Сложные отношения с мамой-5

[Азучена 24 025]

Весенняя капель

Спасибо.

Знаете, я вот говорила маме, увещевала, объясняла, а в голове крутилось - я? так? с мамой? Просто настолько непривычно свое поведение оказалось.

А расстроилась потому, что очень обидно выслушивать подобное незаслуженно. Мама вчера договорилась вообще до того "будет плохо - звони, хорошо - не надо, у тебя своя жизнь..."

Сказала ей, что если что-то не ладится, это не повод срываться на мне.

Мама в ответ "вот такая я плохая мать". Вот уж точно - сама придумала, сама обиделась.

[Крикуша 164 256]

Азучена

- это способ удержать возле себя? Или что?

Да и схема поведения вашей маме свойственен стиль :"Меня никто не любит, меня никто не ценит", это имнно то случай.

потому, что очень обидно выслушивать подобное незаслуженно.

Все подобное говоиться не заслуженно, заслуженно такое просто не кому говорить не слушают, убегают по своим делам, хорошо если в известность ставят.

Мама в ответ "вот такая я плохая мать"

Да именно, как в анекдоте... Кстати мама после этих слов ждет разуверения в том, что она не такая уж и плохая. Я бы не разуверяла Да мама, у плохих матерей и дети не лучше.

[Весенняя капель 47 554]

Азучена

Знаете, я вот говорила маме, увещевала, объясняла, а в голове крутилось - я? так? с мамой?

Чувство вины. Просто подумайте - а разве вы действительно виноваты? И если порассуждать, как говорится, глубже, то можно прийти к тому, что это мама виновата перед вами, что позволяет себе выплёскивать на вас свои эмоции. Вот только виноватой то себя она не чувствует. А вам зачем? Абстрагируйтесь. Раз, два, три...а потом заметите, что у вас получается НЕ винить себя. Главное, обозначить свои "болевые точки".

Найдите здесь в рубрике веточку "Моя мама - манипулятор", я её заводила около полугода назад, может, чуть меньше. Поверьте, сейчас у нас с мамой совершенно другие отношения. Но изменилась сначала я, а потом уже мама. Сейчас мне уже смешно вспоминать, чего я боялась и те ситуации, на которые я реагировала.

Мама вчера договорилась вообще до того "будет плохо - звони, хорошо - не надо, у тебя своя жизнь..."

"Хорошо, мама, договорились".

[Крикуша 164 256]

Весенняя капель

Но изменилась сначала я, а потом уже мама.

У мамы не было другого выхода, с "новой " дочкой надо и вести себя подругому.

[Азучена 24 025]

Весенняя капель

Я удивлена была своим поведением, потому что раньше совсем не так реагировала на подобные вещи. Я плакала, оправдывалась... То есть, как я сейчас понимаю, подтверждала своим поведением, что виновата.

А сейчас понимаю, что не хочу подобного отношения. Не я причина всех проблем и нечего на меня сваливать. А расстроилась видимо из-за того, что не окончательно себя в этом убедила и позволила-таки чувству вины закраться в душу. Главное - чтобы не в голову.

Веточку Вашу почитаю, спасибо.

[Кузина Белошвейка 22]

Азучена

Ничего, я думаю, Ваша мама страшного от Вас не хочет, а просто по-другому свои желания сообщать не умеет. Здорово, что Вы выросли уже из того, чтобы ей подыгрывать, и думаете своей головой, а не её, и свой взгляд на ситуацию можете высказать, несмотря на крики и прочий детский сад.

[Азучена 24 025]

Кузина Белошвейка

просто по-другому свои желания сообщать не умеет.

Если честно, я так и не поняла - чего конкретно ей хотелось. Может быть с ее стороны это просто способ привлечь к себе внимание.

Но вечером вчера уже по телефону более-менее спокойно обсудили ситуацию. Хотя бы разговаривать нормально стала.

Будем жить дальше. Спасибо тем, кто откликнулся, просто не хватало взгляда со стороны.

[Вискарди 0]

Хочу тоже про мать рассказать. Совета попросить. Вернее взгляда со стороны.

Приехала она ко мне из другого города на неделю, видимся несколько раз в год, но созваниваемся постоянно. Я не буду сейчас рассказывать что она энергетический вампир и есть два мнения: ее и неверное.

Сегодня она отмочила мне очередной номер. Пока я была на работе, она поехала по магазинам и купила себе куртку за 20 тысяч. Вернее, она пока ее не купила, а оставила залог, пообещав завтра привезти еще 16 тысяч. Этих денег у нее нет, и она решила, что я с превеликой радостью займу ей эти деньги. Я открыла кошелек, вытащила все свои деньги, сделала расклад, прикинув, что мне еще жить до зарплаты две недели, и сказала ей, что могу занять 3 тысячи.

Мать сделала круглые глаза и заявила, что этого очень мало, ей надобно аж шешнадцать тыщ! Ну, извини, говорю. Это ее не остановило и она спросила: "А что, у тебя ДРУГИХ денег нет?" Каких других? "А алименты...? Ты что, алименты совсем не откладываешь?" Нет, говорю.

Дальше она сделала попытку выяснить куда я подевала алименты. Я дала понять, что не собираюсь жить как на ладони и отчитываться куда и что я подевала. Вот тут она меня просто огорошила, заявив, что у меня есть вклад в банке и я могу снять деньги оттуда . Я реально офигела! Про мой вклад она могла узнать только одним способом - пока меня не было дома, она поковырялась в моих документах, которые неплохо спрятаны. Она уже была замечена за таким делом однажды.

Меня затрясло, аж щека задергалась.

На мой вопрос с чего это она взяла, что у меня есть какие-то вклады, она ответила как ни в чем ни бывало, "я думала у тебя алименты автоматически с карты на вклад переходят..."

Она говорит, что отдаст через месяц. Пенсия 7 тысяч. Отец вышел на пенсию весной и всё лето раскручивал свой маленький бизнес, который пока прибыли большой не приносит, на жизнь хватает только, плюс он недавно машину разбил, ремонтировать надо или новую покупать, без газели им в деревне не прожить.

Я ей так и сказала, никто не умер, поэтому никаких денег я ниоткуда снимать не собираюсь, и куртка за такие деньги ей не по карману. Она взбесилась, мол, не читай мне нотаций, я сама знаю что я могу себе позволить, а что нет. И я неблагодарная дочь, раз не хочу ее выручить. Куртка-то, по ее словам, эксклюзивная , таких в их деревне ни у кого нет!

Ну вот что я должна тут ей сказать? Пойти на поводу и снять с вклада эти несчастные 16 тысяч? Но у меня нет желания делать это.

Прямо послать? Я, вроде, послала, просто культурно.

У меня ощущение, что я сделаю глупость, если сниму часть денег со вклада. И дело даже не в том, что она не сможет быстро вернуть. Просто мне обидно, что ли... Для меня мои накопления очень дороги. Их не так уж и много. Мне стоило труда завести этот вклад. Эти деньги копятся, чтобы я смогла когда-нибудь обменять мою комнату в коммуналке с соседями-алкашами на квартиру. А мать как будто не уважает меня, получается. Куртка ей уперлась!

[Кайшики 1]

Вискарди

Вы все правильно ей сказали.

Продолжайте вежливо посылать маму на поиски более дешевой одежды - можно аргументированно, а можно просто игнором. Но деньги ни в коем случае не давать.

Уверена, что вы поможете родителям, если возникнет необходимость.

Это не тот случай.

Отваливать такие суммы за чужую шмотку ради понтов, пусть и мамину, было бы верхом глупости.

Разве что вы бы сами миллионами ворочали и могли себе позволить эту куртку маме подарить по собственному желанию.

Во всех остальных случаях совесть, дочерний долг, чувство вины, желание порадовать и прочие эмоции следует подавлять, если маме взбрело в голову за ваш счет побаловать себя неимоверно дорогой вещью, которую, к тому же, можно заменить более дешевыми и практичными аналогами.

Сама захотела, сама купила. Дети в таких случаях не обязаны помогать.

Может папе наябедничать - вдруг он ей мозги прочистит? Или не вариант?

[Тумми Весна 9 374]

Вискарди

Конечно, это не тот случай, когда надо снимать сбережения и дать маме. Неужели она не понимает, что у вас просто нет денег на её прихоти. А это именно прихоти. Жить надо всё-таки по средствам.

[Вискарди 0]

Кайшики

Тумми Весна

Спасибо, успокоили. А то я думала я совсем говняшка.

Вообще маман не купить/подарить просит, а в долг, но я на 99% уверена, что не видать мне моих денег, если я ей дам. Она по жизни считает, что если ей кто-то дал денег в долг, то может подождать лет 100, а если начнет просить вернуть долг, значит он просто сволочь.

Может папе наябедничать - вдруг он ей мозги прочистит? Или не вариант?

Не прочисти. Просто поскандалят, она будет орать, что она живет один раз и может один раз в жизни купить себе НОРМАЛЬНУЮ вещь. Прошлогодняя шуба за 190 тысяч не считается, хотя она тоже была той самой одной вещью.

И она еще не отошла от обиды на отца за то, что он купил холодильник чуть дешевле, чем их сваты. Просто помотает ему нервы. Не вариант.

[Кайшики 1]

Вискарди

Всегда пожалуйста.

По поводу папы - это печально. Лучше тогда его не извещать от греха подальше.

А по поводу мамы.

Помогать, конечно, желательно. И в долг дать не зазорно, и подарить можно. Но не в случаях удовлетворения прихотей, далеких от необходимости. Тем более ваши деньги отложены на более важные и нужные дела.

Так что всё вы правильно думаете и делаете.

Надеюсь, мама с вами в конфликты вступать не станет и поймет ваш отказ.

[Неська 1]

У нас с мамой последнее время конфликт. У меня есть друг, вместе 10 месяцев, отношения серьезные, близкие, он часто у нас бывает. Так вот, мама меня постоянно упрекает, что я его кормлю. Говорит, что это унизительно, кормить мужика, прямо этими словами. Но если он приезжает сразу с работы ко мне, голодный, неужели я не должна ему предложить поесть? Причем это бывает не каждый день, раза три в неделю и после этого у нас с мамой скандал. Или надо отправлять его сначала в магазин, чтобы он что-то купил, потом приготовить и только это он должен есть. Я думаю, дело не в жадности мамы, она не жадная. Просто вот так считает, что это унизительно. Я не понимаю, почему, объяснений нет.

Может правда, я со стороны не вижу всего, что видит мама и это правда так выглядит. Но я не чувствую себя униженной! Но мама на меня имеет большое влияние и я скоро возможно начну думать так же. И что тогда делать, брать с него деньги за тарелку супа что ли

Подскажите, пожалуйста, я не права? Как мне тогда надо себя вести. Мы с мамой всегда жили вдвоем, поэтому нет примера отношений с мужчинами.

[Жизнь продолжается 89 427]

Неська

Накормить голодного гостя - в чем и кому унижение?

[Неська 1]

Жизнь продолжается

Вот и я не понимаю! Дело именно в том, что мужика кормить - это унижение. Мама считает, что он мной пользуется, что ли. Мне наоборот хочется готовить для него именно, что нибудь вкусненькое придумывать, не могу понять в чем я себя унижаю и как это все решить.

[Жизнь продолжается 89 427]

Неська

Ну так это проблемы Вашей мамы, ее какие-то комплексы. Если это не жадность, тогда не понимаю. А она вообще гостей кормит?

[Неська 1]

Жизнь продолжается

Да, вообще к гостям хорошо относится и к своим подружкам и к моим. И раньше, в студенческие годы, у меня часто собирались большие компании, съедали все, что было в холодильнике, ни разу даже разговора об этом не помню.

Тут именно "кормить мужика - унизительно" (меня уже трясет от этих слов)! Пыталась много раз понять, ну объясни, может и правда так, а я не понимаю, объясни. Объяснение одно, что для женщины унизительно так себя вести. Последнее время уже нескольео скандалов из=за этого было и сегодня опять. Я спрашиваю, не унизительно в таком случае принимать от него подарочки, телефон например за 15 т.р. или спать с ним в конце концов. Нет, вот именно кормить его, это называется "бесплатная столовая".

Думаете, это в маме проблема, а не в ситуации?

[Жизнь продолжается 89 427]

Неська

Уверена, что проблема в маме. Если Вы ничего не скрыли

[Анюточка 2 992]

Неська

Может правда, я со стороны не вижу всего, что видит мама и это правда так выглядит.

Мне кажется, что ваша мама считает: мужчина - добытчик, должен к вам приходить с продуктами и вас ими баловать. А он типа пользуется вашей добротой и вашей влюбленностью.

Вы знаете, есть такие молодые люди, которые и правда пользуются желанием девочек им угодить, приготовить вкусненькое, обстирать, "обгладить" в прямом и переносном смысле. Затем парни привыкают и забывают, что и девочкам нужно сделать приятное: презенты, подарки, вкусняшки, цветы, в конце-концов!

Кстати, такие вот парни, став мужьями, уже прочно сидят на шее женщины. И вскоре недавно влюбленная женщина начинает жаловаться: почему мой муж вот такой сякой и разэдакий, я ему всё, а он - ничего. Вполне возможно, что ваша мама смотрит вглубь? Иль в ширь - не важно, главное, её это задевает.

Я тоже из хлебосольных, и тарелки супа мне никому не жалко и куска мяса тоже. Но! Три раза в неделю - это уже на столование больше похоже. Может ваша мама это заметила и её это напрягло?

А в материальном плане вы с мамой не бедствуете?

Есть еще одна "догадка". Может ваша мама не видит теплоты (какой она хочет видеть) к вам от этого парня? И тут еще добавляется то, что парень к вам приезжает вроде как увидеться, но не думает, что нужно бы что-то и в дом принести? ВАМ, не маме. Хотя и маме тоже не помешало бы... цвитуёчик раз в месяц хотя бы, конфетку в красивом фантике.

[Неська 1]

Анюточка

В материальном плане у нас нормально по среднему, мама на пенсии, я работаю, доходы одинаковые примерно. Питание раздельное, у мамы диабет, она сама себе готовит, я готовлю редко для себя, и если готовлю, это сопровождается мамиными ехидными замечаниями об унижении, потому что только себе я не готовлю или не так много.

Если отправляю его в магазин за хлебом там или луком, денег не даю, если приносит мороженое, то всем, маме тоже. Но как я ему могу сказать, неси мясо, я тебе его пожарю, так что ли? Я как-то не думала даже, что так надо. Вообще он мне часто какую-нибудь мелочь приносит, заколочку, лак для ногтей например.

А то, что часто приходит, я всегда считала, что это хорошо, если его тянет приходить, надо все условия создавать. А теперь прочно засела мысль об унижении. Мы с ним думаем о совместной жизни, скорее всего это будет у меня, то есть с мамой. В принципе она к нему хорошо относится. Когда будем вместе жить, он будет давать деньги на продукты, половину квартплаты и других услуг оплачивать, мы с ним уже говорили об этом. Или надо как-то не так?

[Кармина Бурана 11 019]

Вискарди

она поехала по магазинам и купила себе куртку за 20 тысяч.

Что-то дороговата кольчужка. Даже для кожаной. И если бы я поехала к дочери и собиралась что-то купить себе, то взяла бы с собой деньги на покупки. Ну а вдруг у дочери нет?

что у меня есть вклад в банке и я могу снять деньги оттуда

Ну и что, что есть- радоваться надо, что у дочери заначка есть. И приветствовать это. А вам скрывать приходится. Моя дочь вчера отложила в магазине себе дубленку греческого производства. Дорогую, больше тысячи долларов и это со скидкой . Очень понравилась, сказала. Ей не хватает, будет занимать.

Мне говорит- только не отговаривай меня, пожалуйста. А чего я буду отговаривать, интересно, я наоборот приветствую, только не хочется, чтобы занимала. Говорю- давай положу на свою карточку и кину тебе сколько не хватает- не согласна( у нас моя мама очень плохая, могут в любой момент деньги понадобится и не малые). С получки отдаст сама через неделю.

Неська

Мы с мамой всегда жили вдвоем, поэтому нет примера отношений с мужчинами.

А может мама права- вы этого просто не видите, что он жадноват? Присмотритесь к нему.

[Анюточка 2 992]

Неська

Я как-то не думала даже, что так надо. Вообще он мне часто какую-нибудь мелочь приносит, заколочку, лак для ногтей например.

Если вас это устраивает, если ВЫ считаете, что так и должно быть, то в чем проблема-то? Вам же строить отношения с будущим мужем, а вместе с ним и с мамой. Там уже решите, как маму не обидеть и не ущемить.

Я знаю некоторых мам, которые ценят, что к ним обращаются за советом, говорят им спасибо за мелочи, улыбаются и всякие незаметные штучки-дрючки их могут не только успокоить, но и привести в восторг. Главное, чтобы дочери было хорошо.

Но если ваша мама из других, то я бы вам посоветовала слушать маму, но делать так, как вам хочется.

А то, что часто приходит, я всегда считала, что это хорошо, если его тянет приходить, надо все условия создавать. А теперь прочно засела мысль об унижении

Ну какое унижение? Не пойму. Может, недостаток воспитания - да. Так это дело поправимо. Вы и сейчас незаметно можете влиять на своего парня. Косвенно как-то показывать, как бы вам хотелось. И уж точно, если вы сами не видите в этом ничего, что может вас обеспокоить в будущем, то и не думайте о плохом и еще о каком-то "унижении".

Вы же его ждете, любите, вам он нужен вот такой, какой есть.

Когда будем вместе жить, он будет давать деньги на продукты, половину квартплаты и других услуг оплачивать, мы с ним уже говорили об этом. Или надо как-то не так?

Все правильно! ну...на мой взгляд, а этих взглядом может быть очень много. Вы поинтересуйтесь у мамы, для начала спросив у нее согласия.

И начинайте не в лоб, а издалека, чтобы мама не почувствовала себя одинокой. Вы же сказали. что жили всегда с мамой. А вы теперь готовитесь жить с мужем будущим. Мама будет только РЯДОМ. Видать, она боится, что вы отдалитесь от нее. Что она будет как бы одна. Душевно одна.

Здесь вы сможете ей помочь, потихоньку объясняйте ей, что она всегда будет вам нужна.

[Pomme 11]

Неська

Или надо как-то не так?

Надо так, как комфортно Вашей душе.

У мамы может быть подсознательная ревность к Вашему мужчине. И потому, что она сама одинока, и потому, что он отрывает на себя Ваше внимание, которое могло бы принадлежать маме.

Поэтому она его как бы "выталкивает, выживает".

Унизительными Ваши предложения покушать могли бы быть в том случае, если бы молодой человек приходил к Вам только поесть и больше ни за чем. Как в бесплатную столовую, к примеру.

Но все же не так, верно?

[глупая кошка 8 390]

Неська

не каждый день, раза три в неделю

Апще-то это система

Думаете, это в маме проблема, а не в ситуации?

Конечно, в маме.

ИМХО.

Не то, чтобы она кормила-содержала мужика в прежней жизни ... Но жила тяжеловато и очень устала сдерживаться и пытаться не считать - а не съел ли сегодня мужчина больше, чем принес???

Очень она не хочет для вас таких ощущений.

Я как-то не думала даже, что так надо. Вообще он мне часто какую-нибудь мелочь приносит, заколочку, лак для ногтей например.

Заколки для волос и лаки я покупаю пятилетней дочери своей подружки... и не считаю, что после этого мне мороженное должна.

Скажите, а у него никогда не было порыва купить вам (к примеру?) туфли? Куртку?... Ну, типа, яркая (теплая) , тебе пойдет (будет уютно)?

Но как я ему могу сказать, неси мясо, я тебе его пожарю, так что ли?

Это да... Не можете...

Пробуйте! С подругой посоветуйтесь, как сформулировать.

Но вы сильно не расстраивайтесь если не получится.

Это очень редкое умение - сразу сделать так, чтобы мужчина в дом мясо носил (все деньги отдавал) и при этом был счастлив.

[Миледя 29 806]

Неська может она имеет ввиду нечто другое, но не может вам объяснить Я периодически столуюсь у своего друга, готовлю, но....все продукты покупает он, спрашивает чего бы мне хотелось...вплоть до Баунти

Мясо полностью на нем, вплоть до готовки. Учитывая сколько ест он и мои порции, то..я бы давно в трубу вылетела при моей-то зарплате.

А лук и морковка стоят копейки.

Моя подруга жила со своим мужчиной, он приходил, приносил конфетки. А все-все продукты были на ней, жили на ее территории. Как она жаловалась, когда внезапно проедалась зарплата. Я еще тогда решила: никогда и ни за что не буду содержать мужика, дорого и бессмысленно.