Велеречивая. История с продолжением после развода.

[Ёлка-моталка 10 873]

12 минут назад, Велеречивая сказал:

Да на самом деле денег на детей там 10 тр. Остальные 10 - на ипотеку. В том числе его святая обязанность обеспечить жильем детей.

Да самое интересное, что- нет. Это совсем не стало его святой обязанностью только потому, что вы так считаете.  По закону квартира осталась вам, значит и ипотека- целиком ваша проблема. 

А святые обязанности- дело сугубо добровольное. А не навязанные другими. 

[Флер де Лиз 165 548]

@Велеречивая Ксюш, я, конечно, теоретик (хоть мы и расходились с мужем и год вместе не жили, не разводясь официально, но отцом он был прекрасным), может чего не то скажу. Но а и правда - зачем эти негативные эмоции, если сейчас ты счастлива в новом браке, и Паша хорошо относится к твоим мальчишкам? Алименты твой бывший платит, я так поняла? Ну и всё. Сведи контакты к минимуму, еще не хватало, чтобы он и сейчас продолжал тебя жрать.

4 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

святые обязанности- дело сугубо добровольное

Я бы так сказала, что святые обязанности - это алименты, а всё остальное по желанию. Тем более - обеспечение жильем детей. Человек такой, какой он есть. Главное, чтобы детям не причинял вред. Так-то я двумя руками за то, чтобы бывшие мужья были лапочками и хорошими отцами, но увы.

[гостья31 19 323]

Велеречивая. В вас бурлит обида за то, что муж бывший вас не ценил и не ценит даже сейчас, после развода, ведь вы такая замечательная, вас так любит и ценит актуальный муж, как, каааак  мог относится ко мне, к такой супер женщине, бывший муж. Вы не можете ему это простить. Но это же и странно, вам на данном этапе жизни должны быть фиолетово на бывшего мужа и тем более на его реакцию на вас. Значит хотите что то ему до сих пор доказать.

И если вы ясно осознали, что он плохой отец, не приписывайте ему то, что он должен делать, но не делает по отношению  к детям, платит алименты, общается постольку-поскольку - это все, что может дать ваш бывший муж, как отец вашим детям. Не тяните его до той планки, которую нарисовали вы сами себе. Вы слишком много на себя берете в отношении бывшего мужа, вот тут он должен был вас заценить , вот тут он должен вести себя с детьми и только так. Вы разведены, вы по сути стали чужими людьми, у вас прекрасный муж, который наверняка, кроме любви к вам, еще и хорошо ладит с сыновьями вашими, вы прекрасная мать, дети в принципе не обездолены вниманием, и думаю всем ( и мужу и сыновьям ) уже хватает того общения, которое у них установилось после вашего развода. Все недовольства вы выдумываете сами, это вы так хотите, это вам нужно.

Это как снежный ком, если начать думать о том, что бывший мог бы и вот так поступить и вот так сделать, а он не делает, возникает злость, неудовлетворенность, вы ни чего не можете изменить, но очень хочется, чтобы он поступал, как вы хотите. Я когда начинаю думать так про бывшего мужа своего,на новый год, день рождение ни поздравлений, ни подарков сыну не бывает да просто алименты= этого тоже уже полгода нет, меня начинает трепать от бессилия и злости, от обиды за сына, но я сразу выкидываю эти мысли, ни чего изменить я все равно не могу и не смогу, кроме заставить платить алименты и то только по закону, а вот эмоции, любовь я выдрать с бывшего мужа не смогу. И начинаю думать, что сынок мой мною любим, новым мужем тоже, его муж мой не обижает, мужское внимание дает, я внимания вагон ему даю, родственники тоже, он счастлив - этого мне достаточно, а что у него такой отец, что же, такова судьба.

И ко мне новый муж относится просто прекрасно, ценит то, что бывший даже во внимание не брал, любит и я отчетливо понимаю, что бывший меня по сути и не любил, а уж не ценил вообще ни в чем, но я только счастлива, что мне довелось увидеть прекрасное отношение ко мне, что все таки меня оценили по достоинству, что меня боятся потерять и все это в моей жизни есть, а ведь могло бы так и не появится, поэтому хорошо, что и вы, и я встретили тех  самых  мужчин, а бывшие до свидания и слава Богу, что они в наших жизнях уже в прошлом.

Изменено 30 Января 2018 пользователем гостья31

[Амнезия Стивена 28 411]

8 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

А святые обязанности- дело сугубо добровольное. А не навязанные другими. 

Все так. Только в данной ситуации именно бывший муж навязывал свою точку зрения на обязанности матери перед сыновьями. А ей - ему - уже не сметь?

Конечно - легче всего, наверное - пустить на самотек. Помимо алиментов, положенных по закону - уже ничего не требовать и главное - не ждать. Я понимаю взбудораженные нервы @Велеречивая, потому что сейчас отец не выполняет своих обязательств, которые ожидает уже не столько она, как дети. Как - звонки, дополнительные встречи, обещанная денежная награда за пятерки ( за язык не тянули - сам предложил, хотя лично мне это не нравится) и так далее. И получается - эти моменты надо детям объяснить. Кому? Маме. Не посылать же ей их к отцу с вопросами, тем более он трубки не берет. И теперь главное - как мама должна это объяснить?  Но- когда привязанность детей к отцу пройдет, виновата будет опять мама - настроила))). (Моя время от времени спрашивает, почему так и этак, про папу. Я стараюсь объяснить, а если на языке одни какашки, готовые вырваться - глазами хлопаю и говорю, что зато я ее люблю за двоих. )

Но я бы по этому пути и пошла. Наслаждалась новыми отношениями. От бывшего не ждать, но если соизволит дать что-то лишнее детям - принимать с благодарностью. Детям  - объясняла бы нежелание часто общаться занятостью отца и сложностью общения, так  как мама в новом браке.

И на него бы сама забила. Вообще б все мысли гнала про него. Без ковыряний раны. Не знаю, психологи советуют проговаривать, анализировать. Но мне это не помогает, я хочу забыть. А когда случайно вспоминаю - аж вздрагиваю, не хочется верить, что когда-то была такой дурой . Поэтому не вспоминаю. Мне нравится, как счас. Так я одна. В вашем случае - вы нашли человека, с которым хорошо, который вас устраивает. Фсе. В пеньбывшего со своими заморочками.

[Чудесное создание 32 138]

13 часов назад, Велеречивая сказал:

И про воспитание, я имела ввиду участие в жизни мальчиков. 

Вы правда готовы принять равноправное участие бывшего в жизни мальчиков? Принимать и учитывать пожелания бывшего во всех сферах жизни мальчиков? И не с нынешним обсуждать куда мальчикам ходить, что покупать и где учится, а с бывшим и принимать тот факт, что его мнение наравне с вашим, а не совещательное? 

 

13 часов назад, Велеречивая сказал:

Я один раз в августе попросила его купить детям школьную форму, потому что в больницу попала. И была послана.

А почему актуальный муж не мог купить детям форму? 

12 часов назад, Велеречивая сказал:

Я же в больнице лежала, больше некому было купить им форму.

 

43 минуты назад, Велеречивая сказал:

В том числе его святая обязанность обеспечить жильем детей

Нет у него такой обязанности. 

Вы пытаетесь опять от него ждать того, что ваш бывший начнет поступать так как вы себе надумали. Не будет этого. Вы ему не интересны, дети тоже. Платит алименты и ладно, как говорится с паршивой овцы хоть шерсти клок. 

[Буду Птицей 8 490]

17 минут назад, Амнезия Стивена сказал:

От бывшего не ждать, но если соизволит дать что-то лишнее детям - принимать с благодарностью. Детям  - объясняла бы нежелание часто общаться занятостью отца и сложностью общения, так  как мама в новом браке.

А потом дети не будут, когда вырастут, матери высказывать, что отец на них забил из-за того, что мама вышла замуж еще раз? Зачем новый брак вообще впутывать в отношения детей и папы. Дети немаленькие, необязательно им общаться с отцом через мать, так что сложности общения не играют особой роли. И занятость отца тут причем, если бывшему мужу просто по фигу на детей. Ну к чему выгораживать папу? Насколько помню, дети почти или уже подростки, можно легко испортить отношения с ними - они будут лелеять светлый образ отца, тем более что и сама автор с начала ветки писала, что бывший муж - отличный отец. Да, супер-отец, раз в месяц увидеться и лить говно на мать детей. И тем более не стоит выгораживать отца с учетом появления отчима - потому что в совместной жизни не только радостные моменты есть для всех, отчим, как понимаю, участвует в воспитании детей, а значит, могут быть недовольства, непонимания.

Не знаю, своему шестилетке я уже объясняю, что мама не знает, когда его отец приедет и ничего не может сделать с тем, что он не приезжает. Потому что это только от его папы зависит, а мама и папа - отдельные друг от друга люди, мы не живем вместе и за действия папы я отвечать не могу. Хорошо, что он не спрашивает практически, когда папа приедет или позвонит. Видит же, что не звонит - он ему уже не особо верит, обещаниям приехать. Дело не в занятости, увы, отцу просто неважно, как живет его ребенок. Считаю, что создавать имидж хорошего отца для ребенка своими силами - это аукнется большими проблемами в будущем. Не нужно в этом вопросе иллюзий питать.

12 минут назад, Чудесное создание сказал:

А почему актуальный муж не мог купить детям форму? 

А он должен?  Почему бы не отец?

[Чудесное создание 32 138]

Только что, Буду Птицей сказал:

А он должен?  Почему бы не отец?

Не должен, но логичнее ждать помощи от нормального любящего мужа, а не от бывшего с которым ты развелась не из за того что он отличный человек и понимающий товарищ. 

Ну если он и до развода был говном, то странно ожидать что после развода он станет лучшим отцом года. 

[Велеречивая 7 055]

26 минут назад, Чудесное создание сказал:

Вы правда готовы принять равноправное участие бывшего в жизни мальчиков? Принимать и учитывать пожелания бывшего во всех сферах жизни мальчиков? И не с нынешним обсуждать куда мальчикам ходить, что покупать и где учится, а с бывшим и принимать тот факт, что его мнение наравне с вашим, а не совещательное? 

Конечно, готова. Я не почкованием размножалась.

Актуальный почему не мог купить? У детей есть отец? Причем тут Паша? Я морально не могу переложить на него ответвенность еще и за это.

Дамы, я прекрасно понимаю, что проблема во мне. Потому что у бывшего все нормально. Это у меня разрыв от как должно быть и как есть. Правильно, по всем человеческим законом поровну делить всю ответственность за воспитание и содержание детей. И именно поэтому я так рефлексирую - несправедливость.  И да, права @Амнезия Стивена что бывший будет обвинят, что настраиваю. Уже обвиняет. А я просто рассказала, про случай в больнице старшему, на его вопрос, почему я не хочу поздравлений на мой ДР от их отца. И да, старший уже делает выводы, даже без моих комментариев. Но опять же - проблема только во мне. Я это признаю. Я понимаю, что бывшего не изменить, не объяснить, что нормальные уважительные отношения между нами нужны в первую очередь детям. Что этим же детям хуже от того, что бывший запускает бесконечный негатив. 

И, что показательно, негатив появился тогда, когда у меня стало все круто. Я из несчастной разведенки с двумя сыновьями превратилась в любимую женщину, которую одаривают и осыпают благами и заботой. Раньше, на волне моей неблагополучности, он относился ко мне довольно снисходительно. А теперь, когда вышла ситуация с больницей, я услышала, что "ты свою задницу по курортам греешь, а я должен решать твои проблемы? Хорошо устроилась". 

Но опять же - как мне отойти от этих эмоций. Вот вопрос. И не зря я написала в ветке про насилие в семье. Потому что, по факту, у меня моя прошлая семейная жизнь выходит боком вот так. Вместо того, чтобы послать козла в дальние дали, я начинаю копаться - а за что, а почему, и так далее.

[Амнезия Стивена 28 411]

Только что, Буду Птицей сказал:

Не знаю, своему шестилетке я уже объясняю, что мама не знает, когда его отец приедет и ничего не может сделать с тем, что он не приезжает. Потому что это только от его папы зависит, а мама и папа - отдельные друг от друга люди, мы не живем вместе и за действия папы я отвечать не могу.

Может и так. Я сужу по своей ситуации. Нюансов же куча. Мне лучше действовать, как описала я. Не знаю, как верно объяснить... Просто ее папа мою дочь любит, но так как он не знает многих тонкостей, может своими медвежьими лапами очень натоптать и обидеть. Ну и я ей объясняю, что такой поступок продиктован не нелюбовью, а тем-то и тем-то. А потом ему мозг прочищаю. Помогает. Он прислушивается. Не всегда, но... 

[Буду Птицей 8 490]

1 минуту назад, Чудесное создание сказал:

Не должен, но логичнее ждать помощи от нормального любящего мужа, а не от бывшего с которым ты развелась не из за того что он отличный человек и понимающий товарищ. 

Ну если он и до развода был говном, то странно ожидать что после развода он станет лучшим отцом года. 

Это понятно, да. Сама бы я попросила актуального супруга, если честно, в такой ситуации. Просто автор писала, что до этого случая все еще более-менее было по отношению к детям со стороны отца. Наверное, надеялась, что любовь к детям - не пустой звук для бывшего мужа, что человек знает, что такое обязанности. 

[Ёлка-моталка 10 873]

5 минут назад, Велеречивая сказал:

Конечно, готова. Я не почкованием размножалась.

Актуальный почему не мог купить? У детей есть отец? Причем тут Паша? Я морально не могу переложить на него ответвенность еще и за это.

Дамы, я прекрасно понимаю, что проблема во мне. Потому что у бывшего все нормально. Это у меня разрыв от как должно быть и как есть. Правильно, по всем человеческим законом поровну делить всю ответственность за воспитание и содержание детей. И именно поэтому я так рефлексирую - несправедливость.  И да, права

Ксения, мне кажется, вы врёте сама себе.

Правильно поровну делить ответственность за детей в семье. Когда у мужа и у жены одинаковые права на воспитание детей, то и логично- что обязанности тоже одинаковые. Вы приняли решение развестись. Вы от этого решения получили много хорошего- свободу, независимость, Павла.

Но права требовать что-то у бывшего мужа (кроме алиментов) вы потеряли. Это плата за развод.

И не надо лукавить, что ваш бывший имеет те же права на воспитание детей, что и вы. Это в принципе не возможно в вашей ситуации, потому что вы живёте раздельно. Ни на что повлиять он практически не может. 

[Велеречивая 7 055]

8 минут назад, Буду Птицей сказал:

с учетом появления отчима - потому что в совместной жизни не только радостные моменты есть для всех, отчим, как понимаю, участвует в воспитании детей, а значит, могут быть недовольства, непонимания.

Паша - отличный друг моим детям, думающий их ценностями. Сколько он делает для них, родной отец столько не делал и, видимо, уже не сделает. Это Паша пошел и записал младшего на борьбу, потому что того обижали в новой школе. И когда ребенок отказывался ходить заниматься, Паша пошел и занимался вместе с ним, здоровый дядька бегал и отжимался с мелкотней. Это Паша поставил детей на горные лыжи. Это Паша увидел у старшего талант к стрельбе и дети теперь ходят и на стрельбу и у них уже юношеские разряды. Это Паша придумывал как отметить детям их ДР, чтобы им было интересно, тогда как их отец сказал - отметить ДР это твои понты. Это Паша сидит со старшим обсуждает его бизнес - старший хочет продавать воблеры через интернет. Это Паша ездит с этим старшим на рыбалку и терпеливо учит его премудростям. А в свою очередь, уже почти февраль, и старший неоднократно писал отцу ( а тот рыбак заядлый) - пап, давай съездим на зимнюю рыбалку у меня все есть (Паша, кстати, все купил). Да бесконечно, можно говорить. И сейчас, на контрасте, я вижу - где хороший отчим, а где хреновый отец. Девочки, дошло до того, что Паша звонил бывшему - типа дети скучают ты приедь (это когда у бывшего был ДР, дети наизнанку вывернулись, чтобы подарки подготовить, Паша эту чертову кружку с их изображением печатал, как старший хотел. Папу ребенок хотел порадовать. А папа приехал только после звонка, видимо стремно стало. А весь месяц не приезжал, потому что машина ломалась, а иными способами до нас не добраься, видимо...

И, знаете, как мне больно смотреть, как младший висит на Паше. Я понимаю, какой у него голод до отца, до мужского участия. И вроде есть отец, который везде транслирует как он их любит, а ребенок в свою очередь висит и не слезает с чужого мужика. Тяжело все это. Это разбитая иллюзия. Вот и все. Если кто-то понимает, о чем я.

Только что, Ёлка-моталка сказал:

И не надо лукавить, что ваш бывший имеет те же права на воспитание детей, что и вы. Это в принципе не возможно в вашей ситуации, потому что вы живёте раздельно. Ни на что повлиять он практически не может. 

А он даже не пытался, увы. Я здесь, в этом городе, одна была. И я была уверена, что уж по детям нагрузку он со мной разделит. Он сам говорил - я за детей порву, они святое. Я и говорю, разбитые надежды.

[Чудесное создание 32 138]

25 минут назад, Велеречивая сказал:

Правильно, по всем человеческим законом поровну делить всю ответственность за воспитание и содержание детей

Если бы ваш муж ценил вас и детей, был заботливым и любящим, то наверное вы бы не развелись, правильно? Но вы развелись потому что ваш бывший не имел этих качеств или не проявлял их к вам, так почему вы все еще ждете что он их обязан проявить после развода? 

 Не ждите от людей поступков, которые им не свойственны, это ложные ожидания, увы. 

Изменено 30 Января 2018 пользователем Чудесное создание

[Фобос 63 336]

7 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

права требовать что-то у бывшего мужа (кроме алиментов) вы потеряли. Это плата за развод

С какие пор равные по закону права отца и матери по содержанию и воспитанию детей уменьшаются из-за того, что супруги развелись? Родителями они быть не перестали и не перестанут до совершеннолетия детей и обязаны нести бремя обязанностей по закону. Другое дело, чтобы соблюсти эти законы, у обеих сторон должна быть совесть, совесть решением суда не вынести, как обязательную к исполнению

Кажется, это ваши посты бредом называют? Соглашусь, пожалуй

[Велеречивая 7 055]

1 час назад, гостья31 сказал:

Велеречивая. В вас бурлит обида за то, что муж бывший вас не ценил и не ценит даже сейчас, после развода, ведь вы такая замечательная, вас так любит и ценит актуальный муж, как, каааак  мог относится ко мне, к такой супер женщине, бывший муж. Вы не можете ему это простить. Но это же и странно, вам на данном этапе жизни должны быть фиолетово на бывшего мужа и тем более на его реакцию на вас. Значит хотите что то ему до сих пор доказать.

 

Только что, Чудесное создание сказал:

Не ждите от людей поступков, которые им не свойственны, это ложные ожидания, увы. 

Дорогие девочки, дорогой форум. Я это понимаю. Я пока не понимаю, как перестать эмоционировать. Поэтому я и здесь. Раньше, когда жила сама по себе, мне было не до этого - я выживала как могла. И именно появление Паши, контраст этот, обнажил этот нарыв. И я не хочу тратить на это энергию, но как не тратить - пока не поняла.

[Фобос 63 336]

3 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Если бы ваш муж ценил вас и ваших детей, был заботливым и любящим, то наверное вы бы не развелись, правильно? Но вы развелись потому что ваш бывший не имел этих качеств или не проявлял их к вам, так почему вы все еще ждете что он их обязан проявить после развода? 

Это у вас тот или иной поступок считается аморальным в зависимости от личности того, кто его совершает? По следам ветки в ОВД

Забавно, только какой конструктив автору от словесной вязи, в которой вы сами мало разбираетесь

Если дальнейшие посты будут столь же безграмотны, получите штраф

 

[Ёлка-моталка 10 873]

2 минуты назад, Велеречивая сказал:

Дорогие девочки, дорогой форум. Я это понимаю. Я пока не понимаю, как перестать эмоционировать. Поэтому я и здесь. Раньше, когда жила сама по себе, мне было не до этого - я выживала как могла. И именно появление Паши, контраст этот, обнажил этот нарыв. И я не хочу тратить на это энергию, но как не тратить - пока не поняла.

Просто не тратить. Вот не тратить и всё. Простить и отпустить. Быть благодарной за то, что делает. Не злится за то, чего не делает. 

Когда внутри это для себя примешь, это просто. Я сама именно так отпустила свои детские обиды. 

[Фобос 63 336]

10 минут назад, Велеречивая сказал:

Я пока не понимаю, как перестать эмоционировать. Поэтому я и здесь. Раньше, когда жила сама по себе, мне было не до этого - я выживала как могла. И именно появление Паши, контраст этот, обнажил этот нарыв.

Выговаривайся, куда деваться, психуй, слушай, говори, огрызайся, иначе вылезет с другой стороны

Кстати, я исключила безвозвратно из своего круга тех, кто зная даже часть моей ситуации, произносил фразу *забей, не обращай внимания* (первый признак равнодушия и пофигизма). Время показало, что была права

[Ксюшик 6 151]

Руки чешутся написать, выговорится.

У меня старшей дочери уже 18 лет, своя студенческая жизнь, друзья, младшему только 10.

Такой потешный мальчишка, иногда смотрю на него, что- то мне обьясняет, говорит, брови домиком ходят, веснушки, такой  классный!

Бывший платит алименты, подарки к дню рождения  и  все.  А малой  очень  хочет  ОБЩАТЬСЯ, ну вот  просто  очень. Я давно  отморозилась  к  бывшему, решила, что  он  отец, вот  сколько  решит  общаться,  взрослый  дядя  столько и будет, я никак этому не буду  способствовать.

Тем  более тоже  наслушалась, мол, такая, сякая, немазаная. 

Сын  звонит  папе, но у того  то  постоянно  времени нет с ним куда- то  сходить, то он спит, отдыхает, вобщем  вечно  занят.

 

У  нас  хороший  каток во дворе. И  у  ребенка  мечта  покататься  с  папой, в  хоккей  поиграть. Вобщем  пару  недель  Никита  ему  названивал  просил,  договорились на субботу  утро. Ник  радостный, скачет  поет,  счастливый. Наступил  день  X.

Никита  уже  с  семи  утра  не  спал. Папа приехал, одел  коньки, Никита  вышел  во  двор, папа покатался  с  ним,  вот  буквально  20 минут  и  ушел  к  другу( живет  в нашем  подьезде), чай  пить,  беседовать,  общаться.

Я  смотрю  Ник  один  с  клюшкой. Вышла, спросила,  мне  так  его  безумно  жаль  стало. Дома закрылся  в  комнате  и тааак рыдал! 

Было  безумное  желание  позвонить  бывшему  и .......! Я не стала. Смалодушничала?

Нет.

Хочу  чтоб  ребенок  мой  понял, что  нельзя  и не надо  лепиться  к  людям, которые  к  тебе  попой поворачиваются, даже если это  твой  отец.

Говорим  с  сыном  постоянно  и  эту  ситуацию  проговорили, успокоился. А  на  эмоциях  когда  был, позвонил  папе, так тот, я  вобщем  устал  и с  другом  давно  не  общался,  вот  и  весь  сказ.

Если  бы  позвонила  я, огребла бы , мол,  бывшая жена, как всегда в неадеквате. 

[milay 48 876]

14 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Но права требовать что-то у бывшего мужа (кроме алиментов) вы потеряли. Это плата за развод.

И не надо лукавить, что ваш бывший имеет те же права на воспитание детей, что и вы. Это в принципе не возможно в вашей ситуации, потому что вы живёте раздельно. Ни на что повлиять он практически не может. 

Вы же вроде бы соц педагог?  Тогда ст.63 Семейного кодекса РФ, должны знать как Отче наше. А именно, что оба (!!) родителя имеют одинаковые (!!) права и обязанности в отношении детей. Вне зависимости, в разводе они или нет. Место жительство детей, определяет суд ( чаще, по взаимной договоренности родителей), но обязанности и права- это закон. И считать, что оплата алиментов - этого достаточно для осуществления родительских обязанностей, бред! 

Вы очень не компетентны как специалист.  Очень. 

[Право на счастье 1 775]

5 часов назад, Велеречивая сказал:

Паша - отличный друг моим детям, думающий их ценностями. Сколько он делает для них, родной отец столько не делал и, видимо, уже не сделает. Это Паша пошел и записал младшего на борьбу, потому что того обижали в новой школе. И когда ребенок отказывался ходить заниматься, Паша пошел и занимался вместе с ним, здоровый дядька бегал и отжимался с мелкотней. Это Паша поставил детей на горные лыжи. Это Паша увидел у старшего талант к стрельбе и дети теперь ходят и на стрельбу и у них уже юношеские разряды. Это Паша придумывал как отметить детям их ДР, чтобы им было интересно, тогда как их отец сказал - отметить ДР это твои понты. Это Паша сидит со старшим обсуждает его бизнес - старший хочет продавать воблеры через интернет. Это Паша ездит с этим старшим на рыбалку и терпеливо учит его премудростям. А в свою очередь, уже почти февраль, и старший неоднократно писал отцу ( а тот рыбак заядлый) - пап, давай съездим на зимнюю рыбалку у меня все есть (Паша, кстати, все купил). Да бесконечно, можно говорить. И сейчас, на контрасте, я вижу - где хороший отчим, а где хреновый отец. Девочки, дошло до того, что Паша звонил бывшему - типа дети скучают ты приедь (это когда у бывшего был ДР, дети наизнанку вывернулись, чтобы подарки подготовить, Паша эту чертову кружку с их изображением печатал, как старший хотел. Папу ребенок хотел порадовать. А папа приехал только после звонка, видимо стремно стало. А весь месяц не приезжал, потому что машина ломалась, а иными способами до нас не добраься, видимо...

И, знаете, как мне больно смотреть, как младший висит на Паше. Я понимаю, какой у него голод до отца, до мужского участия. И вроде есть отец, который везде транслирует как он их любит, а ребенок в свою очередь висит и не слезает с чужого мужика. Тяжело все это. Это разбитая иллюзия. Вот и все. Если кто-то понимает, о чем я.

А он даже не пытался, увы. Я здесь, в этом городе, одна была. И я была уверена, что уж по детям нагрузку он со мной разделит. Он сам говорил - я за детей порву, они святое. Я и говорю, разбитые надежды.

У меня тоже двое сыновей погодок от первого мужа, и я тоже в новом официальном браке...я понимаю Ваши чувстваБывший тоже говорил, что он детей никогда не бросит, все им отдаст, и он нитакой)))) Что Вы думаете, он забыл про существование детей сразу, как получил свидетельство о разводе...Мне было так обидно за детей, они были слишком маленькие, но постоянно спрашивали - а где папа? Я пыталась объяснить, что работает, что все будет хорошо, а сама потом слезы глотала от того, что приходиться врать детям. Зато друзьям всем налево и направо трепал, что я самка собаки и детей ему, бедняжке, не даю...Просто плюньте и разотрите, он уже потерял интерес к детям, и не хочет на них тратить ни деньги, ни время, ни внимание. Я со своим недомужем прекратила общение от слова совсем, и со всеми его родственниками, и фальшивыми лживыми друзьями. Вышла замуж, и теперь в нашей с детьми жизни места прошлому нет. Все возвращается бумерангом, поверьте. Дайте я Вас обниму, все будет хорошо!

Изменено 30 Января 2018 пользователем Право на счастье

[Чудесное создание 32 138]

6 минут назад, Фобос сказал:

Это у вас тот или иной поступок считается аморальным в зависимости от личности того, кто его совершает? По следам ветки в ОВД

Не очень поняла какое это отношение имеет к данной ветке. 

[Tarat 2 308]

   Вы  меня,  конечно,  извините,  но  в  Вас  бурлит  совершенно  необоснованная  обида.  Вы  хотите,  чтобы  за  Вас  и  вашего  ребенка  конкурировали  двое  мужчин.  А  так  не  бывает.  Я  рада,  что  ваш  нынешний  мужчина  -  человек  без  недостатков,  не  то,  что  прежний.   Но  подождите  со  своими  восторгами  хотя бы  3-4  года.  Ваш  прежний  муж  как-то  помогал,  пока  считал,  что  вы  нуждаетесь  в  этой  помощи.  Но  интересоваться  жизнью  женщины,  живущей  в  новом  счастливом  браке,  и  помогать  ей,  обычный  мужчина  без  нимба  святости  не  способен.  Вот  он  и  отмораживается. 

Алименты  платит.  Для  алиментов сумма  нормальная.  Не  формальные  5-6  тысяч,  а вполне  жизненная.  Добавляете  своих  20   и  получаете  обычное  хорошее  обеспечение  для  двух  мальчиков.   Но  чем  больше  вы  будете  рассказывать  ему,  что  ваш  новый  муж отлично   заменяет  ему  отца,  тем  меньше  можете  рассчитывать  на  его  неформальную  помощь. 

  PS  Обязанностей  платить  вашу  ипотеку  у  него  просто  нет. 

[Дружба 9 831]

3 минуты назад, Велеречивая сказал:

Я пока не понимаю, как перестать эмоционировать

А никак. Перестанете на это эмоционировать - начнете на другое. Вы просто натура именно что ярко чувствующая и купающаяся в адреналиновых волнах. Поэтому вас сейчас на бывшего так и догоняет. Я только предположу, что Павел более выдержанный, спокойный и без скандалов, а вам - " а он, мятежный, просит бури" ну и далее по тексту. Вон и на форумчан грозитесь сорваться. Кстати, очень хороший выход - поберечь от своих страстей близких, и направить все на бывшего.

Из вас вышла бы шикарнейшая Жанна д’Арк, и еще неизвестно, кто горел бы на том костре.

[Фобос 63 336]

3 минуты назад, Чудесное создание сказал:

какое это отношение имеет к данной ветке. 

Самое прямое, поскольку даст автору возможность пропускать бессвязные посты