О свекровях и свёкрах-12

[Леонталь 29]

НЕКТО

На Вашем месте у меня появился бы ещё один повод восхищаться мужем - так похожи с отцом и такие разные!

Вообще-то странное третирование близкого родственника. Нет ли там прошлого, о котором Вы не знаете? В любом случае, пожилой человек достоин лучшего обращения и Вы молодец, что хотите взять тётю к себе.

Как это сделать - лучше Вас не знает никто. Может быть такой вариант - пожила с вами, теперь наша очередь за ней смотреть, мы, дескать, понимаем, как это тяжело, вот и хотим помочь. Почему свекр так яростно сопротивляется?

[Ухти--Тухти 77]

Как перестать внутри себя ассоциировать мужа с его отцом?

Просто перестать. Иначе и с мужем отношения испортите.

Мне кажется, что решение забрать старушку к себе до родителей должен донести Ваш муж. Не "жена предлагает", а "я решил". Решил и сделал.

А уж какие люди Ваши свекры - Бог им судья. Их не переделаешь, и не Вы вновты, что они такие.

[Лавка антиквара 108 260]

НЕКТО

А Вы пригласите для начала старушку в гости! В гости свекры, надеюсь, отпустят? На недельку.

Посмотрите, что и как.

Какая бы она ни оказалась скверная на деле, все равно она имеет право на достойное существование. Ее обманули и обобрали.

Пригласите в гости, поживите вместе. Потом предложите еще на недельку остаться. Потом попробуйте оформить опекунтсво.

Мне кажется, свекры не приедуд за ней и не будут с вами драться за бабушку.

Я бы еще сказала мужу. "Это твои родители, но я их больше знать не хочу. Это звери, а не люди!" Да я и им бы такое сказала бы!

Еще я бы обратилась в органы соцзащиты и рассказала бы, как старушку обманули, заставили продать в квартиру и теперь держат в чулане. Подняла бы шум и через суд бы забрала ее к себе.

Изменено 12 Октября 2008 пользователем Канцелярская крыса

[Квакушка 1 235]

НЕКТО

Мне кажется, что ваш муж должен поговорить со своим отцом. И объяснить, что теперь вы в курсе происходящего и намерены следить за тем, как живётся старушке.

Иногда бывает, что человек настолько вживается в роль деспота и проникается убеждением, что он царь и вершитель судеб, что верит в то, что только он, и только он, может быть прав. Что только он знает кому что положено, и как надо жить.

Тем более, что две прогнувшиеся перед ним старушки, укрепили его веру в себя.

Да и остальная родня. Своим невмешательством и равнодушием.

Может оказаться, что достаточно будет строгого окрика, что-то типа :"Что ты делаешь?! Нельзя так поступать с людьми. И мы будем следить за этим!"

А взять пожилого человека в свой дом?.. Раньше бы я тоже только так и сделала. До того, как сама не испытала это "счастье". Поверьте, жить будет очень и очень трудно. Не в том плане, что нужен уход. Зачастую нам нравится ухаживать и ублажать слабого. Хорошо, если это просто старческая немощь..

Но страшно, когда начинается старческий маразм.

Милая, кроткая старушка, которую вы приютите в доме, окружите заботой, вниманием, в силу не зависящих ни от неё, ни от вас, особенностей старения ума-мозга, может оказаться таким монстром, что вы сами не захотите идти домой.

И для того, чтобы добиться внимания и жалости , начнёт рассказывать небылицы о вас соседям. Выставлять вас тиранами и извергами. А вы будете ловить на себе косые осуждающие взгляды людей и недоумевать..

Такое бывает сплошь и рядом. Я не утрирую.

Я тоже всегда мечтала, что когда мама состариться, мы будем жить вместе. И так будет здорово! Она наконец -то узнает, что такое счастливая беззаботная жизнь, отдохнёт, будет сидеть со старушками на лавочке..

Да.. Живём..Маразммммм...Отдельная тема. И никуда не денешься.

Лучше демонстративно возьмите старушку под свою опеку. Утеплите её комнатку, приезжайте к ней, проверяйте сыта ли она, здорова ли. Покупайте что -то необходимое. Не бойтесь одёргивать тирана, обратите внимание остальных родственников на хамское отношение к ней. Покажите свекру, что такое отношение недопустимо, что его осуждают. Что теперь все будут наблюдать за тем, как живётся т.Люсе.

Конечно, можно взять её к себе на время. Объяснив свекру, что ни один человек не может жить в холодной комнате зимой. И что летом т.Люся вернётся к ним. Только она сама правильно боится, что если переедет к вам, то обратной дороги может и не быть..

[Наивный глупыш 126]

Знаете, что бы Вы перестали ассоциировать мужа с отцом, нужно, что бы он "отделил" себя от отца, в том смысле, что бы поступил так, что Вам бы и в голову не пришло больше их сравнивать. Свекр третирует старую немощную родственницу. Скажите, каково здесь поведение Вашего мужа, кроме того, что он (возможно по Вашему настоянию) приехал забирать старушку. Как-то я этого не услышала...

Вот если бы он не словом, а делом встал на Вашу сторону (все-таки думаю, что отцу уже достаточно лет, а сын полон сил, что бы свекр мог оказать физическое воздействие на него, скорее наоборот!). Ни в коей мере не призываю к физическому разрешению конфликта (упаси Боже), но свое твердое слово Ваш муж мог бы и сказать! Поговорить с отцом, в конце-концов, не мямля...

И еще почему-то вспомнилось... золовка Ваша, которая за счет тетушки-то квартирку поимела! Она хоть в курсе подобного инцидента? Не думаю, что у нее заиграет совесть (хотя...кто его знает, а вдруг!...) и она из благодарности за столь щедрый дар присмотит за ней в старости, но, по крайней мере может поговорить тоже с родителем... Может она для него будет являться большим авторитетом (ежели любимая дочь), чем Вы и муж. На крайняк, авось и уговорит папаню отдать престарелую тетушку в Ваши руки

И, кстати, я присоединяюсь к тем, кто восхищается Вашим поступком. Себя считаю человеком сердобольным, но....даже не знаю, пошла бы я на подобный шаг!!!

[Дуняшкина мама 1]

НЕКТО

Как перестать внутри себя ассоциировать мужа с его отцом?

Проблема номер раз.

А зачем ассоциировать?

Мало ли кто на кого похож? именно так, как будто речь не о родных людях.

У Вас есть какие-то предпосылки ассоциировать их не сходству внешнему, а внутренним установкам?

Как уговорить старушку переехать?

Проблема номер два.

Канцелярская крыса

А Вы пригласите для начала старушку в гости! В гости свекры, надеюсь, отпустят?

И правда!

[Весна* 3]

А сколько свекрам лет? Дико звучит все это. Если муж на Вашей стороне, может ему с другой стороны поговорить с родителями. Ему самому, так как Вас они слушать не станут. Так и так сказать, папа, вот тебе через ...цать лет 75 будет, так что представь, как мы тебя с мамкой в кладовку поселим, а внукам на Вашу пенсию станем плееры, мобильники покупать... Люди они, как я понимаю, уже немолодые. Сами вот-вот на подходе к старости.

Золовка. Тут про нее уже интересовались. И у меня тоже вопрос возник - она в курсе? Вообще, в наше время не редкость , когда и посторонние за жилье берутся Опекать стакиков. А здесь, мало того, что племянница - бескорыстно бы помогала, а уж если и квартиру приобрела за бабушкин счет!!! Ничего себе подарок!

По-моему, с золовкой нужно серьезно поговорить.

Коли бабушка свекрам надоела порядком, то пускай собирают семейный совет, и отправляют бабушку жить одну в Золовкину квартиру, так как по совести - она Бабушкина. А золовка (хорошо, если у нее уже и своя семья есть), то со всем семейством обратно к свекрам. Могут сразу в кладовку...

Брр...мерзко

Изменено 12 Октября 2008 пользователем Тётка

[Диатрима 204]

Он сам в шоке от поведения отца своего. Да и матери тоже, потому что смотрит на все это и слова против молвить не смеет. Только тете Люсе твердит: "Ты терпи"

Некто, а почему он против слово не смеет сказать? Что же ему так мешает вступиться за бабушку?

Не пойму почему он не пристыдит в жёсткой форме родственников

То, что они делают, вообще подсудное дело. Они обманным путём отобрали деньги у пожилого человека, а теперь делают всё возможное и невозможное, что бы она простудилась и умерла Дикость какая-то.

п.с

Некто, у меня муж на мою свекровь похож как две капли воды, но это не мешает мне его любить, характеры в той части, что меня раздражают у них разные, на этом и акцентируюсь.

Изменено 13 Октября 2008 пользователем Диатрима

[Эллега 35 971]

НЕКТО

Вот в вопросе отвращения я вас могу понять. Свекра не люблю, именно из-за некоторых человеческих (читай - уродских) качеств. И одно время, в муже меня ужасно бесила свекровская манера потягиваться и кряхтеть. Бесила до потемнения в глазах. Умом понимала, что не права, а чувства победить не могла. Поговорили с мужем откровенно, он следить за собой стал. С этим проще, а вот внешность куда денешь....

[Клоп 2]

У меня муж копия папаша.

Если раньше я ненавидела свекровь, она вполне заслуживала, то потом поняла, что с таким мужем по-другому себя вести было невозможно.

Сейчас мой муж ведёт себя точно так же, как отец, и чтоб не превратится в свекровь уехала в другой город.

От крови никуда не денешься.

Пусть старики разбираются сами, вдруг вы повесите на шею ярмо. Или попробуйте в гости на время пригласить, вам об этом уже писали.

[НаСа 358]

Ситуация банальна до ужаса. Многие люди попадали в нее из самых благих побуждений: брали к себе пожилого человека из-за жалости, сострадания, а потом не выдерживали. Не думаю, что Ваш свекор, НЕКТО, строил коварные планы по умерщвлению сестры своей жены, когда забирал ее к себе. Но, чужой человек в доме, тем более старый и немощный - это тяжелая ситуация. Тем более, что неизвестно, когда эта ситуация завершится.

Вы, НЕКТО, не спешите осуществлять свои благие намерения. Мне кажется, главное, что нужно сделать, довести до сознания Вашего свекра всю безобразность его поведения. Может, он сам не замечает, во что он превратился? Пусть Ваш муж возьмет это на себя. Пугать свекра тем, что вы будете его контролировать не стоит, он может еще больше отыграться на старушке. Нужно, чтобы он сам понял, что из-за его жестокости страдает беспомощный человек.

Я вот все думаю, не мог же свекор Ваш столько лет шифроваться и только теперь всплыла его истинная сущность? Если он был нормальным человеком, значит вполне вменяем, поговорите с ним, и, может быть, не один раз. Может поймет и улучшит ситуацию.

[Злобынюшка 131 415]

НаСа

Мне кажется, главное, что нужно сделать, довести до сознания Вашего свекра всю безобразность его поведения. Может, он сам не замечает, во что он превратился?

А мне кажется, сын отцу не указчик, увы. И это "доведение до сознания" может только спровоцировать ухудшения отношений в семье.

У меня есть знакомые - соседи по даче моих "вторых родителей". Милейшие люди, общительные, открытые...Позвали как-то дом свой смотреть,хороший такой уютный большой домок, с цветником и прочими прелестями, хозяйка очень гордо все мне показывала, и впрямь красиво и хорошо.

Вот только как вошли в дом, в предбаннике пугливая кошка из-под ног выскочила, а в комнате точно такая же пугливая старушка молча глянула на нас, вздрогнув - хозяйкина мама, старенькая. Они ее вывезли на дачу жить, потому что в городе места мало, дети растут. Сидит там тише воды, ниже травы, вроде кошки.Цветы ей сажать не дают, неправильно сажает, не тем поливает, все выдергали и строго-настрого запретили что-то делать в ограде. Относятся как к привидению какому-то. А это мама,кстати...

Не знаю, говорят ей в лицо "И когда ты только умрешь, старая!" - ну, не говорят. Все равно грустно. Сейчас вот холодно, весь дачный поселок темен и малонаселен, она одна-одинешенька там с кошкой, пугливой как она сама.

А с другой стороны - вот у меня самой старая бабуля одна живет, езжу к ней, и рада бы поближе перевезти, но никак, а в одной с ней квартире жить невозможно. И мало ли кто что про это все подумает со стороны...

Я к чему? Я к тому, что успокоиться надо.Не судить строго чужие нравы и не сердиться на мужа, коль он похож на собственного отца...

[Лелька 20 607]

Мне иногда кажется, что со стороны и изнутри по-разному смотрится.

У меня есть приятельницы: одна с мамой живёт, другая нет. Периодически приезжает маму облизать, выслушать о наглости второй сестры, поплакать вместе над трудной судьбой мамы и.... уезжает после нотации сестре:

- Лучше бы я маму взяла.

Да, сестра не ласковая. Но:

- У мамы перелом бедра - лежит.

- У сестры мужа нет, зато двое девиц.

- Третье, сестра действительно живёт с мамой из-за квартиры и пенсии, тяжело.

Но мама, будучи умной женщиной, второй дочери жалуется, но к ней не спешит даже в гости. Ибо понимает, что хоть ругаются с младшей, но это уже жизнь.

У старшей тоже двое детей, но уже внук и муж собственный. Так что внимания будет ещё меньше...

Может и ваша тётушка боится менять шило на мыло?

Или ваш муж не очень хочет брать на шею родственницу? Живой человек, не вещь. Я не думаю, что родители ему бы отказали.

[Котота 65 200]

НаСа

Многие люди попадали в нее из самых благих побуждений: брали к себе пожилого человека из-за жалости, сострадания, а потом не выдерживали.

А причем здесь сострадание? Внимательно перечитайте первый пост автора.

Свекровь попросила сестру продать квартиру, а деньги от продажи жилья бедная старушка отдала свекру. Деньги были потрачены на приобретение жилья для дочери свекров.

Я вот все думаю, не мог же свекор Ваш столько лет шифроваться и только теперь всплыла его истинная сущность?

Наверное, он действительно неплохой человек, но только для своей родни. Сестру своей супруги он явно родней не считает.

Так - досадная помеха... С нее ведь уже ничего не поимеешь (кроме ее пенсии - я так поняла, что и пенсией распоряжается муж ее сестры).

[Краслена 0]

что родители ему бы отказали.

Я тоже думаю, что если б Ваш муж пришел к отцу и сказал: "папа, я понимаю, вам с мамой тяжело, тетя Люся - это обуза. Давай мы ее на время к нам возьмем, может и вам с мамой полегче будет.", то вряд ли свекор Ваш сильно сопротивлялся бы. А если так, с наскока, то он решит, что Вы его обвиняете в плохом обращении и ни за что старушку не отпустит. Если вы уже решили тетю Люсю к себе забрать, то попробуйте перевернуть это так, будто это решение свекра.

А по поводу мужа - не знаю. Мне иногда кажется, что мой тоже весь в папу, но дело в том, что я на его маму не похожа совсем, и со мной, так как с ней обращаться нельзя. И он это понимает.

[Анюточка 2 992]

НЕКТО! Наши поступки от внешности не зависят. Тесть ваш в силу каких-то обстоятельств поступил паршиво и мерзко. Ваш муж сам шокирован этим (не смотря на их сходство внешнее). Вот вам и оценка. Оценка оценки.

Вам сейчас нужно в себя прийти.

Вы мучаетесь поиском решений, как помочь родственнице вашего мужа. Родной тете. И муж, (я правильно поняла?), пока поддерживает вас. Это ли не продолжение вашего взаимопонимания?

Что изменилось, кроме зрительных ассоциаций?

Тогда нужно, образно говоря, сменить очки.

Мне кажется, если вам хочется помочь бабушке, то вместе с мужем нужно уговорить свекра поселить бабушку в нормальные условия. Если тот не согласиться, то утеплить имеющуюся комнату, купить ей обогреватели и прочее.

Мне в этой ситуации жалко и мать вашего мужа. Это же как нужно было запугать человека, что вы не видели негатива в семье!

Чтобы сейчас не говорилось, не объяснялось - толку будет ноль, пока вы не увидите плоды своих забот, то есть улучшения жизни бабушки.

Кстати, не факт, что перевезя к себе женщину, она станет у вас счастливее. Старые люди привыкают к месту. даже к кладовкам. Оторви их оттуда - и умрут. От тоски и жалости к себе.

[Хрюшка 0]

Здравствуйте НЕКТО.

Я полностью солидарна с Квакушка

Не спешите делать выводы. И в первую очередь Ваш муж обязан поговорить со своим отцом.

А насчет ассоциаций...

У мужа брат-близнец. Вообще одно лицо, и походка и голос. ВСЁ!

С недавнего времени у меня к деверю изменилось отношение в худшую сторону. Я не могу его считать настоящим мужчиной в полном смысле этого слова.

К своему ужасу я заметила, что и к мужу своему я начала иначе относиться. Началась некая проекция отношения к деверю на мужа!! Я начала отказываться верить, что мой супруг не такой, что он мужчина умеющий принимать решения, что он в неких ситуациях будет поступать достойно.

Здравый смысл и любовь пока побеждают, буду бороться с глупыми ассоциациями и желаю Вам счастья.

Главное, что бы Ваш муж оставался таким же, каким Вы его полюбили в свое время.

[Куралеся 37]

НЕКТО

Присоединяюсь к тем, кто советует не рубить с плеча и не делать поспешных выводов.

Порой действительно вещи совсем не такие, как кажется на первый взгляд. И вполне может оказаться, что тихая пугливая старушка давно "вынесла мозг" своим близким. Всякое бывает...

[Котота 65 200]

Куралеся

И вполне может оказаться, что тихая пугливая старушка давно "вынесла мозг" своим близким

Вопрос - а нафига было зазывать старушку к себе, вынуждая ее продать квартиру в пользу родствеников?

Жила бы себе одна, в своей собственной квартире, а не в кладовке у родственничков. И никому бы не мешала.

Ага, из великого человеколюбия и желания помочь пригласили ее к себе в обмен на ее деньги.

Я вообще не понимаю, как может "вынести мозг" старушка, живущая в кладовке и которой прилюдно запрещают кушать столько, сколько она хочет...

[бабаня 78 328]

Порой действительно вещи совсем не такие, как кажется на первый взгляд. И вполне может оказаться, что тихая пугливая старушка давно "вынесла мозг" своим близким. Всякое бывает...

Согласна совершенно с теми, кто советует не пороть горячку. Ситуацию с тётей конечно не стоит оставлять без внимания, но обвинять мужа во всех смертных грехах - ошибка.

Самый первый совет Вам дали замечательный,перепутала малость имела в виду совет Шеды, если Вы хотите забрать тётю к себе, то не закручивайте отношения со свёкром в штопор, муж, хоть и согласен с Вами будет может сейчас, потом не простит может такого вот камня за пазухой у себя. Вы на мужа смотреть из-за отца не можете, а муж потом Вас (не дай Бог) неприязненно воспринимать начнёт на старости лет.

На старости лет такие кренделя начинаются с людьми...

Вы сами то подумайте - где ваш муш, а где свёкр? Чего их ровнять та? У Вас еще будет повод своего мужика песочить за свои собственные ошибки, а не за похожесть на отца.

Да и свёкра тоже особо не судите, часто тяжёлая болезнь заставляет ненавидеть всех вокруг к примеру, бывает человек еще сам не понимает, что у него что-то не то со здоровьем, а крысится на всех вокруг. Уже подсознательно реагирует организм на предстоящий ужас.( Не дай бог , чтобы подтвердилось такое моё предположение!тьфу-тьфу-тьфу)

А ещё бывает атеросклерозы разные, ну там - мозгу кислорода мало от холестериновых бляшек, иль там проявления раннего маразма.

Хрен их мужиков знает, можж у него кризис пенсионного возраста и он всем назло хамит, от тоски и от застарелого чилима?

А Ваш бедный супружник страдать должен от того, что папа уже "не орёл"? Ну похож, ну чего теперь та? Не факт, что с Вами живя у него такой же гормональный дисбаланс будет , как у отца, или хронический зуд и недержание в фигурах речи - питание другое, условия жизни не те.

Да и 21 год чел был один, а ща стал другой вдруг с чего?

Вобщем, я советую и свёкра проверить на всякий пожарный. Комплексное обследование ненавязчиво провести всех пенсионеров в Вашем роду," до кучи с тётей Люсей".

Просто постарели может ваши с мужем старики?

[Куралеся 37]

Котота

Жила бы себе одна, в своей собственной квартире, а не в кладовке у родственничков. И никому бы не мешала.

Ага, из великого человеколюбия и желания помочь пригласили ее к себе в обмен на ее деньги.

На самом деле ситуаций может быть великое множество... С одной стороны если бы она была сильным человеком и умела постоять за себя, то не переехала бы к родственникам. Или сделала так, что они бы перед ней скакали, надеясь на приличное наследство.

Она же словно специально влезла в эту заваруху. И странно, что когда ей предложили поменять место жительства, она отказалась. Угнетаемый человек с радостью убежал бы от мучителей. Что-то тут нечисто всё равно...

Да и странно что свёкор, который зарекомендовал себя за столько лет как нормальный человек, вмиг превратился в зверя... с чего бы это.

Часто вещи совсем не такие как кажется...

[НаСа 358]

Я совсем не хочу запугивать НЕКТО, но вот всплыла в памяти одна история.

Несколько лет назад жила в нашем доме одна семья, их квартира располагалась прямо над нашей. Взяли они к себе жить двоюродную бабушку, так как родные внуки от нее отказались. Бабушке было уже хорошо за 80 лет. Частенько она подходила к окошку и причитала: "Вы ж советский народ, посмотрите, как меня тут мучают, на улицу не выпускают, голодом морят, помогите, люди добрые!"

Это при том, что мы видели, что Галя периодически выводила бабушку на прогулку (с четвертого этажа) и ощущений, что бабушка заморена голодом ни у кого не возникало. Сама Галя рассказывала, что у бабушки периодически случаются приступы... депрессии, что ли, и тогда она начинает выкидывать финты, наподобие вот таких жалоб, даже были попытки суицида. Но, потом, придя в себя, сама же просила прощения у внучки и понимала, что создает той много проблем. Но Галя очень жалела бабушку, не упрекала ее, только постарались оградить ее от попыток самоубийства: наглухо закрыли окно в ее спальне, убрали все открытые места электропроводки (был случай, когда она пыталась перерезать провод).

Однажды я, находясь в комнате, увидела, как что-то промелькнуло мимо окна и раздался звук... в общем, неприятный звук. И сразу крики людей, какой-то ажиотаж на улице. Выглянув в окно, я пришла в ужас: на бетонной отмостке лежала эта бабушка, вернее то, что ею раньше было. Несмотря на то, что окно в ее комнате было наглухо закрыто, она выбрала время, когда дома никого не было, вошла в другую комнату и там совершила то, что пыталась сделать и раньше.

Вот так бабушка "отблагодарила" свою благодетельницу. Представляю, какую психологическую травму пережила Галя, хотя никто и не думал ее осуждать, все видели истинное положение дел.

Конечно, ситуация в семье НЕКТО скорее всего, совсем иная. Но, все-таки, не спешите принимать решение, чтобы забрать тетю Люсю к себе. Спокойно присмотритесь, может, все увидете в другом свете?

[Djemma 1]

Читаю такие истории и поражаюсь, насколько же живуч и процветающ сюжет шекспировского "Короля Лира"!!! Ну сколько раз твердили миру: нельзя отдавать наследство любящей родне раньше, чем "отбросишь коньки", с человеком, у которого за душой ничего не осталось, какие бы заслуги перед родными он не имел, будут обращаться так, словно он последний кусок у родни изо рта тащит, ничего с этим не поделаешь - человеческая натура-с. Так что и вы себя такому испытанию не подвергайте, не стоит, финал уж очень предсказуем (ИМХО).

А насчет мужа - это у Вас пройдет, тут самое главное - на свекора больше не глядеть ни вживую ни на фотах. Как говорится - с глаз долой - из сердца вон. И вообще правильно Вам здесь советуют - уехать с мужем отдохнуть куда-нить, свежим взглядом на него посмотреть

[Боевая подруга 8]

Некто

Как же я Вас понимаю!

Когда вышла замуж первый раз (в 19 лет), мои свёкры мне тоже казались добрыми и благородными людьми, несмотря на то, что любили выпить. И только уже спустя некоторое время разглядела их истинную сущность.

Мой муж был очень похож на свою мать и это тоже меня раздражало. Иногда, бывало, при ссоре посмотрит на меня так, что кажется, будто это она смотрит.

Как перестать переносить на мужа ненависть к свёкру? Я не знаю, что и посоветовать по этому поводу. Наверное, надо почаще себе напоминать, что это всё-таки Ваш муж, а не не свёкор. Постарайтесь в муже найти черты, которые были бы полной противоположностью чертам свёкра.

А насчёт бабушки - считаю, что Вам всё же, надо ещё раз попробовать уговорить её. Думаю, что ей просто опасно находиться в доме у таких людей.

[Квакушка 1 235]

НЕКТО

Ещё хочу добавить..Только не воспринимайте как попытку вас обидеть.

Вот вы так легко и необъективно переносите неприязнь к свёкру на другого человека. На мужа. Только из-за того, что он похож на него.

Достаточно такой малости, и вам уже затруднительно бороться со своими чувствами. Хотя и знаете, что вы здесь неправы.

А вы подумайте, легко ли будет вам, сдерживать более-менее обоснованную неприязнь к постороннему человеку, который поселится в вашем доме?

А поводов для раздражения, уж поверьте, будет более чем достаточно..

Я не отговариваю вас от естественного и благородного порыва. Но советую не торопиться, подумать, всё взвесить. И, если всё-таки не измените решение, то попробуйте начать с малого. Пригласите её перезимовать у вас.

Родственникам и бабуле так и объясните, что переезд только на зиму. Т.к. в кладовке жить холодно.

А потом посмотрите, сможете ли ужиться вместе.