Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
краткость

Враки. Ложь, вранье, неправда, обман

Recommended Posts

Хорошо помню этот случай. Произошло со мной еще в детском саду в старшей группе.

Обед. В качестве питья - компот. Воспитатель перед обедом предупреждает, что косточки из компота глотать нельзя. Я не помню, что такое в моем детском мозгу сместилось, но после еды я подошла к воспитателю и сказала, что проглотила большую косточку. music_whistling.gif Не знаю на что я расчитывала - может на повышенное внимание к моей персоне (пожалеют, погладят - может домой отведут). В принципе за что боролась, на то и напоролась...

Воспитатель хватает меня в охапку, вызывает скорую и мы с ней отправляемся в увлекательное путешествие по больницам. Я испугалась, но признаться в том, что ничего не глотала побоялась. На все вопросы врачей отвечала исключительно утвердительно и с плачем - "да глотала, да большая косточка, да болит...".

Помню как женщина - врач меня еще и успокаивала: - "Ничего, деточка, все хорошо; вот недавно у нас один мальчик иголку проглотил - мы его вылечили; а косточка ничего страшного...".

Вечером меня вручили родителям с указанием следить за стулом и в случае возникновения болей повторно вызывать скорую. Когда призналась маме с папой - получила по самое не хочу... А перед воспитателем, добрейшей Надеждой Петровной, мне еще очень долго было стыдно. blush.gif

А еще помню, принесла в детский сад мамино золотое кольцо. И показывала фокусы. Запрятала кольцо в машинку и всем говорила, что я наколдовала и теперь украшение уже дома... Вечером, когда родители озаботились судьбой колечка, сделав честные глаза ответствовала, что кольца в глаза не видела... Ох, и влетело же мне на следующее утро, когда мама мальчика, того в чью машинку я это кольцо запихала, вручила его моей маме... lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня в институте подруга была. Вот кто был мастер вранья! Мне оставалось только завидовать, с какой ловкостью она из любой ситуации выбраться могла.

Подруга жила в общаге. А я, наоборот, девочка домашняя. Но дома-то совсем не так весело. Вот, я пользуясь любым случаем (лекции переписать или еще какая надобность) норовила остаться в общаге на ночь. Юлька обычно заявление на вахте писала, якобы к ней сестра из Серпухова приехала, чтобы меня пустили.

Вечером спускаемся в комнату мальчиков с нашего курса. Ничем "плохим" мы там не занимались. Просто общались. А тут, бац, комендантский обход. Время-то уже "после отбоя".

Юлька меня толкает, чтобы не вздумала рот открыть. Мол, подвинься мать, сама врать буду.

- Вот - говорит, - мой студенческий. А это моя сестра из Серпухова. Извините, мне срочно тетрадка такая-то понадобилась, пришлось побеспокоить одногруппников.

-Ладно, - кивают и хтро так интересуются: - Ты за тетрадкой пришла, а сестрицу свою зачем с собой привела, а?

- Так не могла я ее одну в комнате оставить! - Юльку голыми руками не возьмешь, - ОНА ОДНА БОИТЬСЯ!

До сих пор непонятно, как никто из нас ухитрился не заржать. Включая самих проверяющих. Правда они поспешили смыться, оставив нас с миром. А байка про "сестренку" еще долго гуляла по общаге.

Другой раз, точно также, спасла меня своей гениальной наглостью, когда мы во втором часу ночи "прорывались" в общагу на ночлег. Вахтерша вызвала коменданта. Юлька ему свой студенческий показала, а про меня говорит: "соседка по камере по комнате - к родителям ездила, студенческий у них забыла. А на улице зима, ночь...Где же ей, бедной бедняжке, ночевать?"

Представляете, прокатило! Комендант заспанный вышел. Поглядел на меня мутными глазами. Попросил только капюшон снять. Сняла, стою бледная, трясусь от страха... "Вроде, наша, - бурчит комендант. Велел, чтобы пропустили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна знакомая мне по секрету рассказала, что её вообще-то зовут не Аня, а Ануш (старинное армянское имя), но это не афишируется, "потому что русские армян не любят". Это было в те времена, когда я училась в восьмом классе, а она - в девятом. Всё бы ничего, только на пятом курсе института она радостно сообщила всем читателям своего ЖЖ, что уезжает на историческую родину. И это почему-то оказалась вовсе не Армения, а Израиль. Нестыковочка вышла, да.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня была одноклассница по имени Зина. Имя неплохое, оно ей нравилось, но когда стала популярной песня В. Высоцкого про Зину, одноклассница возненавидела свое имя. Её постоянно подкалывали: "А помнишь, Зин?!", "Да чтО ты, Зин!" shiz.gif

И стала она всем врать, что на самом деле ее зовут Лариса, а Зиной хотел назвать папа, вот и прилипло это имя. И так завралась девчонка, что пи получении паспорта все таки добилась, что ей поменяли имя, но... на Марину!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Харизматическая

И это почему-то оказалась вовсе не Армения, а Израиль. Нестыковочка вышла, да.

А почему сразу нестыковочка-то? Может у неё папа армянин, а мама еврейка или вообще много кровей понамешано. У евреев, насколько я знаю, национальность считается по маме, а репатриантов, если я правильно помню, там вообще всех принимают, в ком течёт еврейская кровь и их родственников.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила ещё. Мы с двоюродной сестрой, когда были малявками, ну ей было лет пять, я на два года старше bb.gif , играли в "иностранок". То есть, когда выходили в "люди", общались между собой на чёртзнаеткаком языке. И свято верили, что окружающие незнакомые люди думают, что мы заграничные девчонки и завидуют нам. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клятва Гиппократа

Млин, вы как я. Купила в киоске " Союзпечать" газету на английском языке, села в автобус и начала типа читать. Делала вид, что я "ду ю спик инглиш". Лет мне было тогда девять, что ли. При этом осторожненько посматривала по сторонам, дескать, видят ли окружающие. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Овсянка

Клятва Гиппократа

А я, помню, приехала впервые к бабушке с дедушкой в деревню. Лет мне было, наверное, пять или четыре. Соседи по дому пришли посмотреть на меня, стоят, разглядывают.

А у меня в руках журнал какой - то был. Сделала вид, что читаю. laugh.gif Очень хотелось произвести впечатление на незнакомых новых людей. Соседи стояли за забором, и я слышала, как они обсуждали " читает что ли? ... или картинки рассматривает?"

Мечтала, чтобы подумали, что читаю. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилась подружка Анжелка. Ох, как же у неё был подвешен язык! Шагу не сделает, чтобы не соврать. laugh.gif

Построили у нас в городке первый дом с лифтом. И вся детвора ринулась "кататься на лифте". Целенаправленно собирались и шли толпой развлекаться. Понятное дело, жители дома были отнюдь не в восторге, нас основательно гоняли, но желание прокатиться было сильнее боязни быть отруганными.

Идём с Анжелкой, боимся. Но идём!.. Я говорю: "Надо что-нибудь придумать, к кому мы собрались. На случай, если нас засекут". Лихорадочно начинаю обдумывать варианты. Анжелка отмахивается: "Да ну, я так не умею. Мне легче на месте отбрехаться, враньё само в голову лезет".

Другой случай. Нам уже лет по 15. Уходим в кино. Анжелка на пороге кричит: "Бабушка, я на пионерский сбор (мы с ней были вожатыми)". Я удивилась: "Тебя что, в кино не пускают?"

Та:

- Почему? Пускают.

- А зачем тогда врёшь, что на пионерский сбор?

- Да по привычке. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вообще-то, врать я не люблю. Ну вот правда. Честно-честно. Но умею. Дело в том, что в определённые моменты в моей голове включается невидимый тумблер, и она (голова) начинает нести такую хрень, что я сам слушаю и ужасаюсь, но остановить её почему-то не могу.

А ещё меня, видимо, конкретно недожалели в детстве, и поэтому все мои рассказы не о крутых вечеринках-машинах-пьянках-девочках, а вовсе даже наоборот - о том, какая очередная бяка со мной приключилась и какой я теперь поэтому несчастный и нуждающийся в сочувствии.

Случай давний.

На втором, если я не ошибаюсь, курсе института возникла у меня проблема со сдачей одного зачёта. Причём проблема была настолько серьёзная, что от отчисления я находился буквально в одном шаге. Естественно, знакомые по этажу в моей любимой общаге были в курсе моего несчастья и в меру сил мне сопереживали.

Но зачёт я всё-таки сдал, а через пару дней после этого знакомую девочку кто-то дёрнул за язык спросить, как у меня дела, с сессией-то. Тумблер тут же переключился в положение "ON", и я горестно вздохнул, изобразил на морде лица выражение "сами мы не местные, поможите кто чем можите" и ответил:

- Плохо. Отчисляют через неделю.

А потом добавил, что перевожусь учиться в другой город, уже собираю вещи и улаживаю последние проблемы со сбором и переводом документов. Девочка заметно огорчилась и поинтересовалась:

- Ну а жить-то там хоть есть где?

- Нет, - ответил я со слезами на глазах. - Общагу не дают, придётся жить на вокзале. Ну да ничего, справлюсь как-нибудь.

И нарисовал на морде выражение лица коммуниста, умирающего прекрасным майским вечером под дулами винтовок врагов за идею.

- Понятно, - вздохнула огорчённая девочка и ушла в свою комнату.

Всю следующую неделю девчата нашего этажа усиленно меня любили, зазывали к себе на чай, угощали вкусняшками и брали обещания, что я обязательно буду писать им письма со своего далёкого вокзала. Я обещал. А когда в конце этой недели я всё же никуда не уехал и пришлось открывать им нелицеприятную правду, ужасно оскорбились, объявили мне бойкот и ясно дали понять, что лучше бы меня и вправду отчислили. blush.gif

Случай тоже давний.

В том же, по-моему, году, но чуть попозже, моя сестра училась в том же городе на курсах. Однажды мы договорились с ней встретиться, но по каким-то причинам на встречу я опоздал, минут на двадцать. Тем не менее, сестра дождалась и, когда она задала справедливо-возмущённый вопрос о причинах такого моего недостойного поведения, я зачем-то ответил:

- У меня комната сгорела.

- Как? - опешила сестра.

- А вот так, - вздохнул я и рассказал душераздирающую историю про то, как мой домашний крысёныш, живший в открытой клетке на подоконнике, свалил с этого самого подоконника бутылку с водой прямёхонько на заднюю панель работающего телевизора, и телевизор тут же взорвался, да так, что в огне погибло всё - и подоконник, и крысёныш, и вся комната. Потом секунду подумал и для пущего трагизма добавил, что после этого огонь перекинулся и на соседнюю комнату и она тоже сгорела. Вся. helpsmilie.gif

- А почему на тебе совсем нет копоти? - спросила сестра с прищуром.

- Умылся, - ответил я.

- А почему от тебя совсем не пахнет дымом? - спросила сестра уже не так уверенно, на что я рассказал, что куртку эту случайно оставил у девочки с другого этажа, и она, куртка эта - единственное оставшееся целым моё имущество.

После этого сестра почему-то мне поверила и весь вечер думала вслух, как мне жить-то теперь после такого, а вот когда я признался в обмане, поверила уже совсем не сразу. "Пожар" этот она мне и сейчас иногда припоминает.

Случай недавний (относительно).

Баня в нашем городе одна, и находится она в таком районе, где и днём общественный транспорт - гость нечастый, а уж вечером-то и тем более.

Вот в одну из суббот я там малость подзадержался, и на остановке оказался, когда уже зажглись фонари и улица стихла. Помаявшись у перекрёстка минут десять с таким же напарившимся на ночь глядя мужичком, мы пришли к выводу, что ловить нам здесь нечего и пешком пошли в сторону крупной улицы, где транспорт ходил допоздна и была возможность уехать.

И вот после того, как мы перекинулись парой фраз о недовольстве таким положением вещей, когда честным парильщикам и до дома добраться не на чем, тумблер вранья в моей голове вдруг переключился в рабочее положение, и я абсолютным экспромтом выдал, что дома у меня осталась пятилетняя племянница, которую я посадил смотреть телевизор и сказал, что вернусь через пару часов. И что теперь стемнело, а она сама наверняка не смогла включить свет, сидит в темноте одна-одинёшенька и пла-а-а-а-чет! cry_1.gif

И так мне стало жалко эту несуществующую племянницу, что я буквально сам был готов расплакаться с ней в унисон. А мужичок попался добрый да сердечный, утешал меня и успокаивал, пока его автобус не подъехал (к тому моменту мы уже подошли к нужной остановке). И только когда двери за ним закрылись, а автобус тронулся, я позволил себе выдохнуть и покраснеть. Стыдно было невероятно. blush.gif И ладно бы от этого вранья мне какая-то польза была, так нет же, придумал какую-то чушь на ходу и сам в неё чуть не поверил.

А в интернете я не вру. В интернете я это... отдыхаю. Правда. Ну почти. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя сестра долго не работала, но числилась у мужа на фирме бухгалтером. Лет шесть так стажа "заработала". Решила, что так дальше продолжаться не может, пошла на курсы бухгалтеров. Выучилась. Но было это еще в то древнее время, когда компьютеры были редкостью. Так что выучилась по старинке: дебет, кредит и все.

Через некоторое время пришла устраиваться на работу бухгалтером, стаж солидный, все дела. Спрашивают с надеждой: "А на компьютере работать можете?" Она без запинки ответила: "Могу!" А сама комп и не трогала ни разу. Даже как включать его не знала. Ну взяли, конечно, кто ж такого ценного специалиста не возьмет. И, представляете, у нее получилось! Она там еще несколько лет проработала!

Я спрашивала ее: "Как?" - "Да так, - говорит, - методом втыка. Если чего не знала, делала умный вид и спрашивала у сотрудниц". Сейчас она действительно классный специалист. Так что эта ложь пошла ей во благо. Да и сама она молодец! Я б так не смогла, это ж какой самоуверенностью и умом надо обладать!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Netik

В институте когда училась, в группе у нас одна девочка была. По-трезвому человек как человек, ничего плохого не скажу, но как выпьет... такие истории что можно фильм снимать.

Но самой замечательной историей стала история про то, как она президенту звонила, о проблемах образования в России рассказывала. Он, конечно же, извинился и обещал все исправить.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эта история о том, что врать не хорошо.

С соседями мы в очень неплохих отношениях. У мужиков свои интересы, у девочек - свои. Решили наши мужики (назовём их Женя, Петя, Дима и Вася) поехать на рыбалку. С ночёвкой. В субботу утром выезд, в воскресенье вечером возвращение.

Съездили, хорошо отдохнули и порыбачили.

Во вторник Васю забирают полицаи. Якобы на его машине сбили насмерть человека. В воскресенье утром. На самом деле в это время машина стояла на частном пруду и это могли бы подтвердить все. НО.

Васю не отпускали с работы (он работает водителем у того же дядьки, что и мой муж), он не придумал ничего лучше, чем соврать, что надо срочно ехать к родителям. Сам поехал к мужикам. Ну мужики и рассудили, что сразу признаваться начальнику страшновато - вдруг уволит? Женя (это мой муж) и Петя ехали совершенно легально, но они утаили обман Васи.

Ничего, есть ещё один железный свидетель - Дима. Агащазблин! Диму не пускала жена, и он попросил друзей позвонить ему и якобы вызвать на работу. Так что официально Димы не было.

Блин, три свидетеля, которые не могут ничего подтвердить! В общем, подумали они, и решили всё-таки сознаться дядьке.

Дядька ничего оказался, с понятием. Только балбесами их назвал. А они и есть - балбесы.

ПС. Как выяснилось, наезд на пешехода был только предлогом, дело было совсем в другом, но это уже другая история.

ППС. На всякий случай, очень прошу, НДП, потому как Дима так и не рассказал жене правду. Придерживается официальной версии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в детстве врала часто, по причине буйной фантазии, которая,как мне кажется, била из меня фонтаном! shiz.gif Врали с подружками друг другу, значимость свою что ли подчеркивали g.gif

Сейчас вру иногда, когда в этом бывает необходимость, просто приходится blush.gif

В институте со мной учился мальчик, так он еще за первый курс перехоронил своих бабушек, дедушек, дядь и теть в количестве нескольких штук! Потом на экзаменах мог сказать, что он не готов, потому что его родители заставляли пасти коров, помогать по хозяйству и т.д. И жалели его, и ставили 3! В следующий раз,на экзамене, он вообще мог стать сиротой! shiz.gif

Мы были в ужасе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потом на экзаменах мог сказать, что он не готов, потому что его родители заставляли пасти коров, помогать по хозяйству и т.д. И жалели его, и ставили 3!

Летняя сессия 1-курса. Остался последний устный экзамен, но самый труднопроходимый. Все уже рвутся домой, билеты куплены заранее. Готовность к экзамену неудовлетворительная. Наши девчонки с общаги вместе со мной сели в числе последних. Парочка ушла с двойкой, я сижу до упора, уткнувшись в пустой лист. Присела все же, наплела с три короба, что на 2-м курсе собираюсь переводиться в свой город, т.к. больная бабушка у меня, уход за ней нужен. Нарисовали мне троечку.

Эх, знала я и воспользовалась этим: она преподает только на 1-м курсе и была у этой преподавательницы больная мама, у которой строгий постельный режим.

А девочки мои некоторые остались на осень, на пересдачу. Долго косились, не понимая как мне удалось проскочить. Тайну выдала только на 3-м курсе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помнится, в детстве, лет в 9-10, я узнала, что происхождение чеченцев разделяется по тейпам и по родовым селам, чему придается немаловажное значение. Обычно при знакомстве между собой чеченцы обязательно интересуются, какого тейпа и из какого села "вышел" человек, даже если всю жизнь в городе прожил. То есть, откуда "корни".

Ну вот, узнала я об этом, а так же о том, к какому тейпу я сама отношусь и, гордая вновь обретенными знаниями, поспешила поделиться со своей подругой, уверенная, что уж она-то ничегошеньки об этом не знает. Как выяснилось годами позднее, на тот момент она действительно ничего не знала, однако на мой восторженный рассказ сделала умное лицо, с видом знатока заявив: "А что, ты не знала раньше?" biggrin.gif

На мой вопрос, к какому тейпу она сама относится, сказала, что к тому же, что и я (я назвала свой тейп раньше). После этого я стала считать ее почти своей сестрой. Ну как же, тот же тейп, и с того же села. rolleyes.gif

И жила я с этим долгих тридцать с лишним лет. С уверенностью, что мы с ней "одной крови". Дороги наши разошлись, они переехали на ПМЖ в другую страну.

И вот однажды, совершенно случайно, мы встретились с ее мамой в самолете. Она летела из той страны через Москву, навестить родственников. И я летела из Москвы домой из командировки. Поменялись местами, сели рядом, почти 3 часа вспоминали прошлое, рассказывали о событиях, произошедших в жизни друг друга за годы разлуки и в разговоре как-то затронули тему тейпов.

И выяснилось, что она (моя подруга) совершенно другого тейпа. Ну это ерунда, конечно, мне лично все равно. Но я поразилась, как виртуозно она в ту же секунду изобразила знающую и придумала выход, когда я задала вопрос. Вот я так не умею. Некоторым это, видно, дано с рождения. clap_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один мой знакомый в соц.сетях такие небылицы о себе рассказывает! Например- пишет, что раньше работал в шоу-бизнесе. На самом деле он крутил дискотеки в сельском клубе. Пишет, что в когда он был ребенком, его семья держала лошадей. На самом деле у них была одна лошадка, мама его спасла ее от скотобойни. Но самый яркий перл - о том, что сейчас он занимается руководящей работой. А по правде - в соц.сетях создал сообщество с претенциозным названием, наприглашал туда людей и гордо именует себя Создателем сообщества.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила случай пятилетней давности. Приехал братишка,( ему тогда было где то 13 лет) к нам на каникулы. Я обрадовалась, как никак помощник, ребенку годик ещё не было, ну в магазин послать, ребёнка понянчить. А когда он ехал к нам на поезде где то в пути на одной из остановок он неудачно упал и разбил обе коленки, они стали большими болячками.

И вот посылаю очередной раз в магазин, но всегда с неохотой ходил. Вернулся быстро, взволнованный, без покупки. Пришел и сразу говорит, не посылай меня больше в магазин, зашел в один, и хотел выйти но не мог дверь найти везде плакаты рекламные висят. Продавщицы смеются и говорят: Видимо ты с аула приехал- раз дверь не можешь найти. Одна из них: Точно с аула, видишь у него коленки в болячках! laugh.gif . Он чуть не плачет и сказал что больше никуда не пойдёт!

А я человек эмоциональный через чур eek.gif про себя думаю, да как они смеют смеяться над моим братишкой, я ща им покажу и выбежала, слышу он что то кричит следом в подъезде но я его уже не услышала. Зашла в магазин и девчонок начала ругать и пересказала всё что он мне сказал как было! А они confused_1.gif : не было такого мальчика, а как он вообще выглядит? Мне только пришло на ум ляпнуть, у него коленки в болячках.

Поняла что не тот магазин зашла, извинилась, вышла, и пошла в другой. И на пол пути думаю давай у него спрошу в каком магазине его обидели, а то рядом с нашим домом их где то пять. Зашла домой, а он стоит у дверей и говорит: что он наврал мне, я только на секунду отвернулся, а ты уже убежала, что ты там сказала? А я eek.gif : на вопрос как ты выглядишь я сказала что твои ноги в болячках! Он орёт, что теперь на улицу не сможет выйти, его узнают по болячкам. И до конца каникул почти не выходил из дома. А я в тот магазин больше не заходила, хотя он был самый близкий.

Может это в рубрику Я идиотка.

Edited by Гостья

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тут на отдыхе познакомилась с двумя дамами. Одна постарше меня, ну ей лет до 50, 3 внуков. Второй- точно знаю, 58 лет. Обе красивые, выглядят неплохо. На дискотеках зажигают в Алании до 4 утра, за мальчиками бегают, за этим и приехали.

Так вот та, что помладше, сказала, что у неё свой бизнес, она владеет кафе. А когда пришло время расплачиваться с фотографом, сказала, что пойдёт проверит карточку, не перевели ли аванс.

Не говорю, что она наврала, я-то всегда работала наёмным работником, и мне казалось, что "хозяева жизни" никаких авансов не ждут... unsure.gif

А вторая дама, когда я ей сказала, что она прекрасно выглядит для 58 лет, это мне ее подруга сказала не в ее присутствии, вытаращила глаза: ты что!? мне 39 лет!

Ойей, я так перепугалась laugh.gif что сказала бестактность, неправильно поняла ее подругу или недослышала, я растерялась и пыталась придумать извинения, но она мне сказала, что ей да, 58, но она всем врет, что 39.

Что за ерунда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Года в 4 я однажды гуляя с подругой и задержавшись допоздна, чувствую что мне влетит от родителей, напросилась в гости к подруге.

Там рассказала слёзную историю, что меня выгнали из дома, морят там голодом, отца у меня нет, а отчим бьёт нещадно. Там меня выслушали накормили положили спать.

Проснулась я от того, что папа скинул с меня одеяло, в дверях стояла очень злая, и красная от стыда мама, и выслушивала что я наговорила про них.

Дома я так хорошо получила ремнём по мягкому месту, что поняла что врать нехорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда человек врёт (фантазирует, привирает), если понятен мотив этого самого вранья, то можно его простить, понять и сделать определённые (для себя) выводы.

Приведу несколько примеров.

Первый.

Золовкин 7-летний сын украл у своего дяди крупную сумму денег, всё потратил, а золовка (то бишь мать мальчика) не придумала ничего лучше, как свалить всё на соседского мальчишку, чтобы выгородить своего. Тут всё понятно: действовала в интересах своего отпрыска, защищала сына, да и деньги брату своему не хотела возвращать. Мотив (не кражи, а вранья) понятен.

Второй.

Хвалится знакомая, какая она на работе незаменимая, столько у неё предложений от других работодателей, такая она вся умная-преумная, каких не сыскать. А на деле, две недели работает - две недели, а то и больше - на больничном (порой - липовом). На работе её терпят только благодаря высокопоставленному начальнику-брату.

Но бывают клинические, на мой взгляд, случаи.

Первая моя беременность закончилась печально - случился выкидыш. Выписалась из больницы и узнала о себе много интересного. Оказывается я горстями принимала таблетки от головной боли, тем самым спровоцировала выкидыш. Это так золовка моя всем встречным-поперечным рассказывала обо мне. Вот как объяснить эту ложь? Не стала я ни перед кем оправдываться и без того тошно было. Сама-то точно знаю, что никаких таблеток не пила.

Ещё одна зарисовочка. Золовка (опять двадцать пять) заходит домой с улицы и рассказывает так эмоционально: мол, видела вашего соседа-узбека, пьяный, идти не может, заволокли его соседи домой, а он - сволочь такая - так жену избивать начал, что она орала как резаная.

Уточняю у золовки имя оного, дабы убедиться, что речь о том, о ком она говорит. Да - он - мой сосед. Но я знаю этого человека, как очень хорошего мужа и прекрасного отца. Знаю также, что не пьёт и не курит, т.к. порок сердца у него. Очень воспитанный, вежливый, удивительно светлый человек был. Почему "был"? Да потому, что золовка моя видела последние минуты его жизни: он на улице (как обычно, с дочками своими прогуливался) ему стало плохо, соседи помогли ему подняться в квартиру (4-ый этаж), там он уже потерял сознание, прибывшая "скорая" только констатировала смерть, а насчёт "жену избивать начал" - это наверное был крик отчаяния жены.

Вот зачем, скажите, говорить о человеке такое, если его совсем не знаешь? Если он не сделал тебе ничего плохого?

ranting.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно еще мама моя меня насмешила. Приходит и говорит:

- Знаешь Иринку Ф.? Так вот у нее муж умер.

А я их хорошо знаю. Погоревала я, такой молодой, жалко. ..

Потом иду по улице, а он навстречу идет. Я в шоке.

В тот же вечер маму спрашиваю:

- Ты говорила, у Иринки муж умер? А он не умер.

Так она мне отвечает:

- Ну значит, брат.

Я опять жалею. Брат еще лучше мужа ...

На следующий день брат, живой и здоровый, в магазине встретился.

Я опять мамулю спрашиваю, что такое? Кто все же умер?

А она, нимало не смутившись, отвечает:

- Все равно кто- то помер. Какая тебе разница. Что пристала?!

Вот как так можно, хоронить людей, не вдумываясь и радостно шагая по жизни?!... confused_1.gif

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грустная мелодия

Ну, в данном случае, мотив вашей родственницы - привлечь к себе внимание, развести слушателей на эмоции. И она эгоистично добивается этого, не думая о людях, которых оговаривает.

Если передавать только факты будет ( простите ) сухо и не так интересно. А вот если добавить драматических подробностей...

Сравните два диалога. 1:

- Видела сегодня твоего соседа. Его два мужика под руки вели.

-Да? Странно. Что это с ним?

-Не знаю, не поняла.

-Надо будет зайти вечером, спросить все ли в порядке.

2:

- Видела сегодня твоего соседа. Пьяныыый, вусмерть!

-ДА ТЫ ЧТО?Быть не может!!! А с виду такой приличный!

- Да точно! сам идти не мог, мужики на себе домой заносили...

и т.д.

Вот и наживается она за счет того, что неравнодушные люди включаются и начинают удивляться "двуликому" соседу, порицать прием таблеток и избиение жены. По этому принципу действуют и интернет-тролли: чем больше подробностей - тем больше эмоций.

Сочувствую вам, иметь такую родственницу - не подарок!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грустная мелодия

Тут всё понятно: действовала в интересах своего отпрыска, защищала сына, да и деньги брату своему не хотела возвращать. Мотив (не кражи, а вранья) понятен.

Ужас. Здесь не просто враньё! Это подлое враньё. Это в сто раз хуже. И вырастет сын золовки подлецом. Мама же так делает, значит это правильно!

Золовка (опять двадцать пять) заходит домой с улицы и рассказывает так эмоционально: мол, видела вашего соседа-узбека, пьяный, идти не может, заволокли его соседи домой, а он - сволочь такая - так жену избивать начал, что она орала как резаная

А здесь просто сплетница жуткая!

Господи, ну и повезло Вам с золовкой!

Понимаю, что здесь речь не о том, вернее не совсем о том. Но ужас ужасный, как говорится. cry_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грустная мелодия

Встречаются такие люди, с которыми разговаривать только в присутствии адвоката.

Были у нас такие родственники. Выходить замуж я сбежала от них в другой город. А при последующей встрече сначала свидетельство о браке предъявила. biggrin.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×