Детский лепет- 14

[Тина Вален 0]

Сыну было около трех лет. Когда он хотел пить, то, показывая на бутылку с минеральной водой, просил:"Мама, налей помиралки."

[Подсветка 14]

Расскажу как стала женщиной неотягощённого поведения со слов ребёнка...

Позвонила мне сегодня подружка и рассказывает:

- Свет, ты только не обижайся... Проходим с мужем и дочкой мимо твоего дома, а дочка Маша говорит: "Что-то мы давно тётю Свету не видели...". Муж спрашивает: " Дочь, какую тётю Свету?". И тут Маша выдаёт:" Ну ту, к которой много дяденьков ходят и её любят!".

Ну да - ну да... Сначала приходят с дочей ко мне на работу в часы приёма клиентов (в основном мужчины), а потом меня ВОН КАК характеризует ребёнок... Хорошо хоть подружкин муж меня знает много лет и с чувством юмора у него всё в порядке.

[Черничка 0]

Сын (4 года) играет в войнушку, бегает в каске и с автоматом. Спрашиваю: "Сынок, ты во всех стреляешь, да?" А он и говорит: "Конечно, я же ВАРЕНИК!" Оказалось, это означает военный! Теперь вареником зову)))

[Рубас 10 206]

Утром сын (6 лет) подходит и спрашивает:

-Мам, а ты в курсе, что молоко очень калорийное и от него быстро толстеют?

-Ну я-то в курсе, а ты откуда знаешь?

-Ну вот маленькая (сестричка его месячная ) пьет только молоко, а уже килограмм целый набрала...

[Сушаня 0]

Младший сын (12 лет) недавно меня спрашивает:

"Мама, а ты за сколько меня родила?"

Я ему: "В смысле?"

Сын: "Ну сколько денег тебе заплатили, материнский капитал-то?"

Я: "Нисколько, сынок. Я тебя бесплатно родила. Мы раньше вас бесплатно рожали. А в чем дело?" спрашиваю.

Сын: " Да хотел из этих денег на сенсорный телефон попросить".

Вот такие дети подкованные пошли, но с телефоном сыну облом вышел.

[Скоропаника 23 361]

Дочь рассказывает деду школьные новости и не только. Поговорить она у меня любит много, а самое главное говорит быстро. Дед информацию не особо усваивает, глуховат. И вот очередной поток информации от внучки он прерывает словами

- И как же вас учителя только терпят.

Дочь отмахивается

- Дед, они так уже выпускного ждут.

[Малышуля 33 249]

Бужу утром сегодня детей в садик. Женя проснулся, сидит, хлопает глазами, приходит в себя.

Я поднимаю Юлю со словами: "Ты моя родная, моя жемчужинка, такая сонная, такая красивая, такая стройненькая, такая ладненькая"

И слышим от Жени: "Как утюг"

[Зверская царица 1 063]

Моя племянница росла девочкой любознательной, пытливой и неробкой. Когда ей было лет шесть, она, видимо, что-то услышав по телевизору, пришла к своей маме, нашей невестке, с таким вопросом - что такое девственность и зачем её нужно беречь?

Та сначала растерялась, потом начала пространно объяснять, что до свадьбы девушкам нельзя спать с чужими мужчинами, нужно беречь себя для любимого и единственного и т.д. и т. п. Ребёнок внимательно слушал, сдвинув бровки. Мама закончила лекцию и с облегчением спросила: - Поняла? Девушка кивнула и озабоченно добавила: - Фух, хоть бы не забыть, пока вырасту!

[Джамиля 2 472]

Катя. 5 лет.

Утро.

- Понимаешь, почему я не могу встать? Меня сон не пускает!

***

Вечер. Хнычу:

- Кать, давай спать! Я уже не могу! Спать хочу…

- У тебя уже сон приближается к глазам? А у меня – нет!

[Julietta 42 161]

Подсветка

И тут Маша выдаёт:" Ну ту, к которой много дяденьков ходят и её любят!"

Напомнили историю.

Когда сыну было лет 5, а моей маме лет 70, поехали мы втроем в подмосковный дом отдыха.

Получив ключ от номера на первом этаже, пошли в кромешной тьме по коридору, а номера комнат почти не видно! Ну мама и перепутала соседние двери. Стала пытаться вставить ключ, он не подходит.

Через какое-то время открыл бородатый старик; мы извинились, и недоразумение разъяснилось.

Какой же мы с мамой ржали, когда сын при всех сказал в столовой: "А это тот дедушка, к которому наша бабушка в темноте ходила?"

[Веранда 19 039]

Когда бабушка была беременна моим папой, ей все время хотелось пить. Мой 4-летний на тот момент дядя с ужасом смотрел, как она залпом выпивает несколько стаканов подряд и просил: "Не пей столько, лопнешь! Смотри, какой живот большой!"

Рожать она отправилась утром, когда дядя еще спал. Когда проснулся, спросил, где мама. Чтобы не вдаваться в подробные объяснения, взрослые ответили уклончиво - в больнице. Дядя горько вздохнул: "Ну я же говорил! Лопнула!

[глупая кошка 8 390]

Наконец-то потеплело!

Да так резко, что народ не успел перестроиться. И теперь на улице девушка в куртке с меховым воротником и тяжелых сапогах идет рядом с подружкой в туфлях и легкой юбке.

А воображение моего сына (6 лет) поразил парень, который зашел в маршрутку в майке и джинсовых шортах. (Ну, может, не сильно "парень"... упитанный такой дядечка лет 30... )

Сын все время хмыкал, бросал косые взгляды, а когда пассажир вышел, спросил у меня:

- Видела!?

- Ну и что? - Говорю я. - еще день-два и мы все будем так ходить...

- Все?! Вот так ходить??? С такими толстыми ногами???

[Очаровашка Эмми 44]

Сын залетает ко мне в комнату и восклицает:

- Мама! Пошли будешь наслаждаться ароматом природы!

О как Терзаемая любопытством выхожу за ним в коридор и мое чадо указав на кошкин горшок, хохочет:

- Вот оно благоухание природное.

За сим удирает, оставив меня наедине с горшком. Оценив чувство юмора мелкого, пошла убирать лоток.

[НеЛюбовь 18]

У сына (2 года 10 месяцев) лексикон расширяется с каждым днём, в основном, конечно за счёт разговоров членов нашей семьи. На днях его чуткий слух зацепил новую фразочку, выданной его эмоциональной тётей. И сегодня, когда я его попросила собрать разбросанные по всему дому игрушки он, важно наморщив лобик, выдал: "Оставь меня, мама, я в шоке."

[Редиска Лимонадовна 22 597]

Ванька (4 года) увидел по телевизору рекламу настольной игры для детей "Операция", и в восторге кричит папе:

- Папа, папа, купи мне больного!

Наш юный хирург.

[Таёжница 1 916]

Когда дочка была маленькой любила выстраивать "логичные" по её разумению цепочки.

Пух - пухиня - пушонок - пушинистый пух.

Луч - лучиня - лучонок - лучинистый луч.

Снег - снегиня - снежонок - снежинистый снег.

[НеЛюбовь 18]

Сын (2,10) сидит в комнате, смотрит мультики, я на кухне варганю обед из трёх блюд. Слышу - ножки топ-топ-топ - в туалет на горшок. Через 15 минут - опять топ-топ-топ, затем опять...

Вскоре из комнаты раздаётся обиженный плач, в котором присутствует слово "надоела". Я спрашиваю: "Сынок, что случилось, кто тебе надоел?" Про себя подозреваю, что Маша со всеми медведями, или сестрёнка его чем-то задела, на крайняк Мама, которая выходной день посвящает не детям, а готовке...

Его ответ ввёл меня в ступор: "ПИИИСЯ, Пииися надоела!!!".

А потом я смеялась, до слёз. Оказывается, сын три стакана тыквенного сока употребил.

Изменено 7 Апреля 2013 пользователем НеЛюбовь

[февралия 3]

Его ответ ввёл меня в ступор: "ПИИИСЯ, Пииися надоела!!!".

Вспомнила, когда сыну было 3 годика, у него был фимоз(или фемоз) и он плакал, жалуясь, что его пися превратилась в сисю.

А недавно, слышу, старшая дочка ругает младшую и грозит оторвать ей голову, а та в ответ жалобно:

- Как оторвешь? У тебя же не будет сестронки...

[Шефша 3 036]

Друг нашей семьи молодой врач-педиатр. Ведет прием в поликлинике, на прием приходит мама с мальчиком лет 4. Врач разговаривает с мамой, та описывает ситуацию, мальчонка сидит на стульчике, внимательно слушает. Доктор обращается к мальчику:

- Ну-ка, поднимай скорее рубашечку, сейчас я тебя послушаю!

Мальчик серьезно посмотрев на дядю доктора выдает:

- А пожалуйста кто говорить будет?

Доктор после приема долго умирал со смеху, теперь всем говорит пожалуйста .

[Принцесса на горошине 8 487]

Внуку одной моей знакомой исполняется 7 лет. Спросили, что ему подарить на день рождения.

Он попросил у мамы игрушечный автомат, а у бабушки - настоящую ( ! ) машину.

Бабушка нашла неплохой выход из положения и заказала очень красивый торт в виде шикарного ярко-голубого лимузина. И надеется, что внуку ее подарок понравится.

[Catreen 2]

Вчера. Я на кухне, Аня играет в зале. Топает, встаёт в дверях и с дрожащим подбородком говорит:

"Мам, я пришла тебя расстроить. Но ты сильно не переживай - я тоже расстроилась!"

И показывает на свои штаны. Описалась...

И ведь знала, что я расстроюсь - года 2 такого не было, если не больше(((.

[Гость Юность Персиковая]

А мой пятилетка озадачился вопросом:что такое технология?Я ,будучи занятой делами на кухне,не особо утруждалась объяснениями.Нужно соображать быстро,пока не созрели дополнительные вопросы "юного гения":

-Понимаешь,Миш,технология-это процесс такой или несколько действий-в результате которых получается продукт.

-Даа!Значит дети после взрослых это тоже технология!!!!

[Джамиля 2 472]

Смотрим КВН, в зале сидит В.Путин. Катя (5 лет 10 мес.) удивляется:

- А оказывается, тот, кто с нами новый год встречает, тоже ходит на КВН!?

[Одри 630]

Дочь (14 лет) выдала недавно умную мысль о том, что она обнаружила, как же люди вокруг привязаны к интернету, телефону, компьютеру.

И торжественно сообщила:

- Я решила прожить неделю без телефона, интернета и компьютера и даже без телевизора.

Я фыркнула:

- Подуууууумаешь, я в твоем возрасте всегда жила без телефона, интернета и компьютера. Угу, и по телевизору было три канала всего.

Дочь вытаращила на меня глаза:

- Да ладно! А как же вы жили? Как в эре динозавров?

Я ей сказала, что прекрасно жили, много гуляли, общались.

Дочь покачала головой и сказала:

- Вот если бы я не знала сколько тебе лет, я бы сказала, что ты жила в прошлом веке!

[Буль-Булька 1 738]

Мой подросточек тоже хохмит, причём актёрствует довольно реалистично. Зашла поцеловать перед сном и напоминаю:

- Утром пижаму в стирку и это, как его... тоже ( в смысле постельное бельё ).

- Кровать? Хорошо, принесу и бачок засуну.

Включаю хлебопечку, выдёргиваю его зарядку от телефона и бурчу себе под нос:

- Сколько раз просила - не совать свои зарядки в кухонные розетки. Мне тесто на пирожки ставить надо.

С серьёзной физиономией кланяется и произносит:

- Простите меня, уважаемые пирожки. Я больше никогда-никогда не буду вас задерживать..

Так получилось, что последнее время родственники буквально завалили заграничными экзотическими фруктами. Стала добавлять их в домашний йогурт, и за завтраком приходилось отвечать на вопросы:

- А из чего ж сегодня кушанье?

При этом старалась не запутаться в наименованиях.

Не долго счастье длилось, экзотика закончилась. Услышав очередное "а с чем йогурт?", ответила:

- С киви.

- Что это киви, я забыл? А-а-а, зелёная волосатая кислятина!

Вот это называется - зажрались.