Детский лепет- 14

[Танго втроём 9 182]

Лизавете скоро 5 лет.

Укладываю её сегодня спать, лежим, сказку уже прочитали - пора и глазки закрывать. Начинает признаваться мне в любви:

- Мамочка, ты у меня самая раскрасавишна, я тебя так люблю! (прижимает к себе), крепко-крепко, сильно-сильно. Знаешь как сильно? Ну вот как если бы на тебя кенгуру прыгнул - вот так сильно! Или тюлень!

[Сколопея 5 201]

Помню поехали с дочкой первый раз на море, ей было около двух лет. Она всю дорогу:

- Мам, хотю на мо-е ( море) . Где мо-е.

Приехали. веду вдоль берега моря, Соня опять:

- Ну где мо-е? Хотю мо-е.

- Смотри! Оно же перед тобой.

- Я не хотю такое мо-е.

И правда, море ей не понравилось, и стоило больших трудов заставить ребенка хотя бы помочить ноги.

[Барби 7]

Арсюша, 4года, песенку сочинил. Видимо, навеяно днем ВМФ:

Вечный огонь

Солдаты идут в бой

Бомбы взрываются

Сердца разрываются

Самолеты падают

Танки горят

Вечный огонь

Солдаты дают бой!

Скрытый текст

Все утро показывала ему видео парада Победы в 1945, слушали военные песни... Ему интересно, а я реву(( Еле-еле на вопросы отвечала его

[Классная мама 4 835]

Сижу с любимым внуком (5 лет). Решила включить Ди- Ви- Ди, да не могу разобраться в их технике, пишет на экране что-то по английски, а диск не грузится.

Зову Максимку на помощь (все знают, что внуки разбираются в технике гораздо лучше бабушек).

Максим назидательно:

- Видишь, написано: "Женщина! Вы неправильно вставили диск!"

[Волга Аитовна 4 587]

Приходила в гости подружка с сыном, Ромке 4 года, рифмоплет вдохновенный. Пока мы общались, Ромка гремел погремушкой, подвывая что-то из серии "Что вижу, то пою". Под конец выдал просто мегахит:

Мама мне покупала конфеты,

Я ходил с ней один раз даже

Оооооо Ууууууууууууу

Мама пошли еще раз!

[Олинка 6]

После всех патриотических занятий, проводимых в садике в честь 9 мая, сын (7 лет ему) выдал .

Пошли с ним в Детский мир шлепки покупать. Эти - цвет не нравится, те - размера нужного нет. Но вот, вроде, подобрали подходящие.

- О, - говорю, - немецкие! (Подразумевая хорошее качество)

- Нет, немецкие не будем покупать, - решительно возразил Миша.

- Почему? - удивляюсь я.

- Их фашисты сделали!

[Евгения Гранде 7]

Дочка рисует с сестрёнкой.

Говорит: "Ой, смотри, какие красивые цвета! Синий! Фиолетовый! А зелёный вон какой! Эх, жалко, что фломастеры не едят!"

[Случайная гостья 1]

Алёшке в сентябре будет уже 3 годика, дождались мы от него первых перлов

Укладываемся спать, а в отпуске расслабились, рано ложиться не хотим. Начинает реветь, в таких случаях с ним разговаривать бесполезно - делаю вид что тоже плачу. Ребёнок резко поднимает голову с подушки: "Ты кричишь как волк!". Я, обиженно: "А ты как кто?". Он с гордостью отвечает: "А я нормально плачу!"

Однажды вечером просматривали фотоальбом, увидел фотографии, где я на 8-м месяце беременности, живот ого-го какой. Глаза вытаращил: "Какой живот большой!". Я ему рассказала, что это он у меня в животике был, как мы все его ждали и прочее. И спрашиваю: "А ты помнишь, как ты у мамы в животике был?". Алёшка уверенно отвечает: "Да! Я там стучался - я здесь! Я здесь!"

[Я просто Космос 6 275]

Вчера дочка гуляла с подружкой и ее бабушкой во дворе. Бабушка эта рассказывала своим соседкам о том, что она варит каждый год варенье из моркови. Вот и опять сварила. Моя Арина наслушалась и говорит:

- Мама, свари и ты варенье из морковки.

Я отнекиваюсь, что не люблю я такое варенье, очень много фруктов, вот из абрикос только варила.

Дочь с укоризной:

- А еще говоришь, что любишь экспериментировать на кухне!

[Магнитное поле 9 173]

Вот чем отличаются мальчики от девочек? Едем мы с Шуриком из садика, Шуш поднял руку - там какой то прыщик. Я говорю "Дай глдянуть, что там у тебя". Шурик:

У мальчиков подмышек нет, только у девочек! - еще так убежденно говорит. Поднимает мне руку:

-ОООО! Мам, у тебя ПОДМЫШКА!! - потом поднимает мне вторую руку, и с таким непередаваемым изумлением:

- У тебя ДВЕ подмышки!!!

Ну, да. Мама-мутант, у нее целых две подмышки. А вот у мальчиков подмышек не бывает, так вот!

[Зуб 7]

У нас жара. Сил нет находиться дома, но и на улицу выходить чревато солнечным ударом. Достали вентилятор. Он работал весь день и ночь, под утро я его выключила, надо ведь дать отдохнуть прибору. Не дай Бог, перегорит, тогда нам всем крышка. Утром Марго влезла мне практически на лицо и зашептала в самое ухо:

- Мам, включи вентилятор, я хочу обветриться.

[Кисюга 62 330]

Масяндра сегодня Мышова приятеля сковородкой огрела. Этот нехороший мальчик позволил себе в Масином присутствии ее любимого братца обозвать нехорошо. Ну деточка и вступилась за братика. Неважно, что деточке 3 года, а супостату 10 лет, братика обижать может только сама Масяндра и никто другой!

Это присказка. А вот сказка.

Выговариваю конечно детке за непотребство:

- Масяндра, ну некрасиво же сковородкой драться!

- А я его красиво стукнула !

- Мася! Нельзя с мальчиками так обращаться! Всех разгонишь, на тебе жениться никто не захочет!

- Захочет! Я его уговорю! *помахивая все той же сковородкой*

Мдя, представляю...

З.Ы. Сковородочка тефлоновая, легкая, около 10 см в диаметре.

[Часы работы 4 825]

Снова драгоценные перлы из садика.

Ирина, 5 лет.

- Наталья Геннадьевна, вы сегодня такая прелестная... Как пирожок!

Она же.

- Вы знаете, за что я люблю эти новые туфли? За то что они стучат, как лошадь!

Настя, 3,5 года.

Собираем игрушки в группе, все детки неохотно складывают игрушки на полочки, и только один мальчик с удовольствием наводит порядок, все расставляет, раскладывает. Настя задумчиво говорит:

- А Саврик у нас такой порядочный!

Порядок любит!

[Цезальпиния 72]

Дочка (2 года) играют с папой в прятки. Нашла папу за дверью и громко: "Выходи, подлый трус!" )))

[Орися 15]

Ульяна (пять лет):

- Помнишь, ты мне говорила, что никто не знает, что такое ток и даже никто его не видел? А я видела. Он белый.

- Где же ты его видела?

- Я видик включала, он из розетки выскочил. Белый такой.

- И... что?

Пожимая плечами:

- Да назад запрыгнул.

Н-да... Нехорошее знакомство...

[Саида 1]

Проснулся мой сын сегодня и говорит:

- Мам у меня наверное звездная болезнь.

Я аж подавилась! Но думаю надо узнать в чем дело то, и спрашиваю:

- Почему ты так решил?

- Да я опять ночью кашлял!

[Старлейка 1 822]

Ухихикалась сейчас над старшим своим. Смотрит Лёшка советский мультик про Винни-Пуха. Долго вглядывается в Пятачка и изрекает:

- Что-то мне эта Нюша не нравится!

[Я просто Космос 6 275]

Сегодня пошли с дочкой в магазин, возле подъезда встретили соседского мальчика. Спросила у него, как дела дома, как родители. Сережа ответил:

- Папа на унитазе, мама психует, один я нормальный. Все в порядке у меня.

[Зуб 7]

У меня сегодня перлы из разряда "Нарочно не придумаешь".

Соне выдали на лето список литературы. Мой ребенок честно пытается успеть прочесть всю эту прорву книг. Сейчас читает Ершова «Конек-Горбунок» и постоянно задает мне вопросы, так как язык в сказке используется устаревший, половину слов она не знает.

Соня: - Мам, что такое «челядь»?

Я: - Слуги.

Соня: - А что такое «каурый»?

Я: - Масть коня.

Соня: - А кто такой «гей»?

Я (рассеянно):- Ну, это такой мужчина… Подожди! Зачем тебе? Что ты за книгу читаешь?

Соня: - Конек-Горбунок.

Я: - И что, там про это написано?

Соня: - Да.

Я: - Что именно?

Соня: - Что у Конька-Горбунка хозяин - гей.

Я: - Не может быть! Ну-ка, прочти все предложение.

Соня: - «Гей, хозяин, полно спать, надо дело исправлять».

Я: -

[Я просто Космос 6 275]

Зуб

Мне напомнила ваша история перл моей дочери. Увидела Арина как-то, что я играю с интернет-гением, который отгадывает личностей. Захотелось и ей. Ну думаю, наверное, героев мультфильмов будет загадывать. И разрешила. А она Киркорова загадала. Вначале спрашивала у меня: "Киркорову больше 40 лет? Он был женат на знаменитой певице?" А через время бежит ко мне и спрашивает:

- А у Киркорова нормальная сексуальная ориентация?

Я чуть не упала, больше не играем.

[Часы работы 4 825]

Рассказала коллега.

Наташа, 2 года.

Увидела, что бабушка развешивает выстиранное белье. Подходит к своему покрывальцу и радостно восклицает:

- О! Мой укрывать висит!

А это, скорее черный юмор, чем детский лепет.

В садике готовимся к тихому часу, укладываемся. Спрашиваю у деток, какую сказку сегодня читать будем?

Лида(4,5 года) просит:

- А давайте, какую вчера, про мертвую девочку и семь мужиков?

(Это она имела в виду "Сказку о мертвой царевне и семи богатырях"....)

[Я просто Космос 6 275]

Когда муж мой дома, а я готовлю кушать, то он, балдея от запахов, подходит ко мне и, обнимая, говорит:

- Что моя зайка тут такое вкусненькое готовит?

И вот я готовлю сегодня, мужа нет, на работе. Зато из зала выходит дочь (8 лет), обнимает меня и говорит:

- Что это нам такое вкусное готовит наша зая?

[Ферсик 0]

Веду сегодня утром дочу в сад. Смотрю, а на асфальте лежит лягушка. Точнее, её останки. В довольно неприятном виде. Я стараюсь дочу увлечь (о, глянь, там птичка), чтоб не заметила. Впечатлительная она у меня.

Ага. "О, мамочка, ЛЯГУШКА! (пауза, думает) Да, нечего дорогу в неположенных местах переходить..."

[Алка Голь 7 064]

Сижу на работе, заполняю кучу "важных и нужных" бумаг.

Ко мне пришли Настя (4 года) и Алиса(3,5 года)

Пока я занята, даю девочкам карандаши, раскраски и усаживаю за стол.

Отвлеклась…

Смотрю, Настя сидит, рисует, а Алисы нет! Где Алиса?

Вышла в коридор. Алиса сидит с мамой, а мама Алисы мне говорит: - Сижу, Алиса побегает ко мне. Я ей говорю – почему ушла, тебя Оля сейчас искать будет.

Алиса отвечает: - Да не будет! Она там сидит, своей писькой занимается!

Мама: - Чем занимается?!

Алиса: - Ну, за столом она сидит и всё пиСет, пиСет чего-то…

[KosykhT 204]

Сегодня учила внучку этой игре))))

Может кто в детстве играл?

К вам барыня приехала

привезла голик да веник

да 100 рублей денег

Велела не смеяться, не улыбаться

губки бантиком не делать

да и нет не говорить

черно с белым не носить.

вы поедете на бал?

Стали играть. после вопроса про бал Ника стойко отвечала "да", пока не уяснила, как надо отвечать.

Потоми перешли к одежде, вроде все прошло гладко.

Затем шел вопрос "С кем поедете на бал?"

Н: ну я стесняюсь отвечать.

Я:Почему?

Н: ну не знаааааааюю..

Я: ну говори уже с кем поедешь.

Н: с кем, с кем...с МУЖИКОМ конечно...

Пришлось объяснять, что девочки ездят на бал с молодым человеком))))))

Играет с кузиной. Не знаю за что дети зацепились, но идет у них спор а у меня - а у меня:

В: (с энтузиазмом) а у меня зато папа есть, а у тебя нет, (обреченно) правда его мама выгнала...

Нподумав) такой и у меня есть....