Враки. Ложь, вранье, неправда, обман

[Топтыжкина 0]

Хорошо помню этот случай. Произошло со мной еще в детском саду в старшей группе.

Обед. В качестве питья - компот. Воспитатель перед обедом предупреждает, что косточки из компота глотать нельзя. Я не помню, что такое в моем детском мозгу сместилось, но после еды я подошла к воспитателю и сказала, что проглотила большую косточку. Не знаю на что я расчитывала - может на повышенное внимание к моей персоне (пожалеют, погладят - может домой отведут). В принципе за что боролась, на то и напоролась...

Воспитатель хватает меня в охапку, вызывает скорую и мы с ней отправляемся в увлекательное путешествие по больницам. Я испугалась, но признаться в том, что ничего не глотала побоялась. На все вопросы врачей отвечала исключительно утвердительно и с плачем - "да глотала, да большая косточка, да болит...".

Помню как женщина - врач меня еще и успокаивала: - "Ничего, деточка, все хорошо; вот недавно у нас один мальчик иголку проглотил - мы его вылечили; а косточка ничего страшного...".

Вечером меня вручили родителям с указанием следить за стулом и в случае возникновения болей повторно вызывать скорую. Когда призналась маме с папой - получила по самое не хочу... А перед воспитателем, добрейшей Надеждой Петровной, мне еще очень долго было стыдно.

А еще помню, принесла в детский сад мамино золотое кольцо. И показывала фокусы. Запрятала кольцо в машинку и всем говорила, что я наколдовала и теперь украшение уже дома... Вечером, когда родители озаботились судьбой колечка, сделав честные глаза ответствовала, что кольца в глаза не видела... Ох, и влетело же мне на следующее утро, когда мама мальчика, того в чью машинку я это кольцо запихала, вручила его моей маме...

[Флоренция 2]

У меня в институте подруга была. Вот кто был мастер вранья! Мне оставалось только завидовать, с какой ловкостью она из любой ситуации выбраться могла.

Подруга жила в общаге. А я, наоборот, девочка домашняя. Но дома-то совсем не так весело. Вот, я пользуясь любым случаем (лекции переписать или еще какая надобность) норовила остаться в общаге на ночь. Юлька обычно заявление на вахте писала, якобы к ней сестра из Серпухова приехала, чтобы меня пустили.

Вечером спускаемся в комнату мальчиков с нашего курса. Ничем "плохим" мы там не занимались. Просто общались. А тут, бац, комендантский обход. Время-то уже "после отбоя".

Юлька меня толкает, чтобы не вздумала рот открыть. Мол, подвинься мать, сама врать буду.

- Вот - говорит, - мой студенческий. А это моя сестра из Серпухова. Извините, мне срочно тетрадка такая-то понадобилась, пришлось побеспокоить одногруппников.

-Ладно, - кивают и хтро так интересуются: - Ты за тетрадкой пришла, а сестрицу свою зачем с собой привела, а?

- Так не могла я ее одну в комнате оставить! - Юльку голыми руками не возьмешь, - ОНА ОДНА БОИТЬСЯ!

До сих пор непонятно, как никто из нас ухитрился не заржать. Включая самих проверяющих. Правда они поспешили смыться, оставив нас с миром. А байка про "сестренку" еще долго гуляла по общаге.

Другой раз, точно также, спасла меня своей гениальной наглостью, когда мы во втором часу ночи "прорывались" в общагу на ночлег. Вахтерша вызвала коменданта. Юлька ему свой студенческий показала, а про меня говорит: "соседка по камере по комнате - к родителям ездила, студенческий у них забыла. А на улице зима, ночь...Где же ей, бедной бедняжке, ночевать?"

Представляете, прокатило! Комендант заспанный вышел. Поглядел на меня мутными глазами. Попросил только капюшон снять. Сняла, стою бледная, трясусь от страха... "Вроде, наша, - бурчит комендант. Велел, чтобы пропустили.

[Харизматическая 1 236]

Одна знакомая мне по секрету рассказала, что её вообще-то зовут не Аня, а Ануш (старинное армянское имя), но это не афишируется, "потому что русские армян не любят". Это было в те времена, когда я училась в восьмом классе, а она - в девятом. Всё бы ничего, только на пятом курсе института она радостно сообщила всем читателям своего ЖЖ, что уезжает на историческую родину. И это почему-то оказалась вовсе не Армения, а Израиль. Нестыковочка вышла, да.

[Баклажан 5 479]

У меня была одноклассница по имени Зина. Имя неплохое, оно ей нравилось, но когда стала популярной песня В. Высоцкого про Зину, одноклассница возненавидела свое имя. Её постоянно подкалывали: "А помнишь, Зин?!", "Да чтО ты, Зин!"

И стала она всем врать, что на самом деле ее зовут Лариса, а Зиной хотел назвать папа, вот и прилипло это имя. И так завралась девчонка, что пи получении паспорта все таки добилась, что ей поменяли имя, но... на Марину!

[Брокколи 41]

Харизматическая

И это почему-то оказалась вовсе не Армения, а Израиль. Нестыковочка вышла, да.

А почему сразу нестыковочка-то? Может у неё папа армянин, а мама еврейка или вообще много кровей понамешано. У евреев, насколько я знаю, национальность считается по маме, а репатриантов, если я правильно помню, там вообще всех принимают, в ком течёт еврейская кровь и их родственников.

[Клятва Гиппократа 334]

Вспомнила ещё. Мы с двоюродной сестрой, когда были малявками, ну ей было лет пять, я на два года старше , играли в "иностранок". То есть, когда выходили в "люди", общались между собой на чёртзнаеткаком языке. И свято верили, что окружающие незнакомые люди думают, что мы заграничные девчонки и завидуют нам.

[Овсянка 42 146]

Клятва Гиппократа

Млин, вы как я. Купила в киоске " Союзпечать" газету на английском языке, села в автобус и начала типа читать. Делала вид, что я "ду ю спик инглиш". Лет мне было тогда девять, что ли. При этом осторожненько посматривала по сторонам, дескать, видят ли окружающие.

[Киришанка 5]

Овсянка

Клятва Гиппократа

А я, помню, приехала впервые к бабушке с дедушкой в деревню. Лет мне было, наверное, пять или четыре. Соседи по дому пришли посмотреть на меня, стоят, разглядывают.

А у меня в руках журнал какой - то был. Сделала вид, что читаю. Очень хотелось произвести впечатление на незнакомых новых людей. Соседи стояли за забором, и я слышала, как они обсуждали " читает что ли? ... или картинки рассматривает?"

Мечтала, чтобы подумали, что читаю.

[Woman 18]

Вспомнилась подружка Анжелка. Ох, как же у неё был подвешен язык! Шагу не сделает, чтобы не соврать.

Построили у нас в городке первый дом с лифтом. И вся детвора ринулась "кататься на лифте". Целенаправленно собирались и шли толпой развлекаться. Понятное дело, жители дома были отнюдь не в восторге, нас основательно гоняли, но желание прокатиться было сильнее боязни быть отруганными.

Идём с Анжелкой, боимся. Но идём!.. Я говорю: "Надо что-нибудь придумать, к кому мы собрались. На случай, если нас засекут". Лихорадочно начинаю обдумывать варианты. Анжелка отмахивается: "Да ну, я так не умею. Мне легче на месте отбрехаться, враньё само в голову лезет".

Другой случай. Нам уже лет по 15. Уходим в кино. Анжелка на пороге кричит: "Бабушка, я на пионерский сбор (мы с ней были вожатыми)". Я удивилась: "Тебя что, в кино не пускают?"

Та:

- Почему? Пускают.

- А зачем тогда врёшь, что на пионерский сбор?

- Да по привычке.

[Лонсдэйл 3]

Вообще-то, врать я не люблю. Ну вот правда. Честно-честно. Но умею. Дело в том, что в определённые моменты в моей голове включается невидимый тумблер, и она (голова) начинает нести такую хрень, что я сам слушаю и ужасаюсь, но остановить её почему-то не могу.

А ещё меня, видимо, конкретно недожалели в детстве, и поэтому все мои рассказы не о крутых вечеринках-машинах-пьянках-девочках, а вовсе даже наоборот - о том, какая очередная бяка со мной приключилась и какой я теперь поэтому несчастный и нуждающийся в сочувствии.

Случай давний.

На втором, если я не ошибаюсь, курсе института возникла у меня проблема со сдачей одного зачёта. Причём проблема была настолько серьёзная, что от отчисления я находился буквально в одном шаге. Естественно, знакомые по этажу в моей любимой общаге были в курсе моего несчастья и в меру сил мне сопереживали.

Но зачёт я всё-таки сдал, а через пару дней после этого знакомую девочку кто-то дёрнул за язык спросить, как у меня дела, с сессией-то. Тумблер тут же переключился в положение "ON", и я горестно вздохнул, изобразил на морде лица выражение "сами мы не местные, поможите кто чем можите" и ответил:

- Плохо. Отчисляют через неделю.

А потом добавил, что перевожусь учиться в другой город, уже собираю вещи и улаживаю последние проблемы со сбором и переводом документов. Девочка заметно огорчилась и поинтересовалась:

- Ну а жить-то там хоть есть где?

- Нет, - ответил я со слезами на глазах. - Общагу не дают, придётся жить на вокзале. Ну да ничего, справлюсь как-нибудь.

И нарисовал на морде выражение лица коммуниста, умирающего прекрасным майским вечером под дулами винтовок врагов за идею.

- Понятно, - вздохнула огорчённая девочка и ушла в свою комнату.

Всю следующую неделю девчата нашего этажа усиленно меня любили, зазывали к себе на чай, угощали вкусняшками и брали обещания, что я обязательно буду писать им письма со своего далёкого вокзала. Я обещал. А когда в конце этой недели я всё же никуда не уехал и пришлось открывать им нелицеприятную правду, ужасно оскорбились, объявили мне бойкот и ясно дали понять, что лучше бы меня и вправду отчислили.

Случай тоже давний.

В том же, по-моему, году, но чуть попозже, моя сестра училась в том же городе на курсах. Однажды мы договорились с ней встретиться, но по каким-то причинам на встречу я опоздал, минут на двадцать. Тем не менее, сестра дождалась и, когда она задала справедливо-возмущённый вопрос о причинах такого моего недостойного поведения, я зачем-то ответил:

- У меня комната сгорела.

- Как? - опешила сестра.

- А вот так, - вздохнул я и рассказал душераздирающую историю про то, как мой домашний крысёныш, живший в открытой клетке на подоконнике, свалил с этого самого подоконника бутылку с водой прямёхонько на заднюю панель работающего телевизора, и телевизор тут же взорвался, да так, что в огне погибло всё - и подоконник, и крысёныш, и вся комната. Потом секунду подумал и для пущего трагизма добавил, что после этого огонь перекинулся и на соседнюю комнату и она тоже сгорела. Вся.

- А почему на тебе совсем нет копоти? - спросила сестра с прищуром.

- Умылся, - ответил я.

- А почему от тебя совсем не пахнет дымом? - спросила сестра уже не так уверенно, на что я рассказал, что куртку эту случайно оставил у девочки с другого этажа, и она, куртка эта - единственное оставшееся целым моё имущество.

После этого сестра почему-то мне поверила и весь вечер думала вслух, как мне жить-то теперь после такого, а вот когда я признался в обмане, поверила уже совсем не сразу. "Пожар" этот она мне и сейчас иногда припоминает.

Случай недавний (относительно).

Баня в нашем городе одна, и находится она в таком районе, где и днём общественный транспорт - гость нечастый, а уж вечером-то и тем более.

Вот в одну из суббот я там малость подзадержался, и на остановке оказался, когда уже зажглись фонари и улица стихла. Помаявшись у перекрёстка минут десять с таким же напарившимся на ночь глядя мужичком, мы пришли к выводу, что ловить нам здесь нечего и пешком пошли в сторону крупной улицы, где транспорт ходил допоздна и была возможность уехать.

И вот после того, как мы перекинулись парой фраз о недовольстве таким положением вещей, когда честным парильщикам и до дома добраться не на чем, тумблер вранья в моей голове вдруг переключился в рабочее положение, и я абсолютным экспромтом выдал, что дома у меня осталась пятилетняя племянница, которую я посадил смотреть телевизор и сказал, что вернусь через пару часов. И что теперь стемнело, а она сама наверняка не смогла включить свет, сидит в темноте одна-одинёшенька и пла-а-а-а-чет!

И так мне стало жалко эту несуществующую племянницу, что я буквально сам был готов расплакаться с ней в унисон. А мужичок попался добрый да сердечный, утешал меня и успокаивал, пока его автобус не подъехал (к тому моменту мы уже подошли к нужной остановке). И только когда двери за ним закрылись, а автобус тронулся, я позволил себе выдохнуть и покраснеть. Стыдно было невероятно. И ладно бы от этого вранья мне какая-то польза была, так нет же, придумал какую-то чушь на ходу и сам в неё чуть не поверил.

А в интернете я не вру. В интернете я это... отдыхаю. Правда. Ну почти.

[Горихвостка 17 628]

Моя сестра долго не работала, но числилась у мужа на фирме бухгалтером. Лет шесть так стажа "заработала". Решила, что так дальше продолжаться не может, пошла на курсы бухгалтеров. Выучилась. Но было это еще в то древнее время, когда компьютеры были редкостью. Так что выучилась по старинке: дебет, кредит и все.

Через некоторое время пришла устраиваться на работу бухгалтером, стаж солидный, все дела. Спрашивают с надеждой: "А на компьютере работать можете?" Она без запинки ответила: "Могу!" А сама комп и не трогала ни разу. Даже как включать его не знала. Ну взяли, конечно, кто ж такого ценного специалиста не возьмет. И, представляете, у нее получилось! Она там еще несколько лет проработала!

Я спрашивала ее: "Как?" - "Да так, - говорит, - методом втыка. Если чего не знала, делала умный вид и спрашивала у сотрудниц". Сейчас она действительно классный специалист. Так что эта ложь пошла ей во благо. Да и сама она молодец! Я б так не смогла, это ж какой самоуверенностью и умом надо обладать!

[Гость Netik]

В институте когда училась, в группе у нас одна девочка была. По-трезвому человек как человек, ничего плохого не скажу, но как выпьет... такие истории что можно фильм снимать.

Но самой замечательной историей стала история про то, как она президенту звонила, о проблемах образования в России рассказывала. Он, конечно же, извинился и обещал все исправить.

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Пума Марковна

[Хаттори Хандзо 3 507]

Эта история о том, что врать не хорошо.

С соседями мы в очень неплохих отношениях. У мужиков свои интересы, у девочек - свои. Решили наши мужики (назовём их Женя, Петя, Дима и Вася) поехать на рыбалку. С ночёвкой. В субботу утром выезд, в воскресенье вечером возвращение.

Съездили, хорошо отдохнули и порыбачили.

Во вторник Васю забирают полицаи. Якобы на его машине сбили насмерть человека. В воскресенье утром. На самом деле в это время машина стояла на частном пруду и это могли бы подтвердить все. НО.

Васю не отпускали с работы (он работает водителем у того же дядьки, что и мой муж), он не придумал ничего лучше, чем соврать, что надо срочно ехать к родителям. Сам поехал к мужикам. Ну мужики и рассудили, что сразу признаваться начальнику страшновато - вдруг уволит? Женя (это мой муж) и Петя ехали совершенно легально, но они утаили обман Васи.

Ничего, есть ещё один железный свидетель - Дима. Агащазблин! Диму не пускала жена, и он попросил друзей позвонить ему и якобы вызвать на работу. Так что официально Димы не было.

Блин, три свидетеля, которые не могут ничего подтвердить! В общем, подумали они, и решили всё-таки сознаться дядьке.

Дядька ничего оказался, с понятием. Только балбесами их назвал. А они и есть - балбесы.

ПС. Как выяснилось, наезд на пешехода был только предлогом, дело было совсем в другом, но это уже другая история.

ППС. На всякий случай, очень прошу, НДП, потому как Дима так и не рассказал жене правду. Придерживается официальной версии.

[Мапуця 468]

Я в детстве врала часто, по причине буйной фантазии, которая,как мне кажется, била из меня фонтаном! Врали с подружками друг другу, значимость свою что ли подчеркивали

Сейчас вру иногда, когда в этом бывает необходимость, просто приходится

В институте со мной учился мальчик, так он еще за первый курс перехоронил своих бабушек, дедушек, дядь и теть в количестве нескольких штук! Потом на экзаменах мог сказать, что он не готов, потому что его родители заставляли пасти коров, помогать по хозяйству и т.д. И жалели его, и ставили 3! В следующий раз,на экзамене, он вообще мог стать сиротой!

Мы были в ужасе!

[Эстива 12 704]

Потом на экзаменах мог сказать, что он не готов, потому что его родители заставляли пасти коров, помогать по хозяйству и т.д. И жалели его, и ставили 3!

Летняя сессия 1-курса. Остался последний устный экзамен, но самый труднопроходимый. Все уже рвутся домой, билеты куплены заранее. Готовность к экзамену неудовлетворительная. Наши девчонки с общаги вместе со мной сели в числе последних. Парочка ушла с двойкой, я сижу до упора, уткнувшись в пустой лист. Присела все же, наплела с три короба, что на 2-м курсе собираюсь переводиться в свой город, т.к. больная бабушка у меня, уход за ней нужен. Нарисовали мне троечку.

Эх, знала я и воспользовалась этим: она преподает только на 1-м курсе и была у этой преподавательницы больная мама, у которой строгий постельный режим.

А девочки мои некоторые остались на осень, на пересдачу. Долго косились, не понимая как мне удалось проскочить. Тайну выдала только на 3-м курсе.

[Iman 1 147]

Помнится, в детстве, лет в 9-10, я узнала, что происхождение чеченцев разделяется по тейпам и по родовым селам, чему придается немаловажное значение. Обычно при знакомстве между собой чеченцы обязательно интересуются, какого тейпа и из какого села "вышел" человек, даже если всю жизнь в городе прожил. То есть, откуда "корни".

Ну вот, узнала я об этом, а так же о том, к какому тейпу я сама отношусь и, гордая вновь обретенными знаниями, поспешила поделиться со своей подругой, уверенная, что уж она-то ничегошеньки об этом не знает. Как выяснилось годами позднее, на тот момент она действительно ничего не знала, однако на мой восторженный рассказ сделала умное лицо, с видом знатока заявив: "А что, ты не знала раньше?"

На мой вопрос, к какому тейпу она сама относится, сказала, что к тому же, что и я (я назвала свой тейп раньше). После этого я стала считать ее почти своей сестрой. Ну как же, тот же тейп, и с того же села.

И жила я с этим долгих тридцать с лишним лет. С уверенностью, что мы с ней "одной крови". Дороги наши разошлись, они переехали на ПМЖ в другую страну.

И вот однажды, совершенно случайно, мы встретились с ее мамой в самолете. Она летела из той страны через Москву, навестить родственников. И я летела из Москвы домой из командировки. Поменялись местами, сели рядом, почти 3 часа вспоминали прошлое, рассказывали о событиях, произошедших в жизни друг друга за годы разлуки и в разговоре как-то затронули тему тейпов.

И выяснилось, что она (моя подруга) совершенно другого тейпа. Ну это ерунда, конечно, мне лично все равно. Но я поразилась, как виртуозно она в ту же секунду изобразила знающую и придумала выход, когда я задала вопрос. Вот я так не умею. Некоторым это, видно, дано с рождения.

[Часы работы 4 837]

Один мой знакомый в соц.сетях такие небылицы о себе рассказывает! Например- пишет, что раньше работал в шоу-бизнесе. На самом деле он крутил дискотеки в сельском клубе. Пишет, что в когда он был ребенком, его семья держала лошадей. На самом деле у них была одна лошадка, мама его спасла ее от скотобойни. Но самый яркий перл - о том, что сейчас он занимается руководящей работой. А по правде - в соц.сетях создал сообщество с претенциозным названием, наприглашал туда людей и гордо именует себя Создателем сообщества.

[Гостья 0]

Вспомнила случай пятилетней давности. Приехал братишка,( ему тогда было где то 13 лет) к нам на каникулы. Я обрадовалась, как никак помощник, ребенку годик ещё не было, ну в магазин послать, ребёнка понянчить. А когда он ехал к нам на поезде где то в пути на одной из остановок он неудачно упал и разбил обе коленки, они стали большими болячками.

И вот посылаю очередной раз в магазин, но всегда с неохотой ходил. Вернулся быстро, взволнованный, без покупки. Пришел и сразу говорит, не посылай меня больше в магазин, зашел в один, и хотел выйти но не мог дверь найти везде плакаты рекламные висят. Продавщицы смеются и говорят: Видимо ты с аула приехал- раз дверь не можешь найти. Одна из них: Точно с аула, видишь у него коленки в болячках! . Он чуть не плачет и сказал что больше никуда не пойдёт!

А я человек эмоциональный через чур про себя думаю, да как они смеют смеяться над моим братишкой, я ща им покажу и выбежала, слышу он что то кричит следом в подъезде но я его уже не услышала. Зашла в магазин и девчонок начала ругать и пересказала всё что он мне сказал как было! А они : не было такого мальчика, а как он вообще выглядит? Мне только пришло на ум ляпнуть, у него коленки в болячках.

Поняла что не тот магазин зашла, извинилась, вышла, и пошла в другой. И на пол пути думаю давай у него спрошу в каком магазине его обидели, а то рядом с нашим домом их где то пять. Зашла домой, а он стоит у дверей и говорит: что он наврал мне, я только на секунду отвернулся, а ты уже убежала, что ты там сказала? А я : на вопрос как ты выглядишь я сказала что твои ноги в болячках! Он орёт, что теперь на улицу не сможет выйти, его узнают по болячкам. И до конца каникул почти не выходил из дома. А я в тот магазин больше не заходила, хотя он был самый близкий.

Может это в рубрику Я идиотка.

Изменено 19 Мая 2014 пользователем Гостья

[Julietta 42 880]

Я тут на отдыхе познакомилась с двумя дамами. Одна постарше меня, ну ей лет до 50, 3 внуков. Второй- точно знаю, 58 лет. Обе красивые, выглядят неплохо. На дискотеках зажигают в Алании до 4 утра, за мальчиками бегают, за этим и приехали.

Так вот та, что помладше, сказала, что у неё свой бизнес, она владеет кафе. А когда пришло время расплачиваться с фотографом, сказала, что пойдёт проверит карточку, не перевели ли аванс.

Не говорю, что она наврала, я-то всегда работала наёмным работником, и мне казалось, что "хозяева жизни" никаких авансов не ждут...

А вторая дама, когда я ей сказала, что она прекрасно выглядит для 58 лет, это мне ее подруга сказала не в ее присутствии, вытаращила глаза: ты что!? мне 39 лет!

Ойей, я так перепугалась что сказала бестактность, неправильно поняла ее подругу или недослышала, я растерялась и пыталась придумать извинения, но она мне сказала, что ей да, 58, но она всем врет, что 39.

Что за ерунда.

[Злобный Пчюх 6]

Года в 4 я однажды гуляя с подругой и задержавшись допоздна, чувствую что мне влетит от родителей, напросилась в гости к подруге.

Там рассказала слёзную историю, что меня выгнали из дома, морят там голодом, отца у меня нет, а отчим бьёт нещадно. Там меня выслушали накормили положили спать.

Проснулась я от того, что папа скинул с меня одеяло, в дверях стояла очень злая, и красная от стыда мама, и выслушивала что я наговорила про них.

Дома я так хорошо получила ремнём по мягкому месту, что поняла что врать нехорошо.

[Грустная мелодия 75]

Когда человек врёт (фантазирует, привирает), если понятен мотив этого самого вранья, то можно его простить, понять и сделать определённые (для себя) выводы.

Приведу несколько примеров.

Первый.

Золовкин 7-летний сын украл у своего дяди крупную сумму денег, всё потратил, а золовка (то бишь мать мальчика) не придумала ничего лучше, как свалить всё на соседского мальчишку, чтобы выгородить своего. Тут всё понятно: действовала в интересах своего отпрыска, защищала сына, да и деньги брату своему не хотела возвращать. Мотив (не кражи, а вранья) понятен.

Второй.

Хвалится знакомая, какая она на работе незаменимая, столько у неё предложений от других работодателей, такая она вся умная-преумная, каких не сыскать. А на деле, две недели работает - две недели, а то и больше - на больничном (порой - липовом). На работе её терпят только благодаря высокопоставленному начальнику-брату.

Но бывают клинические, на мой взгляд, случаи.

Первая моя беременность закончилась печально - случился выкидыш. Выписалась из больницы и узнала о себе много интересного. Оказывается я горстями принимала таблетки от головной боли, тем самым спровоцировала выкидыш. Это так золовка моя всем встречным-поперечным рассказывала обо мне. Вот как объяснить эту ложь? Не стала я ни перед кем оправдываться и без того тошно было. Сама-то точно знаю, что никаких таблеток не пила.

Ещё одна зарисовочка. Золовка (опять двадцать пять) заходит домой с улицы и рассказывает так эмоционально: мол, видела вашего соседа-узбека, пьяный, идти не может, заволокли его соседи домой, а он - сволочь такая - так жену избивать начал, что она орала как резаная.

Уточняю у золовки имя оного, дабы убедиться, что речь о том, о ком она говорит. Да - он - мой сосед. Но я знаю этого человека, как очень хорошего мужа и прекрасного отца. Знаю также, что не пьёт и не курит, т.к. порок сердца у него. Очень воспитанный, вежливый, удивительно светлый человек был. Почему "был"? Да потому, что золовка моя видела последние минуты его жизни: он на улице (как обычно, с дочками своими прогуливался) ему стало плохо, соседи помогли ему подняться в квартиру (4-ый этаж), там он уже потерял сознание, прибывшая "скорая" только констатировала смерть, а насчёт "жену избивать начал" - это наверное был крик отчаяния жены.

Вот зачем, скажите, говорить о человеке такое, если его совсем не знаешь? Если он не сделал тебе ничего плохого?

[Волшебная на всю голову 50 160]

Давно еще мама моя меня насмешила. Приходит и говорит:

- Знаешь Иринку Ф.? Так вот у нее муж умер.

А я их хорошо знаю. Погоревала я, такой молодой, жалко. ..

Потом иду по улице, а он навстречу идет. Я в шоке.

В тот же вечер маму спрашиваю:

- Ты говорила, у Иринки муж умер? А он не умер.

Так она мне отвечает:

- Ну значит, брат.

Я опять жалею. Брат еще лучше мужа ...

На следующий день брат, живой и здоровый, в магазине встретился.

Я опять мамулю спрашиваю, что такое? Кто все же умер?

А она, нимало не смутившись, отвечает:

- Все равно кто- то помер. Какая тебе разница. Что пристала?!

Вот как так можно, хоронить людей, не вдумываясь и радостно шагая по жизни?!...

[Асгерд 0]

Грустная мелодия

Ну, в данном случае, мотив вашей родственницы - привлечь к себе внимание, развести слушателей на эмоции. И она эгоистично добивается этого, не думая о людях, которых оговаривает.

Если передавать только факты будет ( простите ) сухо и не так интересно. А вот если добавить драматических подробностей...

Сравните два диалога. 1:

- Видела сегодня твоего соседа. Его два мужика под руки вели.

-Да? Странно. Что это с ним?

-Не знаю, не поняла.

-Надо будет зайти вечером, спросить все ли в порядке.

2:

- Видела сегодня твоего соседа. Пьяныыый, вусмерть!

-ДА ТЫ ЧТО?Быть не может!!! А с виду такой приличный!

- Да точно! сам идти не мог, мужики на себе домой заносили...

и т.д.

Вот и наживается она за счет того, что неравнодушные люди включаются и начинают удивляться "двуликому" соседу, порицать прием таблеток и избиение жены. По этому принципу действуют и интернет-тролли: чем больше подробностей - тем больше эмоций.

Сочувствую вам, иметь такую родственницу - не подарок!

[Чехонтаня 10 885]

Грустная мелодия

Тут всё понятно: действовала в интересах своего отпрыска, защищала сына, да и деньги брату своему не хотела возвращать. Мотив (не кражи, а вранья) понятен.

Ужас. Здесь не просто враньё! Это подлое враньё. Это в сто раз хуже. И вырастет сын золовки подлецом. Мама же так делает, значит это правильно!

Золовка (опять двадцать пять) заходит домой с улицы и рассказывает так эмоционально: мол, видела вашего соседа-узбека, пьяный, идти не может, заволокли его соседи домой, а он - сволочь такая - так жену избивать начал, что она орала как резаная

А здесь просто сплетница жуткая!

Господи, ну и повезло Вам с золовкой!

Понимаю, что здесь речь не о том, вернее не совсем о том. Но ужас ужасный, как говорится.

[Любовь земная 20 887]

Грустная мелодия

Встречаются такие люди, с которыми разговаривать только в присутствии адвоката.

Были у нас такие родственники. Выходить замуж я сбежала от них в другой город. А при последующей встрече сначала свидетельство о браке предъявила.

Изменено 30 Июля 2014 пользователем Пума Марковна