О свекровях и свёкрах-11

[Овель исс Тамай 16]

Эллега

А я и не оправдываю. Я говорю, что могло быть хуже, это не самый плохой вариант поведения свекрови, возьмите хоть наш форум.

И самое плохое для девочки сейчас - обида на родителей. Она копит в себе эту обиду, на фоне её состояния это очень плохо. Обида - страшное дело, нельзя её внутрь загонять! Советы относительно свекрови и мужа я уже ей дала, а относительно родителей я бы посоветовала прямой разговор. Пойти и прямо спросить: папа, мама, почему вы так со мной поступили? Вы понимаете, что вы меня раздавили?

Она должна проговорить с ними ситуацию, без этого уже она не будет знать, как правильно поступить со своими детьми. Вполне возможно, что она будет бросаться за них в бой где нужно и где не нужно. Видела я таких тёщ и свекровей, которые считают, что избранники их детей априори их обижают. И ломают им семьи из лучших побуждений.

И ещё один момент! Девочка пишет, что о плохом отношении к ней свекрови она узнала от мужа. Жила себе нормально и не знала ничего, а тут муж начал ей рассказвать. Давайте возьмём наш форум, здесь были обсуждения такой ситуации триста раз. И все всегда говорили о том, что здесь виноват конкретно муж, это его разговоры с матерью, зачем их жене передавать? Пусть бы маму во время этих разговоров на место поставил, если действительно плохие вещи говорит, но жену зачем расстраивать? Ну правда, почитайте, если найдёте, все всегда дружно соглашались...

В этом его вина есть, я считаю.

Но в том, что не защищал активно, типа мамо, я тебе больше не сын, ноги моей в твоём доме и всё такое - нет. Объясню почему.

Насколько я понимаю мужчин, до осознания того, что мать глобально не права и ему нужно активно жену защитить, мужчине нужно дорасти. Для этого нужно время и очччччень веские аргументы. Она мать ему, она его воспитывала всю его жизнь и он понимает, что хоть и била по попе, но любя. Для того, чтобы он понял теперь, что мама плохая и несправедливая с его любимой женщиной, нужен конкретный переворот в сознании. И у очень многих, не самых худших, даже наоборот, он не наступает никогда! А с ними всё равно живут, рожают им детей, любят их...

А наша пара женаты всего год. Молоденькие... Всему своё время.

[Nothing Special 2]

Овель исс Тамай

У девочки обида большая на МУЖА, на свекров - по привычке, а про обиду на родителей я ни строчки не заметила.

[КрЫсавица 3 337]

Овель исс Тамай

А я и не оправдываю. Я говорю, что могло быть хуже, это не самый плохой вариант поведения свекрови,

И девочка должна быть благодарна уже за то, что хуже не было. Н-да...

К свекрови, ИМХО, претензий быть не может - что с нее взять? Свекровь - она и в Африке свекровь. Как говорили мне 30 лет назад опытные и мудрые мои сослуживицы - "Запомни, девочка, нет тебе в мире большего врага, чем твоя свекровь!"

А вот поведение родителей в голове не укладывается!

Позволить в своем доме чужой бабе унижать свою дочь и еще заставлять девчонку не пойми за что просить извинения! Не понимаю, в голове не укладывается!.

Хотя с ситуацией знакома не по наслышке. Моя мать (царствие небесное!) тоже предпочитала всегда и во свем виноватить меня. А что? так удобно! - дочь все равно простит (куда она денется!), а с посторонними людьми хорошие отношения соблюдены.

Только вот дочь не простила (но это отдельная тема).

И выросла я, благодаря такой матушке, забитой и закомплексованной. Не знаю, как бы жизнь прожила, если бы не муж. Спасибо ему - почти 10 лет вытравливал из меня результаты такого воспитания и прививал самоуважение.

Видела я таких тёщ и свекровей, которые считают, что избранники их детей априори их обижают.

Может и не считают, но в обиду своих детей не дают!

И в самом деле - кто же защитит и поддержит, если не родная мать? (Или это допустимо только матерям сыновей, а мамы дочек должны молчать, когда свекровь ее девочку воспитывать изволит? )

Ну уж нет! Я своего ребенка никогда и никому в обиду не дам! Даже если моя дочь не права - перед мужем и свкровью всегда ее защищу, а вот потом, наедине, сама ей выскажу и наподдам, если заслужила.

[Овель исс Тамай 16]

Nothing Special

Почитайте внимательно её пост на 13 странице.

Дорогие форумчанки, а вы что, серьёзно считаете, что ей нужно разводиться? КрЫсавица, Вы бы развелись? Не сохраняли бы ТАКУЮ семью ТАКИМИ методами, да? А где гарантия, что следующий избранник девушки будет сиротой? Или если не сиротой, то с первого дня её все его родственники страшно полюбят, а он при этом будет идеальным мужем? Можете ей такое гарантировать?

А что семья это труд и не только у плиты, слышали, КрЫсавица? А что нужно каждому человеку взрослеть, учиться понимать людей и жить с ними, с такими разными, согласны? Что нужно расти над собой, научиться держать себя в руках и идти к СВОЕЙ цели, правда? А она Вашими молитвами научиться только лишь сбегать от трудностей и разрушать, но не создавать...

А ещё прикольно, как Вы будете защищать её перед её мужем, если она неправа. Ага Уверена, что она же Вам и выскажет, чтобы Вы в её семью не лезли, особенно, если ещё и понимает, что она виновата перед мужем. Не перегните палку

[Nothing Special 2]

Овель исс Тамай

А мне этого мало, я больше всего его не могу простить, что он более активно себя не проявил!  Считаю, что мог лучше заступиться, мог сказать, Папа и мама, Вы не правы, взять меня за шкирку и уволоть на улицу. Или вообще поругаться на крайний случай. Ан нет

Даже близости не хочу, ничего, ан нет, уехать на месяц на моря одна, и вернувшись всё забыть!!! или уехать на ПМЖ с ним в другой город, но здесь мои родители же, как они в одиночестве.

Я не считаю, что ей нужно разводиться. Я считаю, что она должна посмотреть на ситуацию другими глазами. Муж все таки пытался вклиниться, о вот родители- нет. Это опять же не значит, что надо теперь на родителей обижаться. Нет, надо подумать, может, в претензиях свекрови есть что-то такое, за что родителям было стыдно и поэтому они молчали?

Свёкры неправы, устроив скандал, все можно было бы обсудить спокойно.

Изменено 23 Июля 2010 пользователем Лиза

[КрЫсавица 3 337]

Овель исс Тамай

КрЫсавица, Вы бы развелись? Не сохраняли бы ТАКУЮ семью ТАКИМИ методами,

А разве я призывала автора разводиться? Где?

Конечно бы не развелась, и даже мужа виноватить бы особо не стала (молодой он еще). Но сделала бы все, чтобы и самой со свекрами не общаться, и мужа от общения с ними отвадить. Да, не сразу и не в лоб, но тихой сапой за пару-тройку лет - вполне возможно, тем более, как я поняла, живут они отдельно. Жестоко? Да, но своя рубашка ближе к телу.

(Кстати - МОЯ свекровь, мудрая женщина, прекрасно осознавая возможность такого поворота событий, никогда не говорила гадости ни мне, ни про меня. Результат - прекрасные отношения и с сыном и со снохой)

А что семья это труд и не только у плиты, слышали, КрЫсавица?

А мне не 15 лет, чтобы об этом только "слышать". У нас с мужем в этом году серебряная свадьба.

А что нужно каждому человеку взрослеть, учиться понимать людей и жить с ними, с такими разными, согласны?

Согласна. Но при этом надо не терять самоуважения.

Что нужно расти над собой, научиться держать себя в руках и идти к СВОЕЙ цели, правда?

А это смотря какими методами. Не всегда цель оправдывает средства.

А она Вашими молитвами научиться только лишь сбегать от трудностей и разрушать, но не создавать...

Не думаю. Не всегда надо бросаться в атаку, зачастую следует и отступить, дабы сохранить силы и нервы.

[Овель исс Тамай 16]

Nothing Special

Точно, вот всё это я пытаюсь сказать, уже пальцы болят, а меня всё равно не понимают... Девочка молоденькая, пост написала на эмоциях, там нужно на два всё делить - не ошибёшься.

Сколько раз на форуме пишут: мы прочитали Вас, но жаль, что не можем послушать и других участников конфликта. Точно так и в этом случае, никто не знает, что там у свекрови в голове и у родителей девочки, с мужем всё ясно, по крайней мере.

КрЫсавица, а разве не Вы мне в репе это написали? Какие методы сохранения семьи автора, предложенные мною, Вам не понравились? Разве Вас не удоволетворил мой коммент, где я объяснила, в чем Вы меня не поняли?

И в посте Вы как-то странно мне оппонируете, где я вообще говорила об атаке, о том, что все средства хороши, зачем Вы приписываете мне что-то странное?

[Бомбовоз 55]

Самомнение

принять жесткую отрицательную позицию по отношению к свекрам, оградить себя от их посещений и вообще от упоминания о них

Полностью с вами согласна! Мою дочь уже пятый год третируют. Воспитание, а может быть мудрость житейская, не дают мне вмешиваться в это безобразие. Ведь потом моей девочке будет хуже. Зять дочь мою любит, как может защищает ее и оберегает.

Конечно, я не амеба бессловестная, когда дочери было совсем худо, мне пришлось ее забрать к себе. Зять разрывался между двумя городами. Отстали от молодых только тогда, когда он заявил, что переезжает к теще и устроится на работу в шахту. Только это испугало мою сваху.

Внучка, не смотря на то, что я живу в другом городе, и могу приезжать не чаще 1 раза в 2 месяца - любит меня больше. Детей не обманешь фальшивой улыбкой.

Может такое отношение к снохе из-за того, что своя личная жизнь у свекрови не сложилась. Второй раз замуж вышла в 47 лет, а до этого "воровала" чужих мужей в течении 20 лет?

Опять же, сваха моя - единственная дочь у родителей. Так вот, не общается с ними уже год. Дети как могут бабушку с дедушкой успокаивают, ежедневно перезваниваются с ними, каждый выходной у них.

Завтра у свахи день рождения. Сына со снохой пригласила, а родителям из принципа (с ее слов) даже звонить не собирается. Только что дочь звонила, носом хлюпает, "дедов" ей жалко.

Дочь моя бывает у свекрови 1 раз в год - на день рождения. С праздниками поздравляет только по телефону. Раньше я ее ругала за это. а теперь сама поддерживаю, меньше встреч - меньше поводов для расстройства.

Изменено 23 Июля 2010 пользователем Bombowoz65

[каспер 3 031]

Овель исс Тамай

Да нет, пока не разводиться. Но к мужу более внимательно присматриваться. И уж со свекровью точно больше не контачить. Пусть сынок ходит по гостям, как и ходил.

А на родителей и правда должно быть обидно. Особенно когда заставили извиняться ее, ревущую и икающую, ..перед кем? Перед тем, кто ее так унизил!!!

Как мама ее вообще это вынесла и не жаль было своего ребенка?

А я и не оправдываю. Я говорю, что могло быть хуже, это не самый плохой вариант поведения свекрови,

Это какой? начать бить?

Или втихую что-то делать? Так она и делала, капала на мозги мужу, когда он к ней ходил. Не помогло. Тогда она пришла к ней в дом и "достала автомат"...

И вообще, что это значит: Они хотят как лучше, чтобы невестка стала хорошей женой...

Оригинально они хотят!

А что, может тогда родители невесты по отношению к зятю так сделают?

Придут к ним домой, поедет за одним столом со свекрами вместе и ...

встанут а начнуть орать, унижать, обзывать мужа автора.

А что? Они же добра ему хотят! Чтобы он был хорошим мужем!

Надо потом извиниться, поблагодарить за урок и разойтись всем по домам счастливыми....

[Алзара 87]

Дорогие форумчанки, а вы что, серьёзно считаете, что ей нужно разводиться?

Ну, допустим, к разводу здесь никто и не призывает, хотя у нас на форуме любят решать чужие проблемы таким способом - ах, он так, да он вас не достоен, да зачем вам такой, развод немедленно, я бы лично ни за что бы не стала с таким жить ...

А со стороны свекрови явная неприязнь и несдержанность. Я это вижу так - родители мужа уже присмотрели для сынки жену по своему вкусу и подобию, а он вдруг проявил своеволие: привел совсем не ту. И никакими действия она не могла добиться их расположения, потому что они к ней предвзято относятся. Как говорится "кто обоср...?" - "Невестка!" - " Так её же дома нет!" - " Так юбка же её висит!"

А зачем нужно было вам организовывать эту родительскую сходку? Наверное, с добрыми намерениями с вашей стороны, а получилось как всегда...

Родители мужа с трудом сдерживались, но к чаю уже с них "полезло". Это никак не делает им чести и не оправдывает. Если есть у вас какие-то претензии - вот все здесь, все взрослые люди, спокойным тоном, по пунктам, без наездов - выскажите свои претензии, выслушайте возражения или оправдания, но зачем же выливать ушат грязи?!! Нет, не вызывают никокой симпатии у меня родители со стороны юноши.

Его поведение мне более-менее понятно - он привык повиноваться во всем своих родителей, и то, что он хоть что-то посмел вякнуть, уже говорит о том, что свою жену он любит.

Поведение родителей мне тоже понятно, но с трудом. Я понимаю, что родители молчали с добрых побуждений - если это коренная национальность, то они, как взрослые люди, понимают, что невестка должна наклонить головы и быть смиренной, но лично я бы не стала бы молчать при таком тоне претензий и разговора. За свою дочь я бы точно заступилась.

А автору, мне кажется, не надо обижаться на мужа, он сделал все, что в его силах. Иначе, если вы отдалитесь от него, вы поступить ровно так, чего и добивались его родители - вашего отчуждения, раздора между вами. С мужем срочно налаживать отношения, а его родителям вы ничего не должны. Раз вы их не устраиваете, значит, нечего к ним ходить, помогать им, общаться с ними.

Как то так. Но это я, русская, так думаю. Но, возможно, есть поправки на местные обычаи? Жаль, что автор не появляется.

[КрЫсавица 3 337]

Овель исс Тамай

А ещё прикольно, как Вы будете защищать её перед её мужем, если она неправа. Ага  Уверена, что она же Вам и выскажет, чтобы Вы в её семью не лезли, особенно, если ещё и понимает, что она виновата перед мужем.

А я не собираюсь бросаться грудью на амбразуру! Моя дочь - взрослая женщина и если я вижу, что она способна сама разрулить ситуацию, то лезть не буду. Но если увижу, что моя девочка растеряна и от обиды не может говорить, а только глотает слезы, то конечно вмешаюсь. Если не помогу, то хотя бы шугану обидчика, дам дочери тайм-аут, чтобы прийти в себя.

Тем более, что я считаю, что ругать мою дочь в моем доме - это явное неуважение по отношению ко мне. Тут вмешаться мне сам Бог велит.

КрЫсавица, а разве не Вы мне в репе это написали? Какие методы сохранения семьи автора, предложенные мною, Вам не понравились?

Лицемерие и самоуничижение. Разве я не ясно написАла?

ИМХО - ни одна семья не стОит, чтобы сохранять ее такими методами.

И в посте Вы как-то странно мне оппонируете, где я вообще говорила об атаке, о том, что все средства хороши, зачем Вы приписываете мне что-то странное?

Вы задали мне вопрос - я ответила. Что-то не так?

[фасолинка 14 195]

А я к своей свекрови по прошествии весьма недолгого времени прониклась искренней благодарностью. Она приложила столько усилий, чтобы нас развести...

Особенно в последние две недели нашей с мужем совместной жизни, когда я былы вынуждена проживать у них, так как дочери требовалось обследование и лечение в том городе, где они жили. Дня не проходило без оскорблений. Пару раз даже мелькнула мысль: выбежать на трассу (рядом проходит) и под КАМАЗ. Не поверите, но этими скандалами она, по её словам, хотела добиться, чтобы мы с мужем перебрались жить к ним, а она будет нас контролировать. Супруг при этом благосклонно кивал головой. Уезжая, я сказала себе: развод. И уже 12 лет мысленно благодарю свекровь.

Я и не знала, что и в разводе можно вполне комфортно существовать. Как говорится: "Хочу халву ем, хочу пряники". И заметьте, без всяких оскорблений и попыток "научить жизни". Бывший муж так и не создал семью и теперь я для свекрови, по словам знакомых, самая лучшая невестка.

[Некошка 0]

фасолинка

Уезжая, я сказала себе: развод

Так решение то, все таки было Ваше!! И может дело вовсе не в свекрови, а в ваших отношениях с мужем?

я былы вынуждена проживать у них

А Вы одни проживали? или с мужем? Ведь уже в самой фразе заложено, что ВЫНУЖДЕНА и У НИХ. Т.е как бы каждый сам по себе, семьи то и нет... И, наверное, такое Ваше отношение - противопоставление чувствовалось свекровью.

Как мне, выходит повезло в этой жизни. Я не первый раз замужем! Но, мне достались хорошие свекрови!!! А буду ли хорошей я - неизвестно. Я уже заранее настроена не любить будущую невестку сына, которому 9 лет, потому что его подружки крутят им как хотят. Я же взрослая, и мне видно, что им пользуются, а он переживает!!

Изменено 23 Июля 2010 пользователем Лиза

[фасолинка 14 195]

Некошка

Под "у них" я подразумевала у свёкров. Извините за описку.

Проблемы, возникшие к тому времени у нас с мужем, могли бы решиться, если бы не "помощь" свекрови. Если бы не необходимость лечить дочь, я не поехала бы к ним. Да и честно говоря, не рассчитывала на скандалы и оскорбления. Отношения со свёкрами у меня до этого были вежливо-отстранённые.

А насчёт развода вы правы: я сама решила, сделав выбор между переездом

к свекрам и расставанием. Другие варианты мой бывший категорически отвергал. Он спешно уволился с работы в том городе, где мы жили и переехал к родителям, рассчитывая этим подтолкнуть меня к переезду. Может быть это и надо было сделать, но я не смогла.

Кстати, бывшая моя свекровь хорошая женщина. Мы иногда общаемся по телефону, а дочь регулярно гостит у отца и свёкров. Просто хотела для своего сына нечто лучшее, чем я.

[НЕВ-а 7 169]

фасолинка

Отношения со свёкрами у меня до этого были вежливо-отстранённые.

У многих и таких отношений нет, не редки случаи, когда свекровь и невестка - враги, но это не отражается на отношениях между молодыми мужем и женой.

Проблемы, возникшие к тому времени у нас с мужем, могли бы решиться, если бы не "помощь" свекрови.

Моя свекровь первую девушку мужа просто пошла и избила, воспользовалась тем, что дома она находилась на тот момент одна, пригрозив ей, что если ещё раз она встретится с её сыном (теперь моим мужем), то станет инвалидом. Крупная она у меня тётечка была по комплекции. Но делала она это своими руками, но не своими мозгами. Пила она очень сильно, управляла ею в такие моменты бабушка мужа.

Надо ли рассказывать в подробностях с чем мы с мужем столкнулись, начав семейную жизнь? Если коротко, то бабушка кричала: "Убирайся вместе со своим , это она нашего сына имела ввиду, а я ему другую жену найду". Убраться я должна была с улицы, на которой мы пересеклись, так как ни с бабушкой, ни со свекровью вместе мы не жили.

Со свекровью муж меня познакомил только на нашей свадьбе. Наверное, муж боялся что и меня изобьют до свадьбы, чтобы я испугалась и замуж за него выйти отказалась наотрез (первый раз так и получилось, девушка испугалась будущей родни и решила не связываться).

Бабушка мечтала, что он уедет в Москву, к родному дяде, там планировалось познакомить его с дочерью друзей дяди, чтобы муж там женился и остался там жить. А тут мы, паразитки, начали вмешиваться в планы бабушки и рушить их.

Вот такие "помощники" у нас с мужем были первые годы нашей совместной жизни. Помогали они нам от души, как вспомню, так вздрогну. Проблемы у нас с мужем свои были, притирка шла бурно, а тут и "помощь" подоспевала, как всегда "вовремя". К моменту рождения дочери от нас благополучно все отстали. Кому же в Москве нужен муж из провинции с алиментами на двоих детей? (шутка)

Да, оговорюсь сразу, меня побить никто и не пытался, я сама в ответ побить могу.

Вы сами не смогли или не захотели сохранить свою семью. И не свекровь виновата в Вашем разводе, за него отвечаете только Вы и теперь уже Ваш бывший муж, в частности не сумевший (или не захотевший) защитить свою семью.

Если Вам комфортнее быть не замужней женщиной, чем замужней, то это другое дело и Ваше право. Но обвинять свекровь в том, что Вы не захотели сберечь и не сберегли - не совсем правильно. Тем, кто хочет сохранить семью вопреки всему - свекровь не помеха, при условии, что муж и жена - одна сатана. А если это не так, тогда и сожалеть о случившемся не стоит.

Много Вы видели семей, где у свекрови и невестки идеальные отношения? Я не очень много, к сожалению, но такие семьи есть. Бывает обе женщины хорошие, а понимания между ними нет. И что, теперь всем бежать на развод подавать? Главное отношения в семье с мужем, а всё остальное уже второстепенно и вместе уже можно многое преодолеть.

Вы, я вижу, если не ошибаюсь, не сожалеете о том, что развелись, вот и хорошо, счастья Вам, а если вдруг у Вас возникнет желание снова создать семью, то хочу пожелать Вам ещё и спутника жизни, с которым у Вас будет желание не только создать семью, но и сохранить её, вопреки всем свекровям, если проблемы заключаются только в нас, в свекровях, настоящих и будущих.

НДП, пожалуйста.

Изменено 23 Июля 2010 пользователем НЕВ-а

[Лаго-Маджоре 215]

У нас очередная редкая, но меткая черно-комичная ситуация.

Свекровь поручила сыну (моему мужу) продать заброшенную дачу в Зажопинских Выселках. Муж на работе работает, я по телефону и в инете размещаю объявления, "бдю", отвечаю на звонки, процесс идет. Покупатель вроде (ттт) нашелся, пора оформлять по закону сделку купли-продажи этой заброшенной уж 20 лет плантации дикого эстрагона.

Вчера золовка и свекровь организовали вечер в кафе, а я намывала с женой брата дом наших родителей к приезду мамы с моим старшим сыном. Муж малого из сада забрал пораньше, объяснилсО, меня ждали. Ждали с 17.00. Приехала я в кафе уже в 20.00, падая от усталости, домой мы попали и дите маленькое спать уложили аж в 23.00 (муж категорически заступался за разгулявшуюся родню и мы с ребенком ждали).

Деть перегулял, плакал и нервничал всю ночь, я была с ним, утром в садик и на работу мы прибыли на автопилоте.

И тут надоть было ехать в те самые Зажопинские Выселки на предмет оформления неких справок. Муж опосля вчерашних возлияний за руль не сел, везла я. Поехали с маменькой к нотариусу оформить доверенность на мужа, чтобы ее с больными ногами не таскать фих знает куда. Доверенность сделали, но мама поехала таки с нами в те выселки: "А поехали! Все дома сижу..."

Маму мужа страшенно укачивает в машине. Лечит мамо морскую болезнь легким алкоголем: пивом, шампанским, реже вином. Села на переднее сиденье, выпила и не укачивает ее (я не прикалываюсь, это реальная правда).

Сегодня она каталась с нами, попивая пиво с чечилом. Ездили несколько часов, привезла я уже маму домой, поехали с мужем заправиться перед тем, как мне в сад за дитем ехать. И любимый мужа мой туточки мне вдруг заявляет: "ТЫ С МОЕЙ МАМОЙ ДЕРЗКО РАЗГОВАРИВАЕШЬ. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ!"

И мне стало смешно. Я только цокнула языком со словами: "Ох, ну вы подумайте!" и расхохоталась. Мужа в бешенстве, а мне, - как тому голубю на макушку памятника. Мама в моей квартире живет и еще раздор сеять пытается втихую? Типа втихую.

Смешные попытки быть голубем в нашей жизни? - Не выйдет.

НДП, пожалуйста.

[Овель исс Тамай 16]

КрЫсавица

Лицемерие и самоуничижение. Разве я не ясно написАла?

ИМХО - ни одна семья не стОит, чтобы сохранять ее такими методами.

А где было лицемерие и самоуничижение? Да, не ясно написали. Можно пояснить, пожалуйста? То, что Вы мне написали в репе, не убедительно. Я же пояснила Вам, что имелось в виду под "сказать спасибо". Я могу ещё и здесь написать, если Вы меня в репе Вашей не поняли.

КрЫсавица, люди учатся на своих собственных ошибках. А наши обидчики - это наши учителя. Они делают нас сильнее и умнее, когда мы с ними боремся или их прощаем, когда мы преодолеваем те трудности, которые они нам создают. Вот им и нужно сказать "спасибо". Молча, естественно.

Но Вы решили уже из принципа доказывать противоположное, да? Где здесь лицемерие, напишите, мне это действительно обидно. Обидно, когда не хотят понимать и пишут гадости уже лишь бы слово было последним.

Но Вы взрослая женщина, по большому счёту можете и дальше крутить мои слова, как Вам вздумается, для Вас это всего лишь игра словами. Мне очень хочется, чтобы Солнечный пляж прочитала мои посты и чтобы ей стало легче Это действительно важно, а то, как вы будете зятю разборки устраивать - чисто Ваше дело

[Летающая крепость 20]

Некошка

Так решение то, все таки было Ваше!!

Знаете, есть такая статья Уголовного кодекса "доведение до самоубийства". И ведь судят людей по ней, хотя решение закончить жизнь жертва принимает сама. Это я просто привела пример того, что зачастую на подстрекателях больше вины, чем на тех, кто совершил поступок.

Я сама можно сказать благодарна бывшей свекрови за то, что она избавила меня от своего сына. Я и правда тогда не понимала, что могу жить с нормальным, самостоятельным мужчиной, а не с тем, с кем жила Не представляю, что бы было, если бы я не встретила своего нынешнего мужа. Даже думать об этом боюсь.

[kfuen 0]

КрЫсавица

Конечно бы не развелась, и даже мужа виноватить бы особо не стала (молодой он еще). Но сделала бы все, чтобы и самой со свекрами не общаться, и мужа от общения с ними отвадить. Да, не сразу и не в лоб, но тихой сапой за пару-тройку лет - вполне возможно,

Ваши слова? И это не лицемерие?

Тогда странно о чем Вы спорите с Овель исс Тамай

Другое дело, что родители не заступились.... Вы бы заступились и я бы тоже, скорее всего и Овель исс Тамай не стояла бы в стороне!

Но к чему, молодую, еще не опытную в семейной жизни девочку настраивать на агрессию?

[Фросечка 1 250]

Бабушка мечтала, что он уедет в Москву, к родному дяде, там планировалось познакомить его с дочерью друзей дяди, чтобы муж там женился и остался там жить. А тут мы, паразитки, начали вмешиваться в планы бабушки и рушить их.

Моя свекровь тоже на месте своей невестки видела совсем другую девушку. И видно намечталась уже, какая замечательная жена будет у ее сына. А тут он меня приводит знакомиться. И естественно с самого начала меня невзлюбила. И я не такая, и семья моя не такая. Ну как же, ее мечты развалились.

Не давно у свекрови был день рождения. Не знаю с чего у них там разговор начался, я была на кухне, но вышла на лоджию и невольно услышала окончание. Свекровь рассказывала, что мать ее отца была очень властная женщина и не принимала ее мать, свою сноху. Так всю жизнь с ней практически и не общалась.

Мою свекровь это ужасно задевает, оно и понятно, это ее мама. Все свекровь возмущалась, мол, как так можно! А себя-то не видим! Сама такая же как ее бабка.

[Saltanat 7]

Солнечный пляж

Как я Вас понимаю... У меня, слава Богу, уже все позади. Сведите к минимуму общение со свекрами, главное, чтобы муж был на Вашей стороне, все остальное наладиться, у вас с мужем появятся дети, будут заботы и посерьезнее, чем их недовольство. Со временем ваша семья окрепнет, Вы станете взрослой и самодостаточной женщиной и Вам будет глубоко наплевать на отношение родственников к Вам, а равно и на их мнение о Вас. Через N-ое количество лет прожитых с мужем я чувствую абсолютную уверенность в том, что сумела стать хорошей супругой и матерью, поэтому придирки со стороны не только матери мужа, но и четырех его сестер меня совершенно не волнуют теперь, чего не скажешь о начале нашей семейной жизни. Немного мудрости, терпения, спокойствия, толику женской хитрости и все наладится. Вы умница.

Удачи и счастья Вам.

[Тахира 385]

Просьба к модераторам - не убирать тему хотя бы день. Я понимаю, что ее нужно соединить со "свекры и свекрови", но там мой вопрос потеряется совсем.

Нужен взгляд со стороны, своим подругам я не хочу ничего рассказывать об этой ситуации, они не дадут толкового совета, поохают только

Сегодня я узнала что свекр позвонил моему папе с предложением купить для нас гараж. Для папы это было неожиданностью, да и еще большей для меня. Муж, как выяснилось, тоже ничего не знает.

Свекр где то нашел продающийся гараж (где то в районе 6 тыс$) и не говоря ни мужу ни мне решил напополам с моими родителями купить его. Папа мой мягко отказал, и свекр бросил трубку. Что там думают сейчас мои родители - я не знаю. Не хочу на ночь глядя поднимать эту тему.

Мы с мужем никогда ничего не просили у родителей, сами зарабатывали, сами покупали те вещи, на которые заработали. Родители конечно помогали немного в начале нашей семейной жизни - оплатили половину спального гарнитура и иногда (в периоды безденежья) передавали кое что из еды.

Мне стало очень неприятно, что свекры за нашими спинами ищут гараж, хотя мы даже не собираемся его покупать, мы выгодно снимаем сейчас гараж и о покупке речь вообще не идет. зачем он пошел искать продающийся гараж? Зачем решил его покупать? Да еще и позвонил с такой идеей моему отцу?

Мне теперь стыдно будет завтра перед своими родителями. Я не считаю, что мои родители (да и свекры тоже) что то должны нам, тем более такую дорогую покупку.

Дело в том, что тут еще не все так просто. У свекров есть одна черта - они любят что то сделать, а потом попрекать, что мол они то то сделали, а мы....дальше следуют перечисления что мы неблагодарные и что мы должны и т.д. Я не хочу попадать в такую зависимость от них Неизвестно чем это еще обернется завтра

Отец мой учит нас, что люди сами должны чего то добиваться в своей жизни. А его родители постоянно пытаются мужу все преподнести на блюдечке с голуюой каемочкой. Я и так стала замечать в муже ленцу. Вот понадобилось нам "переобуть" машину. Я сразу подработку нашла, у мужа тоже была возможность немного напрячься и подработать, он был согласен. Тут вмешивается свекр и тут же предлагает оплатить шины. Все. Мой муж доволен, сразу расслабился, не нужно стараться, не нужно напрягаться, все дадут

Я была против, но чтоб не поссориться с мужем пришлось уступить (а то сразу начались обвинения, что я плохая!)

Вот как мне поступить сейчас? Со свекром я просто боюсь разговаривать, у нас отношения нейтральные, если я буду просить не вмешиваться в наши дела, он в любом случае меня поймет по своему, я это знаю. И скандал обеспечен.

[Солдат Джейн 415]

А Вы делайте вид, что ничего не знаете. Не поймет. Может Ваш отец не сказал Вам, раз сюрприз не получился.

[Фросечка 1 250]

Тахира

А муж Ваш уже знает об этом? Если да, то надавите на мужа, чтоб категорично отказывался от такого "подарка". Зачем потом слушать упреки. А если не знает, то последуйте совету Солдат Джейн.

[Кадрия 23]

Тахира

А вы отдельно живёте?.. Это очень важный аспект...

Но всё-равно - на мой характер - я бы так отшила хоть родителей, хоть свёкров с их навязчивыми подарками/предложениями, что они даже и думать бы забыли чем либо "осчастливить" меня без моего на то желания или ведома!..

И ещё одно...

Я и так стала замечать в муже ленцу. Вот понадобилось нам "переобуть" машину. Я сразу подработку нашла, у мужа тоже была возможность немного напрячься и подработать, он был согласен. Тут вмешивается свекр и тут же предлагает оплатить шины. Все. Мой муж доволен, сразу расслабился, не нужно стараться, не нужно напрягаться, все дадут

Поговорите со своим свёкром - по возможности дипломатично объясните ему, что он просто-напросто оказывает "медвежью услугу" своему сыну... Тем более - если у вашего мужа была возможность заработать самому...

Не знаю - кроме как временно предоставления своей жилплощади (понимаю - студентам, даже если они и работают, тяжеловато брать ту же ипотеку), я не собираюсь никого содержать и - тем более - обслуживать их игрушки... (Читай: машины...)

А поведение вашего свёкра вызывает интерес... Зачем ему это - вы не задумывались?.. А ваш муж - единственный ребёнок в семье?..