О свекровях и свёкрах-12

[АлСеАл 33 716]

Карамбола

Она учитель, на пенсии, осталась учителем по жизни.

А, классный руководитель - это диагноз. Не лечится.

У меня мама - педагог по жизни. Так до последнего дня и учила жить, причем всегда начиналось со слов *ты должна*.

Но это была мама. Поэтому, соглашалась, кивала, делала по своему. И мысль о том, что она *не имеет права* тетке за сорок указивки раздавать, как- то не возникала.

Это только для золотых невесток.

[Тургеневская 1]

Мурчака

А вы кивайте и говорите - хорошо, Марьиванна, в следующий раз обязательно так и сделаю, да, Марьиванна, попробую. И сами делайте так как вам надо.

Попробую так, я уже не знаю, что и пробовать.

Горихвостка

вы по ее мнению, слишком дерганная мама, перестраховщица и т.д. Ей, возможно, кажется, что вы не так обращаетесь с ребенком, как стоило бы.

Вот это в точку. Она часто говорит о том, чтобы я не нервничала, не переживала по поводу ребенка. Правда, всего она не видит, не живя с нами. Не верит, что он постоянно плачет, беспокоится, считает, что он совершенно здоров, несмотря на вылазки ко врачам.

А я почему-то не могу спокойно с ней разговаривать, меня трясти начинает. Ей так легко советы раздавать, но у нее ведь дети не такие были, а спокойные.

Милада

Она в курсе всего, но у нее странная реакция на это. Когда я рассказываю ей о походе к неврологу, совершенно не слушает, перебивает и начинает говорить что-то свое, далеко от темы. Я начинаю повторять, она опять перебивает и отвечает, что врачи все надумывают, что ребенок полностью здоров и хочет сидеть, ходить и бегать. Потому что ее дети в этом возрасте так уже делали. Попросту отмахивается от меня, ничего не желает слушать, повторяя только одно: он очень умный, здоровый, индиго.

Крикуша

К сожалению, моя свекровь именно такая, как вы пишете. Все должно быть, как она сказала, или никак. Она и сына своего не слушает, он говорит, что это с возрастом пришло, такая настойчивость и назойливость. Очень трудно общаться, меня она подавляет своим "я", постоянно валерьянку пью после ее ухода.

[Винни-Пых 1 796]

Злобынюшка

Как всегда, все утрированно. Я не про Вас конкретно, а вообще про манеру вести диалог здесь, на форуме. Нет, свекровь далеко не алкоголик. И не надо ко мне ползти на пузе, скорее я сама приползу, "милая мама, помогите". И в нашу жизнь она никогда (почти ) не лезет, большое ей за это спасибо. Муж к ней ездит часто, оказывает помощь по дому и хозяйству, я никогда этому не препятствовала и не собираюсь, хотя там еще и младший сын есть, и свекор.

Примите же за невестками право воспитывать и растить своих детей, как они считают нужным. Опять оговорюсь, если невестки в своем воспитании не доходят до явного маразма.

А то как советы раздавать, так впереди планеты всей, а как что-нибудь сделать, так некогда, огород и тд. Хорошо, не надо помощи, худо-бедно сама пока справляюсь, и с ребенком погулять и по дому что-то сделать. Например, говорят, что я днем должна ложиться спать с ребенком. Честно отвечаю, что пока ребенок спит, я ношусь колбасой по дому и пытаюсь сделать хоть что-то. Ни разу не было предложено погулять с ним. Конечно, я бы не легла спать, а делала бы то, до чего каждый день руки не доходят.

Путано, конечно, пишу. Если кратко, то давая совет, давай и возможность. А если великая миссия свекрови только в раздаче ценных указаний, то нафиг-нафиг.

У меня вовсе не забитая моя мама, и запросто может высказать про пыль под диваном и кофту, которая мне не идет. Она не вмешивается только в мои отношения с моим ребенком.

[Крикуша 164 155]

Тургеневская

Не верит, что он постоянно плачет, беспокоится, считает, что он совершенно здоров, несмотря на вылазки ко врачам.

Как мама такого же, но 13-тилетнего ребенка, я вам скажу. Ваш ребенок ЗДОРОВ! Это просто некоторые особенности нервной системы. Чем спокойнее мама, тем спокойнее ребенок. И такой разумный пофигист, очень нужен в семье.

Как часто ребенок болеет после прогулок с бабушкой? Если она не верит, что ребенок плачет, так может при ней он не плачет?

А я почему-то не могу спокойно с ней разговаривать, меня трясти начинает

Так разберитесь в себе для начала, от мужа вас же не трясет? А это его мама.

Ей так легко советы раздавать, но у нее ведь дети не такие были, а спокойные.

Ага, это она или работала много или тоже бабушки помогали.

[Ямана 37 422]

Тургеневская

А с чего Вы взяли, что ребенок болен?

[Сика 22]

Лесной зверек

Меня бы напрягали и визиты моей мамы и визиты свекрови, если часто. Но если мама часто приходит, тогда свекрови почему нельзя. Я бы не смогла мужу объяснить, почему моей маме можно, а его нет

Ну, хотя бы потому что мама, если с ней хорошие и доверительные отношения это мама, которую рада видеть и даже терпеть её советы. Свекровь по сути чужой человек. А если учесть, что она часто приезжает тогда, когда сына то и нет, то это очень напрягает, особенно как в случае Тургеневская, приезжает со своим монастырем и указами, не прислушиваясь к тому, что ребенку можно, а что нельзя...

Галчонка

То есть, мнение отца ребенка будет учитываться, только если он бросит работу и засядет в отпуске по уходу за ребенком (в первые год жизни по любому заниматься с ребенком столько же, сколько жена по другому не получится).

Для того, чтобы быть в курсе ребенкиных дел, не обязательно сидеть в декрете. Можно и так оказывать участие в воспитании ребенка, и всячески интересоваться делами, жены и ребенка, как и что. И по возможности почаще с ним проводить время, знать что можно ребенку, а что нельзя и прочее. Т.е. если мама занимается полностью ребенком, значит отцу семейства приходится прислушиваться к мнению мамы, а свое проявлять лишь точно уверенным, что это не навредит малышу.

А то получится, так, папа сам не интересуется как и что, но очень хочет высказывать свое мнение на счет воспитания и ухода за малышом, если ему маман скажет накормить борщом ребенка в 6 месяцев, и он с маман согласится, то значит мама малыша должна с этим мириться???

Опять же - а почему считается, что именно мнение матери априори правильное?

Потому что она в основном занимается ребенком, круглые сутки 24 часа. А до этого вынашивала его у своего сердца. Она в основном не спит ночами. следит за покаками и пописами, водит по поликлиникам и массажам, вводит прикормы и прочее. У неё и приоритет по поводу ухода за ним.

Так по-моему, если жена не может мужу объяснить, что можно ребенку, а что нельзя, то это проблема не мамы мужа, а жены

А если муж сам не интересуется? Но вот своё мнение в обязательном порядке хочет непременно вставить,да еще и внедрить? Не зная толком а нужно ли на самом деле это малышу? А уж слушать советы мамы и выполнять их в обход своей жены... Нет, это плохой тогда муж.

Судя по задаваемым в веточках вопросам, мамы сами далеко не всегда знают, что для ребенко верно, а что нет. Так почему считается, что ни муж, ни бабушка верное мнение иметь не могут?

Вы немного не в ту степь. Если тема о том, что бабушка все делает не так, как говорит невестка, потому что уверенна в своей правоте, это еще не значит, что бабушка права.

Одно дело, когда невестка сама не знает как надо, везде спрашивает совета и прочее, это одно. И то все таки ей решать, принимать совет от свекрови или нет.

Другое дело, когда бабушка без всяких спросов, начинает проявлять какие-то свои принципы в уходе и воспитании не её ребенка.

Я вот в данный момент пока никак не свекровь - напротив.почти теща. Но со свекровью дочки ммужа солидарна во мнении, что с 2-летним ребенком надо гулять ежедневно не менее часа в день (а лучше и больше), а при хорошей теплой погоде без осадков лучше бы еще дольше, а мамочка находит отговорки: то было тяжело коляску спускать, теперь, когда живут в доме с грузовым лифтом - далеко ходить до лесопарка, а во дворе - один дым от машин, то еще какая-то причина - в результате с ребенком даже не каждый день выходят. Вот имеют в этом случае бабушки настойчиво лезть с советами или фиг с ним - ребенок-то не их?

Не имеют. Бабушки, это всего лишь бабушки- родственники, они не уполномочены воспитывать, а уж тем более указывать матери ребенка что лучше, а что нет.

Вот если бы мама ребенка сама вам его доверила, и сказала, гуляйте как хотите, и где хотите. То тогда да, выгуливайте как считаете нужным

мама всегда права?

Если мама адекватная во всех отношениях, то да. Ну не имеют право бабушки давить и указывать как и что должна делать мама. Одно дело посоветовать, но не настаивать и уж тем более не идти наперекор маме.

Сейчас это объяснят генетически и тем. что жена больше с ребенком занимается.

Я лично, уже говорила, правда за себя, мне не хочется общаться со свекровью, особенно часто. Для меня даже раз в неделю это часто. А тем более постоянно выслушивать её советы, указы и нравоучения. И зачем я должна её постоянно терпеть? Одно дело, когда муж дома, пусть приезжает, я могу ради приличия и потерпеть раз в полгода и быть хорошей и приветливой хозяйкой Если чаще, то скорее меня просто не будет дома, пусть там общаются как хотят сами.

Когда муж на работе, нет. Так часто мне лично не надо. А отговорка, типа, что ради детей, чтоб знали и вторую бабушку хорошо. Вырастут и так узнают, когда можно будет их к ней для общения возить

Я вообще своих бабушек раз в год видела, летом, когда к ним в гости приезжали и то, не каждый год, т.к. мы и на юга ездили в отпуск и прочее. Как-то не страдаю от того, что общалась с ними редко. Зато они меня и так очень любили, без всяких там ежедневных воззрений с младенчества.

Злобынюшка

Почему якобы? Неужели вы считаете, что они на самом деле с драгоценнейшими невестками повидаться в отсутствие сыновей приходят?

Ну не знаю, моя свекровь приезжала, когда у меня средняя дочка родилась, 3 раза на неделе. Приедет, а ребенок младенец спит в своей кроватке в другой комнате, может и по 2-3 часа проспать, и вот интерес, сидит ручки сложив, мне то помощь и не нужна была особо, старшая дочка в садике. Но я не могла набраться наглости и спать завалиться например, а очень хотелось, но свекровь мешала, реально.

Но я быстренько её отвадила от таких частых визитов. В дальнейшем перешли на раз в месяц, а потом и реже.

Когда жили в одном районе, то все равно, я конечно по её желанию (если сама не занята) могла дочек отвести к ней, так они ей быстро надоедали, через часика 2 просила уже забрать... Так что и это потом сошло на нет, мне как-то бегать туда-сюда не особо, а если ей так надо то пусть сама за ними и приходит и уводит к себе. Редко приходила, а потом и это перестала

Отлично, а его мама живет рядом, он будет туда уходить на выходные. Договорились?

Да пусть ходит

Сильно вы бы согласились, кабы вам муж запретил с мамой видеться..

А кто говорит о запрете? Мне никто ничего запретить не может, даже муж. Да и я мужу запретить ничего не могу. Так я думаю у многих. Но вот есть такие индивидуумы, которые запрещают....

Если нет обоюдного согласия между супругами, то значит союз не удался, и он в скором времени развалится.

[Карамбола 20]

Цитата

Опять же - а почему считается, что именно мнение матери априори правильное?

А потому что именно мать носила своего малыша в животике, и именно мать может почувствовать подсознательно, что именно в данный момент нужно ее ребенку. Это если нормальная адекватная мама.

И считаю это правильным. Кому, если не матери, знать, от чего болит животик у ребенка, или почему он переворачивается именно ТАК, а не иначе? Бабушка приходящая лучше знает? Сомневаюсь.

[Сика 22]

Алёнка

А если ребёнок грудничок, то как нужно бабушке изворачиваться и в какие карты играть, при условии, что ребёнка она любит, а с невесткой не срослось?

А зачем бабушке вообще так часто с грудничком общаться? Ну и потом, если бабушке надо, не невестке же, то пусть думает, как найти подход. Хотя это элементарно, просто нужно учитывать мнение мамы малыша.

Горихвостка

О том, что бабушка по всем законам, и человеческим, и юридическим, имеет право общаться с внуками.

Статью пожалуйста приведите. Где указано сколько раз в день или в неделю бабушка имеет право общаться с внуками.

Бабушка - родственник, как те же тети и дяди родные, сестры и братья двоюродные. Она не несет ответственность за ребенка (пока родители сами не доверили его ей, и то...) и тем более не уполномочена участвовать в его воспитании.

На счет встреч, ну так тут родители наверное все равно в приоритете, им решать когда и как...

[Djemma 1]

В случае с Тургеневская просьбы не целовать накрашенными губами ребенка, у которого имеется диагноз "атопический дерматит" и не сажать его, так как имеется запрет врачей, продиктованы уж никак не пустыми прихотями дурной невестки. И выслушивать потом от педиатра замечания и, не дай Бог, конечно, справляться с печальными последствиями пренебрежения указаниями врача - тоже маме, а не свекрови.

Кивать на то, что все своих детей целовали и целуют и ничего, по меньшей мере странно, не у всех детей имеются проблемы, как у ребенка Тургеневской. Всех целуют, а его нельзя, и это тоже не с потолка взято, наверное. Как ноют эти багровые пятна на лице и рубцы на губах при аллергическом хейлите (развившемся на фоне нейродермита) я знаю, получила такое "удовольствие" в возрасте 6 лет. Так в острый период воспаления любой контакт с кожей лица запрещался, даже нельзя было сморкаться в платок, не то что получить на щеку отпечаток помады.

[Тургеневская 1]

Крикуша

ЯманаНам поставили диагноз пирамидальная недостаточность, гипоксия и ВЧД.

Как часто ребенок болеет после прогулок с бабушкой? Если она не верит, что ребенок плачет, так может при ней он не плачет?

Заболел один раз. Не верит, потому что приезжает ненадолго. Последний раз плакал при ней в машине, когда мы возвращались от врача. Она сильно перепугалась и хотела вытащить его из автокресла, за что муж ее отругал.

Так разберитесь в себе для начала, от мужа вас же не трясет? А это его мама.

Ну-у, муж и его мама разные люди. Меня трясет скорее от количества ее указаний и поучительного тона.

Сика

Согласна по всем пунктам!

Djemma

Спасибо за понимание. Не хочется всем объяснять про дерматит, штука противная. До сих пор боремся за чистые щеки, сижу на диете.

Изменено 10 Июня 2013 пользователем Лиза

[Горихвостка 17 568]

Сика

Статью пожалуйста приведите. Где указано сколько раз в

день или в неделю бабушка имеет право общаться с

внуками.

Это не ко мне, это в суд, пожалуйста. Самое место для двух ммм... не умеющих найти общий язык женщин.

Она не несет ответственность

за ребенка (пока родители сами не доверили его ей, и то...)

и тем более не уполномочена участвовать в его воспитании.

Не несет, правильно. Но, если невестка не дура, она прислушается к словам человека, желающего только добра ее ребенку, любящего ее ребенка. Обдумает, может быть и есть в них разумные вещи, взглянет на ситуацию с другого ракурса, и примет рациональное решение. Но некоторые невестки даже выслушать свекровь не могут, она не права только потому, что свекровь.

Ну не могут и не могут. Много теряют. Вот, например, свекровь Тургеневской, при адекватном восприятии ее невесткой, могла бы внести нотку оптимизма и веры в лучшее в ее жизнь.

[Тришка 7 396]

Сика

А зачем бабушке вообще так часто с грудничком общаться? Ну и потом, если бабушке надо, не невестке же, то пусть думает, как найти подход. Хотя это элементарно, просто нужно учитывать мнение мамы малыша.

У вас так хорошо в подписи про сына написано. То есть вы уже заранее согласны с тем, что с внуками от сына вам общаться незачем и показывать их вам будут не чаще, чем раз в полгода?

Статью пожалуйста приведите. Где указано сколько раз в день или в неделю бабушка имеет право общаться с внуками.

Статья 67. Семейного кодекса РФ. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Винни-Пых

и разу не было предложено погулять с ним. Конечно, я бы не легла спать, а делала бы то, до чего каждый день руки не доходят.

Странно, то вы пишете, что у вас кукушку сносит от того, что свекровь что-то сделала не так. И тут же считаете, что могла бы погулять с ребёнком. Вы сами себе противоречите. Если всё не так, то зачем ей с ребёнком гулять?

Действительно в таком случае - сделай, как надо мне, а потом уберись под лавочку?

[Злобынюшка 131 553]

Сика

Статью пожалуйста приведите. Где указано сколько раз в день или в неделю бабушка имеет право общаться с внуками.

Поколь такой статьи нет, она имеет право общаться столько, сколько ей захочется. Статью приведите, где указано, что мать имеет право указывать всем остальным членам семьи, сколько им с ребенком разрешено проводить времени.))

[Сика 22]

Горихвостка

Но, если невестка не дура, она прислушается к словам человека, желающего только добра ее ребенку, любящего ее ребенка. Обдумает, может быть и есть в них разумные вещи, взглянет на ситуацию с другого ракурса, и примет рациональное решение.

А если нет? Ну даже если и есть, но они не подходят все равно?

А если свекровь не дура? Может так проще, сделать так, как просит мама малыша? Зачем такие сложности?

Но некоторые невестки даже выслушать свекровь не могут,

Так же как свекровь невестку. Хотя если дело касается ребенка невестки, то приоритет все ж за невесткой.

[Тришка 7 396]

Злобынюшка

Поколь такой статьи нет, она имеет право общаться столько, сколько ей захочется.

Есть статья. Я выше написала. Частота и время встреч в таком случае устанавливается по суду. Статьи "Два раза в неделю с 18-00 до 20-00", конечно, нет и быть не может. Но на основании вышеуказанной 67-й дела, кстати, выигрывались.

Статью приведите, где указано, что мать имеет право указывать всем остальным членам семьи, сколько им с ребенком разрешено проводить времени.))

А вот такой точно нет.

[Горихвостка 17 568]

Сика

Ну представьте на минуточку, что ваша невестка кормит вашего внука пережеванной пищей... Вы смогли бы на это спокойно смотреть?

А ведь она бы при этом искренне считала, что вы идиотка и нифига в детях не понимаете.

Может так проще, сделать так, как

просит мама малыша?

Вы бы тоже стали пережевывать пищу ребенку по ее просьбе?

[Сика 22]

У вас так хорошо в подписи про сына написано. То есть вы уже заранее согласны с тем, что с внуками от сына вам общаться незачем и показывать их вам будут не чаще, чем раз в полгода?

Тришка

Я еще об этом даже не думаю Но если честно, сама наверное рваться к потенциальным внукам не буду, а уж тем более рваться их воспитывать. у меня еще не только сын, но и 2 дочери. Каждому своему ребенку я желаю найти себя в жизни и реализоваться, иметь свою отдельную жилплощадь и независимую жизнь.

Пусть лучше они ко мне в гости приезжают со своими семьями. Я хочу быть классической такой бабуськой, которая ждет в гости своих птенчиков с их выводком у себя в гнезде, и тем более не собираюсь своим внукам жевать еду

На счет статьи, это то я знаю. Ну имеют право, нигде не указано сколько раз в год, в месяц и день. Поэтому если они общаются раз в месяц, например, значит никто им уже и не препятствует.

Да и статья какая-то размытая. Как быть с теми, кто живет в другой стране, и внуков бабушки видят, если их вообще видят, раз в пятилетку?

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

И вот что за меры, тоже непонятно

Статью приведите, где указано, что мать имеет право указывать всем остальным членам семьи, сколько им с ребенком разрешено проводить времени

Статьи нет. Но так как мама несет полную ответственность за ребенка, она и решает, кому и как сколько и где общаться. Возьмут родители и уедут в Австралию например, и что будут эти желающие пообщаться родственники, делать?

Никто не может указать маме из родственников, где ей жить со своими детьми и уж тем более навязать частое общение и управлять процессом воспитания.

Горихвостка

Ну представьте на минуточку, что ваша невестка кормит вашего внука пережеванной пищей... Вы смогли бы на это спокойно смотреть?

Этим почему-то бабушки страдают Честно, я бы закрыла на это глаза. Ей виднее, как и чем кормить своего малыша. поэтому я промолчала бы, а значит в глазах невестки не была бы идиоткой

Вы бы тоже стали пережевывать пищу ребенку по ее просьбе?

Ну это уже бред. Конечно нет.

Я бы вообще предпочла не кормить ребенка ничем, если рядом мама. А если нет рядом, осталась вдруг сидеть с малышом, то просто дала бы то, что сказала конкретно его мама.

Но я бы прислушалась к тому, что сажать ребенка пока не надо, что лучше надеть эту шапочку, а не ту, и помадой бы не пользовалась, а тем более не курила бы. Ну и прочее.

[Злобынюшка 131 553]

Тришка

Есть статья. Я выше написала. Частота и время встреч в таком случае устанавливается по суду.

В приведенной вами статье говорится о том, что мать ребенка не должна препятствовать общению ребенка с бабушками и дедушками. Только и всего. Речи нет о том, что время встреч оговаривается отдельно.

[Тургеневская 1]

Написав в эту ветку, я думала, что меня все-таки поддержат, но ошибалась. Оказывается, это я во всем виновата! И видеться с внуком не разрешаю, многочисленным и беспрекословным советам свекрови не внимаю, чаем ее не напою...злыдня-невестка, хочет со свету сжить бедную свекровушку. Хотя, все же есть немногие, кто меня понимает, спасибо им большое!

А вот если бы писала свекровь про то, что ее наставлений не слушает невестка и внука ей не доверяет (гадина такая!) тогда да, все свекрови форума были бы на ее стороне!

А мне думается, что невестка для свекрови всегда будет с приставкой "недо". Недостаточно умная, хозяйственная, работящая, любящая. Недоделанная, в общем. А если быть более точной, то недостойной ее сына.

Я приму к сведению те советы, которые показались мне интересными и попробую претворить их в жизнь. Что касается моей свекрови, то мне достаточно того, что она любит своего внука. Меня любить она не обязана, так же, как я ее. Меня устроит нейтралитет, поскольку люди мы диаметрально противоположные друг другу.

[Крикуша 164 155]

Тургеневская

тогда да, все свекрови форума были бы на ее стороне!

Вы тут три года и еще не поняли, что все было бы тоже самое? Бабушке сказали бы, что бы мать слушала и не выеживалась. Выеживаться бабушка может только в том случае если бы молодые жили бы на её деньги.

А мне думается, что невестка для свекрови всегда будет с приставкой "недо".

КАк и свекровь для невестки, заморочки своей мамы мы терпим, ну это мама она не такая, она помогает, она понимает, а от свекрои трясет от одного её вида.

А если быть более точной, то недостойной ее сына.

А ваша мама в восторге от зятя?

[Сика 22]

Тришка

Частота и время встреч в таком случае устанавливается по суду. Статьи "Два раза в неделю с 18-00 до 20-00", конечно, нет и быть не может. biggrin.gif Но на основании вышеуказанной 67-й дела, кстати, выигрывались.

Это с условием, что есть доказательства, что не дают общаться с ребенком. Я уже говорила, раз в месяц - это уже общение с ребенком считается.

[Магнитное поле 9 173]

Тургеневская

Написав в эту ветку, я думала, что меня все-таки поддержат, но ошибалась. Оказывается, это я во всем виновата!

Нет, просто только в Ваших силах все исправить и наладить отношения. Если отбросить детское "А почему я?", то вполне реально. Где-то ей уступить, где- то доступно, на ее языке объяснить.

[Злобынюшка 131 553]

Тургеневская

А мне думается, что невестка для свекрови всегда будет с приставкой "недо". Недостаточно умная, хозяйственная, работящая, любящая.

Вы же свекровь точно так же считаете недо-, так в чем вопрос, квиты. На самом деле вас тут многие поддержали, дали разумные советы, но вы на нервном винте, вам надо, чтоб не столько вас поддержали, сколько вашу свекровь опустили.

Повторю снова то, что уже писала, но вы не обратили внимания ( не только я об этом писала, вы игнорируете эти строки принципиально). Вы видитесь с ребенком 24 часа в сутки, ваша роль по любому главная, и за нее не надо ни с кем биться и никому ничего доказывать. Ваше нервное состояние отражается, таким образом, на ребенке гораздо сильнее, чем поцелуй в помаде или усаживание в восемь месяцев. И вот на это надо обратить внимание. Вам помогает ваша мама, помогает свекровь, вместо того, чтоб оценить это, вы все равно чувствуете себя истощенной и вымотанной, словно у вас двойня. А что вы делать станете, когда малыш пойдет?

Нельзя настолько бурно реагировать на мелочи. Это ребенку вредит.

[Милада 12 584]

Крикуша

Выеживаться бабушка может только в том случае если бы молодые жили бы на её деньги.

Вот и нет. Сказали бы, что это ее внуки, и она обязана, раз сыночку воспитала так что не может обеспечить, то должна она.

Сика

У автора мама общается со своим внуком 24 часа в сутки. Там спевшийся тандем. Свекрови туда вообще не втиснуться, там свой мирок, чужим там места нет. Конечно, ту бабушку ребенок будет любить, ведь маму при её виде не трясет.

Ведь это мама формирует отношение ребенка с бабушкой. Если та приходит, а маму трясет, ребенок это чувствует. И по поведению мамы считывает тревогу и сам поэтому тревожится.

В теме про свекровей часто поднимается проблема, когда молодая семья живет на территории свекрови. Мнение форума: не имеет права входить в комнату, брать, указывать.

И вот что удивительно: если мама своя - ну прям и руки моет, и проглистогонена и советов не дает и с полуслова понимает. А свекровь, так и так не так и этак не так.

[Злобынюшка 131 553]

Милада

И вот что удивительно: если мама своя - ну прям и руки моет, и проглистогонена и советов не дает и с полуслова понимает.

В теме четко говорится - своей прощаем, снисходим, говорим спасибо и терпим, это же мама родная. То же самое в отношении свекрови не вытерпим никогда.

Я в этом ключе не понимаю негодования в любой теме по поводу того, что свекрови частенько не жаждут видеть внуков. Вопрос "разных внуков" от дочек и от сыновей, разной к ним любви озвучен неоднократно. По-моему, все ясно, почему любят якобы по разному, относятся якобы по разному. На месте свекрови Тургеневской большинство женщин бросили бы затею и перестали приходить в дом невестки совсем.