Умер ребенок

[Счастье есть! 38 352]

Говорят, нет ничего страшнее, чем смерть ребенка... ЕСТЬ! Страшнее смерти-жизнь, жизнь после смерти ребенка. Я, слава Богу, не пережила ТАКОГО, да я бы, наверное, и не пережила, но очень представляю, как это страшно! Наверное, ЭТО случалось со мной в прошлой жизни, иначе откуда я знаю, как это БОЛЬНО?!

[Гость ясно солнушко]

Здравствуйте дорогие форумчане! Давно читаю этот форум в частности топик "Умер ребенок".

27 августа 2009 года я потеряла ребенка. Во время родов. О том что сын не живой я узнала уже когда меня перевели из палаты в родзал. Сыночек задушился пуповиной (троекратное обвитие). До последнего не хотела верить,что он мертв. Я его даже не видела и на похороны меня не отпустили из роддома, т.к. были осложнения после родов. Видели его только моя мама и сестра мужа. До сих пор очень тяжело. Первая беременность... 20 лет

[Мечта Идиота 0]

Девочки, милые, крепитесь. Понимаю, что это сложно. Сама прошла через этот ужас.

Сынуля умер прожив всего девять дней, нас еще даже не успели выписать из роддома. И хотя, прошло шесть лет и у меня сейчас есть двухлетняя дочурка, сердце все также болит и кровоточит о сыне - моем маленьком Сашеньке.

Изменено 12 Января 2010 пользователем Aica

[Romantika 0]

А я никак не могу забыть исповедь случайной знакомой, похоронившей двухлетнего ребенка: "...говорят время лечит, уже прошло десять лет, а я помню КАЖДЫЙ день, каждое словечко, каждый взгляд... все-все-все, мне жизни не хватит выговориться, мне вечности не хватит выплакаться..."

Я никогда не забуду ее глаза. Упаси Господи от такого горя... Всем желаю доброго здоровья и долгих лет жизни!

[Гость ясно солнушко]

Это никогда не забудется... Я тоже каждый день прокручиваю в памяти последний день перед родами. Думаю, что же можно было бы изменить. Иногда кажется, что с ума схожу, хорошо, что сама никогда не остаюсь, постоянно или муж рядом или мама звонит.

Очень хочется ребенка, но когда подумаю о Матвее, начинаю бояться...

[FlamingA 2 564]

Вот и прошел год.

Пришли практически все, кого позвали. Не смотря на мороз. Мы съездили на могилку. Машина не заглохла и не села в снегу, и гаишники выпустили из города (было предупреждение по радио, что не будут выпускать в связи с сильным морозом и снежными заносами).

Спиртное на стол я не ставила, и все это нормально восприняли. У нас понимающие друзья и родные. В электронной фоторамке сменяли друг друга снимки солнечной девочки. Веселая, хитрюшка и болтушка. Но говорить о дочке так никто и не смог. Всем до сих пор больно, даже тем, кто видел нашу Ксеньку один раз. Таким она была человечком.

Как это не странно, но жизнь продолжается. Боль она есть, никуда не девается. Но уже не так остро она карябает. Только если самой раскарябать.

На днях пришло письмо из прокуратуры. Применено административное воздействие на следователя за волокиту уголовного дела. На этом пока все. Процесс идет.

[айайте 921]

отец потом всем жителям подарил на память о малыше специально заказанные открытки - коллаж из его фотографий от рождения.

После смерти дочери я боялась заходить в магазины, т.к. сразу искала отделы с товарами для детей.

А если эти отделы находились, то начинала мысленно представлять свою сладуньку в этих нарядах и с этими игрушками.

И когда однажды с мужем оказалась в отном из таких отделов, на глаза попалась кукла музыкальная в нарядном красивом платьице, мне она сразу понравилась.

И я решила подарить по кукле всем маленьким девочкам родных и друзей. Тем более у куклы сзади оказались крылышки, как у ангелочка.

Муж согласился со мной, и мы до 40 дней эти куклы подарили всем девочкам. Дети радовались, а их родители (особенно мамы) отнеслись с пониманием к нашей идее.

А я потом стала спокойнее заходить в магазины.

Единственное место куда я не могу никак зайти - это детский центр, который посещала дочь. Боюсь разреветься при встрече с их сотрудниками, ведь они тоже знали мою дочь, и радовались вместе с нами ее успехам.

Через месяц будет 2 года, как нет моей дочери. И прокручиваютя снова и снова последние дни ее жизни.

Матьирок

Наверное, нам суждено прожить две жизни: до и после...

Наверное...

[Эрика 4 867]

Врачи приемного покоя вначале не поняли моей реакции на их слова, мотивировали тем, что дети после 3 лет лежат без родителей на лечении.

Милые девочки, очень горько, безумно больно вас читать, но хочется сказать одно на этот пост, не дай Господь, кому пригодится: вы имеете право находиться в больнице с детками до достижения ими 14 лет.

Не позволяйте нарушать свои права.

[Матьирок 4]

Ясно солнушко

Ну что Вы! Вы такая молодая, у Вас всё получится, может нужно немного только подождать. Уж поверьте мне, старой перечнице!..

После смерти дочери я боялась заходить в магазины, т.к. сразу искала отделы с товарами для детей.

Я тоже обхожу все детские отделы стороной, даже взгляд отвожу намеренно, а дома перебираю сынулины вещички (оставила только колготочки, маечку и кофточку, в которых отвозили в больницу). Даже нюхаю их, хотя прошло почти 10 месяцев...

Изменено 14 Января 2010 пользователем Матьирок

[Аленси 28]

Дорогие, милые девочки! Мне очень - очень жаль вас и ваших любимых деток! Читала ваши истории и плакала навзрыд. Пусть Господь пошлет вам в награду успокоения вашим душам, здоровья. Я от всего сердца желаю, чтобы у вас родились еще детишки и с ними все было хорошо!

Да , действительно, нет страшнее и ужаснее, того, что вы пережили!

Мне было 14 лет. когда умерла моя младшая сестренка. Моя маленькая, любимая девочка! Ей было 3 года и 10 мес. Любила я ее так сильно, что мне казалось никто больше не может ТАК ее любить!

Танечка родилась слабенькой, с пороком сердца и синдромом Дауна. Врачи долго уговаривали маму сдать ее в интернат. Бездушные сволочи. Я не имею ввиду всех врачей. Ненавижу именно тех, кто так бездушно лечил мою сестренку, абы как, на авось. Как можно предлагать матери сдать свое больное дитя, как ненужную вещь? Ваше - то какое собачье дело, вам. что ли ее выхаживать?

Маме сказали, что не она будет сидеть. Вы знаете, я даже помню. какие на ней были штанишки, когда она села САМА! При мне! Тот день мне показался самым счастливым!

Сказали, ходить она не будет. А Танюшка пошла! В полтора года, но пошла! Да много чего говорили. Говорить не будет - начала, позже, чем остальные дети, может хуже, но ведь заговорила! И мне казалось, замечательно говорит.

Больно писать, но ЭТИ врачи еще сказали, Танечка будет чуть ли не дебильной. Сами они родились уже дебильными, раз смогли так некорректно, в таком печальном случае, сказать такие слова.

В любви, в ласке, при хорошем уходе, наш ангелочек расправил свои маленькие крылышки. Моя детская душа радовалась каждому ее достижению.

Я ее обожала! И она любила меня больше всех! Даже больше мамы.

Горе пришло в декабре 1988 г. Танечка чем-то заболела, поднялась температура. Участковая лечила от простуды. Стало хуже. И 6 января их с мамой увезла скорая. Моя бедная девочка была такой слабенькой, что даже не смогла ответить на мой поцелуй. Солнышко мое, маленькое!

Она умерла 8 января. А я ее так больше живой и не увидела! Мы с отчимом как раз в то утро собирались к ним в больницу. Я была так рада, что Танюшке вроде лучше, что я ее увижу...

Я была на улице, ждала отчима. И вдруг подъезжает такси и выходит мама с Танюшкиными вещами...ВСЕ! Тогда мир для меня рухнул! Я не хотела жить без нее! Я рыдала, долго, навзрыд! Никого не хотела видеть!

Я поняла тогда, самое страшное - это когда ты ничего не можешь изиенить. Я была готова отдать свою жизнь, лишь бы моя Танечка была живой.

Прошел 21 год, как ее нет, а боль не прошла, стала тише, но не прошла.

Кстати, врачи ее лечили от двухсторонней пневмонии, а она жаловалась на животик. И антибиотики ей были нежелательны. А они закололи ее ими.

Когда она начала задыхаться, мама не могла найти врачей, было воскресенье. Потом врачи не могли найти кислородную подушку. Нашли, а она без кислорода! Одна, на 3 отделения! Вот как их после этого называть?

Бедная моя, маленькая девочка! Что же такое с тобой было? Прости, что я так и не пришла к тебе. Я очень хотела. но не успела. От этого мне еще горше! Я ведь знаю, что ты меня ждала на окошке с мамой, говорила " Алена придет ".

Прости, любимая моя! Я помню конечно же о тебе, люблю тебя и молю Господа, чтобы там, на небесах ты была счастливым ангелочком!

Не дай Бог никому такого горя!

Прошел 21 год, как ее нет, а боль не прошла, стала тише. но не прошла.

[Нэнси 0]

Боже мой, эти рассказы читать просто невозможно. Сердце кровью обливается...Сейчас посидела, подумала - легче самой умереть, чем пережить смерть ребенка. Да еще и проводить поминки, Дни Рождения, общаться. Какие же вы сильные, те кто пережил смерть ребенка!

Дай вам Бог еще больше душевных сил, пусть смягчиться ваша боль и воспоминания не приносят таких страданий.

И еще, пусть в вашей жизни радостных дней будет в 1000 раз больше, чем горесных.

У меня подруга не очень давно похоронила ребенка, он пожил совсем недолго, я уже писала об этом. Но у нее есть еще 2 детей и эти непоседы сгладили ее потерю.

Изменено 17 Января 2010 пользователем Нэнси

[Tamara 0]

Я просто плачу, плачу за всех Вас, прочитала всю веточку, Держитесь мамочки.

Мы все с вами, с вашим горем и болью. Я буду молиться за вас...

[айайте 921]

Сейчас посидела, подумала - легче самой умереть, чем пережить смерть ребенка. Да еще и проводить поминки, Дни Рождения, общаться. Какие же вы сильные, те кто пережил смерть ребенка!

Мы сильные, возможно, в другие дни года, но только не в эти грустные и печальные - дни похорон и дни рождения наших ангелочков.

Когда детки живы и здоровы, с удовольствием ждешь его дня рождения, планируешь праздник, готовишь подарок.

А если впереди день смерти и день похорон твоего ребенка - тяжело, очень тяжело.

Вот и я "засела" в этой веточке за месяц до печальной даты в моей жизни.

Как будто заново проживаю последние дни своей дочери: вот в этот день фотографировались (а в душе сожаление, ведь так хотела сделать семейное фото, но хотела подождать пока на щеке дочки заживет царапина от игрушки), а вот сегодня праздновали первый день моего отпуска, а вот сегодня дочурка была грустная, а сегодня улыбалась.

А потом будет еще труднее, когда настанет утро 15 февраля. И снова в ушах будет стоять крик мужа, и снова как в замедленной съемке я увижу тот страшный день.

Надо же, до мельчайщих подробностей запомнился этот страшный день.

[Tamara 0]

айайте

Простите меня великодушно, знаете, вот я сидела плакала, плакала со всеми Вами, с Вашими слезами, а муж меня ругал, говорил что мне беречь себя надо, а я вот с ним поругалась, потому что он не знает, не знает, как хочется помолчать с Вами, поплакать или просто посидеть рядом и погладить по плечу.

Вы держитесь девочки, держитесь все...

Скрытый текст

И простите если я что-то не то написала, я написала искренне, так тяжело подобрать слова...

[айайте 921]

Tamara

Спасибо за поддержку.

Вот только

а я вот с ним поругалась, потому что он не знает,

с мужем ссориться не нужно.

Люди по-разному реагируют на чужую боль. Я вот сама когда смотрю телепередачи про чужую боль и горе, то реву. А мой муж реагирует спокойно.

Моя подруга недавно сказала, что им в институте преподаватель по психологии заметил, что людей, умеющих сопереживать и сострадать можно было раньше определить на сеансах индийского кино в кинотетрах.

[FlamingA 2 564]

Надо же, до мельчайщих подробностей запомнился этот страшный день.

Так и должно быть. Так и будет. Будет лежать на сердце тяжелым камнем.

[Матьирок 4]

И я помню ТОТ день. Почему-то только в ТОТ день мы все вместе вышли в магазин. Все, кроме Тимошки... А младшая дочка спросила, какой сегодня день... Для нас те дни все слились в одну чёрную массу.

Было солнечно, последний день пасхальной недели... Не забыть...

[Гость ясно солнушко]

Девочки все больше начинаю винить себя! Казалось бы все успокоилась и я больше не плачу по ночам, но постоянно думаю: а если бы я поехала на третье УЗИ(хотя врач из ЖК сказала, что можно не ехать), может все было бы по другому.

И вот сейчас: 23 декабря у меня должны быть критические дни, но их не было. И уже месяц не предвидится. Сделала тест- отрицательно. И такие смешанные чувства в душе: вроде и хочется ребенка, а в то же время страшно...

[Мама Нина 1]

Матьирок

Было солнечно, последний день пасхальной недели

Ваш малыш тоже на Пасху ушел? Моя доча тоже

Как Ваши дела?

[Рогнеда 2]

Солнышко моё, как же мама по тебе скучает....

Ты моя девочка, мой лучик и счастье....

Ты с нами, с папой и со мной, ты везде....

Мы без тебя потерялись.. Девочка, держись..

Мы не можем без тебя.... Нам никто не нужен кроме тебя... Ты нужна...

Папа так и говорит, доча вернись. никто другой. только ты...

Извини, плачу....

Девочки, пыталась написать доче письмо... Слёзы душат... не могу...

[Матьирок 4]

Мы существуем пока. Теперь у нас теперь не семья, а "товарищество". Оказывается, такой маленький человечек, каким был наш Тимошка, умел объединить всех!!!

Я жду малыша (другого, конечно, но в душе нет-нет, да и промелькнёт мысль, а вдруг, Бог разрешит моему Тимошке опять прийти ко мне). Муж считает меня предательницей, не разговаривает со мной, не хочет слушать никакие доводы.

Вот и вся наша жизнь... Скоро весна, Пасха. Боюсь ... Перестала любить это время года

[FlamingA 2 564]

Рогнеда , я так вас понимаю... Не накручивайте себя, пожалуйста... Я немного научилась себя держать в руках. Мы с мужем временами как кремень. Но нам так не хватает нашей Ксюшки! Полный компьютер фотографий... Бывает смотрю, и поверить не могу, что этих искрящихся глазенок, хитрой улыбки, мягких пальчиков больше нет. Ну вот, пишу, а у самой слезы потекли.

Матьирок, это что ж такое с вашим мужем творится? Ну ведь малыш не виноват совсем в том, что появится на свет! Знаете, даже выполнение супружеского долга до сих пор считаю временами предательством... И муж так же. Но природа берет свое, и без секса нам никогда не стать вновь родителями. Как бы там ни было - вы молодец! Пусть малыш будет вашим спасением! Это лучше, чем убиваться на могилке. Сил вам! А вашему мужу разумного восприятия ситуации.

[Гость danik]

Здравствуйте, сегодня я случайно нашла ваш форум. У меня тоже умер ребенок. Данечке было 7 лет, 1 месяц, 1 неделя и 1 день. Малыш ушел 01.12.2009г. Умер один, в реанимации. 24.11.2009г. я отправила его с отцом в больницу (есть еще малышка), через 2 дня сыночка перевели в другую больницу в реанимацию, как сказали реаниматологи, уже при смерти. Последние его слова я слышала по телефону, когда их везли в реанимацию: Мамочка, я постараюсь выздороветь! Он не смог.Хуже нет ничего и не может быть.

[Чисто поржать 38]

Девочки, милые, держитесь.

Как бы тяжело не было, но жизнь продолжается.

25 августа 2004 года ушла от меня моя старшенькая.Ей было 12 лет. Она умирала очень тяжело на моих руках, а врачи... Даже говорить о них не хочется.

До сих пор душа разрывается.

В инете есть форум для родителей потерявших своих детей ( он так и называется ). Там можно пообщаться, задать вопрос психологу, поставить свечку, зажечь звездочку с именем ушедшего ребеночка.

Никогда не думала, что нас таких много.

[айайте 921]

Девочки, пыталась написать доче письмо... Слёзы душат... не могу...

И я пыталась...

Я на днях нашла способ себя успокоить: включила днем на полную мощность музыкальный центр (простите меня соседи) и проревела во весь голос.

И отпустило меня, правда, чуть-чуть.

Знаете, даже выполнение супружеского долга до сих пор считаю временами предательством...

И у меня тоже такое ощущение было, особенно в первый год после похорон.

В последние дни заметила, что с мужем стали чаще бывать в комнате сына, и вместе с ним смотреть мультики к великой радости сына.

Видимо, подсознательно, мы ищем в друг друге опору, чтобы пережить этот холодный и ветренный февраль... в котором не стало нашей дочурки.

Моя младшая сестра, которая живет со своей семьей в соседнем подъезде, беременна, и мой муж узнав об этой новости, сказал: -Эх, было бы здорово, если бы родилась девочка.

И я знаю, независимо от того, будет ли девочка или мальчик, этот ребенок будет любим не только своими родителями, но и нами.

Потому что, мы знаем, каково терять своего ребенка. И те страдания, которые мы прошли, никому на свете не пожелаем испытать больше.

Говорят, что всевышний не дает испытаний выше сил. Наверное, это так. Очень многое переосмысливаешь, становишься мудрее, а главное, начинаешь ценить жизнь, и не только свою.

И уже снисходительно относишься к тому, что тебе наступили на ногу в транспорте, неправильно дали сдачу в магазине, отключили свет и воду, обидели родные и т.д. и т.п.

Но, никак не могу спокойно видеть детских слез, не могу видеть, как родители (бывают и такие) на людях начинают воспитывать своих детей. И так хочется самого родителя одернуть и крикнуть: берегите, родители, своих деток, радуйтесь, что они живы и рядом с вами!

Р.С. Извините, что так написала сумбурно, видимо февраль так действует на меня.

Никакая я не сильная, сижу и плачу снова и снова. И так хочу обнять свою кровиночку, свою дочурку.

А вместо этого, снова и снова целую ее фото...