Чем ТАКАЯ помощь, уж лучше никакой?

[Тыква 1]

У меня такая подруга есть.

Она всегда найдет в чем обвинить окружающих. Не так делают, не так помогают, там отказываются, а дОлжны.

Самое интересное, что ведь проблема яйца выеденного не стоит. Ведь не стоит вопрос о жизни и смерти, всего лишь о том, чтобы получить деньги. Хочешь денег? Решай проблему сама, а не спихивай ее решение на других людей. Не получилось решить проблему? Значит потеряла деньги, сиди и кусай локти.

Я с маленьким ребенком училась на дневном, сколько было у меня проблем с тем, чтобы оставить ребенка больного в день экзамена. И выкручивалась же. Или если в субботу экзамен - брала с собой в университет, там устраивали очередь из сокурсников, пока я сдавала. Но ни разу я не обвинила маму или других людей в том, что мне не смотрели ребенка. Хотя мама действительно очень редко смотрела, у нее какие то дела вечно были.

Так что Автору терпения и самостоятельности, и запомнить- это ЕЕ ребенок. Ее и мужа, и решать любую проблему только им самим. А расценивать помощь нужно с благодарностью, а не рассуждать такая она или не такая.

[Мэри Грант 78 148]

Тыква

Я с маленьким ребенком училась на дневном, сколько было у меня проблем с тем, чтобы оставить ребенка больного в день экзамена. И выкручивалась же. Или если в субботу экзамен - брала с собой в университет, там устраивали очередь из сокурсников, пока я сдавала. Но ни разу я не обвинила маму или других людей в том, что мне не смотрели ребенка.

Извините, но ведь это Вы решили родить ребёнка, учась на дневном. Вы же знали, что это создаст кучу проблем. Поэтому тут обвинять маму в том, что она не помогала - глупо, уж простите.

У меня было желание спокойно учиться, я детей рано не заводила, потому что знала, что тогда мне нужно будет уйти из ВУЗа, мне бы точно сказали - родила - сиди!

Я же просила приехать на пару часов пораньше, повторяю, думая, что она свободна. Речь не шла о постоянной помощи, я знаю, что это

ЕЕ ребенок. Ее и мужа, и решать любую проблему только им самим.

Черничное варенье

Возможно, для мамы важнее написание планов и продленка. Но это ее оценка. А мы говорим о Вашей САМОоценке, которая от маминых приоритетов не зависит.

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

На мои проблемы люди смотрят свысока, то есть, они их и за проблемы-то не считают.

У людей есть убойный аргумент - ТЫ СИДИШЬ ДОМА. Об этот аргумент разбивается всё. Раз я сижу дома, значит, у меня априори не может быть проблем.

Я слышу : "Не надоедай" "Не заводи об этом разговор" "У меня есть дела поважнее".

Я получаюсь на ...дцатом месте.

Зараза такая

Вот поэтому, и высказывает вам мама с раздражением, когда от работы отрываете -

Да всё я понимаю . Любого человека от работы оторви - не понравится.

все хотят быть в глазах начальников беспроблемными.

Только ведь наше "хочу" и "могу" - это разные вещи, и мы сами загнали себя в эти рамки, потому, что приоритеты расставляли не в согласии со своими желаниями,

Приоритеты в этой жизни за меня всегда расставляли другие люди.

Толиман

Думаю на другом месте работы тоже не будут рады частым больничным. Что делать? Определиться, потяните или нет. Не получается совмещать "я-мама" и "я-работник" ? Ну тогда выбор очевиден.

Как говорится - зрите в корень.

Нет, я надеюсь, что ребёнок будет меньше болеть, она уже меньше болеет. Но вряд ли я смогу реализовать свой потенциал как профессионал.

А для меня это важно. Для МЕНЯ. А я всегда буду вынуждена искать работу, оглядываясь на своего ребёнка, с которым случись чего - посидеть некому.

Вывод - хорошей работы я никогда не получу, всегда буду подбирать жалкие крохи.

И я совсем не обиделась на Вашу

ложку дёгтя,

Вы высказали своё мнение, спасибо за участие.

Асия

Вы счастливый человек. У вас есть возможность заниматься ребенком без напряга, работающий муж, мама помогает. Расслабтесь, цените что имеете, за всем не угонишься. Подрастет, окрепнет дочка, будете свободней, реализуете мечты.

С одной сторны - счастливый. с другой - абсолютно несчастный. Меня жизнь вынуждает радоваться роли домохозяйки. Да, в этом есть плюс, не спорю.

Но я хочу работать. И не репетиторством деньги зарабатывать, а именно работать. Чтобы меня ценили и уважали.

Когда потом? Мне уже 30. Карьеру нужно делать сразу, после института. Через 10 лет я только почтальоном смогу устроиться.

[Эверита 4 598]

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

В этом Ваша главная ошибка. Если даже для Вас самой Ваши нужды и желания находятся на "дцатом месте, как можно ждать иного отношения от других людей?

Приоритеты в этой жизни за меня всегда расставляли другие люди.

Учитесь расставлять свои приоритеты самостоятельно. Это будет нелегко, но результат Вам понравится, обещаю.

Когда потом? Мне уже 30. Карьеру нужно делать сразу, после института. Через 10 лет я только почтальоном смогу устроиться.

Мне 36, прерванный в 10 лет стаж не помешал в 33 устроиться на работу по специальности. И даже сейчас после родов я подумываю о новой работе, поинтереснее и лучше оплачиваемой. Так что у Вас все не так и плохо.

Тем более, Вы - педагог. Создавайте развивающие методики, анализируя текущие, берите учеников на дом и вскоре, если Ваша деятельность будет успешной, Вас с руками будут отрывать.

[Крикуша 164 162]

Мэри Грант

Если мне говорят, что написание планов и продлёнка - это НАДО и ВАЖНО , а моя забота о работе - ФИГНЯ?

Это способствует поднятию самооценки?

Это все ВАШИ мысли, вы никак не поймете одного, что кроме вас вашу самооценку вам никто не поднимет. Вы хотите хоровод вокруг себя, с утешениями и поглаживанием, а у всех свои дела. И вас это раздражает" вот, все заняты, я одна ничего не делаю?!"

И правда, хоть и вовсе не рожай. Или рожай, но не работай

Или так, к сожалению это так и так было всегда. Просто раньше труднее было уволить сотрудника.

Вы по образованию учитель начальных классов? Значит, вы можете заниматься подготовкой к школе? У меня знакомая занимается русским языком и подготовкой к школе, дома.

В следующий раз ( если он будет) буду любезна до неприличия.

А может просто любезной?

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Это ошибка, людям с высокой самооценкой без разницы нужны они или нет. Они самодостаточны, они спокойно принимают отказы, т.к. сами могут отказать.

повторяю, думая, что она свободна

Не надо думать за других. Возьмите за правило, МАМА ЗАНЯТА, а за спрос свободна она или нет, денег не берут.

У людей есть убойный аргумент - ТЫ СИДИШЬ ДОМА

Так люди ничем от вас не отличаются, они считают, что раз вы не работаете, значит, вы свободны. Окружающие зеркалят нам наше отношение к ним.

Вывод - хорошей работы я никогда не получу, всегда буду подбирать жалкие крохи.

Я это поняла 12лет назад, сын для меня важнее. Я сделала свой выбор. Сделайте вы свой. У меня сотрудница есть, так у нее и она, и невестка и другая бабушка сделали выбор в пользу работы. Ребенок с шести лет сидит дома один, даже если болен и температура. Я не говорю, что это правильно, это выбор.

[Черничное варенье 20]

Мэри Грант

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

Это ошибка. Самооценка не может зависеть от других. Только от себя. Принято говорить "Он повысил мне самооценку" или наоборот, но это на самом деле справедливо только в отношении детей. А взрослым людям не пристало ответственность за свою жизнь перекладывать на других.

Вы никому не нужны, и что? Разве это что-то значит? Вы что, делаетесь от этого плохой? Вы же не чемодан с деньгами, чтобы быть всем нужной

Тем более, что кому-то Вы нужны. Дочке, например. Хотя я не стала бы это делать смыслом жизни.

Я получаюсь на ...дцатом месте.

Ой, а вот это мои слова! Это Вы мой коронный упрек присвоили Я тоже возмущалась, что я для кого-то на каком-то там месте... Пока не поняла, что для себя я - на первом. И этого вполне достаточно.

Приоритеты в этой жизни за меня всегда расставляли другие люди.

А теперь возьмите это на себя. Увидите - будет очень интересно.

[Саюри 421]

Мэри Грант

А я вас понимаю, в плане нежелания все время быть дома. да в плане ожидания помощи тоже. Мне не близка позиция, что никто и не кому не должен. Гораздо ближе мне позиция помощи, поддержки, взаимовыручки и любви.

А так получается, что по мере взросления дети и родители должны исчезнуть из мира друг друга. практически, как в животном мире. выкормил и все.

Конечно вам сейчас обидно и больно, особенно когда болеет ребенок, то вообще перестаешь адекватно воспринимать мир. И все-таки нам женщинам приходится выбирать главные направления, а что делать.

У меня другая проблема, помощников море, а муж против моей работы. считает, что дети главнее. Это все правильно, если на самом деле все на одних руках. Вот и вам может стоить закалить детку, особенно перед школой, ей ведь 6, скоро в школу. А потом может и на работу, за год многое не измениться и вы как-то успокоитесь и ребенок меньше болеть станет.

[Асия 4 790]

Но вряд ли я смогу реализовать свой потенциал как профессионал.

А для меня это важно. Для МЕНЯ. А я всегда буду вынуждена искать работу, оглядываясь на своего ребёнка, с которым случись чего - посидеть некому.

Вывод - хорошей работы я никогда не получу, всегда буду подбирать жалкие крохи.

Мэри Грант, сами какой выход видите, кто должен дать зеленую дорогу?

Когда потом? Мне уже 30. Карьеру нужно делать сразу, после института. Через 10 лет я только почтальоном смогу устроиться.

Вы уж загнули, 10 лет. Максимум - еще пару лет. Закаливайте, много хороших методик, мне нравится методика Бориса Толкачева - "Физкультурный заслон ОРЗ" и другие. Только предварительно посоветуйтесь с педиатром и лучше начинать весной.

Не знаю какая вас интересует карьера. Горизонтальная вполне достижима. Писала, что не было помощников, работу всегда искала под режим ребенка, меняла профессии.

Есть одна любимая, никогда не бросала, постоянно училась, практиковала по возможности. Полностью вернуться в нее смогла после 45. Не сочтите за хвастовство - востребованный специалист, профи, единственная женщина на данной позиции, предпочтения мужчинам (такая кадровая политика нашей фирмы). Попала в компанию по конкурсу.

При действительно большом желании всё возможно.

[машшша 29]

Мэри Грант

Вы пишете, что хотите быть нужной людям, от этого зависит ваша самооценка.

О какой нужности людям вы говорите, если для вас единственный ребенок - непосильное бремя, крест на карьере, и без помощи мамы никак?

Что именно, какую нужную помощь абстрактным "людям" вы можете предложить, если вы в тридцать лет сами нуждаетесь в маминой помощи, на свою маму губки дуете, что она вам не так ответила. Я так понимаю, самооценка зовет творить добро на всей земле, а тут болезненный ребенок и несговорчивая мама не дают совершить подвиг.

Не надо любить весь мир и быть нужной всем людям. У вас есть ребенок, который нуждается в вашей (а не бабушкиной) заботе, и мама, которой нужно ваше понимание. Этого достаточно для любой строгой самооценки.

[Зараза такая 8 994]

Мэри Грант

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

Приоритеты в этой жизни за меня всегда расставляли другие люди.

А это как? вот по подробнее - за вас решали, куда учиться, кем быть, когда рожать, с кем жить?

Что бы что-то иметь надо чем то жертвовать. Вы имеете ребенка - жертвуете свободой. Хотите работать - наймите няню - пожертвуйте деньгами. Ухоженный муж - в замен ваша забота (стирка, утюжка, готовка), уютная чистая квартира - вы же прилагаете усилия по уборке.

Хотели учиться - родили позже - это ведь ваш выбор?Хотели семью - вышли замуж - или вас в покрывало, на коня и в горы? Имеете ухоженный стильный вид - так ведь не забываете крем на ночь наносить, наверное.

А то ведь с ваших слов подумать можно, что мама вас до 25 лет за ручку водила и домашнюю работу проверяла.

[Анюшка 738]

Читаю я вас, девочки, мне завидно становится. Правда. Белой завистью. Вам есть кому ребенка оставить, хоть иногда.

Мы с мужем уехали за 1000 км. от родителей с двухмесячным ребенком на руках. Он военнослужащий. И с тех пор крутимся вдвоем, как можем. И я с больным сыном сидела, и он. А в 6 лет одного дома оставляли. Я работала кассиром, муж, например, в наряде. А чтобы уйти на больничный, кассу надо сдать другому сотруднику, по-любому. Вот и давала сыну жаропонижающее, включала мультики, под бок сотовый, а сама бегом на работу. На пару часов. А по-другому никак, рассчитывать не на кого. Сейчас сыну 9, и вроде ничего, все живы-здоровы. Второго вот ждем, все начнется заново.

Мне бы и в голову не пришло обижаться на маму в случае отказа посидеть с сыном. Ну не может она, не должны же под меня все вокруг подстраиваться. Мой ребенок, мой и мужа. Мне и решать проблемы с кем его оставить.

[Жулька 3 570]

Мэри Грант

Да всё я понимаю . Любого человека от работы оторви - не понравится.

все хотят быть в глазах начальников беспроблемными.

Мне чудится в Ваших словах сарказм?

Да, хотят. Или вы, потеряв работу из-за большого количества больничных, теперь и маме хотите этого? Что бы типа справедливо было, а то вы не работает, а она работает?

Вы прекрасно знаете, как относятся в школе к "прогулам" и обижаетесь на маму, что она не хочет повторить ваш путь?

Заметила, что вы легко прощаете себя за срывы - у вас тяжелая ситуация, вас сократили, а маму нет, ребенок болеет.

Я маленький, у меня нервы (с)

Но отказываетесь понять, что у мамы тоже нервы, ей тоже нелегко, она тоже может сорваться.

Я, например, когда нервничаю, срываюсь на крик. На работе уже привыкли, когда аврал, то лучше ко мне не лезть - начинаю срываться, кричать, пока все не наладится. Если кому-то в это время от меня что-то надо, терпеливо ждут пока я выпущу пар и в результате получают нужное.

[Женская логика 28 773]

Мэри Грант

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

Как бы правильно сформулировать. Нужной людям обычно бываешь, если ты помогаешь кому-то. То есть если от этого зависит самооценка, то начните кому-то помогать, и она повысится. Как можно оценивать степень нужности, самой прося помощи? При чем здесь нужность-то?

Нужны Вы в первую очередь сейчас своему ребенку. От этого и пляшите и расставляйте приоритеты. Кстати, в погоне за карьерой как бы не упустить самые главные моменты в жизни своего ребенка. Потом это повторить невозможно. Наслаждайтесь, пока у Вас есть такая возможность, и тем более так сложились обстоятельства, общением с Вашим ребенком.

Но я хочу работать. И не репетиторством деньги зарабатывать, а именно работать. Чтобы меня ценили и уважали.

Когда потом? Мне уже 30. Карьеру нужно делать сразу, после института. Через 10 лет я только почтальоном смогу устроиться.

Я тоже в свое время рассуждала также как и Вы. Обстоятельства сложились не в пользу карьеры. Сейчас я очень этому рада. Рада возможности сидеть самой на больничных с ребенком, рада возможности уделять время ее увлечениям, что росла у меня на глазах, а не у бабушек и нянь.

Тем более, что сейчас ясно вижу, что ничего не потеряла в возможности строить карьеру (в моем понимании - это заниматься интересной работой и быть уважаемым человеком, а не дорасти до президента). Все только начинается у меня в этом плане. Времени и желания работать - вагон. До пенсии - больше 10 лет, если повысят пенсионный срок, то и больше. Даже если не повысят, все-равно не собираюсь с 55 дома сидеть, глупо. Так что впереди около 20 лет. Неужели маленький срок для карьеры?

А у Вас все гораздо лучше.

Так что не переживайте в этом плане - будет желание, и карьера сложится обязательно. Тем более, ребенок у Вас уже большой, скоро болеть перестанет. Так что критического перерыва в работе не будет. Не волнуйтесь, все успеете.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Мэри Грант

муж хочет зарабатывать, мама хочет зарабатывать, а я?

А они хотят? Точно? А может, должны? Не знаю как обстоят дела у вашей мамы, живет ли она сама или нет, помогает ли ей кто- нибудь, в том числе и вы, но ваш муж на данный момент- единственный кормилец для всей семьи, и вряд ли он очень рад такому обстоятельству. Он ведь не возражал, пока вы работали, так? Значит, он не в восторге от этой ситуации, поверьте.

Не надо думать, что всем все равно, чего вы хотите. Вам же никто не мешает. А что не помогает- так то другое дело. Вы не маленькая девочка. В ответ ведь спросить могут- а ты чем помогаешь?

Соберитесь, сконцентрируйтесь. Вы нужны мужу, дочери. И маме. Им нужна ваша любовь и забота. А не обида. Все мы люди, и все срываемся. Это проходит, и остается любовь. Ваша любовь в вас- подарите ее близким, и все наладится.

[Тыква 1]

Мэри Грант

Поэтому тут обвинять маму в том, что она не помогала - глупо, уж простите.

Вы уж тоже меня простите, а где я обвиняю свою маму в том, что она не помогла мне? Я просто констатирую факт, что мама мне не могла помогать, так как у нее своя жизнь и свои проблемы были.

Но вряд ли я смогу реализовать свой потенциал как профессионал.

Простите, вы же знали, когда рожали ребенка, что это затормозит ваш "потенциал"?

А я вот родила ребенка во время учебы, зато потом могла реализоваться в профессии, и не было проблем у меня с тем, кто посидит с ребенком, пока я буду работать.

Поймите, ваши проблемы - это ваши проблемы. Мама любит вас и вашу семью, просто у нее действительно своя жизнь и она имеет полное право высказывать свое отношение к вашим просьбам.

Вот моя мама сидела с внучкой тогда, когда она хотела. Звонила и говорила, я могу завтра забрать Настю и погулять с ней. Это ОНА хотела, и проводила с ней время с удовольствием. Потому что у нее было время.

Моя самооценка зависит от того, нужна ли я людям.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

На мои проблемы люди смотрят свысока, то есть, они их и за проблемы-то не считают.

У людей есть убойный аргумент - ТЫ СИДИШЬ ДОМА. Об этот аргумент разбивается всё. Раз я сижу дома, значит, у меня априори не может быть проблем.

Я слышу : "Не надоедай" "Не заводи об этом разговор" "У меня есть дела поважнее".

Я получаюсь на ...дцатом месте.

Скорее у вас с мужем проблемы, а не с мамой. Дело в его "неподдержке", чем в ее отказе.

[Оревуар 7 422]

Всё не читала, но представляю в каком ключе будет разговор - никто никому не должен и проч.

Вот у меня мама Мери Грант очень любит показывать свою значимость. Особенно когда без её помощи трудно выкрутиться.

Я по-разному веду себя, иногда прогибаюсь прося о чем-то и говорю, что без неё я как без рук и как здорово, что она у нас есть. Мне нетрудно (тем более, что это правда), а человеку приятно. Но чаще, когда маму совсем уж заносит, я обижаюсь и твердо говорю - спасибо, сами справимся. Мама сразу начинает суетиться, и находит кучу возможностей мне помочь.

На самом деле ей действительно важно быть нужной для меня и чтобы я это ценила. Ну вот такой нехитрый способ набить себе цену. Не знаю, может ей действительно не хватает моей благодарности

Но правда, как только она понимает, что я вполне самостоятельно могу разрулить ситуацию, она тут же нарисовывается. Может и вам демонстрировать свою самостоятельность? Почему-то у меня сложилось мнение, что и у Вашей мамы из близких людей - только Вы и внучка. Просто ей хочется, чтобы все осозновали её незаменимость.

[Клоп 2]

Что-то так все глубоко закопались: кто кому должен, какая самооценка? Автор загрузилась, как она должна с матерью разговаривать?

А по-моему всё гораздо проще:

- Мэри Грант итак бьёт псих: мыслей в голове - валом, работы нет, дочь болеет.

А в это время она попала под "горячую руку" мамы, которой вдруг захотелось повоспитывать взрослую дочь и лишний раз показать свою нужность.

И закрутилось!

Абсолютно нет никаких проблем: дети взрослеют - родители стареют - характер у родителей портится.

Нужно принять это течение времени и не обижаться на родителей даже если сказали что-то лишнее.

Делаю вывод - что я никому не нужна.

Мэри Грант неужели вы ещё не поняли к тридцати годам, что "людям" - кроме мамы, мужа, дочери, и прочих близких - действительно всё-равно какая у вас самооценка, да и вообще метания вашей личности.

А раздражение родственников - много вы видели людей, которые срывают плохое настроение на посторонних? Большинство как раз всё это сливает на своих, увы...

Скорее у вас с мужем проблемы,

Да при чём тут муж-то?

Автор на маму обиделась, просила у мамы...

[Идиллия 13 614]

Саюри

Мне не близка позиция, что никто и не кому не должен. Гораздо ближе мне позиция помощи, поддержки, взаимовыручки и любви.

Не понимаю, почему на Мэри Грант так набросились. Ну что в этом такого - попросить помощи у родной матери. Она же сто раз объяснила

просила приехать на пару часов пораньше, повторяю, думая, что она свободна.

Она же не каждый день просит, обычно своими силами обходятся, а тут форс-мажор случился.

Мама тут тоже не права. Да объяснила бы спокойно, что не получается помочь именно в это время, занята на работе, отпрашиваться нежелательно - и не было бы никаких обид со стороны дочери, искала бы другие варианты.

Но нет же. Мама сразу начала недовольство высказывать, потом всё-таки согласилась, потом перезвонила, вынесла мозг и отказалась, и тут же опять согласилась , мол, куда от вас денешься, так и быть помогу, вынуждаете меня.

Чистой воды манипуляция, я считаю. У меня мама тоже этим страдает . Редко её о чём-то просили, с сыном могла час посидеть только по собственной инициативе. Но тогда мне помощь и не была нужна. А вот когда дочка родилась, а сын в садик пошёл приходилось иногда просить. Садик у нас был не то, чтобы далеко, в 15 минутах ходьбы, но если дочка приболела или погода плохая, то тащить её в коляске на улицу лишний раз не хотелось.

И вот прошу маму ( а она у меня не работает и живёт через дорогу) и начинается эпопея .

- Ну, я не знаю, что-то голова болит.

- Ну если болит, то отдыхай спокойно.

Через пять минут перезванивает и страдальческим голосом:

- Я, конечно, постараюсь, но обещать не буду.

- Если не можешь, говори прямо, подругу попрошу зайти на полчаса или соседи вместе со своей отведут.

- Не знаю, постараюсь

Я начинаю звонить подруге и соседям, договариваюсь, мама звонит опять, узнаёт, что помощь уже не требуется, обижается, бросает трубку, а утром всё-таки приходит с недовольным лицом и весь день через губу разговаривает .

Мне это быстро надоело, вообще просить перестала, но тут начались обиды, что бабушка никому не нужна, чужим людям больше доверяете

Два года так нервы трепала, пока дочка в садик не пошла. И при любом удобном случае не забывала напомнить, как она нас выручает

Поэтому автора я отлично понимаю. Не можешь помочь - объясни чётко и спокойно. А если заведомо знаешь, что всё равно дочке на помощь побежишь, то нечего из себя жертву изображать и цену себе набивать.

Если родителям требуется помощь, то мы все ( ну большинство точно ) и планы меняем, и время своё тратим, но трагедии из этого не делаем. Хотя тоже ничего им вроде бы не должны, они же нас не для помощи рожали.

Но в нормальных семьях обычно принята и помощь, и взаимовыручка, и забота. Бабушка часик с детьми посидела, дедушка в парк их сводил, а зять машину тестю помог починить, дочка матери с генеральной уборкой помогла и т.д. Как-то так обычно бывает, никто никому ничего не должен, но по мере сил и возможностей все друг друга выручают.

[машшша 29]

Юльчёнок

Кругом вампиры и манипуляторы.

Не, это уже смешно, сидит себе мама на работе, никого не трогает, К НЕЙ обратились за помощью, она отказалась, так мама еще и манипулятор.

Если меня часто достают с просьбами, я психую. При этом я не набиваю себе цену, не манипулирую, мне просто не нравится, когда меня достают просьбами. Мне своих проблем хватает. А особо я терпеть не могу, когда мне звонят на работу.

Я не понимаю, вы это серьезно про набивание цен и манипуляции? А какой может быть интерес в манипулировании вами? Какие такие незабываемые впечатления получает ваша мама от манипулирования?

Мне кажется, все жертвы вампиров и манипуляций страдают манией преследования. И уж точно переоценивают себя.

[Мэри Грант 78 148]

Крикуша

Вы хотите хоровод вокруг себя, с утешениями и поглаживанием,

Хоровода мне точно не надо. Хочу равноправия. Морального.

И вас это раздражает" вот, все заняты, я одна ничего не делаю?!"

Я много чего делаю. На мне весь дом, вообще-то, ребёнок.

Или этого мало? Куда -то съездить по делам, сходить в тот же банк, оплатить счета, решить проблемы с разными службами - всё я.

Сказала уже - раздражает другое. Это разговор не для этой ветки.

людям с высокой самооценкой без разницы нужны они или нет.

Не путайте причину и следствие. Она у них стала высокой не просто так; вероятно, их не гнобили и не унижали морально.

Черничное варенье

Самооценка не может зависеть от других. Только от себя.

Позвольте не согласиться. если я предлагаю всем яблоки из своего сада, считая их вкусными, а все говорят, что они - дрянь, неужели это не огорчит меня и не заставит усомниться в их вкусности?

нет-нет, чужое мнение и отношение играют не последнюю роль.

Тем более, что кому-то Вы нужны. Дочке, например.

я ей нужна, конечно, но не потому что я - равноценный партнёр или интересный собеседник или ценный сотрудник, а потому что я - человек, который её кормит, с ней играет, читает ей сказки, защищает её.

Это временно, моя нужность.

Асия

сами какой выход видите,

Пока никакого выхода я не вижу.

Я - или мама, или работник. Выбора у меня нет. Уже нет. Я - мама, потому что ребёнок - это ребёнок, и рожая его, я знала, что лёгкой жизни не будет.

Дочь подрастёт, я стану свободнее. Но я стану старше. Я буду менее востребована.

Это замкнутый круг.

Не знаю какая вас интересует карьера. Горизонтальная вполне достижима.

Разумеется. Я не амбициозный человек, но мне однозначно приятнее ходить на работу, чем варить супы и закисать дома.

машшша

Вы пишете, что хотите быть нужной людям,

Нет, не совсем так. Быть нужной людям - это пойти в хоспис и ухаживать за неизлечимо больными.

Этого мне не надо, извольте.

Я о другом. О том, что не хочется тупо сидеть дома , потому что у меня есть ребёнок, которому нужно уделять много времени. В ущерб работе. Хорошей работе.

Я не хочу быть нужной ВСЕМ людям. Некоторым. Хочу, чтобы меня понимали и не высмеивали мои желания.

если для вас единственный ребенок - непосильное бремя, крест на карьере, и без помощи мамы никак?

Вот только не надо свои мысли выдавать за мои. Я прекрасно справляюсь с ребёнком одна, но согласитесь, что иногда помощь всё-таки необходима.

Зараза такая

вот по подробнее - за вас решали, куда учиться, кем быть, когда рожать, с кем жить?

Да. Нет, мужа мне не навязали, сама выбрала.

Всё остальное - навязали. Как выглядеть, с кем дружить, как и где учиться, в какой кружок ходить, какие юбки носить, во сколько домой приходить, какие фильмы смотреть, как лето проводить, какого цвета пальто носить.

Мало?

Анюшка

Мне бы и в голову не пришло обижаться на маму в случае отказа посидеть с сыном.

Повторюсь. Я не обиделась на сам отказ, я обиделась на форму и тон разговора. Мне никто не отказал, кстати, но своё согласие сопроводили потоком упрёков и брани на повышенных тонах.

[Крикуша 164 162]

Мэри Грант

Хоровода мне точно не надо. Хочу равноправия. Морального.

Так только вы можете его установить

Она у них стала высокой не просто так; вероятно, их не гнобили и не унижали морально

Человека с высокой самооценкой нельзя загнобить. У некоторых она высокая всегда. У моего сына самооценка зашкаливает, даже снижать приходится, он такой с трех лет.

что они - дрянь, неужели это не огорчит меня и не заставит усомниться в их вкусности?

Нет, это просто отсеит людей которым яблоки не нравятся, вы их перестанете предлагать этим людям. НО яблоки быть для ВАС вкусными не перестанут

а потому что я - человек, который её кормит, с ней играет, читает ей сказки, защищает её.

Это временно, моя нужность.

Вам 30? А мама все еще нужна... Как же временно?

Как выглядеть, с кем дружить, как и где учиться, в какой кружок ходить, какие юбки носить, во сколько домой приходить, какие фильмы смотреть.

Мало?

Вполне достаточно, может теперь когда есть время и возможность можно самой решить, что носить, где работать и что любить?

не обиделась на сам отказ, я обиделась на форму и тон разговора.

Для вас это новость, вашей маме не свойственно подобное поведение?

[Мэри Грант 78 148]

Жулька

Мне чудится в Ваших словах сарказм?

Никакого сарказма. Я серьёзно писала, что прекрасно понимаю людей, которых отрывают от работы.

Заметила, что вы легко прощаете себя за срывы

Неправда. Вы меня совсем не знаете. Я постоянно грызу себя за такие срывы и излишнюю эмоциональность.

Всегда переживаю, если меня обижают, и если я сама обижаю.

Теща через месяц

Кстати, в погоне за карьерой как бы не упустить самые главные моменты в жизни своего ребенка.

Карьера как таковая мне не нужна. Меня устраивала моя работа - 20 часов в неделю + подработка+репетиторство.

Хочется не быть "никем" для окружающих. а когда сидишь дома, ярлык "тётка в засаленном халате, смотрящая от нечего делать Елену Малышеву" прилипает.

Нюра Вадимовна

ваш муж на данный момент- единственный кормилец для всей семьи, и вряд ли он очень рад такому обстоятельству. Он ведь не возражал, пока вы работали, так? Значит, он не в восторге от этой ситуации, поверьте.

Он спокойно относится к ситуации, что я временно официально нигде не работаю.

Иногда он сам говорит, что так для всех лучше.

Тыква

Скорее у вас с мужем проблемы,

Это вы где углядели???

Оревуар

Почему-то у меня сложилось мнение, что и у Вашей мамы из близких людей - только Вы и внучка.

Да так оно и есть. И она нас любит, я знаю и писала об этом.

И я понимаю, что никто не хотел меня обижать, просто попалась под горячую руку.

Но можно выбирать выражения-то?

Клоп

Абсолютно нет никаких проблем: дети взрослеют - родители стареют - характер у родителей портится.

Нужно принять это течение времени и не обижаться на родителей даже если сказали что-то лишнее.

Я пытаюсь. Но я не 5-летняя девочка, чтобы меня отчитывали.

А раздражение родственников - много вы видели людей, которые срывают плохое настроение на посторонних? Большинство как раз всё это сливает на своих, увы...

Увы. С другими мы ангелы и дипломаты. Выдержанные и вежливые.

Да при чём тут муж-то?

Не знаю. Хотя он встал на сторону мамы и строго-настрого, уже сегодня, запретил мне её теребить.

Юльчёнок

Не понимаю, почему на Мэри Грант так набросились.

Да вроде не набросились.

просто любят у нас высказывания "Твой ребёнок - крутись сама."

Ну, конечно. Только почему-то в роддом приезжает куча народа, а с годами ряды редеют.

Но нет же. Мама сразу начала недовольство высказывать, потом всё-таки согласилась, потом перезвонила, вынесла мозг и отказалась, и тут же опять согласилась

Сегодня муж поехал к ней на дачу, яблоки собирать и картошку копать. Я ему сказала - передай, чтобы не приезжала.

Вернулся, сказал, что она приедет, отпросилась.

Я уж и сама не рада...

Чистой воды манипуляция, я считаю.

Возможно, просто высказала недовольство слишком "крутыми словами".

Не знаю. Мама - сложный человек.

[Крикуша 164 162]

Мэри Грант

Не знаю. Мама - сложный человек.

И вы это знаете? Значит, себе четко определять, ЧТО вам в данный момент от мамы нужно. Все остальное побоку, это "входит в стоимость заказа".

Но можно выбирать выражения-то?

Маме это свойственно?

Только почему-то в роддом приезжает куча народа, а с годами ряды редеют.

В родом приезжают праздношатающиеся, а реальных помошников... Они если есть то по пальцам пересчитать можно.

[Тришка 7 396]

Мэри Грант

Я-то думала, что тема уже исчерпана. Вы знаете, я тоже не терплю манипуляций и того, о чём я выше вам писала, но у меня есть одна хорошая (для меня и моего здоровья) черта - я не умею долго обижаться, особенно на родных людей.

Стараюсь понять, почему они так поступили, замять и идти дальше. Мы с вами уже вроде поняли, почему так поступила ваша мама. Я думаю, что и вам пора идти дальше.

Кстати, как чувствует себя доча?

По поводу самооценки. Плохо, когда она зависит от работы. Я вам серьёзно говорю. У меня мама впервые ощутила на себе понятие "увольнение" в 52 года. Сейчас ей 56, она до сих пор иногда вспоминает, всё оправиться не может. ТОже ей нужно быть кому-то нужной помимо семьи, и смириться трудно.

Вы знаете, СКОЛЬКО здоровья это у неё унесло? Две операции и куча больниц. Она тоже принимает все неудачи в профессии близко к сердцу.

А ведь никто из нас не застрахован. Многие могут остаться не у дел, особенно в пожилом возрасте.

Вы уже пережили это, вы получили инъекцию, вакцину. Теперь не так страшен чёрт... Предлагаю посмотреть на ситуацию с этой стороны.

По поводу нужности вашим родным. Скажите, а муж вас тоже упрекает в том, что вы не работаете? Мой, помнится, был очень рад, когда я на время дома оседала (отпуск, больничный), прямо светился, я это видела. Вы мужу нужны, ребёнку нужны. Разве этого мало?

Мне всегда казалось, что человек, пережив сокращение или увольнение, начинает понимать, как призрачна наша "нужность" на работе. Там м ы нужны, пока беспроблемны. Появляются проблемы - незаменимых нет. Из этого надо сделать не тот вывод. что волосы на себе рвать, что ты там больше не нужен. А совершенно другой - что никакая карьера не заменит нам ребёнка, семьи. Что всё, что там - эфемерно и преходяще, и только то, что с родными - настоящее.

чем варить супы и закисать дома.

Да вы что? Не теряйте драгоценного времени! Не закисайте, а занимайтесь дочей, готовьте её к школе! Скоро пойдёте на работу и такой возможности у вас не будет! Используйте время не впустую - на страдания, а с толком - на семью и, главное - ребёнка! Поверьте, многие мечтают о такой возможности - взять тайм-аут в гонке за деньгами, чтобы посвятить ребёнку своё время!

Дочь подрастёт, я стану свободнее. Но я стану старше. Я буду менее востребована.

Это замкнутый круг.

Будь вы менеджером - да. Учителя же с возрастом, как хорошее вино, делаются лучше и востребованней. Не за горами провал рождаемости 90-х, учить и воспитывать детей (воспитателей тоже не хватает) - некому, и будет некому ещё долго - все хотят деньги считать, а не детей учить-лечить-воспитывать. Так что это всё лирика. Поищете и найдёте, нужно только поискать, а не страдать опять де.

сё остальное - навязали. Как выглядеть, с кем дружить, как и где учиться, в какой кружок ходить, какие юбки носить, во сколько домой приходить, какие фильмы смотреть.

Мало?

Это было давно, не нужно на этом зацикливаться. Всё, что вам нужно - это извлечь уроки и постараться со своим ребёнком не повторять такого. И идти дальше. Дальше, дальше... Жизнь не ждёт, не нужно её тратить на обиды - они не конструктивны - отнимают драгоценное время и не приносят ничего хорошего.

[машшша 29]

Мэри Грант

Мне вас трудно понять. Я знаю, что нужна, необходима мои родителям и моему ребенку. Это не зависит от слов, ссор, тона, это просто констатация факта. Слова и тон на самом деле ничего не определяют. Родители зависят от меня финансово, ребенок полностью (от меня и мужа, конечно), при этом сами они помочь мне не могут.

Если бы я выбирала себе жизнь, я бы предпочла после рождения ребенка не работать вообще. Если бы у меня был доход вне работы (не зарплата мужа, а свой, позволяющий безбедно жить, содержать родителей и иметь подушку безопасности для ребенка), я бы сидела дома с ребенком. Но это мое представление счастья.

Я понимаю, что вы не хотите тупо сидеть дома. Но ведь это НИКАК не зависит от вашей мамы, она-то тут причем. Если бы она с вами посюсюкала, что бы изменилось объективно?

Вы можете работать, а тупо сидеть с ребенком будет муж. Или няню нанять, у меня тупо сидит с ребенком няня. Или искать работу, где спокойно относятся к частым больничным.

Тема была про ссору с мамой, понятно, что мама сорвалась, и вы обиделись. Нехороший тон, не те слова. Но какое отношение мама (и ее тон) имеет к вашим карьерным устремлениям?

[Толиман 17]

Мэри Грант

Позвольте не согласиться. если я предлагаю всем яблоки из своего сада, считая их вкусными, а все говорят, что они - дрянь, неужели это не огорчит меня и не заставит усомниться в их вкусности?

Знаете, если вы хотите, чтобы люди считали именно ваши яблоки вкусными, то сначала нужно предлагать то, что нужно именно им. А потом тихонько склонять на сторону своего вкуса. Ну вот колеблющаяся нить. Вам не нравится амплитуда её колебаний. Сначала войдите в систему, начните колебаться с той же амплидудой и постепенно сообщайте ей свои колебания. Нить и не заметит, как изменит амплитуду. Нахрапом не выйдет.

Как выглядеть, с кем дружить, как и где учиться, в какой кружок ходить, какие юбки носить, во сколько домой приходить, какие фильмы смотреть, как лето проводить, какого цвета пальто носить.

Ну было и было. Чего уж теперь, не изменишь ведь прошлое, а вот настоящее - очень даже.

Я ошибаюсь или вы все-таки учитель английского? Если вы языковик, то это не просто хлеб с маслом, а хлебушк с икоркой. При условии, что вы знаете язык и умеете его доносить. Зачем вам школа? Вы сами можете все сделать и не будете вспоминать о школьной зарплате. Правда клиенту нужен результат, вам нужно будет быть очень дисциплинированной.

Добьетесь побед, сами вокруг все зауважают.