Его сын от первого брака должен пожить у нас

[KuklaTanya 1 058]

Изюминка

Для меня ненормально отправлять ребёнка за чужой кухонный стол, на раскладушку под бок к семейной паре, переводить ребёнка в другую школу и устраивать себе отдых. Это нормально для вас?

Для кого-то видимо нормально.

Spa

Проблемы нужно решать заблаговременно, а некогда они будут нарастать, как снежный ком.

Если все ТАК проблематично - зачем рожать? Ведь это ее решение, почему же проблемы должен кто-то решать. Рожает она от мужа актуального, вот вместе пусть и решают свои проблемы. В противном случае, надо было и вопрос зачатия с бывшим обсуждать, раз часть проблем на него вешают. Появление запланированного ребенка - ни разу не форс мажор, как тут пытаются убедить.

Я вам как опытная мама могу сказать, что большинство детей в этом возрасте в школу отвозят родители.  Я в школу каждый день ребенка вожу - так что информация проверенная.

Я тоже мама, и тоже в школу дочку провожала, так вот у нас никто детей не возит, а провожают - единицы родителей, да и то только первоклашек. Мы живем в спальном районе,все дети из близстоящих домов. Как у них там - мы не знаем. Автор живет в Подмосковье, скорее всего тоже маленький городок, так что это на Самара, вряд ли ребенка надо "возить".

Я понимаю, если бы была договоренность взять ребенка на время прибывания мамы в больницы, а там действительно случились осложнения (вот это и есть форс мажор), но ведь тут изначально нереально раздутые сроки. И я как мать,не понимаю ЗАЧЕМ удалять из дома старшего ребенка.

Единственное логическое объяснение - он мешает.Я такое видела. Сошлась пара, родили ребенка, старшая дочь жены стала мешать и ее спихнули бабушке. И хоть жили в соседних домах, мама ОЧЕНЬ редко интересовалась - как там ее кровинушка. Вот и здесь я вижу нечто подобное.

[Лана 17 276]

Spa

А вы уверены что это нужно папе? Ему гораздо проще переехать родителям...

Да я уже давно уверена, что тому папе проще на чужих шеях ездить, теперь своих родителей, и сомнений даже нет

Там просто спрашивали про варианты, какие у него есть, чтобы САМОМУ решить свою проблему. Вот пожалуйста, вариант, который он может предложить маме ребенка. И если у нее действительно безвыходная ситуация - то она его примет, и решит проблемы посещения квартиры (все равно съемной) со своим мужем. А если он не согласен будет - то пусть сами и разбираются, и ищут другой выход, флаг им в руки, а папа помощь, какую ОН может оказать - предложил.

А к мачехе уже бывшую жену вселяют?

Причем тут это? Я там про интерес насчет мнений.

А где тут у родителей разногласия?

Мы там уже про теорию же.

Мама так же содержит ребенка, так что все поровну...

А это не известно - там мама деньгами распоряжается. Может поровну, может нет - она обязана содержать ребенка, но не в фиксированной сумме, в отличии от папы. А вы говорите - равны они. Вот ведь, равны - но отличаются

И я как раз - про отличие, которое есть в принятых ими обязанностях при определении места жительства ребенка. Там определено, при равных правах и обязанностях родителей - что ребенок живет с мамой, как не крутите, а не с папой.

Все остальное - только по взаимному согласию, если нет отдельной оговорки, например на один из летних месяцев, каникулах.

Так что отец - юридически выполняет свои обязанности, если ему определено платить алименты и встречаться по субботам. И нельзя говорить, что он бросил ребенка, скотина, а я об это зацепилась.

[Тришка 7 398]

kuksi

Но само по себе предложение вам как?

Само предложение конечно - жесть. Но вот автора-то оно не шокировало особо, вот что интересно.

[Изюминка 12 435]

Тришка

Но если мама - ненормальная мать и ребёнок старший ей и правда не нужен, значит рано или поздно вопрос о проживании этого ребёнка с отцом всё равно встанет, только ещё острее.

Поэтому я и говорю - надо отцу занимать очень чёткую позицию. И выяснять то, чего на самом деле хочет бывшая жена.

Потому что одно дело сказать новой жене, что мальчик "приедет в гости" и гордо обидеться, что "его не любят" - ведь в гости не пустить, действительно, некрасиво. Другое дело, что имеется перспектива перевода мальчика от матери к отцу, и этот вопрос надо решать совершенно по-другому. Мальчишке надо обеспечить нормальные условия, а не раскладушку на кухне.

Мать о ребёнке не думает, пусть хоть отец репу почешет. Даже в небольшой квартире находиться в отдельной комнате с нормальной кроватью и рабочим местом лучше, чем мотаться под ногами в квартире, где младенца заменит девушка-подросток и где два работающих взрослых, а не только отчим, за которого уже решили, что его дома не бывает.

Я, обращу внимание, ни разу не сказала, что мальчишку на порог пущать нельзя. Возможно, надо забирать и к матушке не отпускать больше. Но это можно решить только после серьезного разговора с бывшей женой и согласования позиции с женой актуальной. Пусть бывшая алименты платит и живет себе спокойно, адаптируется сколько угодно и к кому угодно.

[kuksi 54 792]

Тришка

Само предложение конечно - жесть. Но вот автора-то оно не шокировало особо, вот что интересно.

Меня это тоже удивило. И сильно.

[Игоревна 21 150]

Ребенок не младенец уход да пригляд не нужен.

Ну и на хрена тогда весь сыр - бор?

Единственное логическое объяснение - он мешает.Я такое видела. Сошлась пара, родили ребенка, старшая дочь жены стала мешать и ее спихнули бабушке. И хоть жили в соседних домах, мама ОЧЕНЬ редко интересовалась - как там ее кровинушка. Вот и здесь я вижу нечто подобное.

Тоже такая история перед глазами. Папа ушел - ребенок маме стал не нужен. Хотя было "Я свое предназначение выполнила - ребенка родила и все мне должны". Алименты отличные, но вот папе ребенка отдают в босоножках, которые они ему три года назад вместе покупали.

[KuklaTanya 1 058]

Spa

Ребенок не младенец уход да пригляд не нужен.

Вы уж определитесь окончательно - нужен или нет. Если "отводить-отвозить" в школу надо - значит НУЖЕН.А как уроки? Он их тоже САМ у себя проверяет? То он одежду с полки взять не может, а то вдруг резко самостоятельным становится.

И если исходить из реалий нашей жизни - то весь бытовой уход за детьми - удел мам, а папам остаются "паровозики". Вот и КТО будет этот уход ребенку обеспечивать?

[mystery 38 593]

Нессун Дорма

А вообще меня дико радует тут одно - при живом, вменяемом отце - скинуть проблемы на отчима

Я вот об этом подумала. В этом ключе точнее. И понимаю, что в глобализме я сторонник той позиции, чтобы при разводе определиться раз и навсегда - с кем живет ребенок после развода и больше эту ситуацию никогда не менять. Ни при каких обстоятельствах. И потом - жить без тасканий ребенка туда-сюда, без перезвонок с бывшими, знакомств новых пассий/семей, совместных празников и вообще - безо всяких контактов. Не люблю коммунизм. Иначе получится какая-то большая бывше-актуальная шведская семья, которая имеет и решает совместные проблемы и в курсе жизни друг-друга. Зачем это нужно-то?

Я когда с первым мужем развелась - все контакты обрубила. Я с ним разошлась. И в своей жизни не желаю его больше ни слышать, ни видеть - никак. Вышла замуж второй раз - тем более мне не нужен маячащий незримо его образ в моей новой семье. Нет ни фоток, ни телефонов друг-друга, никогда не разговаривала с ним с того момента и не горю желанием. Общих проблем у нас нет и быть не может с момента развода. Говорить не о чем. Люблю разрубить все - и чтоб никаких точек соприкосновения. Как будто мы и не знакомы вообще.

[Изюминка 12 435]

Spa

Конечно, ночью. Или утром, вместо того что бы идти в школу... И для чего?

А утром зачем? Сходит в школу, потом папа забрал, заехали за вещами и вперёд - в гости. Где проблема страшная? Ночью? Мама прямо вот стопудово ночь рожать начнёт? Не надо додумывать.

Ну а там другой муж и что? Теперь ему можно чужих мужиков под бок заселять?

Заселять не обязательно, папа может прийти и помочь, если отчим не может время уделить. Им даже встречаться не обязательно.Или чтобы помогать, надо обязательно спать рядышком?

А если не может бабушка?

Сам справится. Только вам до моего-то мужа что? К слову - уже доподлинно известно, что отчим искал варианты, и ни один не подошёл? Такое ощущение, что вы - жена этого отчима.

Это не значит что мама ребенка должна отпускать его одного, даже если другие родители так делают.

Это значит, что ребёнок должен учиться в другой школе? Это значит, что отец не может приехать, чтобы проводить сына в школу?

Он может переехать к своим бабушке и дедушке.

Зачем вообще переезжать? Объясните мне, пожалуйста. Какая такая исключительная адаптация будет иметь место у данной роженицы, которой не было у других рожавших второго-третьего ребёнка женщин? Что там такого эксклюзивного?

У автора про школу не написано, правда. А есть гарантия, что данный перевод не потребуется? Это у автора написано?

Вполне может справиться отец. Да и ребенку уже 10 лет.

Если может справиться работающий отец, почему не может справиться неработающая мать? Вы уж определитесь, то ли мальчик маленький и за ним нужен присмотр, который мама-декретница обеспечить не сможет. То ли мальчик вполне большой и никого не напрягает.

Муж готов съехать на этот месяц. Она не готова его отпускать.

Правильно не готова. Потому что не готова жить по велению левой пятки бывшей жены.

[Магдала 30 717]

А что мачеха мочь должна? Ребенок не младенец уход да пригляд не нужен.

Spa

Вы уж определитесь, нужны уход да пригляд или нет. А то как в школу возить и дома оставлять, так маленький, а как к мачехе селить, так никаких с ним проблем, взрослый самостоятельный парень.

А я знаю таких отцов, причем не одного... Меня вот тоже папа в школу возил и ничего.

"Сумасшедшие мамы" – которые и в старшие классы детей провожают. У меня тоже очень ответственный и любящий отец был, правда, но ему работать надо было.

[KuklaTanya 1 058]

Изюминка

Если может справиться работающий отец, почему не может справиться неработающая мать? Вы уж определитесь, то ли мальчик маленький и за ним нужен присмотр, который мама-декретница обеспечить не сможет. То ли мальчик вполне большой и никого не напрягает.

Меня этот момент тоже интересует. Странно как-то получается. То большой, то маленький. Пора уже определится.

Потому что не готова жить по велению левой пятки бывшей жены.

А так и получается, что именно "левая пятка" и хочет отдохнуть-поспать, а деть старший мешает сильно.

[Лана 17 276]

Нессун Дорма

Первое, что сделаю лично я - это буду искать по знакомым, если они есть. Или отвезу ребенка в деревню - к СВОИМ родителям.

Ну вот и пусть мама ребенка пошевелится, поищет такие варианты. А то прямо нет их, и все. Есть - но надо же их искать.

А это уже не безвыходная ситуация, в которой надо кидаться на помощь, роняя тапки

ПРАВ при этом у папы уменьшится соответственно его ОБЯЗАННОСТЯМ

А у него и так их ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше мамы. Он всего раз в неделю и встречается с сыном, по выходным. И мальчику это думаю надо не меньше папы. Лишите этого своего ребенка? За что вы его так?

Больше там у папы никаких прав и нет. Бояться нечего.

Это решаемый вопрос как раз. К примеру - полгода платит мама, полгода - папа. И живем по полгода.

Вот когда будет такое соглашение подписано - то да, будут равные и одинаковые права и обязанности.

И ТОГДА жена папы будет знать, на что идет.

Но здесь другой случай, и рассматриваем мы его. И здесь автор шла на алименты и встречи по выходным.

А про изменения условий односторонее, в одно лицо уже много сказано.

Нессун Дорма

при живом, вменяемом отце - скинуть проблемы на отчима

Нет, отчим как жил - так и будет жить. Его никто не трогает - мальчик самостоятельный, ухаживать за ним не надо, как нам говорят - он как жил, так и будет жить. Живет в той квартире - тогда мальчик не один там (это требуется), они как рядом жили так и будут жить, а отец будет подходить к парадной и провожать мальчика в школу.

Не живет там - значит с ребенком может кто-то пожить в пустых съемных метрах, зачем еще-то одну квартиру тогда снимать или кого-то теснить? Не совсем же он собака на сене. Собственно - это уже проблемы мамы мальчика, а не отца.

Изюминка

Магдала

KuklaTanya

И я с тем же вопросом к Spa - большой и самостоятельный мальчик или маленький, требующий заботы и ухода?? Теряюсь в ее разных противоречивых постах.

[Нессун Дорма 28]

Лана

А у него и так их ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше мамы. Он всего раз в неделю и встречается с сыном, по выходным. И мальчику это думаю надо не меньше папы. Лишите этого своего ребенка? За что вы его так?

Больше там у папы никаких прав и нет. Бояться нечего.

ПРАВА у папы исключительно в соответствии с обязанностями. Взял на себя мизерн - получил МИЗЕР.

Я ЛИШУ?!

Одумайтесь! Моему сыну 13, уговорить(!) его лишний раз папе позвонить - проблема. "Я ему - не нужен!" Все. Точка. И можете не верить - но это целиком и полностью слова ребенка (человека уже!) который наконец ПОНЯЛ, кто есть кто в его жизни.

Как думаете - папенька старенький от что-то от мелкого моего получит? гхм...

Впрочем, будем надеяться. что он в этом себе отчет отдает, и "стакан водицы" поищет в ДРУГОМ месте

Не живет там - значит с ребенком может кто-то пожить в пустых съемных метрах,

Кто? Еще раз - кто? бабушка со стороны мамы приедет за 80 км, или мама папы в свои 70 с гаком будет мотаться? И кроме того - родители рожали ребенка СЕБЕ, а не бабушкам.

Вот пусть РОДИТЕЛИ и разруливают проблемы. ВДВОЕМ! И это не только проблемы МАМЫ, но и ОТЦА, как второго родителя - ТОЖЕ. Потому как про обязанности - смотрим выше. По кругу.

Автора не устраивает вариант переезда? испугалась, что уведут? Ну... я про ёлку и задницу уже говорила, надоело.

[Скорпиоша 12]

serge.p

Чудесная ветка, просто хрестоматийнаяИ очень хорошо перекликается с соседней веткой Дмитрия Градусова   Главное, что настолько укрепляет личные убеждения, что прям даже удивительноИскреннее спасибо вам, милые женщины      

И что, позвольте спросить, хрестоматийного в этой ветке? И причем здесь Градусов с его идиотскими рассуждениями?

Вы не заметили, что очень многие здесь высказывшиеся женщины в подобной ситуации откликнулись бы на просьбу мужа и не стали бы поднимать скандала? А некоторые вообще с удовольствием принимают детей мужа и не видят в этом никакой проблемы, та же Ruslana, например. Почитайте как она о своем муже говорит. Я о жене своего брата писала. Да много кто еще тут высказывался. А вы только нужное вам увидели, ну и видьте себе дальше и думайте, что все женщины любят мужа только тогда, когда он удобен и кидают, когда у него случаются проблемы. Невнимательно вы ветку читали, часть постов явно пропустили

[Кроля 2 658]

Изюминка

Правильно не готова. Потому что не готова жить по велению левой пятки бывшей жены.

Так проблема в том, что муж готов и считает это не велением пятки бывшей жены, а своим собственным решением. А автору такой расклад не нравится. Ей хочется, чтобы веления ЕЁ пятки были важнее. А как лучше это сделать не знает.

Нессун Дорма

Кто? Еще раз - кто? бабушка со стороны мамы приедет за 80 км, или мама папы в свои 70 с гаком будет мотаться? И кроме того - родители рожали ребенка СЕБЕ, а не бабушкам.

Так я уже писала, что в этой ветке все забыли про это. Здесь родительские обязанности можно только так перекидывать. Уже всех родственников приплели и теть и племянников. Главное, чтобы тонкая душевная организация мачехи не была нарушена.

[Лана 17 276]

Нессун Дорма

"Я ему - не нужен!" Все. Точка. И можете не верить - но это целиком и полностью слова ребенка (человека уже!) который наконец ПОНЯЛ, кто есть кто в его жизни.

Но если сын отцу действительно не нужен - то разве его накажешь лишением каких-то прав на ребенка? Отменой встреч??

Впрочем, будем надеяться. что он в этом себе отчет отдает, и "стакан водицы" поищет в ДРУГОМ месте

Ну да, а здесь - лишь алименты, как сам платил (если платил).

Это справедливо, кто спорит.

Кто? Еще раз - кто? бабушка со стороны мамы приедет за 80 км, или мама папы в свои 70 с гаком будет мотаться?

Оба варианта имеют местот быть, только второй бабушке не надо мотаться. Она может просто присутствовать там, остальное будет делать отец. Да, и мальчик же совсем самостоятельный, по одним постам.

Кроме того - я уже много раз говорила про то, что отец может пожить на два дома, пока мама мальчика в роддоме.

И кроме того - родители рожали ребенка СЕБЕ, а не бабушкам.

Это да - тут исключительно по желанию.

Но и не мачехе рожали...

И это не только проблемы МАМЫ, но и ОТЦА, как второго родителя - ТОЖЕ. Потому как про обязанности - смотрим выше.

Вот именно, что смотрим выше - при юридлически определенном месте проживания ребенка с матерью после развода - проживание ребенка ее проблемы, взятые ею на себя. И пока она от них не отказалась, а отец не решил их принять - это не его обязанность и соответсвено проблемы. Юридически.

Сейчас начнете про моральное, по десятому кругу - но морально у вас не получилось, и вы на юридическое сами перешли, да и тут не получается

[Морра 61 996]

Дочитала до того,как Автор собралась переселять своих родителей. Ну и ну. Столько раз уже встретилась фраза ,,ребёнку этот месяц негде жить".Да есть ему где жить,он живёт у себя дома! Но его маме хочется комфорта,покоя,поменьше хлопот. Блин,наследника престола рожает,не меньше! И ради одного месяца она такое мутить не будет,это затеяно,чтоб пацана на пмж к папе определить,не исключено,что папа в курсе. И вот для того,чтоб бывшей этот комфорт обеспечить,муж Автора готов впрячь всех-и её,и её родителей(не своих),и дочь. Комфорт и спокойная жизнь нынешней жены и её близких это лишнее. Вот это пора понять Автору. Ребёнку мужа будет ни лучше ни хуже,он просто переместится из одного тесного жилья в другое,там чужой дядя,тут чужая тётя. Зато его маме будет удобно. Ну и дрянь же мужик. А Автору надо у его бывшей мастер-класс брать,, Как действовать в своих интересах ".

[Нессун Дорма 28]

Лана

Но если сын отцу действительно не нужен - то разве его накажешь лишением каких-то прав на ребенка? Отменой встреч??

Ну не знаю - у меня работает. Видимо, нужен так, как вы тут пропагандируете - в качестве красивой игрушки на праздник

Только у парня спросить забыл - ему-то такая "нужность" нужна?

Ну да, а здесь - лишь алименты, как сам платил (если платил).

Это справедливо, кто спорит.

Однозначно

Особенно если учитывать, что наследство все равно делить

я уже много раз говорила про то, что отец может пожить на два дома, пока мама мальчика в роддоме.

Может. Только почему-то это неудобно ни Автору, ни ее мужу - почему, мне лично лениво додумывать

только второй бабушке не надо мотаться.

Опять смотрим выше - не бабушке рожали, бабушка БОЛЬШЕ вправе НЕ ХОТЕТЬ, не так ли? тем более - бывшая свекровь.

Вот именно, что смотрим выше - при юридлически определенном месте проживания ребенка с матерью после развода - проживание ребенка ее проблемы, взятые ею на себя. И пока она от них не отказалась, а отец не решил их принять - это не его обязанность и соответсвено проблемы.

Не-не, мы все по закону -

Ст. 65

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.

Ни разу не сказано о том, что мать не вправе просить отца взять ребенка к себе в случае изменившихся обстоятельств.

Если кто-то, выходя замуж за мужика "с довеском" к такому повороту не готов - это его личные трудности

[Spa 6 136]

KuklaTanya

Магдала

Вы уж определитесь, нужны уход да пригляд или нет.

Объясняю. Ребенок сам может поесть, помыть за собой посуду, убрать грязные вещи. Но 10-летний мальчик не может самостоятельно делать покпки, готовить, ходить в школу, ночевать один - для этого и нужен отец. Но мачеха для этого зачем?

Это значит, что ребёнок должен учиться в другой школе?

Да что же вы эту другую школу придумали и никак успокоится не можете? Никто не говорил о переводе в другую школу.

Это значит, что отец не может приехать, чтобы проводить сына в школу?

Тут автор из-за звонков переживала, а вы предлагаете еу ежедневон в логово к сопернице ездить...

А есть гарантия, что данный перевод не потребуется? Это у автора написано?

Ну так все что угодно выдумать можно. Тут уже звучала версия, что бывшая даже не беременна..

Если может справиться работающий отец, почему не может справиться неработающая мать?

вы переливаете из пустого в порожнее. Работающий отец может отвезти ребенка в школу. Мама с младенцем, которому несколько дней - нет.

Потому что не готова жить по велению левой пятки бывшей жены.

Значит выход очевиден...

Магдала

"Сумасшедшие мамы" – которые и в старшие классы детей провожают.

10 лет - это начальная школа. Вы не знали? А меня кстати отец и в 11 классе в школу возил...

[Лана 17 276]

Нессун Дорма

нужен так, как вы тут пропагандируете - в качестве красивой игрушки на праздник

Я не это пропагандирую, не надо за меня домысливать.

А если нужен - то чего говорить, что не нужен?? Другое дело - не так, как хотелось бы нужен, не до самоотречения и бросания всего к ногам ребенка.

Только у парня спросить забыл - ему-то такая "нужность" нужна?

Ну, не нужен отец парню - так пусть и скажет ему, и отказывайтесь от него. Или его денежки нужны, а сам пошел нафиг, не так любишь?

Особенно если учитывать, что наследство все равно делить

А это уже как ОН решит - его наследство, если вообще сам все свои сбережения (в чем бы они не находились) не потратит.

Но обычно теперь - за уход оставляют, так что если не ухаживать - то губу можно не раскатывать, только если повезет на халявку

бабушка БОЛЬШЕ вправе НЕ ХОТЕТЬ, не так ли?

Точно так. Но так же не хотеть вправе и мачеха, и она не рожала. И скот тот муж, который будет ее к этому принуждать, шантажировать ее любовью к нему.

Хороший выбор у женщины - или делай, что не хочешь и по справедливости не должна, и заткни свои желания - или нафиг мне такая жена, которая не делит с о мной мою ношу. Ага, вот это семья, по-вашему

Другое дело, что ей нужен скот - тут уж что сказать. Мне бы был не нужен, как вам - тот, кто *бросил*, как вы это воспринимаете, ребенка. А по мне - такой намного лучше, с ним не надо себя затыкать. Вам лучше себя затыкать - ваше право... А я что-то к такому не готова

Цитата

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом

Я именно это вам и толкую - сейчас ЕСТЬ соглашение между родителями, что ребенок проживает с мамой, соответсвенно сейчас его проживание - мамина обязанность, взятая ею добровольно, при разводе и определении иместа жительства ребенка. Так?

Мама хочет изменить это соглашение - ну, соответсвенно приведенной вами цитаты - в путь в суд

ПОКА она это не сделала - чем отец свин, если он СВОИ обязанности исправно выполняет и ДРУГИХ ему суд не назначал???

Мораль вспоминать не надо - там тоже у вас не получится притянуть к исполнению отцом маминых желаний

Более того скажу - ни один суд не обяжет отца взять ребенка, если он этого не хочет. А если хочет и семейный - ОБЯЗАТЕЛЬНО согласие его жены, иначе органы опеки ребенка не отдадут в СЕМЬЮ отца.

Вариант разводиться - вперед и с песней. Тут уже опять - а много ли потеряла женщина, если он свои желания и хотелки ставит выше их семьи и требует бесприкословного их исполнения? А не находит компромисс, какой в данном случае компромисс - уже говорила.

Ни разу не сказано о том, что мать не вправе просить отца взять ребенка к себе в случае изменившихся обстоятельств.

ПРОСИТЬ - конечно может! Кто против просьб-то? ОБЯЗЫВАТЬ не может, как вы начали.

Но просьба тем и отличается от приказа - что не обязательна к исполнению.

А попросить-то и новую квартиру купить ее новорожденному ребенку может, в законе и это не запрещено

И еще - просят по-человечески. А по-человечески в данном случае - еще и жену отца попросить, потому как хоть и не обязана мать ребенка ее просить - но мы же о человеческих отношениях, а все же квартира ее, ОНА, положа руку на сердце, принимать ребенка будет, да и ухаживать за ним, согласитесь. Да, не по-человечески может будет отказать в просьбе ТОЛЬКО на период нахождения в роддоме не приютить ребенка, если его мать просити скажет, что ну вот НИКАК больше - но естественно никакая адаптация не лезет ни в какие рамки.

Вот и не понятно, КАК подходит в этом случае женщина - и не по-юридически получается, и не по-человечески. А так - играя на чувствах отца и его семьи и при этом подставляя своего же ребенка.

А в ТАКОМ случае - мой ответ был бы однозначный

Если кто-то, выходя замуж за мужика "с довеском" к такому повороту не готов - это его личные трудности

Да тут тогда уже всех трудности, если жена не готова к такому - и мужика, ему тоже с женой ругаться-разводиться не в удовольствие, и маме ребенка, которой при не нахождении мужиком места под солнцем (а его родители тоже согласия не давали - он их так же без них женил, пригрозив к ним уйти) проблему самой решать все же придется, и ребенка, которому такие вот скандалы на психику не лучшим образом действуют.

[Нессун Дорма 28]

Лана

Мораль вспоминать не надо - там тоже у вас не получится притянуть к исполнению отцом маминых желаний

Мораль сюда притягивать уже поздно - потому что для меня лично мораль в том, что

нафиг мне такая жена, которая не делит с о мной мою ношу.

Именно так. Нафиг мужику жена (ну - или женщине муж) который делит проблемы на "твое-мое", при этом проживая в семье. Якобы.

Вот и вся мораль - по сути.

Ну, не нужен отец парню - так пусть и скажет ему, и отказывайтесь от него. Или его денежки нужны, а сам пошел нафиг, не так любишь?

Уже сказал А денежки - простите, капают даже тогда, когда родителя освобождают от ответственности ПОЛНОСТЬЮ, лишая родительских прав

(опять в соответствии с Законом, ст. 71 - "2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.")

Так что да - пошел нафиг

ни один суд не обяжет отца взять ребенка, если он этого не хочет. А если хочет и семейный - ОБЯЗАТЕЛЬНО согласие его жены, иначе органы опеки ребенка не отдадут в СЕМЬЮ отца.

Можно мне ссылочку на это место в Семейном кодексе? Потому что согласие второго члена семьи обязательно лишь в случае УСЫНОВЛЕНИЯ А тут никто мачеху усыновить не просит И даже неприкосновенным пирогом - пресвятыми метрами - не просит делиться, ребенок уже прописан

Так что - мама вполне может подать в суд - о ненадлежащем РАВНОМ исполнении отцом своих обязательств. И органы опеки как раз пойдут навстречу

А так - играя на чувствах отца и его семьи

А не наплевать ли маме на чувства "отца и его семьи", раз уж мы тут про мораль не говорим? Она про них меньше всего думает, ей надо, чтоб за ребенком осуществлял уход РОДНОЙ, любящий(!) этого ребенка человек - в данном случае - папа.

А что там будет думать мачеха - это проблемы исключительно мачехи, "бачили очи, шо куповалы". Не нравится - развод, и фсьё! И проблема будет решена. Мужик останется при своих, а в ее жизни - "ничего не изменится". Че вцепилась тогда вплоть до готовности выселить своих родителей - мне непонятно

[Spa 6 136]

Лана

А если хочет и семейный - ОБЯЗАТЕЛЬНО согласие его жены, иначе органы опеки ребенка не отдадут в СЕМЬЮ отца.

Ну бред-то такой зачем писать? Нет такого в законодательстве и быть не может.

[Альтер Эго 89 507]

Нессун Дорма

Вот пусть РОДИТЕЛИ и разруливают проблемы. ВДВОЕМ!

Так папО там - бомжатина! Выгонит его жена - на теплотрассу ребенка поведет? Хотя сейчас лето, каждый кустик ночевать пустит...

А если папа умер, то ребенка к папиной могиле отвезти и там оставить? Раз двое родителей должны и обязаны - не смей помирать.

Каким местом думала мама мальчика, собираясь родить второго ребенка, раз первый не нужен? Как можно комнату ребенка в детскую переоборудовать на глазах 10-летнего парнишки и тут же отправлять его "на месяц пожить" к папе (а по сути - к чужой тетке в дом, даже не переговорив с этой теткой)???

Больно гордые все стали. Свои проблемы за счет других решать - запросто, а вот прогнуться и переговорить с новой женой мужа - чванство не позволяет?

[Лана 17 276]

Spa

Тут автор из-за звонков переживала, а вы предлагаете еу ежедневон в логово к сопернице ездить...

Так она же в роддоме будет. Не в семью же помогать бывшей ездить бывшему мужу - до такого еще додуматься надо, о таком никогда не слывшала

Мама с младенцем, которому несколько дней - нет.

Не она первая второго ребенка родила, и не всем могут мужья помочь - бывают и все те же моряки, и вахтовики.

Может - у нас такие мамочки бегали по утрам, провожали старших, а младших оставляли не надолго. Ничего с младшими не случалось.

Это потом не сможет оставлять - когда малыш начнет из кроватки выбираться. Но таких уже возили по утрам с собой.

Я не понимаю - вы что, считаете маме с двумя детьми няньку прилагать надо? В виде бывшего мужа, ага

Нессун Дорма

Нафиг мужику жена (ну - или женщине муж) который делит проблемы на "твое-мое", при этом проживая в семье. Якобы.

А жена/муж только бывают нужны для чего-то?

Т.е. - без применения, вот просто НУЖЕН человек, потому что существует - это не для вас?

Тогда - ЗАЧЕМ нужен автору муж? КАК она применяет его в своем хозяйстве?

И - стоит ли тогда то применение тому, что она будет должна терпеть в связи с этим?

Наверное скажете - автор любит мужа, хоть и не особо он применим, а в анном случае вообще проблемен. Хочет быть с ним.

А почему исключаете такое желание у ее мужа? Почему он не может хотеть просто быть с автором, без ее применения в решении его проблем?

И тогда - пусть решает, что он больше хочет: быть примерным отцом и бывшим мужем, или быть с автором.

И, если ему нужнее быть примерным отцом - то нужен ли такой мужчина, у которого ты в конце списка?... Что-то я в других веточках не замечала, что жены согласны быть не на первом месте А автору впору, и так сойдет, да?

А денежки - простите, капают даже тогда, когда родителя освобождают от ответственности ПОЛНОСТЬЮ, лишая родительских прав

Если он платит алименты - то прав не лишат. Это тех, кто не платит лишают, т.е без него, без его действий - вы его послать не сможете нафиг с его правами.

И даже если его лишат родительских прав, и он будет платить алименты уже без прав - то сможет восстановить свои права (кроме случая усыновления ребенка).

Можно мне ссылочку на это место в Семейном кодексе? Потому что согласие второго члена семьи обязательно лишь в случае УСЫНОВЛЕНИЯ

Да, нет такого закона, но судебная практика есть. Знаю, что мнение жены, если отец женат - спрашивают. Инициаторы - органы опеки. Они еще и условия посмотрят, где ребенок будет жить, если отец подаст на определение места жительства ребенка с ним. И конечно на моральный климат проживания - и если увидят негатив в доме, то неужели определят там место проживания ребенка??

Так что - мама вполне может подать в суд - о ненадлежащем РАВНОМ исполнении отцом своих обязательств.

Не, из-за этого не лишат отца его прав. Вполне достаточно платить алименты (не мизерные для отмазки) - и не лишат. А тут еще и общается, берет на выходные - точно не лишат. Пролетит с иском мама.

А не наплевать ли маме на чувства "отца и его семьи", раз уж мы тут про мораль не говорим?

Если про мораль не говорим - то наплевать. Но по закону она не может обязать отца взять ребенка тогда, когда ей надо. И не лишат его из-за этого родительских прав точно. Поэтому и права она качать не может - нет у нее таких прав.

Она только просить отца может, а тогда возвращаемся к моральному. И тогда если ей плевать - то и на нее и ее проблемы плевать

А что там будет думать мачеха - это проблемы исключительно мачехи

Ничего, что это отразиться на ребенке? Что это ребенку будет плохо с мачехой, которая не хотела его брать - но взяла из-за боязни потерять нефритовый?? Или маме плевать, что ребенку плохо будет? Не понимаю я этого.

Spa

Ну бред-то такой зачем писать? Нет такого в законодательстве

Да мне далеко до вашего бреда, где мужику следует семье бывшей помогать, приезжая туда - до такого просто так не додуматься

А в законодательстве да, нет - но опекунский совет спрашивает. Ну, насколько я знаю.

[Огнёвка 74 589]

Альтер Эго

Больно гордые все стали. Свои проблемы за счет других решать - запросто, а вот прогнуться и переговорить с новой женой мужа - чванство не позволяет?

Соглашусь. Сами ребенка сбросим с барского плеча, а новая - должна душевно отнестись и прогнуться по щелчку, а то не душевная.

Хочет мама чтобы все по-человечески было - с себя и начинать надо бы. А не - на других мне начхать, я ОТЦУ сбрасываю... А ОТЕЦ САМ ОТ ДРУГИХ ЗАВИСИТ. А пофиг. На милость мачехе отдадим ребенка - может, ради нефритового в уголок мальчонку пустит...

Интересно, если бы этот отец - как правильно сказали - бомж по факту - в соцкомнате жил - бывшая жена и туда бы ребенка направила? К ОТЦУ же... Какая разница - куда? Или все-таки из расчета на чужую тетку и ее прием действует?

И опять же. ОТЕЦ тут если не к жене новой - то к родителям. Опять не сам проблему решает, хоть вроде и обязан и даже по закону...