Практически ваш чемодан, иногда без ручки, ну и что - но вы его хозяйка. Он ПРИ вас, он сам себе не хозяин.

Он совсем не сын своих родителей - вашему имуществу не пристало быть чьим-то сыном.

Мне даже не жаль вашего мужика, раз он терпит к себе такое отношение, то у него совсем нет чувства собственного достоинтсва. Он так, практически вещь... ваша вещь.

Кроля

Если мне нужно со свекром встретиться, мне в голову не придет свекрови звонить.

Так в той семье мужчина дееспособный...

вреднющая

Все очень просто- они мужчины, что мой брат, что мой муж, И не всегда они заранее знают, что необходимо сделать в ближайшее время для детей, для дома, для семьи.

Вы бы так сразу и сказали - обращаться надо только к женщинам, потому что они хозяйки мужчин. А мужики так, при женщинах.

А то же некоторые свекрови не знают, сына за человека считают, еще и самостоятельного, а не за принадлежность его жены.

а общие проблемы и планы может еще не обсуждались на тот момент

Так ОБЩИЕ или ВАШИ???

Вы-то почему-то ОБЩИЕ с мужем проблемы знаете, а вот муж ОБЩИЕ с женой проблемы нет. Значит - это все же ВАШИ планы (пусть на благо семьи), а не общие с мужем. Просто он ваша принадлежность, исключительно исполнитель диктуемых вами планов, а совсем у вас не ОБЩИЕ планы с ним.

Называйте все своими именами, и понять суть будет легче.

[вреднющая 0]

Лана

А то же некоторые свекрови не знают, сына за человека считают, еще и самостоятельного, а не за принадлежность его жены.

Улыбнуло... Давайте, свекрови, забрызгайте меня ядом!!! Сыночек ваш сядет рядом с вами и будет сидеть вечно!!! И вот тут вы заголосите, что что-то не так!

Комментарий психолога:

Семья - это проект. Очень хорошо, если сватам есть чем заняться. Если родители действительно желают добра своим детям, им придется наступить ножкой на свою гордыню и учиться строить отношения с другой стороной. Не думать о том, что "У них не так, как у нас, значит этого не должно быть", а подумать "Как мы можем друг друга дополнить? Что мы можем такого сделать, чтобы как-то наладить мостик?Я часто говорю, что есть порядки любви, определенные законы, которые существуют в отношениях. Один из важнейших законов состоит вот в чем: хотя родительская система была создана раньше, но когда пара создает семью, она стоит на службе у жизни, чтобы родить детей, вырастить их и дать им путевку в жизнь. Поэтому нынешняя система, семья имеет преимущество перед родительской.

[Жаконя 25 340]

Если мне нужно со свекром встретиться, мне в голову не придет свекрови звонить.

Тут у кого как заведено. Если мне нужно что-то узнать у свекров, то им звонит мой муж - они его родители, ему проще с ними общаться. Если ему что нужно узнать у моих по телефону - я звоню, ему с моими общаться не сложно, просто он стесняется.

Лана

А тут моя жизнь, мои планы, мой муж.

Все понятно - муж ваша принадлежность! Практически ваш чемодан, иногда без ручки, ну и что - но вы его хозяйка. Он ПРИ вас, он сам себе не хозяин.

Выдергиваете из контекста. При чем тут чемодан? Не чемодан - муж, отец, глава семьи! У нас есть своя жизнь, в которой есть свои намерения, планы, желания. И он не всегда может распоряжаться своим временем, потому, как порой и жена и дети тоже болеют или нуждаются в помощи. Или, если жена приболела, то бросаем ее к чертям и бегом искать другую? И у нас тоже только в выходные есть возможность закупиться продуктами, переделать дела, накопившиеся в течении недели. И отдохнуть тоже - только в выходные. Тупо валяться на кровати и смотреть телек - какая красота! Кому там в театры надо? Хорошо живете.

Если чужая мне тетя думает, что может в нашей семье планы строить, то она ошибается. И - да, я жду обычного устного обсуждения - четко объясните, что вам надо и узнайте у сына (хотя бы) сможет он или нет вам помочь и в какое время. Ничего в этом страшного нет - нормальное уважение к личной жизни сына. Сын - да, пусть с женой сам решает. Если возникли неотложные дела, то язык есть - изменили время встречи и все.

Изменено 5 Октября 2012 пользователем Жаконя

[вреднющая 0]

Лана

Так ОБЩИЕ или ВАШИ???

Вы-то почему-то ОБЩИЕ с мужем проблемы знаете, а вот муж ОБЩИЕ с женой проблемы нет. Значит - это все же ВАШИ планы (пусть на благо семьи), а не общие с мужем. Просто он ваша принадлежность, исключительно исполнитель диктуемых вами планов, а совсем у вас не ОБЩИЕ планы с ним.

Называйте все своими именами, и понять суть будет легче.

Лана- вы больная! Это реально так.

Спасибо вам всем! Вы меня здорово подкорректировали... Я поняла, как была не права :У МЕНЯ РЕДКАЯ, ЗОЛОТАЯ СВЕКРОВЬ!

Лана, Слава Богу- это не вы!

[Flecha 2]

Вы бы так сразу и сказали - обращаться надо только к женщинам, потому что они хозяйки мужчин. А мужики так, при женщинах.

А мне кажется, что данная фраза, абсолютно точно отражает реальность жизни, только не хозяйки мужчин, а просто хозяйки.

Женщина-хозяйка, и все вопросы, связанные с бытом под ее юрисдикцией, да мужчины чаще сами говорят, ты мне мозг не засоряй всеми этими хозяйственными вопросами, просто, если что-то нужно сделать, скажи, сделаю.

Моему любимому легче когда я все распланирую и решу что, куда, да как, но при этом он далеко не подкаблучник, да и он всегда может со мной не согласится и мы изменим планы. Когда его спрашивают, друзья, родственники, про дела наши, он всегда говорит что у Светы спросить надо, что там у нас по плану, и все прекрасно

[Солдат Джейн 415]

Лана

в этом ее единственная ценность для мужчины,

Почему единственная? Нет, не единственная, но немаловажная! При чем здесь инцест, хоспыдя? Ну что тоже Вам объяснять, что союз двух не на жаренной картохе держится? Что ЭТО тоже важно и если мужчина все-таки выбрал именно эту женщину в жены и женился таки на ней - то она имеет права на него не меньше, чем его мама. Даже, крамольную вещь скажу - жена МОЖЕТ дать мужу сильную любовь, не слабее материнской, и уход и жертвенность и жистю свою отдать и все такое... Плюс - все, о чем мы говорили. А мамО - нет

Так что вдвойне обидно будучи женой и все это отдавая - иметь мужа, которым мамаша командует, потому, шо она его, де, родила. Ну и что? Все рожали. Чего эту причину-то тоже в ранг наивысшего возводить-то? Вам не нравиться, что я все на "переспать" свожу, а я не понимаю, почему "родила" имеет вес. А ведь и то и другое важно, правда?

Конечно, трахаться мужик может с кем угодно, с другой. Но ведь и родить его тоже другая могла. Но родила ЭТА. А спит он - с ЭТОЙ. Так что права и шансы абсолютно равны. (Тока у жены чуточку ровнее )

Ну это конечно не относиться к неадекватным, орущим на свекровь бабам. Все должно быть красиво

[Маятник 1]

Лана

Вот и вы - зачем приписываете мне ваши какие-то обидки по жизни? Я как раз говорила - что алименты порядочный мужик должен платить.

МОИ обидки? Слава богу, ситуаций здесь обсуждаемых ни со свекровью, ни с материальными трудностями в нашей семье и близко не было . Странными показалось такое:

Я же не хочу, чтобы он женился,представляете? Да, если захочет и женится - то смирюсь и приспособлюсь, но сама такого желания не испытываю,так что очень рада вашему прогнозу

или

влюбленность пройдет, а с ней и желание сворачивать горы. Я пережду, готова к этому

А вы сразу на личности переходите.

[Тришка 7 396]

вреднющая

У МЕНЯ РЕДКАЯ, ЗОЛОТАЯ СВЕКРОВЬ!

Я вообще особо не поняла вашей претензии к свекрови, если честно. Свекровь была не права в том, что захотела ВСЁ ваше свободное время, ВСЕ выходные, чтобы заниматься их домом, да и за вас тоже решила, что вы помогать должны, не спросив вас о том, есть ли у вас эта помощь в ваших планах. Тут, я согласна, у семьи могут быть другие планы и отказать вы вправе вполне.

Но вот в чём дело-то, это не ОНА должна была идти на поклон к вам, испрашивая разрешения на такой объём помощи, а ВАШ МУЖ сказать, что мама, у нас ТОЖЕ есть свои планы и мы не может ВСЕ выходные посвятить вашему дому.

Но муж почему-то стал наезжать на вас и с вами ссориться, вместо того, чтобы всё обсудить в вашей семье - согласовать ваши планы и хотелки свекрови и найти компромисс. Так что претензии к кому должны быть?

У меня бабушка в эту субботу решила урожай с дачи вывозить и позвонила мне, не можем ли мы вывезти. Я - мужу, а муж машину на ремонт отогнал, раньше понедельника её не сделают. Я перезвонила бабушке и сказала, что либо она нанимает соседа, а я помогу с оплатой, либо она ждёт нас до понедельника, пока нашу машину не сделают. Не знаю, никто не в обиде.

Я читаю эту ветку, и мне грустно, что столько злости с обеих сторон, как будто не бывает человеческих отношений.

Лично я, если дело касается помощи, разницы между своей мамой и свекровью не делаю, так как прекрасно понимаю, что для мужа она такая же мама, как и для меня моя. И не надо мне, чтобы ко мне шли с поклонами испрашивать разрешение на то, чтобы муж свозил свекровь на кладбище, например, в родительский день, зачем мне вмешиваться в ИХ отношения, вот ещё не дело, у меня других чтоли нет проблем?

И я не побегу мужа спрашивать разрешения, если помощь моей маме нужна, а просто приду и помогу.

Как-то мне кажется, что люди сами себе всё усложняют искуственно в этой борьбе за мужУка, и кто у него в сердце главнее. Да все главные, родители его - это для него такая же СЕМЬЯ, как и для меня мои, это же естественно, как дышать. И препятствовать этому у меня нет ни права, ни желания.

И считать, что вот мои родители помогали нам, значит и мы им будем, а свёкры жили для себя, не помогали нашей семье, значит и я мужа не пущу им на помощь, как у вас в постах читается, это некрасиво с вашей стороны.

Помогали-не помогали, а для него они - родители и он тоже хочет им где-то жизнь облегчить хотя бы за то, что вырастили-выучили, да и просто за то, что родители и он их любит по-своему, не зависимо от того, дали они денег ему, уже взрослому, на ЕГО семью, или нет.

Маятник

Странными показалось такое:

Цитата

Я же не хочу, чтобы он женился,представляете? Да, если захочет и женится - то смирюсь и приспособлюсь, но сама такого желания не испытываю,так что очень рада вашему прогнозу

А чего странного? Ну не хочет и не хочет или обязана хотеть? Она просто не хочет, а сын сделает так, как ему нужно. Другое дело, когда не просто не хочет, а строит козни против потенциальной невестки или скандалы закатывает, на порог ложась "НЕ пущщу!!!"

Нет такого, а если нет, то значит и жениться сыну нехотение его мамы не помешает никак, если ему захочется.