Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Spa 6 115]

mystery

из чего я сделала вывод, что его родители не согласились тоже

А можно цитату? Из каких слов автор вы сделали такой вывод? Автор же писала, что это она против проживания мужа отдельно. Вот ее слова:

Мне не нравится, что муж будет жить вне дома, что возможно и приведет к развалу семьи. Вешать на пожилых родителей мужа заботы о сыне и внуке не хочется, что они обо мне подумают даже представить себе не могу. И как это так - семья по-отдельности?

Ибо автор пропала - может на выходные уехала куда - на дачу например, или в деревню... ?

Да аниматор автор обычный...

[Тольятти 1 728]

Огнёвка

Если я ребенка люблю - мне не все равно, где он живет.

Полностью с вами согласна. Сердце бы кровью облилось.

А ещё поражаюсь папашке - уже и тестя с тёщей подвинуть решил. Весь мир к ногам его сына! Они с бывшей так захотели.

[mystery 38 593]

Spa

А можно цитату? Из каких слов автор вы сделали такой вывод? Автор же писала, что это она против проживания мужа отдельно.

Вот из этой цитаты -

Все озвученные здесь варианты были предложены, но ни один не подошел по тем, или иным причинам. А мне все-таки хочется, чтобы мы жили комфортно, а не кто-то ютился на раскладушке. И он предложил следующий вариант: у моих родителей трехкомнатная квартира, почти в соседнем доме. Переселиться к ним, а они к нам. Ничего кроме дома проживания не изменится, зато добавится места. И по срокам мы будем ограничены - предупредим их, что на месяц.

И того, что муж сначала говорил "уйду к родителям, звонить не буду и т.д.", потом опять пришел от родителей опять к автору, уже с новыми, вышеуказанными предложениями - тестей подвинуть, раз никто не согласен и вариантов больше нет.

[Spa 6 115]

mystery

Вот из этой цитаты -

ну и где там хоть малейший намек на отказ родителей принять ребенка с отцом? Зачем придумывать?

И того, что муж сначала говорил "уйду к родителям

Он говорил о конце августа, сейчас середина июля. Зачем ему за 1,5 месяца переезжать к родителям?

потом опять пришел от родителей

А с чего вы сделали такой вывод если у автора написано, что он поехал отвозить мальчика домой? Ну читайте вы хоть сообщения автора, а не придумывайте непонятно что.

[mystery 38 593]

Spa

ну и где там хоть малейший намек на отказ родителей принять ребенка с отцом?

Намек в том, что пойти к родителям мужа было одним из вариантов. Одним из тех, которые не подошли. После чего и был озвучен новый - с тестями.

[Изюминка 12 434]

Риши

Вы это видите как происки "злой бабы бывшей"

Очень прошу показать мне пост, где я назвала бывшую злой? И можете ли вы доказать, что бывшая - чиста как ангел, что жить у отца - не её идея и что она всё делает исключительно в интересах сына? Я бы послушала

как соблюдение интересов ребенка в мутной ситуации, в которой нужно разобраться. Если мать не кукушка, а это желание мужа- тогда что? Тогда мы примем это во внимание?

А, в ситуации разобраться нужно, разумеется. Если это желание мужа, то он - наглец, который свои хотелки не желает согласовывать с людьми, на территории которых живет. Это как бы тоже немаловажный момент. Разве нет?

Свечкая

Неужели отец не может любить своего ребенка безусловно?

Может. Но почему его безусловно должна любить его новая жена? К слову, вас напрягает слово "баба"? Слово "мужик" не напрягает? А вроде то же самое, только другого пола. И, на минуточку, я тоже "бывшая баба" (не мужик, точно), и от того, что бывший не вздрагивает в трепете при наименовании моего статуса я ничегошеньки не теряю. Смешная вы.

Тем более актуальная жена хорошо относилась до данного момента.

Вы действительно не различаете понятия "в гости" и "пожить месяцок"?

Толкуют о женах, о муже, а про ребенка забыли.

Вы читаете через строчку. Или даже через две. Вы искренне считаете, что бывшая жена печётся об интересах сына? Что можно сказать: наивность - не порок.

[Риши 0]

Изюминка

Очень прошу показать мне пост, где я назвала бывшую злой?

"Злая баба бывшая"- мое собирательное ироничное определение Вы лично назвали ее просто "дурной"

И можете ли вы доказать, что бывшая - чиста как ангел, что жить у отца - не её идея и что она всё делает исключительно в интересах сына? Я бы послушала

Нет, не могу, потому что на руках у меня нет фактов А Вы можете доказать, что она черна аки дьявол и отдать ребенка- это именно блажь? Только фактами, пожалуйста, а не мнением жены "бывшая накрутила ребенка" и "бывшая внесла разлад в семью". Данных о реальной обстановке в семье у Автора нет. Есть невнятная причина и истерика мужа. Я вот вижу, что расколбас устраивает все-таки муж, с какими бы целями он этого не делал- благородными или нет

Вы же сами писали, что ситуация невнятная и непонятная, и ее нужно четко прояснить. В этом мы согласны, как я понимаю? Но расходимся только в роли бывшей во всем этом процессе? Я отношусь к тому типу людей, которые предпочитают добираться до первоисточников и сравнивать их. А Автор пока выдает только слова мужа. Пока- исключительно по реакции- я больше склоняюсь к мысли, что больше всех тут дергается- а следовательно, заинтересован- муж.

Еще есть вот такой аспект: если я правильно поняла Автора, то бывшая, выйдя замуж, перестала дергать мужа. Это первый раз за год ее замужества. Почему? Ведь причина должна быть?

Если просто дергать- то почему она бросила это делать, как только вышла замуж? При этом, как мы видим, муж- если это была очередная капризуха бывшей- не козлит по отношению к ней (как это делает большинство мужиков, которых достали до печенок), а идет навстречу. Это я, сугубо ИМХО, расцениваю как то, что общение с бывшей больше напрягало Автора, но не мужа. И отсюда ее предвзятость.

А если у нее там проблемы в семье, и она опять начала из-за этого- то это для меня причина разобраться, плохо там в принципе или плохо только в головенке бывшей жены. И если плохо в головенке- то я успокоюсь и изложу свои аргументы, что это прихоть решаема и другими способами. А если плохо вообще- то судьбу ребенка нужно определять. Может быть и так, что отчим делит детей по крови, пока не было своего- нормально, а сейчас начались проблемы. Поэтому мать решила увеличить долю отцовского участия, чтобы сын не чувствовал себя безотцовщиной. Кто знает... я на основе предоставленных мужем причин решать необходимость или ее отсутствие не взялась бы...

Если это желание мужа, то он - наглец, который свои хотелки не желает согласовывать с людьми, на территории которых живет. Это как бы тоже немаловажный момент. Разве нет?

Ну, здесь я пас, честное слово Если бы это был квартирант- да. А муж для меня- человек, права и обязанности которого не регламентируются собственностью на жилплощадь. Мне совершенно точно было бы не по себе, если бы мне пришлось испрашивать позволения на проживание своего ребенка у мужа, в квартире которого я живу.

Правда, я бы и замуж не стала выходить за человека, которому мои дети от прошлых браков доставляли бы такую кучу глубоких нравственных страданий

[Кемеровчанка 0]

Сидела читала-читала, автора уже и в помине нет, а проблем обсуждается. Посчитали продумали, сделали за нее выводы. Прошлись по всем - и по автору, и по мужу её, и по бывшей. Может хватит? Ведь она молчит - значит к какому то решению уже пришла?

[Симка 0]

Зацепила уж очень тема, хочется выступить в защиту автора. Нуждается ли он или нет, пишу.

Телефон доверия

считаете ему не обидно будет: уроки в кухне, спать на раскладушке...

Ну временно можно это делать в ванной или в комнате, попросив выйти на 5 минут. Кстати, менять средство гигиены в ванне сподручнее. Помыл - сменил.

А по поводу того, как многие говорят, что идет он к отцу, не так. Идет-то к отцу, только быт ведет женщина! И прибирать, стирать, мыть, готовить будет не отец!!! Она будет. А ей лишняя докука, свешиваемая на нее в порядке перед фактом поставили, это плюс на ее шею еще человек.

Так именно не решаются подобные вопросы. Да и папа этот сам живет в примаках, на птичьих правах. Хотелось бы узнать, где находится его жилье, если такое существует в природе. А уж если нет, то прикинься ветошью и не отсвечивай.

Манипулировать типа "всегда знал, что сына моего не любишь" низко и подло. Это уж типа любишь меня, люби любого. Законный вопрос - если он сам любит свою жену, люби любую. А то для себя таких условий не хотят, к себе требуют.

Горько только что разлад из-за пацана полный может наступить.

И очень сомнительно, что на месяц. Потому что я лично не знаю ни одной семьи с таким выкрутасом, где бы ребенка на время родов мамы сплавляли куда-то. И папы и отчимы сидят и ждут из роддома с ребенком вместе. Ну или бабке-дедке могут в гости свозить. А чтобы к бывшему мужу и новой жене???

Сдается мне, после месяца там другие форс-мажоры покатятся, послеродовая депрессия затянется, али еще чего и снова будет отодвинут срок возврата птенчика в родное гнездышко. Не надо забывать, что нет ничего более постоянного, чем временное.

Удивило то, что звонить не будет, если уйдет к родителям. Типа я обиделся? Некогда ему. Ага, грудничок в руках, помой какашики, покорми, подожди пока срыгнет опять помой? Одень погулять вывези? 10 лет парень самостоятельный. Это он перед женой выпендривается, чтобы шла на его условия безоговорочно.

И хотелось бы прочитать, как там все сложилось? А то недосказанность какая-то висит в воздухе.

Изменено 5 Августа 2012 пользователем Симка

[Ивка гнутая 7 242]

Подниму тему, очень хочется узнать как Автор разрулила ситуацию.

[Изобилие 0]

Поддержу.Очень хочется узнать, к чему у них все привело.

[Лейлочка 0]

Добрый день!

Новую тему не стала создавать, т.к. есть похожая. Ситуация следующая.

Замужем я четыре месяца. Имею ребенка от первого брака. Супруг тоже был женат, есть ребенок от первого брака, мальчик трех лет. Живет его сын в другом городе месте с мамой. На момент знакомства я знала, что есть ребенок и есть алименты. Но! Супруга бывшая с ребенком видеться не давала вообще.

По его словам, говорила, что настроит сына против него так, что он не только общене будет, но еще и приедет убъет его!

Муж мой про свою бывшую ничего хорошег не говорил. Типа истеричка, кидалась на него, детьми не занималась (он ее с ребенком взял, как и меня). Он сначала пытался из-за сына жить (поженились они из-за ее беременности), но потом она стала еще хуже себя вести и он подал на развод.

С его слов выходило, что жена не очень хороший человек, лентяйка (по сей день не работает, хотя могла ребенка их общего давно в сад отдать), за детьми не смотрит. Я не верила его словам, считала, что после тяжелого развода он не может отойти и как часто бывает, не заслуженно или из-за каких то обид зол на нее и от сюда такие обвинения.

Все это я к тому, что ребенка она ему давать не хотела ни под каким соусом!

Вчера, когда супруг спал после ночной смены пришла смс:" забери сына на пару недель, он скучает". Я в тихом шоке бужу мужа, говорю, давай звони ей, может и вправду даст.

Когда он общался с ней по телефону, я прижала ухо к динамику и слушала. И тихо обалдевала!! Ребенком она начала торговаться сразу. Типа, если завтра заберешь отдам на подольше, а потом и вовсе "Да хоть на все лето забирай"!

Господа, что твориться? Она знает, что он второй раз женат (узнала через нашу соседку две недели назад через социальные сети), и не боиться, что я могу обидеть ее ребенка! Не боиться отдать его на три месяца! И при этом говорит, что сама его к нам забирать потом не поедет. Значит, если мы его потом не отвезем, он у нас жить будет?

Муж ее просит "Глаша, ты же знаешь что ест ребенок, дай ему с собой печенек любимых и сока в дорогу", а в ответ "Ага! Прям щаз! Тебе надо, ты и покупай, я не буду деньги тратить свои".

Я вообще не понимаю, что происходит. Почему год как прошло с развода, она даже по телефону не давала ребенка послушать, а тут на все лето отдает? В чем подвох? Ребенок запущенный, в три года кроме "папа" и "би-би" ничего не смог сказать мужу по телефону. Сейчас видя, как ведет его бывшая жена, я уже склоняюсь ему верить, в то, что он про нее говорил.

Супруг говорит, если не хочешь забирать сына я не поеду. Я сказала - забирай. Мне жаль ребенка, который сейчас окажется никому не нужным... Но. Так как ребенок маленький, с ним нужно сидеть. Свекровь (родная бабушка) сказала, что не сможет. Я попросила свою маму, чтобы она посидела с мальчиком...

У меня голова просто кругом идет! Что могло такое произойти, что она решила ребенка дать? Может хочет сбагрить его? Мне супруг говорил, что она и первого постоянно пыталсь по бабушкам раздать, а если они его не брали, говорила, что в детский дом сдаст. Неужели и маленький ей надоел?

И еще я боюсь, как мне с ним справиться? Тешу себя мыслью, что ему только три года и испортить его еще не успели (если там такая мать).

Пытаюсь взять себя в руки, ведь муж так любит сына! Скучает по нему. И супруг ведь принял мою дочь, почему я не могу принять его сына? Муж говорит, что женщине это сложней. Мужчинам проще.

Не знаю, смогу ли я справится? И в чем подвох, что бывшая супруга решила отдать на все лето сына...

[Дончанка Надя 617]

Лейлочка

Причина может быть в том, что мама мальчика нашла нового мужчину, хочет проводить с ним больше времени, строить отношения, не отвлекаясь на малыша.

Возможно, узнав, что папа малыша женился, она теперь спокойно отпустит сына пожить с ним, понимая, что женщина ( то есть Вы) обеспечит нормальный быт мальчику.

У моего мужа тоже есть сын от первого брака. Его мама один раз отпускала его пожить с нами на лето, так как устроилась на работу в детский летний лагерь. Мальчику тогда было лет 11-12. До этого и после этого она никогда не работала.

Может быть, и мама мальчика нашла сезонную работу.

Изменено 20 Мая 2013 пользователем Дончанка Надя

[Лейлочка 0]

Дончанка Надя

она теперь спокойно отпустит сына пожить с ним, понимая, что женщина ( то есть Вы) обеспечит нормальный быт мальчику.

Сомневаюсь. Когда она говорила, что отдаст ребенка, то сказала "пусть он лучше с твоей матерью и отцом будет, чем у тебя дома. Ему там приятней будет".

Судя по поступкам бывшей супруги, она не создала о себе мнение заботливой мамы.

[Ивка гнутая 7 242]

Лейлочка

а с какой целью Вы вообще влезли в эту ситуацию и начали примерять на себя роль хорошей мачехи? Перед мужем покрасоваться и на контрасте сыграть?

С чего Вы решили, что муж вообще хочет его взять? Я из его слов "если не хочешь забирать сына я не поеду" вообще увидела, что ему этот геммор не нужен.

Но Вы просто НАСТОЯЛИ, чтобы он его забирал.

Вам "ребенка жалко", но при этом Вы его спихиваете на плечи своей мамы.

Это безответственное поведение с Вашей стороны. Забрать ребенка и спихнуть на чужого ему человека, хотя родному папе интереса в этом нет.

С ребенком-как с котёнком, туда-сюда... Малышу стресс ужасный обеспечен будет Вашими "благими" намерениями и псевдожалостью.

Очень не хорошее впечатление именно от Вас. Извините.

[Лейлочка 0]

Ивка гнутая

Супруг хочет его забрать, только понимает, что все заботы лягут на мои и на плечи моей мамы. Отсюда и спрашивает мое согласие. А Вы как себе это представляете? "Дорогая, я привез сына, сиди с ним"?

Я вижу, что муж жутко соскучился, отсюда и мое согласие. На плечи мамы спихнула? Ну а куда его еще? Уволиться с работы мне? А мама у нас домохозяйка, с нами живет и с дочкой помогает. На маму я не спихивала, а попросила помощи на рабочее время мое и мужа.

Это безответственное поведение с Вашей стороны. Забрать ребенка и спихнуть на чужого ему человека, хотя родному папе интереса в этом нет.

Не пытайтесь читать между строк.

[Ивка гнутая 7 242]

Лейлочка

В первом посте нет сведений о совместном проживании с Вашей мамой.

Но тогда возникает второй вопрос: если Вы хотите именно ПРИНЯТЬ его ребенка, то почему Вас пугает, что ребенок останется в Вашей семье?

Ваш же ребенок живёт с Вашим мужем, пусть и его живет с Вами.

Или Вы его принять не полностью, а частично готовы?

[Лейлочка 0]

В первом посте нет сведений о совместном проживании с Вашей мамой.

Так Вы спрашивайте, а не нападайте первым делом.

то почему Вас пугает, что ребенок останется в Вашей семье?

Потому, что это чужой ребенок! Как Вы не поймете. Вы воспитывали чужих детей? Я нет. Это огромная ответственность.

Меня больше интересует, что с мамой стало? С чего она сначала угрожала, а теперь сама ребенка на все лето отдает?

У меня дочь семи лет. Я ее не то, что на лето, я ее на выходые никому не оставляла. А тут мальчика трех лет спокойно отдают в другой город...

[Ивка гнутая 7 242]

Лейлочка

я не нападаю, у меня стиль изложения прямой как лопата.

Чужих детей я не воспитывала и не собираюсь. И при таком раскладе сразу встала бы на дыбы и свою голову под это дело не подставляла бы.

Вы же волнуетесь, но делаете всё, чтобы впоследствии огрести проблем.

Зачем?

Что даст Вам знание планов мамы ребенка? Вам никто правды никогда не скажет.

Что касается ответственности, то у ребенка есть папа, это ЕГО ответственность. На Вас-только быт, все остальное-по Вашему усмотрению.

[МариХуана 35 753]

Ивка гнутая Я удивлена тем, что вы так набросились на Лейлочка с обвинениями в безответственном поведении. И почему она никак не должна вмешиваться и проявлять инициативу? Она, на минуточку, жена отца мальчика.

Вот интересный народ. А если бы муж молча привёл ребёнка к второй жене и поставил её перед фактом, то все бросились бы обвинять автора в том, что проявила мягкость и никак не повлияла на ситуацию.

Я вижу искреннее доброе отношение второй жены к малышу. Что в этом странного? Или вторые жёны априори должны не любить детей своих мужей от первых браков?

Лейлочка Не паникуйте. Я бы на вашем месте не торопилась брать малыша

на долгое время. Может ограничиться для начала хотя бы несколькими днями? Вы с ребёнком познакомитесь, да и малыш к вам как-то потихоньку будет привыкать.

[Лейлочка 0]

Вы же волнуетесь, но делаете всё, чтобы впоследствии огрести проблем.

Зачем?

Потому, что супруг любит ребенка, он постоянно говорил про него. А я люблю мужа. И так его бывшая запрещала с ребенком встречаться, и мне еще надо так делать? И ребенка жалко. Ну не виноват он, что мама с папой договориться не могут.

Что даст Вам знание планов мамы ребенка? Вам никто правды никогда не скажет.

У меня просто два варианта. Либо она его на совсем спихивает или что-то затеяла. Ну как пример, отмотаем мы на машине 500км только в одну сторону и ребенка она может просто не даст. Скажет "я передумала".

[Реинкарнация 31 477]

Лейлочка

Ну вы даете, вот честно. Во-первых - ребенок не игрушка, чтобы его туда-сюда таскать. Да еще и такой маленький. Да еще и запущенный. А вы просто спихиваете его на свою маму, помимо того, что она вам с дочкой помогает. Вы в данный момент пытаетесь угодить новому мужу, только вот за счет своей мамы. Нормально так - чтобы мама смотрела не только свою внучку, но еще и ребенка от предыдущего брака нынешнего зятя. Хорошая доча, ничего не скажешь.

А вы паритесь о мотивах бывшей. Мешает ей ребенок, скорее всего личной жизни ее плюс у нее привычка детей распихивать. И очень велика вероятность, что она может пожелать оставить ребенка с отцом. И по логике - ваш же ребенок растет с вами, так чем его ребенок хуже? Только вот если бы вы с мужем совместно приняли ребение о проживании у вас ребенка (неделю, месяц, всегда) и сами бы им занимались - это одно, а здесь вы уже продумали, что с ребенком рабочий день будет сидеть ваша мама (то есть у вас забот от него минимум), а вы перед мужем вся в белом. Прелестно.

[АлСеАл 33 725]

Ивка гнутая

если Вы хотите именно ПРИНЯТЬ его ребенка, то почему Вас пугает, что ребенок останется в Вашей семье?

Ну, что вы, как следователь на допросе...

Понятно, что автор растеряна. Год ни слуху, ни духу, а сейчас ребенка отдают с готовностью. И взять погостить, и забрать на постоянное жительство - две большие разницы, не находите? Если забирать малыша насовсем, то нужно это делать официально определяя место жительства ребенка.

[Ивка гнутая 7 242]

АлСеАл

Ну, что вы, как следователь на допросе...

Для того, чтобы поставить диагноз, нужно собрать клинический минимум. Вот и задаю вопросы.

Я понимаю, что Лейлочка, выходя замуж за мужчину с ребенком от предыдущего брака, скорее всего рассчитывала, что ей не придётся сталкиваться с такой ситуацией. Но жизнь большая и ситуации имеют свойство меняться.

МариХуана

И почему она никак не должна вмешиваться и проявлять инициативу? Она, на минуточку, жена отца мальчика.

Это ЕГО ребенок. ЕГО ответственность. И это ОН должен проявлять инициативу, предлагать что-то Лейлочка, просить маму Лейлочки о помощи и обеспечивать всем комфортное сосуществование.

Но Лейлочка САМА приняла решение, САМА стремится разрулить ситуацию.

Ну так сама же от неё и пострадает в итоге.

[Лейлочка 0]

Реинкарнация

а здесь вы уже продумали, что с ребенком рабочий день будет сидеть ваша мама (то есть у вас забот от него минимум), а вы перед мужем вся в белом. Прелестно.

Ну сказать, что я пытаюсь выслужиться перед мужем - не могу. Я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Он ко мне и к моей родне прекрасно относиться. Мама зятя любит.

После смс бывшей жены, решение мы принимали втроем. Я, моя мама и супруг.

Просто я даже не знаю и никто из нас не знает, что там за ребенок! Если нормально развит по своим годам, то можно ее пристроить в частный садик, средства для этого есть. Соответственно забирать и отвозить его буду я. Еще есть возможность пройти быстро комиссию и пристроить его в садик на лето, мы живем в за городом и у нас в поселке проблем не будет. Маме сидеть придеться неделю-две.

Реинкарнация

А вот Вы как бы поступили? Не забрали бы ребенка? Если там мать разгильдяйка? Мне жалко ребенка и в тоже время я боюсь не справиться! И правильно написала АлСеАл

Если забирать малыша насовсем, то нужно это делать официально определяя место жительства ребенка.

И я об этом! Я тоже не хочу его мотылать туда-сюда. Вы пишите так, как будто это я решила ребенка отправить в другой город, а не нам его дают...

Изменено 20 Мая 2013 пользователем Лейлочка