Сложные отношения с мамой-5

[Юлианна 5]

Крикуша

- Да, мама, очень ответственно ты мне папу подобрала

Так это с маминой стороны алкоголизм в роду - частое явление.

Вам так надо дружить с мамой? И война это тоже так важно? Спокойное равнодушие не прокатит?

Ну как Вам сказать... Дружить с мамой, конечно, хочется. Я всегда с завистью смотрела на дружные семьи, где мама с дочкой как подружки. Но я понимаю, что не получится дружить. Война в том плане, что мама всю жизнь будет пытаться вторгаться в мою жизнь так как она это делала всегда - грубо и нагло и мне ничего не будет оставаться как осаждать её. Также грубо. В ответ будет следовать её обида на меня.

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь спокойно и равнодушно это всё воспринимать. Сейчас мне уже легче, я не плачу, сплю ночами после ссор, но всё равно сердце ещё болит. Сказать, что я абсолютно спокойно и равнодушно воспринимаю наши ссоры, я пока не могу.

[Пандора домашняя 50 201]

Юлианна

Забейте! Ну да мама, но относитесь не как к МАМЕ, а как к тете. Я так начала делать лет в 20. Знаете, помогает. Раз осадите, два, три. А на ее обиду забейте. Моя года три пыталась меня на своих обидах воспитывать - не вышло. Успокоилась. Переключилась.

Сейчас на невестках практикуется - типа я вся такая добрая и хорошая, слушай меня, делай как я и будет тебе щщастье в виде моей лубови (бедные девочки 0

[Пушистый домосед 284]

Юлианна

и я за всю свою жизнь не слышала от неё слова "прости". Ни в шутку, ни всерьёз. Мне кажется, что если она когда-нибудь произнесёт это слово по отношению ко мне, она может умереть от позора перед самой собой. Мне кажется, что извиниться передо мной для неё - унижение.

Вот у меня точно такая же мама. Даже если ей нужна какая-либо помощь от меня, она считает, что я сама должна догадаться об этом и ей эту помощь предложить сама. Я ей говорю, мол, почему ты меня не попросила о том-то и о том-то? А она говорит, что не привыкла унижаться. А что здесь унизительного - просто попросить свою дочь о чем-либо? Я ж не на коленях прошу это делать . А уж про извиниться и речи быть не может. И первая никогда не позвонит по той же причине, что это для нее унизительно - звонить первой, даже если что-то нужно от меня. Да еще потом обидится, что не звоню. Вот, мол, может родители уже померли давно, а ты и не знаешь. На что я ей стала отвечать, что вы-то тоже не звоните и не знаете, а может мы уже того . Почему-то случиться что-либо может только с ними, а о нас и переживать нечего.

[Анирам 1 775]

У меня хорошая мама. Хотя в воспитании много чего было. А вот теплоты нет. И родного между нами нет почти. Хотя она ко мне не лезет, я тоже ее не трогаю.

Живем и живем. Я как будто сама по себе всегда, сестры ближе с мамой.

Вспомнился недавний случай. Перед новым годом поехали мы к родителям, почти 400 км от нашего города.

На обратной дороге у нас на трассе загорелась машина. Вернулись мы к родителям (благо недалеко от их города уехали) ну и вот, в шоке пребываем еще после всего случившегося.

Сижу в комнате, в расстроенных чувствах, дочь ко мне села, мы обнявшись молча горемычно сидим. Мама моя напротив нас молча тоже сидела. Через какое то время встала и ушла из комнаты.

Ощущение было, что мы с дочерью родные-родные и молча горе свое переживаем, а мама как будто лишняя...

Хорошая она. Любят ее все. Родственники, знакомые. Она готова всем помочь, кому советом, кому делом. И только своим дочерям не умеет помочь. Ничем. Или орать начинает или молчит, вздыхает.

Я ровно отношусь к ней, люблю по своему. Но вот близости духовной нет у нас...

[Германика 36 776]

Анирам

Мама моя напротив нас молча тоже сидела. Через какое то время встала и ушла из комнаты

Я иногда думаю - лучше бы моя мама молчала, чем говорила. На днях привезла ее погостить, вез водитель, который через час нахождения в одном автомобиле с мамой начал нервно дергать глазом.

Дома мама устроила показательные выступления. От приготовленного ужина отказалась, жалобно сообщив, что покушала дома. Потом взяла крохотный кусочек сыра и убежала к ним в комнату со слезами на глазах. Жевала его, забившись в уголок дивана. Запивала водичкой.

Спать легла на привезенную с собой простынь, от пододеяльника отказалась, попросила одеяло. Само собой, пододеяльник я тоже подала. Последовал град слез: как я могла подать пододеяльник, не заправив его в одеяло?

С утра пораньше мама оделась и встала у дверей: собралась домой. На мой вопрос, куда она намылилась в такую рань и что делать с водителем, который должен увезти ее, как ранее запланировано, ответила, что пойдет потихонечку на вокзал, а там на чем-нибудь, как-нибудь уж доберется.

Стоит с палочкой, сгорбленная, несчастная, заплаканная, будто ее палками били. Не поговорить, не посоветоваться, ни-че-го с мамой невозможно. Была в силах - орала, издевалась морально. Сейчас у нас новые песТни в репертуаре - она ЖЕРТВА. ПесТни поются уже давно, я на них внимания стараюсь не обращать. Зато все соседи в курсе - дети и внуки у мамы изверги

[Никеша 86 006]

Пушистый домосед

Почему-то случиться что-либо может только с ними, а о нас и переживать нечего.

Напомнили

Пару недель назад крупно, до скандала и слез с обеих сторон, поругалась с мамой. Папа пытался влезть с успокоениями и примирениями, и тоже получил (от мамы) - мол, вечно он хочет быть добреньким и понимающим, одной маме приходится непопулярными методами меня (на минуточку, 32-летнюю вполне во всех сферах жизни самостоятельную даму) воспитывать. Кстати, главной причиной, почему я с детства предпочитаю с мамой не спорить и не ссориться, является вдолбленное чувство вины, за то, что папа вступается за меня, а мама начинает с папой ругаться ("Видишь, из-за тебя с папой поругалась!").

К слову, в ссоре виновата была мама - сделала мне замечание, я спокойно ответила, на что мама начала кричать на ровном месте. В общем, не выдержали нервы мои, психанула, разревелась, начала собираться уходить, не доев завтрак (я по делам собиралась в этот день идти, но выходить надо было на три часа позже). Мама с теми же рыданиями попросила у меня прощения. В общем, помирились. Уже на остатках рыдания мама мне сообщила, что на мать обижаться нельзя, ибо:

1) мама старше, а значит умнее и опытнее, а значит, всегда права

2) даже если мама неправа - она все равно права, потому что добра мне желает

3) даже если мама СИЛЬНО неправа, обижаться на нее нельзя, потому что мамы не станет - и я сильно буду об этом жалеть и винить себя, что маму не берегла.

В общем, сил спорить дальше не было, а на языке так и вертелось, что я работаю с утра до ночи, носясь, как Савраска, по всей Москве, рисков не дожить до глубокой старости, получив кирпичом по маковке или нарвавшись на маньяка в подворотне (тьфу-тьфу, конечно, не приведи Господь), у меня гораздо больше Вот и придется уже маме жалеть, что меня обижала

П.С. Не поймите неправильно - мама у меня замечательная, я ее люблю и она меня тоже. Только очень уж авторитарная она

П.П.С. НДП, пожалуйста...

[Грильяж 24 724]

В воскресенье позвонила мама. Уже по интонации приветствия было слышно, что звонит она не для того чтобы узнать, как дела у меня. Трагизм в голосе. Расспросы ничего не дали. Ответы скудные - все как всегда, всё плохо.

Всё, как всегда - это значит, что муж её всё к любовнице похаживает. Маму это оскорбляет. Сама тридцать лет жизни в чужих постелях провела, ничего, ей-то можно. Жалуется, что очень похудела и плохо себя чувствует. Да, мне её жалко, даже очень. Но я ничем не могу ей помочь. Не хочу, да и не знаю как.

При этом маме не интересно, как себя чувствую я. О своей пока единственной внучке она вообще не спросила. Ей не до нас. Ей только до себя.

[Анирам 1 775]

Динамо-машина

Всё, как всегда - это значит, что муж её всё к любовнице похаживает

ООО!!! Тоже так же. Отцу уже 60, за почти 40 лет семейной жизни наверное лет 30 точно гулеванил, причем еще и деспотичен очень, руку на маму поднять ни разу не стесняется, ну и до кучи не только на маму, а на все что вокруг находится, крушит все подряд, не дай бог ему претензию сказать.

Однажды младшая сестра на эту картину глядючи (а сестренке как раз самый разгар походов налево достался, ее детство помнится папиными скандалами, любовницей и мамиными страданиями) в общем у сестры планка упала, она отца вытолкала взашей из квартиры, а он трус, если уж честно.

Мама потом страдала, как же он там, и домой не идет. А папенька надулся (маленький ишшо, в 60- то лет))) как дитяти и на всех обиделся)))

Мама долго переживала. Вроде поутих отец. Тут опять с полгода новый всплеск, уже опять в открытую болтается, пытается шифроваться, но плохо получается) Мама как водится страдает.

Однажды у нас с ней разговор состоялся, на тему на кой тебе оно?

Дети разъехались, младшая так и вообще из страны уехала, в городишке вашем никого родных нет, все мамины родственники за 10 000 км от нее, собрала б манатки, продала квартиру и адью! Мы взрослые, справимся, скайпы разные есть и т.д. Найдем как пообщаться. А ты со своими сестрами братьями будешь, сама дня не проведешь ведь без звонка сестрам. Ну и замуж выйдешь может, если захочешь (это ее вообще в шок повергло!))

На что мне мама говорит, "это мой крест!" папаня крест и страдания ее.

Ну не знает она и не допускает мысли что можно по другому жить, улыбаться, радоваться, что просто жить не страдая можно.

мама начала кричать на ровном месте

Это тоже любимое занятие, еще обидеться (сама придумает, сама обидится))) и бросить трубку. Я раньше тоже велась на это. Теперь нет. Заорала, я молча развернулась и вышла, а по телефону просто говорю, что "я слышу ты не в духе, потом перезвоню".

Ну вот как то со мной теперь все реже и реже мама в войнушку играет)))

[Кикиморка 19 038]

Всё, как всегда - это значит, что муж её всё к любовнице похаживает.

Мой отчим в открытую гулял, все село знало и пальцем тыкало,но мама гордо терпела, устраивая отчиму скандалы, между тем стирала и гладила мужу рубашки и привечала его любовницу в своем доме. Меня все это бесило, но мама лупила меня нещадно, если я позволяла себе сказать плохое слово в сторону голубков. Отчим нагулялся, мама периодически пилила его за похождения, но продолжала жить с ним. Теперь она пытается мне жаловаться, что отчим опять пошел налево и очень обижается, когда я говорю, что пусть разводиться, если терпеть невозможно или не жалуется: меня это не интересует.

Но рассказать я хотела другое. Позвонила мне мама на днях и начала жаловаться на здоровье, намекая на то, что хорошо бы тебе приехать и поухаживать за мной. И ничего, что там ухаживать есть кому, надо обязательно мне ехать.

Попутно обиделась на то, что я свекровь "мама" называю, как же так - мама у меня должна быть одна и я благодарна должна ей быть по гроб жизни. Когда разговор стал перерастать в скандал, я положила трубку. Но сердце-то не из камня, звоню тете узнать о мамином здоровье, на что получаю ответ, что мама здорова аки конь, а все болит, потому что весь в 150 кг таскать-то не легко. Пошла на пенсию в 50 лет и легла на диван, девки вместо слуг "принеси-унеси", а она на диване с книжкой. Надает книжка - телевизор включит, встает только в туалет.

Вот зла не хватает, какого такого она меня дергает? Ведь знает, что я скажу: - "Жрать надо меньше и двигаться больше", врачи говорят о том же, но для мамы врачи не авторитет.

[Сестра 1 354]

Девочки, читаю и просто диву даюсь, насколько женщины этого возраста похожи, просто как сестры. Я тут каждую цитату выделить могу, как с нас писалось. Не хожу в эту ветку, но вот после очередного скандала только что, зашла.

Эта женщина просто изводит меня морально. Она лицемерна, всезнающа, вездесуща, любит бить по самому больному, подкалывать зло, учить всех жизни и пр. и пр.

При этом этот человек уже 30 лет не работает, живет за счет отца, которого всю свою жизнь ненавидит, даже не помню с детства, чтобы она его по имени хоть раз назвала. Знаете, как она его всегда подзывала? Свистом.

Моя ошибка в том, что живем с ней. Хотя деваться некуда. Она в полной мере участвует в нашей жизни. И не полезно так участвует, не добро. Вот сегодня в очередной раз заявила, что мне не надо было рожать (меня это просто выводит, бесит больше всего, хотя на что-то другое я могу смолчать). Я тебя спросить забыла!

Точно так же, как у кого-то постоянно тыкает носом, что я похожа на отцовскую родню, которую она всю жизнь терпеть не может и не общается ( а там грешков ого-го), а сама розовая и пушистая. Такая пушистая, что мы с сестрой ни разу в жизни не слышали от нее слов похвалы, любви... Одни только указания и слова, какое мы дерьмо неблагодарное.

Но для все остальных она хорошая, добрая женщина. Всегда для других была такой. А своих в могилу загоняет.

Иногда посещают мысли, что когда она умрет, мне будет все равно.

Я так от нее устала.

[Юлианна 5]

Сестра

Но для все остальных она хорошая, добрая женщина. Всегда для других была такой. А своих в могилу загоняет.

Да, моя мама тоже для своих подруг, знакомых, коллег по работе и клиентов - самоотверженная женщина, мать с большой буквы, которая всё для дочери, жизнь, можно сказать, положила. А муж у неё нюник и тюхтя, дочь - жестокая и неблагодарная. Именно так о нас с отцом думает всё её окружение. Особенно меня постоянно поучают: "Ах, как так можно вести себя с матерью! Она всё для тебя, а ты!" И им объяснять бесполезно, что дома за закрытыми дверями она совершенно другой человек.

Я как-то слышала как она на работе разговаривает и с подругами общается. У неё даже голос другой и интонации другие. А дома она автоматически повышает голос и говорит с нами властными нотками в приказном тоне.

И ещё что плохо, маме совершенно нельзя даже минимума про себя рассказывать. Особенно про плохое и неудачи. Она это всё запоминает и вываливает всё это в ссоре, сдабривая выражениями, типа" это всё ты сама виновата, поэтому у тебя всё так плохо, это всё из-за тебя".

В последний раз я была дома в ноябре. Приезжала в отпуск на 2 недели. Удивительно, но почти все дни мы с мамой не поссорились. Она держалась, ничего плохого мне не говорила. И я понимаю - почему. Мой игнор стал на неё действовать. Она поняла, что я реально отдаляюсь от неё всё больше и больше. Но в самый последний день, за несколько часов до поезда она сорвалась.

Она пришла от бабушки и с порога начала орать на меня. В процессе воплей я выяснила, что она, в свою очередь, поссорилась с бабушкой. Бабушка (её мать) ей наговорила тоже всякого. Бабушке она никогда не отвечает. Она пришла домой и сорвалась на мне. Мне были сказаны слова, что я тварь, неблагодарная, что на мне мой парень никогда не женится и бросит меня именно из-за этого и я никому больше не буду нужна и сдохну в одиночестве.

Вообщем, наговорила и ушла. Я за всё это время (а она орала с перерывами где-то минут 25-30) не сказала ей поперёк ни слова, но как же это было тяжело, промолчать в ответ на такое. Приходит часа через два домой - совершенно будто ничего и не было. Улыбается, смеётся. На перроне слёзы вытирала платочком, рукой мне махала на прощание. А я сидела в вагоне и думала о том, как мне хочется удавиться. Просто вот исчезнуть с лица Земли, чтоб меня не было.

И в новогодние праздники я именно из-за этих слов домой не поехала, а ей сказала, что билет не достала. Не хочу их слышать ещё раз. Хотя дома у меня остался кот, я по нему очень скучаю, он уже старенький, часто болеет.

У меня отпуск в мае. Вот думаю, поехать или нет. Хочу повидаться с котом и бабушкой, а вот вопли мамы слышать не хочу. А она ведь не сможет промолчать, она обязательно на мне оторвётся хоть разок.

[Физендра 48 857]

Начиная класса с 7, у нас с матерью была жизнь под лозунгом "ни дня без скандала". Отец тихо эмигрировал на кухню, бабушка- к тётке, чтоб не стоять на дороге этого цунами. Когда до 14 лет единственную дочь принципиально не замечают, смотрят сквозь неё, а потом резко начинают воспитывать- то тут уж коса на камень, причём кремень, искры летят неслабо...

В общем, в 17 меня практически выпнули из дома в Москву, в институт, с пожеланием не приезжать даже в каникулы. И началась ТАКАЯ жизнь! С непривычки я аж задохнулась воздухом свободы, чуть не подавилась, но- не просто выплыла, а ещё и поднялась, оседлав волну. 35 лет скоро, как нежно любим друг друга раз в неделю по телефону на расстоянии в полстраны, и славабудде!

Виделись за всё это время раза 3 по 3 дня- впечатлений потом хватало лет на 7... Во время этих визитов у меня: ВЗОРВАЛИСЬ ВСЕ батареи с горячей водой, муж срочно попал на операцию, младший сын по очереди поранил оба уха, не считая ошалевших соседей, испепелённых взглядом моей свирепой малогабаритной (150 см роста) мамочки. Особенно если учесть, что маман обладает ведьминскими энергиями от бабки, но никогда не признавала их наличия... В общем, сочувствую соседям. Отцу- нет, сам выбирал, пусть сам и отдувается, служа громоотводом.

А отношениям в семье я училась с миру по нитке, у подруг-евреек в основном...

[Сестра 1 354]

Юлианна

Я как-то слышала как она на работе разговаривает и с подругами общается. У неё даже голос другой и интонации другие.

Моя сестра как-то недавно вывела ее в кафе посидеть. Так вот тоже рассказывает, что у нее даже взор прояснился и была она другим человеком. Приехали домой - снова здорово.

И ещё что плохо, маме совершенно нельзя даже минимума про себя рассказывать. Особенно про плохое и неудачи. Она это всё запоминает и вываливает всё это в ссоре,

У нас тоже самое! "Все, что вы скажете, будет использовано против вас" - это ее девиз. А я ничего давно уже и не рассказываю, даже хорошего, т.к. толку нет, оно не запоминается. Зато все, что я не рассказываю, домысливается самостоятельно, каверкется и вываливается так, что волосы дыбом встают.

Я не понимаю, зачем они все это делают?

[Юлианна 5]

Сестра

Я не понимаю, зачем они все это делают?

Если честно, я ещё когда школьницей была начала подозревать, что у моей мамы просто что-то с головой, что-то из области психиатрии. У неё отец (мой дед) был жуткий тиран и пьяница, бабушка с ним прожила 25 лет. Классический союз: садист-мазохистка. Это я сейчас понимаю. Ну и мама росла в атмосфере запоев отца, а запои были у него "весёлые" (судя по рассказам бабушки), почти всегда они сопровождались бытовыми сафари: он охотник, бабушка и мама - дичь. Охотился на них с ножами, топорами. Они, как и положено дичи, убегали и прятались. И так 25 лет.

Я умом понимаю, что у моей мамы, наверняка, что-то ещё в детстве произошло с психикой плюс характером она пошла в моего деда, своего отца.

Эгоизм, властолюбие - ещё одни из причин. Сейчас мы с Вами повзрослели, отдалились от них и они просто пытаются поймать ускользающее чувство власти над кем-то.

Смешно, но у моей мамы властолюбие проявляется даже в том, что она очень любит домашние растения, цветы в горшках и из домашних животных - кролика. Потому что они молчат и не перечат. Вот кот мой может и пошипеть и поцарапать, если чего ему не нравится(кошки ведь очень независимые животные, с характером). Мою маму бесит такое поведение. Просто бесит, что кто-то (пусть и только кот) хоть как-то, в какой-то форме выразили протест против неё.

[Сестра 1 354]

Юлианна

Если честно, я ещё когда школьницей была начала подозревать, что у моей мамы просто что-то с головой, что-то из области психиатрии.

А у моей вроде все нормально было, обычная семья - отец на заводе, выпивал в меру, не буянил, мать - домохозяйка, скромная женщина, которая в 40 лет платочек надела и так до самой старости не снимала. Но что у нее к старости в мозгу повернулось? Видимо, это маразм старческий. Ибо жить 30 лет только домом ума не прибавляет и мозг иссушает.

Смешно, но у моей мамы властолюбие проявляется даже в том, что она очень любит домашние растения, цветы в горшках и из домашних животных - кролика. Потому что они молчат и не перечат.

Смешно вдвойне, но моя любит только своих собак, кладет их с собой в спальню спать (хотя они так, на минуточку, по улицам сами гуляют) и говорит, что да, животных она любит больше, чем людей. Притом что маман всю жизнь была с претензией на брезгливость и чистоплотность. Даже слюнями моей дочери брезгует, а вот поди ж ты, старый пёс-маразматик, у которого говно валится уже из под хвоста, спит в спальне. Его дерьмо убирается с пола и нет намека на то, чтобы отселить его куда.

[Радио-осень 0]

Я умом понимаю, что у моей мамы, наверняка, что-то ещё в детстве произошло с психикой плюс характером она пошла в моего деда, своего отца.

Юлианна

У моей матери было такое же детство,как у вашей. Точь-в-точь. Она всю жизнь люто ненавидела отца, но характером пошла в него. Он хоть на пьяную голову с топором бегал. А она на трезвую голову просто добивает морально. Даже не знаю, что хуже. Если человек натерпелся сам, то он должен пожалеть и помочь своим близким, особенно детям. Так нет. Сестра, дети, родные тети - всех ненавидит. А отец мой всю жизнь был немым подкаблучником, исправно исполнял все приказы. Вроде, добрым был. Но разве позволять издеваться над родными - это добро?

[Юлианна 5]

Радио-осень

А у моей мамы нет ненависти к своему отцу. По крайней мере, она её никогда не озвучивала. Наоборот, когда она вспоминает об отце своём, то воспоминания эти выражаются в только хорошем (когда он был трезвый) и даже, когда он что-то делал пьяный, то это говорится не с ненавистью, а с благоговением каким-то что ли, типа "вон он какой был - ого-го". А вот бабушку мою она винит в садистском поведении своего отца, это я слышала собственными ушами. Она говорила, что бабушка виновата в том, как он себя вел пьяный.

А папа у меня и правда очень мягкий. А она другого бы и не выбрала. С таким как дед она не ужилась бы, ей не нужен муж, который был бы сильнее её, ей нужно кого-то подавлять.

[Белая река 665]

Расстроила моя меня вчера. Понимаю, что возраст и маразм подкрался незаметно, но каждый раз натыкаясь на ее выходки долго не могу прийти в себя от обиды.

Появилась у нее некая мания преследования что-ли, не знаю как поточнее назвать. Кажется, что я ее хочу обмануть каким-то способом, ищет подвох в моих действиях, любит смотреть идиотские передачи про семейные дрязги и потом приводить параллели между ситуациями из "ящика" и в реальной жизни.

Собственно сама история.

Старшей моей в этом году в школу в первый класс поступать пора. Живем мы недалеко от родителей, в соседнем квартале, но относимся не к той школе где я в свое время училась, а к другой, находящейся очень далеко от дома.

К тому же эта школа никогда не числилась в хороших, и основной контингент ее составляют дети алкоголиков и маргиналов. Виной тому основной район ее территории - полуразрушенные двухэтажки, наши же несколько домов были добавлены к территории "прицепом", когда в 2001 году отдали еще одну(нашу первоначальную школу, стоящую в соседнем дворе) под подготовку в определенный ВУЗ.

В школу по нынешней прописке я отдавать ребенка не хочу, элементарно боюсь за нее. В этой школе регулярно драки, происшествия, карантины по вшам, лишаю и чесотке.

Поговорила с директором своей бывшей школы, она готова с удовольствием взять мою дочь, но просит сделать прописку временную у бабушки, так как боится проверок.

В этом году, в связи с изменением в законодательстве, ввели ограничение на принятие детей, не относящихся к подведомственной территории школы. Соответственно уже пошли инструкции и всевозможные проверки.

Понятно, что это так всегда бывает первый год и потом все утихнет. К тому же уже принятый ребенок, после изменения прописки отчислен из школы не будет, ему обязательно дадут закончить среднюю школу, а при хорошей учебе и общественно-школьной деятельности, вполне могут оставить закончить и 11 класс.

Ну вот я вчера и попросила маму прописать летом на полгода дочь к себе, объяснила почему так надо.

Вы бы слышали ее истерику и крики. Причем я поняла, что меня больше всего огорчило, что мне не доверяют.

Я со вчерашнего дня сижу и перевариваю произошедшее. Желания общаться нет совершенно.

Изменено 8 Марта 2013 пользователем Белая река

[Сарочка 8]

Белая река

Чтобы устроить ребенка в школу прописка не важна. Многие прописаны в одном месте, а фактически проживают в другом. В школу ходят по месту жительства. А в лицеи и гимназии дети ездят со всего города. Обратитесь в ГОРОНО, если вас не берут в выбранную школу из-за прописки, закон на вашей стороне.

[Белая река 665]

Сарочка

Многие прописаны в одном месте, а фактически проживают в другом. В школу ходят по месту жительства.

Я знаю, но мы там и фактически не живем.

Ездить на другой конец города в открепленный лицей невозможно. Во-первых у меня есть еще младшая, которой будет в сентябре только год, а во-вторых дочь не будет успевать в музыкальную школу и на хореографическое отделение. Ну и третье, у дочки неврология и нагрузка лицеев не рассматривается в принципе.

Меня и обижает, что не смотря на то, что мама все это знает, к тому же знает мою патологическую честность и прямолинейность - устраивает такие вот показательные демарши.

Я то для родителей делаю все возможное и невозможное, а тут начинаются капризы, взбрыки, нарочные доведения до слез, как то непорядочно это по отношению ко мне.

Я же все равно постараюсь найти выход из ситуации со школой, но вот с каждым таким взбрыком отношения к ней меняется не в лучшую сторону.

Изменено 8 Марта 2013 пользователем Белая река

[Не-в-ладу 0]

Lenushka

Ой, мне бы ваши килограммы! Всю жизнь мечтаю быть такой! И чтоб ни груди этой дурацкой, ни остального!

А с дочерью общайтесь, объясняйте почему ТВ выключаете, почему уроки заставляете делать, почему требуете уборки и учите готовить. Ведь это ее будущее. Не капать на мосх ежедневно, но просто разговаривать, выполняя какую-то совместную работу. Я своему уже года 4 объясняю. Не скажу, что он в восторге, но когда просил разрешить не делать новогоднее д/з, я просто спросила: А ты своему сыну разрешишь? Молча пошел делать, и даже не обиделся.

Удачи вам, в нелегком труде материнства . С 8 Марта!

[УмаТурман 9]

Видимо, мне в эту ветку. Хотя даже не знаю, каких советов я жду. Может, просто выговориться охота?

Я - недолюбленный ребенок. Подозреваю, что мама меня любит. Но, наверно, не умеет это показать. Родила она меня достаточно рано, в 20 лет. И, как говорит, не хотела. Потому толком мной и не заниалась. Я росла либо на бабушках, либо сама по себе. В возрасте четырех лет мне поставили диагноз - порок сердца. Врачи предположили, что я протяну года два-три. Тогда мама родила братика. Как она говорит - мне на замену. Чтобы, если я умру, у нее остался хотя бы один ребенок.

Я про свое детство ничего плохого, в общем, сказать не могу. Меня кормили, лечили, одевали... И, в общем-то, все. Все свои проблемы я привыкла носить в себе. Маме или бабушке рассказывать - бессмысленно. Не поймут, накричат и скажут - сама виновата. От мамы я всегда слышала и слышу только одно - в кого ты такая бестолковая? От бабушки - и в кого ты такая страшненькая? В 13 лет начала писать стихи, которые очень хвалила учительница литературы. Посылала их на какие-то конкурсы, мне давали премии. Показала свое творчество маме. Она сказала - ты не Маяковский, не позорься. И писать я перестала.

Степень того, насколько меня не замечали, можно наверно определить по одному факту - когда в 14 лет на нервной почве у меня началась анорексия, мама обнаружила это, только когда я от слабости уже не могла встать с кровати. Тогда все дружно устроили панику, в очередной раз на меня накричали, но - вылечили.

Видимо, поэтому я в 16 лет ушла жить к первому мужу. Просто потому, что он первый, кто сказал мне, что я красивая. Наверно, боялась что больше никто этого не скажет. Когда я сообщила маме, что подала заявление в ЗАГС, она спросила - а тебе обязательно ставить государство в известность, что в спите вместе?

Первые годы с мужем было очень трудно. Почти невыносимо. Но я справлялась сама. Ломало просить помощи у мамы. Она, может, и поможет, но потом еще тридцать три раза упрекнет.

По-настоящему любил меня только отчим. И я его обожала. Помню, когда мама привела его в дом, бабушка восприняла в штыки. Он был старше мамы на 17 лет, видимо, из-за этого. Бабушка вышвыривала из дома его вещи, я от испуга и нервного стресса падала в обмороки...

Образования у меня нет. Потому что в семье не было денег, даже чтобы собрать меня на первые пару месяцев в институт, пока я там освоюсь и устроюсь на работу. А заработать в нашем маленьком городке сама я не сумела, зарплаты только-только на еду хватало.

Братишке досталось больше любви. Потому что мама рожала его осознанно, не то, что меня. И чтобы его выучить, деньги нашлись. Да и вообще с самого детства он у нас самый умный, самый красивый, талантливый, почти гениальный... Я не обижаюсь, нет. Просто констатирую факт.

В общем, и по сей день я стараюсь справляться сама. После развода постепенно встала на ноги, помощи у мамы прошу только в одном - иногда пригреть у себя внука на два-три дня. Сын живет с бывшим мужем, когда тот уезжает на работу, то приезжаю я и его подменяю. Но все-таки иногда наши графики наползают один на другой, и тогда приходится просить маму пустить Даньку на пару дней пожить и отвести-привести из сада.

В общем, вчера я позвонила ей по этому поводу, и в очередной раз выслушала много "добрых" слов о том, какая я бестолковая, села ей на шею и поехала, и вообще вот у других дети, не то что я. Внука она возьмет на два дня, поможет. Но, если честно, эта помощь подается в таком виде, что просто поперек горла...

И я ведь не прошу, чтобы она всегда сидела с моим сыном. Просто у меня сейчас кавардак с рабочим графиком, это временно, скоро все стабилизиреутся и опять буду справляться сама. Мне нужно сейчас просто немного поддержки. И мама поддерживает. Но через такие скандалы...

Устала. Честно. Просто устала. Мечтаю когда-нибудь доказать маме, что я хорошая дочь, а не бестолочь. Но, наверно, это просто мечты. Потому что если маме нравится моя работа, ей не понравится мой мужчина. Если я отхвачу английского принца, она все равно найдет к чему прикопаться.

Я просто устала.

Большая просьба - НДП. Мама читает Мою Семью...

[Юлианна 5]

УмаТурман

Поверьте мне, когда Ваша мама станет беспомощной старушкой, то она к Вам будет относиться совсем по-другому, потому что без Вас ей будет физически очень тяжело справляться. Конечно, есть разные старики, есть очень гордые, но в большинстве случаев бывает так. И Вы ещё "обязаны" будете исполнять все её капризы.

А брат Ваш как к матери относится? Какие у них отношения?

[УмаТурман 9]

А брат Ваш как к матери относится? Какие у них отношения? 

       

Братишка ко всем в доме относится, как царь к холопам. На работу его будит мама, постель за ним заправляет и стирает вещи бабушка. К его приходу с работы ужин уже подогрет и лежит на тарелке. Если в его отсутствие бабушка вытирала пыль и переложила вещи на столе - крику будет не оберешься. Балованный мальчик, да. Но, тем не менее, очень очень многого в жизни уже достиг, своим умом и амбициями. В этом он молодец, не поспоришь.

Я одного боюсь - что с возрастом мама начнет требовать любви. Просто такое уже случилось, с бабушкой. Ей за 70, характер такой же как у мамы. С детства я от нее слышала только приказной и повелительный тон - пойди, сделай, учи, исправь. А теперь ей очень хочется, чтобы мы ее обнимали, целовали и называли бабулечкой. А как? Она же меня не обнимала никогда, и у меня, вот честно, не получается.

Нет, вы не подумайте, бабушка у нас ухожена, одета, обута. Питается прекрасно, мы ей зимой клубнику покупаем да и вообще все, что хочет. Пенсию она свою не тратит, на книжку откладывает "на смерть". Общаюсь я с ней хорошо, ровно, доброжелательно. Но ей хочется, чтоб любили. И эту любовь она готова выколачивать из меня чуть ли не палкой. Все время плачет, что не целую, не обнимаю, не называю ласково. Но я не могу! Понимаете? Просто не могу. И от этого чувствую себя неблагодарной сволочью...

И очень боюсь, что и с мамой так будет. И что не смогу перешагнуть этот барьер, просто обнять и поцеловать ее. Я ведь с детства видела ее в двух состояниях - мама кричит и мама молчит. Как она это сейчас объясняет, неинтересно ей с маленькими детьми. Вот сейчас я большая, можно о чем-то поговорить. Интересно. А с маленькой было неинтересно. Хотя, племянников моих обнимает и целует, да и сына моего тоже. Правда, по настроению, но все же. А вот я такого не помню...

И вот это и есть самый мой страшный страх - что мама станет старенькая и беспомощная, а я не смогу ее любить и буду чувствовать себя сволочью.

[Юлианна 5]

УмаТурман

Братишка ко всем в доме относится, как царь к холопам.

Значит, скорее всего, он умоет руки и за старушкой придется ухаживать Вам.

Но я не могу! Понимаете? Просто не могу. И от этого чувствую себя неблагодарной сволочью...

Понимаю. Прекрасно. У меня тоже руки не поднимаются обнять маму. Меня тоже не обнимали в детстве. Только бабушка. Мама - нет. И однажды на её вопрос: "Почему?" я ей так и ответила. Что не получала всего, что она от меня хочет, в детстве и не могу ей дать то, чему меня не научила и к чему не приучила она же. Мама обиделась. Но больше не было от неё слов типа: "а вот другие дети своих мам и обнимают и целуют, а ты...".

Вам надо избавляться от чувства вины и тогда Вы всё меньше и меньше будете чувствовать себя сволочью. Потому что Вы ею не являетесь. Что посеешь, то и пожнешь. Ваша мама была холодна с Вами и удивительно требовать от Вас дочерних объятий и поцелуев. Откуда они возьмутся? Им взяться не от куда. Не пересиливайте себя. Через силу проявлять так дочерние чувства не надо.