Жена моего мужа

[Женская логика 29 076]

GavriK

Мамин дядя будни с ребенком разделяет, а папина тетя только "пьяздники воскресных встреч". Есть разница?

Так-то оно так. Но ведь это бывает в основном по желанию самой матери. Ведь мало, кто согласится отдать добровольно ребенка мужу. Чаще это устраивает обе стороны. и даже,если мужа не очень устраивает, он вынужден это принимать как данность.

А вопрос чужих дяди и тети для ребенка одинаково болезнен. И думаю, что Вы не можете не согласиться, что отношение бывшей жены к чужой тете идет во многом от чувства ревности к бывшему. Хотя и покрывается якобы интересами ребенка. Особенно, если тетя уже появилась, а дядя еще нет.

У кого больше ответственности за него? У папиной тети, вся забота которой заключается в том, чтобы определить уровень его учености (не вникая в причины неуспеваемости)? Или все-таки у маминого дяди, который, в стандартной ситуации, проживая с мамой, обязан заниматься обучением и воспитанием ребенка?

А это вообще зависит от конкретного дяди и конкретной тети. А потом, что значит - обязан! Я считаю, что хорошо, если хочет это делать. Еще лучше, если это получается делать. А уж обязан?

Просто, если уж складываются другие семьи у мамы и у папы, считаю неразумно, да и невозможно ограждать ребенка от общения ни с тетей, ни с дядей. Это данность, в которой отныне ребенку придется существовать. И в интересах обоих родителей как можно безболезненнее адаптировать дитя к этой ситуации. Хотя я понимаю, что это тяжело дается, возможно бывшей жене тяжелее.

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

Чаще всего бывает, что папа сильно жаждет общения с ребёнком , пока у него не появилась новая жена , а потом и дети. В этом случае приоритет отходит ко второй семье, и естествено, что все основные заботы ложатся на дядю и маму, а не на папу и тётю.

[Женская логика 29 076]

Тамара Дальневосточная

Чаще всего бывает, что папа сильно жаждет общения с ребёнком , пока у него не появилась новая жена , а потом и дети.

Согласна, что так бывает чаще. Но ведь бывает и по-другому. Это не повод, чтобы заранее отбивать папе руки и желание общения с ребенком. А то зачастую, сначала ограничивают всеми возможными способами, а потом с гордым видом (ну как же, докозали, что были правы) жалуются на папу - не хочет общаться.

К тому же знаю семью, где как раз "тетя" теребит папу почаще общаться со своим ребенком. Он хочет, конечно, но лень шевелиться. И все организаторские функции на ней. Не считаю это правильным, но так тоже бывает. Главное, чтобы ребенку от этого было хорошо.

[No Future 108]

Теща через месяц

знаю семью, где как раз "тетя" теребит папу почаще общаться со своим ребенком

А зачем это тете?

[Женская логика 29 076]

No Future

А зачем это тете?

Той "тете", которую я привела в пример, это надо, во-первых, чтобы быть хорошей перед мужем;

Во-вторых, она так же как и Автор, общается с родителями мужа, в семью которых регулярно приходит ребенок (и бывшая жена тоже). Поэтому, чтобы быть хорошей также и перед свекровью, войти в семью в полном смысле.

Ее желания естественны, я их не осуждаю. Хотя чувствуется какая-то неуверенность у нее в себе. Искренне считает их выше себя, пытается к ним подтянуться. А вот методы не всегда, на мой взгляд... У нее своя дочь есть. И если дочь мужа приходит к ним, то всеми действиями показывается приоритет интересов его дочери. А девочке обидно. Еще бы.

Но, по теме ветки, его ребенку-то она плохо не делает, хотя, понятно, есть личный интерес. Так это у всех он есть. А мать тоже ревнует: мужа бывшего к тете, и ребенка тоже к ней же. Ну, там бабушка молодец. Его мама. Она там ничьим амбициям разгуляться не дает. Так что все на свои места уже встало. И морально, и финансово.

[No Future 108]

Теща через месяц

Той "тете", которую я привела в пример, это надо, во-первых, чтобы быть хорошей перед мужем;

Это первое и единственное

чтобы быть хорошей также и перед свекровью, войти в семью в полном смысле.

Туда же.

по теме ветки, его ребенку-то она плохо не делает

Ну как не делает? Для ребенка мама и папа. Он же не дурак понять что к чему и кто такая тетя.

Ну, там бабушка молодец.

О да!!! Спасибо всевышним, что избавили от таких "молодцов"

[Женская логика 29 076]

No Future

Ну как не делает? Для ребенка мама и папа. Он же не дурак понять что к чему и кто такая тетя.

Для ребенка бесспорно лучше: мама, папа, я - счастлиая семья. Если отец из семьи уходит, то остаются мама и я. Либо бывает мама, дядя, я и папа, тетя, я. То есть, они уже данность. Уже не будет их трое.

Или Вы хотите: мама, дядя, я и папа? А тетю исключить? Тогда, для ребенка, либо папа плохой, что ушел от мамы, либо дядя плохой - из-за него папа не возвращается.

Считаю, что в данной ситуации лучше: ты нужен и маме и папе. Но у них своя жизнь. И жизнь эту лучше не прятать. Главное, чтобы ребенок видел, что эта новая жизнь у мамы и у папы не мешает никому любить его.

[No Future 108]

Теща через месяц

Вы хотите: мама, дядя, я и папа? А тетю исключить?

Я не хочу тетю исключать. Она папина жена. Не более. А отношения с ребенком папа+мама. Если ребенок ЖИВЕТ с папой и тетей, мама, соответсвенно с дядей, то и отношения другие. Когда же стихийно появляющийся папа с плачущей бабушкой и неравнодушной тетей, простите - до свидания.

И вопрос у автора - "чем грозЯт развод". Чем он грозит? Ребенка заграницу увезут? Так папа любящий не переломится съездить ребенка горячо любимого повидать.

[Женская логика 29 076]

У меня когда подруга развелась, тоже мне жаловалась. Бывший муж дочь забирает, а там тетя чужая. Приходит и проскальзывает у нее, что обсуждали они подругу мою при дочери. Тоже думала, что делать. Может, не пускать.

Посоветовала ей не обращать внимания. Ребенок сам все поймет и расставит свои приоритеты. А не будешь ее отпускать, так и будешь в глазах дочери плохой. Как же, папа хочет доченьку увидеть, а плохая мама на пускает. Подруга поняла, что уж чувствовала, только она одна знает, но дочери не препятствовала встречаться. Ребенок вырос. Конечно, на первом месте у нее мать, а не отец, но с семьей отца общается, там еще девочка родилась. Сестры знаются.

Мама замуж не вышла, не хотела. Но с ее дядей дочь тоже общается. Отдыхать он их периодически возил. Так что все на своих местах. Хотя, понятно, что нелегко это дается.

[Женская логика 29 076]

Когда же стихийно появляющийся папа с плачущей бабушкой и неравнодушной тетей, простите - до свидания.

Нет, стихийно не надо. Ну так у Автора эта ситуация временная. Устаканится. Но видится мне, что там мама просто еще не пережила расставание. Там много личного к мужу. А ребенок между ними. Маме надо брать себя в руки и разумнее подходить к вопросу. В том числе, чтобы не давать повода тете обвинять ее.

А сама тетя (Автор) тут пока еще ни при чем. Никак себя не проявила: ни с плохой стороны, ни с хорошей. На форум посоветоваться только пришла. Так и правильно. Все-равно хочешь-не хочешь у нее должно сложиться о ситуации какое-то мнение. Совсем в сторону ей не отойти. И то, что она пытается для себя это мнение составить, скорее хорошо, чем плохо. Другой вопрос, будет ли она его навязывать. Но пока ведь этого нет?

[No Future 108]

Теща через месяц

Маме надо брать себя в руки и разумнее подходить к вопросу. В том числе, чтобы не давать повода тете обвинять ее.

Да. Маме, а не папе. Маме довести себя до невроза. Подавить эмоции чтобы папе с тетей хорошо было

Место ребенка где?

[Женская логика 29 076]

No Future

Маме, а не папе. Маме довести себя до невроза. Подавить эмоции чтобы папе с тетей хорошо было

Чтобы ребенку хорошо было. В данном случае, маме, потому что это она против. А так и маме, и папе - ради ребенка исключительно.

А по-Вашему, в ситуации мужа Автора - как надо бы поступить каждому?

[No Future 108]

Теща через месяц

Чтобы ребенку хорошо было. В данном случае, маме,

Папа свалил три года назад. Откель он может знать ЧТО ребенку хорошо?

А ребенку хорошо - когда спокойно.

потому что это она против

Против чего?

[Женская логика 29 076]

No Future

Может, я не так чего поняла. Мне показалось, что папа периодически с ребенком встречался. И к бабушке его водили, так как они в одном доме живут.

А потом маме показалось, что ребенку внушают что-то плохое про нее - она вдруг и отказала во встречах отца и ребенка. И было это перед школой - три месяца назад.

Кроме того, папа свалил потому, что его мама выгнала. Папа пожил отдельно. Построил дом. Тут мама решила с ним сойтись. А, узнав, что дом по документам свекровин - опять прогнала папу.

Откель он может знать ЧТО ребенку хорошо?

Я думаю, что папа "в теме".

Против чего?

Против посещения ребенком дома бабушки и встреч с папой.

Я чего-то пропустила, может?

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

Мы ведь не знаем наверняка, что там было у бабушки с папой? Я повторюсь- мой от папы приносил такое....

А папа говорил- не слушайся маму, и всё будет хорошо.

А однажды сказал так - мама выйдет замуж, родит других детей, и ты ей будешь не нужен.

Я долго ребёнка в чувство приводила после этих слов.

Мы же знаем обо всём со слов автора, а она явно ничего хорошего про маму говорить не собирается. Ей гораздо выгодней выглядеть как пострадавшая сторона.

[No Future 108]

Теща через месяц

папа периодически с ребенком встречался.

потом маме показалось, что ребенку внушают что-то плохое про нее -

Прелесть какая Ребенку что-то внушить проблематично. Оне сами все видят и делают умозаключения соответветсвенно возрасту\развитию.

[Карина Львица 72 095]

No Future

Теща через месяц

В ситуации автора прежде всего нужно договариваться. О нормальном отношении друг к другу в этом треугольнике. Чтобы никто из троих, никаким образом не высказывал при ребенке негатив по отношению друг к другу. Табу, полный запрет на обсуждения и точка. Папа ушел к другой тете, но он остался твоим папой. И тетя та не плохая и мама хорошая, просто так сложилось. Беречь таки детей нужно.

Это очень тяжело, иногда так и тянет высказать все, что думаешь о той тете и папе невзирая на присутствие детей, но мы же взрослые, мы должны уметь себя обуздывать.

No Future

Маш, я понимаю- ты сейчас о себе, я о себе. У моего бывшего уже третья жена. Отпускала детей и ко второй и к третьей. Более того, общаюсь с обеими до сих пор. А эмоции свои- без них. все, что наболело, воде в ванне выкладывала.

Не знаю, правильно это или нет, но я такой путь избрала. Чем больше ругани и неприязни между взрослыми, тем хуже всем и детям в том числе. Я так думаю.

[Женская логика 29 076]

Тамара Дальневосточная

Я стараюсь быть объективной. Мне кажется, такое мнение сложилось именно потому, что Автор завела эту ветку, а не ее .. как назвать.. ну пусть будущий муж .

Просто многие воспринимают ее, как соперницу, как разрушительницу семьи, где были мама, папа и ребенок. Ясно, что каждый вкладывает что-то личное. Тема очень болезненная.

И неясного много. Все, конечно, со слов Автора. А она тоже необъективна, это понятно. Лично я все ее слова, где она оценивала жену вообще мимо ушей пропустила, тут это не главное вообще.

И уж если про ситуацию со стороны Автора говорить, то я согласна, что она впереди паровоза бежит. Но мне понятно ее желание составить свое мнение о ситуации, чтобы знать, как в дальнейшем себя вести. В стороне она остаться не сможет.

[No Future 108]

Карина Львица

Я совершенно не против общения с солнечной. Она мне симпатична. Где-то. Но вмешиватья в наши -мама-папа-ребенок - не-по-зволю! (пока получается только с тетей, папа зависит от полнолуния)

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

Я с вами соглашусь, что желание её понятно, мне не нравится её оценка жизни ребёнка , отношения мамы, да просто некрасивые, некорректные слова.

Может, это от её неуверенности в себе? Как-то мне подумалось... :gm

Может, всё-таки в мужчине сомневается?

Мама спать легла невовремя, мама окна поставила, мама на развод подала....

Не знаю, были бы чисто факты - жена подала на развод, чем это чревато, в случае, если она захочет увезти реьёнка- всё.

А не расписывать в красках....

[Женская логика 29 076]

Тамара Дальневосточная

Может, это от её неуверенности в себе? Как-то мне подумалось... :gm

Может, всё-таки в мужчине сомневается?

Само собой. Тем более, повторюсь, у жены-то похоже не переболело. Кто знает, как ситуация обернется. Вроде был статус-кво. А сейчас перемены потянут за собой выяснения отношений. Кто знает, куда выльется?

[Тамара Дальневосточная 0]

Теща через месяц

Походе на то, как у меня было. Только третья сторона не участвовала.

Ну возможно мы и правы, поэтому и эмоций у автора столько.

[Расправляя крылья 1]

Да всё бы ничего. На самом деле стандартная ситуация под названием "мама-ребенок-папа-тетя"... ничего удивительного! Каждую из сторон можно понять. Но меня только смутили явные оскорбления и допридумки автора в стороны мамы... ну не красиво. С такой подачей лучше держаться в сторонке.

[GavriK 2 642]

И думаю, что Вы не можете не согласиться, что отношение бывшей жены к чужой тете идет во многом от чувства ревности к бывшему. Хотя и покрывается якобы интересами ребенка. Особенно, если тетя уже появилась, а дядя еще нет.

Автор сообщала, что еще до ее появления эдакий способ "ревновать" у бывшей проявлялся. тут что-то другое, личное, о чем Автор не знает.

Кроме того, папа свалил потому, что его мама выгнала. Папа пожил отдельно. Построил дом. Тут мама решила с ним сойтись. А, узнав, что дом по документам свекровин - опять прогнала папу.

Это слова тети, слишком односторонние.