Разные истории обо всем на свете

[Танита 38 119]

Сегодня на себе испытала выражение "За минуту вся жизнь перед глазами пронеслась".

Сижу, вяжу, никого не трогаю, одним глазом в телевизор посматриваю. Звонок в дверь (минуя домофон). Может, соседка? Открываю: две молодых девушки показывают удостоверение:

- Здравствуйте, служба судебных приставов!

-

Судебные приставы просто так не приходят. Судорожно проносятся мысли: "За что???" За купленный пять лет назад в кредит холодильник расплатились (да и срок давности истёк). Кредит на машину погашаем регулярно и вовремя. За квартиру в прошлом месяце не заплатила, собиралась на днях, как муж деньги получит, но два месяца - не такая задолженность, чтоб в суд подавать (или уже такая?). Ошибочные квитанции из налоговой в прошлом году приходили - съездили, разобрались. Критическая задолженность на сим-карте у детей?? Алименты??? (если что, муж у меня - первый и единственный, и я у него тоже, дети - общие). Всё это пронеслось в голове за полминуты.

Живёшь спокойно, считешь свою семью законопослушной, и вдруг на пороге у тебя возникают судебные приставы. Я озадачилась, растерялась и зависла. Одна из девушек спрашивает:

- Сергей Иванович М. здесь проживает?

- Нет, - говорю, выдохнув наконец. - И никогда не проживал.

- Ну как же, вот адрес...

И зачитывает адрес, только не нашего дома, а соседнего - отличаются буковкой после номера. Ох, как я обрадовалась, объяснила, что они домом ошиблись.

Теперь бы выяснить, кто им дверь в подъезд открыл, а то ведь теперь соседи будут интересоваться, зачем к нам приставы приходили.

[Бакалея 1 030]

Работает у нас одна девушка, мягко говоря, со странностями. Её перлы разлетаются по цеху как горячие пирожки.

И вот набралась она многотысячных кредитов как собака блох, а выплачивать не в состоянии. Один раз заплатила 100 гривен и свято уверена что этого вполне достаточно. И вот звонит ей сегодня банковский работник с вопросом когда же она погасит кредит.

- Я же Вам уже заплатила, у меня денег больше нет. И вообще, Вы своими звонками меня раздражаете, я беременная, мне нервничать нельзя. Если с ребёнком что нибудь случиться, Вы мне за это ответите!

Хотела бы я увидеть глаза звонившего, когда он услышал такую шикарную причину не выплачивать кредит.

[Барабуля 148]

Какой незабываемый вечер я сегодня провела!

А я - вчера.

Чтобы все было понятно, начну издалека. У нас в доме совмещенный санузел, а через стенку - кладовка, в которой стоял 2 бутыли по 10 литров с самодельным вином. На каждой бутыли специальная крышка с небольшим шлангом толщиной в палец, концы шлангов в ведре с водой. Вино играет, через шланги выходит воздух.

Но это лирика, а теперь по делу ( заранее извиняюсь за несколько интимные подробности). У нас на работе нет туалета, то есть нет вообще, не удосужились построить. И мы, если приспичит, бегаем в кустики, кои в изобилии произрастают позади здания. Но вчера в этих самых кустиках бегала детвора. Им было весело, а мне не очень - выпитый чай просился наружу. А выпили мы с худ. руководителем по 2 большие кружки.

И вот, едва дотерпев до конца рабочего дня, я бегу домой, предчувствуя скорое, пардон, освобождение. С порога разувшись, бросаю сумку и залетаю в туалет. И тут же бабахнуло за стенкой очень неслабо. Все домочадцы рванули туда. Я, спустя какое- то время, тоже. Оказалось, засорился один шланг и крышка рвануло - винцо окрасило свежепобеленную стену, так креативненько получилось.

Короче, вечерок - зашибись!

[Мадлина 13 163]

Было со мной пару лет назад. Купила я шикарный зонт-трость, синий с золотом. Утром попала под дождь, захожу таая красивая с шикарным зонтом в бухгалтерию, капли с зонта стекают на пол, я подскальзываюсь на них, и падаю аккурат на зонт. Зонт-всмятку, я поднимаюсь и горестно говорю :"Какая сука воду на пол налила?".

Коллектив лег.

[yudgin70 11 026]

Вчера стоим с приятельницей возле школы, ждём, когда наши сыновья доделают лабораторки по физике, чтобы потом спросить учительницу по поводу задач.

К нам присоединился учитель истории А.А., двоюродный брат директора школы В.В.

Разговариваем, он нам из сумки тесты разные достаёт потренироваться по истории и обществознанию.

"А., открой ворота", - слышим голос директора - ага, выезжает.

А.А ворота окрыл, В.В. стекло в окне опустил, с нами здоровается, а А.А. ему в окно руку ладонью вверх протягивает. В.В. отработанным жестом кладёт в неё пять рублей, А.А. говорит:"Спасибо, баас", и мы все смеёмся.

Спрашиваю: "В.В., а в котором часу в Нижний едете?" (Группа детей и учителей на экскурсию собирались.) Директор отвечает, что вечером, а сейчас он едет по делам, зубы делать.

"О, - говорит добрый А.А. - можно уже идти сухарики покупать?"

Я подхватываю : "Промблем с выбором подарков на Новый год не будет. Мы Вам, уважаемый В.В., орешков разных засахаренных подарим, и просто в скорлупках, хороших и вкусных".

"Ага, и диск с мульфильмом "Щелкунчик", - подытоживает приятельница.

Отсмеявшись, директор сказал, что сейчас он только одну коронку делает, а скоро будет импланты ставить, но они должны прижиться в течение полугода.

"Ну тогда на 8 марта подарим, до 23 февраля не успеют прижиться", - резюмирую я, всеобщая ржака, желаем В.В. доброго пути, и А.А. тоже садится в свой автомобиль, уезжает домой.

Хорошо, когда в школе адекватные люди трудятся. Да и родители (это я про нас) тоже вроде в норме.

М-14

[No Future 108]

В "твитрре" написала о нарке с ножом, ТД не верит. Детально сюда.

Два часа ночи. Мотылелющеся тело с ножом. Порезало белье сохнущее во дворе. Орало, требуя шприц и промедол, било стекла.

Мужчин нет. Токмо мамы с детьми и парализованная бабушка.

Вызов наряда милиции ничего не дал.

Я и такая же субтильная мадам, товарисча вырубили - дали в табло, ручки полотенцем зафиксировали. Доблестная милиция приехала спустя ТРИ часа после вызова. Все это время тело лежало во дворе.

[Шеридан 10]

Вчера забирали подругу из роддома с моим будущим крестником.

На первом этаже роддома есть несколько комнат для посетителей и выписки. Всех заставляют переодеваться в халат и обувать тапочки.

И мамочек при выписке сгоняют вниз в больничной одежде, а потом только разрешают переодеваться..

Стоим ждем. Смотрю Ира пошла в сторону комнаты где мы переодевались. Нет ее и нет. Ждем. Кто-то из родственников говорит:

- Может ей помощь нужна?

Я и пошла. Свет горит в комнате, подошла, говорю:

- Зайка, тебе помощь нужна?

В ответ тишина. Опускаю глаза вниз, а там мужские туфли стоят.

Японамать.

Потом этот "зайка" вышел посмотреть, кто помощь предлагал.

Я же своим уже рассказала, они ржут стоят. Стою всех цветов радуги.

А Ира во вторую комнатку ушла, специально для мамочек.

Теперь Ирины родичи вместо здрасти обещаются говорить:

- Зая тебе помочь?

[Женаль 2]

Вчера знакомая рассказала, как ее муж однажды решил удивить.

Звонит он ей и говорит:

"Беги скорей домой тут тебя такой сюрприз ждёт, ты просто упадешь в обморок от радости".

Заинтересованная знакомая, конечно, поспешила домой. Заходит в квартиру и видит картину маслом: на столе пиво, орешки и сушеная рыба. А рядом муж довольный стоит.

На вопрос знакомой: "Что это?". Ответил - "Ты же хотела романтики, вот я и постарался."

Учитывая то, что знакомая тогда была беременная, наслаждаться романтикой мужу пришлось в гордом одиночестве.

[Сёмга в стрингах 3]

В Украине выборы совсем скоро. Почтовые ящики ежедневно пополняются агитационным мусором. Достаю газетку, пересматриваю и умиляюсь. Местный депутат написал рецептик своего любимого салатика с креветками. Ай молодец!

Так и вижу, как радостно бегут бабушки и дедушки с авоськами в магазин за креветками, после того, как оплатили коммунальные услуги да прикупив лекарств на месяц. И всё это на свою нескромную пенсию . Так и вижу свою маму, с пенсией в 906 гривен, она бежит впереди всех за вожделенными креветками. 600 гривен она уже потратила на коммунальные услуги. Лекарств на 150 купила, теперь и до креветок очередь дошла, ай молодец, поделился рецептом.

А другой депутат построил в нашем дворе детскую площадку, вчера открытие было. Мой сын там карандаши выиграл.

[Галиматья 1 444]

Сегодня днем выйдя из магазина я увидела замечательную картину.

Мне наперерез по замысловатой траектории двигался пьяный в хлам мужик.

Руки у мужика были по орлиному гордо раскинуты в стороны, для баланса похоже.

В одной руке у него болтался пакет с батоном, а к запястью другой был привязан собачий поводок, на котором сбоку трусил французский бульдог, чистенький и ухоженный.

Мне сразу представилась картина, как хозяйка отправляя собаку на прогулку, наставляет её хорошенько присматривать за хозяином.

Не доглядела...

Мотыляясь из стороны в сторону, парочка скрылась во дворах.

[Железная коробка 2]

Над нами соседка, живет одна, дома бывает редко, работает по вахтам.

Все соседи были убеждены, что она сектантка или шизофреник, так как дамочка каждое утро била в какие то бубны по углам, шептала громко на непонятном, и хлопала, хлопала.

И вот в конце лета мы меняли батареи, и я поднялась к ней договориться, что бы она была дома завтра. Позвонила в дверь, она крикнула "Открыто!", я вошла. Из спальни доносятся привычные пугающие пошептывания и хлопки. Я сжалась, в голову лезут страшные картины

Она позвала меня в комнату, я на ватных ногах захожу, готова ко всему, дверь оставила открытой на всякий случай. Я не сразу поняла, что происходит - где бубны и сатанистские принадлежности?

Откуда то раздается голос "Как хорошо, что ты зашла! Ты ж молодая, а я с ним никак сладить не могу, не включается и все!"

О, господи! В этом злосчастном углу стоит стол с компьютером а соседка хлопает по процессору, чуть не плачет и шепчет инструкцию!

Выяснилось, что он у нее с характером, включается через раз и все эти махинации проделываются что бы его оживить Какие же мы, оказывается, глупые и смешные))

Зато каждый из соседей, кому я рассказывала о причинах звуков и хлопков, в один голос сказали " Я так и догадывался, в принципе... Просто не озвучивал, это другие верили во всякую чушь.." Ну да, конечно! Сами же эти слухи и распустили, а теперь самые догадливые стали

М-14

[УмаТурман 9]

А меня, знаете, умилил профессионализм Свидетелей Иеговы .

Как-то мы с мужем перед уходом на работу очень громко и яростно спорили в прихожей, возле входной двери. Думаю, на весь подъезд слышно было. И вот я в полном бешенстве распахиваю дверь, вылетаю из квартиры, и обнаруживаю двух уютнейших с виду бабушек. Видимо, последние десять минут они паслись именно под нашей дверью. "Здравствуйте! Позвольте предложить вам книгу о том, как сохранить мир в семье!" - хором произнесли бабушки, протягивая мне характерную "свидетельскую" брошюрку.

Быстро сориентировались, однако

[Железная коробка 2]

УмаТурман

Быстро сориентировались, однако

А меня, знаете, умилил профессионализм Свидетелей Иеговы  .

А ко мне они любят подлетать на улице аккурат в тот момент, когда я собираюсь закурить

И тоже, с брошюрой, где сказано, что такие грешницы курильщицы как я умрут в первую очередь

Чего тогда подходят, можно же от меня дурью заразиться

[Дефектолог 29 178]

Я бежала с работы по оживлённой улице, торопилась, не хотела опоздать на другую работу.

Дорога проходит мимо городского рынка, и в полдень народу обычно много.

Я повертела головой, пропуская транспорт, как вдруг поняла, что что-то не так. Нечто выбивалось из общего ряда.

Вернее, некто.

К остановке размеренным шагом, не торопясь, подходил человек.

В длинном классическом плаще, застёгнутом на все пуговицы, воротник поднят, пояс завязан на строгий узел.

На голове шляпа с полями. А в руках... чемодан!

Старинный, такой, с каким в ранешние времена люди ездили в командировки.

Сам человек казался представителем другой эпохи, будто прибыл в наше время откуда-то из шестидесятых годов прошлого века.

Он дошёл до остановки, присел, вынул из кармана ключ на верёвочке, открыл замки и раскрыл чемодан.

Снедаемая любопытством я осторожно прошла за его спину и заглянула сверху. Ну очень было интересно, что же такое может храниться в чемодане?

А там... жестяные пивные банки, уложенные рядами! Да не просто так, а отсортированные по цвету!

Мужчина протянул руку в урну, достал из неё две банки из-под пива, сплющил их, разложил в строгой цветовой гамме (синюю к синим, зелёную к зелёным) аккуратно закрыл чемодан, провернул ключ в замках. Убрал ключ в карман и пошёл своей дорогой. Всё так же не торопясь, размеренно и с высоко поднятой головой. В шляпе с полями и поднятым воротником.

А я до самого вечера находилась под впечатлением от увиденного.

[Горячий песок 20]

Если движение - это жизнь, то я на днях лет 10 отхватила... А началось все банально: я проспала. В первый раз за год! На работе в этот день намечалась ревизия, опаздывать нежелательно. От моего дома до работы 20 минут быстрым шагом. Добежала за 7. Не успела с коллегами поздороваться, звонит человек, который должен наладить мне отопление, я его ловлю уже полмесяца. Говорит, что может приехать прямо сейчас, потом уезжает в командировку. Объясняюсь с коллегами, убегаю. По дороге закупаю продукты, вечером должны приехать в гости родственники.

С тяжеленными пакетами подбегаю к дому, открываю калитку, звонок: наладчик извиняется, но сегодня он приехать не сможет. Ладно, думаю, кофе выпью и на работу пойду. Открываю холодильник разложить продукты - звонок: напарница кричит - бросай все, срочно прибегай, звонили из района, проверка из прокуратуры едет! Закидываю полные пакеты в холодильник, бегу. На полпути замечаю, что забыла дома куртку. Ну и ладно, и без нее уже жарко.

Забегаю в торговый зал, пытаюсь отдышаться, сиплым голосом прошу воды. Коллега приносит чашку и сочувственным голосом сообщает: проверка едет не к нам, сказали - объекты перепутали. Не иначе как от счастья дергаюсь и заливаю себя водой от шеи до колен... Переодеться не во что...

Под сдержанное хрюканье коллег мрачно вызываю такси, еду домой переодеваться. Таксист знакомый, спрашивает, как стоящие дыбом волосы и красная физиономия связаны с мокрыми джинсами. Рассказываю, всю дорогу он нетактично ржет.

Возвращаюсь на работу, цирк продолжается! Этого недостача, того перебор, накладная исчезла, телефон поставщика тоже... Выясняется, что амнезия - болезнь заразная, и сегодня, видимо, сезонное обострение... После рабочего дня, вымотанная до предела, на автомате захожу в продуктовый, закупаю все для встречи гостей, ползу домой. Всю дорогу меня мучает дежа вю. Понимаю почему, только открыв холодильник и обнаружив купленные утром продукты.

Больше всего я хочу сесть перед телевизором и отдохнуть, вместо этого начинаю готовить ужин. Все уже варится-жарится, звонит телефон: гости не приедут, у них заболел ребенок. Не по-родственному радуюсь, бросаю недорезанный салат, направляюсь к любимому креслу... ЗВОНОК! Бабушка- соседка просит срочно зайти. Со вздохом обуваюсь, соседке 82 года, дочка живет далеко. Вдруг ей плохо, лекарство подать нужно...

Захожу, соседка спрашивает, что это я весь день туда-сюда бегаю? Красочно описываю свои похождения. Она внимательно слушает, сочувственно цокает, затем, руководствуясь какой-то недоступной мне логикой, говорит: знаешь, Таня (соцработник) мне сегодня тапочки купила, а они не подходят, пока магазин не закрылся, СБЕГАЙ, обменяй... А-А-А!

М-14

[Нинила 1]

Приехали в пятницу на дачу уже ночью. Поужинали и баиньки. Чувствую: муженек ручонки ко мне тянет... Спрашиваю игриво:

- М-р-р-р?

Он мне утвердительно:

-М-р-р-р!

Тут наша таксятина ставит передние лапы на кровать и заявляет:

-Р-р-р-р!

Не будите спящую собаку.

[Евро 1 781]

Думала - в Любимцы, но решила, что таки о людях речь.

Я сегодня была в банке, все получила (всем еще разок спасибище!!!), вышла и решила пройтись ну хоть чуть-чуть, засиделась дома до зубовного скрежета. Иду по тихому райончику, пятиэтажечки, солнышко, листики желтеют, на встречу мне идет пожилая дама, тянет сумку и пакет, а вокруг нее роятся штук 15 кошек. Все такие симпатичные, что я невольно залюбовалась. Женщина поставила сумки на скамейку у подъезда и спросила у меня который час. Пока я вынимала мобильный, она копошилась в своей сумке, видимо в поисках ключа. Я сказала время, обратила внимание на красивых кошек, которые сновали под ногами, лезли к ней в сумку и пакет, дрались между собой и мяукали. Этакий маленький кошачий хаос. Женщина, углядев во мне собеседницу, начала рассказывать какие люди бывают злые, сегодня утром она выносила кошкам воду, а мимо проходящий мужик выбил бутылку с водой у нее из рук:

- И вообще, - жалостливым голосом сказала она. - Кошек обижают часто. Бьют их, издеваются над несчастными...

Я сочувствующие кивала головой, мысленно соглашаясь, что порой люди-звери. Вдруг один из котов вытащил из пакета кусок мяса, размером примерно с ладонь (что-то типа подчеревка) и быстренько так потащил это добро прочь, в кусты. Я ойкнула и кричу женщине:

- У вас кот мясо утащил! - самой-то ни бегать, ни наклоняться нельзя, а то бы я его догнала.

И тут эта дама, крича "Сволочь!", кидается вдогонку за котом и смачно так, со всего маху лупит его ногой по ребрам. Кот от неожиданности или от боли роняет мясо и убегает в кусты без него. Дама, размахивая этим куском, начинает раскидывать всех котов, которые уже залезли в пакет и что-то там шурудят, крича на них всякие гадости и непотребности. Одного вытащила из пакета прямо за хвост, другого этим пакетом сшибла со скамейки. Все произошло в мгновение ока, что я как стояла с вытянутой рукой в сторону того кота с мясом, так и не смогла даже шевельнуться. Только челюсть успела открыться. Апофеозом истории стала ее фраза, брошенная в сердцах: "Суки, перетопить вас всех надо было", схватила пакеты и унеслась в сторону подъезда. А я так и осталась стоять офигевшая...

[Фиджи 21 271]

У нас сегодня новые соседи по столику (в санатории). Приятная семейная пара зрелых лет, которая 8 лет уже живет в Питере, переехали из Кирова. Город мне знакомый, пара общительная, разговор идет обо всем.

Муж дамы интересуется, где мы вчера были в Питере. Начинаю перечислять - Строгановский дворец, храм Спаса на крови...

Мужчина, кивая сам себе:

- На да, вы же из тундры, вам все интересно.

Вечер закончился диким хохотом в номере

(Я из маленького нефтяного города на Крайнем Севере, так что обобщил неплохо)

М-14

[Железная коробка 2]

Не нашла, куда можно эту историю написать. Пишу сюда, уважаемые модераторы, простите сразу и навсегда

В прошлом году поселок, в котором живет моя бабушка (50 км от города), приехало несколько семей "индейцев". Так у нас называют дикарей с южных районов региона, эти дикари приехали в 90-е на историческую родину из Каракалпакии, Монголии, Китая и Оралмании.

Как только они заселяются на новое место, сразу вырубают вокруг все деревья, начинаются кражи коней и коров. Но сейчас не об этом. Сразу после их переезда на местном мусульманском кладбище было разобрано по кирпичикам 6 мазаров (мусульманские могилы).

Участковый все эти кирпичи обнаружил быстро, у индейцев на заднем дворе. Уроды, ничего святого. И отделались всего административным наказанием, т.е. штрафом в 50 тысяч тенге.

И через месяц все их постройки сгорели. То ли местные жители помогли, то ли кара божья, но уехали они сразу.

[Шалтай-Болтай 3]

Вчера пришлось поработать сантехником. Муж купил новый освежитель воздуха для туалета, который лепится на стену с помощью чего-то, похожего на двойной скотч. Пространство туалета небольшое, поэтому моя дражайшая половина посчитала, что самое место освежителю над унитазом.

Пришла домой, добежала до унитаза, после всех положенных на нем прорцедур смываю воду и понимаю, что унитаз конкретно так засорен. Потыкала туда ёршиком - бесполезняк, ну что делать, прикрыла крышкой, жду мужа. И тут взгляд падает на стенку, и я вижу, что новенького освежителя нетути, соображаю блондинистым мозгом, что он упал в унитаз и является причиной засора.

Натянула перчатки, запихнула свою брезгливость куда подальше, полезла в унитаз и извлекла сие устройство, отмыла всё, сложила горкой на стиральной машинке.

Заходит восьмилетняя дочь в туалет и многозначительно так смотря на эту кучку, изрекает: мама, а тут, кажется не всё, чего-то не хватает... Мы с ней сложили этот конструктор-лего и сообразили, что не хватает крышечки, она по-прежнему в унитазе.

Дубль два по тому же сценарию: запихиваем брезгливость, натягиваем перчатки и лезем в унитаз, извлекаем, моем, добавляем в кучку. Фух, кажись всё, вода проходит свободно.

Предложила мужу повесить эту штуковину себе на лоб...

[Волчье лыко 8]

Две небольшие зарисовки из семейной жизни и лепета двух мужчин- одного большого и другого не очень.

1. Папа заболел ОРВИ со всей присущей мужчинам атрибутикой: закатыванием глаз, хриплым предсмертным шепотом, диким чохом во всю глотку и разбрызгиванием соплей- слюней в радиусе трех метров. Смотрю на болезного и самой жить не хочется, говорю:

- Тебе бы водки с перцем...

В глазах страдальца мелькает искра, лицо кривится и мне кажется, что сейчас произойдет последний вздох, но, превозмогая смертельный недуг, Вовка шелестит:

- Где ж взять- то?

- Ну, если что, даю наколку: иногда, правда очень редко, водку можно найти в магазине, но это если очень повезет...

Через минуту умирающий встает с одра и, держась за стены, ползет в террасу, а обратно несет в трясущейся руке запечатанную бутылку перцовой настойки ( заранее позаботился, однако). С несчастным лицом откупоривает ее, мы с Ваняткой наперегонки бросаемся кто за стопкой, кто за закуской: судя по виду жить отцу осталось еще минуты две и надо уважить. Отец наливает стопку с мученическим видом разглядывает ее со всех сторон, лицо перекосорылено и с видом- все равно подыхать, можно и яду- морщась, пьет.

Мы молча наблюдаем, не забываем поддерживать на лицать гримасы сострадания. Две минуты и на наших глазах происходит чудо: из зеленого лицо превращается в розовое, глаза начинаю блестеть- папа от счастья выпал из роли, но вовремя спохватывается и валится обратно в кровать с коровьим вздохом.

Выдержав хорошую театральную паузу, подхожу к полутрупу и тихо говорю:

- Хорошо, еще одну и спать...

Ответом мне только душераздирающий протяжный стон и Ванька задумчиво изрекает:

- Он не хочет одну, он хочет всю!

2. На нашего папу часто нападает дикая работоспособность, особенно после работы или на ночь глядя. Дома переделано все что только можно, но Володьку это не смущает и он находит себе все новые и новые дела. В выходные удержать его на диване перед телевизором непосильно даже Чаку Норрису. Иван от отца не отстает и они вдвоем колбасятся с утра до ночи в сарае, огороде или по дому.

В эти выходные мужики загнали меня в интернет и принялись переделывать кухню: поменяли местами стиралку и газовую плиту, заменили проводку и розетки - красотища!!! Глубоким вечером они уставшие бухаются в комнате на диван и отец, суча копытами, сам себя спрашивает:

- Чего бы еще сделать?

Ребенок, с высунутым языком, злобно его одергивает:

- Успокоиться!

[Олисса 30 128]

Есть у моего сына друзья, два брата. Вроде мужики, а делать ничего по дому не умеют. Сын им краны меняет, картины навешивает.

И вот звонят они вчера вечером - срочно нужен паяльник. Сын не нужен к паяльнику. Я даже испугалась, что они там напаяют, обожгутся или спалят дом. Ну надо, так надо, отдала.

Сегодня спрашиваю у сына, как у братьев паяние прошло, все ли живы. И вот что он рассказал.

Паяльник брали для племянника. В школу сказали принести. Пришёл мальчишка с инструментом, разложил на парте все сопутствующие предметы, гордо огляделся. А у всех детей другие паяльники, на наш не похожие.

Оказывается нужно было принести прибор для выжигания. Мальчик, как и дяди его тоже далёк от суровой мужской жизни.

[Сколопея 5 189]

У нас в семье с мужем отмечается годовщина знакомства, а не свадьбы как у других. И вот в мае, на очередной год знакомства. он подарил мне красивое колечко, правда ошибся размером, великовато оказалось...

В этот день мы собрались на даче, все свои: мы с детьми, родители, и сестра с мужем. И хвастаясь подарком, кольцо соскочило нечаянно у меня с руки. Искали долго, все перерыли, не нашли.

И вот сегодня звонит утром мне свекровь ( его родители живут на даче круглый год) и говорит:

- Приезжай забирай свою пропажу.

Не поверите, на ветке куста весело мое кольцо. Весной и летом его не было видно из-за листьев, а сейчас когда куст осыпался, вот пожалуйста, висит родимое. А мы землю рыли....

[Гость Нежный цветок]

у меня тут история случилась...Радиотелефон заглючил.и вроде батарейки новые-показывает-замените батарейки.Пошла в магазин.Проконсультировалась-посоветовали дорогие,но надежные.Купила-хоть и дорого.Пришла домой.Заменила.А те "старые"еще сгодятся ,недавно же купила...хоть на игрушки ребенка,хоть на пульт.И аккуратненько положила их в упаковку от дорогих.Теперь!Внимание!Приходит с работы муж.дома -никого...Видит в упаковке НОВЫЕ!батарейки!ставит их в радиотелефон!а те"старые"в мусорку!И ГЛАВНОЕ никто ни о чем не подозревает.Через 2 дня я за завтраком говорю-"ничего себе-купила-заменила такие дорогие батарейки,а телефон глючит"Он-как заменила?!Я очень просто."А те куда дела?"Я- в коробочку говорю положила...Вобщем-ИТОГ:МУСОР ДАВНО В МУСОРОПРОВОДЕ.А виновата как всегда я-муж не виноват."Зачем старые батарейки в коробочку ложить!"Чтобы ты,блин,выкинул...

М-14

[Леди Яна 22 009]

На работе в перерыв одна девушка рассказала занимательную историю лишний раз подтверждающую то, что чужое брать не следует.

Они с подружкой когда еще учились в институте, поехали в электричке на день рождения еще одной их подруги. Едут, нарядные с подарками, а не посмотрели точно, что электричка не идет до нужной им остановки, а конечная у нее - на одну остановку ближе.

К конечной остановке все люди вышли уже из вагона, а девчонки на соседнем сидении увидели пакет, в котором был очень красивый плед в упаковке. Посмотрели по сторонам, никого нет. Только в конце вагона сидел одинокий мужчина и как им показалось тоже гипнотизировал пакет с красивым пледом. Сделали вывод, что он явно не хозяин вещи и хоть и очень неудобно было так делать, схватили вожделенный пакет и выскочили из вагона.

Электричка тронулась и девушки обнаружили, что пока они охотились за чужим пакетом, одна из них забыла свой подарок в электричке. Просто и смех, и грех! В итоге плед был подарен подруге вместо ранее предназначенного ей подарка. И они раз и навсегда зареклись брать чужие вещи. Вроде бы и не специально это сделали, не украли, а на пользу не пошло.