О свекровях и свёкрах-12

[Алёнка 760]

Тургеневская

Например насчёт присаживаний. Я не знаю, какие у вас проблемы со здоровьем малыша, но судя по поздравлениям в Вашей репутации, ему сейчас 8 месяцев. Обычно в это время дети уже сидят. Потому она наверное с таким упорством и усаживает его. Ваша свекровь знает, про здоровье малыша, с чем связано что ему нельзя садиться?

[Мурчака 108 860]

Алёнка

ему сейчас 8 месяцев. Обычно в это время дети уже сидят.

У меня дочь вторая в 7,5 месяцев ходила по квартире вовсю, правда держась. А сидели в шесть обе. Странные переживания для 8 ребенкиных месяцев.

[Тургеневская 1]

Горихвостка

О том, что бабушка по всем законам, и человеческим, и юридическим имеет право общаться с внуками.

Я это прекрасно знаю и ни в коем случае не препятствую, пусть общается. Но совершать действия, приносящие ребенку вред, великолепно зная об этом, я не позволю.

чтоб свекровь вас уважала, прислушивалась к вашим словам, доверяла вам.

А не наоборот разве? Почему я должна что-то делать, чтобы свекровь мне доверяла? И доверяла в чем? В общении с ребенком? Я вроде писала о том, что я не могу доверить ей ребенка, присматриваю за ним, когда они вместе. А может, ей нужно сделать так, чтобы мать ребенка без опаски оставляла их наедине? А? Изменено 10 Июня 2013 пользователем Лиза

[АлСеАл 33 721]

Карамбола

Аж холодок по спине прошел от вашего поста. У вашей свекрови есть еще кто-нибудь, кроме сына и вас?

Приезжает тетка в гости к родным (как ей кажется), трендит по родственному, про цветы-шлепки-кошку, с ней *хорошо общаются*, а оказывается - мешает, каждым действием, каждым словом. Не нужна она, ее НЕ ХОТЯТ.

Задумалась - мы ж вот тоже к сыну в гости ездили. Приглашали нас, зазывали. У них в доме не хозяйничала, на каждый чих разрешения спрашивала, но, понятно, два человека дополнительных в доме - хлопоты. И тапки стояли, и одежда на стульях висела, и чемодан в прихожей. И форточку на ночь открывала, и, ужас, кофе себе по утрам варила, а невестка его не пьет. Но общались хорошо. Ну, мне так кажется.

А как представила, что сидела она, минуты до отъезда считала и косяки мои в реестр вносила - мамадорогая... Никаких гостей больше! По скайпу пообщаемся, сын иногда в командировки приезжает, а в гости больше - ни-ни. К нам - велкам! Мне они со всеми их тараканами не мешают, и устой жизненный не порушат.

[Мурчака 108 860]

Тургеневская

Но совершать действия, приносящие ребенку вред, великолепно зная об этом, я не позволю.

Кроме того, что свекровь пытается посадить вашего 8-месячного малыша, какой вред бабушка причиняет вашему малышу? Вот только не надо про шапку и голую спину, ни в жизнь не поверю. Потому что мама вашего мужа не подружка Альцгеймера.

[ЮлиСа 0]

У меня дети в 8 месяцев и сели. Хотя в 6,5 мес поползли на четвереньках. Так что не все дети в 8 мес. уже сидят.

А к свекровям действительно нужно быть снисходительной. У меня свекровь любит внучек чупа-чупсами баловать, хотя мы с мужем такие карамельки исключаем. Но я не запрещаю свекрови угощать ими внучек. Ничего страшного, что раз в 2-3 недельки детки съедят чупа-чупс.

Свекровь - это такая же бабушка вашему ребенку, как и ваша мама. И любит она своего внука не меньше вашей мамы. Дайте ей выразить эту любовь. Пусть и поцелует (ну что тут страшного, так и не поняла). Ну в помаде, вытрите салфеткой. Ваш ребенок еще не столько микроб наберет в будущем, когда ходить начнет, в песочнице будет играть.

[Милада 12 584]

АлСеАл

Приезжает тетка в гости к родным (как ей кажется), трендит по родственному, про цветы-шлепки-кошку, с ней *хорошо общаются*, а оказывается - мешает, каждым действием, каждым словом. Не нужна она, ее НЕ ХОТЯТ.

Так обычно так трындеть начинают, когда изо всех сил пытаются отношения наладить. И вот одна лихорадочно темы ищет, а другая такая вся гордая и неприступная с выражением лица: и когда же ты карга старая отсюда умотаешь.

[Крикуша 164 155]

Мурчака

Кроме того, что свекровь пытается посадить вашего 8-месячного малыша, какой вред бабушка причиняет вашему малышу?

Открытые уши, помады свекровь тоже не за 500 рублей покупает наверное, а за 100 в переходе.

Зачем ребенку на лице химия? Зачем мамочку нервировать игнором, на все её советы и действия?

Вот только не надо про шапку и голую спину, ни в жизнь не поверю

Автору кажется или она врет?

Опять же бабушка должна и имеет право общаться с внуком, давайте просто соблюдать взаимовежливость.

[Лесной зверек 9]

Тургеневская

У вас совсем другая ситуация была, что тут сравнивать? На вашем месте я бы тоже была рада любой помощи. Ко мне свекровь приезжает не помочь, а просто повидать внука, пообщаться с ним.

А мне как и Горихвостка не понравились эти ваши слова. Это говорит о том, что если бы свекровь помогала, ладно так и быть, пусть советует, потерпим, а если просто с внуком общается, то пошла вон.

Извините, но ваша мама своей помощью вас разбаловала. Если бы растили сына сами, отношение свое пересмотрели бы. Справились, никуда не делись бы. Люди с двойняшками сами справляются, без помощи не умирают.

Сика

Скажите, только честно, вы много встречали мужчин, которые подстраиваются к тещам, стараются наладить с ними отношения не вовлекая при этом свою жену? Я таких не встречала вообще, если имеется конфликт у зятя с тещей (тестем), зять никогда не станет задумываться о доверии, и хороших отношений ради жены... Ну, только лишь за редким исключением.

Вот честно говорю - это мой муж такой. Моя мама настоящая училка, любит поучить, особенно моего мужа. И поверьте мне, раньше она его не очень и любила, все пыталась как-то показать, что он ей не нравится. Муж просто снисходительно относился и все и уважал и уважает ее хотя бы за то, что она моя мама. Слушал советы, кивал, молчал. Слова вообще не говорит, если мне нужно ей денег дать, сколько нужно, хоть последние. Поможет ей всегда и сам, если нужно.

Я точно так же отношусь к его маме. Даже не так, когда была моложе, бывало фыркала ему, а он мне никогда, вообще никогда слова плохого про мою маму не сказал. И если нужно ему помочь своим родителям, я тоже слова не скажу, когда надо, как надо и в любом объеме.

Я не обязана любить его маму, тем более если не хочу.

А никто не говорит, про любить, говорится про уважение, уважение хотя бы чувств мужа.

[Тургеневская 1]

Мурчака

Еще раз повторюсь -мне не нужна помощь от свекрови, пусть приезжает и общается с ребенком, но:

-без нанесения вреда его здоровью

-без постоянных, сыплющихся на меня горой указов и нравоучений

Алёнка

Прекрасно обо всем знает, не единожды мной сказано-пересказано про указания врача

Мурчака

Дети у всех разные, что вы ровняете по своему ребенку? У нас проблемы по неврологии.

[Ямана 37 423]

Мы со свекровью живем мирно, во многом благодаря тому, что на расстоянии 800 км. Сейчас приехала с детьми на лето к маме и 3 раза в неделю планирую возить сына на смотрины свекрови.

Вот что было вчера - не поняла. Звонит утром - Оль, я щи сварю, Мирону ничего поесть не бери с собой. Приехали, общаемся, время к обеду, сын летит за стол с большой ложкой. Перед ним ставят тарелку с жареной курицей. Где щи, спрашиваю. Она, оказывается передумала, а двухлетний пацан пусть ножку глодает. Сын голодный начинает реветь, я говорю ей, что жареное он не ест вообще(хотя она прекрасно это знала) и прошу молоко, чтобы по-быстрому сварить ему манную кашу. Нет, варить будет она. Ну ладно, варит, Мирошка ждет. Сварила не сладкую, а очень соленую. Ребенок плюет кашу и орет.

Сын в истерике, я вызываю такси, по дороге ребенок вырубается, через полчаса просыпается дома голодный и невыспавшийся. До вечера концерт был обеспечен...

Завтра опять ехать, возьму с собой лоток с супом, пусть хоть разобижается, ребенок дороже её амбиций. Что на нее нашло, не пойму, всегда была нормальной адекватной теткой.

[Мурчака 108 860]

Крикуша

помады свекровь тоже не за 500 рублей покупает наверное, а за 100 в переходе.

Ну почему же сразу в переходе? И потом, ну не верю я что любящая бабушка будет выгуливать малыша на улице, когда у него спинка голая. Ну не дура же совсем бабушка то? С помадой согласна, ни к чему. Но читая посты Тургеневская создается такое впечатление, что бабушка прям вредитель какой-то, и приезжает только с одной мыслью - как бы сделать ребенку какую-нибудь гадость.

Автору кажется или она врет?

Просто автор раздувает пожар там, где его нет. И видит в свекрови и в её приездах все самое плохое, потому что ненавидит свекровь и ненавидит все, что та делает. Отсюда и ноги растут.

Это говорит о том, что если бы свекровь помогала, ладно так и быть, пусть советует, потерпим, а если просто с внуком общается, то пошла вон.

Как-то так.

Тургеневская

без постоянных, сыплющихся на меня горой указов и нравоучений

А вы кивайте и говорите - хорошо, Марьиванна, в следующий раз обязательно так и сделаю, да, Марьиванна, попробую. И сами делайте так как вам надо.

что вы ровняете по своему ребенку?

Я по своему не ровняю, дети согласна, у всех разные. Что у вас за проблемы (я серьезно) если в 8 месяцев нельзя присаживать? И если эти проблемы настолько серьезны, значит надо донести раз и навсегда что сажать, к примеру, до года нельзя. Не получается у вас, пусть муж донесет. Муж знает об этих самых проблемах?

Изменено 10 Июня 2013 пользователем Мурчака

[Крикуша 164 155]

Мурчака

Ну не дура же совсем бабушка то?

Ну а вдруг?

приезжает только с одной мыслью - как бы сделать ребенку какую-нибудь гадость.

Да мне показалось, что не сколько внуку сколько невестке. Хотя... У меня очень характерная свекровь, наши с мужем методы воспитания сына, просто выводили её из себя, на се вопли мамО с ней муж общался.

Просто автор раздувает пожар там, где его нет.

С этим соглашусь.

[Милада 12 584]

Тургеневская

У нас проблемы по неврологии.

Берите инициативу разговора в свои руки. Свекровь в курсе ваших походов к врачам, диагнозов, методов лечения?

Да и смотря в какой форме информация подается.Преподносите это не как категоричный приказ, а в форме размышления, подключите ее к обсуждению, согласитесь с ней в чем то ну и так далее. В психологии это называется, "элемент присоединения", прежде чем выдвинуть свои аргументы, надо спуститься к оппоненту на его ступеньку и сказать что вы его понимаете и соглашаетесь. Хотя это и не так.

Учитесь "челночной дипломатии", в жизни пригодится. Вот и тренируйтесь бесплатно, на объекте "свекровь".

[Мурчака 108 860]

Крикуша

Ну не дура же совсем бабушка то?

Ну а вдруг?

-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?

-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!

Я не думаю, что там настолько все запущено.

на все вопли мамО с ней муж общался.

Вот это самое лучшее. И волки сыты и овцы целы.

[Тургеневская 1]

Мурчака

Одного этого достаточно, если учесть то, что сажать его она начала с 4 месяцев. Ей никто не указ, кроме нее самой -ни врачи, ни массажисты, вообще никто.

[Крикуша 164 155]

Тургеневская

Ей никто не указ, кроме нее самой -ни врачи, ни массажисты, вообще никто.

С такими людьми очень сложно и вежливостью их не пробьешь или ВЫ делаете как Я сказала или никак не делаете совсем, можете катрошку почистить, пока МЫ погуляем!

[Жизнь продолжается 89 408]

Крикуша

Ого, так свекровь совершенно точно приезжает не картошку почистить, а с внуком пообщаться.

Ну не будет больше приезжать, любить внука не будет (на расстоянии сложно любить), кому хорошо? Кроме снохи?

[Горихвостка 17 568]

Тургеневская

Почему вы? Потому что вы тут, на форуме. Потому что вас беспокоит, что бабушка "не так" обращается с внуком. Поймите, только вы сама можете изменить ситуацию. Любую. Если вы будете ждать этого от других, требовать это от других, ситуация никогда не изменится, только лишь в худшую сторону. Не стоит рассчитывать на чей-то ум и мудрость, становитесь мудрой сама.

Почему не доверяет? А это вы у нее спросите и постарайтесь понять. Возможно, вы по ее мнению, слишком дерганная мама, перестраховщица и т.д. Ей, возможно, кажется, что вы не так обращаетесь с ребенком, как стоило бы. Не забывайте, она тоже любит ребенка и беспокоится за него. Убедите ее, что вы знаете, что делаете, что все будет хорошо. А, главное, убедите ее, что вы понимаете ее беспокойство, но ответственность за малыша берете полностью в свои руки.

Да ешкин кот усадите ее за чашку чая и побеседуйте как следует. Тепло, но настойчиво. Тепло, потому что холод и упреки не располагают к пониманию. Настойчиво, потому что это, действительно, ваш ребенок и ваша ответственность.

[Тришка 7 396]

АлСеАл

А как представила, что сидела она, минуты до отъезда считала и косяки мои в реестр вносила - мамадорогая... Никаких гостей больше!

Одно дело съездить в гости раз-другой в год, и другое как

автор пишет, что:

а приезжает она каждый месяц на неделю.

По мне это ОЧЕНЬ частые визиты. Раз в месяц по неделе жить в семье взрослых детей? Зачем? Неужели дома нечем заняться?

Вот потому у Карамболы и накопилось столько по мелочи претензий.

Знаете, если бы даже родная мама стала так регулярно у меня с постоянным проживанием (при условии, что мама здорова, бодра и дом у неё имеется), я бы тоже вскоре взвыла. Потому что тожзе уже давно отвыкла, что мне постоянно ЦУ дают по любому поводу.

Если мама или свекровь заходит в гости в выходной, то можно покивать головой, пропустить её реплики мимо ушей и сделать по-своему, а вечером спокойно в своей семье отдохнуть от нравоучений. Но когда человек с тобой днём и ночью, то куда от этого брюзжания деваться? поневоле начнёшь раздражаться.

Я вот и сама каждый месяц на неделю ни к кому жить не пойду, и у меня такие частые гости - для меня карйне нежелательны. Это порождает всё равно напряг и невозможность дома расслабиться и жить так, как ты хочешь, не получая постоянные комментарии всех своих действий. Отсюда и претензии и раздражение, что домой мы ходим отдыхать, а жизнь в напряжении - стресс.

Карамбола а почему вы тактично не обговорите, что такие частые визиты к вам нежелательны, да ещё и на неделю с проживанием? Я б повесилась, честно.

[Тургеневская 1]

Лесной зверек

Ничего подобного я не имела ввиду, возможно не так выразилась. Не нужна ни помощь от нее, ни советы. Что касается мамы, то да, тут вы правы, и я очень ей благодарна за помощь и поддержку. Вы знаете, нам хватает обеим, ребенок очень беспокойный, с рук совсем не слезает. Иногда мне кажется, что я родила двойню...

[Злобынюшка 131 567]

Я сегодня читала письмо в МС №23, насчет мамашки, которая посуду для дочки стерилизует, надевает на нее куртку даже в жару, считает все болезни результатом порчи и так далее. Возмущало это автора письма, который этой женщине не сват, не брат и не родственник. Я читала и никак не могла избавиться от мысли, что эта мать неприкасаемое существо, онажемать, знающая все лучше.

В данной теме матери, которые не могут выстроить отношение со старшим поколением, откуда-то решившие, что это напротив, старшее поколение должно на пузе приползать и "чего изволите?" спрашивать, тоже напоминают мне эту маму из письма. Они сами лучше всех знают, как обращаться с ребенком в любом случае, хотя еще никого сами не вырастили, зато читали Комаровского. И не приведи боже сделать что-то по-своему в их присутствии, все будут тут же объявлены неадекватом. Пары коньяка отравляют ребенка, помаду бабушка покупает на переходе...

Мне смешно - бабушками сейчас становятся те, кто уже и сам растил детей в памперсах, комбинезонах, по рекомендациям неврологов и лучших педиаторв лечившие деток. Этим бабушкам от 45 до 60, прекрасный активный возраст, большинство из них занимаются собой, работают, имеют возможность покупать помады далеко не в переходах. И только в рассказах всезнающих снох мы видим каких-то диких, вечно пьяных, отупевших, покупающих непонятно где свои помады, отравляющих внуков одним фактом своего присутствия в квартире...

Парадокс.

Тургеневская

Вы знаете, нам хватает обеим, ребенок очень беспокойный, с рук совсем не слезает. Иногда мне кажется, что я родила двойню...

При должном умении выстроить отношения вы бы только выиграли и утратили это отношение, заменив его на ощущение всеобщей поддержки.

[Карамбола 20]

АлСеАл

А мне "по-родственному" не надо указывать, сколько мне цветов иметь. И тем полно для разговоров. Нет же, моей свекрови надо меня поучить уму-разуму. Она учитель, на пенсии, осталась учителем по жизни.

А кроме нас у нее еще младший сын. Но жить она предпочитает рядом с нами, и дом будет покупать там, где мы живем.

Удивительно, да? Я ведь такая холодная . Просто в деле она меня знает. И в больнице за ней ухаживала, и мужу успевала передачки возить, с адвокатом решать вопросы, с бизнесом ей тоже помогаю я. Я - золотая невестка.

А бытовуха она есть всегда и везде. Только кто-то мимо ушей пропустит, а кто-то близко к сердцу принимает. Я отношусь к последнему виду.

Прошлым летом у сына обнаружились проблемы с желчным пузырем. Перед этим сдавали и кровь и кал на глистов, ничего, все чисто. Только желчный дает о себе знать. Прописали диету - колбасу, копчености, сладкое исключить. Свекровь об этом знала. Каждый день ей звонила и рассказывала.

Через неделю ребенок остался с ней, на 2 недели. Что думаете? Вечером она звонит и орет (да, орет!), "что у него глисты, он вырывает, а тебе все равно, ты его не вылечила!" У меня , я в шоке. Перекричать и доказать - бесполезно. Я отдала телефон мужу, он с ней поругался, объяснял ей, что сын что-то не то съел... Короче, такой концерт был!

Через час она перезванивает, и абсолютно нормально, как ни в чем не бывало, рассказывает, что ребенок сегодня поужинал тремя бутербродами с колбаской. . Он так захотел. А то, что я дала листовку с прописанной диетой - это так, прихоть невестки.

Тришка

Не могу я так сказать. Ни тактично, ни шепотом. Потому что живем на Кавказе, муж - осетин. Я думаю, ему это не очень понравится, если я его маме напрямую так скажу. Хотя он все видит, знает и понимает. Просто он закрывает на все глаза и относится снисходительно к ее поучениям. Ему тоже не очень нравятся мамины частые приезды (элементарно любовью неделю не занимаемся), но он ведь так воспитан, что будет молчать. И будем надеяться на то, что она сама когда-нибудь поймет, что приезжает слишком часто.

[Горихвостка 17 568]

Злобынюшка

Мне смешно - бабушками сейчас становятся те, кто уже и

сам растил детей в памперсах, комбинезонах, по

рекомендациям неврологов и лучших педиаторв лечившие

деток.

И многие из них поняли, что несмотря на то, что неврологи и педиатры вокруг самые лучшие, ответственность за детей все равно на них. Я, например, еще трижды подумаю, прежде чем выполнять все рекомендации врачей. Изучу досконольно интересующий вопрос, если надо влезу в дебри физиологии и медицины, как науки, сто раз прочитаю инструкцию к препарату и тогда уже решу, доверять или не доверять. И меня, да, напрягла бы слепая вера невестки в рекомендации врачей, зная, что они тоже могут ошибаться. Я б хотела, чтобы меня убедили, что ты знаешь, что делаешь.

[Злобынюшка 131 567]

Может потому, что у меня собственные родичи не прочь были и перекормить, и напихать шоколадом, когда я считаю это запретным плодом, и поучить на каждом шагу, я это ни от кого не воспринимаю обостренно?

Горихвостка

И многие из них поняли, что несмотря на то, что неврологи и педиатры вокруг самые лучшие, ответственность за детей все равно на них.

Да мы уже сами с медицинским образованием, вырастив детей в условиях, в которых либо сама досконально вопрос изучишь, либо ребенка потеряешь. Но тут же всезнающая поросль грядет. А бабки сто лет назад детей растили. Конечно-конечно.

Моя свекровь говорила, что раз мой сын левша, значит он психически ненормален. А моя мама твердила, что грудью кормить вредно. Ну и что? Тоже мне сенсация века, у каждого свое видение. Никаких нервов не хватит на все это обращать внимание.