Умер ребенок

[Хозяйка 0]

Наша Песня

У кого то будут ещё, кто в состоянии родить. Мне уже поздно. Если что случится, я наверное, не смогу пережить

Так и моя тётя думает. В феврале погиб её единственный сын 29-ти лет на работе . Плачет каждый день. На могилку ходит часто. Жить не хочется, говорит. Всё время корит себя за то, что не предчувствовала смерти. А интуиция у неё, прямо скажу, как у ясновидящей. Постоянно говорит о сыне, рассматривает фотографии. Муж её всячески поддерживает, хотя сам переживает ещё больше, скорее за жену, чем за сына. Боится её суицида.

На днях сноха отправила им внучку на лето (живут в Заполярье). Так тётя весь день только об этом и говорила. Всё время напоминает Ксюше (4 года), что папа умер на замле и ушел жить на небо. Но он имеет возможность помогать и оберегать любимую дочку.

Тётя так и говорит: "Больше двух лет не буду жить, не хочу" . Почему 2 года, никто из нас не понял. Одна знакомая предложила ей, если не родить, то хотя бы взять ребёнка из детского дома. Под 60-т лет - сложновато.

Если событие случилось, значит для чего-то оно нужно?! У Бога всё во время.

[Маэна 28]

10 июля я поняла, что на свете на самом деле не существует чужих детей. Маленькая 6-и месячная, абсолютно здоровая, хорошо развитая малышка покинула наш мир. Просто задохнулась. В кроватке.

Так говорят ее родители(они же вроде как друзья, теперь).

Завтра похороны. И у меня все болит. Внутри. Когда мне позвонила ее мать и сказала:

-Ты сидишь? У нас Таня умерла.

пусть звучит глупо или странно, но в этот миг мир реально посерел. За день до этого звонка они были у меня в гостях, я играла с ней,мы гугукали друг другу и она даже поспала у нас. Муж был в восторге. Эти наши друзья жили у нас, когда они имели определенные финансовые проблемы, до последнего дня мы близко общались.

Я видела и чувствовала рукой, как малышка пинала мамин животик изнутри. Мой муж впервые катил коляску с ребенком, когда она родилась и мы присоединились к ним на прогулке. Было много-много различных потрясающих моментов, связанных с этой девочкой, а я теперь без боли не могу смотреть даже на тот диван, где она спала за день до своей смерти.

И именно смерть их дочери открыла нам с мужем глаза на этих людей. Много лет мы их знали и тесно дружили, а оказалось, что они... скажем так... имеют мораль не вписывающуюся в наши моральные рамки. Но речь не об этом. А о том, что я даже и представляла, КАК любила эту девочку. Моя жизнь разделилась на до и после. А я всю жизнь считала себя циничным и довольно жестким человеком. Но просто оказалось, что не сталкивалась с таким горем. И именно оно сделала для меня фразы: "не бывает чужих детей" и "цените своих родных и близких" не просто набором букв, а жизненным кредо.

Вот только поздно уже. И так страшно болит в душе от осознания, что эта ласточка больше не состроит мне смешную рожицу, что не сделает свой первый шаг, не произнесет свое первое слово.

Завтра я увижу ее и это страшно, не хочу, боюсь. Я просто не переживу.

Мы меряли ее у нас дома. И эти замеры пригодились... для похорон.

Спасибо тебе моя дорогая и любимая девочка, что открыла во мне совершенно неведомые мне струны, дала посмотреть на мир иначе и прости за то, что я живу, а ты нет.

[Гусёк 17 081]

Сегодня вышел из отпуска коллега, парень молодой. Жена должна была родить, и он взял отпуск почти на месяц, чтобы с ними быть.

Пришел, и стало понятно, что что-то произошло. Ребенок родился, но прожил всего 20 минут. Что произошло - непонятно, заключение написали на 30 листах. Роды принимали друзья отца его жены, которым еще и заплатили хорошо. Сейчас идет расследование, жена в пансионате лечится. Им сказали, что через 2 года можно еще попробовать.

[Алсуша 1]

Я всё не решалась зайти в эту ветку. Страшно было подумать, что тут пишут. Но всё же зашла..

Сразу вспомнила,как 3 месяца назад со мной на этаже в роддоме лежала девушка. Она родила дочку на 5 дней позже меня. По непонятным причинам ее дочь умерла. В родах остановилось сердце и девочки не стало. Хотя до этого всё было хорошо.

Эта девушка лежала в одной палате с моей родственницей, я часто у них сидела. Смотрела на нее и не могла понять,как это можно пережить. Видеть и слышать других детей и понимать, что своей то уже нет...

Потом я бежала к себе в палату, прижимала свою новорожденную дочь и хотела сбежать из родилки как можно скорей, как будто там нам угрожала опасность...

[Сашоныш 15]

Читаю эту ветку и плачу. Господи, ну зачем же ты такое допускаешь!

Две недели назад у нас умер сосед, 25 летний молодой человек, его жена (свадьба состоялась за десять дней до смерти) находится на седьмом месяце беременности. Он не пил, не курил и умер при весьма странных обстоятельствах, тело нашла его мама. А в этот вечер он ещё своей будущей дочке книжки читал. Говорил, что "она у меня вундеркиндом вырастет!"

Может, маленькая кроха вытянет маму и бабушку из того состояния, в котором они сейчас находятся. Очень тяжело на них смотреть...

[FlamingA 2 564]

Не знаю даже с кем поделиться... спросить...

В душе такие метания, страдания... Понимаю, что начинаю забывать запах, тепло, прикосновения дочки... Страшно становится... Понимаю, что это так и должно быть... Но не хочется...

Подруга детства потеряла сыночка, когда ему было всего месяца 3-4. Позже у нее родились уже двое ребятишек. Девочке сейчас почти годик. Сыну годика 4-5. Мне даже страшно у нее что-то спрашивать. Во-первых, спрошу я у нее только по интернету - живет далеко очень... Во-вторых... даже не знаю что во-вторых...

Чувствую, что живу сейчас две параллельные жизни - в одной работаю, хозяйничаю по дому, планирую покупки и все такое прочее. А в другой - бесконечно тоскую по Ксюне. Любая мысль про что бы там ни было, приходит к думам о Ксюше...

[Почтальон Печкин 2]

FlamingA

В душе такие метания, страдания... Понимаю, что начинаю забывать запах, тепло, прикосновения дочки... Страшно становится... Понимаю, что это так и должно быть... Но не хочется...

Что страшного в этом? Чего именно Вы боитесь? Я вот насильно пыталась забыть всё это, причем сразу, просто не думать... У меня получилось... Но это не значит, что воспоминания ушли, я всё-всё помню и иногда воспоминания всплывают... Проплачусь и снова не думаю об этом...

Я думала, что со временем станет не так больно, что смогу относиться к этому более спокойно... Нет, наверно, эту боль я буду чувствовать всегда, только реже...

И вообще нормально это - что подзабывается это всё. Нужно жить дальше, жизнь идёт, жизнь меняется, новые впечатления... И не нужно ставить себе в вину то, что начинаете жить полноценной жизнью! Дочку этим не вернешь...

Позже у нее родились уже двое ребятишек. Девочке сейчас почти годик. Сыну годика 4-5. Мне даже страшно у нее что-то спрашивать. Во-первых, спрошу я у нее только по интернету - живет далеко очень... Во-вторых... даже не знаю что во-вторых...

А зачем что-то спрашивать? Можно же просто пообщаться Вы, наверно, хотите сказать, что хотели бы спросить о том, как она перенесла смерть первой детки? Самой рассказать о собственной потере? А теперь, когда у нее двое деток, то вопрос придётся не к месту?

[FlamingA 2 564]

Почтальон Печкин, да сама не знаю, чего хочу.

Не хочу забывать ничего, связанного с дочкой. Вчера лазила в тумбочке, нашла под ящиком памперс, который потеряла больше года назад: "был и исчез".

Про подругу - спросить как и что ее вернуло к жизни. Что сейчас вспоминает о первенце... Мне кажется, что смогу так же вернуться к жизни, родив еще детей. Но уже долгое время к мужу то и не тянет. Будто сам организм сопротивляется. У меня будто все застыло на месте. Ни вперед, ни назад. Потеряла ориентир.

[Почтальон Печкин 2]

FlamingA

Не хочу забывать ничего, связанного с дочкой. Вчера лазила в тумбочке, нашла под ящиком памперс, который потеряла больше года назад: "был и исчез".

Так а кто сказал, что если забыли ее запах, то забыли ЕЁ? Это разные вещи! Это естесственно! И ничего Вы с этим поделать не сможете, всё равно что-то подзабудется... Есть ли смысл корить себя? Это нормально, это особенность человеческой памяти. Зачем бороться с тем, что заведомо изменить невозможно?

Не нужно думать о потерянном ребенке 24 часа в сутки... Что Вы за прошлое-то цепляетесь? Там уже ничего не изменить...

Я не поверю, что Вам так необходимо чувствовать (помнить) запах ребенка КАЖДЫЙ день... Да, у меня тоже бывает - просто хочу почувствовать его запах... Перебираю вещи его, сладкие... молочком пахнут, ИМ пахнут...

Вобщем, я что хочу сказать... Остались же у Вас дочкины вещи, ну не поверю, что выкинули всё... Ну вот. Когда чувствуете потребность вспомнить то время, когда дочурка была жива, идите и перебирайте их. Пытайтесь не плакать о том, что она ушла во время этого, а вспоминать счастливые моменты... Не знаю, как Вам, но мне легче так, я даже иногда мысленно рассказываю сынульке как у меня дела... ненормальная, может, а и пофиг - я считаю связь матери и ребенка неразрывной и наплевать, если кто-то другого мнения...

Мне кажется, что смогу так же вернуться к жизни, родив еще детей. Но уже долгое время к мужу то и не тянет. Будто сам организм сопротивляется. У меня будто все застыло на месте. Ни вперед, ни назад. Потеряла ориентир.

Конечно, родите ещё детишек! Я вообще уже не то что верю, я точно знаю, что у меня будут дети! Знаете, даже страшно... забеременеть, рожать... У меня так всегда - когда боюсь чего-то, то это со мной и происходит!

А насчёт "организм сопротивляется"... Я Вас понимаю! У меня вот чувства сопротивляются. Боюсь серьёзных отношений, не представляю себе как это - выйти замуж и родить детей для мужа... При этом замужем я уже была, ребенок был от этого самого бывшего мужа, забеременела через полгода после развода...

Теперь и не понимаю, после всего, ЧТО это - семья... а вдруг мужчина снова наплююёт на собственного ребёнка? Не верю, не доверяю мужчинам, не могу... Искренне не представляю откуда при таких убеждениях у меня появятся дети, но точно знаю, что они у меня будут!

А для того, чтобы были... Выкладываюсь по полной программе на работе, хочу повышения в должности, хочу получать больше, чем сейчас... А мужчина... найти не проблема, если честно даже наплевать нужен ему ребенок будет или нет, главное, что МНЕ дети нужны!

Вот так. На серьёзные отношения не тянет... вернее, я не представляю себя в них Ощущение такое, что я забыла, как это - любить мужчину... Мне теперь кажется, что любить, в полном смысле этого слова, я могу только детей...

[FlamingA 2 564]

Мне теперь кажется, что любить, в полном смысле этого слова, я могу только детей...

Да... у меня немножко другая ситуация, но эта фраза меня поразила. Видимо вы сказали то, что я никак не могла сформулировать.

Да, люблю я мужа. Но как родственника. Как маму, папу и прочих... Страсти никакой нет. Вообще. У меня сейчас тоже собственно только работа, работа, работа... Устаю очень. Но если бы не работа - вообще загнобила себя. Причем, внешне то никто и подумать не может, что у меня что-то случилось страшное в жизни.

Сейчас настраиваю себя на то, чтобы влюбиться снова в мужа... Другой муж мне не нужен. Это факт. Ему другая жена тоже. Будет меня терпеть Наверное, сейчас сама себя торможу...

Спасибо, Почтальон Печкин !

Мне иногда просто необходимо поговорить именно об этом.

[Драцена 3 211]

Это правильное, единственно правильное решение: родить еще ребенка. А что делать таким, как я? Мы с сыном на седьмом месяце беременности умирали вдвоем от непонятно откуда взявшегося перитонита. Я выжила, а сынуля нет. И больше я детей родить не смогу. Меня все тогда утешали, что есть у меня ребенок. Да только у мужа моего детей нет. (Сын от первого брака). Семь лет уж прошло. У мужа с сыном хорошие отношения, а все же чувствую. как бы ему хотелось свою кровиночку на руки взять.

Где-то слышала. каждый получает столько, сколько заслужил. Но до сих пор понять не могу, почему я, ни разу не делавшая аборт, так жестоко наказана. А кто-то "убивает" своих детей раз за разом и ничего, никакого наказания.

[Пелегрина 596]

А что делать таким, как я?

что есть у меня ребенок

А что делать тогда другим, у которых нет детей? У меня была единственная беременность, закончившаяся трагично на 6 месяце беременности... Будут ли ещё дети- большой вопрос. А мне между тем уже 34 года.

И то ничего, живу....Кое- как...И с надеждой ....А по- другому - невозможно.

Надо надеяться и верить, не смотря ни на что.

[Почтальон Печкин 2]

FlamingA

Вообще. У меня сейчас тоже собственно только работа, работа, работа... Устаю очень. Но если бы не работа - вообще загнобила себя.

Да, работа очень помогает отвлекаться! Голова забита другими мыслями и всё-таки легче так...

Причем, внешне то никто и подумать не может, что у меня что-то случилось страшное в жизни.

Так ведь это же хорошо, не так ли? Хуже было бы, если бы Вы постоянно чувствовали жалость окружающих по отношению к Вам. Это просто ужасно, когда на тебя смотрят с жалостью и ты точно знаешь, что за спиной шепчутся, болтают о твоей трагедии, боятся что-то не так сказать...

Я своим близким благодарна за то, что я не вижу от них жалости! Ко мне относятся так же, как и раньше. При мне не боятся обсуждать детские темы... не знаю, может, я сама так себя веду, что жалости ко мне не испытывают

Люблю детей. Не сливаю на чужих детей те чувства, которые должна были достаться моему ребенку, нет... зависти тоже нет... просто положительные эмоции, когда вижу ребенка. Трудно выразить чувства словами... Просто радуюсь за других, наверно. Дети - это радость, даже если ребенок этот не мой, просто пообщаться с малышом - это такой позитив!

Сейчас настраиваю себя на то, чтобы влюбиться снова в мужа...

Зачем себя настраивать? Просто радуйтесь тому, что рядом с Вами близкий любимый человек))) Не нужно заставлять себя испытывть эмоции, к которым Вы на данный момент не готовы. Просто наслаждайтесь тем, что есть, не нужно вперед паровоза. Время действительно лечит, со временем чувства оживут, точно Вам говорю! Не нужно насильно заставлять себя делать то чего не хотите пока - нервная система человека - это отлаженный механизм, после такого стресса и ей нужно отдохнуть и набраться сил.

[Пелегрина 596]

У меня есть приятельница. Раньше жили рядом, потом она переехала в другой город.

Недавно я узнала, что её единственный сын повесился. Ему было 22 года. Мать пришла из гостей- он висит!!!

Сразу я ей не стала звонить. Позвонила спустя какое- то время. Приятельница рассказала, что не знает причины. Сказала лишь, что его отпевали в церкви. Подробности я выспрашивать не стала.

Прошло уже полгода после смерти её сына. Мы списались через "Одноклассники" и она написала, что не знает, зачем живёт и очень хочет умереть. Я просто боюсь, что она наложит на себя руки.

Девочки, посоветуйте, что ей можно сказать, как утешить её боль?

Я сама пережила смерть ребёнка на 6 месяце беременности, но разве моё горе можно сравнивать с её? Дело в том, что меня поддерживает надежда на рождение другого ребенка. Пусть и призрачная, но всё же...А у неё ( как мне кажется) шансов нет.

Она долго и безуспешно лечилась от бесплодия ( хотеле ещё родить)+ей 40 лет+ миома матки+ стресс и длительная депрессия.

Приятельница и сама обмолвилась, что не сможет родить. А зачем ей жить дальше она не знает...

Я очень за неё боюсь!

[жаник 0]

Моя подруга потеряла ребёнка когда ему не было ещё 2 месяцев. Умер у неё на руках. Как она это пережила не знаю, меня не было тогда рядом, но после у неё начались проблемы с психикой. Я вытаскивала её из реки, где она хотела утопиться, снимала из окна 16 этажа, утаскивала с дороги где она кидалась под машины.

Со смерти ребёнка прошло семь лет и буквально вчера у неё родился малыш. Сейчас она абсолютно счастлива, даже не смотря на то, что папе ребёнок не нужен. Будет воспитывать одна и дай Бог чтобы всё у неё было хорошо.

[айайте 921]

Снова читаю ветку и реву, сегодня мне все прощается.

Сегодня моей дочурке исполнилось бы 10 лет и сегодня ровно полтора года как мы ее похоронили...

Прошлогодний ее день рождения не помню как провела, в тот момент я еще не отошла от потери дочурки.

А этот... даже не знаю чем занять себя, так муторно на душе. Дома ничем заниматься не могу, перебрала ее вещи, пообнималась с ними, проревелась, пока дома никого не было.

У меня сынок после смерти сестры стал намного чаще обращаться ко мне, называя мамой. Вначале говорила ему "не мамкай" ("моей прекрасной няни" насмотрелась, видимо), потом перестала его одергивать.

Подумала, а может он в двойном размере за сестру говорит?

Не знаю, как Вам, но мне легче так, я даже иногда мысленно рассказываю сынульке как у меня дела... ненормальная, может, а и пофиг - я считаю связь матери и ребенка неразрывной и наплевать, если кто-то другого мнения.

..

И я также разговариваю с дочерью, иногда и вслух, когда никто меня не видит.

Ложусь спать в ее бывшей комнате (поменяла местами детскую и спальню из-за сына) и смотрю в окно на листья деревеьв, и думаю, она их видела. Смотрю мультики с сыном, и вспоминаю что она их любила. Просто вспомню, и дальше занимаюсь своими делами, как будто она рядом...

Мне так кажется, что она все время рядом со мной.

Вот говорят время лечит, но только не мам, мне кажется, у каждой мамы слезами обливается сердце, и до конца своих дней она не забудет своего ангелочка, сколько бы лет ему не было.

Эти воспоминания из нашей памяти не стереть, да и не нужно, это часть нашей жизни, пусть даже бывшей...

[Мордочка 1 095]

айайте

Узнала из репки об этом посте. Не могу туда написать слова поддержки. Поэтому - сюда, да простят меня модераторы. Очень Вам сочувствую и поддерживаю. У меня есть подруга, которая также потеряла уже взрослую дочку. Она верит, что её девочка счастлива и незримо всегда рядом. И что этот уход предотвратил что-то плохое, что могло быть при жизни.

[Олюня 6]

Гость Лель Если мама уйдёт из жизни. Кто тогда будет молиться за её детку и за упокой её души?Она уйдёт и никто больше и не вспомнить о маленьком существе , которое так недолго прожило на этой земле.А ребёнок будет жить в сердце пока она её помнит.

[Данжи 86 722]

Гость Лель

Пусть займется благотворительностью настолько, насколько это в ее силах. Пусть поможет людям, которые живы...

Может быть, возьмет ребенка под опекунство... Даст шанс на нормальну жизнь одному из обделенных...

[Katrin 35]

У моей подруги недавно умер ребёнок. Когда она была беременна, в 30 недель ей делали УЗИ и выявили комбинированный порок сердца, сразу сказали, что этот порок не совместим с жизнью, но мы помогли ей это пережить. И вот она родила доношенного мальчика с весом 4кг 600гр, ростом 53см, его сразу же положили в реанимацию, приехали из нашего института сердца, провели осмотр, сказали что шанс есть, но маленький. Короче через 10 дней после рождения взяли на операцию, сделали, подруга купила лекарство за 44тыс. рублей, малыш прожил после операции 2 суток и умер. Как она всё это выдержала не понимаю (ребёнок первый, долгожданный), мы её все поддерживали, первое время по очереди ночевали у неё. Но сейчас вроде всё нормализовалось, в скором времени снова хочет беременеть, но боязнь всё таки имеет место быть.

Считаю, что для матери нет ничего хуже, чем хоронить собственного ребёнка.

[FlamingA 2 564]

и смотрю в окно на листья деревеьв, и думаю, она их видела. Смотрю мультики с сыном, и вспоминаю что она их любила.

Мне вообще трудно смотреть и слушать то, что любила Ксюшка. Может пока что... В лучшем случае ком в горле... Музыкальные каналы просто пролистываю, мультяшные так же. Ксенино видео смотреть не могу. Люблю фотографии смотреть...

Но одно мне свербит в последнее время: как бы там ни было - хочешь-не хочешь - надо жить. Жить насколько это возможно в полную силу. Трудно, больно - но надо. В конце концов мне нужны силы, чтоб родити и любить Ксюшиных братиков-сестричек.

[Фея Семи лесов 9]

У меня муж сегодня после отпуска вышел на работу и принес ужастную весть: у его кладовщика повесился 14-летний сын. Вчера были похороны.

Оставил предсмертную записку, мол я вас всех люблю, но дальше так жить не могу. Мама пришла с работы и увидела синего сына в петле.

У меня такая слякоть, не понимаю, как ребенок мог такое сам сделать.

Я не знаю его маму, а отец 35 лет, трудяга. Единственный сын. Хорошо учился, не наркоман. Это как надо все придумать, не верю я. 14 лет, особенно для мальчика, это еще ребенок! Не могу поверить, я просто в ужасе, каково матери, сын был эгоист просто, мало того что сам на себя руки, дурак, наложил, так еще и родителям всю жизнь сломал теперь.

Не знаю, что пишу, наверное нелбзя так говорить, но у меня просто не укладывается в голове.

[Ананася 1]

14 лет, особенно для мальчика, это еще ребенок!

Физически - еще ребенок. Но мыслит и соображает он как взрослый, вполне. Видимо, что-то у него не сложилось, но никто не успел ему сказать - что это не конец, не причина...

Я в 14 лет задумывалась о самоубийстве. Думала, как лучше, то ли таблеток, то ли из окна. Самой теперь тошно от этих мыслей. Не скажу, что я была дурой, вот не скажу. Просто не видела другого выхода - мама не понимала, игнорировала меня, с нами жил ненавистный отчим.

Мама не знала, как я плачу в ванной, из-за того что она не воспринимает меня как взрослого человека, который тоже имеет право голоса.

И подруг настоящих у меня не было. Нет, те, с кем погулять, посмеяться - да... А поговорить... Нет. Все они были из полных семей, поэтому (или не поэтому?), когда я сказала, что у моей матери есть сожитель, так странно к этому отнеслись. С отвращением, что ли... Не знаю, как это назвать.

А потом увидела статью в газете. Девушка шестнадцати лет наелась таблеток - из-за проблем в школе. Не с детьми, с учителями, не очень совестливыми и обремененными понятиями о морали, как я поняла из статьи.

Было фото девушки. Красивая, милая... Мамы у нее не было, только отец. Страшно представить, как ему было больно!

Жалко было до слез. И я поняла, что не решусь на это... Ну не решусь - а как же мои родные, которые любят меня? Как же все-таки моя мама, которая, может, когда-нибудь меня поймет. А как же желание окончить школу?.. И еще много-много желаний, которые надо исполнить.

Пишу и плачу. Вспоминаю ту девочку - Катя, кажется, ее звали...

Родители, доверяйте своим детям и не предавайте их. Ибо часто дети платят той же монетой...

[Аверта 6]

Боже, девочки, плачу, не могу остановится!

Нет страшнее беды!!!!!

А я... То это меня в моей жизни не устраивает, то другое...

Это все такие мелочи по сравнению со смертью детей!

И не знаю я какими словами поддержать тех, кто...

[Olgala 0]

У меня тоже умерла дочь, 7 лет будет 19 сентября, как она ушла. До сих пор себе не могу этого простить, ведь я Лизоньку знала очень хорошо. Она не дожила до своих 4х лет две недели.

Мой муж был в командировке в Чечне и вернуться должен был только в октябре, а получилось, что вернулся в сентябре. Мы с дочкой вечером легли спать, Лизонька ночью как всегда пришла ко мне на диван, а я прогнала ее (как же я сейчас жалею об этом), и вот в 5 утра звонок в дверь, вернулся неожиданно наш папа. Дочь, конечно же, проснулась и кинулась в объятия.

Сон перебился, но все же я уложила ее.

Через час наш папа решил, что надо сделать срочный звонок, а телефона то у нас не было и что бы позвонить, нужно было идти в магазин через дорогу.

Он зовет меня с собой, очень соскучился и я иду (никогда себе не прощу), хотя на душе кошки скребут и чувствую что все как - то странно. Дочь вроде спит, ну что может случиться?!

Дома одну оставляю не первый раз, специально приучала, что бы она не боялась. А Лизонька за день до трагедии, подошла ко мне с серьезным видом, залезла на колени и спросила:

- Мама, а ты меня любишь?

- Конечно, котенок люблю и очень сильно!

- Ты же меня всегда будешь любить, да мама?

До магазина и обратно времени у нас заняло 7 мин. Идем обратно и обращаю внимание, что возле дома очень много народа собралось, к чему бы это в 6 утра?

Поднимаемся к себе на 4й этаж, открываю дверь и понимаю что Лиза внизу.

Я разворачиваюсь и бегу вниз, муж мне кричит:

- Подожди, она где-то в квартире, но чувства матери не обманешь...

Лизонька лежала внизу, вокруг молча стояли соседи. Голова Лизоньки лежала на асфальте, а тело на земле. У нее был шок, она только дышала через раз.

Скорую ждали 40 мин. - это я потом все узнавала, а первоначально я ходила как зомби. Лизоньке сделали операцию, у нее вытек почти весь мозг и ни одного перелома.

11 дней дочка лежала в коме, и на 12 день ее не стало.

Уже семь лет прошло, а как будто это было вчера. Пишу и плачу...

Я виню себя, а бывший муж винит себя. Жить мы вместе не смогли.

Понимаю всех родителей и скорблю вместе с вами...

Изменено 6 Сентября 2009 пользователем Olgala