Умер ребенок

[Гость Мрия]

Почтальон Печкин, мне кажется, что Матьирок больше отвечала на мой пост, нежели на Ваш...

Дело в том, что моя коллега умерла в родах, однако, жизнь малышу врачам удалось спасти. И Матьирок написала, что легче умереть самой, чем перенести смерть малыша именно по этому конкретному случаю. Не думаю, что она имела ввиду, что если малыш уже умер, то и самой жить не зачем...

Но, если бы у вас был выбор, как у моей Светланы, наверняка вы бы поступили так же...

Другой вопрос, что Света тоже ребенок своей матери, и вот как раз для Веры Николаевны это был такой удар, что даже выживший внук не уберег ее на этом свете...

Пусть земля им будет пухом, и пусть будет счастлив малыш Сашенька, который, Слава Богу жив, здоров, и радуется жизни, несмотря ни на что!

Ему, кстати, не дают забывать свою мамочку- несмотря на то, что он ее ни разу не видел и называет "мамой" другую тетю...

[Почтальон Печкин 2]

Мрия

Почтальон Печкин, мне кажется, что Матьирок больше отвечала на мой пост, нежели на Ваш...

Я поняла.

И Матьирок написала, что легче умереть самой, чем перенести смерть малыша именно по этому конкретному случаю. Не думаю, что она имела ввиду, что если малыш уже умер, то и самой жить не зачем...

Легче - ключевое слово! В постах Матьирок всё время проскальзывает "жить незачем, жизнь кончилась"...

Раз нам дана смерть малыша, значит мы это переживём, вынесем! И станем жить дальше.

Знаете, когда я вижу человека в депрессии, говорю грубо, может даже хамски... Но если я получаю за это мат, слёзы... мне это как награда! Эмоции должны находить выход! А тихое "мне плохо, жизнь закончилась" - это ужасно!

[Селендифати 3 638]

Господи, как же это страшно.... 3 года назад у моей подруги умерла девочка. 1 год и 3 мес. я никогда не забуду даже в самых страшных снах эту маленькую куколку в гробике... Умерла, можно сказать, ни от чего... вскрытие показало герпес... Дашенька лежала в коме 4 суток... и умерла... Как мы молились, но наши надежды не оправдались. спасибо Господу, у ирины сейчас 2е мальчиков! она счастлива,я но фотографии Даши она видеть не может - плачет.

[FlamingA 2 564]

Вчера звонила мне приятельница. Мы вместе лежали в роддоме. Наши дети в один день родились. Она из первых, кто увидела мою доченьку. Еще до того, как мне принесли Ксеню в палату. Мы помогали друг другу. Потом стали общаться, созваниваться. Ближе к годику наших девочек они приехали к нам в гости... Теперь она редко звонит. Боится сказать что-то не то, или не так... Я не обижаюсь. Но и радуюсь, когда позвонит. А вчера она позвонила, мы немного поговорили, и я разревелась... Не выдержала. Вот мы вдвоем и рыдали в трубку. Она эмоциальная, и так чуть что готова расплакаться.

Потом ругала себя, что не могу с подругами общаться. Я ведь совсем почти ни с кем не общаюсь. Только с родными и друзьями мужа. Я не могу расслабиться. Но я хочу. Я стараюсь. Плохо получается... Но так трудно мне вернуться к своим подругам... Быть такой же жизнерадостной как и прежде... Скоро моя двоюродная сестренка родит малыша. Так хочется малышика поняньчить, полюбить... Родного малышика...

Это так важно иметь смысл в жизни! Желаю всем нам его обрести!

[Матьирок 4]

Почтальон Печкин, спасибо, правда, эмоции нашли выход. Наверное, так надо, чтобы кто-нибудь взял за шкирку и встряхнул как следует! В моём окружении таких нет. СПАСИБО!

[Сумеречная 174]

Добрый день вам, милые.

Читаю и плачу вместе с вами.

Невозможно представить, как это можно пережить. Крепости духа вам всем, пусть солнышко сияет над вашим домом и ваши детки будут всегда незримо рядом, они ведь и правда с вами рядом

Я долго не решалась зайти сюда.

Мой бич с рождения еще первой девочки моей - это страх, что она умрет. Это просто кошмар, когда укладываешь ее спать и смотря на нее спящую представляешь, что будет если она умрет, какого размера будет гробик и все такое.

Дура, знаю, сколько раз себя ругала, но вот так у меня....

Пока ей не исполнилось пять лет. Я напилась от радости, что ей пять и меня отпустило. Почему именно пять???

Теперь второй малявке уже 4 года и так же сносит крышу. Малявку (пусть не обидится старшенькая) люблю безумно, обцеловываю каждый пальчик, когда она спит, глаз с нее не свожу. Просто обожаю ее и боюсь от этого вдвое сильнее.

Боюсь, что просто сглажу ее сама, нельзя ТАК уж прям любить. Наверное по большей части из за этого я и забеременела сейчас третьим, чтоб немного разгрузить мою малявку от своей любви, перекинусь частично на малыша и уже не буду так за нее боятся.

Благодарю Бога за каждый день, проведенный с ней рядом. А почему так? Не знаю...

Похоронила я уже много друзей и знакомых, дедушку своего любимого в 13 лет, братика самого родного в прошлом году, да всех и не перечислишь.

Может по этому и боюсь, знаю, что вся наша жизнь может в мгновение прекратится и никто не застрахован.

А может потому, что видела в детстве , как соседи несли на руках маленький гробик. Нес мужчина высокий, гробик был на бантике у него через плечо перекинут, он держал его на ладонях, маленький такой, голубенький почему то. А мне было лет пять наверное, плохо помню.

Может это сказалось, не знаю.

Почему то всех, кого люблю панически боюсь потерять.

Никогда об этом никому не говорила.

Маленькая была и вдруг поняла, как озарение, что мама моя умрет, и все умрут, и плакала потом года три каждую ночь, горько так, по пол ночи не спала.

А мама с братом на меня кричали, если слышали, что я спать не даю им, и что я ненормальная..

А когда младшая родилась и у меня от мыслей, что я могу ее потерять и она у меня не навсегда, совсем крышу стало сносить и терпеть сил не было, рассказала мужу. Он был в шоке, жалел меня, говорит, как же ты , бедная, с такими мыслями вообще живешь, и с ума еще не сошла?? Рассказала, и полегчало мне тогда стало.

Вот и вам выговорилась, полегчало.... Может не одна я такая и что с этим можно сделать? Может я не совсем в тему, вы меня извините тогда

Изменено 11 Ноября 2009 пользователем Сумеречная

[Почтальон Печкин 2]

Вот и вам выговорилась, полегчало.... Может не одна я такая и что с этим можно сделать? Может я не совсем в тему, вы меня извините тогда

Флудану, к наказанию готова.

Ничего с этим не сделать. Просто радоваться тому, что имеете! Дети - это чудо, а у Вас их скоро станет трое)))) Слава Богу, Вам не пришлось потерять ребенка, Вы счастливый человек! Не ищите проблем на пустом месте, не нужно! А то, как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт...

[Розовая сирень 0]

Сумеречная, я абсолютно такая же. Дочь свою люблю безумно. Даже мысли плохой не хочу подпускать. Я просто не могу представить, без нее не будет и меня.

Нельзя думать о плохом. Надо просто любить наших деток, заботиться, стараться беречь от всего плохого в этом мире.

[FlamingA 2 564]

Когда Ксюшу забрали в реанимацию половина моего мозга твердила, что все будет хорошо, а другая половина уже мысленно говорила всем родным и знакомым, что Ксюши больше нет. Была ночь на Рождество. Я позвонила мужу, он приехал, как только узнал, что дочу унесли в реанимацию. Просил к ней пойти. Я почему то сказала, что пойдем в 00.00 - наступит Рождество и все будет хорошо. Ровно в 00.00 мы встали. Идти я не могла, ноги почему то стали ватными. Как во сне, когда нужно бежать, а бежать не можешь. И я подумала: "Неужели все? Нет не все. Не все!"

Спустились, вбежали - а там аппараты пищат - остановка сердца. Нас выгнали, ничего не сказали. Мы ничего не увидели даже. А потом запустили и сказали... Не выжила...

Уже потом, когда мы подали заявление в милицию, в заключении патологоанатома и в истории болезни я прочла записи врача-реаниматолога, что остановка сердца произошла в 23.57. Всего лишь три минуты оставалось до Чуда...

В свидетельстве о смерти стоит время 00.40. Больше 40 минут пытались запустить сердечко, а мы под дверями с мужем молились. Только за что?

Я не знаю каким числом считать день памяти моей малышки. 6 или 7 января? Просто Рождественская ночь. Самая страшная ночь в моей жизни.

[Радуга Счастья 75]

Может не одна я такая и что с этим можно сделать? Может я не совсем в тему, вы меня извините тогда

Не одна. Я такая же. И ничего с собой поделать не могу. Могу в любой момент, от какой либо ситуации себе такое напридумывать, что ужас просто! Гоню от себя мысли поганой метлой, но не всегда получается. Додумаюсь, бывает, до такого, что еще мгновение и буду рыдать не сдерживая слез.

Это самые ужасные фантазии, а как с ними справиться - не знаю совершенно!

[Расмус 83]

Сейчас Митику было бы 10 лет. Это мой племянник, второй сын двоюродной сестры.

Первенец, Иван, степенный такой, с детства философ. А как трогательно они дружили! Разница 2 года между братьями, Ваня в 3 года уже защищал брата, еще неуверенно стоящего на ногах: 'Не тронь, это мой батик! Его нельзя трогать!'

А Митик другой - торопыга, моторчик, шустрик... Нет его, уже 8 лет как нет. 40 дней до второго своего дня рождения не дожил. Как это случилось, никто не видел, 5 минут хватило, сестра в туалет вышла. Митик по бревну через ручей переходил и видимо упал. И старшие дети ничего не видели, никто не видел. Не уследили, кстати Пасха была в тот день. Горе горькое. Ваня плакал - 'Не нужны мне эти игрушки, где мой братик!' Потом замолчал на 2 месяца.

И никогда не забуду, как на кладбище сестра сказала: 'Это же ты научила его ходить...'

Спи спокойно, Митик, мы все помним, любим и скорбим... Маленький малыш, ему не было и 2 лет...

Сейчас у Вани есть братик Захарик, ему скоро 4. Когда он родился, Ваня сказал: 'Мне все равно, кто и как его назовут, главное, что он есть.'

Так хочется, чтобы они были счастливы... Храни Бог маленьких деток, это такая боль, боль потери, непередаваемая словами...

[Гость искорка]

Вроде 12 лет прошло, а как вчера. У моего мужа сыну Артему 8 лет было. 1-й класс окончил. Душа-человечек. Любимец девочек и бабулек во дворе. Мама на даче отпустила его покататься на лодке с подростком. Итог печален - лодка перевернулась и накрыла Артема с головой. Второй уплыл, а Артема неделю искали. Сейчас бы 20 лет было. Мамочки, берегите деток!

Изменено 18 Ноября 2009 пользователем Листопад

[Юленька 63]

FlamingA

Ксюшу Боженька призвал в Рождественскую ночь, ей там хорошо...

Я не знаю каким числом считать день памяти моей малышки. 6 или 7 января?

Какая разница... Наши ушедшие детки в нашей памяти каждый день...

А я вот не верила наоборот, до последнего не верила. И когда звонили в милицию ближайшего городка, и нам сказали "на вашей станции маленького мальчика сбила электричка". И когда через 15 минут перезвонили "одет в серые колготки, синюю ветровку, волосы светлые"... Хотя умом ведь понимала, что ни один восьмилетка не пойдет гулять в одних колготках, кроме моего аутенка, который штанишки не любил в принципе. И мама поехала в город на опознание тела, а я всё бегала по посёлку, искала Алёшку, за каждым поворотом он мне мерещился.

Даже в церкви, когда увидела в гробу, сперва закричала: "мама, ну это же ошибка, это же не он!!!"

Такой взрослый и серьезный лежал мой малыш. Будто обиженный на меня за что-то. А в жизни у него всегда такая мордашка детская была - самому восемь, а моська трехлеточки. Нам никогда посторонние люди нашего возраста не давали, в восемь - пять-шесть максимум.

А бабушки в церкви говорили - "не плачь так, он ангел". Когда-то мне про Алёшу - тоже в церкви - сказали : "Бог тебя сильно любит, раз Своего ангела послал тебе в сыновья". Но послал, выходит, ненадолго...

Давайте держаться, тёзка, вы ведь тоже Юля. Вы обязательно родите еще детишек. А мне дочка обещала первого внука-мальчика назвать Алёшенькой.

[Матьирок 4]

Тимошка умер через неделю после Пасхи. Как я загадывала, что если сойдёт Благодатный Огонь, то всё будет хорошо! Но... Весь месяц мне на глаза попадались только ритуальные магазины, катафалки и похороны. Я гнала от себя ЭТИ мысли , но в глубине души предчуствие и страх нарастали, как снежный ком.

А ещё месяца за 2 до болезни, когда укладывала своего малыша спать, мелькнула мысль: "Лежит, как в гробу." Испугалась очень, я ведь сумасшедшая мамаша. Своего последыша вообще с рук не спускала, таскала везде с собой (даже в туалет!), всё целовала его , снимала постоянно на видео. Все говорили, что вырастет "маменькин сынок". А я не могла без него ни минутки, очень боялась, что упадёт, или съест что-то плохое...

Многие люди, даже совсем чужие, говорили, что Тимошка как ангелок (очень красивый...был...)

Когда последний раз его видела в реанимации ( нам сказали, чтобы гроб не открывали), исцеловала нго всего. Всё тёпленькое, живое, а голова мёртвая (булькало в ней всё и холодная была) .

Держитесь, девчёнки! Молюсь за вас и ваших малышей. Верю, что им хорошо, и верю, что встречусь с сынулей. Этим пока и живу

[Проказница 4 755]

Не в тему, но не могу промолчать - очень уж наболевшее...

Как же это все страшно! Никогда не забуду слов врачей "Мужайтесь, мы сделали все, что могли. Если Бог даст - будет жить". Никогда не забыть страшной критической недели, когда боишься уснуть, потому что понимаешь - когда проснешься Его, твоего долгожданного маленького уже может не стать.

Не забыть как ловила каждый вздох, каждое движение моего малыша - значит жив и есть еще надежда. Я не знаю, каким образом мой организм выдержал неделю без сна (ни на секундочку глаз не закрыла, казалось закрою и моего малыша не станет) и пищи с безумным кровотечением, но... я была с ним, я грела его своими руками и старалась ни на минуту не прерывать нашу с ним связь. Все обошлось, слава Богу, мой сынок жив и практически здоров. А я..., я до сих пор (спустя 8 лет) засыпаю часов в 4-5-6 утра, когда уже нет сил не спать, - я вслушиваюсь в его дыхание. Порой мне кажется, что слишком долго сын не переворачивается или не могу расслышать, как он дышит, тогда подставляю к его носику палец и с облегчением ощущаю на нем теплое дыхание сына.

Много, слишком много раз я смотрела на него спящего и представляла его мертвым, представляла, Что я буду чувствовать если самого главного в моей жизни не будет. Изводила себя безумно! Никто из моих близких этого никогда не видел, я закрытый человек и мои эмоции - это только мои эмоции. Умом понимаю, что Так думать Нельзя, а сделать с собой ничего не могу.

Я знаю, что от этого безумного страха мне никогда не избавится. Единственное, никогда эту панику не показываю моему мальчику, он не должен этого бояться, он должен просто жить, а я продолжать жить им.

П.С. Извините за флуд, просто все это слишком близко от меня прошло.

[Матьирок 4]

Спасибо всем, кто написал мне и кто поддерживает меня в беде. Когда проговариваешь свою беду, становится немного легче. Вы - мои лекари. Спасибо.

FlamingA .

Юленька , очень переживаю за вас. Чувствую вышу боль , ведь она так напоминает мою. Сил вам, мужества.

Изменено 21 Ноября 2009 пользователем Матьирок

[FlamingA 2 564]

Спасибо всем большое, кто откликается в репутацию. Я понимаю, тяжело читать мои посты... Но если бы вы знали, об этом не с кем поговорить. Родные, близкие, друзья - тяжело всем. Разве могу я свои воспоминания и переживания обсуждать со своими? Не могу. Им больно. Им больно видеть мои слезы. Не вспоминать то, что произошло, не получается. Об этом думаю постоянно. Правда со временем пореже вижу те ужасные картинки. Первое время даже спать боялась ложиться. Только ляжешь в постель и думы полезли в голову.

Эта ветка на форуме... Тяжелая ветка... Но тут напишешь, поплачешь над клавиатурой, всегда знаешь, что тут поймут меня именно те, кто прошел через подобное.

Я сама не знаю, как было бы лучше с этим смириться. Умерла бы моя девочка от смертельной болезни или бы это был несчастный случай. Нам не приходится выбирать. Моя дочь погибла из-за той самой врачебной халатности! Мы месяц с ней пролежали в больнице под увещевания врачей, что все хорошо... Итог страшный. Я даже представить себе не могу, как ей было больно. Ведь она до последнего была в сознании. Я не могу с этим смириться.

Это был светлый ребенок. Очень умненькая. В 1,6 года считала до 7! В годик считала до двух - разложит печеньки на столе и считает...В больнице (ей было 1 год 7 месяцев) без моей подсказки, сама по себе рассказывала стихи, которые я ей просто читала еще дома из книжек. Пела песенки детские, которые мы слушали дома на детском диске. Я не считала ее гением. Нет. Во дворе правда удивлялись на площадке ее развитию. Но она была именно такой, какой я ее себе представляла, когда ее еще не было даже у меня в животе. В ней было все - и доброта, и ум, и хулиганистость, и упрямство. Конечно, даже если бы она не была такой, все равно было бы не менее больно.

В ответ на репутацию: я выкарабкиваюсь из всего этого. Я сменила работу - на старом месте было куча проблем. Но я никогда не перестану думать о дочке и том, как ей помогли от меня уйти. И как многие говорят, что мы плачем не об усопших, а о том, что остались без них. Нет... это не так. Боль матери, потерявшей ребенка - это другое. Невыносимо думать и видеть муки своей кровиночки. КОгда не можешь взять на себя эту боль. Когда ничем не можешь помочь, а только быть рядом. И даже рядом не можешь быть, потому что тебя не пускают в реанимацию.

Я еще не говорю о боли Ксюшиных папы, бабушек, дедушек, тети и всех, кто ее знал...

[Мурчака 108 887]

22 года прошло! В марте моей девочке могло бы исполнится 26 лет. У неё не было радужки, был только огромный зрачок. И иногда, когда падал свет определенным образом, глазки казались красными. А еще у нас была опухоль почки, злокачественная. Но это выяснилось в 3 года.

С двух месяцев я начала таскать своего ребенка по окулистам. Я прошла всяких разных, какие только были в городе. "Ну мама, что сделаешь, у вашей девочки будет плохое зрение, но так бывает".

Бывает. И это "бывает" называется аниридия радужной оболочки глаз. Уже после того, как доча умерла мне на глаза попалась брошюрка, какое-то название типа "про онкологию для всех". Я открыла на "нашем" заболевании. Первые строки повергли меня в шок. "Первым сопутствующим признаком злокачественной опухоли почки является аниридия радужной оболочки глаз".

Я оцепенела, потом у меня полились слёзы. Я ведь столько врачей прошла, ну почему же НИКТО мне не сказал- мама, проверьте ребенка, так бывает. Врач, делавший операцию сказал, что если бы прооперировали до года 99% на то, что она была бы жива.

А когда нас в 3 года увезли в больницу на скорой, с признаками аппендицита, эта опухоль уже пустила метастазы везде - в печень, в легкие, все было захвачено. А потом была операция по удаленю почки, бесконечные химии, всего хватало. А когда они поняли что всё, нас просто вытурили из больницы со словами "ну вы же понимаете".

И мы дома, вдвоем. Муж на работе, бабушки-дедушки тоже. А я как робот- проснулись- укололись, до следующего приступа. Я научилась делать уколы, кипятить шприцы. Под конец наркотик помогал всего на пару часов. Это страшно, когда твоё дите кричит- мамочка, мне больно, сделай мне укол. Как я не рехнулась не знаю.

Я не плакала на похоронах, я не могла. Я столько выплакала пока мы лежали дома, что у меня не было слез. Уже не было. Слезы пришли потом. И отупение. Я ходила как автомат- без чувств, без эмоций. Через 2,5 года муж настоял на ребенке. А я не хотела. Представляете - не хотела. Я боялась пройти через это еще раз. Поехала к врачу, который делал нам операцию, поговорила с ним. Он мне сказал, что никто не от чего не застрахован, но на его веку 2 раза снаряд в одну и ту же воронку не попадал.

В 90 году я родила девочку. И очень долго мы все путали имена.

22 года прошло. Да, боль притупилась, но она не ушла. И наверное уже никогда не уйдет.

Пожалуйста, не НДП.

Изменено 21 Ноября 2009 пользователем Мурчака

[Мыдволфп 38]

Как помочь маме??? Как помочь ей, когда сама не можешь помочь себе???

Вчера у меня был срыв, я редко могу поплакать, нельзя, врачи запретили любые нервы, а тут не выдержала. Просто легла спать и вдруг перед лицом его большие руки в гробу, родимое пятнышко на руке, его такой обычно большой лоб, перевязанный бинтом - не его голова, видимо снимали часть черепа при вскрытии... И такие холодные-холодные руки... Меня прорвало, я выла как собака, пытаясь чтобы никто не услышал...

Муж пьяный, добавил еще - и истеричка я, и вообще ...

А мама оказывается понял все. Сегодня утром я заводила машину и увидела, как она плачет в своей... Не просто плачет, бьется о стекло... Такая нелепая, не моя, не настоящая, страшно так стало...

Как ей помочь, когда сама не знаешь как быть и как держаться???

[FlamingA 2 564]

У моей свекрови умер взрослый сын. Я раньше не понимала такого всеобъемлющего горя. Только теперь поняла, что оправиться от него нереально. Уже 6 лет прошло, она все помнит как будто это вчера произошло. А теперь им добавилась смерть любимой внучки. Не вижу смысла успокаивать. Нам помогает только мысль о том, что мы все остались друг у друга. С вечной памятью о наших ушедших.

[marihi 146]

У моей подруги Юли вчера умерла дочка, ей было 1,5 мес...

Девочка долгожданная, запланированная. Старшему мальчику 7 лет, муж очень хотел дочку. Они тщательно готовились, обошли всех врачей, сдали все анализы, даже к генетику ходили. Беременность прошла на ура. Родилась здоровая девочка.

Все было нормально, ребенок был обычным, здоровым. В весе хорошо прибавляла. Радовала маму и папу. Решили они обойти всех врачей. Обошли. Анализы плохие - срочно в больницу. (билирубин повышен). Они вчера легли, девочке поставили капельницу. Через два часа она умерла... У мамы на руках...

Юлька ревет, я не могу ее успокоить. Ведь они так ждали дочку. И рожать еще боится, мне уже поздно (всего то 31 год), и боится, что мальчик будет, а муж ооочень хотел дочку. И я сейчас сижу реву на работе. Как это все страшно...

[MblWKA 29 762]

marihi

Это самое страшное горе, его пережить нужно. Всегда когда читаю такие истории сердце кровью обливается

И рожать еще боится (всего то 31 год)

Это не возраст.

Моя сноха (или невестка, не знаю как правильно) и мой брат потеряли в прошлом году сына, ему 14 лет было, в конце декабря родить должна. Сама она страдает сахарным диабетом, возраст уже 35 лет, у брата инфаркт был, да не один. Но решились они, т.к. для них видимо легче так горе пережить.

А вашей подруге сейчас ничего не ужно препринимать, пусть время пройдет, тогда наверное сможет решиться на еще одну попытку

Скрытый текст

Удивляюсь, как такой билирубин у ребенка могли проглядеть в роддоме

[FlamingA 2 564]

Простите, но я опять в этой ветке... Для меня это не просто душевная боль до конца дней моих. Это еще и разбирательство и желание, чтобы те, кто виноват в смерти моей доченьки и покрывает этих виновных задумались...

Это ссылка на статью, которая вышла в республиканской газете.

http://www.express-k.kz/show_article.php?art_id=35076

[Матьирок 4]

Господи, FlamingA , как я Вас понимаю...Но, к сожалению, могу только скорбеть вместе с Вами... Видеть страдания своего малыша, и быть не в силах ничем помочь! Ужас! Я это тоже пережила, хотя врачи в нашем случае вроде-бы делали всё правильно, но как на самом деле,знает только Бог...

[Шилко 0]

Я тоже выражаю искренние соболезнования всем тем, кто потерял своих детей. Я из вашей команды. Крепитесь, девоньки. Одиннадцатый год уже живу с этой болью, доченьке шел бы пятнадцатый. Погибла трагически.

Скажу так: это пережить нельзя, c этим вы будете жить всегда, но со временем немного свыкнитесь с этим, станет чуточку легче. Главное, взять себя в руки, не замыкаться в себе и жить этому горю назло.

Я не могла плакать, только кричала. И так недели две. Потом этот шок прошел, я поняла, что это реальная действительность и стала только плакать, плакать. Ходила в церковь, к психотерапевтам и бог знает куда. Никто не помог. Только я сама. Просто взяла себя в руки и сделала так:

Закрыла квартиру, уехала на время к знакомым (родных у меня нет вообще), в течении недели устроилась на другую очень трудную ответственную работу (что очень помогло--изматывалась на нет), сняла жилье и стала просто жить. Как робот: работать, работать, съездить на кладбище, работать и т.д.

И еще мой совет: никогда не выслушивайте тех людей, которые вам сочувствуя начинают приводить примеры и в подробностях рассказывать о ком-то, у которых случилось вот так и вот так .Это ужасно, от этого легче не становится, это просто где-то есть еще несчастный человек.

И, в конце концов, может быть стоит сделать еще одну попытку? Только не сразу, пусть немного пройдет времени.

Еще раз перечитывала вышеизложенные посты и решила немного добавить.

У меня тоже было предчувствие (очень похожие чувства излагает Матьирок), что с малышкой что-то случится, что я ее потеряю навсегда. И чтобы я не делала, это сидело в груди страшным комом, который ничем я не могла убрать.

НИКОГДА не приравнивайте беду ни к себе, ни к своим детям, ни к своим близким. Не материализуйте эти мысли. Беда это чувствует.

Cпасибо, что выслушали. Я в такой ситуации благодарна людям, которые меня не утешали, а просто были рядом и молчали.

Желаю всем форумчанам и их близким быть здоровыми и сполна познать значение слова "счастье".

Изменено 7 Декабря 2009 пользователем Шилко