Велеречивая. История с продолжением после развода.

[Мисс Ясенская 20 121]

Велеречивая, вас можно понять. Но тут проблема в том, что вы немного идеализировали бывшего мужа. Вам проще было думать, что вот, ко мне он подлец, а к детям - золотой отец.

Нет, так не бывает. Он вот такой подлец везде и всюду. И к детям это тоже теперь проявляется. Просто раньше немного маску держал из жалости (возможно) к одинокой бывшей жене и все-таки воспринимал вас как свою женщину, даже подсознательно.

Моему сыну не платится ни копейки алиментов, и я знаю, что я их не увижу. Для того, чтобы он платил, мне надо начинать войну. И эта война доставит ему немало удовольствия, потому что человек он такой, нравятся ему склоки, скандалы, он отлично себя в этом чувствует. Даже если я что-то и выиграю, то мне претит сама мысль унижений перед этим человеком.

Потому как вот эти судебные решения, когда он будет мне по три копейки в месяц пересылать и радоваться, это же я ему прямо счастье в жизни сотворю рукотворно. Зачем?

Потому ничего не требую и вообще отстранилась морально. Сын подрос и сам начал ему задавать вопросы по поводу денег. А дальше больше будет. Хочет отказывать-пусть отказывает ребенку.

Ну и не могу сказать, что я расстраиваюсь по поводу их редкого общения, потому как не вижу примера для подражания в бывшем муже никакого.

Изменено 30 Января 2018 пользователем Мисс Ясенская

[Травиата 84 523]

Ну,  у  меня  двойная  мораль,  к  тому  же  я  и  не  разводилась  ни  разу.    Но  чисто  математически:  если  обязанности  у  родителей  по  воспитанию  и  просто  физическому  выращиванию  детей  равные,  а  муж  платит  20  тысяч  российских  рублей  алиментов,  то  к  этому их  мать  добавляет  свои  20.  Нет?    Или  пусть  15,  остальное  пойдёт  в  зачёт  за  обслуживание  и   некоторые  дела  по  дому,  если  проживаешь  с  двумя  подростками.    Тогда  как-  то  сразу  больше  денег   на  детей  получается. 

 Второй  муж  тоже,  наверное,  не  потребитель,  а  и  добытчик  тоже.    Хотя  бы  коммуналку  на  него  можно  возложить?   Питание  там,  разное.   Из  жизненных  наблюденй  заметила,  что  чужих  детей  полегче  и  водить  на  спорт,  и  учить  рыбной  ловле-  нету  такой  ответственности.  Мальчики  и  мальчики.    Отзываются  они  тоже  легче,  им  в  чём-  то  проще  с  чужим  добрым  дядей,  чем  с  собственным  отцом.  И  груза  воспоминаний  нет,  наказаний  тоже,  в  случае  чего,  от  него  не  будет.   

Если  бы  с  первым  мужем  можно  было  что- то  построить-  семья  бы  не  распалась.    А  воспитывать  его  в  разводе-  дело  дохлое.  И  ещё  мне  не  кажется  хорошей  идеей  то,  что  мальчик  ожидает  денег  за  пятёрки  в  школе.  Надо  бы  ему  как-  то  объяснить,  что  учится  он  для  себя,  а  не  для  папы  с  мамой.    Чтоб  потом  стать  сильным  и  хорошо  зарабатывающим  мужиком.

@Tarat,ППКС..

Изменено 30 Января 2018 пользователем Травиата

[Миледя 29 805]

18 минут назад, Велеречивая сказал:

 

Дорогие девочки, дорогой форум. Я это понимаю. Я пока не понимаю, как перестать эмоционировать. Поэтому я и здесь. Раньше, когда жила сама по себе, мне было не до этого - я выживала как могла. И именно появление Паши, контраст этот, обнажил этот нарыв. И я не хочу тратить на это энергию, но как не тратить - пока не поняла.

Притворитесь равнодушной и через некоторое время станете ею. Ну и дети поймут, что нет смысла лезть к человеку, который к ним равнодушен. Вызванивать его еще. У них есть человек который рядом с ними и которому не наплевать.

[Фобос 63 335]

11 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Потому как вот эти судебные решения, когда он будет мне по три копейки в месяц пересылать и радоваться, это же я ему прямо счастье в жизни сотворю рукотворно. Зачем?

Кстати, да

Ксения, ты готова судиться долго и муторно, осознавая законное право на алименты - раз, часть расходов на крупные покупки и прочая, прочая - два? Ты готова доказывать всё это, собирая чек за чеком, справки о нуждаемости сыновей именно вот в этой вещи и секции, процедуре? Готова ходить на обжалования месяц за месяцем? Если да - изволь начинать, может быть, именно эта движуха нужна тебе, чтобы ушла обида. По себе знаю, насколько каждый выигранный суд поднимает самооценку, особенно, когда вторая сторона врёт и изворачивается, а ты спокойно и легко говоришь правду

Сложно всё это - знать, что ты на 100% вправе, но эту правоту доказать и не потерять силы, пока она доказывается. Мэйби, имеет смысл честно сказать детям (взрослые уже довольно-таки), что их биологический отец на них положил прибор в плане встреч, тепла и воспитания, а решил ограничиться деньгами

Кстати, сумма в 20 тысяч - это очень достойная сумма алиментов, более чем достойная

11 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

как не вижу примера для подражания в бывшем муже никакого.

Да, кстати, чему хорошему может научить био-папа, который маму шлюхами и суками называл? М? Может быть, даже хорошо, что общения минимум

[Барабулька 73 865]

17 минут назад, Велеречивая сказал:

И я не хочу тратить на это энергию, но как не тратить - пока не поняла.

Ну и не тратьте У вас сейчас новая жизнь  вот и направьте все свои эмоции  в неё! Сдаётся , что вы вы отдохнули в новых отношениях , успокоились и нет того раздражителя который заставлял вас  заниматься самокопанием в себе, ждать новых "разоблачений" о том какая вы плохая а вы с неистовством наоборот  в себе обратное .  Сейчас всё устаканилось!   А вам скучно  стало что ли

[Флер де Лиз 165 545]

14 минут назад, Велеречивая сказал:

Я понимаю, какой у него голод до отца, до мужского участия.

Ксюш, а у меня вообще жесть в последние дни. Деть ревет, по папе тоскует. Три месяца уже, как папы не стало, он вроде относительно спокойный был первое время, а сейчас, видимо, понял окончательно, что всё, папы больше нет, и такая тоска у него, так его жаль, сердце разрывается. И вместе с тем хочет, чтобы я снова вышла замуж, есть потребность в полной семье, в старшем товарище рядом, приходится объяснять, что не так просто с этим. Я пытаюсь дать ему чувство защищенности по максимуму, но видимо не очень получается, поскольку у меня самой этого пока нет, только-только из панических атак выбралась. Ну и мама таки не папа. Сложно это всё.

14 минут назад, Велеречивая сказал:

я выживала как могла. И именно появление Паши, контраст этот, обнажил этот нарыв.

А не надо его сравнивать с Пашей, это ошибочно и неконструктивно абсолютно. Про контраст понятно, но не надо ставить их рядышком и сравнивать. Люди такие, как они есть. Просто радуйся, что ты из этого выбралась и смогла стать счастливой, это не каждая умеет. Видимо, есть некая незавершенность, раз тебя это до сих пор мучает, подумай, где именно находятся лазейки, через которые пролезает это болючее прошлое.

[Ёлка-моталка 10 873]

10 минут назад, milay сказал:

Вы же вроде бы соц педагог?  Тогда ст.63 Семейного кодекса РФ, должны знать как Отче наше. А именно, что оба (!!) родителя имеют одинаковые (!!) права и обязанности в отношении детей. Вне зависимости, в разводе они или нет. Место жительство детей, определяет суд ( чаще, по взаимной договоренности родителей), но обязанности и права- это закон. И считать, что оплата алиментов - этого достаточно для осуществления родительских обязанностей, бред! 

Вы очень не компетентны как специалист.  Очень. 

Ну давайте я соглашусь что я некомпетентный специалист. 

Сами понимаете, мне надо срочно повышать свои компетенции. Давайте возьмём для примера любого абстрактного бывшего мужа.

А вы, как очень компетентный специалист, мне расскажете, кто,  какого отца и как заставил нести равные обязанности по воспитанию детей.

Кто надел на бывшего отца наручники и привёл к детям, чтобы он выполнял свой родительский долг? Кто и как  наказал его за то, что не навещает свои детей годами? М?

И какой смысл вообще заставлять, если желания- нет? Результат какой ожидается от такого воспитания? 

[Право на счастье 1 775]

5 часов назад, Травиата сказал:

Ну,  у  меня  двойная  мораль,  к  тому  же  я  и  не  разводилась  ни  разу.    Но  чисто  математически:  если  обязанности  у  родителей  по  воспитанию  и  просто  физическому  выращиванию  детей  равные,  а  муж  платит  20  тысяч  российских  рублей  алиментов,  то  к  этому их  мать  добавляет  свои  20.  Нет?    

@Tarat

Так-то оно так, а на деле получается обязанности распределяются 90/10 или около того...По факту мужик заплатил алименты и все - трогать его не смей, исполнил свои родительские обязанности и свободен, аки ветер в поле...А все ответственность за детей на женщине, женщина тратит все свою зарплату, все свое время на детей, и даже спутника жизни выбирает с оглядкой на то, что у нее есть дети. И да, с рождением детей по сути женщина связана детьми и обязательствами по рукам и ногам, чего, к сожалению, о мужчинах не скажешь...

[Лигия 11 374]

13 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Ну и не могу сказать, что я расстраиваюсь по поводу их редкого общения, потому как не вижу примера для подражания в бывшем муже никакого.

Плюсуюсь. Моему 16, выводы делаются без моего участия. Я вообще слова не говорю. Сейчас мой муж отправил сына учиться в автошколу, как раз к семнадцати годам, когда разрешено сдавать экзамены, он обучение закончит. Платит тоже муж, естественно. Сын очень хорошо это видит, кто принимает активное участие в его жизни, толкает, инициирует какое-то движение, не безразличен, а кому все равно. 

@Велеречивая

У ваших детей есть хороший отчим, это уже по нынешним временам очень много. Я говорю это по собственному опыту. У меня вообще нет ни копейки алиментов, но я тут вижу плюсы. Не участвуешь никак в жизни - не имеешь прав и диктовать, воздействовать на ребенка, рвать на части и диктовать свои условия. 

Отстраниться легко на самом деле, когда у женщины есть нормальная актуальная семья. Вот когда все сама-сама, тогда очень тяжело воспринимать такое равнодушие. 

 

[Вольный ветер 47 897]

40 минут назад, Велеречивая сказал:

Сколько он делает для них, родной отец столько не делал и, видимо, уже не сделает. Это Паша пошел и записал младшего на борьбу, потому что того обижали в новой школе. И когда ребенок отказывался ходить заниматься, Паша пошел и занимался вместе с ним, здоровый дядька бегал и отжимался с мелкотней. Это Паша поставил детей на горные лыжи. Это Паша увидел у старшего талант к стрельбе и дети теперь ходят

У Паши вроде бы и у самого есть свой ребенок? Верно? 

Но Паша рванул в другой город к другой женщине, не остался там, где живет его ребенок, чтобы видеть его чаще. И теперь все силы вкладывает в детей любимой женщины.  Благородный))))). 

Не остался в своем городе, устраивать жизнь там, но чтобы быть рядом с ребенком, быть в его жизни, верно? 

 

[Просто коллега 5 623]

18 минут назад, milay сказал:

Тогда ст.63 Семейного кодекса РФ

 

19 минут назад, milay сказал:

оба (!!) родителя имеют одинаковые (!!) права и обязанности в отношении детей. Вне зависимости, в разводе они или нет. М

Хороша теория. Да практика подводит. Прав бывшего мужа никто не лишал. Он сам не горит ими воспользоваться. А обязанности, вменённые ему государством (алименты), он исполняет. А принудить бывшего общаться с детьми ни один кодекс не заставит. Поэтому лучше на окружающую действительность смотреть широко раскрытыми глазами, иллюзий не питать, на кодексы не уповать.

Семейный Кодекс РФ  

В Конституции РФ тоже много чего задекларировано, да не всё исполняется. 

[Велеречивая 7 055]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

У Паши вроде бы и у самого есть свой ребенок? Верно? 

Но Паша рванул в другой город к другой женщине, не остался там, где живет его ребенок, чтобы видеть его чаще. И теперь все силы вкладывает в детей любимой женщины.  Благородный))))). 

В свою очередь Паша тот же раз в месяц мотается в Ростов и проводит время с сыном. Вот сейчас он как раз там.  И я слова не говорю о сумме алиментов, которые от перечисляет. Сумма почти в 2 раза больше алиментов моим детям. Жизнь такая, какая есть. В ближайшие пару лет мы переедем ближе к его ребенку и тогда качество отцовства будет другим.

[Флер де Лиз 165 545]

1 минуту назад, Просто коллега сказал:

Прав бывшего мужа никто не лишал. Он сам не горит ими воспользоваться. А обязанности, вменённые ему государством (алименты), он исполняет. А принудить бывшего общаться с детьми ни один кодекс не заставит. Поэтому лучше на окружающую действительность смотреть широко раскрытыми глазами, иллюзий не питать, на кодексы не уповать.

Плюсы с утра пораньше пропали. Именно так. Нет, принудить, конечно, теоретически можно, но это будет адская война, а результат, если он будет, эту войну не окупит. И Ксении, и детям эта нервотрепка будет только во вред.

[milay 48 867]

19 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Кто надел на бывшего отца наручники и привёл к детям, чтобы он выполнял свой родительский долг? Кто и как  наказал его за то, что не навещает свои детей годами? М?

 

7 минут назад, Просто коллега сказал:

Хороша теория. Да практика подводит

Согласна. Тогда не надо писать 

56 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Но права требовать что-то у бывшего мужа (кроме алиментов) вы потеряли. Это плата за развод.

Я не спорю, что теория - это одно, практика - другое. Но и говорить, «что это вы от бывшего что-то требуете? С чего это вдруг?» Не стОит. Потому что требовать, любая мать может. Другой вопрос, что из этого требования, получится. Хотя у многих, очень хорошо получается.

Я написала пост только для того, чтобы не забывали некоторые, что отец несёт равные обязанности по воспитанию и обеспечению детей, как и мать. Рассуждать о не совершенствовании в исполнении законов, в этой теме не уместно. Здесь, согласна)

Изменено 30 Января 2018 пользователем milay

[глупая кошка 8 390]

6 минут назад, Лигия сказал:

Я говорю это по собственному опыту. У меня вообще нет ни копейки алиментов, но я тут вижу плюсы. Не участвуешь никак в жизни - не имеешь прав и диктовать, воздействовать на ребенка, рвать на части и диктовать свои условия. 

Плюсуюсь!

И еще одно - ребенок не болтается на катке в одиночестве и не рыдает потом в своей комнате, не ждет его у окна весь день в свой день рождения, и не задает (с определенного возраста) вопрос "Где папа".

А еще он не говорит  (в нежном возрасте) "Ты плохая, вечно со своим супом, а папа хороший, у него шоколад и Макдональдс". И не покупается на подарки в зрелом возрасте.

Скрытый текст

А еще это здорово держит в тонусе актуального мужа: или ты нормально исполняешь то, о чем договаривались при вступлении в брак, или с тобой сделаю так же...

 

[Просто коллега 5 623]

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Нет, принудить, конечно, теоретически можно,

Так я и говорю -в теории оно всё, конечно, возможно, да практика подводит...увы.

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

адская война,

Вот как интересно, замечаю не первый раз - те умные женщины, которые не чинят препятствий в общении с ребёнком и готовы конструктивно общаться - получают шиш с маслом в плане общения детей с отцом, а к тем, кто запрещает видеться - папы сами стремятся, чтобы не потерять связь с ребёнком, и в суд ходят, чтобы отстоять своё право на воспитание ребёнка.

[Ёлка-моталка 10 873]

7 минут назад, milay сказал:

Я не спорю, что теория - это одно, практика - другое. Но и говорить, «что это вы от бывшего что-то требуете? С чего это вдруг?» Не стОит. Потому что требовать, любая мать может. Другой вопрос, что из этого требования, получится. Хотя у многих, очень хорошо получается.

Я написала пост только для того, чтобы не забывали некоторые, что отец несёт равные обязанности по воспитанию и обеспечению детей, как и мать. Рассуждать о не совершенствовании в исполнении законов, в этой теме не уместно. Здесь, согласна)

Те, кто хотят выполнять свои родительские обязанности в полной мере, прекрасно делают это и без вмешательства меня как соцпедагога.

А если кто не хочет, я ничем не помогу. Поэтому декларативные статьи я в своей работе воспринимают исключительно как декларацию. На практике никакой пользы не приносящую. 

На этом давайте флуд прекратим, с вашей высочайшей компетентностью мне всё понятно. 

[Вольный ветер 47 897]

7 минут назад, Велеречивая сказал:

свою очередь Паша тот же раз в месяц мотается в Ростов и проводит время с сыном

Реально для ребенка это мало. Все как всегда, но редкий мужчина наступает на горло своей песни ради детей. Размах просто у всех разный. 

А так уехал. Просто уехал, невзирая, что и его ребенку хочется обниматься и играть. Его папа поехал обнимать чужих детей. Как- то так получается.

А алименты... Ну для алиментов вполне нормальная, не стыдная сумма. А так, повторю, доход должен быть белым и все регулировать государство, а не отец.

Сейчас вы взрослая, тогда были совсем молоденькая. Наверное вы из сложной семьи (простите, не знаю), раз тогда связались с оскорбляющим истериком. Но сейчас выводы можно сделать? 

Эмоциональности в вас много. Её или в нужное русло направляют или выход идёт через театрализованные представления.

Это как очень активный ребенок. Или спорт, или все окна в округе побъет. Но вы же не ребенок, верно? 

[milay 48 867]

Только что, Ёлка-моталка сказал:

На этом давайте флуд прекратим, с вашей высочайшей компетентностью мне всё понятно.

Я, как раз таки, в Семейном праве не очень компетентна. Знания по остаточному принципу остались после ВУЗа.  Но прежде чем вы, задаёте вопросы автору- вы вспоминаете закон? Или как у нас в шутку говорят: будем разбираться « по закону» или « по понятиям»? 

Так и вы... Теоретизиррвать по закону, вам не нужно. Видите ли, пустые декларирования, а закон - вы не знаете. Вот и вся ваша работа. Говорить « вы не имеете право» человеку, который имеет право, а потом, ссылаться на несовершенное законодательство. Л - логика, где?  

[Флер де Лиз 165 545]

1 минуту назад, Просто коллега сказал:

замечаю не первый раз - те умные женщины, которые не чинят препятствий в общении с ребёнком и готовы конструктивно общаться - получают шиш с маслом в плане общения детей с отцом, а к тем, кто запрещает видеться - папы сами стремятся, чтобы не потерять связь с ребёнком, и в суд ходят, чтобы отстоять своё право на воспитание ребёнка.

Я тоже. Среди знакомых только одна женщина, которая не чинила препятствий, конструктивно общалась, и при этом папа был хороший и сына любил - это я сама. Близкая подруга в разводе, второй раз замуж не вышла - мечтает лишить бывшего родительских прав, долг по алиментам за сотню тысяч перевалил, но биопапик периодически бросает ей на карту рублей по пятьсот и раз в несколько месяцев появляется с, условно, шоколадкой детям - всё, "хороший папа", по закону всё почти нормально.

Вот я и говорю - Ксении бы разобраться, зачем ей этот мильон терзаний, когда по факту-то на данный момент всё очень даже неплохо.

[Ёлка-моталка 10 873]

1 минуту назад, milay сказал:

Говорить « вы не имеете право» человеку, который имеет право, а потом, ссылаться на несовершенное законодательство. Л - логика, где?

Я вот вам говорю- вы имеете право стать Мисс Вселенная.  Полететь в космос. Выйти замуж за Романа Абрамовича. Ну и что вы там себе ещё придумаете, избегая статей уголовного кодекса. 

Эти права вам гарантировала Конституция и Семейный кодекс РФ. Вам стало легче? 

[Велеречивая 7 055]

50 минут назад, Дружба сказал:

Из вас вышла бы шикарнейшая Жанна д’Арк, и еще неизвестно, кто горел бы на том костре.

Ахахаха))) не поверите, сам себя с ней часто сравниваю. Несправедливость жжет напалмом. Меня эта ситуации, и подобные ее, ище из-за этого так распаляют. Несправедливо!

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Реально для ребенка это мало. Все как всегда, но редкий мужчина наступает на горло своей песни ради детей. Размах просто у всех разный. 

А так уехал. Просто уехал, невзирая, что и его ребенку хочется обниматься и играть. Его папа поехал обнимать чужих детей. Как- то так получается.

Тема не про Пашу. Я вообще не хочу его обсуждать. Не нравится вам он - ваше право. Мне нравится - я его уважаю и люблю. И упомянут он здесь только в разрезе темы.

7 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Те, кто хотят выполнять свои родительские обязанности в полной мере, прекрасно делают это и без вмешательства меня как соцпедагога.

Да, именно это несовершенство системы добавляет негатива. Почему нет законы, который как-то регулировал эти вопросы? И контролировал равное распределение обязанностей?  А у нас даже алименты получить - целая фойна и 3 копейки. И да, Женя @Фобос, не готова воевать. И не буду. Поистерю тут, да и дальше жить буду.

[Ёлка-моталка 10 873]

4 минуты назад, Велеречивая сказал:

Да, именно это несовершенство системы добавляет негатива. Почему нет законы, который как-то регулировал эти вопросы? И контролировал равное распределение обязанностей?  А у нас даже алименты получить - целая фойна и 3 копейки. И да, Женя @Фобос, не готова воевать. И не буду. Поистерю тут, да и дальше жить буду.

Единственный закон, который бы реально работал- определить место проживания детей с отцом и матерью в равных промежутках времени. Скажем, полгода с мамой, полгода- с папой. И не будет проблем ни с алиментами, ни с вопросами воспитания. И Семейный кодекс будет соблюдён.

Вы готовы к такому варианту?

[Велеречивая 7 055]

1 минуту назад, Ёлка-моталка сказал:

Вы готовы к такому варианту?

Было бы идеально. Я давно думаю про эту европейскую модель. Дети - это тяжело. И я не готова нести эту ношу одна. Вот по сути - это так.

[Просто коллега 5 623]

11 минут назад, Велеречивая сказал:

Почему нет законы, который как-то регулировал эти вопросы?

И вы бы спокойно спали, зная, что отец, не по велению души, а  принуждённый законом, через силу, равнодушно (а то и с раздражением)формально общается с сыновьями? Общается лишь для того, чтобы не быть наказанным суровым российским законом?