Сложные отношения с мамой-5

[Pomme 11]

Дашулька-красотулька

Ну позвони ты, как все купила! Тут же примчусь! Уговаривала ездить за продуктами с нами.

Вот что интересно - позвонить перед перетаскиванием сумок мама не может, а позвонить, чтобы пожаловаться, сколько килограммов перетащила на своем горбу - очень даже запросто.

Похоже, маме нравится чувствовать себя героиней-мученицей.

[Газибок 1]

Здравствуйте. Почитала тут пару последних страниц, прям мою маму описывают, девочки, а что делать, если все так сложно в отношениях с мамой, а ты на днях узнаешь, что жить ей осталось недолго, у моей три года назад удалили грудь, я уже думала, что все обойдется, но вот на днях обнаружили шишку, сказали надо удалять и что она скорее всего злокачественная. Я такой сволочью себя чувствую, я столько раз ее обижала...

[Pomme 11]

Газибок

Я такой сволочью себя чувствую, я столько раз ее обижала...

Вам стоит поговорить с мамой об этом, разве не очевидно?

[Газибок 1]

Нe знaю, нe получaeтся поговорить... Словa нe идут с языкa, обсуждaeм будущую опeрaцию, a о сaмом глaвном молчим...

[LycheK 0]

Да, девчат, мама всегда остается МАМОЙ!

Я к "сложным отношениям" с мамой уже привыкла, как не печально. Привыкла, что я самое неудачное ее чадо, мне до сих пор припоминается рождение моей дочери (что аборт был бы лучшим вариантом), что я не в состоянии воспитать ребенка и жить самостоятельно (хотя обеспечиваем с дочкой себя сами давно). Еще я очень похожа на отца, чем ее, как я думаю, очень раздражаю, т.к. с папой у них отношения ооочень натянуты...Вобщем как-то так! Но сейчас уже просто думаю: "Бог с ней и дай ей здоровья!". Все время считаю себя перед ней виноватой. В скором времени (надеюсь уже и жду с нетерпением) решится мой вопрос о переезде - может так лучше и проще будет. Хотя тяжело, девочки, чувствовать себя нелюбимой

[Леся 8]

Davari, ну и не звонили бы ей сами. Будто маму свою не знаете?

Она бы сама вам позвонила позже, и разговаривала бы как ни в чем не бывало. И вам так надо. Будто ничего не случилось. Пусть себе дуется, как маленькая. Вы мать, вы знаете, как лучше вашему ребенку, и не надо отчитываться и объясняться.

Моему ребенку был год, к маме приехали. Мама стала мне советовать, какую кофту на такую погоду на ребенка надеть. Я сказала: "Мама, весь этот год ты не видела, во что я одевала ребенка. И он не заболел. Неужели я не знаю, как лучше ему будет?" И всё.

Понятно, что маме кажется, что она знает лучше и всё умеет, но ведь жизнь не стоит на месте. И дочери вырастают, и иногда знают и умеют больше своих мам, в моем случае, к сожалению.

[Не-в-ладу 0]

Сегодня мама впервые приехала, после того как я в декабре попросила её не приезжать и не звонить (я уже здесь писала о наших сложностях). Трясет до сих пор! Не могу заснуть, тошно так. За это время мы практически не общались, она звонила дважды с просьбой помочь сестре. А тут в июне мы собрались в Тайланд, мама от сына узнала и тут же купила себе путевку туда же, хотя всегда ездила в Турцию, ничего другого не признавала. Там нам пришлось общаться, даже просто из-за сына, которому незачем вникать в эти дрязги и разборки. В отпуске общение почему-то далось мне гораздо легче.

Но все-таки я не могу ее видеть у себя дома! И сама к ней в квартиру заходить не могу, только на порог, чтоб ребенка забрать (она сама его зазывает в гости, за эти полгода он три раза ездил). Как только она зовет к себе, я сразу вспоминаю сколько раз и как она меня выгоняла оттуда. Сегодня я ни чаю-кофе не предложила, даже не вставала из-за своего места, все внимание уделяла котенку, который после операции. Я даже в глаза ей посмотреть не смогла. Мне и стыдно и в тоже время я понимаю, что могу наговорить гадостей, но мне бы не хотелось.

Как мне суметь удерживать на расстоянии? Каждый раз после ее приезда я раздраженная, рычу на ребенка, плачу, ругаюсь со своим мужчиной. Как человеку объяснить, что мне тяжело это? Она из тех людей, для которых существует только два мнения – её мнение и неверное. Мне стыдно перед ней, но я уже так не могу. Я все время думаю, что когда ее не станет, я буду очень жалеть, но ничего исправить не смогу, и все равно мне тяжело даже просто ее присутствие. Даже простой телефонный разговор с ней отнимает все силы, я потом никакая!

А тут еще ее день рождения на носу. Раньше мы всегда дарили ей хорошие подарки, подобранные с учетом ее увлечений, я с удовольствием выбирала, а теперь я не хочу ничего. Как и поздравить ее и избежать всех этих обнимашек и прочей дребедени?

Лежу как дура и плачу, заснуть не могу, а завтра рано вставать.

[Газибок 1]

Девочки, все эти недомолвки, ссоры и непонимания забываются в один миг, когда ты узнаешь о ее смертельной болезни, поверьте мне! Я рыдаю сутками и уже не вспоминаю плохое, а вспоминаю как она сидела у моей постели ночами, когда я болела, как мы смеялись над шутками, понятными только нам....Да, она постоянено навязывает свое мнение в отношениях с ребенком и не только, но куда мы сплавляем этого ребенка, когда нам куда-нибудь срочно надо? Конечно, к маме. Да, рядом с ней не всегда бывает комфортно и хорошо, но без нее вообще труба...Я не представляю как я буду без нее жить....Просто не представляю...

[Крикуша 164 155]

Газибок

Я рыдаю сутками и уже не вспоминаю плохое, а вспоминаю как она сидела у моей постели ночами, когда я болела

Теперь ваша очередь. Берите себя в руки, маме и так не легко, а еще и вас утешать?

[пипилема 55 530]

Привет девочки. А я то думала я одна такая недолюбленная, нервная и все такое. У меня с мамуркой тоже натянутые отношения. Мне уже 36, но она до сих пор считает , что я в жизни этой ничо не понимаю, пороха не нюхала и в людях не разбираюсь. На счет болезней у меня обида на нее многолетняя. Наверно я инфантилка, но ло сих пор камень на душе. Она сильно заболела лет уже десять назад. Слегла практически совсем. Доходить могла только до туалета, двери и кухни. Я тогда работала и училась в другом городе, не так далеко. Работала посменно медсестрой и после смены и на смену ездила от мамы. Так и жила отработаю дежурство еду к маме, готовить стирать лечить, за старой бабушкой смотреть. Боли у мамы были такие, что сидела я около нее до самого утра и порой приходилось и на унитаз таскать и ванной мыть и , извините, подмышки брить. Перед тем как уехать на очередное дежурство ,готовила на два дня и просила мамину подругу придти, покормить маму , дать лекарства и сделать уколы. Мне на тот момент было 24 года. Уставала страшно. Сидеть около мамы сутками моя психика не выдерживала. Вечером хоть на пару часиков выходила на улицу развеяться пообщаться с друзьями. Мама была на больничном почти десять месяцев. Встала слава богу на ноги. И самое обидное , друзья, она потом сказала, что благодаря чужим людям она поправилась, а дочь родная в это время только гулять приезжала. Вот так. Обида до сих пор сидит и мне от этого тяжело очень. Причом в наших ссорах она очень долго меня попрекала тем , что я не каждую ночь около нее сидела. На мои возражения о том ,что я вообщето на тот момент жила в другом городе и моталась к ней без разговоров и что вся моя зарплата медсестры уходила на это, что я тоже за ней ухаживала и еще и за бабушкой, она ответила,чтобы я посчитала свои расходы и оценила все в денежной сумме. Я ваще в осадок выпала. После ее выздоровления я поняла , что мы стали чужими людьми. Мног чего еще было у нас. Всего не перечислишь . Вроде сейчас многое я ей простила и забыла, а вот это не могу. Никак.

[Газибок 1]

Я поняла то, что у больного человека в корне меняется мировоззрение, они становятся другими людьми. Почему так, неизвестно, и нам этого не понять. Я в этом случае всегда стараюсь саму себя успокоить тем, что говорю: "Неизвестно еще какой я буду больной в старости". Я бы такое конечно тоже не простила, но деваться некуда, мама одна и другой не будет.

[Эйфория 0]

Девушки, очень нужен совет!

Предыстория - отношения с мамой всегда были так себе. Постоянные упреки, все не так, все не эдак. Я довольно самостоятельна, с 18 лет живу отдельно, обеспечиваю себя сама. По мере возможности помогала маме деньгами ну и плюс отвезти-привезти, закупка продуктов. Есть еще брат, сейчас ему 21 - неприкосновенная личность, то у него экзамен, то у него волейбол, то у него ремонт машины, одним словом не трогать его.

2,5 года назад я родила (муж есть, в браке мы уже 5 лет - то есть не по залету и тд, это важно, так как мама у меня весьма строгих нравов по отношению ко мне), отношения с мамой улучшились ВРОДЕ. По крайней мере во внучке она души не чаяла.

Поначалу она приезжала к нам раз в неделю, потом чаще. Я не бросала работу, сначала работала из дома, потом на 1 день в офис. С прошлого года работаю 3 дня в неделю. Эти 3 дня мама сидит с моей дочкой. Половину з\п отдаю маме. Регулярно выслушиваю упреки, что я плохая мать, променяла ребенка на работу.

Да, мама пенсионерка, в течение учебного года занимается репетиторством ( при этом постоянно повторяет, как она устала от этих детей). И "работает" в совете ветеранов - работой это трудно назвать, за бесплатно мотается по всей Москве и развозит билеты, соцпомощь и тд.

Теперь собственно, к делу.

В начале лета мне предложили другую работу - условия более чем хорошие, зп белая, в 2 раза больше моей, реальные перспективы карьеры и роста зп. Но надо выходить сразу на 5 дней. Два месяца шли собеседования, был конкурс, я прошла и меня взяли.

Вот тут-то реакция мамы меня просто шокировала... Первая ее фраза: "А я надеялась, что у тебя ничего не получится".

И понеслось... я неблагодарная, она и так сидит с моим ребенком, а я вообще лишаю ее своей жизни. Хотя, когда мы обсуждали эту вакансию - то есть решали вместе,а стоит ли мне вообще пробовать, она сказала, что такую возможность упускать нельзя.

В общем я в раздрае... Усиленно ищу няню, плюс с сентября идем в сад (успокаиваю себя, а на самом деле очень боюсь - пытались ходить в прошлом году, дочка истерила невозможно).

Сегодня задала вопрос маме - согласна ли она сидеть с дочкой, и если да, то сколько дней в неделю. В ответ услышала, что я безответственна и со мной нельзя ни о чем договариваться... И что на няню у нас видите ли с мужем денег не хватит.

После этих слов хочется только одного - найти няню на всю неделю. Да, отдавать бОльшую часть з\п, но не слышать упреков.

Может я не права? Мне блин 29 лет, а ощущаю себя девочкой, которую в угол поставили...

[Davari 15 334]

Эйфория

Отдавайте ребенка в сад и берите няню. Это я по своему печальному опыту говорю.

[пипилема 55 530]

Согласна. Как говорится чем дальше- тем роднее. Тем более до сентября рукой подать. Девочка ваша большая, должна быстро адаптироваться. А мама сама потом скучать начнет по внучке и вот тут лишь бы опять у вас скандалов не случилось на тему ухода за ребенком во время адаптации в садике. Мама ваша может начать попрекать вас и тем , что отправили ребенка в детсад , а он там болеет. Ой читаю и одного боюсь, лишь бы самой в старости такой самодуркой не стать.

[машшша 29]

Эйфория

Няню на всю неделю. Мамино нежелание сидеть с внучкой понятно, у нее сейчас активная жизнь, ну и пусть занимается своими учениками и ветеранами. Если вы додавите маму, упреки неизбежны, да и зачем вам молодую и полную сил маму записывать в бабки?

[Эйфория 0]

Спасибо девушки за советы.

У меня уже взрыв мозга - со вчерашнего дня общаемся, ищем пути решения...

Два диалога, с разницей в 1,5 часа. Действующие лица - те же.

Первый:

Мама: я готова посидеть с вашим ребенком в августе и начале сентября. А как быть потом - думайте сами.

Второй:

Я: Приезжать 5 дней в неделю тебе будет трудно, прям получается работа бабушкой, обязаловка. Мы решили в сентябре взять няню на полную неделю, а ты сможешь приезжать тогда, когда тебе удобно и на столько, на сколько сама хочешь.

Мама: тогда я к вам вообще приезжать не буду! (обида в голосе, бросает трубку)

Я понять не могу, ЧТО я не так делаю-говорю?

Опускаю тираду про то, что "хорошая мать ребенка на няньку не бросит"...

Черт возьми, я в сад ходила с 2-х лет! И ничего, выросла.

[машшша 29]

Эйфория

Не обращайте внимания. Приедет.

[Крикуша 164 155]

Эйфория

Черт возьми, я в сад ходила с 2-х лет!

На это бабушка подожмет губы и будет молчать или скажет:

-- Не выдумывай!

Я понять не могу, ЧТО я не так делаю-говорю?

Все так, маме нужна нужность вам и благодарность, а вы оказывается вполне можете обойтись без нее...

[Электросила 2 004]

Эйфория

А это Ваша маменька ребятёнка включила, да ещё и избалованного - что ни сделаешь, всё не так!

C тирадами - в игнор, а уж если хочет нормальных взаимоотношений, пусть изволит вести себя прилично.

[Певек 5 716]

Всем дочкам.

Увы, я уже 7лет не дочка, а только мама и бабуля.

[Люмина 2 806]

Певек

Увы, не всегда бывает так, как на этой картинке

[Крикуша 164 155]

Люмина

Увы, не всегда бывает так, как на этой картинке 

Ага, начиная с пункта первого бывает сбой происходит.

[Венеция 23 086]

У меня не совпало с картинкой. В 30 лет я начала потихоньку выпихивать маму из своей жизни. Даже в мелочах хочет контролировать. Теперь начались скандалы: плачет, злится, кричит, взывает к жалости. Я ее совсем не трогаю, живем отдельно. У нее еще много сил, а своей жизни нет. Ей бы хоть какую-нибудь работу найти (ей 57) - даже и не рассматривает такой вариант.

А у меня, наверное, переходный возраст, наконец, наступил. Не было его с свое время.

Но с мамой доходит до абсурда: требует, чтобы я разогревала моему ребенку суп именно так, а не иначе. Чтобы я лечила зубы именно в той клинике. Чтобы надевала ребенку именно такую одежду. Один раз вообще был абзац: она вычеркнула моего сына из записи у врача, куда я его записала - решила, что не надо ему. Правда, сказала об этом на следующий день Раз в неделю берет внука на несколько часов и упрекает при этом:"А ты книги читать будешь!" Да, мама, буду! А если мужчина появится, то с ним встречаться буду в это время, представляешь!

Если звоню рассказать, как дела, то обязательно я что-то делаю или собираюсь делать неправильно. Причем будет звонить-звонить-звонить и настаивать на том, как надо поступить правильно.

По-всякому просила: мама, не лезь, займись своими делами! Не понимает, обижается. Иногда думаю, что она мне завидует. Я развелась с мужем, который сделал мне больно и наслаждаюсь жизнью. Она же всю жизнь прожила с нелюбящим отцом, который всячески ее унижает вот уже более 30 лет. Жалуется на него теперь, что он ей жизнь испортил.

Я никогда не думала, что в 30 лет начну воевать с мамой! Всегда была очень послушной, беспроблемной. Родители были довольны. А теперь шаг в сторону - расстрел.

[Весенняя капель 47 554]

Рапира

требует, чтобы я разогревала моему ребенку суп именно так, а не иначе.

А как она требует, если Вы живёте отдельно?

Чтобы я лечила зубы именно в той клинике.

"Спасибо за мнение мама" (а сами лечите, где вам удобно)

Чтобы надевала ребенку именно такую одежду.

"Мама, мне так нравится и ребёнку тоже. Ты можешь купить нам то, что посчитаешь нужным, главное, чтобы сыну нравилось".

она вычеркнула моего сына из записи у врача, куда я его записала - решила, что не надо ему.

"Мама, и кому ты сделала лучше?"

Раз в неделю берет внука на несколько часов и упрекает при этом:"А ты книги читать будешь!"

Просто улыбайтесь и занимайтесь своими делами. Взяла помочь с ребёнком - спасибо. На упрёки ноль внимания.

Если звоню рассказать, как дела, то обязательно я что-то делаю или собираюсь делать неправильно.

Рассказываете уже ПО ФАКТУ, что сделали.

Я никогда не думала, что в 30 лет начну воевать с мамой!

Война больше в вашей душе, чем с мамой. Вам не приятно, что вас отчитывают как маленькую девочку. А почему вам не приятно, если ВЫ считаете себя взрослой? Или не считаете, тогда всё понятно.

Разберитесь для начала в ИСТИННЫХ причинах вашей обиды на маму.

[Венеция 23 086]

Весенняя капель

А как она требует, если Вы живёте отдельно?

Передает чашечки, а потом спрашивает, пользуюсь ли я ими для разогрева. Чтобы больше ничего не передавалось, говорю честно - не пользуюсь. Плохая я.

Не, разговаривать вообще нельзя нам.

У нас с ней будут замечательные отношения, если мы будем созваниваться раз в месяц и видеться раз в год Иногда очень хорошо, когда родители живут в другом городе - только сейчас я это понимаю.