Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Жаконя 25 344]

Тория

Вас по прежнему заботит ранимая душа дочери?

Честно говоря, если бы речь шла о моей дочери - то да. Меня она волновала бы всегда в первую очередь. А кого еще будет волновать душа моего ребенка, пока я пытаюсь мир спасать?

Опять-таки - были бы у них изначально ровные отношения, еще так-сяк. А когда она не переносит на дух его, а я ей - нет, живите детки вместе и мирненько!

Мне дочь потом где искать?

Тория, Вы рассуждаете с точки зрения мамы, жены и супер-пупер женщины. А я была на месте этой девочки.

Редактирую. Ради спокойствия в семье я бы перетерпела месяц без секса. Т.е. раскладушку к нам под бок.

Изменено 19 Июля 2012 пользователем Жаконя

[Игоревна 21 149]

Муж всегда привозил его к нам на выходные, я старалась отойти в сторону и им не мешать. Хотя, зачастую, маленькие приливы ревности у меня были (ну куда уж без этого). Старались с дочкой уйти к моим родителям, поскольку муж, очень скучавший по сыну, на нас внимание не очень-то обращал, да и дочке как-то немного обидно становилось

Вот интересно, этот месяц мама с дочкой тоже прозрачными должны стать?

Год назад бывшая жена моего мужа вышла замуж, чему мы необыкновенно были рады, поскольку ее жизнь протекала в унисон нашей. Постоянно дергала моего мужа, звонила, СМС писала ну и т.д. Вообщем, спокойно жить самостоятельной жизнью, не могла. Про манипулирование сыном даже вспоминать не хочется.

И сейчас это манипулирование набирает обороты

[mystery 38 584]

Тория

Бедная девочка подросток ПРОТИВ проживания с ней в комнате сводного брата (или как там это называется?).

Никак увы в данном случае не называется. Чужие друг другу дети, пару раз в жизни просто видевшие друг друга.Сводные братья - это имеющие одного общего родителя, а второго - отчима или мачеху. А эти дети друг другу никто. У них оба родителя разные полностью.

Но ручку я беру - если мне надо. Только на место кладу, а если забыла - извинюсь.

А я вот не беру, то, что лежит в комнате моего сына - это его, и мне еще в детстве родители привили, что независимо от возраста и родственных связей брать чужие вещи без спросу - некрасиво. А еще - о, ужас! - я прежде чем зайти в комнату сына считаю обязательным постучать и спросить разрешения войти. И он к нам также.

Карабасочка

Примерьте эту ситуацию на свою дочь, что было бы, если бы с ней также поступили: отвергнули родные люди, не нашли места переночевать, не дали покушать?

Аавтор и ее дочь этому мальчику родные люди? Они даже не родственники, а вот действительные родственники мальчика - бабушки, мама и прочие - кто не может, кто не хочет его принять, а мама хочет так вообще спихнуть подальше. А виноваты все же нежелающие принять его чужие, когда он и своим-то не нужен. Но свои - они ж свои, они ни разу не виноватые и все в белом. Особенно мама.

[Скорпиоша 12]

Valeria

А перевод - предполагается по умолчанию почему-то. Что тоже говорит о долгосрочных планах.

А мальчика разве в другую школу уже переводят по месту жительства отца? Автор об этом ничего не писала, по-моему... Может они живут неподалеку и мальчик в свою школу будет ходить.

Если бы речь шла о переводе ребенка на месяц из его школы в другую, то сразу бы отпали все вопросы по поводу "а не затянется ли этот месяц на постоянку". И ежу понятно, что в этом случае мальчика на ПМЖ к папе отправляют. И думать не надо. Потому что переводится на месяц из одной школы в другую, а потом обратно - это бред.

[marusena 1]

Учитывайте условия проживания данной семьи, если у них гостевого диванчика нету.

Да полно народу живет в малогабаритных квартирах. Временно можно и шкафом разгородить.

[Valeria 89]

Свечкая

А что такого травмирующего муж ляпнул для ребенка?

Ну как Вам сказать…

Я бы, например, не рискнула при ребенке говорить "он поживет у нас", предварительно не поговорив с партнером, даже если там сплошная благодать.

Ну мало ли что? Нарушение даже мелких планов повлечет за собой задумчивое выражение лица, или натянутую улыбку, вместо бури восторга, которое ребенку может быть обидным. Дети очень легко ловят настрой.

Я бы просто не рисковала своим ребенком - во-первых. Мне его было бы жаль обижать.

А, во-вторых, я бы не ставила своего партнера перед таким фактом, да еще и однозначно при заинтересованном лице. Это обычно вызывает нормальную реакцию - "а спросить никто никого ни о чем не забыл"? Уже одного этого достаточно, чтобы точно так же вызвать отторжение, которое ребенок увидит.

В общем - если бы дело касалось моего ребенка - я бы сто раз со всеми договорилась, чтобы он же и не чувствовал себя обиженным. Вот и все.

Я как-то именно это "соломки подстелить" с любовью к ребенку соотношу, а не прилюдный разрыв на груди рубахи "во имя его" с негативным результатом.

Риши

У Вас совершенно идеальная ситуация получилась. Как результат того, что все участники - люди ответственные, конечно.

Но вот почему-то мне не кажется, что там все аккурат по этому принципу существуют.

Хотя я, зануда такая, таки тихонько бы перепроверила все, чтобы успокоиться.

[Изумруд 5 839]

kuksi

Та же объяснительная от матери,что она рожала и вполне законный ксерокс документа (не купленного), полагаю, спасет ребенка от отчисления.

Это вообще как? Я родила, так пусть старший в школу не ходит? Роды матери не оправдание пропусков школы, учителя и администрацию школы вообще это не должно волновать. Может и не отчислят конечно, но нервы помотают - это раз, а во-вторых как ребенок потом догонять будет? Кто с ним заниматься будет? Как следствие снижение успеваемости и прочие проблемы.

Spa

Так принимающая сторона - родной отец. Он и должен обо все позаботится. Еща раз повторяю у родителей равные обязанности.

По закону да, равные, а если отец не может их обеспечить, то материнское сердце все равно должно быть спокойно? Ребенок-то страдать будет в доме, где его не ждали.

[Жаконя 25 344]

marusena

Да полно народу живет в малогабаритных квартирах. Временно можно и шкафом разгородить.

Да дело не в метрах, я думаю. Раздражает их мальчик. Напрягает. Обеих - иначе не было бы такого скандала вселенского.

Братишка мужа обижался на нас, что мы не приезжаем к ним погостить. И то, что его жена ждала второго, а жили они в малипусенькой однушке его не смущало. Мы, говорит, 15 человек размещали одновременно, неужели с вами не разместимся.

Если есть желание - найдешь и возможность. А если нет желания, то никакой вариант не подойдет.

[kuksi 55 174]

marusena

У моей подруги была такая ситуация. Ее отчим после смерти бывшей жены привел своего сына (старшую дочь, которая была не его забрали другие родственники).

Но в данной ситуации все вроде бы живы слава Богу. Просто этим самым живым и здоровым родителям проще навесить решение своих проблем на мачеху. Вот и все.

Изумруд

Это вообще как? Я родила, так пусть старший в школу не ходит?

Ну если она живет одна и никак не может оставить старшего в городе, то да. Она отвезла его к своей матери в деревню, что тут удивительного.

Ну она правда живет не одна, а с мужем, а у бывшего мужа в этом же городе живут родители - бабушка с дедом ее старшенькому, но на них же не оставить... Ну а чужая тетя не захотела. Имеет право?

Может и не отчислят конечно, но нервы помотают

Правильно! Пусть лучше нервы мотают чужой тетке и ее дочери. Не вопрос.

Кто с ним заниматься будет? Как следствие снижение успеваемости и прочие проблемы.

Конечно! Пусть все проблемы разгребает (и если может, то предотвращает) мачеха. Ей же больше всех должно быть надо.

А как же дети болеют и не ходят в школу? Ну и не походит, раз такой уж форс-мажор. Или там все-таки речь не о месяце? Тогда да. Тогда это и неграмотностью грозит, годами-то в школу не ходить.

По закону да, равные, а если отец не может их обеспечить, то материнское сердце все равно должно быть спокойно?

У отца есть свой дом? Пусть принимает.

Но сейчас он живет в доме, законные! хозяйки которого не могут принять гостя. Ну вот не могут. Что теперь делать?

[mystery 38 584]

Свечкая

А что? Секс с мужем может быть только ночью и под одеялом?

Как раз при наличии мальчика в супружеской спальне он рискует таковым и стать, только не в спальне и под одеялом, а на бегу и в ванной.

[Тория 12]

Девочки, Огнёвка, Жаконя

неужели вы правда считаете, что о детях нужно только заботиться, а как же учить их доброте, сочувствию? Ведь здесь именно такая ситуация! Сегодня это наши кровиночки, но завтра они выйдут во взрослую жизнь, зная только, что никому нельзя брать ручки с их стола, кто должен жить в их комнате и прочее - ведь важно только их мнение.

Со-чув-ствие! Об этом речь! Хотя, если мы не понимаем - что это такое. Разве можем научить этому своих детей, квохча над ними и не позволяя лишний раз попереживать?

Но это самое сочувствие не появляется из ниоткуда! И потом мы слышим страшные истории: там мама болеет и никто из детей к ней не приезжает, там еще какие-то проблемы. Мы показываем детям, насколько они важны в этом мире. Но важны они для нас! И они остаются при этой мысли - что они самые важные. И к ним всегда прислушиваются и без их разрешения ничего не делают. Для чего?!

Я своих детей ращу на полет из гнезда. И я очень хочу, чтобы они уступали бабушкам места, а ко мне приезжали не потому, что мы связаны пуповиной или я деспотично приказала "Надо" - чтобы они понимали, что в жизни нужно уметь и брать и давать.

У меня тоже сложная, замкнутая дочь. Мне приходится искать ее настроение, чтобы нормально пообщаться. И я совершаю ошибки! Но постоянно крутиться в вихре "Это ей нельзя", "Это не скажи/не сделай" - так не будет. Потому что сегодня я её Учитель. А подрастет - начнет учить меня. Но старт то я ей должна дать. А какой старт можно дать окружив исключительно заботой?

[Свечкая 6 388]

Valeria

Я бы просто не рисковала своим ребенком - во-первых. Мне его было бы жаль обижать.

Мужу совсем не доверяете и знаете зараннее, что он вашего ребенка не примет? Утрирую конечно, но смысл один и тот же.

[marusena 1]

проще навесить решение своих проблем

Вы знаете, я думаю, что это нормальное желание матери, чтобы помог отец мальчика. Она то может и не догадывается, что все так страшно. Пожаловалась бывшему мужу, а тот сказал, да без проблем. Тем более пацан у них гостил, проблем не возникало.

Автору нужно умерить гордыню, и спросить у бывшей на сколько по времени ЭТО продлится. Ну и напомнить, что за проведенное время алименты не выплачиваются. Автор ведь уходила из дому именно потому, что этот пацан реально ей нафиг не нужен, а не чтобы не мешать. Можно массу развлечений совместных придумать: в тот же зоопарк сходить, на роликах покататься, на природу выехать. А тут четкое противостояние.

"Твоя дочь и мой сын все хотят теплоты и ласки. Мы в любовь как в игру на холодном ветру поиграли с тобой, но пришел сам собой третье сентября-день прощанья"

[Кроля 2 658]

Изумруд

Тут у мамы родной или у свекрови спросишь несколько раз удобно ли им взять ребенка на пару дней, который им внуком приходится родным, а тут чужую тетку перед фактом поставили. Думаю мать мальчика знает о жилищных условия бывшего, что там не его личный особняк.

А если почитать ветку об отношениях между бывшими, то там красной строкой идет: я буду договариваться с ОТЦОМ ребенка, свои отношения с новой женой пускай сам регулирует, кто она такая, чтобы ей звонить.

Мне бывшая жена тоже никогда не звонила. Все вопросы через мужа решаются. Да и зачем ей мне звонить, если папа адекватный и сам со своим ребенком может разобраться. Да и у ребенка потом можно все выяснить. И на его реакцию посмотреть после прихода. Если он с охотой едет и возвращается довольный, то какая необходимость ей мне звонить?

ПС. Соврала немного. Были звонки. Но там с принятием лекарства было связано. С этим у нашего папы проблемы

[Жаконя 25 344]

Тория

Я этого воспитания в сочувствии, самоотверженности, уступках и прочем нажралась по горло. Мама всю жизнь работат директором в школе и любые проблемы учеников были первостепенны.

Знаете, как она сейчас жалеет о том, что не была более спокойной и равнодушной? Это были чужие дети, за которых она рвала все и всех. Но они выросли и все - в лучшем случае "здрасте" при встречах. В худших - ее чуть не посадили по наветам и клевете дорогих опекаемых. И нужна она только нам, тем, кого задвигали на второй и далее планы.

Она теперь говорит, что близкие - есть близкие. И именно они должны быть на первом месте.

Доброта и понимание - отличная вещь, но в разумных пределах.

[mystery 38 584]

Тория

Со-чув-ствие! Об этом речь! Хотя, если мы не понимаем - что это такое. Разве можем научить этому своих детей, квохча над ними и не позволяя лишний раз попереживать?

А при чем тут сочувствие? У меня вот сын очень любит ближних, как самого себя, другое дело что круг его ближних ну очень сильно ограничен, членами семьи преимущественно близкого родства, т.е родители, брат-сестра и бубушки-дедушки, и ближний - это не первый встречный, точнее первый встречный - ну ни разу не ближний, а вполне себе даже чужой. Впрочем я и сама, наверное, в чем-то такая же.

[Огнёвка 74 942]

Тория

неужели вы правда считаете, что о детях нужно только заботиться, а как же учить их доброте, сочувствию

Как вам сказать. У меня дочь из класса, например, самая сочувствующая, помогающая и вообще трепепетно относящаяся. Она не боится помочь, не боится поработать и переработать. Про помочь кому-нибудь даже говорить не буду. Помогает. Все эти похвалы - не мои, я тут только иногда хвалюсь детьми. А так - мне их хвалят люди. Иногда - те, кого я и в лицо не знаю. Посто узнают, кто я - и вот вам, оказывается сталкивались с моим ребенком и впечатлились...

И мне - тоже помогает. И про сочувствие и понимание там бы речи не было.

Если опять же - все по человечески должно быть и от мужчины тоже.

Чтобы о чем-то ее просить - он с ней должен дружить. Не нейтрально относиться, а дружить. Тогда все возможно и победимо.

Здесь не видно дружбы отчима с девочкой.

А какой старт можно дать окружив исключительно заботой?

Хороший. Я вижу девочек, любимиц мам и пап. Вы бы знали, насколько проще, легче и счастливее они живут, чем я! В десятки раз. В десятки!

Родитель - всегда, всегда должен быть на стороне своего ребенка. Это - непреложно для меня лично.

Единственно, что хочу сказать для автора. Если мужчина оочень дорог - то да. Надо и дочку просить, и к мальчику подход искать. И мужчину привлекать к обоим детям, плотно. Иначе - зря вы сошлись.

И еще я помню, как женщина говорила, которая вырастила двух детей от мужа, двух своих и одного общего ребенка - никому не пожелаю такого и не посоветую. Дети - между собой дружны. Чего ей это стоило... Мда.

[Свечкая 6 388]

Жаконя

говорит, что близкие - есть близкие. И именно они должны быть на первом месте.

А дети мужа не близкие? Муж близкий, свой ребенок близкий, а дальше хоть потоп?

[Огнёвка 74 942]

Свечкая

А дети мужа не близкие?

Я например, смогу только дружелюбно относиться, если ребенок понравится.

Дети мужа - близкие мужу.

Себе уже не вру и другим не собираюсь.

В случае чего - к своим трепетной любви не жду и не требую. Так же - дружелюбия, если они смогут, он и дети. Нет - не будет совместного проживания.

[Тория 12]

Жаконя

Моей маме тоже не до меня было Но я за всё ей благодарна. Да, мне часто не хватает ее (до сих пор). Мои отношения с дочей несколько другие. Но это не значит, что мой ребенок на пьедестале. Ее интересы важнее интересов других, но смотря о какой ситуации идет речь.

mystery

У меня вот сын очень любит ближних, как самого себя, другое дело что круг его ближних ну очень сильно ограничен, членами семьи преимущественно

Ну и что тут плохого? Я не призываю бежать насильно переводить бабушек через дороги

Я хотела простую мысль донести - не надо делать из детей идолов. Возможно, только меня коробит фраза "Я живу только ради детей".

Лично я живу не только ради детей. И никому не собираюсь "глотку за них грызть" - как любят тут говорить и т.д. и т.п. И вообще, у меня минорное настроение - прошу меня извинить и позволить мне смыться

Каждому своё...

Изменено 19 Июля 2012 пользователем Тория

[Жаконя 25 344]

Свечкая

А дети мужа не близкие? Муж близкий, свой ребенок близкий, а дальше хоть потоп?

Как бы ни жестоко - нет. Мне -нет. Эти дети с бухты-барахты близкие не становятся. Над этим трудиться надо. И мужу в первую очередь!

Почему только женщина должна была налаживать отношения и с его сыном тоже? Он не заинтересован?

Почему, все-же, я стала бы сама налаживать эти отношения (и не вчера)? Потому, что эта та пресловутая "соломка" на всякий случай. И с мужем разговор бы возник сразу - да, твой сын с нами не живет, но он твой сын и МЫ с тобой должны сделать так, чтобы дети не чувствовали друг друга совершенно чужими. И ты тоже должен стараться для этого.

Ибо тот момент, который возник у них сейчас - не так уж и неожиданен. Есть где-то рядом ребенок и может так случиться, что он будет жить с отцом. А я тоже живу с его отцом и хочу жить с ним дальше. Значит с ребенком нужно налаживать контакт. Не со мной, а со всей семьей.

А когда он уже не чужой, то никаких трагедий по поводу его пребывания на день\месяц\год не было бы.

Но он им чужой, к сожалению.

[Игоревна 21 149]

Со-чув-ствие! Об этом речь! Хотя, если мы не понимаем - что это такое. Разве можем научить этому своих детей, квохча над ними и не позволяя лишний раз попереживать?

Да нет, сочувствие можно воспитать только подвинув ребенка, несмотря на его активное недовольство.

Но это самое сочувствие не появляется из ниоткуда! И потом мы слышим страшные истории: там мама болеет и никто из детей к ней не приезжает, там еще какие-то проблемы. Мы показываем детям, насколько они важны в этом мире.

А потом появляются женщины без чувства собственного достоинства, которые готовы ради штанов и пьянки терпеть и детей раздавать.

[kuksi 55 174]

Свечкая

А дети мужа не близкие?

Повторюсь - а мама мужа? Не родная мать его жене? Нет?

А между тем, если бы в этой же теме заменить сын мужа на мать мужа (ну и придумать историю почему ей непременно надо пожить месяцок , а может и больше, как пойдет с сыном), то вряд ли было бы столько же убеждающих жену принять родню мужа, изрядно подвинувшись в своей же квартире и подвинуть при этом свою родную дочь.

Но ведь жене и сын мужа не родной, и возраст у него далеко не младенческий, и все самые сложные возраста так же на подходе, и как личность (не ребенок или взрослый, а именно как личность) он у нее тоже бешенной симпатии не вызвал. Но нет! Должна и обязана.

И не просто должна, но и любить крепче, чем его родная мать (живая-здоровая, между прочим) любит, желательно.

Да и дочь свою обязать "братика" заообожать должна! А не многовато ли требований-то?

[Свечкая 6 388]

Огнёвка

Я например, смогу только дружелюбно относиться, если ребенок понравится

А если не понравится?

Дети мужа - близкие мужу.

Я с бывшим мужем разошлась уже год, снова замужем- мы дружим с детьми бывшего мужа, мы близкие люди. Или я опять что то не понимаю?

[mystery 38 584]

Тория

Я не призываю бежать насильно переводить бабушек через дороги

Зато призываете, точнее поддерживаете призыв насильно заселить к девочке-подростку чужого мальчика, виденного ею два раза в жизни. И не только не дружного с ней, но даже и не родственника.

Свечкая

мы дружим с детьми бывшего мужа, мы близкие люди. Или я опять что то не понимаю?

Не у всех так.

Свечкая

мы дружим с детьми бывшего мужа, мы близкие люди. Или я опять что то не понимаю?

Не у всех так. Вот этого Вы не понимаете. И того, что это просто так сложилось. А могло бы и иначе сложиться, как с Вашей, так и с их стороны. Стали бы дружить насильно, если б с Вашим разводом они решили, что дружить вам больше не надо/ не стоит? Ну вот перестали бы общаться, звонить, встречаться, заходить...