Велеречивая. История с продолжением после развода.

[Велеречивая 7 055]

Добрый день!

На форум я всегда приходила за позитивом, приятным впемяпрепровождением, в срачных ветках никогда не участвовала , но вот сейчас я нахожусь в ситуации, когда мне нужен голос нашего форума – советы, поддержка, пендели.

Итак. Надо, верно, начать с начала. Со своим мужем я вместе с самого соплячего возраста – с 15 лет. Для меня это первые и единственные серьёзные отношения. И до недавнего времени мой муж был первым и единственным мужчиной. Был… Да, я вперёд забегаю. Об этом позже.

Он меня любил. И я его. На самом деле, любовь у нас была. Где то с моих 18-ти мы начали жить вместе, снимали квартиру в областном городе. Тогда и начались первые звоночки. Он меня любил, дорожил мною, но случался какой-нибудь стресс и он всю злость срывал на мне, оскорблял. А меня дома никогда плохим словом не называли, ругали, да, скандалили мы с мамой, но она даже дурой меня ни разу не назвала. Я после крупной ссоры со всеми вытекающими ушла от него, вернулась к маме. Он приехал, слёзы-сопли, люблю-не могу. Вернулась, поверила.

Потом на работе он пошёл на повышение. Его отправили работать в Нижний Новгород, я, как жена декабриста, за ним. Так началась моя взрослая жизнь. Взрослая потому, что в случае чего я не могла приехать к маме и сестре, поплакаться и т.д. Всё внутри нашей с ним семьи. Я забеременела и несмотря на шаткое материальное состояние и все проблемы – съёмная квартира, моя незаконченная учёба, у него проблемы с работой – мы решили оставить малыша.

Я никогда этого не понимала, вот он меня любил же вроде – заобнимает, зацелует, слов хороших наговорит, а потом – капец! Это была ужасная беременность, я такого никому не пожелаю – сколько я ревела, что я выслушивала, как я унижалась. А мне 19 лет, со мной тоже впервые беременность, гормоны, настроение, хотя и не капризничала я сильно, не было этого. Я понимаю, он тоже переживал – ответственность, будущий ребёнок. Но… он мог из-за пустяка меня послать и уйти с гордым видом, типа это я сама виновата…

Никогда не запомню случай один – 22 недели, февраль ледяной, плановое УЗИ, вместе пошли, узнали, что будет мальчик, врач мне говорит – «У вас тонус, берегите себя». Я ему – «Видишь, меня беречь надо». Ну, всё короче. Он устроил истерику при выходе из больницы, что я его унизила перед врачом и потопал в неизвестном направлении с гордо поднятой головой. А февраль же, гололёд, скользко, там пустошь, всеми ветрами обдувает, а я зарёванная, иду, боюсь упасть, у меня же тонус. И дома ещё потом ему пыталась доказать, что он не прав.

Нужно признать, он всегда потом признавал свою вину, каялся, обещал больше так не поступать. Но… Родился мой Русик, беспокойный, вечно орущий, с внутричерепной гипертензией – я так понимаю следствие «весёлой» беременности.

…Он стал хорошим отцом, вставал ночью, приезжал, когда я билась в истерике от бесконечного воя младенца. Но периодически практически на пустом месте скандал – и тварь, мразь, пошла на***, я реву, потом примирение, извинения и до следующего раза. Знаете, наверное, мне следовало бы давать отпор, но… я боевая, активная девчёнка всегда терялась перед этой грубостью, хамством, впадала в ступор им не могла ответить тем же. Я не умею хамить и обзываться, просто не умею. Если я и ругаюсь с человеком, то ругаюсь на его проступок, ни в коем разе не задевая его личность. А моему мужу только дай повод, видимо, чтобы надавить мне на самое больное. Ладно, я отвлеклась.

Были периоды затишья, когда мне казалось, что у нас идеальная семья – муж заботлив и внимателен, с ребёнком всегда помогал, на деньги не жадный и т.д. Мне многие завидовали. На такой волне я решилась на второго ребёнка – я на самом деле его хотела. Он был запланированным и желанным. Так появился наш Тимка – жуткий засранец, но очень обаятельный. С оскорблениями стало намного ровнее, тише, вторая беременность у меня была спокойная и счастливая, почти)) Муж много работал, мы жили уже не на съёмной квартире, а в квартире родственницы, которая уехала на ПМЖ в Италию. Случались у нас эксцессы, но видно я настолько приняла такую жизнь, что воспринимала это нормально. Тем паче в промежутках всё было действительно хорошо.

Декрет мне дался тяжело – два ребёнка с разницей в три года, то есть я почти 6 лет провела в вакууме домашнем. Сходила с ума, была в глубокой депрессии, может, кто-то и помнит мои посты в тот период… Потом я изменила. 2,5 года назад, на 6-м году декрета откопала в сети свою юношескую любовь, которая ничем не кончилась. Банальная история, каких с появлением соц. Сетей миллионы. Написала, встретились, переспали, я разочаровалась как в мужчине, так и в человеке. Закрыла, так сказать, свой незавершённый гештальт. Измена разовая, если это имеет значение. Муж узнал – залез в почту, прочёл переписку с подругой. Мы очень тяжело это переживал

и, я полностью взяла вину на себя, типа ты хороший, это я такая плохая. Прости меня, я всё сделаю. Муж мучался очень, было больно смотреть – простил, с его слов. Но… регулярно в любой ссоре мне это припоминал, попрекал. Жить стала опять почти сплошным стрессом. Пару месяцев тихо – потом из-за фигни – скандал, оскорбления, и все эти гнусности он оправдывал моей изменой. Хотя, по-моему, он просто распоясался. Я сделала правильные выводы из этой измены и они были в пользу мужа. Я пыталась ему это объяснить, но ему была, видимо удобнее позиция страдальца на белом коне. Всё чаще орал мне, что меня не любит, что живёт только из-за детей, что я грязная шлюха и всё в таком роде.

Короче, долбанные качели раскачивали меня туда-сюда, туда-сюда. Я вышла на работу, стала более в себе уверенней, самостоятельнее, самодостаточнее, привлекательнее. Что тоже добавляло список претензий мужа ко мне. Этим летом, после череды конфликтов я решила, что всё – не могу больше это выслушивать, просто не могу, что я его ненавижу. Рассказала маме, сестре, они, несмотря что всегда внешне всё было хорошо, меня поддержали – типа поможем.

Я пару неделю жила у мамы в родном городе, муж один был в Нижнем, решение о разводе было взаимным. Я морально была почти готова, начала уже решать что-то с жильём там, со школой для старшенького – он в этом году был первоклассник. Ту приехал муж, весь такой – я всё понял, я тебя люблю, я с ума схожу без вас, вы мне очень нужны, давай попробуем снова, я пойду к психологу, бла-бла-бла. Я ж всё понимаю, я помню хорошее, я не хотела знать плохого, дети опять же – я поверила. Я сказала, что до первого оскорбления в мою сторону, что ещё раз – и больше я с ним жить не буду. Клялся, плакал…

Он и в самом деле несколько раз сходил к психологу. Пара месяцев было всё очень хорошо, я расслабилась, стала проявлять какие-то эмоции к нему тёплые 9а он меня часто обвинял в холодности, но мне лично после недавних оскорблений всегда был ступор от того, что я должна его ещё целовать-миловать, я замораживалась.) И вот… опять. Всё вернулось.

Постепенно. Один раз трубку бросил из-за ерунды, проорав – «Достала ты меня, пошла ты на ***». Всё потом перевёл в шутку., типа да ладно, я такого не говорил, тебе послышалось. Потом ещё что-то. И что я имею.

Три скандала за неделю. Крупных скандала, с посылами, с извинениями, с последующими оскорблениями. Честно, мне ужасно стыдно, что ко мне так относятся, что я позволяю к себе так относиться. Вот вчерашний конфликт. Я заняла у мужа 10 000 под зарплату свою – хотелось в выхи в ТЦ съездить, купить что-то. Обещала вернуть в пятницу прошлую, но не случилось – заболел ребёнок и я тупо не была на работе. Деньги у него были отложены на юристов . Так в семье дома есть всегда. В выходные мы съездили в МЕГУ, одели мужа. В понедельник я должна была привезти эти деньги, но я ехала со встречи, были пробки и я поняла, что если буду заезжать в офис , то приеду домой чёрт знает во сколько и нарвусь на недовольство мужа – ему не нравится, если я прихожу после 19.00. Приехала, бегу на кухню – рыбу запекать, салат вкусный делать – хотела семью вкусным ужином накормить. Муж в ванной, кричит мне:

-Ты деньги получила?

А я вообще, забыла, что ему нужно эти юристам платить, честно забыла. Отвечаю, что нет, не успела, завтра с утра получу. Он начинает заводится, что он завтра должен отдать деньги, он договорился. Я отвечаю, что ничего ужасного, всегда можно перенести время, что не нужно нервничать, завтра заедет на работу ко мне, возьмёт деньги и отвезёт юристам (юристы в 500 метрах от моей работы – он на машине). Он начал заводиться, типа из-за меня не успеет сдать завтра объект. Я, честно, я не хотела скандала, былор хорошее настроение и потому сказала:

-Давай поговорим, когда ты успокоишься.

И ушла на кухню заниматься рыбой.

Приходит минут через 15, думала успокоился, видит, что я рыбу готовлю, говорит:

-На меня не готовь, я не буду есть.

Я не хотела ссоры, я хотела просто, чтоб всё было хорошо, подхожу к нему, пытаюсь обнять. Начинает орать как сумасшедший:

-Не трогай меня!!!!!!!!!

-Руслан, ну ты чего, успокойся, не заводись, давай я тебя обниму.

- Убери руки!!!! – с ненавистью, с безумными глазами.

Я не хотела ссоры, я просто хотела, чтобы всё было хорошо……

Он разбил стекло на кухонном шкафичике, орал как сумасшедший, сказал столько всего, что в следующий раз в помойку меня засунет, что я крыса, тварь и так далее, не хочу всё повторять…. А я стекла по шкафчику на пол на корточки, закрыла уши руками и пыталсь унять дрожь. Он ушёл из кухни, вернулся, орал чего-то опять. Дети в соседней комнате……………………

Я не могу. Я пустая. И я правда не знаю, что мне делать. Это слушают дети, я не хочу, чтобы они выросли такими. Что мне делать?

Я всегда думала, что разводе можно думать, если мужчина не соответсвует 3-м основным параметрам – секс, какой он отец, какой он добытчик. Тут мне придраться не к чему –с сексом всё хорошо, дети его обожают (он на самом деле отличный отец им), деньги зарабатывает, не жадный ни разу.

Но я не могу. Я не идеальная ни разу, я обыкновенная, он тоже так-то не плохой и когда у нас всё хорошо – мне ничего и не надо. Но я такого точно не заслуживаю и не могу с этим примириться. И я понимаю, что он не измениться. Он такой. А я такая. Что мне делать???

По материальному – в случае развода. Я скорей всего перееду к маме в Ковров, купим там мне квартиру – деньги есть на двушку там, буду работать, детей в школу-сад. Мне там легче будет – родные помогут и морально легче опять же.

Что меня держит. Дети. Как я могу лишить их такого отца. Ибо я прекрасно понимаю, что встречи раз в месяц – это очень мало. Моя работа здесь, в Нижнем – как это ни странно. Просто это МОЯ работа и тяжело её лишиться. Надежды на лучшее и воспоминания о хороших периодах. Страх одиночества. Страх проблем, которые на меня свалятся. Страх перемен. Я боюсь.

Что мне делать? Я сейчас спокойна, практически без эмоций, только в голове один вопрос – «Что мне делать?».

Буду благодарна всему – пинкам, советам, поддержке. Спасибо.

[Стремление вперед 3]

Не боитесь, что ваши сыновья переймут поведение папы в отношении Вас и других женщин?

Или после многих лет назовут Вас дурой за испорченное детство с отцом- тираном? Почитайте ветку, где женщина терпела всю жизнь мужа- алкоголика из за детей. А дети выросли и проклинают её за жизнь, которую они прожили в вечном страхе.

Вам нечего бояться. У Вас есть надежный тыл, поддержка, есть куда бежать. Или Вы ждете, когда Вас бить начнут? Хотя, судя по посту, Вы обычная "терпила", таких много в России. Ну и терпите. Женщины с детьми и не за такое уходят от мужей в никуда, а Вас с дерьмом смешивают и ничего!

[Вельмира 8]

Ксенечка

Каждый вибирает для себя, терпеть унижения и пытаться сохранить семью или уйти от мужа и избавить детей от созерцания скандалов.

Есть люди (и мужчины, и женщины) которые унижают своих жен/мужей и при этом не чувствуют вины, да и ни когда не почувствуют. Они извиняются, ползают на коленях и клянуться в любви, но не меняются. Может они и любят, но странной любоффью...

Удачи Вам в разрешении этой ситуации, желаю принять верное решение.

[Очепятка 386]

Ксенечка

Очень хочется поддержать вас и любое ваше решение. Но поймите, что детишки не будут счастливы рядом с таким отцом. С таким зверем. Когда они видят, что маме плохо, то им тоже больно и плохо от этого.

Да, в какие-то моменты он адекватный, добрый, заботливый. Но вот такое поведение это все перечеркивает

Написала вам в репу и сюда повторю. Поведение вашего мужа очень напоминает мне одного человека с диагнозом "шизофрения". Я не врач и ставить диагнозы не могу, но не мешало бы мужу провериться. Очень похоже на психическое расстройство.

[Жизнь продолжается 89 405]

Очепятка

Да никакое это не психическое расстройство. Обычная распущенность. Потому что так он ведет себя только в семье.

[Мантика 14 112]

Ксенечка

Я думаю, что он не смог вас простить, увы. А когда ревность и обида накладывается на эмоциональную распущенность (а психи, истерики, несдержанность и грубость я не могу отнести ни к чему другому), то получается такой вот гремучий коктейль.

Вам решать, терпеть это, или уходить, конечно же. А почему в Ковров? Не лучше ли остаться в городе, в котором есть работа, и к которому лежит душа?

[Naomi 12]

Ксенечка

Я не могу. Я пустая. И я правда не знаю, что мне делать.

Вы шутите, наверное? Занимайтесь уже разводом, как и обещали мужу - "до первого оскорбления". На что вы ещё надеетесь?

он тоже так-то не плохой и когда у нас всё хорошо – мне ничего и не надо.

Он не плохой, согласна с вами. Он УЖАСНЫЙ! Вы давали ему уже триста тридцать три шанса, он ими не воспользовался. Больше от вас ничего не зависит.

Но я такого точно не заслуживаю и не могу с этим примириться.

Заслуживаете, раз позволяете ему такое.

Что меня держит. Дети. Как я могу лишить их такого отца.

Вы опять шутите??? Такого отца, который издевается над матерью всю жизнь? Это не отец, это тварь.

[Велеречивая 7 055]

Стремление вперед

Или после многих лет назовут Вас дурой за испорченное детство с отцом- тираном? Почитайте ветку, где женщина терпела всю жизнь мужа- алкоголика из за детей. А

Боюсь, конечно. Муж... он не тиран и не алкоголик ни разу, он даже не курит. Просто он... не уважает меня и не боиться потерять, или я себя так ставлю, что он считает возможным такое поведение.

Будут ли проклинать меня дети за жизнь с отцом? Знаете, я боюсь, как бы они не проклинали меня за жизнь без отца. Он хороший отец, я повторюсь, дай Б-г каждому ребёнку такого папку без привязки его отношения с мамкой - дети его обожают. Он и как муж хороший, вот честно, но как человек с его заскоками... Я не могу мириться с этим его недостатком. Для кого то это фигня, а для меня трагедия. У меня знакомые - проорутся, пошлют друг друга - и потом как ни в чём не бывало. А для меня каждый раз - это как конец света....

Мантика

Мы ж на "ты" вроде....

Я думаю, что он не смог вас простить, увы. А когда ревность и обида накладывается на эмоциональную распущенность

А раньше он что не мог мне простить, очень интересно?

А почему в Ковров? Не лучше ли остаться в городе, в котором есть работа, и к которому лежит душа?

Я здесь останусь одна - ни одной родной души - я просто не потяну быт, работу и детей одна в большом городе - пробки, никто не подстрахует, никто не поможет. Я сойду здесь с ума...

[Медвежонок Винни 0]

Ксенечка

Простите... А Ваш муж здоров? Тут не только психика, такие спонтанные взрывы могут быть симптомом неполадок со щитовидкой.

В любом случае, если Вы не в состоянии давать отпор - бегите от него быстро и далеко. Он не исправится.

Если это проблема со щитовидной железой, то надо очень серьезно лечиться. Он будет лечиться?

Если это проблемы с психикой, то, тем более, лечиться он не пойдет.

Я своего мужа перевоспитала. Но в нашем случае это была просто распущенность и нежелание держать себя в руках, избалованность, если хотите.

Во-вторых, я всегда умела давать отпор, причем, такой, который можно было рассматривать, как атаку. А когда я в таком состоянии, то меня боятся все окружающие, мне плевать, на каком глазу шапка.

Ну и в третьих... Мой муж в какой-то момент сам пришел к выводу, что он сильно не прав. Он САМ хотел как-то исправиться. И мы сумели выйти из той ситуации вместе.

Извините, мне кажется, что Вам из Вашей ситуации не выйти: Вашему мужу так удобнее и комфортнее. Одна Вы ничего не исправите.

И не забывайте, что у Вас дети. Жизнь намного проще (если такое, вообще, бывает), когда дети спокойные, поверьте мне.

Мне удалось научить сыновей не взрываться, держать себя в руках, стараться говорить, а не орать, не срываться. Разговаривать и рассказывать, а не держать в себе (это, кстати, тоже приводит к эмоциональным взрывам).

[Велеречивая 7 055]

Медвежонок Винни

Ну и в третьих... Мой муж в какой-то момент сам пришел к выводу, что он сильно не прав. Он САМ хотел как-то исправиться. И мы сумели выйти из той ситуации вместе.

Он хочет. Переживает, сам советует бросить его. Говорит, что неподконтролен.

Иногда подолгу всё ровно... а потом взрыв и пошло-поехало.... Ходил к психологу, хотел на расстановки идти - потом соскочил, типа да, я понял, как это больно женщине, когда так обращаются.

Он вообще считал раньше, что это фигня всё, ну подумаешь послал, у всех бывает... А вот я изменила - это да, это капец, я разрушила его жизнь!!! Я вот я - честно - мне лучше бы вот так изменил бы разово, с такими же выводами, как и у меня - и не было бы ничего этого.... Чем вот так - всю душу наизнанку....

[Зараза такая 8 994]

Знаю одну счастливую семью - так там жена мужа кроме как козел не называет. Переругаются - передерутся, потом идут в постель мириться. В следующем году серебряная свадьба у них. Но они и на людях не стесняются ... Видимо, таким образом, негатив выплескивают и драйв получают. Их это не напрягает.

Может ваш муж из этой же серии?

А со щитовидкой у него все в порядке ? Может гормоны покоя не дают?

[Медвежонок Винни 0]

Ксенечка

ну подумаешь послал, у всех бывает...

Меня муж никогда не посылал. Вот этого я бы никогда не потерпела бы. У меня муж просто не способен был вести переговоры, взрывался, переходил на крик, получал достойный отпор, т.к. я орать умею существенно громче, у меня голос поставленный.

Но то, что Вы рассказываете, называется "Семейное НАСИЛИЕ". Насилие - это не обязательно побои. Поведение Вашего мужа - это тоже насилие. И только Вам решать, надо ли Вам быть все время в положении изнасилованной? А Вашим детям?

Не помог психолог - пусть идет к психиатру и эндокринологу. Но либо он прекращает такое поведение навсегда, либо... Вы себя тоже не на помойке нашли. Да и детям Вашим все это видеть не надо.

[Naomi 12]

Ксенечка

Он хочет. Переживает, сам советует бросить его. Говорит, что неподконтролен.

Прислушайтесь к нему. Он вам добра желает.

Иногда подолгу всё ровно... а потом взрыв и пошло-поехало..

Запойный он у вас.. истерик

Он вообще считал раньше, что это фигня всё, ну подумаешь послал, у всех бывает.

А вы попробуйте его на *** послать, увидите какая это для него "фигня". Скорее всего и до драки дойдет.

[Фрикаделька 73 575]

Ксенечка

Если Вы и примите решение остаться с мужем, надо что-то делать с такими вспышками мужа. Возможно он болен, а возможно просто распущен...Но у Вас растут два сына, как бы потом не пришлось выслушивать гадости еще и от детей.

У моей сестры муж оскорбляет ее, может сказать все, что угодно не стесняясь детей. Она все прощает и терпит. Итог: старшему сыну сейчас почти 11лет. Вы бы слышали, как он разговаривает с мамой! Конечно он не оскорбляет мать(пока еще), но столько пренебрежения и неуважения сквозит в голосе! Страшно представить, что будет дальше.

Подумайте и об этом тоже, если не хотите "весело"встретить старость.

[Велеречивая 7 055]

Naomi

Запойный он у вас.. истерик

Он истеричка, это верно. Мы ролями давно уже поменялись, я уверенная, спокойная, из-за ерунды не завожусь, а он капризный, истерики по любому поводу, вечное нытьё. Хотя на людях - уверенный в себе, весёлый...

Прислушайтесь к нему. Он вам добра желает

Я знаю. Искренне знаю. Он сам говорит - "Ксюш, давай разведёмся, я сам мучаюсь, тебя мучаю, ты ещё будешь счастливой, я не изменюсь, я такой...". А я, дура!!!, всё надеюсь, жду, что всё волшебным образом изменится, я не хочу разводиться. Не хотела, точнее...

quote]Вы шутите, наверное? Занимайтесь уже разводом, как и обещали мужу - "до первого оскорбления". На что вы ещё надеетесь?

Развод... Я боюсь. И как всё это сделать. Начало учебного года, ребёнок в школу пошёл, как мне его дёргать туда-сюда. как он переживёт? очень переживаю за старшенького - он такой чувствительный и такой... папин сын...

[Жаконя 25 340]

Ксенечка

На счет практичной стороны:

Вам с детьми будет легче в Коврове, на мой взгляд. Я живу далеко от родителей, тут только родители мужа. И в редкие моменты, когда приезжают мои родители, или забирают детей к себе, я понимаю, какое это счастье, когда ты не одна. Когда тебе не нужно каждую секунду быть сильной, здоровой, быстрой.

На счет детей и отличного отца. Мой отец в детстве мне ни разу плохого слова не сказал. Потом было, что уж врать - когда я стала старше мы так орались, что я сознание теряла. Но не в детстве. Он меня очень любил, играл, гулял.

Что я помню о детстве?

Страх. Постоянный.

Постоянное напряжение.

Вздрагиваешь, когда открывается дверь и начинаешь метаться по дому, не зная, в какой момент папа начнет орать на маму.

Знаете, как это больно слышать? Вы переживаете за эти слова в Ваш адрес. Но Вы и не представляете, насколько страшно слышать ЭТО от родного человека в адрес мамы.

Это не просто слова, поверьте.

Я сейчас Вам пишу и у меня вновь начинает болеть голова, как тогда.

Как страшно, когда ты ребенок и ничего не можешь сделать.

Потом подрастет ваш старший ребенок и попытается за Вас вступиться.

И получит за эту попытку от любимого и любящего папочки.

И начнет его ненавидеть.

Или Вас.

Потом так будет с младшим.

Поверьте мне - спокойное детство - это очень много. Это необходимо.

Ну и, в конце-то концов, Вы можете о себе то подумать?

Изменено 2 Октября 2012 пользователем Жаконя

[Гелла 122]

Ксенечка

Я всегда думала, что разводе можно думать, если мужчина не соответсвует 3-м основным параметрам – секс, какой он отец, какой он добытчик. Тут мне придраться не к чему –с сексом всё хорошо, дети его обожают (он на самом деле отличный отец им), деньги зарабатывает, не жадный ни разу.

Я когда-то тоже так думала. До своего развода с мужем, который был во всем хорош, кроме одного - ужасный скандалист, причем умудрялся во всем всегда сделать меня виноватой, обозвать, унизить, оскорбить....

И была вторая беременность, которую я практически всю проплакала из-за отношения мужа ко мне, да и в первую он не сильно брал во внимание, что я ношу такого долгожданного ребенка - все те же истерики на ровном месте, обижал меня так, что и плакала, и к сигаретам кидалась на нервах, и было даже не раз желание напиться. Только беременность и сдерживала.

И тоже - думала о детях, и строили планы, и строили дом, и все вроде бы хорошо, если бы не отношение его ко мне, которое перед самим разводом стало просто невыносымым.

Однажды я четко поняла - если я с ним не разведусь, я либо загремлю в психушку /есть печальный пример моей подруги /, либо сделаю из детей моральных уродов, либо банально сопьюсь.

И я развелась. Да, было что и жалела. Да, не всегда финансово было легко, и это мягко сказано. Да, сейчас он разговаривает со мной с уважением и каким-то даже преувеличенным уважением. И дети стали в разы спокойнее, и я. И нет в доме воплей, и нет детских вопросов - мама, почему ты плачешь, тебя папа обидел?

Фу, фу. Мне даже вспоминать это неприятно.

Я не сторонник разводов, тем более в семьях, где есть дети и у папы детей к ним трепетное и правильное отношение. Но я сторонник разводов тех пар, где мужчина, извините за жаргон, "путает рамсы". Если я правильно написала. Другими словами - борзеет.

[Велеречивая 7 055]

Гелла

Я не сторонник разводов, тем более в семьях, где есть дети и у папы детей к ним трепетное и правильное отношение. Но я сторонник разводов тех пар, где мужчина, извините за жаргон, "путает рамсы". Если я правильно написала. Другими словами - борзеет.

Спасибо, мне важно было твоё мнение. И ты меня развеселила этими "рамсами".

[Мантика 14 112]

Ксенечка

Мы ж на "ты" вроде....

Я тоже написала, потом подумала, что вроде на ты. Редко появляешься, я стала забывать.

А раньше он что не мог мне простить, очень интересно?

Ну, видимо, раньше несколько поспокойнее был, раз ты жила с ним столько времени, и деток у вас двое. А сейчас совсем озверел, по крайней мере у меня складывается ткое впечатление.

Говорит, что неподконтролен.

Фигня это все. Непоконтрольных принудительно в скрутке галоперидолом успокаивают. А муж твой так, бытовой садист, не хочет он сдерживаться.

Он на людей на улице орет? На начальника? Коллег? Не фига ведь, я уверена, а дома можно расслабиться, пар выпустить.

Я вот я  - честно - мне лучше бы вот так изменил бы разово,

Ксень, люди не живут по нашим сценариям, увы.

Тебе легче тело, ему душу.

Я сойду здесь с ума... 

Но ты же сама написала, что он хороший отец! Смысл уезжать в маленький тухлый городок, где ни работы, ни общения нормального. Только перешептывания за спиной, что не прижилась ты в нормальном городе, вернулась с двумя хвостами.

Мама не смогла бы первое время тебе помочь, приехав в Нижний? Няню, может, нанять, чтобы детку забирала из садика?

[Черная пантера 4]

Ксенечка

Мне знаком подобный типаж людей. Взрывной, несдержанный. У подруги такой муж. Они много работали над отношениями - и разговаривали и к психологу ходили... Но в итоге она уяснила для себя - он будет орать. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

НО. Одно большое но. Она его очень долго искала. Именно его - умного, надежного, со схожими интересами. Они не только супруги, они друзья.

Да, можно

Женщины с детьми и не за такое уходят от мужей в никуда

Ага, уходят. А что потом?

Одиночество. Нищета. Пахота на двух работах и беспросветная жизнь. Или еще хуже - хватают первые попавшиеся штаны и живут, главное, что человек хороший и не орет.

Конечно, есть и позитивные примеры. Много. Но какая вероятность встретить именно СВОЕГО человека женщине с двумя детьми?

А из того, что я прочитала, у меня сложилось впечатление, что у Ксенечки и мужа есть то самое родство душ. И любовь. А это дорогого стоит.

-Давай поговорим, когда ты успокоишься.

И ушла на кухню заниматься рыбой.

Приходит минут через 15, думала успокоился, видит, что я рыбу готовлю, говорит:

С чего он успокоится? С пустого места? Он робот?

Знаете, что меня бесило больше всего в проблемных ситуациях, которые периодически возникали у нас с бывшим мужем?

Я вообще флегматик и логик. Предпочитаю спокойно, взвешенно, аналитически подойти к решению любой ситуации. Проговорить ее. Затеваю разговор и слышу "успокойся, все будет хорошо". При этом меня обнимают и целуют. Да я понимаю, что хорошо будет, но если мы ОБСУДИМ и придем к какому-то решению. Естественно, я начинаю закипать, пытаясь объяснить, что ситуацию сейчас надо проговорить. На этом этапе слышу в ответ "успокоишься, остынешь и поймешь, что это фигня и внимания твоего не стоит". И уходит. И ждет полчаса, когда же я с пустого места остыну. Через полчаса нарывается на крик. Опять обнимает и целует. Я отталкиваю - прекрати сюсюкать и давай ОБГОВОРИМ, дело 5 минут, потом хоть обчмокайся. В такие моменты он меня доводил до белого каления.

И это я, спокойный, рассудительный человек. Представляю, что творится с холериком. Посуду бьет, как минимум

Он начал заводиться, типа из-за меня не успеет сдать завтра объект. Я, честно, я не хотела скандала, былор хорошее настроение и потому сказала:

-Руслан, ну ты чего, успокойся, не заводись, давай я тебя обниму.

Ему в этой ситуации не объятия Ваши нужны. А варианты решения проблемы. Которая есть.

В понедельник я должна была привезти эти деньги, но я ехала со встречи, были пробки и я поняла, что если буду заезжать в офис , то приеду домой чёрт знает во сколько и нарвусь на недовольство мужа – ему не нравится, если я прихожу после 19.00. Приехала, бегу на кухню – рыбу запекать, салат вкусный делать – хотела семью вкусным ужином накормить. Муж в ванной, кричит мне:

Вы не могли позвонить ему, когда ехали со встречи? И спросить, что ему важнее - деньги или рыба? Подозреваю, что он бы выбрал первый вариант.

Я просто на себя ЭТУ (пока только эту) ситуацию прикидываю - я бы выбесилась.

Я денег жду, мне их надо юристам отдать, а меня сначала успокаивают на пустом месте, потом зацеловывают, а после рыбу пихают. Вместо того, чтобы внятно обсудить ситуацию и найти решение проблемы. если уж до нее дошло.

[Велеречивая 7 055]

Мантика

что не прижилась ты в нормальном городе, вернулась с двумя хвостами.

Мама не смогла бы первое время тебе помочь, приехав в Нижний? Няню, может, нанять, чтобы детку забирала из садика?

Я пофигист, и на все шептания вообще фиолетово. Да ладнео, чё тухлый то. И там люди живут, я там дома... Я ж провинциалка, мне тяжело в большом городе - эти пробки, нервы. Не, в Коврове мне проще будет - без работы я не останусь - хорошие продажники везде нужны.

[Naomi 12]

Ксенечка, знаете есть такое хорошее русское слово - жалость. Женщинам эта самая жалость особенно свойственна. Почему вам себя настолько было не жалко все эти годы? Потому что вам компенсировали все эти унижения хорошим сексом, деньгами и заботой о детях? Вот опять, получается, что чтобы женщине суметь сохранить семью нужно себя в жертву отдать. Почему вас, а не мужа, к примеру? Чем вы хуже него (если не брать в расчет вашу измену)?

Развод... Я боюсь. И как всё это сделать. Начало учебного года, ребёнок в школу пошёл, как мне его дёргать туда-сюда. как он переживёт? очень переживаю за старшенького - он такой чувствительный и такой... папин сын...

Вам в вашей ситуации в любом случае будет тяжело. Просто нужно что-то решить раз и навсегда и не метаться больше.

[Велеречивая 7 055]

Черная пантера

Ему в этой ситуации не объятия Ваши нужны. А варианты решения проблемы. Которая есть.

Ему и варианты не были нужны, увы. Я предлагала несколько, я уже говорила - но ему нужно было просто слить раздражение.

И по поводу

Затеваю разговор и слышу "успокойся, все будет хорошо". При этом меня обнимают и целуют. Да я понимаю, что хорошо будет, но если мы ОБСУДИМ и придем к какому-то решению. Естественно, я начинаю закипать, пытаясь объяснить, что ситуацию сейчас надо проговорить.

Я повторюсь, он не хотел ничего обсуждать, он хотел орать, как я его подвела. Я предлагала ему конструктив по решению ситуации, а он просто выдавал эмоции по этому поводу. Я не хотела слушать крики, так как проблемы не видела, потому и ушла. Я не понимаю, с чего нервничать? Как-то несоразмерна проблема и реакция на неё, Вы не находите?

Вместо того, чтобы внятно обсудить ситуацию и найти решение проблемы. если уж до нее дошло

Я честно пыталась это сделать.

[ЛАВР_ушка 220]

Ксенечка

Он истеричка, это верно. Мы ролями давно уже поменялись, я уверенная, спокойная,

К сожалению, Вы уже давно не уверенная и спокойная, потому как:

Я здесь останусь одна - ни одной родной души - я просто не потяну быт, работу и детей одна в большом городе - пробки, никто не подстрахует, никто не поможет. Я сойду здесь с ума...

Если бы Вы были уверены и спокойны, Вы бы об этом думали в последнюю очередь. Если бы Вы хотели закончить тот кошмар, Вы бы взяли себя в руки, остались в любимом городе с любимой работой и т.д. Но Вы чего-то боитесь и находите оправдание тому, что не уходите от мужа.

Вы позволяете пить ему из Вас жизнь. Вас обоих это устраивает: он берет, Вы отдает. Вы без ЭТОГО жить не можете, а не из-за того, что отец хороший и в городе одной страшно.

Но какого Вашим детям и на что Вы их обрекаете. Пусть он хороший отец, но (как кто-то уже говорил) все это перечеркивается его истериками. Не должно быть в семье такого!!!! У меня подруга развелась больше года назад. Я уже писала как-то про нее. Боже, у нее в семье был ад. Растет теперь дочь, сын уже вырос. Дочь растет в спокойной обстановке. потому что подруга. слава Богу, поняла, что калечить психику детей нельзя. А сыну 11 лет. Он ее на ... посылает, бабушку бьет и даже НЕ ЗАДУМЫВАЕТСЯ, что не прав. Вы ЭТОГО хотите?!?! И бывший муж тоже был и есть хорошим отцом. Но подруга сейчас хотя бы не вздрагивает и не плачет по ночам. И тоже было страшно, декретный отпуск, не платит алименты. Но она поняла, после того как 2 раза в больнице лежала с сотрясением, что так нельзя.

Такие люди не излечимы. Вы позволяете так себя вести, своим поведением с ним, тем, что принимаете его правила игры. Он не будет ходить на семинары и расстановки, потому что ему нужно пить из кого-то жизнь…

Вам надо собраться с силами и закончить это самой. Вы как в замкнутом круге оба: один ен может остановится со своими психами, вторая не может дать отпор... Вам надо самой понять, что делать с мужем. Что-то может надо изменить в своем характере.

Тут правильно уже писали, приводили пример об "обговаривании вопроса". Если проблемы только в этом, в том, что человека раздражает то, как Вы решаете дела, как себя ведете, то Вам надо попробовать измениться. Если хотите сохранить брак. Я вот тоже не люблю всякие обниания, мне надо сесть и поговорить.

В случае с подругой, там тоже было не все виной мужа. Она, конечно, доводила. Но она меняться не хотела, и он жутко раздражался. Другого выхода у них не было.

Но если одного человека раздражает в другом все и он все время психует, выплескивает агрессию, то лучше разойтись. Этому нет конца.

[Гелла 122]

Черная пантера

Я просто на себя ЭТУ (пока только эту) ситуацию прикидываю - я бы выбесилась.

Я денег жду, мне их надо юристам отдать, а меня сначала успокаивают на пустом месте, потом зацеловывают, а после рыбу пихают. Вместо того, чтобы внятно обсудить ситуацию и найти решение проблемы. если уж до нее дошло.

Если бы у Ксении был адекватный муж с нормальной нервной системой, она бы привезла эти несчастные деньги на юристов. И проблемы бы в тот вечер не возникло. Но она их не привезла. А помните, почему?

В понедельник я должна была привезти эти деньги, но я ехала со встречи, были пробки и я поняла, что если буду заезжать в офис , то приеду домой чёрт знает во сколько и нарвусь на недовольство мужа – ему не нравится, если я прихожу после 19.00.

Куда не ткнись - везде красной нитью недовольство, недовольство, ему не нравится.

Я там плавала, я знаю, что такое похерить (извините, зло уже разбирает от воспоминаний) все на свете, лишь бы успеть, лишь бы не вызвать его чертово недовольство!!!