Усталость

[Прагматист 845]

Крылья бабочки

Когда мой муж, родной отец дочери, начинает воспитывать ее, я страшно нервничаю. Если не дай боже вижу, что он уже перегибает палку ( не бьет ее, не подумайте),я его сама начинаю воспитывать, ибо просто физически не могу видеть слез своей кровинушки.

Хочется пожелать вам счастья. Но не забывайте куда ведет дорога вымощенная благими намерениями.

Самая основная "потребность" и ответственность матери - вырастить в любви и добре свое чадо.

Этого мало. Главное привить детям эту любовь и доброту, и уважение к родителям и не только. А то часто дети просто выращенные в такой безусловной любви становятся законченными эгоистами. И совсем это не гарантия будущего уважения к себе.

Цитата

Менять ей надо отношения в семье и к себе, меньше призывать к жалости дочь. Пользы от этого не будет. И потребительские запросы к себе снижать.

Да ладно. Поздно пить Боржоми. У детей уже давным-давно сформировалось отношение как к матери, так и к отцу. Так что что-то там втолковывать им уже немного поздновато.

Никогда не поздно. У меня тоже так было, что жил для ребенка. И потом просил и взывал к жалости, что мне тяжело, что надо помогать. Никакого результата. Пока практически не загнал себя в депрессию. И тут понял, что надо что то менять. Включил долю здорового эгоизма, и начал по чуть переключать заботу на себя. О сыне я конечно заботиться не перестал, но уже не так рьяно потакать ему во всем. И вы знаете отношение изменилось. Стало более уважительным. Меня уже перестали воспринимать просто как банкомат и домработницу в одном флаконе.

Я к тому, что пока автор не начнет себя сама уважать, и не перестанет воспринимать себя только как ломовую лошадь, ни какого уважения у детей она не дождется.

[Тамара Дальневосточная 0]

Прагматист

А что здесь-то за гарантию можно принять? Выливаемую бутыль ? Это да, это гарантия уважения, конечно!

Тут-то и сравнить не с чем! Другого не видели они.

[Прагматист 845]

Альтер Эго

Ваш отец бил вас и вашу мать? Вам приходилось пьяницу уговаривать лечь спать, прятать от него деньги и водку? Если да - то вы мазохист.

Есть еще такое понятие как безусловная любовь детей к родителям и родителей к детям. Кому то легко выкинуть их из жизни, а кому то нет. Как иная мать будет до конца защищать свое не путевое чадо (наркомана, убийцу и т.д.), так и дети порой любят своих родителей какими бы они не были. Сколько по тв показывают, как забирают детей у родителей алкашей, а они все равно сбегают домой. Вот такой вот мазохизм.

[Тамара Дальневосточная 0]

Прагматист

Чо-т я не заметила, что бы тут мамаша детей защищала.

[Прагматист 845]

Тамара Дальневосточная

А что здесь-то за гарантию можно принять?

Гарантии никто дать не может, ни в каком случае. Это вообще вопрос о котором можно спорить до бесконечности. От чего зависит конечный результат. Заложено с рождения, приобретен в процессе воспитания или влияние среды обитания.

[Михалина 5 074]

Альтер Эго

До этого просто тему читала, но задели Вы меня до боли сердечной. Знаете, мне тоже знакомо все, о чем Вы написали.

И сегодня маму спрашиваю "Какого ты терпела?!!! Зачем??" -

"У меня 50 на 50, - отвечает мама, - зато дети у меня хорошие выросли."

Мы с сестрой тихо фигеем от такой бухгалтерии.

Как отразилось папино пьянство на моей судьбе, на психике младшей сестры - мама не видит или не хочет видеть.

Еще школьницей я задала тот же вопрос :"Зачем терпишь?" " -Но в трезвом виде-то отец нормальный, -был ответ. - И когда потребуется, именно он защитит меня и вас, детей, от обидчиков".

Так объяснила мне мама. Правда, врагов на горизонте не наблюдалось. Или я их не видела?

И еще, девочки, я выросла в шахтерском поселке,а шахтеры пили крепко. Когда была в пионерском лагере, в 6-7-м классе, мы с девочками , всем отрядом. любили уходить в беседку. Пели песни хором. И плакали. Тоже хором. И наперебой рассказывали друг другу о своих семьях. Честное слово, у каждой второй была такая же семья, как у меня, у Тамара Дальневосточная Синоптик, Альтер Эго

Терпели наши мамаши, в своем большинстве. Вся страна терпела...

[Тамара Дальневосточная 0]

Прагматист

Ну так и не стОит поднимать здесь вопросы гарантии, факты здесь есть, предостаточно.

[Прагматист 845]

Тамара Дальневосточная

о-т я не заметила, что бы тут мамаша детей защищала.

Не буду спорить. Трудно судить, когда не видишь всей картины и событий.

[Женская логика 29 115]

Мечта поэта

Простите пожалуйста, а если бы она его бросила, то что бы с ним было?

Еще раз объясняю. Речь вообще не о нем. А Автор, может, себя уважать бы перестала, кто знает?

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

А сейчас ей есть за что себя уважать?

Я говорю- она такой жизни детям своим хочет? Дочери? Никто не ответил.

[Крылья бабочки 8]

Этого мало. Главное привить детям эту любовь и доброту, и уважение к родителям и не только

Мы с сестрой выросли с очень высокой степенью уважения к родителям, поэтому я прекрасно понимаю то, о чем вы говорите. Родители всегда прививали нам это уважение по отношению к себе : никогда нас не обзывали, никогда при нас не ссорились, никогда не упивались до уссыку, всегда старались дать нам самое лучшее, хотя это было очень трудно, работая шахтером и живя в 90-е. Так что мне реально есть за что УВАЖАТЬ своих родителей, и в ножки им кланяться до последнего вздоха.

Касательно же

Хочется пожелать вам счастья.

, то хотелось бы прояснить, что моя безоговорочная любовь не затмевает мне глаза, и ребенка я наказываю, когда она это заслужила. И если бы вы немного внимательнее прочитали мой пост, то я писала

Если не дай боже вижу, что он уже перегибает палку ( не бьет ее, не подумайте),я его сама начинаю воспитывать

.

По поводу же здорового эгоизма, то я должна с вами согласится. Но опять-таки назревает вопрос, почему, в данной ситуации, касательно детей автор эгоистка, а касательно мужа- нет? Где же логика ? Уж если человек выбирает манеру поведения, будь то эгоизм или альтруизм, то почему идет такое разделение : для детей- эгоистка, думающая о себе и, возможно, как написала одна форумчанка, о своих "потребностях", для него- альтруистка, положившая к его якобы ненавистным ногам жизнь своих детей, да и свою тоже?

[Каста Дива 107 361]

Альтер Эго

Как это - вместо того, чтобы ложиться спать, ждать папашу с ночной смены, какой походкой он к дому идет?

Мы, ребятишки, во дворе - там беседка была, любили играть в карты, открытки резаные - типо тогдашних паззлов, как я понимаю, я - 15 летняя, "невеста" практически, а тут же и мальчишки находились, с которыми уже переглядывались, влюблялись, и отец... Пьяный, шатающийся, и все на тебя смотрят - твое идет, господи прости. И братишка 8 - летний, завидя отца, залезающий на дерево, чтобы не видеть, чтобы тот "родню" в нем не признал. Стыдно то как. До слез.

меня за это пьяный скот избил вешалкой до синяков так, что я на спину лечь не могла.

Такое ощущение, что кроме вешалки любимее орудия не было. Вот уже не помню за что, отец меня тоже ею отхлетсал. а мама рядом стояла. Молчала. Это молчание подтвердило ее одобрение, и неодобрение моему поступку.

Вину свою не помню, а вот ЭТО - помню. На всю жизнь. За что? Почему? Почему промолчала?

Хоть и простила я давно отца, и маму люблю, а все равно - читаю, чуть не плачу.

[КорниШрекс 536]

Синоптик

Я бы давно убежала от него босиком, если б было куда. Но в жизни все так взаимосвязано, что разорвать все ну никак.

Вот интересно, а сказали бы вам, что имейте в виду, не уйдете от него, умрете через неделю.

Что бы вы сделали? Неужели так же стонали, что это невозможно?

Подозреваю, ради себя вы бы сделали все возможное. А детям искалечили детство и сидите на попе ровно, страдаете, себя жалеете

Или все-таки попытались бы выжить, найдя все же выход из данной ситуации? Так что все разговоры о невозможности что-то там изменить - в пользу бедных.

Синоптик

Сейчас я могу уехать в Москву к золовкам, они зовут, но оставить, подарить ему мое заработанное — не могу! Чтобы он его потерял?! Пропил?!

Альтер Эго

10 лет назад у вас не было ничего... и???

Присоединяюсь к вопросу.

[Женская логика 29 115]

По другому посмотрит на ситуацию. Встанет в тапки своих детей. Пересмотрит свое отношение к пьянице. Да к себе самой в конце концов!

Меня вот лично порадовало единодушие форумчанок. Еще каких-то 20 лет назад таких как Теща и Страшная симпатяга было бы абсолютное большинство.

Я тоже ей предлагаю по другому посмотреть на ситуацию. Свой долг в отношении детей и мужа она выполнила. Пора пересмотреть отношение к себе. И перестать себя винить в его пьянстве и непонимании детей. Просто хочу сказать, что дети могут не понимать родителей не зависимо от правильности совершаемых ими (родителями) поступков, а просто в силу возраста и другого мышления.

А меня никогда не радует абсолютное большинство. Чтобы составить правильную картину, нужно выслушать много мнений, разных. И рассмотреть ситуацию со всех сторон. Вы выскажетесь, я выскажусь - Автор составит свое мнение. Не надо доказывать друг другу его правоту или неправость. Каждый судит с точки зрения своего опыта. И проживает свою жизнь.

А детям не нравится,и да, эгоизм их вполне нормальное явление, вас бы ,Симпатягу и Тёщу на их место, да, им хочется одеваться, не хуже других, в кино ходить, гулять, а они что видят?

Хорошо быть счастливым и богатым, кто же спорит. По-моему, тут нет вины Автора, так сложилась жизнь. Далеко не хуже других детей. Эгоизм детей нормальное явление в этом возрасте, поэтому нечего Автору заниматься самобичеванием, а надо строить свою жизнь дальше, повышать собственное самоуважение, тогда и у детей уважение появится.

Ценой собственной загубленной жизни? Ценой жизни детей собственных?

А в чем выражается ее загубленная жизнь? в том, что наконец-то нашла достойную работу и выбилась из нищеты? А дети что, умерли? В колонию повали? Инвалиды? Наркоманы?

[Rijik 1 280]

Михалина

Присоединяюсь к вам. Тоже росла в такой семье. Мама, уважаемый в городке районном человек, и папа, который пропИл всю свою сознательную жизнь.

До сих пор помню все эти ужасы. И , как и дочка автора, помогала маме прятать бутылки и прочее. Уже давно не спрашиваю - почему не развелась?

Терпели наши мамаши, в своем большинстве. Вся страна терпела...

Я так жить не захотела и , слава богу, у меня получилась другая модель семьи. Маму люблю и жалею. А вот с папой сложнее. И , когда мама спрашивает - ну почему ты его так не любишь? - только развожу руками. Ну что тут сказать

[Тамара Дальневосточная 0]

КорниШрекс

Что-то мне подсказывает, что ответов не будет, я свой вопрос уже два раза задала...А в ответ-тишина-а-а...

Тёща через месяц- по вашему, ходить в кино ,гулять, это называется быть богатым?!

Я фигею без баяна. Может вы не в курсе, но необязательно быть богатым, что бы быть счастливым.

[Прагматист 845]

Крылья бабочки

По поводу автора, я не увидел разделение на детей и мужа. Вроде как она ко всем одинаково. Может не прав.

А по поводу воспитания. Если вы мужа при ребенке начинаете воспитывать когда он перегибает палку, то вполне вероятно, что у ребенка не воспитается уважение к папе. А зачем? Если можно поплакать и пожаловаться маме. А мама папу повоспитывает, и папа отстанет со своими нравоучениями.

[Ягодка опять 138 438]

Каста Дива

ратишка 8 - летний, завидя отца, залезающий на дерево, чтобы не видеть, чтобы тот "родню" в нем не признал. Стыдно то как. До слез.

Вот именно - стыдно. Спасибо маме, что она избавила меня от папочки-выпивохи. Да, наверное, ей было трудно, зато мы жили в спокойном обстановке, нас никто не гонял, мы не прятали водку и не сидели в погребах.

НЕ уважаю его, не люблю, не скучаю, не понимаю и не помню.

И не хочу помнить. Мне всё равно как он живёт и чем дышит. Потому что выбрал водяру, а не меня - его дочку. Я, кстати, не злюсь на него и не ненавижу, я к нему равнодушна.

[Крылья бабочки 8]

А дети что, умерли? В колонию повали? Инвалиды? Наркоманы?

А что, только отсутствие этих показателей автоматически делает детей счастливыми?

По поводу нищеты, то, думаю, из нее все-таки легче выбраться, не имея на балласте мужика, которого кормить надо не только гречкой, какие-никакие трусы покупать, и деньги на бутылку давать ( ну или не давать, а он сам возьмет). Так что упоминание о нищете здесь неуместно.

У нас на форуме есть женщина, очень мне симпатичная, живущая с обеспеченным алкоголиком. Так вот ее бы боязнь потерять кормильца я бы хоть как-то поняла.

А какого кормильца автор боялась потерять- загадка.

[Каста Дива 107 361]

Ягодка опять

всё равно как он живёт и чем дышит. Потому что выбрал водяру, а не меня - его дочку. Я, кстати, не злюсь на него и не ненавижу, я к нему равнодушна.

Видишь ли,Тань, мне тоже было все равно до определенного времени, как и ему для нас. Как мама потом билась в одиночку с 3 детьми, без поомщи, без денег, а он все твердил - ты сама меня бросила!!! Его эго пострадало, видите ли, хотя сам и не монашествовал ни минуты.

Ну а сейчас, что сейчас. Умер он в 47 лет, как бомж практически при родне и детях. Жаль все равно.

Самое страшное - это как ремарка.

У меня проблемы пошли.

Я так то разносторонне развитая была. Стихи писала, и печаталась, в конкурсах разных участвовала, в настоящем (не самодеятельном) театре играла - в детстве - то практически!!!

А потом - стала плохо слышать, какая то напасть приключилась, не оглохла, слава богу, но проблемы были серьезные, громкий шепот вообще не слышала, или слышала как в испорченном телефоне. Замыкаться стала. Затухла - только меня не трогайте. А это же серьезные проблемы в коммуникации.

А дружить? Я ж парней ненавидела - не верю я в "таку каку любовь" - если сначала - люблю, а потом - сука. Это слово для меня до сих пор самое страшное ругательство. Трехэтажный мат спокойно принимаю - а вот это - нет, сразу поджилки трясутся и волна ненависти.

Хорошо, хоть и нехорошо, мама уехала все - таки, и то он нас доставал вначале, хоть и в другом городе были,а проблемы то когда рассосались? Я и ходила, опустив глаза, боясь парням в глаза посомтреть. Ужас.

Благо, кондуктором поработала в юности, там хочешь не хочешь, коммуникации научишься.

Хорошо, я сейчас открытая белая и пушистая, и разговаривать научилась, а сарказм появился - все оттуда же, как скрытая форма самозащиты. И не трезвенник я ни капельки, как ни странно, и к выпивающим нормально отношусь. Но до определенной степени.

[Марька 2 653]

Синоптик, прошлое изменить невозможно. Нужно думать что делать сейчас.

Хочется верить что жизнь Вас не сломила. Забейте на своего алкоголика, займитесь собой и детьми. Побольше здорового эгоизма и уважения к себе.

Алкаш не работает- не кормите, не поите, а на сэкономленные деньги сходите с детьми в кафе. Бузит- в полицию сдавайте, теперь не так стыдно, не в общежитии живете.

Постарайтесь наладить контакт с детками, советуйтесь с ними- так они почувствуют себя нужными и станут более сопереживающими.

Простите помощи при необходимости и в домашнем хозяйстве:

-"Приготовьте, пожалуйста, супчик"- не хотят, что же, выпейте кефирчик, полезный для здоровья, и спать.

Положили Вы свою жизнь на алкаша... Но этого уже не изменить. Постарайтесь вырастить детей достойными и самостоятельными людьми, но не совершайте прежних ошибок. Жизнь брошенная под ноги хоть кому не часто оценивается по достоинству.

[Карина Львица 72 175]

А дети что, умерли? В колонию повали? Инвалиды? Наркоманы?

Нет. Просто оказались ненужными и все. Главный идол в доме муж, все ради него и для него и делалось. Чтобы его, а не детей сохранить.. Так на что теперь обижаться? За что боролись. " Семью" , вернее ее фикцию, автор сохранила для соседей, а детей потеряла. Сейчас еще б имущество сохранить от того мужа. Ну и чего ради было 20 лет подобное терпеть?

[Ягодка опять 138 438]

Каста Дива

Как мама потом билась в одиночку с 3 детьми, без поомщи, без денег, а он все твердил - ты сама меня бросила!!! Его эго пострадало, видите ли, хотя сам и не монашествовал ни минуты

Марина, может он был просто эгоист? И как бы не жил - он думал бы только о себе? Ну не выгнала б - ещё и его бы тащила. Выгнала - он нашёо причину не помогать детям - ТЫ САМА. На самом деле это только предлог не помогать своим детям, ты же понимаешь.

А потом - стала плохо слышать

Ну это у многих людей случается, ты клонишь, что проблема психосоматическая что ли?

[Обречена на счастье 9]

Теща через месяц

А вчем выражается ее загубленная жизнь? в том, что наконец-то нашла достойную работу и выбилась из нищеты? А дети что, умерли? В колонию повали? Инвалиды? Наркоманы?

Загубленная жизнь выражается в 20 годах несчастья и слез. А ведь это могли быть лучшие годы её жизни, годы радости за подрастающих детей, годы гордости за их какие-то достижения в школе, а не за то, что дочь умеет уложить пьяного папку спать.

Что касается того, что дети Автора не наркоманы и не в колонии, так это, извините, пока что они не такие. Но вероятность ими стать велика. Вряд ли папа может им помочь получить образование для дальнейшего роста по жизни. А человеку без образования нужно иметь сильный внутренний стержень, чтобы достичь чего-то в жизни и не опуститься на дно. Есть ли такой стержень у детей, которые видели беспробудное пьянство отца и мать, сбивающуюся с ног, чтобы их прокормить? Сомневаюсь. Скорее всего, они махнут рукой на себя, также как мать в свое время. Грустно, и ведь сколько таких семей и несчастных людей?..

[Каста Дива 107 361]

Ягодка опять

Ну это у многих людей случается, ты клонишь, что проблема психосоматическая что ли?

Ну а какая, даже по времени все совпало, примерно с 3 - го класса, очень плохо было в 6 -м, я все по больницам, и до 9 го класса я доучилась, а потом - летом мы уехали.

И ничего, с тех пор, если были какие то простудные заболевания - на уши практически ничего не отдавало, а уж прошло то уже 21 год. Это мне просто напомнило Луизу Хей - видать, я просто не хотела ничего слышать в то время.

П.С. Отец же не сразу стал пить, это был период, когда его мама пыталась оттяпать у нас квартиру. И вот во что это вылилось.