Умер ребенок

[Сладкий яд 0]

Почему кажется, что мое горе самое горькое? Почему кажется, что ни кто этого не поймет? Прошу, только, Господа не обозлиться.

Это просто невыносимо всатавать и ложиться с мыслью, что не увижу больше никода своего Дениску, не обниму, ни поцелую. А он не скажет: "Привет, нянь."

Спасибо большое всем, кто меня поддержал.

[Слезинка 151]

Сегодня узнала: умерла дочка маминой начальницы. Ребенок лежал в реанимации несколько дней, диагноз - менингит. Врачи сказали - ничем не могут помочь.

Мама говорит - обнаружили гной в легких, хотели сделать операцию - мозг отказал.

Такой хороший человек - почему все кувырком? Почему именно её эта коснулась трагедия? На душе тяжело, светлая память.

[Нетерпение сердца 0]

Неженька

2 февраля моему старшему сыну исполнилось бы 24 года. Он прожил всего 3 дня. Я тоже не готова пока рассказать свою историю- напишу ее в веточку памяти. Потом.

Малыша хоронили без меня (до сих пор не могу простить себе этого!). Все эти годы: я и мои близкие родственники(муж и свекровь) помним о нем, посещаем кладбище и ухаживаем за могилкой. Знает и бывал на кладбище и мой младший сын Василий, он родился через год, тоже в феврале, и у них с братом одно имя на двоих. Я не верю в предрассудки, а наоборот считаю, что младший живет за двоих: за себя и за брата.

Пока все у него в жизни складывается удачно (тьфу-тьфу)!

[Неженька 0]

Нетерпение сердца, подскажите, когда у вас родился второй ребеночек - вам стало легче? А боль с годами утихает?

Мой рассказ, наверное будет долгим, но мне нужно выговориться, рассказать, нет сил держать в себе эту боль, и поговорить не с кем. С подругами, знакомыми, не обсудишь - кто это не прошел, им не понять. Близкие тоже молчат, как будто был ребенок, нету и все. Тут же все забыли. Начну с самого начала.

У меня было 2 беременности, которые закончились плачевно. Третью планировали с мужем, все было нормально. На четвертом месяце заболела гриппом, пролежала месяц в больнице. Но узи и все анализы показывали, что с ребеночком все в порядке. Когда забеременела, решила, что сына будут звать Мироша. Почему-то для девочки вообще не было вариантов, видимо знала, что сын будет.

Так и оказалось, в животике рос сынок. Муж поначалу был против имени Мирон - но потом тоже привык, и все, без вариантов - Мироша. Беременность проходила более-менее, все было хорошо. С мужем только возникли проблемы - пока месяц с гриппом лежала в больнице, он, видимо, привык проводить время с друзьями. и даже когда была уже дома, все выходные проводил с друзьями. Я вначале нервничала, ругалась, а потом плюнула - решила, как Мирошик родится, разведусь. У меня сын будет, самый главный мой человечек, ради которого стоит жить, а муж коли так делает и гуляет, недостоин нас с сыном.

Подходит время родов, прошу, не пей - мало ли в больницу надо будет везти, а ты все с друзьями и пивом. Бесполезно. Началось, муж увозит в больницу. Так как родовой деятельности нет, ставят капельницу. Не помогает, ставят вторую, третью, дальше счет я потеряла, так как начались схватки. По теории я знаю, что они должны быть с промежутком, а на практике были одна за одной. Чувствую - ну совсем невмоготу, прошу, поставьте обезболивающее. врачи говорят - не положено. Позови мужа, будет легче. Вызываю его. Потом он мне рассказывал, что я чуть руки ему там не переломала, так мне было больно, видимо.

Прошло 12 часов, я уже похоже, была в обмороке, совсем плохо стало. Тут врачи засуетились, видимо что-то пошло не так, повезли на экстренное кесарево. сунули кучу бумаг подписывать, а я даже понять не могу, про что там пишут. Очнулась ночью в реанимации, ничего понять не могу, состояние нестояния. Проваливаюсь, просыпаюсь, и так всю ночь.

Утром вроде отошла, спрашиваю - где ребенок, что с ним. Все хорошо - богатырь родился, сейчас принесут. Приносят, такая лапа, вылитый папа. Переводят в палату, я ни сесть, ни встать, ничего не могу, но рядом сынишка, ради него надо. Неделю, что были в роддоме, практически не сплю, слушаю сынульку. Ходить не могу, но на процедуры, пытаюсь бежать бегом, иначе кто посмотрит за ним? Ходят врачи, по нескольку раз в день, смотрят детей, и в какой-то день одна врач мне говорит - вроде шумы в сердце есть у ребенка, но не бойтесь, такое бывает, обычно к месяцу проходит.

Выписывают домой, радость - не описать словами. Живем с Мирошкой практически вдвоем - папу не видим. Несмотря на то, что ребенок был очень спокойный, и плакал очень редко - все равно высыпаться я не успевала - стирка, глажка, уборка и тд. Тут уже звонят с работы - когда выйдешь, готовы оплачивать няню. Думаю - и в самом деле, надо выходить, от мужа помощи ни в материальном, ни в плане помощи с ребенком нет. А если я решилась на развод - надо поднимать сына. Говорю, как только заживут швы, выхожу.

Тут мой Мирошик начал подкашливать, вызываю врача - простуда. Лечите, лечим, не помогает. Начинает плакать, замирает, как будто не дышит, потом вздыхает, и успокаивается. Спрашиваю врача, что может быть - наверно колики. В один день, устав от гуляний мужа, уезжаю к маме, и как раз происходит вот такой приступ. Она мне - это точно не колики, надо срочно идти к врачу. Я еще не поверила - гвоорю, ну у нас же был врач и не один, он простыл, и животик мучает. Ничего я не чувствовала своим материнским сердцем...

Мама договаривается идти на узи на следующий день. Нам как раз месяц исполнился. Идем на узи с мужем. Диагноз - ошарашил. Сложнейший порок сердца. Врач не отпускал нас около часа, хотя прием -15 минут. Все проверял и перепроверял. Не поверил, что не обнаружили во время беременности. Сказал, что дети с таким пороком рождаются мертвыми, или живут несколько дней. Это чудо, что ребенок прожил месяц. Сердце работает на износ. Срочная операция нужна.

То, что я была в шоке, ничего не сказать, я, наеврно, даже не поверила, нас тут же отправляют просто в детскую больницу, так как на операцию так просто попасть нельзя, нужны разрешения, куча бумаг и чего то там еще. предупреждая, что ребенку плакать нельзя ни в коем случае, клапан в сердце не пропускает кровь, и как только он начинает плакать, ситуация усугубляется.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Пума Марковна

[Неженька 0]

Попав в больницу, предупреждаю дежурного врача об этом, но, видимо, наши дети, никому кроме нас и не нужны - надо укол. Я говорю - так плакать же будет, а ему плакать нельзя, я весь день с ним на руках, чтоб не дай бог, не всплакнул. Мы врачи, мы лучше знаем - укол. Ребенок заплакал, тут же махом посинел и перестал дышать, я в слезы - я же предупреждала!!! Врач сама, видимо, испугалась - перевела на таблетки.

Вечер, ночь - держу у ребенка кислородную маску, которая со всех сторон пропускает, такие вот у нас в больницах средства, помогающие "выжить". Родственники подняли всех знакомых, знакомых знакомых, договорились на внеплановую операцию, так как времени ждать у нас, как оказалось, нет. А если поставят в очередь, то неизвестно, когда это произойдет. Утром нас ждут на операцию в кардиохирургию, но из детской нас не отпускают, что-то думают, обдумывают. Хожу уже прошу - отпустите нас, сами доедем, нас там ждут. Нет, не положено, только в скорой.

Муж уже ругается с врачами, в кардиохирургии, отменили все операции, ждут нас, а мы сидим в больнице, и не можем уехать. В итоге, часа в 4 вечера, приезжает скорая, на которой нас отправляют в другую больницу на операцию. По идее, с таким сложным ребенком, врач должен был сидеть рядом, чтобы в случае чего дать кислород, но вместо этого, врач сидел с водителем. А я еду и думаю, боже мой, не дай бог чего, он же не успеет даже к нам перебежать в кабину. Но все обошлось, привезли нас, взади едет муж. Договорился о крещении в больнице. Везет крестных.

Приемное отделение - просят меня пройти - сидит дама, очень медлительная, карточку заполняла порядка получаса, а я сижу, как на иголках - ребенку нельзя плакать, а он с мужем, который в принципе-то с ним и не общался практически. Но он показал себя молодцом - видимо повзрослел махом, укачивал сынульку, и на руки брать не побоялся. Заполнила, бежим срочно крестить малыша. Прибегаем - батюшка чай пьет, подождите. А мы как на иголках, нас там ждут в операционной. И тут тоже - батюшка приехал специально ради нас. Покрестил, начал давать указания крестным, а я бегом наверх - извините, говорю, но надо бежать.

Время - вечер, на операцию мы опоздали - она только с утра. Кардиохирурги ругаются - они сами знали, что тяжелый ребеночек у нас, и ждали с утра его, и сами звонили в детскую больницу, чтобы побыстрее нас отправили, но те все тянули. Назначили операцию на следуюшее утро, сказали за несколько часов до операции нельзя кормить ребенка. а я думаю, так он же заплачет, если не покормить. Он привык кушать каждые 2 часа, а тут порядка часов 6 получалось, что кормить нельзя.

Вторые сутки без сна, укачиваю ребенка, чтоб не плакал и спал, хорошо, что научились недавно сосать пустышку, она помогла. В 8 Мирошика забирают на операцию, сама уношу его. Только отдаю врачу в операционной, он начинает плакать, и я реву без остановки. Пытаюсь успокоится - он меня чувствует, нельзя плакать, нужно быть спокойной.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Пума Марковна

[Неженька 0]

День, как на иголках - сказали, операция будет долгой. Вылавливаю всех врачей проходящих мимо, может что-то знают. В обед узнаю - отреагировал на наркоз - операция перенесена.

Срочно нужна кровь, а него редкая отрицательная группа крови, начинается обзвон всех родных и знакомых, опять подняли полгорода, нашли всего двух человек. Срочно нужно дорогое лекарство, которое только под заказ в течении нескольких дней поставляется - опять же друзья, знакомые, нашли!! Вечером разговариваю с заведующим - операция длилась день, прошло все нормально, ребенок в реанимации, ждите.

Потянулись долгие дни ожидания, звонить можно только раз в день, в реанимацию мам не пускают, опять же узнаем через знакомых, как и что, так как по телефону - каждый день одно и тоже - ребенок в тяжелом состоянии. Целыми днями реву, пытаюсь сохранить молоко, Мирошика же кормить надо будет, восстанавливать. Через неделю медсестры меня спрашивают - вы неместная? Почему неместная? А что ж вы тогда домой не идете, ребенок все равно в реанимации. У нас все мамы домой уходят, а вы все сидите.

Отправили меня домой, я час дома просидела в обнимку с Мирошкиными вещами, не могу, говорю ехать надо обратно, ему легче будет, если я хотя бы не рядом с ним, но близко буду. Приехали, в больницу нас не пускают, поздно, и пропуска нет. На следующий день прошла туда, говорят вроде скоро отдадут ляльку. Через несколько дней, лежу опять реву, как обычно, приходят - что ж вы ревете, пойдемте за ребенком! Бегу, не веря счастью, сейчас увижу своего зайчика!!

Дают Мирошика - а я его узнать не могу, ребенок совершенно не на что не реагирует, не улыбается, смотрит в одну точку. думаю, ну реанимация ж была долго, наверно, так у всех бывает. Капельницы, уколы, ингалятор каждые два часа. Не сплю, успеваю еще сцеживаться в промежутках - грудь не берет. Ладно, врачи разрешили ненадолго приходить родным, приходили, сидели с Мирошиком, пока я проваливалась в сон.

Все вроде стало налаживаться, и тут ребенок совершенно перестал спать. Плачет целыми днями, укачивай, не укачивай - ничего не помогает, сутки с ним не спим, двое, сцеживать я не успеваю молоко, грудь болит, но я ж не могу его бросить. Опять к врачам - что такое - наверно перепутал день с ночью, я ну как перепутал - он же и днем и ночью плачет, это ж ненормально. Он спокойный ж у меня. Мне говорят - так это ж хорошо, значит у него есть силы, раз он столько плачет.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Пума Марковна

[Нетерпение сердца 0]

Неженька

Не могу! Пока читала. изревелась вся! Милая Неженька, сейчас никакие слова утешения вам не помогут! Хорошо, если ваш муж сейчас рядом с вами! Мой очень поддержал меня в тот период. И свекровь,-отдельное ей спасибо и низкий поклон! Мои родители были тогда за тысячи километров.

Я, как и вы, переболела гриппом на пятом месяце беременности-ребенок только начал шевелиться. Началось многоводие, а только на восьмом месяце врач обратила на это внимание и меня положили на сохранение. Там сделали УЗИ, но на мои вопросы, доктор уклончиво говорил, что со мной все в порядке, а про ребенка не говорил ничего.

Второго февраля, ночью, у меня отошли воды, привезли в роддом, к черту на кулички( наш был на ремонте), поставили стимуляцию. В общем, вы сами прошли через весь этот ад. Днем я родила. Малыша показали мне, а я почему-то заплакала. Медсестра быстро завернула его в пеленку и мокренького куда-то унесла. Как потом оказалось его повезли через весь город, в сильнейший мороз, в детскую больницу. Мне сказали, что ничего страшного,- просто обследовать.

Оказалось, что у сыночка врожденная патология желудочно-кишечного тракта. Это последствия гриппа- инфекция попала в плод. Он перенес три(!) операции, а умер от пневмонии пятого февраля. Я лежала в общей палате с женщинами, у которых все было хорошо и им регулярно приносили малышей на кормление.

Мне кажется, что я тогда немного тронулась умом. Во всяком случае, когда свекровь пришла меня забирать, почему не муж- не помню, она меня не узнала. Как потом сказала:" Увидела перед собой изможденную старуху с безумным взглядом." За эти три дня я потеряла в весе около 10 кг.,уже своей массы. Никогда не думала, что такое возможно. Я плохо тогда соображала, была очень слаба, вся разрезанная и зашитая. Меня отвезли домой, а малыша забрали к родственникам и оттуда уже похоронили.

Неженька, боль действительно утихает с годами! Она не проходит совсем, а просто становится глуше, притупляется, что ли. Конечно, то что у меня через год родился второй сын во многом облегчило эту боль. Как будто Бог пришел мне на помощь и вернул мне моего мальчика. Васька, вообще, взялся не понятно откуда. Врачи запретили мне рожать лет пять, рекомендовали отдохнуть, обследоваться, подлечиться, если надо. Я правда была очень слаба!

Конечно, я выполняла все рекомендации, мы с мужем предохранялись, но уже в июне я поняла. что беременна. Растерялась, спросила мужа:" Что делать?!" Он подумал немного и ответил:"Рожать"

Не хочу сейчас писАть о том сколько мне пришлось перенести кошмаров со второй беременностью! Причем, со стороны врача. И аборт она меня делать заставляла, и дурой обзывала, и кричала. что я опять ей "мертвяка" на участок принесу. Да,- это ее слова! Слава Богу, а я считаю, что только Он мне помог, Василий родился нормальным, хоть и раньше на 2 недели и с небольшим весом.

Неженька, я не призываю вас срочно беременеть и рожать второго ребенка. Постарайтесь хоть немного прийти в себя и обязательно посоветуйтесь сначала с хорошими специалистами, сейчас это не проблема! Может мне просто повезло, хотя я по-прежнему уверена, что мне было послано чудо! Я очень, очень вас понимаю и искренне сочувствую! Но не замыкайтесь в своем горе! Больше общайтесь с близкими, с друзьями. Хорошо бы, повторюсь, чтобы муж всегда был рядом! Вдвоем вам гораздо легче будет перенести эту боль.

Мужайтесь! Все пройдет, рано или поздно!

[Неженька 0]

Тут врач говорит, невролог, наверно, нужен, я понять не могу - для чего невролог? Узнаю, оказывается во время операции была длительная остановка сердца, порядка 40 минут, от него уже отказались, но тут сердце заработало. А это, соответственно, органы не снабжались кровью, в том числе мозг, и вот пошли проблемы. А невролога нет в кардиохирургии, платят мало, ушли все в платные больницы.

Врач говорит, ждите, найдем, а мы уже неделю не спим, после часов 10 укачивания засыпает кое-как, только начинаешь ложить, снова просыпается, и опять укачиваешь. В итоге спали мы очень мало, только его укачаю, и тут ж пока уснул, пытаюсь урвать хоть чуток - и сидя, и стоя, и как попало. Родных тоже не хотелось отвлекать, все ж работают, но через неделю, дошла уже до ручки, уже мысли такие - из окна выброситься, чтоб и ему и мне легче было.

Каждый день хожу - где невролог? нету, не можем найти. Говорю, давайте мы найдем, ну это ж не дело, ребенок так страдает, они ж этого не видят, врачи. Разрешили, в этот же день привезли невролога, прописал кучу капельниц, уколов и таблеток. В итоге весь день с утра и до ночи ребенок под аппаратами, но слава богу, помогает, начал реагировать, глазками водит, начал узнавать. Моей радости не было предела. Спим нормально, все хорошо.

Проходит несколько дней, опять начинает плакать, начинает выгибать, понять не можем, что такое. Опять не спим, но тут уже вызываем врача невролога сами, он корректирует лечение наше, и говорит - ребенок практически обречен быть овощем, слишком сильное поражение мозга из за нехватки кислорода, пока сердце не билось. Я в шоке, как, почему, какие варианты, - он же смотрит, видит, глазками следит. Муж у меня сорвался после этих новостей, снова, видимо начал пить.

А я не верю - я знаю, мой ребенок нормальный, все будет хорошо, перерыла весь интернет - пишут, что дети восстанавливаются быстрее взрослых, если для взрослого 5 минут остановки сердца уже критично, то у детей все совсем по другому. Спасибо маме и свекровке - помогали мне по мере возможности - было такое, увижу, что заходят, Мирульку маме и спать, хоть полчаса урвать.

Отправили нас на МРТ, сканирование мозга. Но нужно в течение 15-30 минут, чтобы ребенок был недвижимым. Пришли с утра, поставили больнючий укол, сказали, типа как наркоз, чтобя МРТ проспал, кое-как Мирульку успокоила после укола, пошла на МРТ. Там говорят - дети на МРТ только под наркозом, а вас кто отправил, объясняю ситуацию. Они как бы в непонятках, ну ладно - врачи ж знают, кладём ребенка в камеру, запускают они сканирование - а там грохот, как я поняла, ужасный.

Мирон проснулся, начал головой вертеть, а они программу остановить не могут, надо чтобы определенное время прошло, а я сижу рядом сердце кровью обливается - только камеру открыли, забрала его, прижала к себе, а он понять ничего не может. А врачи эти ругаются - зачем ребенка мучали, надо ж под наркозом, укол этот не действует. Дак я ж откуда знала, я ж врачам доверяю своим тоже. В итоге говорят - снимок не получился, описывать не будем. Получается мой ребенок зря промучался только...

Бегу в отделение с ним на руках, реву, нахожу нашего педиатра - девочку, видимо, сразу после универа - начинаю ей высказывать, что вы делаете вообще, зачем ребенка так мучать, врачи там сказали, что грудных младенцев так вообще нельзя отправлять с уколом. та глазами хлопает - а что, не помог что ли укол?

Назавтра опять забрали на МРТ, наревелась в общем я, так как это ж опять наркоз, а ребенок у меня и так столько его перенес. Операция, плюс каждую неделю - переливание крови.

Тяжело очень было, но я верила, что все будет хорошо, не могло быть иначе. Врачи меня уверяли, что операция прошла хорошо, следующая может и не понадобиться, пока ребенок не вырастет. А в больнице все лежим и лежим, всех выписывают через неделю - две после операции, а мы уже и месяц лежим, и два, говорят воспаление у нас после операции - но это нормально, так бывает.

Вроде решили выписать, мы довольные, я уже от больницы устала, да и домой хочется - берут напоследок анализы - критичное ухудшение, и это под постоянным наблюдением врачей! Начинаются капельницы с 6 утра и до двух ночи, с ребенком даже в коридор не выйти, только вертеть с бочка на бочок.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Пума Марковна

[Неженька 0]

День, два, проходят более менее - за исключением, что я опять не сплю -слежу за капельницами. Не дай бог пузырек; муж приходит -но каждый раз на полчаса, час максимум - дела, дела. Тут на одну капельницу мой мальчик начинает плакать, вначале не понимла даже, в чем дело, а потом заметила, как только ее начинаеют ставить - 2 часа в день 4 раза, он начинает плакать так, что не успокоить. И не то что плакать, аж выгибает всего. опять же, говорю врачу - что то неладно, он реагирует на капельницу - та мне - нет побочных эффектов у этого антибиотика. Я говорю ну как нет - вы сами посмотрите, именно во время этой капельницы ребенок вообще не утихает. Не помогло.

А моей ляльке ставновилось все хуже, судороги начались, и не только во время этой капельницы, но и помимо нее, практически целый день. Опять же сами зовем невролога - тот нам - случай безнадежный, выписывает лекарство. Страшно дорогое, но как будто помогает при судорогах. Мама моя начинает обзванивать своих знакомых - ей говорит одна, это у него побочное действие на этот препарат - судороги. Только закончите его, и судороги прекратятся. А лекарство, котроое выписал невролог - ни в коем случае давать нельзя, оно приглушает участки мозга.

Опять же говорим врачам - именно на этот препарат у ребенка судороги - не может быть. Пока у ребенка не остановилось дыхание в один "прекрасный момент" во время капальницы с этим препаратом, не отменили. Как только препарат заменили чем то другим, судороги прекратились . Нас начали готовить на выписку, толи на самом деле у нас стало все нормально, то ли мы за 2 месяца надоели уже там, не знаю. А ребенка у меня уже посадили на гормоны, сказали, что нам их придется принимать очень долго, чтобы сердечко наше работало.

Перед нашей выпиской, наш врач - молоденькая педиатр - решила нам уменьшить дозу гормонов видимо. День - два, ребенок у меня ничего не есть, чуть съест - и тут же рвет. Говорю ей - она мне - вталкивайте. Ну как вталкивать, если все обратно тут же. А я кормлю смесью, молока уже не осталось, не сохранила я его, не упевала сцеживать, пока Мирошика укачивала, не до себя мне было, пытаюсь вталкивать, ничего. День, два, три, ребенок похудел уже граммов на 500. Говорю ну из за чего может быть, врач разводит руками - не знаю.

Побежала уже в реанимацию сама - думаю у меня ребенка там столько раз вытаскивали - помогут по любому. Пришли, посмотрели, говорят - срочно забираем, опять неделя в реанимации - говорят отреагировал на уменьшение гормона. Надпочечники уже привыкли вырабатывать меньше гормонов, и уменьшение их извне стало критичным. Через неделю забираю Мирошика - смотрю довольный. А нам ж прогнозировали - что никаких эмоций, все будет плохо. будет лежать всю жизнь. Кормлю его, улыбается! А я, если честно, за два месяца в больнице, уже забыла, как у меня ребенок улыбается. Для меня это было неописуемо, при том, что нам прогнозировали, ребенок улыбается, реагирует на окружающих, ну и вообще - ведет себя как нормальный ребенок его возраста.

В общем, было много всего, как вспомнить и ранку наживую зашивали, малыш мой плакал, и мы с мужем в коридоре не знали куда себя деть, и эти уколы каждый день, от которых наша маленькая попочка стала каменная можно сказать, много всего было, но мы боролись за своего мальчика - и нас в итоге выписали домой. Я вообще не верила, 2 с лишним месяца в больнице, и наконец то дома!

Изменено 21 Января 2012 пользователем Листопад

[Неженька 0]

Прописали кучу лекарств, принимаем, сынок мой, видимо, уже привыкший к тому , что мама его постоянно носит на уколы, на перевязки, иной раз начинал плакать, когда я его брала, а с папой успокаивался сразу, муж у меня изменился махом - понял, что друзья по сравнению с семьей - это совсем не то, помогал мне как мог, но дома нам стало хуже. без капельниц опять же. Вызвали платного врача, нашей поликлинике уже не доверяли, они ходили, ребенка смотрели, и лечили от простуды в самом начале, тогда как у него грудная клетка уже поднялась из за того, что сердце не справлялось.

Врач пришел, послушал Мирошика, говорит - оставить вас дома не могу, как вас вообще выписали- ребенок не домашний, только больница. В нашей больнице, где мы лежали, оказалось карантин, отправили опять в ту детскую, где мы в самом начале были, и то нас там принимать никак не хотели, типа ребенок слишком тяжелый.

Приезжаем туда, там нам все поголовно - ну надо же голова совсем отлетела у ребенка. Я вначале понять не могла о чем они. А те мне - про вас весь город знает, клиническая смерть порядка часа, так что вы хотите - плохо дело. Я им говорю - что плохо то, сердечко работает, мозг работает - ребенок улыбается, реагирует. А те мне каждый день - Ну что, Мироша, плохи твои дела, ну и все в таком духе. Я потом уже давай ругаться - Все у нас нормально, и не говорите при моем ребенке такое.

Вначале было все хорошо, а потом опять плачет. Я говорю - что то лекарство не идет, он спокойный у меня. Те мне в ответ - погода виновата. Я говорю , ну какая погода - три месяца уже в больнице и погода никак не влияла. Те мне- ну болезнь ж ваша прогрессирует, все плохо, вот на погоду и реакция такая. Дошло уже до того, что вызвала заведующую. Та мне - вы что, хотите сказать, что вашему ребенку хуже стало, говорю - да, хуже. Та мне, типа это погода виновата, и сколько бы я не пыталась что то доказать, бесполезно - погода виновата.

Бред вообще, не врачи, а астрологи прям. Было такое, что ребенок плачет, кричит весь день, а врачей как будто и нет на месте, все на погоду списывали - типа ну что вы хотите, ребенок то вон как пострадал от клинической смерти, сейчас всегда так будет. Мирон мой плакал, а голос теряла я... В один день у меня заболел живот, не просто живот, а вот то место, где я его носила, где он толкался в свое время, вызываю врача, реву, говорю моему ребенку плохо, я чувствую - помогите ему, заберите в реанимацию, привыкла - что в той больнице в ренимации всегда помогали. А тут мне - ребенок в реанимации не нуждается, все нормально.

И опять же - кормить каждые два часа, спать мне не положено, только тут родственников не пускают, только на час в день. Как будто мне спать вообще не положено. Ругались, ругались с ними, бесполезно, дошли только до того, что на ночь, может прийти ко мне мама, но я в это время должна уйти, т к не положено двум в палате быть. А то, что мама не научилась еще кормить ребенка, одновременно подавать кислород в маске, следить за капельницами, кормить, перепеленывать - это никого не волнует. и я в тоже время засыпаю стоя.

Пробыли мы там две недели, просим - переведите нас в кардиохирургию, где мы лежали, там и оборудование новое, и реанимация.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Листопад

[Неженька 0]

Говорят - нет оснований, тут полечим, - а то, что медсестру или врача приходится бегать искать, чтоб отключить капельницу, а в это время ребенок плачет - без разницы, видимо, им. Тут же ремонт вонючими красками, что дышать нечем и палату не проветрить - ноябрь. В один момент произошла остановка дыхания - ладно что дежурный врач попалась ответственная - побежала с ним до палаты с ручной вентиляцией легких. Откачали.

В следующий раз - решили поставить зонд, так как огромная нагрузка на сердечко во время кормления. Поставили, говорю - ребенок есть не может, плачет - наверно что-то не то. Нет, все нормально, на капельницах ночь проживет. В итоге с утра оказалось, что зонд неправильно поставили и ребенок часов 12 был без еды, что для младенца губительно.

Мне иной раз кажется, что это было не со мной и с моим ребенком, что такие ужасы не бывают в нашей жизни. Оказывается - бывают. Помню, попросили свекровку, чтобы пришла на ночь, к нам в город привезли пояс святой Богородицы, мы с мужем простояли полночи, получили эти пояски, радовались, как дети. Наутро пришла, повязала их Мирульке везде, где только можно, верила, что поможет.

А на следующий день мой сын стал дышать плохо, зову врачей, все нормально. Раз позвала, два - давайте кислород, все в порядке. а он плачет - и тут же задыхается - опять зову врачей - ну что вы хотите, погода. Да какая нафиг погода. А их ведь не переубедить, они ж лучше все знают. А то, что я мама, и знаю своего ребенка, никого не волнует.

Вечером вызываю реанимацию сама - привыкла, что в той больнице, в кардиохирургии помогали всегда, тут пришел врач - такой тяжелый ребенок, а что вы в палате? Я - В смысле, в палате? Я давно прошусь в реанимацию или в кардиохирургию, не пускают. Он не поверил, решил наверно, что я сама тут сижу, чего то выжидаю. И не поверил, что порок сердца не обнаружен был во время беременности. Высказал мне, что я даже общаться с вами не хочу, клевещете все. Ладно, забрал Мирошика в реанимацию.

Пока несла сына с третьего этажа на шестой, он задыхался, оказалось кислород в крови очень низкий. Не помогала нам эта маска в палате, которая пропускает... Подключили, сказали все более менее, сказали срочно переводитесь в ту больницу. Здесь ничем не помогут, думаем с утра всех опять знакомых будем поднимать. Я еще думала остаться в больнице, меня уговорили ехать домой, типа что тут одной делать, лучше дома.

Полночи сидела, искала информацию о всех иностранных клиниках, где делают такие операции. Легла спать, утром встала, поехали со свекровкой в больницу. Поднимаюсь в реанимацию - как Мирон? Смотрю, забегали, засуетились медсестры, убежали. Ничего понять не могу. Смотрю в бокс, где он лежал, а там пусто. И тут свекровь меня молча тянет и показывает - а в коридоре стоит бокс, накрытый простынкой,на нем бумага - написано: такой-то такой-то отправляется в морг. Я поначалу даже не поняла, что речь о моем сыне.

Побежала к врачам, у них планерка, сказали подождать. Возвращаюсь обратно и вижу маленькие пяточки из под той простынки, и то не доходит. Тут выходит медсестра - Это ваш ребенок умер? Свекровь говорит - наш. А я в шоке, вообще ниче сказать не могу. Спрашиваю - где он??? Не поняла, что пяточки под той простынкой наши... Та мне - Так вот же он, рядом. Такой красивый ребенок (все говорили, что слишком красивый), попрощайтесь с ним, - и откидывает простынку. У меня до сих пор в глазах эти ножки из под простынки и мой мальчик с закрытыми глазками. Я не поверила, я оттуда убежала. До сих пор себя корю, что даже не прижала его к себе.

Изменено 21 Января 2012 пользователем Aica

[Неженька 0]

Пришла к врачам, те говорят - надо вскрывать, будем смотреть что с сердцем, что с мозгом. Тут я, видимо, очнулась от спячки какой то - в смысле, мозг будете смотреть? - Вскрывать будем черепную коробку. Я наотрез - не дам вскрытие. Те давай меня убеждать, что надо. Пришел муж, говорит - когда мы вам говорили, что ребенку хуже, вы что нам говорили - погода виновата? Да что вы за врачи тогда?? Ну и в том смысле.

А я сидела в прострации, я не могла поверить. Написала отказ от вскрытия. Спросила в реанимации, когда я могу забрать ребенка. Там мне сказали - если вскрытия не будет, то час-два, и отдадут. Я поехала домой за одеялком, за теплой одеждой, чтоб сынок не замерз, глубокая осень ведь, видимо мой мозг вообще отказывался думать. Взяла, приехала, говорят - тело в морге, забрать можно после обеда.

Взяла телефон морга, звоню туда, а там мне - мы вам тело не отдадим, завтра вскрытие. Какое вскрытие? я мама, я отказалась !!! - Ничего не знаем - нам так сказали. Снова в больницу, ругань - отдайте сына! До сих пор странно - в больницу на операцию срочную мы ехали целый день, а морг там же, зато в морг увезли Мирошика буквально за полчаса.

Приехали, морг закрыт, он работает с утра, пробились, забрали, а гробика же нет, одели в теплый зимний комбинезон и увезли на своей машине. Как вспомню, аж жутко - мертвого сына везем как живого, как будто спит.

Похороны помню смутно - мне все казалось, что это не со мной, и что это не мой сын. Первые похороны в моей жизни... Я еще неделю не могла поверить, что все, конец... А потом, видимо, дошло...

Изменено 21 Января 2012 пользователем Aica

[Неженька 0]

Муж перестал пить после похорон, просит детей, Я соглашаюсь, что да, детишек надо, но Мирошика то мне никто не вернет. Вспоминаю, и в роддоме, и просто - все говорили, надо же красивый какой ребенок, прям ангел, а я тож - думала, и правда, в палате, в роддоме дети новорожденные были сморщенные все, а мой весь гладенький такой, красивый, гордилась...

А сейчас, никто и не вспомнит. Говорят, я сильная, я справлюсь. Да, я сильная, я стараюсь никому не показывать, что у меня на душе, потому что не поймут люди. А внутри я слабая, и я реву, когда остаюсь одна. Потому что это для меня на всю жизнь...

И как после этого доверять врачам? Я не знаю, потому что мне врачи говорили когда у него начались судороги на антибиотик, что он по любому ненормальный, и что судороги были с самого рождения, просто я не заметила. Я говорю - ну как вы себе это представляете? Месяц ребенок со мной и я бы не заметила судорог у него? Те мне в ответ - ну а что вы хотите, роды ж тяжелые были. Я говорю - вот вам справка из роддома, где написано, что мой ребенок родился по шкале апгар 8/8.

Муж хотел судиться с врачами, сходил к адвокату, тот сказал - в нашей стране это практически бесполезное дело и безнадежное. Мама моя хочет написать во все инстанции, чтобы обратили внимание, а я сижу и ничего не хочу, сына никто не вернет, а все остальное, как оказалось, мне абсолютно без разницы.

Извините, если утомила своим рассказом. Но мне действительно нужно было высказаться.

[Мила-Люсьмила 1]

Господи, у меня нет слов. Слёзы душат. Бедный ангелок, столько вынес боли, за свою маленькую жизнь. Крепитесь. Да поможет Вам Бог.

[С другой планеты 339]

Прочитала все на одном дыхании. Боже, как же это тяжело!!! Царствия Небесного вашему ребеночку! Стало на одного ангелочка больше. Сил Вам и терпения Неженька! Да поможет Вам Бог!!!

[Красотуля-золотуля 15 036]

Неженька

Вы держитесь, вам силы еще понадобятся.

Но, вот у меня не отпускает желание довести вашу историю до президента. В конце-концов этот бардак должен же когда-то кончится. Я вашу историю прочитала мужу, так он сказал, что после первой фразы про погоду уже бы сидел.

Он предложил переслать все ваше письмо на блог президента, на почту кремлевскую и в твиттер. Если хотя бы половина из прочитавших этот пост перешлет, ведь будет хотя бы какой-то шанс того, что на это письмо обратят внимание.

Тюмень не самый маленький город, медицина там на уровне, что можно говорить о селах и небольших городках.

[Овсянка 40 505]

Вчера у моей подруги погиб сын. Я только сейчас узнала об этом. Эмилю было всего 16 лет. Пьяный отчим посадил пасынка за руль и велел ехать в деревню. А мальчишка и рад был, что доверяют. Съехали в кювет. Эмиль погиб на месте, у отчима ни царапины. Подруга в шоковом состоянии, винит себя. Не уберегла, не предотвратила. Проклинает тот день, когда со вторым мужем познакомилась.

[Plamay 1]

Неженька

Царствие Небесное Вашему Мирошику...

Крепилась из последних сил пока читала, но всё же разревелась...

Не дай Бог кому такое пережить, сердце рвётся...

[Вега Прайм 51]

Неженька , Боже, у меня просто нет слов, чтоб выразить вам своё сочувствие. Ужасно, реву в голос. Крепитесь, милая, крепитесь. Вы действительно сильная, очень-очень...

Мне неописуемо жаль вас и Мирошу. Царствие небесное вашему мальчику.

[астронафтик 0]

Девочка, милая! Мне жаль что вашего мальчика нет на этом свете, но еще больше жаль, что так мучился. Несправедливо все это для маленьких. ПОЧЕМУ бог допускает такое? Остается смириться и жить. Никогда не будет нам ответов, если только та... Я вот вообще уже сомневаюсь в наличии Бога и высших сил. Где в жизни справедливость, не должны детки умирать!

[Анитука 1]

Читаю и плачу. Как это страшно! Самое страшное пережить своего ребенка.

Вот скоро 30 января и было бы моему сыночку 7 лет. Такое ощущение у меня странное в этот день. Ведь справляем день рождения доченьки, а хочется не то что плакать, а реветь! И кажется, что никто кроме меня уже и не помнит, что в этот день родились у меня 2 малышей.

Зато все при удобном случае, с удовольствием, говорят как наша младшенькая ( 3 года) похожа на Максимку. А мне почему то в такие моменты провалиться куда нибудь хочется, а не обсуждать это.

[Арина Родионовна 1 398]

Не смогла дочитать.... реву в голос. Напугала мужа и дочь.

Господи, как же это страшно.Какие же все остальные проблемы мелкие по сравнению с этой болью.

Царствие небесное малышу.

Очень хочется чтобы эта веточка была пустой...

[Дикая орхидея 6 160]

Не дай Бог в нашей стране заболеть чем то серьёзным, залечат до смерти. Нет, есть конечно и хорошие специалисты, но из за таких вот недоучек, случаются такие трагедии.

Неженька

Сочувствую вам очень, страшно такое пережить. С другой стороны, если была такая долгая остановка сердца, в мозгу могли произойти необратимые изменения, и ребёнок бы если выжил, то и правда мог остаться инвалидом, лежачим, а это тоже очень страшно. В любом случае, желаю вам найти силы жить дальше. А Мирону царствие небесное.

[каспер 3 031]

Неженька

Второй день мне жутко от вашей истории.

Вы такая сильная. Вашу историю читать страшно, а если представить, что это вы все пережили... Нет слов. Меня рыдания душили, пока читала.

Красотуля-золотуля

Я вашу историю прочитала мужу, так он сказал, что после первой фразы про погоду уже бы сидел.

Кто сидел? Врач? Поймите, что вот так вещать "да я бы" проще всего.

Никто бы не сидел. Этих отморозков-врачей отмазывать давно научились в суде.

Он предложил переслать все ваше письмо на блог президента, на почту кремлевскую и в твиттер. Если хотя бы половина из прочитавших этот пост перешлет, ведь будет хотя бы какой-то шанс того, что на это письмо обратят внимание.

Тут я согласна.

Хотя мое мнение, в этой стране не особо обращают внимание на чью то жизнь, в основном только дерутся за власть.

[Нетерпение сердца 0]

Мой первенец умер не крещенным, мы с мужем и сами тогда не были крещенными,- в те года это как-то не приветсвовалось. Много позже свекровь рассказала, что сынок был очень красивый и выглядел, как спящий ангел! Спокойное, умиротворенное, какое-то одухотворенное личико и очень был похож на мужа(это я тоже успела разглядеть), причем на взрослого, а не на маленького! Муж, вообще, сказал, что был в шоке- ему казалось, что он смотрит на самого себя, только в миниатюре.

Может есть в этом что- то? Не знаю. Обычно младенцы несколько иначе выглядят. Второй сын родился внешне обыкновенным- припухшее, щекастое личико- младенец, как младенец, хотя и самый родной на свете! А может первый просто слишком много успел настрадаться за свою короткую жизнь? Поэтому и повзрослел рано, но, с другой стороны, он уже родился с таким "взрослым"личиком!

Я сейчас , наверное, скажу очень жестокую вещь, и многие меня осудят. Но может оно и к лучшему, что так все произошло у меня? Допускать такие мысли я стала только спустя много лет после трагедии. А по-первости, если кто-то смел мне ТАКОЕ говорить, я готова была убить этого человека! Просто сейчас я понимаю, что если бы первый сынишка выжил, он на всю жизнь остался инвалидом и не известно, решилась бы я на второго ребенка. Вряд ли, скорее всего всю жизнь посвятила бы только ему.

Но это , наверное, уже другая тема. Не буду ее развивать.

Неженька. Еще раз- крепитесь, родная! Может, правда, нашим ангелочкам будет легче там? Уж очень много боли пришлось им пережить здесь! А мы всегда будем помнить о них и любить!