Умер ребенок

[Олич 1 884]

У меня матка в тонусе никогда не была и угрозу выкидыша не ставили. Однако...

Но как такое может быть- анализы отличные, узи тоже, а гистология показывает гнойно- некротический мембранит?

Все то же самое. Плюс история с гноем - как установила гистология, его очаги были в тканях,- это списали на простуду (протекавшую даже даже без температуры!) на 4м месяце. Я "скакала" всю беременность без единой жалобы. И тоже никто из врачей ничего не понимает, а уж мама моя землю рыла...

Ну, у меня есть одна мысль - и она меня не покидает - насчет проклятия бывшей моего мужа и пожелания "гнить" и все в этом духе, но об этом надо в "Непознанное".

А иначе я даже не знаю, к чему ум приложить, чтоб понять причины. Надеюсь, я с лихвой расплатилась за грехи.

Только я даже не знаю, от чего лечиться теперь.

Вобщем, Оль, что случилось - то случилось. Не вернешь. Мы - мамы ангелов, и надо это принять и отпустить,и перестать мучать себя и близких - мы их достаточно извели уже.

Теперь нужно собрать себя в кучу и жить нормальной жизнью, а дитенки сами разберутся, когда им "завестись". Я так думаю.

Изменено 17 Марта 2009 пользователем Олич

[Пелегрина 596]

это списали на простуду

Я во время беременности НИЧЕМ не болела. Вообще.

проклятия бывшей моего мужа и

Я у мужа единственная. По крайней мере- пока.

Мы - мамы ангелов

Я не хочу быть мамой ангела. Хочу быть мамой живого карапуза.

Только я даже не знаю, от чего лечиться теперь

Я пью антибиотики, чтобы подавить эту непонятную инфекцию.

а дитенки сами разберутся, когда им "завестись". Я так думаю.

Скорей бы. Я заждалась тебя, малыш.

[Почтальон Печкин 2]

FlamingA

нова эти разговоры... Что, как, почему... Пришла домой в слезах... Долго потом успокоиться не могла... Как же это тяжело!

Слёзы - это хорошо! У Вас еще слишком мало времени прошло..... дальше будет легче, время - оно действительно лечит!

Если Вам тяжело отвечать на вопросы, то есть два выхода - либо говорить что на эту тему разговаривать не можете, либо со слезами отвечать. Я выбрала второе. Мне было настолько плохо, что стало наплевать реву я или нет, наплевать как я при этом выгляжу вообще! Пробовали меня успокаивать, матом посылала.... Сейчас мне уже намного легче, я могу разговаривать на эту тему без слёз.

Мне было очень жаль, что я не успела сфотографировать детку. И столько радости было, когда нашла в телефоне 2 его фотки!!! Ужасное качество, не помню, когда успела сделать эти фото, но они у меня ЕСТЬ!!!

Гость Лель

Меня душит злоба и ненависть к тем, кто удачно родил. Не могу спокойно смотреть на коляски и на счастливые лица мамочек.

Какие страшные вещи говорите!

Беременные, дети.... ну как они вообще негатив вызывать могут??? На счастливых мамочек одно удовольствие смотреть Лично я, когда вижу мамочку с коляской, представляю себя на ее месте, я в такие моменты точно знаю, что буду такая же счастливая

Единственное, что я поняла после смерти ребенка, так это то, что никого я не смогу любить так, как своих детей - ни один мужчина во мне таких чувств вызвать не может, плевать мне на всё, пусть мир перевернётся, я всё равно не обращу на это внимания, если у меня есть дети!

И еще, я поняла фразу "Чужих детей не бывает!" Я их всех люблю - своего любила, чужих люблю, беременяшек обожаю Они такие позитивные!!! У меня после общения с беременной подругой прямо прилив энергии! Счастье - оно штука заразная

Я не хочу быть мамой ангела. Хочу быть мамой живого карапуза.

Ну что значит "не хочу"? Малыш Вас любил, он на Вас с неба смотрит, а Вы от него отказываетесь! Ну как Вы вообще можете такое говорить??? Он Ваш малыш, он навсегда им останется, просто Вы не можете его обнять, но он всегда с Вами, он в Вашем сердце живёт, в Вашей памяти.

Будут у Вас карапузики. Таких как этот - не будет, а другие - обязательно!

[Пелегрина 596]

Беременные, дети.... ну как они вообще негатив вызывать могут???

Ну, я же говорила, что понимаю свою неправоту.

На счастливых мамочек одно удовольствие смотреть

Лично для меня - нет. Они счастливы. У них живой ребенок. Мой - мертвый. Не вижу в этом счастья. А от зависти схожу с ума.

quote]У меня после общения с беременной подругой прямо прилив энергии!

А у меня слезы. Они воркуют со своим пузиком, а я прихожу в пустой дом. Они живут мечтами о скорой встрече со своим малышом, я мне мечтать не о ком. И ждать уже некого. Сполошная пустота. И чернота.

У всех все по- разному.

Счастье - оно штука заразная

Надеюсь, но слабо верю.

Изменено 17 Марта 2009 пользователем Гость Лель

[Почтальон Печкин 2]

Гость Лель

Ну, я же говорила, что понимаю свою неправоту.

Почему "неправоту"? Потому-что то, что Вы чувствуете "неправильно"? Чушь-то какая! Вы же себе запретить относиться ко всему этому по-другому всё равно не сможете! Так смысл себя осуждать?

Лично для меня - нет. Они счастливы. У них живой ребенок. Мой - мертвый.

Ну что Вы себя истязаете-то морально? У меня знаете в этом плане тоже проблема была - я его в гробике помнила.... это ужасно! Как только всплывали эти кадры, просто переключалась, я должна помнить его живым! Ну не может мой ребенок так выглядеть и всё!!! Это сложно, но возможно - вспоминать только счастливые моменты. Я например вспоминаю роды, как мне на живот положили, как он рядом потом запеленутый лежал, как в первый раз глазки открыл....Понимате, он живой для меня, и когда мне трудно..... я прямо ощущаю, что он рядом, что он меня поддерживает! Может я и ненормальная, но именно так я и чувствую! Меня никто так не любил, как он! Это единственный человечек, которого я не могу подвести, не могу разочаровать, просто права не имею.....я должна быть счастлива, ради него - он мне показал, как нужно и как можно быть счастливой, он мой учитель.... и я надеюсь, что я его не разочарую, не профукаю всё то, что он мне дал, а преумножу. У меня одна цель - радовать его своими успехами.

Они воркуют со своим пузиком, а я прихожу в пустой дом.

А у меня не пустой дом. У меня много чего есть. Хорошо, что коляску не продать, я теперь иногда сижу с ней рядом, вспоминаю счастливые моменты....Всё руки тянутся к вещам Андрюшкиным, пока останавливаю себя, но когда-нибудь я их поперебираю.....

[Пелегрина 596]

как мне на живот положили

Мне даже не показали. Я только почувствовала, как она шевельнулась где- то там, у меня на ноге... Врачи сказали, что это судороги.

я прямо ощущаю, что он рядом

А я ощущаю мертвую пустоту.

У меня одна цель - радовать его своими успехами.

Я стараюсь не так часто плакать, чтобы дочка из- за меня не расстраивалась.

И стараюсь просто жить. Так, как могу. Изо всех сил.

[FlamingA 2 564]

Скажу наверное страшную вещь... Но когда я была беременной, то я не загадывала себе, что и как будет после родов. Я была готова ко всему. Поэтому не накупала ничего для будущего малыша, не заморачивалась над детской...не покупала себе ничего... Положилась на Господа...

Но когда дочка родилась, когда мы уставшие после роддома вернулись домой - вот тогда я уже могла вволю помечтать.

Но НИКОГДА я не думала, что ТАКОЕ может произойти. И не пойму никогда, почему так случилось. Мне по жизни не нужно было золотых гор. Я могла радоваться жизни, принимать ее во всех проявлениях. А теперь предстоит жить этим постоянным осадком во всем, что бы не происходило.

[Боевая подруга 8]

Милые, дорогие девочки! Не могу подобрать таких слов, чтобы Вас утешить, да это и невозможно. Просто держитесь и старайтесь жить дальше. Вы все ещё молоды, у кого-то есть детки, у кого-то они ещё будут (понимаю, что это не утешение - ушедшее дитя никто не заменит, это просто будут ДРУГИЕ дети).

Решила и я рассказать историю одной знакомой моей сестры. Эта девушка совсем ещё молода - 25 лет всего, есть у неё квартира, хорошая работа, обеспеченный муж, машина. Нет главного - ребёнка. А получилось вот как.

Она ещё лет с 13 начала встречаться с молодым человеком, в 17 забеременела. Сначала восприняла это как проблему, но МЧ (он был старше её на 7 лет) очень обрадовался и тут же сделал ей предложение. Сыграли свадьбу, беременность протекала нормально. Они любили друг друга и уже очень ждали этого малыша, и не только они, но и их родители.

Но мечтам не суждено было сбыться: при родах произошло обвитие пуповины и девочка задохнулась. Сказать, что у них был шок - не сказать ничего. Они просто почернели от горя!

Но что делать, решили немного прийти в себя и рожать ещё. Вот тут-то и ждало их следующее испытание: беременность не наступала ни через 6 мес., ни через год, ни через 2. Они решили обследоваться и выяснилось, что у мужа всё в порядке, а вот у жены проблемы: с гормонами, с иммунной системой, да и вообще целый букет болячек. Врачи даже сказали, что в её 20 лет здоровье у неё как у 50- ти летней.

После этих обследований у неё, помимо всего перечисленного появилась ещё и проблема с нервами: девушка стала как будто постоянно на взводе, то на мужа сорвётся, то на родителей. В конце концов они развелись.

Прошло уже почти 9 лет, девушка уже 3-й раз замужем, но беременность так больше и не наступала. Что только с ней не было: ненависть к беременным и родившим смелялась большой любовью ко всем деткам подряд, а потом ещё бОльшим желанием непременно забеременеть, потом снова отчаянием.

Все подруги советуют ей отключиться и хоть на месяц перестать думать о беременности и младенцах. Но она ни о чём другом думать не может. И всё же, надеюсь что всё будет хорошо.

Пожалуйста, НДП.

[Олич 1 884]

Мне по жизни не нужно было золотых гор. Я могла радоваться жизни, принимать ее во всех проявлениях. А теперь предстоит жить этим постоянным осадком во всем, что бы не происходило.

Юль, я ничего нового Вам не скажу, но (я так думаю) девочка Ваша не просто так ТАМ оказалась - вероятно, слишком хороша, слишком совершенна была. Вот и прошла "конкурсный отбор" прямо сразу, при рождении. Знаете, я верю, что она больше нужна была ТАМ-ее и забрали, она по-своему избранная.

Другое дело, как нам справиться с этим. С этого все и начинается. И это уже наши с Вами трудности... "Время лечит", говорят. Может и правда.

Изменено 21 Марта 2009 пользователем Олич

[ДоМиСольКа 0]

Жуткая тема, но дочитала все до конца...

Личное мое мнение, возможно я и повторюсь, но...

Что нам ТАМ вот Свыше предопределено-мы изменить не в силах, да, мы может обезопасить наших деток, следуя всем правилам безопасности и т.д. и т.п., но человек предполагает-а Бог располагает.

Согласна с теми дамами. кто говорил что открытое окно и все бытовые мелочи , которые приводят к ужасным трагедиям, мы можем предотвратить.Но случайные смерти, именно случайные. трагические когда вот как правильно сказали "одна секунда" и все-мы увы и ах, предотвратить не в силах.

И винить тут...а что толку? Дитёнка не вернешь, а с чувством обвинения в адрес кого то-так жить нельзя мне кажется, ты сама себя будешь съедать изнутри и ничего хорошего из этого не выйдет...

И опять же, повторюсь, не дай Боже ...упаси нас всех Господь от всего этого.

А еще я читала где то, что Бог дает нам те испытания, которые мы сможем вынести...Но то, что затронуто в этой теме-если честно я не знаю и по большому счету не представляю КАК это можно вынести.

Еще раз...да хранит Господь наших деток и нас.Потому что они для нас-ВСЕ в этой жизни.

Изменено 20 Марта 2009 пользователем ДоМиСольКа

[FlamingA 2 564]

Вот и прошла "конкурсный отбор" прямо сразу, при рождении.

Я, конечно, рада, что она нам дала почувствовать себя родителями... Сначала беременность 9 месяцев, затем дочина жизнь год и семь месяцев... Пусть так мало, но сколькому она меня научила.

Сегодня была в монастыре... Поставила свечки... Ушла в слезах...

Сколько бы она могла еще радости нам всем принести... Она нас всех так изменила... И так изменил нас всех ее уход...

[НикаНадеждаСофия 0]

Тяжелая ветка... Я все помню в мельчайших подробностях,как будто это было вчера.

Беременность была незапланированная,но все-таки желанная. Дочки подросли, ждала еще одно маленькое солнышко._Роды преждевременные,_но я особо не переживала, т.к. старшие обе семимесячные. Малышка сразу закричала,_дышала сама._Забрали ее в реанимацию из-за небольшого веса (1840).На пятый день перевели нас обеих в детскую больницу.

Четко помню,_насколько не хотелось мне ехать именно в эту больницу...На девятый день доченьке стало плохо, опять реанимация,_а дальше - две недели ежедневных поездок по аптекам,_поиск доноров (редкая 4-я группа) и,_как гром среди ясного неба, - "крепитесь,_не умирайте вместе с этим ребенком,_у вас еще двое".

В морге и ЗАГСе требуют свидетельство о рождении,_которого нет и уже не будет. Здесь же, в ЗАГСе,_нарядные невесты и их взволнованные мамы. И я,_отупевшая от горя,_ненавижу их всех, потому что им весело в такой день.

Похороны помню плохо,_была под воздействием седативных препаратов. Запомнила только белый гробик,_весь в пышных кружевах. По-моему,_я не плакала,_не хотела делать больно доченьке. Я даже не попрощалась с ней толком, до сих пор не могу простить себе это. На девятый день на могилу прилетела синичка и посидела на руках у каждого из нас (у меня, мужа и его родителей).

Ходила в церковь,_но Диночка некрещеная была,_нельзя поставить свечку за упокой. Каждую неделю ездим на кладбище, только там могу позволить себе выплакаться.

Не могу себе простить, что не покрестила, не настояла на лечении в другой больнице.Все время кажется,_что что-то неверно сделала и из-за этого доченька ушла.

Все,_что у меня осталось от доченьки - несколько кадров на мобильном,_пустышка и пеленки,_в которых она была в больнице (из реанимации нам не отдали ее вещи).

И со временем только тяжелее становится.

Изменено 21 Марта 2009 пользователем Пума Марковна

[FlamingA 2 564]

Ходила в церковь,_но Диночка некрещеная была,_нельзя поставить свечку за упокой.

Ну что вы, можно поставить вашей малышечке свечку. До 7 лет деточек Боженька обязательно в ангелочки забирает. Это чистые души!

Скорблю со всеми, кто пережил уход своих деточек...

[Алера 0]

У нас неделю назад хоронили мальчика, произошёл несчастный случай. Его мама родила в 40 лет, у неё никого больше нет. Она холила и лелеяла его. Сама врач на скорой помощи. Продержалась все похороны на уколах. А сейчас говорят у неё совсем плохо с головой. Не дай Бог кому-нибудь такого. Я бы, наверное, рядом легла.

[НикаНадеждаСофия 0]

Ну что вы, можно поставить вашей малышечке свечку. До 7 лет деточек Боженька обязательно в ангелочки забирает.

Я очень на это надеюсь. Но как то так батюшка в церкви сказал, что нельзя свечки ставить (все равно ставлю и молюсь).

Солнышко у меня самая красивая из троих доченек родилась. Наверное, такой ангелочек Богу и понадобился.

[Сердечко 9 312]

Тяжёлая веточка...

Каждому тяжёлая по своему...

Ну мы же переживём? Ради детей, ради наших близких, всё стерпим...

Я всё понимаю, но, как пережить предательства по отношению к себе?

Вот как?

Просто тяжело было ... Ну не сталкивалась я раньше со смертью... Всё казалось это у других, у чужих... А у тут раз- и у тебя...

[FlamingA 2 564]

Мы когда еще с дочей в больнице лежали, мой папа ходил в церковь за здравие свечки ставить. Советовался с батюшкой. Он так и сказал, до 7 лет можно свечки ставить. Крестить, конечно, нужно. Кто ж спорит. Но раз не успели, и деточка маленькая совсем... Мне кажется, когда горит свечка, наши ангелочки ближе к нам, а мы к ним.

У меня уголок есть с иконками... Стоит рядом портретик дочин. Рядом свечка в стаканчике. Иногда я ее зажигаю... Но делаю это редко, потому что морально очень тяжело...

А сегодня утром заправляла постель и думала, вот родим если мы еще деток, сможем ли вот так же любить? Время покажет...

[osa 0]

А сегодня утром заправляла постель и думала, вот родим если мы еще деток, сможем ли вот так же любить? Время покажет...

Конечно сможете, FlamingA, и будете ещё сильнее любить и дорожить, так как знаете как тяжело их терять . Скорблю вместе с вами

[Белая Медведица 23 748]

Сегодня в новостях рассказали, и Фобос в ПиРе писала о том, что в Калининградской области умер двухлетний мальчик, потому что врач скорой помощи принял страшную инфекцию менингит за аллергию, вколол супрастин и не госпитализировал малыша. Я не медик, но знаю, что болезней, у которых сыпь - один из симптомов, не так уж много. Уж отличить-то можно было! И почему с такой высокой температурой не отвезли в больницу? Кто-то когда-то не доучился, а теперь случилось такое горе! Я рыдала...

[FlamingA 2 564]

Белая Медведица

У нас тоже проблемы в организме врач принял за обычную кишечную инфекцию...неадекватным лечением просто убили мою дочь. Что движет врачами, я не знаю...

[айайте 921]

Сочувствую всем, кто потерял своих деток.

Я уже была на этой веточке, потом долго не заходила, не хотела бередить свою рану.

Но, так получилось, что мой младшенький чудом остался в живых: лечили фарингит, кололи ампициллин, ели апельсины, пили нурофен от температуры, и заработали отек Квинке.

Не знаю, что меня заставило положить руку ему на губки ночью, но я проснулась моментально.

А ребенок лег спать только-только, просто я на полчаса раньше легла и дремала (до этого были бессонные ночи с его температурой). Успела... Вызвала скорую, заставила врачей в приемном покое больницы положить и меня в больницу (моему уже больше 3 лет, а с мамами - только до 3 лет можно).

Не хотели класть, у меня слезы, они успокаивают, потом узнав причину моих слез, нашли место у лояльного завотделением.

И очень удивились, почему год назад в феврале, скорая отказала в госпитализации моей дочери (8 лет). Оказывается, никто никому не давал указаний не возить детей старше года в больницу, мотивируя тем, что нет места в палатах.

Получается, тот врач-мужчина сам решил не отвозить мою девочку в больницу, сказав нам что больница принимает только грудничков.

А я теперь, снова терзаю себя, почему я не настояла, почему сама не отвезла, а поверила этому врачу.

Не знаю, спит ли спокойно этот врач, я его простила, т.к. дочь мою не вернуть назад, но знаю, что если заболеет мой сын и приедет снова этот же врач, я его просто не впущу на порог никогда, потому что такому врачу я больше не доверю жизнь своего ребенка.

А насчет боли от утраты скажу одно: время лечит.

Правда, в моем "лечении" помогло еще то, что я по совету соседки убрала все портреты дочери в фотоальбом. Просто купила большой такой магнитоальбом, и все портреты со стен (не только дочкины, но и все остальные наши, даже сына) переложила туда.

А вещи и игрушки подруга советовала все раздать, как она сама сделала после гибели своего 15 -летнего сына. Но, игрушки я никому не раздавала, растет младший, который играет с ними.

А вот вещи, те что новые отдала племянницам, но и дома остались ее любимые (часто одеваемые при ее жизни) вещи.

Есть даже один топик, который она одевала и я его не стирала, просто иногда вдыхаю ее запах с него - ощущение будто она рядом.

Поверьте мамы, вы и так не забудете своих деток, будете всю жизнь помнить те моменты: когда узнали что беременны, беременность и роды, выписку из роддома, каждый важный этап роста вашего ребенка, и даже уход ребенка из жизни. Это будет навсегда с вами, в вашем сердце.

Но, есть еще одно, это те люди, которые остались рядом с с вами, это те, кто придет в вашу жизнь после (новый малыш), и нужно ради этого продолжать жить.

Жить, и помнить о рано ушедших детках. Не зацикливаться, т.к. от этого можно сократить и свою жизнь, можно заработать новые болячки.

Я тоже только сейчас отошла от своей беды, муж более спокойнее меня перенес трагедию, сын уже практически забыл (ему тогда было 2 годика), вспоминает, увидев фото сестры.

Правда, я не испытывала такой открытой ненависти или зависти к другим живым деткам, просто, если раньше я любила всех деток (племянников) наравне со своими, задаривала подарками, переживала за них наравне с их родителями, то теперь по словам моей родни я стала равнодушнее к чужим деткам.

Просто после смерти дочурки я пересмотрела свои взгляды на жизнь, и поняла, что я не могу быть для всех панацеей от всего, поняла, что у меня одна жизнь, и что в этой жизни у меня остался один лучик - мой сын.

И всю себя отдаю только одному человечку - моему сыну, которому сейчас три с половиной года.

А рожать еще ребенка мы с мужем не хотим.

Решили, раз дочь увидела только одного братика, пусть он и будет единственным.

[FlamingA 2 564]

Ко мне часто приходит ужасная мысль - а для чего мы вообще живем тогда? Вроде иногда растаю, хочу какую-то заботу о муже проявить... И тут резко перед глазами картинки из больницы... последние... И все. Ступор.

Говорю себе, что тут только время облегчит. А ведь на самом то деле еще не осознала, что все это правда. До сих пор надежда какая-то... И страшно мне...

[Лисок 2]

Жуткая тема, но дочитала все до конца...

Без слез читать невозможно. Девченки, дай Бог вам терпения и силы пережить такое горе.

Я хочу рассказать о своей семье, о маме. Прошло уже много лет, но горе не забывается.

Мне было 15 лет когда отцу поставили диагноз - Рак, неоперабельный. Когда умер отец - моего брата вызвали на похороны со службы в армии. Прошло два месяца со дня смерти отца - утонул брат.

Какое-то дикое стечение обстоятельств: брат прекрасно плавал, на берегу было много народу (был День молодежи), все видели его в реке и НИКТО не подумал что он тонет.

Моя старшая сестра была беременная, подходил день родов. Она жила в другом городе и мы ей не сказали что брат утонул, не хотели волновать, тем более что брата в реке не нашли пока, унесло.

Сестра родила сына и в этот же день нашли тело брата.

А через неделю умирает сестра - послеродовый сепсис, кусок последа оставили... Мы так и не успели ей сказать что брат утонул...

Бедная моя мама! За 2 месяца 16 дней она похоронила мужа и двоих детей, причем здоровых, молодых (20 лет и 23 года) детей. Злейшему врагу такого не пожелаю!

[Midway 0]

Гость Лель

Я потеряла мою девочку на 6 месяце беременности, после 13 лет бесплодия. Еще днем она зевала во весь рот на узи и махала мне руками, а на следующее утро родилась мертвой

Девчонки, я с вами. У меня был сына, мы так же с мужем ходили на УЗИ, любовались первенцем. Строили планы....

На восьмом месяце добиралась домой на маршрутке (муж был в командировке, мне "на сносях" запретил за руль садиться, хотя я давно уже рулю). В 9 вечера, когда я подходила к дому через парк, на меня напали двое парней, явно младше меня.

Ударили вдвоём одновременно с двух сторон - в голову и, самое страшное, в живот. Я по жизни боец, стою до конца, но тут страх за мою кровиночку сделал меня пассивной. Я отдала всё (меня сразу сбили с ног и я была перед скотами в лежачем положении).

Чтобы я "не рыпалась", видя мой немаленький живот, эти звери (как их назвать ещё?) меня пинали по животу и приговаривали: "С..а, не смей смотреть в лицо" и что-то ещё, но я защищала своего ребёнка и думала только об одном: "Боже, сохрани мою малютку".

Они убежали, я пыталась подняться. Навстречу мне шла пара, он и она. Они видели, как убегают парни, но никто ничего... Они даже не помогли подняться с земли, прошли мимо.

Добралась я до дома, вызвонила мужа часа через два с домашнего телефона (муж был за границей). Пугать не стала. Прилетел первым рейсом. Потом больница - у меня сына умер внутри (твари постарались). Сделали операцию по извлечению ребёнка (не могу сказать,что плода).

Я осталась жива, а моя кровиночка умерла . Так больно! И детей не будет, скорее всего.

Р.S. У меня муж имеет связи во всех сферах, но этих уродов так и не нашли.

[FlamingA 2 564]

Midway

Ну как же таких уродов земля то носит? Ну как Господь такое позволил?

Что тут скажешь - нам тут жить, терпеть... Не думала, что такое может быть... Сил вам! Хотя знаю по себе - неоткуда черпать.