Умер ребенок

[FlamingA 2 564]

Говорят, нельзя называть в честь умерших родственников...

Да ладно. Это дело такое - сугубо индивидуально. Хотят назвать в честь родственников - пожалуйста. Муж когда ждали ребенка если вдруг бы родился сын хотел именем умершего брата назвать. Я категорически сопротивлялась. Как-то неприятно было, потому что брат нехорошо умер. А дочку назвали ни в честь кого. Просто так захотелось. А вот оказалось, что бабушку свекра так звали. Так и что? Дочка умерла потому что этой прабабушки мужа уже в живых нет? Да ерунда, право.

[Ветка Мимозы 5]

Говорят, нельзя называть в честь умерших родственников...

Да я тоже читала ни в коем случае нельзя.

Но ведь не все дети умирают, названные в честь умерших родственнников!?

А мне кажется, что смотря как умерли родственники - если в почтенном возрасте, своей смертью, проработав всю жизнь, и если об этих родственниках самые теплые воспоминания, то почему нет...

А если попали под трамвай, или как то иначе погибли, или умирали мучительно от рака, либо сошли с ума, то лично я не назвала бы тогда ребенка в их честь. ИМХО.

[MAY 2 746]

А мне кажется, что подобное обсуждение не для этой ветки. Такая тема есть в Непознанном, кому интересно.

[Олич 1 884]

Гость Лель

Спасибо за заботу. Да,долго не заходила на эту веточку - больно бередить. Сейчас притупилось, истерики закончились, мозг включился.

Будут ли ещё дети- большой вопрос. А мне между тем уже 34 года.

И то ничего, живу....Кое- как...И с надеждой ....А по- другому - невозможно.

А мне уже - 35. Я все-таки очень надеюсь, что это еще вполне годящийся возраст, у меня знакомая в 37 лет недавно пацана родила, первенца. Маньячно прислушиваюсь к информации о звездах, родивших под и за 40. Это внушает. Очень страшно начинать заново, но иначе как жить? Я очень надеюсь, что мы с Вами скоро встретимся - в веточке о планировании . От всего сердца этого Вам желаю! (Не смогла ответить из репутации, прав нет пока) Изменено 13 Октября 2009 пользователем Олич

[Олич 1 884]

Извините, если флуд... Простите, Модераторы. Просто пока не имею прав отвечать в личку... Спасибо огромное всем девочкам за отзывы в репутацию, за отзывы вообще. Это так поддерживает! За эти 10 месяцев, которые прошли со времени потери, я заходила на разные веточки, избегая эту, но почитывала ее все равно. Спасибо за понимание, за чуткость, за добрую силу тех, кто, переживая горе, желал незнакомому человеку счастья. Дай Бог здоровья Вам и Вашим детям, благополучия Вашему Дому и Вашей Семье!

Изменено 14 Октября 2009 пользователем Олич

[Саня 5 484]

Отличница, красный медицинский диплом. Умница, красавица.

Вышла замуж, родила дочку, работала детским врачом.

Достроили дом, стали ждать пополнения. Ждали двойняшек-мальчиков. Она много работала. Где-то на 6 месяце гинеколог ей предложила лечь на сохранение - была угроза. Но как же без нее на работе обойдутся?

Ей стало плохо прямо на работе. Авиацией отправили в какой-то центр. Мальчиков спасти не смогли.

И стоит работа таких жертв? Мне трудно представить, как ей тяжело жить, осознавая, что, возможно, они могли бы выжить.

Почти сразу она снова забеременела, родила.

Искренне сочувствую женщинам, потерявшим детей. Это самое страшное, что может произойти в нашей жизни.

-----------------------------------------------

Для ПД - мне искренне жаль ее, ни капли осуждения. У меня просто права нет осуждать.

Изменено 15 Октября 2009 пользователем Саня

[Матьирок 4]

В понедельник будет полгода, как умер мой сынок. Ему был 1 годик и 2 месяца. Всё случилось неожиданно. Затемпературил с вечера, температуру сбить не смогли, вызвали "Скорую". Потом начался понос. Мы, боясь обезвоживания, бросились в больницу. Там в отделении небыло мест, инам предложили реанимацию.(Прокапать там ночь, а потом забрать его домой).

Я обрадовалась, что малышу окажут помощь быстро, а муж вдруг заплакал, не хотел отдавать...

Утром нам сынка не отдали, т.к. был ещё понос, а уже в обед у него подскочила высоченная температура и начались судороги. Через день мы повезли его на "компьютер головы". Мой малыш был уже в сопоре, не реагировал ни на что, как будто спал. Когда я увидела глаза врачей, всё поняла, но не хотела верить в худшее. Диагноз был как приговор: вирусный менингоэнцефалит. Изменения в мозге были такие, что все руками развели. И это на третий день болезни. А потом началось...Кома 1-й степени,2-й, 3-й, запредельная

Каждый день нас пускали на полчаса. Это так ужасно - видеть, как умирает твой ребёнок и в бессилии метаться. Мы обошли все окружные церкви, я ездила в Москву к Матушке Матронушке, свечи и земля с могилы Христа в Иерусалиме, множество людей,молящихся за моего малыша (земной им всем поклон!)

26 апреля звонок мужу на мобильный: "не приходите сегодня... Ваш мальчик умер..." ВСЁ свет погас

Я прочитала всю ветку. Скорблю со всеми, кто потерял своё счастье. Понимаю вас всех, ведь понять ЭТО может только тот, кто пережил.

У меня есть две дочки уже большие. Сынок был неожиданной радостью в "старости" - мне 41...ОЧЕНЬ хочу ещё малыша, но возраст, да ещё муж категорически против был. Умаляла его на коленях! Не получается. Жизнь не имеет смысла

[НикаНадеждаСофия 0]

Сегодня моей доченьке исполнился бы 1 годик. Сижу, плачу, мучаю себя мыслями- вот сейчас бы я на кухне готовилась к приходу гостей, дома было бы ярко и нарядно...Очень плохо без моего Солнышка маленького. Диночка прожила 23 дня и только 5 из них она была со мной. Ох, как больно...Просто невыносимо больно...

[Матьирок 4]

Огромное спасибо всем, кто поддержал меня. Столько добрых слов я, наверное, и не слышала... Сослуживцев у меня нет (я давно не работаю), у дочек своя жизнь, подруги как-то сникли: не звонят, не приходят, стараются общаться поменьше. Я понимаю, очень сложно помогать в такой ситуации, для этого нужен "труд души" (так сказал мне отец Георгий). А муж...

Здесь всё очень сложно. Он обвиняет нас (читай МЕНЯ) в том, что мы отдали малыша в реанимацию, оторвали его от матери. Мол это вызвало проникновение вируса в мозг. То, что говорят врачи, что если-бы мы его не привезли его, то он умер-бы у нас на руках, его не интерисует. Он вообще считает, что у врачей "рука руку моет" и что "может они вообще влили ему что-нибудь не то". Муж считает предательством то, что я общаюсь с людьми, хожу в магазин(но ведь есть-то надо, в том числе и ему!), смотрю телевизор. А уж моё желание иметь ещё ребёнка, вообще предательство в кубе! "Мне не нужен НИКТО"

Я люблю его. Мы вместе уже 21 год, но мне невозможно сейчас с ним жить. Плакать я не могу, т.к., если он увидит мои слёзы, у него начинается истерика, говорить о сыночке я тоже не могу(причина та же), в Бога он верить перестал (снял крест), ведь "мы так молились, а Он...",Как ребёнок! Ещё когда сынуля болел, отец Георгий мне сказал, что в нашей семье мужчина - Я (хоть внешне этого и не скажешь,да и я себя всю жизнь считала тютей за мужниной спиной)

Я устала, мне кажется, что "мужик" скоро рухнет. Плачу только ночью, разговариваю со своим Тимошкой. Горько

[Разъезд 9 км 10]

Матьирок, извините, может я не совсем по делу пишу. Но после гибели вашего сыночка в вас осталось столько нерастраченной любви.. Что если вам усыновить крошку-малыша, который так нуждается в чувствах, переполняющих вас? Ведь детки разные есть, можно взять совсем маленького, вы пока документы будете собирать, уже завертитесь-закрутитесь, отвлечетесь, а когда в вашем доме появится маленькое чудо, ваше выздоровление пойдет гораздо быстрее!!

Я бы не вычеркивала из головы эту мысль. Может, хотя бы ради интереса почитаете форумы родителей, усыновивших деток? Можно съездить в детский дом и просто пройтись, посмотреть на деток, вдруг от какого-то малыша сердце защимит, и расставаться с ним не захочется?

[кракапуська 0]

Знаете, иногда я тоже сижу и считаю, сколько было бы сейчас нашему первому сыну, в ноябре было бы восемь лет.

Сейчас у меня есть два сыночка, когда умер первый мне было 18 лет,

и вот так случилось, что у меня всего было, три беременности, трое родов и все мальчики.

Скорблю вместе со всеми потерявшими своих деток!

[Матьирок 4]

Leka-air

Я много обэтом думала, и, если бы это зависело только от меня, не задумываясь взяла бы малыша. Но муж категорически против, Он и раньше говорил, что не понимает людей, воспитывающих "чужих" деток. "Какая у них наследственность, если мамашки их выбросили?"

Я материально полностью завишу от него. Так сложилось в нвшей семье и до недавнего времени всех устраивало.

Мужу не нужен НИКТО! Даже собственные дочки. А жизнь проходит...

[кракапуська 0]

У меня супруг, после смерти первого тоже не хотел детей, он ведь ещё и на родах был, он сказал ты так мучалась когда рожала, что больше никаких детей!

Но к счастью ему самому захотелось ребёночка.

[Нюточка 3]

Матьирок

У Вашего мужа сейчас очень сильная депрессия, вызваная таким чудовищным ударом... Вы оказались в этой ситуации сильнее, как ни странно. Но он сейчас страдает ужасно, поэтому не допускает мысли о детях. Я думаю, со временем он по-другому посмотрит на это. Правда,времени у вас обоих немного, конечно.

Может быть, стоит обратится к помощи профессиональной? Может быть, психолог, психотерапевт...Моя мама после смерти отца попала в лапы чудовищной депрессии, которая буквально пожирала ее ( и тело, и мозг). Сейчас уже два года она принимает антидепрессанты, и результат очень существенный, очень. Я думаю, что она уже не сможет жить без них, у нее не осталось особых радостей в жизни. Но у Вас есть такой шанс! Убедите мужа полечиться, попробуйте! Он посмотрит на мир иначе, и на возможность еще иметь детей тоже.

[айайте 921]

У меня тоже возникала мысль о удочерении девочки в первый год после смерти дочери, но мой муж, как и ваш супруг Матьирок, был категорически против.

Просто он видел, что и к собственному сыну я в эти дни стала равнодушной. Нет, я заботилась о нем, кормила-одевала, но вот делала все без "огонька", на автопилоте.

И только через год я стала приходить в себя, оглянулась, и ужаснулась: как я могла забыть о сыне? Он ведь тоже реагировал капризами и истериками на мамину безразличность.

А дочь...

Ее я не забуду никогда, вспоминаю о ней каждый вечер, когда ложусь спать, и утром, когда просыпаюсь.

А в воскресенье мы с семьей ездили к ней на могилку. Спасибо моим дяде и тете за их подарок, у меня теперь есть возможность в любое время поехать к дочери на собственной машине.

Какое счастье, что не нужно никого просить привезти-отвезти, не нужно никуда спешить, т.к. неудобно, и водитель ждет.

А в этот раз я вдоволь наговорилась с дочерью, посидела в тишине у ее изголовья.

Я наверное повторюсь, но самое страшное для родителей - это жизнь после смерти ребенка.

У нас в пригороде в коме после прививки АКДС лежит 6-месяный мальчик. Показывали сюжет по местному каналу, так я еле-еле успокоила мужа, которого взбесили равнодушные слова местной медсестры, что с их стороны ошибки не было.

А разве не ошибка, поставить прививку ребенку с гидроцефалией? Ведь должен же быть медотвод, или можно было применить облегченный вариант прививки, но, видимо порой показатели важнее жизни ребенка.

Не исключаю и вины молодых родителей, которые слепо доверились врачам.

И вот теперь папа ребенка сказал, что врачи предупредили их семью, что будет чудом если ребенок выживет.

А ребенок славненький крепыш, со стороны кажется, что он просто спит сладко, если б только не эти трубки и пищащие аппараты...

Держись малыш, выздоравливай, я от всей души желаю, чтобы твоя мама радовалась твоим улыбкам, первым шагам, первым словам.

А не плакала горько, как я и многие мамы на этой веточке, по своим рано улетевшим ангелочкам.

Простите, если не в тему немножко, просто зацепило за душу.

[FlamingA 2 564]

Какое счастье, что не нужно никого просить привезти-отвезти, не нужно никуда спешить

У нас нет своей машины. И я тоже часто мечтаю, что будь у меня свои колеса и права, я бы там разве что не ночевала. До кладбища ни один маршрут не ходит. Один дачный и тот по расписанию. Или нужно долго идти пешком. Моя мама ходит туда пешком от конечной остановки. Иногда я ругаюсь с мужем, если он не хочет меня отвезти (на машине свекров). Он говорит, что не нужно туда часто ездить. Беречь себя нужно. А я говорю, что если бы знала, что меня не будут туда возить, когда мне захочется, то не разрешила хоронить так далеко. Есть и поближе кладбище.

В прошедшие выходные все-таки свозил меня... Нет. Это невыносимо... А вокруг столько могил... В основном долгожители. Ни одной детской могилки рядом нет (и на самом деле хорошо). И наши родные в одной оградке: брат мужа не дожив до 25 лет и наша девочка, даже 2 годика нас не порадовала...

Не понимаю, как можно с этим смириться...

[Iman 1 147]

Сегодня у моей Даны день рождения. Ей исполнилось бы 16 лет...

Грустно.

[Матьирок 4]

А я не люблю кладбище,_боюсь его что_ли... Разговариваю со своим малышом дома в "нашей_с ним" комнате. На кладбище мне неуютно,_хоть и ездим туда часто.

Айайте, я сейчас тоже к дочкам равнодушна, хоть и стараюсь участвовать в их жизни. И больно и плохо, но ничего поделать с собой не могу. Они, мне кажется, этого не замечают. живут как раньше.

[Юленька 63]

Сегодня четыре месяца, как ушёл мой маленький.

Помолитесь пожалуйста за упокой души моего Алёшеньки.

[Матьирок 4]

Юленька, милая! Прочитала Вашу историю... Нас так много, оказывается...

Держитесь! Сочувствую, понимаю Вашу боль в полной мере. Завтра поеду к Матронушке, помолюсь за Вас и Вашего Алёшеньку.

[Гость Мрия]

Девчата, милые, со слезами прочитала ветку.... Держитесь, мои хорошие, Жизнь обязательно одарит вас любимыми малюточками!!! А вашим ангелочкам на Небе уютно и хорошо! К моему величайшему счастью все наши детки живы-здоровы, молюсь каждый день за них, а сейчас буду молиться и за души ваших малышей!

Один раз я была рядом с трагедией, она немного другая, но мне захотелось рассказать о ней именно в этой ветке, интересно ваше мнение по этому случаю...

Моя коллега, мы отработали вместе 8 лет, вышла замуж в 1998 году, в этом же году у нее случился выкидыш на 16-й неделе, ребеночек погиб...

Она переживала, конечно, сильно, но - молодые, здоровые, у них с мужем было все впереди, уже через полгода врачи ей разрешили попробовать забеременеть снова.

Но, долгих 5 лет у них ничего не получалось! Оба здоровые, никаких патологий, но - никак! Наконец, в один прекрасный год у нас на работе подряд забеременело 8 сотрудниц! И Светлана тоже вошла в их число!

Как мы все за нее радовались и переживали одновременно!

Ее единственную директор отпустил в декрет как положено - в 32 недели, другие девчонки работали до 36-й (не то что бы нас заставляли, но мне и самой не хотелось дома сидеть - чувствовала себя прекрасно и в декрет ушла за 3 недели до родов).

В последний раз я видела Свету 14 января 2005 года - она пришла в офис подписать какие-то документы, поздравила нас с праздниками, принесла тортик.

Потом, в тот день, когда она рожала - 9 февраля 2005 года, ее муж пришел к нам на работу (он очень переживал, не мог найти себе места), мы весело делились с ним своими впечатлениями о своих родах и детках, в общем, отвлекали как могли))

А на следующее утро, 10 февраля 2005 года мы узнали, что Света умерла при родах, так и не увидев сына.. Сын - здоровый, крепкий малыш, сейчас ему уже 4,5 года, муж ее женился во второй раз на женщине с ребенком, она - чудесная мама малышу...

А Светы нет... Ее мама не смогла перенести потерю единственной дочери - через год угасла, тяжело заболела и ушла следом... Говорят, врачи успевали спасти только кого-то одного - или ее, или сына... Спасли сына...

Свете было всего 29 лет.... Господи, безумно жаль ее такой ранний уход... Возможно, в этой ситуации надо было все-таки спасать ее?

Каждый раз, приходя на ее могилу, где теперь рядом с ней лежит и ее мама, мне становится так горько, что произошло именно так...

Но, около года назад мне приснилась Света и сказала, что это был ее выбор - что она бы не пережила потерю второго ребенка, поэтому ушла сама. И сделает оттуда все, чтобы ее сын был счастлив....

Вот такая вот история.....

Извините, если не по теме, но как-то вспомнилось все и нахлынули воспоминания....

[Почтальон Печкин 2]

Вчера был год с того момента, как не стало моего Андрюшки. Не поверите, был обычный день, вечером пришла подружка, посмотрели принесённую ею комедию, посмеялись, было легко и хорошо!

Я, наверно, чёрствая... Но почему-то мне кажется, что именно так было правильно, всё получилось правильно! Я за прошедший год кое-чего добилась, я думаю, что мой малыш не хотел видеть вчера убитую горем маму, а хотел, чтобы у меня всё было хорошо. И у меня всё хорошо! Мне не стыдно перед ним по крайней мере, я не хочу его расстраивать - я обязательно буду успешной, ради него, чтобы он мной гордился.

Сегодня ездили на кладбище. Я ждала годовщины, мне почему-то казалось, что пройдёт год и мне станет легче... Знаете, так и получилось!

Когда подошли к могилке, никаких истерик, боли... но слезы просто сами собой покатились, еле себя сдержала, не хотела плакать перед родителями. Приехали домой, родители уехали на дачу, и я позволила слезам катиться...

Это не истерика - просто не могу остановить поток слёз, они всё катятся и катятся... А на душе легко, солнышко за окном, со вчерашнего дня у нас солнечно, а до этого пасмурно было... Всё как год назад! В день похорон малыша вышло солнышко!

[Гость Мрия]

А на душе легко, солнышко за окном

Это Андрюшка Вам дает знак, что у него все хорошо!

Держитесь, Вы умничка!!!

Искренне восхищаюсь Вашей мудростью и силой!

[Матьирок 4]

Мрия, то, что выбор Светы был такой, я не капельки не удивлена. Если бы у меня стоял такой выбор (как жаль, что его у меня небыло!!!), я бы не задумывалась ни на секунду. Смерть взрослого человекека пережить проще. Всё-таки он уже пожил, что-то сделал, много увидел, а малыш...

Наверное,это эгоистично, но легче умереть самой, чем видеть мучения и смерть своего ребёнка.

[Почтальон Печкин 2]

Матьирок

Что Вы такое пишете-то?

Что значит "легче умереть самой"??? А родные, близкие? О них подумать не судьба? Я понимаю, что у Вас депрессия, потому и решила это написать. Может, жёстко получится, но я надеюсь, что приведет слегка в чувство.

Да, Вы правы, это эгоистично! Эгоистично думать в том духе, что думаете Вы! Не первый пост, в котором я вижу безысходность...

Зациклились на своей утрате, всё себя жалеете, прямо утопаете в жалости к себе! А то, что имеете - не цените! У Вас есть муж, две дочки... а Вы... Поверьте, когда теряешь малыша - единственный свет в окошке - это намного тяжелее! Трудно искать помощи у родителей, у них своя жизнь, унизительно просить помощи просто, я уже взрослая и должна справляться со всем сама, а не ныть им о том, что мне больно! Да, мужа у меня нет. Отцу ребенка (бывшему мужу) с самого начала было наплевать на него. Он живёт с другой давно, и его родственникам смерть моего ребенка была как гора с плеч...

Наверно, когда понимаешь, что никто кроме тебя самой тебе не поможет, только тогда начинаешь вытаскивать себя за уши из жалости к себе! А если есть рядом плечо, на которое можно скинуть свои проблемы - можно и киснуть, и жалеть себя...

Только вот слабо верится, что малышу ушедшему на небеса будет лучше от того, что по нему мама самозабвенно страдает, тратит время не на то, чтобы стать лучше, а на регресс... Испытания нам не просто так даются, это шанс стать лучше, переоценить свою жизнь...

Лично я многое переоценила в своей жизни после смерти ребенка. То что раньше было обыденным - родители, близкие люди, интересы... Я стала ценить это! У меня это ЕСТЬ, а некоторым ТАК не повезло! И пусть я потеряла ребенка, но многое у меня ЕСТЬ, я счастливый человек, и всё в моих руках!

Жизнь продолжается! Нужно жить дальше! Всё равно прошлое изменить мы не в силах. Ради близких жить, мы им нужны! Не нужно забывать о том, что не одной Вам плохо от потери ребенка! Близким тоже тяжело, и от того, что Вы в таком депрессивном состоянии - вдвойне тяжелей!