Сложные отношения с мамой-5

[Арчита 21 198]

Иссей, сейчас моя дочь тоже живет в моей квартире. И мы с мужем решили, что будем приезжать раз в месяц и делать хорошую уборку. Но так ни разу и не получилось это сделать. Я к этому проще отношусь, это муж беспокоился, что квартира в упадок придет.

Моя дочка тоже не любит убираться, хотя всегда убирала свою комнату, когда вместе жили.

Я не вижу криминала и угрозы моей жизни, если в квартире хаос.

Она так же как и вы считает и я давно поняла, что бесполезно по этому поводу дергаться. Сейчас вот именно так очень модно рассуждать

Меня больше волнует вопрос того, могу ли я маме сказать, что я тут живу и убираться буду когда хочу, или все-таки перестроить себя, т.к. квартира мамина, а не моя..

Я думаю, что можете конечно. Попробовать сказать это маме проще, чем себя перестраивать В данном случае не имеет значения чья эта квартира.

[Гость tantalasa]

У меня тоже ситуация не лучше. Мне 22 года, на Новый год у друзей познакомилась с мужчиной старше себя почти на 18 лет. Вроде бы немаленькая разница, но общаться интересно обоим, всегда есть о чем поговорить, много совпадений во взглядах и вкусах. Он проявил инициативу, я была не против, начали встречаться.

Он разведен, есть 3 детей( старшая дочь и девочки-близняшки), которые живут с матерью, он с ними общается, материально помогает. Со старшей я знакома, вижу, что отношения хорошие, доверительные. Развелся он 12 лет назад, потому как жена, когда он был в командировках, закрутила роман с молодым парнем (это, конечно, с его слов).

После этого ушел жить к родителям, обратно не позвали, 8 месяцев попивал. Дальше взял себя в руки, ушел в работу. Купил квартиру. Потом 9 лет прожил еще с женщиной на 8 лет младше, детей не завели (у нее проблемы по женской части, надо было лечиться). Она два раза от него уходила к маме и возвращалась обратно. На третий уже не пустил. Вообще, судя по состоянию квартиры, хозяйка из нее никакая (что он сам, собственно, не скрывает) Потом, уже когда мы начали встречаться, звонила, говорила, что забыла забрать какой-то там фартук из его квартиры, находила какие-то еще предлоги, чтобы встретиться. Он не повелся, Фартук и оставшиеся вещи были возвращены хозяйке, больше она не звонила.

Что мы имеем сейчас: машину Лада Калина (что, по-мнению моей матушки, ведро с железками), квартиру, правда, требующую ремонта в спальне и ванной. Плюс дачный участок, с небольшим двухэтажным домиком и купленный второй участок по соседству для дальнейшей стройки. Документы я видела. Сам он с братом открыл в прошлом году автошколу. Моя же матушка, узнав от моего брата, с кем я общаюсь, решила, что я сошла с ума. Ибо мне не нужен "старый, нищий мужик", у которого ничего нет. И вообще он не разведен и я рискую получить серной кислотой в лицо от его жены. И вообще он непременно сидел, если разведен, потому что за нормальных мужиков жены держатся." Вот был бы он миллионер, я бы поняла." Теперь вместе с братом требуют, что бы я перестала с ним общаться, грозя в противном случае надавить на нужные инстанции типа полиции, налоговой и т.д.

Из его разговора с братом: когда последний потребовал меня бросить, потому как у меня еще ума нет и я должна найти молодого, ответил, что да, разница большая, но люди живут и с большим разрывом, и что решение все равно будет за мной. Брат сделал свой вывод: "если бы он тебя ценил, то стал бы защищать, а так он по сути сказал, что ты ему не нужна и сама за ним бегаешь". На самом деле, кто сказал, что с ровесником мне будет лучше? Мама воспитывала меня без отца, не исключаю, что именно поэтому меня подсознательно потянуло к мужчине старше меня. Брат помог получить высшее образование, за это я ему благодарна. Но сейчас я сама на себя зарабатываю, ни от кого не завишу. По возможности езжу к маме (она живет в области), когда суббота не рабочая.

Мама теперь надумает, набирает мне и капает на мозги: то он алкаш, то преступник, что нищий, то, прощу прощения, подонок. Я уж и так вертела и этак, ну хорошо нам вместе. Деньги зарабатывает,не бог весть какие, конечно, но меня кормит, в театр, кафе водит, автошколу потихоньку раскручивает. Мама утверждает, что в таком возрасте у человека жизнь уже должна состояться и начинать новое уже поздно. Хотя сама она меня родила в 37 лет. Правда утверждает (не в обиду мне), что если бы знала, как поменяется жизнь после распада Союза, то сделала бы аборт.

В общем спорить с ней бесполезно, но ее нравоучения ужасно давят на мозг. Ведь никто не спрашивал меня, когда я училась, как у меня с условиями для учебы,а мне пришлось снять комнату с соседкой, где во второй комнате живет хозяйка. Просто потому что так было дешевле, когда в 2008 грянул кризис. И подрабатывать с 1ого курса летом, а с 4ого репетиторством постоянно. Я не обижаюсь, оценивая возможности семьи, но ТАК лезть в мою жизнь считаю непозволительным, при том когда тебе предъявляют "мы не для того тебя учили и воспитывали". И если разговоры еще можно пережить, то я уже начинаю опасаться реального давления со стороны брата. Кто знает, какие у него знакомые. Хотя, может, и зря паникую. То, что не алкаш - видно. Иногда бывает, пьем пиво или в праздник более крепкий напиток. Мама, видимо, просто не хочет меня слушать, потому как выводы все сделаны или со слов брата или вообще из ниоткуда.

Причем во время учебы было в общем-то то же самое. Тогда просто поводов было больше прицепиться. Захотела как-то поехать в Москву к подруге, уже подрабатывая, так мне заявили, что лучше вещи купить, потом, что не меньше 10 тысяч надо, чтобы в столицу ехать, а потом вообще, что это не мои деньги, и что я должна их на учебу потратить, раз брат ее оплачивает. " Вот выучишься, тогда живи как хочешь". Я-то на выходных все равно съездила, потратив около 4 000 тысяч, была довольна, как слон. Только ни мама, ни брат до сих пор об этом не знают.

Не для печати. Матушка читает газету.

[Социолог 17]

tantalasa

Любви все возрасты покорны... Если Вы живете отдельно и сами себя обеспечиваете, то имеет полное право не слушать маму, но, согласитесь, сейчас Вы не можете объективно смотреть на своего мужчину, вы знакомы чуть больше месяца и эйфория ещё не прошла (мне мой муж первый месяц знакомства вообще казался идеальным, потом прошло ). И мама Ваша не из вредности гадости о нем говорит, она боится, что Вы в это болото влезете, а вылезти не сможете.

Что мы имеем сейчас

Сорокалетний мужчина, имеющий троих детей и развод, плюс неудачный гражданский брак. С чего бы вдруг он понравился Вашей маме? Поверьте, я знаю о чем говорю, у меня дважды были романы с мужчинами старше меня куда больше, чем на 18 лет, поначалу всё очень хорошо, а потом... Но не хочу Вас пугать, а на маму не обижайтесь.

[Арчита 21 198]

Социолог

Поверьте, я знаю о чем говорю, у меня дважды были романы с мужчинами старше меня куда больше, чем на 18 лет, поначалу всё очень хорошо, а потом...

У меня тоже был роман с мужчиной на 17 лет меня старше. Так любил, так любил, восхищался. пылинки сдувал, по всем родственникам провез, везде познакомил, собрались жениться . Как все прекрасно было. И вот я забеременела. И его мамаша все ему сказала, что его ждет в будущем. Что я рожу и подам на алименты, а он сам мне не нужен. А у меня с его мамой было все хорошо и принимала меня прекрасно. В итоге он бросил меня на сроке 10 недель, я еле еле успела аборт сделать.

Мне не 40 лет было, а 21 еще вся жизнь впереди, еще можно встретить настоящего мужчину а не слюнтяя, который способен бросить беременную невесту испугавшись маминых "пророчеств". Дело не в колечках. Зачем плодить безотцовщину, да и на детях я не помешана, чтобы без мужа в 21 год рожать. Зачем?

Как же я благодарна его маме, что она вовремя вмешалась. Я бы тогда не встретила своего самого лучшего в мире мужа.

[Жительница 15 590]

Радио-осень

Приехали... Я всю жизнь стараюсь быть правильной, все сделать, всем угодить, но она всегда мной недовольна.

Сладким будешь - расклюют, горьким будешь - расплюют. Учитесь у невестки "любить себя, чихать на всех и в жизни ждет тебя успех".

Не расстаривайтесь, просто придется принять к сведению, что ваша сладкая правильность маме поперек горла. И никто не умрет, если сделаете по-своему, а на ругань еще и зубы покажите. Не зря успешна политика кнута и пряника, а не одного пряника.

[Крикуша 164 153]

Никвик

Имею ли я право напомнить маменьке своей, ОТ КОГО она помощи когда прижало просила и получила?

Право имеете, а вот надо ли? Ну вам легче станет от того, что вы маму в её же дерьмо носом ткнете?

Или потоптаться на общепнринятых - родню не выбираем

Родня ваша и решение ваше.

[Эстрелла 3]

А как объяснить маме, что у дочери в 26 лет есть свое мнение, своя жизнь и свои поступки? Как уйти от вечного контроля? Пришла на работу - отзвонись, приехала домой - позвони, пока домой не приду не уснет, будет ждать звонка, хоть я и с будущим мужем. И так во всем, так всегда.

Ну у меня таких проблем с мамой нет и я даже не понимаю как это-такой вот тотальный контроль. Она сама мне говорит что хочешь то и делай, и живи как хочешь. И я считаю это нормальным. А вот ваша мама похоже на мою бабушку, которая постоянно волнуется из-за меня и пытается покритиковать и ей ничего не нравится и никто из моих друзей почему-то не нравится

Она звонит в выходные по 5-6 раз за день, каждый раз папа плохой, а она устала, вымоталась, у нее давление, да еще и я реже стала приезжать.

Ну это уже ненормально, ладно раза два позвонить но это уже как-то не очень хорошо. мне кажется когда человек вот так волнуется из-за детей, то он думает что его дети не очень умные и за ними надо следить. Вот ей-Богу мне так кажется

Вашей маме не надо было бы так уж из-за вас переживать! она должна вам доверять

Раз у вас карьера, своя квартира так что же ей мешает? Радоваться надо жизни а не жить чужой

Так что такой вот контроль я не понимаю. И своих детей я бы не стала так контролировать

[Миледя 29 804]

Это вы просто с таким не сталкивались, поэтому не понимаете. У меня сокурсники покручивали пальцем у виска, видя как я дергаюсь, пока однажды она, зная где я нахожусь, не вытащила мой блокнот с телефонами и не начала по ним названивать. А одного сокурсника как раз на этой вечернке не было. Он был в гараже, с любимой машинкой и телефоном. И ему пришлось общаться с моей маман, поскольку одним звонком она не ограничилась.

[Гость tantalasa]

Социолог

Если Вы живете отдельно и сами себя обеспечиваете, то имеет полное право не слушать маму, но, согласитесь, сейчас Вы не можете объективно смотреть на своего мужчину, вы знакомы чуть больше месяца и эйфория ещё не прошла

Предположим, только зачем выдвигать в его и мой адрес оскорбления? Брат видел его три раза, после первого же как он заявил маме, "я хорошо разбираюсь в людях, и по лицу вижу, что он плохой человек (мягко говоря). А мама уже накрутила вплоть до судимостей, алкоголизма и т.д. Теперь она передает мне, что брат требует вернуть деньги, потраченные на мое обучение. Это нормально?!

[Германика 36 776]

Вчера у мамы была, что-то она меня напугала... Писала здесь про нее уже несколько раз: характер тяжеловатый, скандалить любит. Мы уже как-то привыкли к этому. Но за рамки семьи никогда не выходила, боялась, что чужие осудят, это на своих можно наорать и начхать потом.

А вчера мама поведала, что разыскала в городе (благо, он крохотный) акушерку, принимавшую у нее роды аж 50 лет назад и отлаяла по полной программе. Обвинила, что акушерка простудила ее на родах. Спрашивать зачем так сделала - бесполезно. Мама сияла, как именинница. А мне страшно, болезнь прогрессирует. Такими темпами придется забирать к себе совсем уже скоро

[Крикуша 164 153]

Германика

Такими темпами придется забирать к себе совсем уже скоро

А няню нет возможности нанять?

[Германика 36 776]

Няня у ней с марта прошлого года, после болезни нанимала. Сейчас состояние здоровья (физического) значительно улучшилось, а вот с характером совсем кирдык стал. Перемещения няня не контролирует, дома маму не запрешь. Словом, принимать решение придется довольно скоро.

[Эрин 199]

Добрый вечер!

Обращаюсь за помощью - прошу помочь мне немного привести в порядок мысли о взаимоотношениях с мамой.

Сразу скажу, я уже взрослая женщина (32 года), замужем, живу отдельно от родителей 10 лет. Неоднократно анализировала наши с мамой отношения, но никак не могу прийти к внутренней гармонии. :-(

У меня нет близких отношений с мамой. Отношения на уровне здрасте-до свидания-как дела. Приезжаю к ним в гости раз в 3 месяца (живем в одном городе), и это визит вежливости. Кроме того, я знаю, что маме не нравится мой образ жизни (кем бы я не работала и чем бы не занималась - то я слишком много работаю по ее мнению, то слишком мало), и не нравится как я выгляжу. Она неоднократно говорила мне, что я жесткий и эгоистичный человек.

С моим младшим братом (ему 28 лет), в отличие от меня, отношения у мамы очень душевные. Он тоже живет отдельно, но мама постоянно помогает ему, считает брата, в отличие от меня, мягким и душевным, ранимым человеком. Они много и часто общаются.

Честно говоря, меня это обижает. Я бы хотела, чтобы у меня с мамой тоже были близкие и доверительные отношения, но у меня не получается установить контакт. У меня ощущение, что она от меня отстраняется - ее интересуют в основном только мои проблемы и любая беседа сводится к тому, что либо я не так живу, либо не так выгляжу, либо наверное болею.

При этом если говорить об объективных факторах, то живу и выгляжу я ничуть не хуже брата. Я долгое время занимала высокую должность в крупной организации (маме не нравилось, что я много работаю), потом ушла в частное консультирование (маме не нравится, что у меня теперь несерьезная работа). Занимаюсь спортом, но маме не нравится, что я не катаюсь на лыжах (а я терпеть не могу зимние виды спорта). Ношу волосы чуть ниже плеч - маме это кажется не по возрасту, она считает, что в моем возрасте нужно уже стричься покороче. Купила квартиру - маме не нравится, что не подумала о младшем брате (у него тогда было тяжелое материальное положение, а я ему не помогла). Сдала купленную мной квартиру в аренду - маме не нравится, что я сдаю ее посторонним, а не оставила им (зачем им - я не знаю, у них своя квартира есть).

Я понимаю, что по отдельности все это мелочи, но в совокупности - меня угнетают такие отношения. При этом она не ругает меня, только тяжело вздыхает и говорит, что она очень за меня переживает и ей так тяжело осознавать, что я... и далее по тексту. Уж лучше бы ругала. :-(

С одной стороны, я уже смирилась с таким положением вещей, у меня давно уже своя жизнь. Но с другой стороны - мне не хватает близости, доверительности, комфорта. И я не знаю, как его получить, да и надо ли (может, правильнее уже расслабиться и принять ситуацию, перестать беспокоиться). Я чувствую, что избегаю маминых звонков, стала не всегда брать трубку - потому что я не хочу, чтобы мне образно говоря капали на мозг. Когда звоню сама или отвечаю на звонок - разговор за 10 минут скатывается к моему несовершенству. Я устала и честно говоря не вижу выхода.

Что касается материальных отношений.

У моих родителей 2 квартиры - в одной живут они, в другой брат.

Все работают, доход на каждую семью (родители, брат, я) плюс-минус одинаковый. Каждый обеспечивает себя сам.

Когда у родителей случаются крупные траты (операция и т.п.), я помогала деньгами. Не очень много - тысяч по 10-20 за раз.

Был момент, когда мне срочно потребовалась крупная сумма денег (200 т.р.), родители мне ее дали в долг под расписку с установленным графиком платежей. Сначала хотели под проценты, но потом дали без процентов.

Я знаю, что родители помогают материально брату, но это наверное уже не мое дело.

В общем, я хотела бы услышать ваше мнение и советы, как мне быть. Закрывать глаза на происходящее не могу. Найти общий язык не могу. Да и честно говоря, немного обидно от того, что все вот так сложилось.

При этом я знаю, что в перспективе мама хочет, чтобы я их содержала (она и сейчас по материальным вопросам обращается ко мне, а не к брату). А у меня на фоне происходящего нет никакого желания этого делать. Более того, меня угнетает эта перспектива - я чувствую, что отдаляюсь все больше и не знаю, как мне с этим быть.

[Вискарди 0]

Эрин

Мне бы Ваши проблемы... Я была бы счастлива, если бы моя маман не желала со мной часто общаться.

А научиться закрывать глаза на претензии мамы придется. Раз Вам деньги под расписку, да с графиком, то и Вы им предложите подать на алименты официально. И будете платить им сколько положено в соответствии с законом.

Сможете ли Вы так? Я просто по себе сужу. У меня с матерью разговор короткий.

[Михайловна 6 690]

Эрин, у вас обычная, в общем-то, для многих семей ситуация: одного ребёнка любят, а на другом ездят. И самое поганое то, что вы ничего (!) здесь не измените. К сожалению.

А с братом у вас какие отношения? Он что думает по поводу маминого поведения? И не изъявляет ли желания посодержать её в будущем? Ну она же так ему помогает, так любит... Как говорится, и карты в руки.

[Сарочка 8]

Эрин

При этом я знаю, что в перспективе мама хочет, чтобы я их содержала (она и сейчас по материальным вопросам обращается ко мне, а не к брату).

А почему вы так решили? Кто знает, что будет в перспективе? Судя по вашему возрасту, мама еще молодая, она вышла на пенсию или нет?

[Эрин 199]

Михайловна

С братом у меня практически никаких отношений.

Мы с мужем к нему не ездим, он не зовет. Сам раньше периодически к нам в гости приезжал, теперь пару лет уже не едет.

У него тоже другие интересы, другая жизнь.

Встречаемся 2-3 раза в год у родителей.

Еще пару раз в год мне звонит, говорит, какая родителям помощь нужна (ну типа за квартирой присмотреть в их отсутствие, на подарок скинуться и т.п.).

Наверное, это все.

Эрин, у вас обычная, в общем-то, для многих семей ситуация: одного ребёнка любят, а на другом ездят. И самое поганое то, что вы ничего (!) здесь не измените. К сожалению.

Не знаю.

С одной стороны, я понимаю, что насильно мил не будешь. Что я явно маме с моего детства была чисто по женски не очень приятна (она просила меня ее не трогать, когда я еще ребенком бежала обниматься, всегда стригла покороче, в подростковом возрасте одевала в свои вещи - хотя у нас с ней совершенно разные типы фигуры: она 167 рост и фигуристая, а я 178 и тонкокостная).

При этом я хорошо помню, что реально старалась быть хорошей. Для меня каждая четверка в школе и универе была трагедией - мне казалось, что я этим очень сильно подрываю ее доверие и возложенные на меня надежды.

С другой стороны, я теперь не понимаю, как со всем этим жить.

К сожалению, чем старше я становлюсь, тем меньше чувствую близость с семьей. Еще 5 лет, и мы вообще общаться перестанем. А когда общение поисходит (и в последнее время чаще всего не по моей инициативе) - у меня тяжелый осадок остается каждый раз, я как будто вспоминаю то подростковое ощущение, что я недостаточно стараюсь, недостаточно хорошая для своей матери. То есть если даже я ей привожу позитивную новость (например, меня повысили), через 10 минут внезапно обнаруживаю, что мы уже говорим о том, что мама конечно понимает, что у меня своя жизнь, и что мне не до нее, но вижу ли я как она за меня беспокоится и как у нее за меня болит сердце - я же теперь надорвусь. Привожу позитивную изначально для меня новость, что я уволилась и теперь сама по себе - и внезапно обсуждаем, как ей тяжело видеть, что я рушу свою жизнь. Я после каждого такого разговора злюсь, переживаю и отдаляюсь.

Не понимаю, как мне из всей этой ситуации выйти, как с ней жить.

А почему вы так решили? Кто знает, что будет в перспективе? Судя по вашему возрасту, мама еще молодая, она вышла на пенсию или нет?

Решила, потому что мама несколько раз мне прямо об этом говорила.

Мама сейчас на пенсии, но отец работает и хорошо зарабатывает (больше меня). Я знаю, что он копит на пенсию, то есть сбережения у них есть.

Конечно, что будет в перспективе, никто не знает. Но со мной сейчас уже об этой перспективе заговаривают. Я не могу просто об этом не думать.

[Эрцог 440]

Эрин

Не понимаю, как мне из всей этой ситуации выйти, как с ней жить.Цитата

Не пойму, из-за чего вы так переживаете. Ну отдаляетесь вы от матери, и отдаляйтесь дальше, на здоровье. Если сами видите, что отношения идут на удаление, и вам от близости с матерью нет никаких положительных эмоций, то что переживать-то? Живите своей жизнью, материально помогайте по закону и совесть будет чиста. Какие-такие проблемы-то?

[Каста Дива 107 354]

У меня все как всегда. Но как из этого выбраться?

как бы с последнего разлада более-менее урегулировалось, кроме того, что каждый раз мама не преминет сообщить - это было тогда, когда вы обидемшись. Спускаю, и мимо ушей и через себя, стараюсь не циклиться.

Как всегда, слушаю про всех плохих детей, и про брата в частности, который маме нервы треплет изрядно, да и ведет себя по-хамски, но мама почему - то ему спускает с рук. Я - громоотвод. Ладно, привыкла.

Сегодня созваниваемся с мамой, ее подружка тут подзаразила, она слегла с простудой, да и позавчерашний разговор с братом ей сказался.

Разговариваем с мамой, и тут она мне выдает. - Я тут подумала, я вот помру, а когда ты меня в последний раз живой видела?

Ну и понятно это к чему. да, мы в последний раз виделись 2 недели назад. Созваниваемся каждый день бессчетное количество раз. Я порою с мужем столько не общаюсь, а с детьми и подавно.

При этом мама прекрасно знает, что последние 2 месяца дети у меня болеют, то поодиночке, то вместе. Больничный я не беру. Весь объем работы на мне вдвойне (коллега в отпуске). Мама тоже об этом знает. Знает, что у нас много с мужем оформлений документационных, которые отнимают и время и деньги. А так как с мужем у нас смены не совпадают, мы их стараемся решить после моей работы.

То есть с работы я прихожу не в 5 вечера, а доползаю в лучшем случае в 7, без передыха, к плите и быстренько готовить ужин, чтоб отправить мужа в ночную. Мужа отправляю - типа отдыхаю, та же глажка, стирка и прочее. Я с детьми общаюсь буквально наспех. Потому что валюсь с ног от усталости, и язык уже не поворачивается. А у нас с мамой еще вечерние переговоры, на которые если не ответишь - смертельные обиды.

Сын мой маме помогает на выходных - это и мусорка, и пылесос и закупки. То есть без помощи мама не остается. Но мне то что делать? Я сегодня разбита хондрозом, вся скована, мне б отлежаться, а надо идти на рынок, да кредит оплачивать. Сына чтоб разгрузить, чтоб не сидел лишний раз с сестрой, беру с собой дочь. Понятно, что с дочей это длится (ну вот сейчас - 3 часа). А у меня еще ни ужина нет, ни стирки (машинка тут немного поломалась, сегодня только за стирку взялась), ни глажки. А завтра все как всегда - школа, садик, работа.

Я не знаю, я наверное не права. Но я не могу понять, когда Я то буду собой жить. Или проще всех кинуть, и посидеть рядом, просто поболтать. Мы сейчас и живем то далеко, у меня минимум 3 часа все это займет. А мне даже передвигаться больно. Если б не дети, и не домашняя работа, я б сегодня вообще с постели бы не вставала,чтоб сил набраться на рабочую неделю.

Я маму спрашиваю, вы хотите чтоб я на больничный пошла, меня врач уже давно в неврологию гонит. А в ответ - вот мальчишки у меня и каждую неделю забегают. Один то забегает, а второй тупо поесть заходит, и не работает.

Я даже не знаю, как мы вообще куда то поедем. Первый раз собрались, и то мама это одобрила, но с такими выпадами... У меня до отпуска будет такая беготня, и я не могу гарантировать, что я смогу очень часто забегать к маме лично. Но было бы больше часов в сутках, чтобы на все хватало сил и здоровья.

Может, мне уже табличку повешать, что я плохая дочь, да и мать я в принципе никакая, насчет жены вот не знаю, но уже ничему не удивлюсь.

Как интересно люди живут с родственниками в разных городах, я даже и не представляю.

[Забайкалка 2 253]

родители помогают материально брату, но это наверное уже не мое дело.

С какой стати? А когда

мама постоянно помогает ему

и

мама хочет, чтобы я их содержала

родители мне ее дали в долг под расписку с установленным графиком платежей

и

и призывали, чтобы вы помогли брату с приобретением квартиры (второй, насколько я поняла) - это уже ваше дело? Это уже не двойная мораль, а что-то более серьёзное.

Я это к тому, что после таких моментов вам следует понять, что вы нелюбимая дочь, и сделать выводы. Конечно, люди все разные, но лично я не смогла бы любить людей, которые относятся ко мне... ну как примерно к вам. Попытайтесь поработать над собой в этом плане, может, вам удастся во всех смыслах отстраниться от мамы. Другого выхода нет, дальше будет ещё хуже.

[смешливая 40 202]

Каста Дива

Не знаю Вашей ситуации. Мама сама из квартиры в состоянии выходить, что-то по дому может делать или к кровати прикована?

[Каста Дива 107 354]

смешливая

да я просто много писала об этом, что уже не знаю, повторяться или нет.

Мама выходит, но очень редко, пешком практически не ходит. Если выйдет, то только на машине. Мама молода, но у нее букет болячек, каждая из которых очень серьезная. Когда предлагаешь помощь - давай поговорю с терапевтом, может, направит тебя в стационар, начинается обида - у меня нет сил даже сдавать анализы до этого, вы не понимаете.

Мама жила с младшим братом, ей было полегче. Правда, обиды на меня возникали и тогда. Не так сказала, не пришла, не подумала. Брат обеспечивал и материально и морально. Брат женился, ушел жить отдельно. Маме тяжело, потому что живет теперь на одну пенсию и тяжело одной. Когда мусор вынести и то проблема.

Поэтому я посылаю частенько своего сына для помощи, когда мне иногда нужна самой его помощь. Тогда я слышу, что я плохая мать, что на сына все навешала. Из того, что я навешала на сына - забрать сестру из детсада (я не знаю, когда я приду с работы), вынести мусор 2 раза в неделю, и пропылесосить (хоть когда - нибудь). Все остальное - на мне. И то, естественно, если муж не на основной работе, не подрабатывает, дочь он забирает, и по мелочи мне помогает. Но это редко.

Маме как можем, тоже подкидываем. Дети с пустыми руками не идут к ней. Правда, я все равно слышу, сколько стоит их общение.

Тут еще эта дурацкая приватизация - когда про меня как то интересно забыли, записали все на троих. А потом мама мне же жалуется, какие все черствые и не благодарные. Но дело то не в этом, фиг с ней, той приватизацией.

Я устала от негатива. Я так пытаюсь сдерживаться, чтоб самой не разболеться. А сейчас зубы полетели - я их лечу строго на 12.30 (во время обеда) и в те дни, когда я знаю, что по работе точно никуда не поеду. Как мне это объяснить? Что я помню о маме, что я ее люблю, что переживаю из-за нее, но и у меня муж иногда дергается, потому что во время нашего с ним ритуала, когда я его провожаю на работу, постоянно звонит телефон, на который я бегу отвечаю - ну это все к примеру, конечно, но мы порой с ним не можем пообщаться в наши редкие минуты совместного отдыха, потому что у мамы другие планы. У меня подчиненая тут позвонила очень рано, предупредить, что заболела, а я с ужасом хватаю трубку домашнего, боясь, что это с мамой что то случилось.

Я очень ее люблю, она у меня одна, у моих детей самая лучшая бабушка, я боюсь, если что то с мамой случится. Но как мне разорваться на всех? Я уж не говорю, что на себя в последнее время смотреть не могу - некогда мне в ванной поваляться, маски поделать и выгляжу я сейчас соотвественно, еще и без зубов. И ногти я свои забросила, решила не наращивать, потому что я делала их 2 часа в какой нибудь выходной. Понимаете. Не из-за денег, а времени жалко убивать.

И подруг практически не осталось. А те что, старые, проверенные временем - не успеваем видеться, только по телефону общаемся.

И не знаю, как объяснить, я не жалуюсь, это вот нормальная семейная жизнь, и рада с одной стороны, что такая круговерть, но для чего эти постоянные выверты вместо поддержки, не пойму.

[Эрин 199]

Эрцог

Забайкалка

Я это к тому, что после таких моментов вам следует понять, что вы нелюбимая дочь, и сделать выводы

Вот, вот в этом-то видимо и проблема.

Мне кажется, что мама меня на мамом деле любит (ну как она меня может не любить? у нас же достаточно благополучная семья, я всегда была хорошей дочерью, а все остальное - просто сложившиеся обстоятельства...), просто я недостаточно оправдываю возложенных ею на меня надежд. И даже сейчас - анализирую, где, что я упустила, в чем мне надо стать лучше, чтобы сблизиться с мамой?

Я честно говоря не понимаю, что с этим делать.

Я до сих пор ищу, что мне в себе нужно поменять, чтобы пойти к ней навстречу.

Зачем я это делаю? Наверное, затем, что мне хочется маминой любви и не хочется видеть, что она меня не любит. Даже сейчас - пишу эти слова, и прям бунт внутри - ну как это родная мама может меня не любить???

И что мне в этой ситуации делать?

Оптустить?

Перестать общаться с мамой?

Трубку не брать в ответ на ее звонки о том, как ей тяжело, что у нее такая неправильная дочь? (звонит пару раз в неделю - точно)

и призывали, чтобы вы помогли брату с приобретением квартиры (второй, насколько я поняла) - это уже ваше дело? Это уже не двойная мораль, а что-то более серьёзное.

Просто так изначально сложилось, что я старшая, брат - младший. Я в своем пятилетнем возрасте с ним могла целый день одна просидеть (стирала-кормила). Потом в детский сад водила, потом в школе за него ответственной была. Если с ним что-то происходило или он что-то делал не так - попадало всегда мне на правах старшей, что не уследила.

Плюс я в детстве и подростковом возрасте была очень послушной - училась на пятерки, поступила куда мама хотела, в санатории безропотно уезжала, когда меня туда отправляли (брат по санаториям не ездил), за братом смотрела. И вспоминаю, постоянно испытывала чувство вины за то, что я недостаточно хорошая дочь, старалась его как-то загладить. Например: заболела, испортила планы родителей, потом чувствовала себя обязанной посуду неделю мыть, например.

Нда, перечитываю сейчас свои слова, как-то диковато звучит.

И сразу же пытаюсь оправдаться тем, что я видимо действительно маминых надежд не оправдала, то есть сама виновата.

Понимаете, есть еще такой момент.

Если бы она вообще со мной не общалась (как брат), мне было бы проще - я жила бы своей жизнью и все.

Но она мне сейчас часто звонит, пару раз в неделю - точно.

И каждый раз разговор по одному сценарию идет:

1) Она обо мне так беспокоится, постоянно сердце надрывается, как там я.

2) Спрашивает, как у меня дела?

Если отвечаю, что все нормально (не вдаюсь в подробности), то дальше говорит о том, что конечно она понимает - у меня своя жизнь, и мне не до родной матери, я не хочу ей ничего рассказывать. При этом не ругается, просто тихо и грустно вздывает - меня это с ума сводит прямо.

Если рассказываю - начинается разбор моей неудавшейся жизни и ошибок, и того, как я себя загоняю, как неправильно живу. Если не прекратить беседу - дальше пойдет разговор про мое здоровье (что у меня наверное все плохо) и про семью (что мой муж - святой, что до сих пор со мной, но я должна понимать, что это ненадолго). Я тоже начинаю звереть.

3) После этого пытаюсь свернуть разговор - мама говорит, что да, она конечно все понимает, у меня своя жизнь и мне не до матери, которая меня так любит.

4) Иногда все это дополняется просьбами - за котом посмотреть (брат не может, у его жены аллергия), с бабушкой посидеть (брат не может, он уезжает на лыжах кататься), денег дать (говорит, что обращаются ко мне, так как мне проще - у меня жизнь благодаря родителям устроена, плюс характер жесткий и холодный, а брат очень мягкий и душевный человек, ему и так сейчас без проблем родителей тяжело)

Разговор заканчивается, у меня руки трясутся.

И дальше - повтор раз в 3 дня.

Я уже трубку не беру - так она либо мужу звонит, либо брата просит на меня повоздействовать, чтобы я все-таки ответила.

Я никогда, ни с кем в таких ситуациях не оказывалась.

Я не понимаю, что мне делать.

Как мне реалиговать на эти звонки, на просьбы?

Я реально уже на всем этом общении до ручки дошла, у меня от каждого телефонного звонка глаз дергается.

[Ямана 37 422]

Эрин

Если отвечаю, что все нормально (не вдаюсь в подробности), то дальше говорит о том, что конечно она понимает - у меня своя жизнь, и мне не до родной матери. При этом не ругается, просто тихо и грустно вздывает - меня это с ума сводит прямо.

Да, мама, такова жизнь.

Если рассказываю - начинается разбор моей неудавшейся жизни и ошибок, и пото, как я себя загоняю, как неправильно живу.

Мама, перезвони, когда у тебя появятся новые темы и вешаете трубку.

Вы же понимаете, что это чистейшей воды манипуляции, мама технично дергает Вас за ниточки, на которых Вы подвешены с детства. Может ,пора их обрезать? Скорее всего и отношения с мамой наладятся.

[Забайкалка 2 253]

просто я недостаточно оправдываю возложенных ею на меня надежд.

Не услышали вы меня, жаль...

Мама, конечно, по-своему, может, вас и любит, но уж слишком по-своему. У нас с сестрой было что-то подобное, но у нас были "качели": какой-то период я хорошая, какой-то период она. Это, конечно, легче, мы с сестрой в своём более чем зрелом возрасте просто беззлобно посмеивались.

И с другой стороны, а брат оправдал возложенные на него надежды, или таковые возлагались только на вас (а возложение всегда предполагает определённую тяжесть). Или брата не затрудняли подобными возложенными надеждами, его любили просто по факту того, что он является их ребёнком?