Не могу полюбить ребенка мужа от первого брака

[Афина 0]

Хочу поделиться наболевшей проблемой. Хотелось бы услышать мнение со стороны.

Я вышла замуж 3 года назад. Муж был разведен и имелся ребенок от предыдущего брака. Ребенок жил с матерью. Муж исправно платил алименты, его бывшая нигде не работала, часто звонила ему и предъявляла обвинения, что ребенок недоедает, плачет за папой и т.п. Мать мужа - очень сердобольная женщина, плакала, просила, чтобы ребенок жил с папой, т.к. папа может лучше обеспечить. Ребенок к тому времени был плохо управляем, т.е. непослушный. А т.к. родители развелись бабушка старалась компенсировать это подарками. Потом у нас родился общий ребенок. Со временем и ребенок от первого брака стал жить с нами, потому что мама его не могла с ним справиться. Уже 2 года живет с нами. Но вот в чем проблема - ребенок не послушный, я не могу даже наказать его, потому что сразу же прибегает бабушка и начинает обвинять меня, что я к нему плохо отношусь, в последний раз сказала, что я его ненавижу. Хотя это не так. Да я его не люблю, но стараюсь относится с терпимостью и поступать правильно, так, как поступила бы со своим ребенком. У нас из-за мальчика постоянные ссоры и с мужем и со свекровью. В последний раз, когда у ребенка была истерика, я его шлепнула газетой по плечу (муж был дома). Прибежала бабушка, наговорила мне, что ребенок мне не нужен и забрала его жить к себе. Не могу сказать, что я сильно расстроилась. У ребенка ужасные выходки, а мой сын это все перенимает. Муж поссорился тоже со своей матерью - в кои-то веки он встал на защиту меня.

Итог- мы не общаемся со свекровью, хотя живем недалеко.

Недавно звонила бывшая жена, мать ребенка. Просила, чтобы мы забрали его у бабушки, потому что она его не сможет воспитать. Говорила, что бабушка все плачет, потому что у моего ребенка есть и папа и мама, а тот обделенный - никому не нужен. Хотя мама его (бывшая жена) оказалась нормальной женщиной, своего ребенка любит, просто не может с ним справиться. Муж тоже то него не отказывался - бабушка сама его забрала. Просила мужа сходить повидаться с ребенком, но он не хочет идти к своей маме. Ну я же его не могу заставить!

Я понимаю что если ребенок будет жить у бабушки - она его своей безграничной любовью окончательно испортит. Но с другой стороны, если он будет жить с нами, я скорее всего уйду от мужа - я не могу ужиться с его ребенком.

И вот я на распутье - не хочется, чтобы и ребенок испортился окончательно, и свою нервную систему жалко. Правда с ним ОЧЕНЬ тяжело. А практически все лежало на мне - И уроки, и походы в школу, и в больницу. Бабушка, конечно предлагала свою помощь, но я отказалась, потому что, когда она присутствует ребенок начинает меня не слушаться вообще, и ее тоже.

Я не говорю, что я белая и пушистая, и я совершала ошибки. Я и хочу этого ребенка полюбить, но не могу.

Пожалуйста, напишите свой взгляд на эту ситуацию, для меня это очень важно!

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Лиза

[ЮльСанна 1 105]

Я и хочу этого ребенка полюбить, но не могу.

Любить его Вы и не обязаны. Если муж примет категорическое решение о том, что ребенок должен жить с вами (хотя я не вижу для этого причин), то попробуйте просто ужиться - Вы старше ребенка, соответственно, умнее.

Просто ужиться, не ставьте себе задачу полюбить его.

Начнет получаться - уже можно будет говорить о более высоких чувствах, типа полюбить пасынка. Не получится- уйти всегда успеете.

Муж тоже то него не отказывался - бабушка сама его забрала. Просила мужа сходить повидаться с ребенком, но он не хочет идти к своей маме. Ну я же его не могу заставить!

И не надо. Это не Ваш ребенок. Пусть разбирается муж.

[Афина 0]

Так для меня и есть большая трудность ужиться. Пасынок своим поведением вызывает мое раздражение. Я стараюсь все держать в себе - но потом оно накапливается и я взрываюсь. Я знаю, что все принимаю слишком близко к сердцу, но я не могу ничего с этим поделать.

Я такого мнения, если мне доверили воспитание этого ребенка - тогда просто пусть не лезут. Бабушка же не вмешивается, когда я наказываю своего ребенка!

А тут чуть что, сразу разборки. Хотя говорит, что понимает - он не мой. Но все упреки начинаются с того "Ты его не любишь!".

[Цинизм в крови 5 990]

Какая прелесть!!!

Родная мама, значит, с собственным ребенком "не справляется" , а посторонняя женщина обязана?

Такое бывает? Не пора ли рОдной мамашке волшебного пенделя отвесить и ребенка к ней отправить? Это ЕЕ ребенок! И свекровь пусть С НЕЙ разбирается, как она ее внука воспитывает...

[АлСеАл 33 701]

Какая-то странная история... Сколько же лет тому ребенку, что мама родная с ним не справляется? И при этом раздает указивки новой жене своего бывшего, что она должна делать. Получается, что при наличии полного комплекта родителей, хоть и разведенных, вопросы воспитания интересуют исключительно бабушку и мачеху.

А алименты вам мама ребенкина платит?

[Жизнь продолжается 89 407]

Цинизм в крови

Конечно бывает. Может, развод так шарахнул по ребенку, что он перестал видеть границы. Все же мужчине проще навести дисциплину, если он этого действительно хочет.

Не к новой же жене его отправили - а к отцу. Другое дело, что муж с женой не сумели договориться насчет воспитания мальчика.

[Жаконя 25 340]

Афина

Ты его не любишь!

"Да, яего не люблю. Я ему не мама, не папа и не бабушка.

Но я желаю ему добра. А добро для ребенка - не подарки и дутье в попку. Добро - хорошее воспитание. И я пытаюсь это дать. А что делаете вы, мама?

С ним родная мать справиться не могла, я, может быть, и смогла бы. Но вы мешаете.

Если так хотите - продолжайте ребенка портить, но тогда ко мне никаких претензий, слех и обид. Все сами.

Я ему вообще чужая тетя! Вы бы еще соседку свою обвинили в том, что она вашего внука не любит..."

[Ягодка опять 138 437]

Афина

Так для меня и есть большая трудность ужиться

Я бы вообще не смогла.

Воспитывать ребёнка должны мама и папа, а он взвалил на вас, плюс не смей рот открыть - сразу не любишь, ненавидишь. Прав никаких, один обязанности. Бабушка уже пожинает плоды своего воспитания, а станет ребёнок постарше, просто отдаст его вам назад, зато с претензиями к вам же будет бегать. Проще говоря, хорошо жар чужими руками разгребать. Сколько лет ребёнку?

Супер! Мама не может справиться, папа с бабушкой тоже, а чужая тётя должна и справиться, и любить. Ещё и работу конролируют.

[Лана 17 169]

Афина

Но все упреки начинаются с того "Ты его не любишь!".

Млин, ну объясните вы ей раз и навсегда - что да, НЕ любите!!! Чтобы с этим вопросом отстала.

Не вы его носили, рожали, пеленали - и вы не можете любить чужого ребенка как своего. Не бывает любви по заказу. Вот она сама - вас любит как родную дочь? Явно нет, а с вас требует вынуть и положить любовь. Да любовь вообще не спрашивает, когда приходить и к кому...

Но объясните, что и не ненавидите этого ребенка - просто он для вас не ваш ребенок. Не чужой - но и не ваш, не родной, не кровинушка. А если они не хотят, чтобы его воспиттывали вы, не родной ему человек - то пусть воспитывает родной человек, его мамаша.

А то вообще жуть - мамаша не может со своим ребенком справиться,оть и типа адекватная - а вы на раз-два построились. Ага, щаззз.

Прибежала бабушка, наговорила мне, что ребенок мне не нужен и забрала его жить к себе. Не могу сказать, что я сильно расстроилась.

Ну как вы не можете объяснить баьбушке, что не родной вам ребенок вам - да, НЕ НУЖЕН!

Ну вот прекрасно вам и без него, а принимаете вы его, и не плохо принимаете (получше, чем родная мамаша) - только идя на уступки (а то выдумали - ВАМ он нужен), по просьбам трудящихся так сказать. И, ЕСЛИ вы идете им на уступки - то имеете право выставить свои условия, а это - имеете право наказывать ребенка и никто при этом не вмешивается.

А кому не нравится - вы не настаиваете, пусть воспитывает сам.

Ничего себе - матери и отцу не нужен и ладно, а вот вам не нужен - как так вы смеете. Это высказывание у вашей свекрови точно по адресату?

Недавно звонила бывшая жена, мать ребенка. Просила, чтобы мы забрали его у бабушки, потому что она его не сможет воспитать. Говорила, что бабушка все плачет, потому что у моего ребенка есть и папа и мама, а тот обделенный - никому не нужен.

А вы не спросили у этой - почему же ЕЙ-то ее ребенок не нужен??

Действительно ребенка жалко, когда он РОДНОЙ матери не нужен. А вот мачехе как-то и не надо, чтобы был нужен.

Пусть эта кукушка о своем ребенке подумает не только звонками в чужое гнездо, пристраивая своего птенца - а САМА пошевелится для его воспитания! Слов нет на таких

Я бы поставила условие, что беру ребенка только при отказе от него его мамаши, а то она, когда привыкните к ребенку - еще шантажировать будет своими разрешениями у вас жить... А хочет быть матерью - пусть и исполняет свои обязанности. Алименты-то эта хоть платит?

Пожалуйста, напишите свой взгляд на эту ситуацию

Умница вы. Так носились с чужим ребенком... Вы для него больше мамаши делали - а требований с вас почему-то больше, как будто это вы должны, а не она. А за что вы должны - за счастье жить с его отцом?.. Так это ОН пусть за вас держится, а не вы.

По мне - вам бы чуть побольше самоуважения, и тогда окружающим не так сподручно было бы на вас ездить

И еще - а почему бы вам, как и его мамаше - не начать ныть, что не справляетесь?? Ну, вот наивно похлопать глазками и сказать, можно с ее интонацией - что не можете к себе взять, не спрааавиться вам, никак - поможите люди добрые

[Уэльс 46]

Афина

Ребёнку Вашего мужа где-то не меньше 5 лет, наверное. Вы об этом не пишете. Так вот. К 5 годам, по мнению психологов и педагогов, вотспитание на 80% закончено. Ну, как раньше говорили, пока поперёк лавки лежит. Остальное - нормы поведения, морали и т.д. человек постепенно добирает. Скорее всего, дитя упущено. Что-то сломать-изменить наверное можно, но требует это огромных усилий. Согласитесь, что при наличии и папы, и мамы, и слезливой бабушки впридачу, Вы тут так - сбоку-припёку.

В Вашей семье, как мне показалось, изначально не было договорённости о мере ответственности каждого по отношению к мальчику. И получается, что ни папе, ни маме он не нужен. Как должен себя вести ребёнок, отчётливо это осознающий? Вы его не любить имеете полное право. И выполнять роль доброжелательной женщины, папиной жены, не более. А вот папа и мама почему самоустранились? Как это так: мама не может справиться? А что она для этого делала?

Есть ряд отклонений, пусть и малозаметных в раннем возрасте, которые необходимо корректировать сразу, незамедлительно. Мальчик обследован? Выходки и дурные привычки могли наложиться на гиперактивность, ослабленное внимание, нарушение реакций. Может быть, последствия родов, паталогий развития... Есть такая информация? Вот пусть родители (которые родили) и займутся вплотную этой проблемой. Сердобольной бабушке дальше своей, бабушкиной роли не давать влезать в жизнь семьи.

Но руководить, разруливать и нести ответственность за создавшуюся ситуацию должен Ваш муж и никто более. То, как решён вопрос сейчас - самый плохой вариант. Вот так мне кажется.

[Афина 0]

СПАСИБО вам всем ОГРОМНОЕ!!!!

Отвечаю на вопросы - ребенку 7,5 лет, людей строить начал с пяти лет. Мама его нам алименты не платит, покупает правда ему вещи, но иногда. А к своей маме он сам идти не хочет, как теперь я понимаю, потому что внушили, что мама плохая.

Я и газетой то его шлепнула, за то, что он пообещал погулять со своей мамой, а когда она позвонила, он начал истерить, что не хочет.

И вообще, я не понимаю, как ребенок так может относится к людям, аж жутко. Пример из жизни. Мама пообещала сводить его в кинотеатр. Он не мог дождаться, когда наступит выходной у мамы. Но, вот незадача, маме задержали зарплату. А если она ему ничего не покупает - он не идет с ней гулять! Когда-то я ее пожалела. Они договорились встретится, она забрала его из школы, привела домой переодеться. А он - я не хочу с тобой идти. Я его начала уговаривать. И он пошел с ней только тогда, когда я дала денег на какую-то ерунду! Это нормальное отношение к людям?

Да, его мама не умеет рассчитывать деньги. А мне тогда страшно стало: если папа начнет мало зарабатывать он и нас пошлет? И вот с этой чертой характера я пыталась бороться! Кроме того, он никогда с первого раза, даже и с десятого не слушается! Ему говоришь - не балуйся - а тут полное безразличие к просьбе. Заправь постель - аналогично! После 10-й просьбы спокойным тоном, я начинаю срываться. Одно время пила успокоительные таблетки. А мой сын (2,5 года) тоже тогда меня не слушается, насмотревшись таких примеров. И чтобы пасынок хоть как-то отреагировал на меня, приходится угрожать тем, что не будет играть на компьютере (у него зависимость от компа). Аж самой противно - шантажистка доморощенная!

Кроме того иногда врет и в последнее время начал немного хамить. То есть идет ухудшение поведения.

Но он не совсем плохой, есть у него и хорошие качества. Просто мне их трудно разглядеть за плохими и плюс к тому из-за него мне устраивают нагоняй.

Муж одно время говорил мне - ты же не перетруждаешься, что тебе трудно дать ему поесть и постирать? Да, я не работаю пока, сижу в декретном отпуске. И меня наиболее утруждает эмоциональная сторона вопроса - воспитание!

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Лиза

[Голавль 276]

Афина

Сколько лет вашему пасынку?

здесь правильно пишут, что надо говорить с родной матерью мальчика.

Пусть занимается воспитанием ребенка.

Только если ей ребенок не нужен, это я понять могу, но чтобы мать отдала родного ребенка, только из-за того, что не справляется с ним это абсурд.

Вам нужно поговорить сначала с мужем, пусть он сам разбирается со своей бывшей женой и воспитанием сына.

[Жаконя 25 340]

Афина

Задайте мужу вопрос, будет ли ребенок общаться с ним и его мамой, если в какой-то момент бабушка заболеет и будет тратить деньги не на подарки, а на свои лекарства? Или муж не сможет зарабатывать столько, чтобы тратить на ерунду?

Муж одно время говорил мне - ты же не перетруждаешься, что тебе трудно дать ему поесть и постирать?

Мне не трудно. Но я ТРЕБУЮ, уважения к себе от того, кому я готовить и стирать не должна. И еще - я готовлю и стираю, но ответственность за его воспитание берешь на себя целиком

[odigitria 58]

Афина

Ситуация у Вас сложная, но искать компромиссы нужно, если Вам дорога Ваша семья.

Во-первых, сколько лет ребенку мужа? Это имеет значение, может у него переходный возраст? Далее, может его поведение это своего рода протест, реакция на развод родителей?

Правда с ним ОЧЕНЬ тяжело.

Ну с детьми в принципе легко не бывает, а если ребенок гиперактивный, (а к тому же еще и не родной), а если еще и нелюбимый....

Да, любить Вы его не обязаны, но опять НО:

Пасынок своим поведением вызывает мое раздражение.

Чем? Конкретно чем раздражает? Что не так в его поведении?

Пока из Ваших постов я не поняла, что такого сделал ребенок и почему он Вас раздражает.

А тут чуть что, сразу разборки.

Бабушка, конечно же не всегда права, но где-то ее можно понять, ей жаль своего внука, ведь он и вправду

тот обделенный - никому не нужен.

И вот это

оказалась нормальной женщиной, своего ребенка любит, просто не может с ним справиться.

Простите, но это бред! Очень любит она своего ребенка, ничего не скажешь.... И сомневаюсь, что она нормальная женщина. Ребенок фактически сирота при живых и здравствующих родителях

[Афина 0]

Уэльс, я с Вами согласна. Вы так четко описали проблемы ребенка. Мне тоже кажется ему нужен врач, но у нас нет в городе толковых невропатологов. С другой стороны - пусть его везут в областной центр. Никак не могу самоустранится от этих проблем.

Задайте мужу вопрос, будет ли ребенок общаться с ним и его мамой, если в какой-то момент бабушка заболеет и будет тратить деньги не на подарки, а на свои лекарства? Или муж не сможет зарабатывать столько, чтобы тратить на ерунду?

Задавала - молчит. Да,я согласна, что он все спихнул нам меня. Я была дурой - что согласилась на это.

Ребенку 7,5 лет. Раздражает своим непослушанием и истериками по малейшему поводу. Допустим - не дали конфету, потому что уже много съел, все - враги народа. Бьет подушку и т.п. Да, я понимаю, почти все дети такие. Но ему же не 2 годика, что он такое устраивает. Но больше всего меня смущает потребительское отношение к людям.

Изменено 25 Октября 2012 пользователем Лиза

[Забайкалка 2 253]

ей жаль своего внука, ведь он и вправду Цитата

тот обделенный - никому не нужен.

Но автор в этом совсем не виновата. Как говорится - кто везёт, на том и едут. К маме мальчика никаких претензий - не справляется, что тут сделаешь! (это в 7,5 лет!). И она же ещё и нормальная женщина. Что-то у меня совсем другие представления о нормальных женщинах, не справляющихся со своими родными семилетними детьми. Сбросить родного ребёнка на мачеху - куда уж нормальнее! Тем более автор не мачеха в классическом понимании этого слова, вот она-то относится к нему по-матерински, по крайней мере, чувствует за него ответственность, причём необоснованно.

к тому из-за него мне устраивают нагоняй.

Вам не кажется, что это "немного много"? А вернее, ни в какие ворота не лезет!

[Лана 17 169]

но где-то ее можно понять, ей жаль своего внука, ведь он и вправду

Цитата

тот обделенный - никому не нужен.

Да пусть хоть обжалеется - но чужими руками и за чужой счет жалеть это мягко говоря не хорошо. Вот за свой счет - сколько душе угодно, только почему-то самой особо не жалеется, плачет. И хочет жалеть за счет автора. И не просто жалеть - а вынь ей любовь и положЬ, никак не меньше

Афина

Никак не могу самоустранится от этих проблем.

Ну так поэтому на вас и ездят - что сами шею подставляете. Тогда и не жалуйтесь, если вы сами за тот воз схватились и тянете...

мне устраивают нагоняй.

Гм... Вы позволяете такое?

[Афина 0]

Цитата

мне устраивают нагоняй.

Гм... Вы позволяете такое? 

Не очень. Потому и ссоры.

Цитата

Никак не могу самоустранится от этих проблем.

Ну так поэтому на вас и ездят - что сами шею подставляете. Тогда и не жалуйтесь, если вы сами за тот воз схватились и тянете..

Согласна, буду над этим работать!

[kuksi 54 572]

Афина

Пожалуйста, напишите свой взгляд на эту ситуацию, для меня это очень важно!

Ну что тут можно сделать?

Или терпеть, практически работая своему пасынку бесплатной (и бесправной, ибо воспитывать, что характерно, его вам тоже не позволяют) няней при его живых родителях и обожающей его бабушке и дальше как тратить свои нервы, терять всяческий авторитет не только у пасынка, но и у родного сына (ибо он тоже все видит и перенимает), так и делать невыносимой свою семейную жизнь.

Или наконец твердо потребовать от своего мужа, что бы он выполнял свои отцовские обязанности не за ваш счет.

Но тут вам надо решить для себя - готовы ли вы расстаться с мужем, если он выберет не вас... Хотя на мой взгляд так тоже жить нельзя.

Да,я согласна, что он все спихнул нам меня. Я была дурой - что согласилась на это.

Никогда не поздно донести до окружающих, что вы уже не согласны. И хватит им на вас кататься.

[odigitria 58]

Забайкалка

И она же ещё и нормальная женщина. Что-то у меня совсем другие представления о нормальных женщинах,

Здесь согласна 100%, я не говорила, что мама нормальная, скорее ненормальная. Для меня это абсурд, отдать свое дитя чужой тете.

Лана

Да пусть хоть обжалеется

Вот за свой счет - сколько душе угодно,

Я так поняла, бабушка не против забрать мальчика, а мама не хочет, мотивтруя тем, что бабушка балует чрезмерно.

Там скорее проблема в маме, сама не может справится, бабушка балует, а автор, если не балует, то тоже плохая.

На мой взгляд Афина должна поговорить с мужем и вернуть ребенка маме, сын ее так пускай и воспитывает так, как считает нужным. А с папой пусть ребенок общается. И нечего требовать исполнения родительских обязанностей от чужой тети.

на вас и ездят - что сами шею подставляете.

Да, нужно разрулить проблему раз и навсегда четким нет. Мама есть, вот пусь и занимается. А с Вас какой спрос?

[Стоп-кран 2]

Афина

В этой ситуации ваш муж должен принять волевое решение: ребенка отправить к матери и максимально контролировать воспитательный процесс! Видеться с мальчиком, приглашать в гости, брать в поездки, и прочие радости, но территория у каждой семьи своя!

Бабушку желательно отстранить от принятия решений ввиду излишней эмоциональности.

А в сложившейся ситуации бывшая получает возможность влезать в вашу семью, и, соответственно, влиять на климат и отношения!

Я так допускаю, что она могла подсунуть ребенка специально, история знает такие случаи!

А вообще, перестаньте быть доброй и думайте о своей семье и своем ребенке. Ваши жертвы никто не оценит и спасибо не скажет.

Я понимаю многих женщин, которые четко провели грань между прошлой семьей и настоящей, и требуют эту грань не пересекать! По крайней мере, это честно: ре могу принять и полюбить чужого ребенка. Точка.

И ничего не бойтесь!

[Второе дыхание 16]

Афина

Да, ваша ситуация очень непростая. Вспоминается "У семи нянек дитя без глазу". Ребенка никто не воспитывает. Никто не берет на себя ответственность за то, каким человеком он вырастет. А ребенок сложный. И с ним нужна не только доброта, но и жесткость. И нужна одна единая линия в его воспитании – за один и тот же проступок одинаковое наказание и от папы, и от мамы, и от бабушки, и от вас. А вот как это можно достигнуть при таком раскладе, честно, не представляю.

Ваша свекровь не просто очень сердобольная женщина, она сердобольная до глупости. Думаю, она ничего вам не даст сделать. Будет голосить при каждой вашей малейшей попытке поставить ребенка на место. А если это будет еще и при мальчике, то это вообще кранты. К подростковому возрасту, вполне возможно, у вас будет жить монстр.

Попробуйте поговорить серьезно с мужем и объяснить ему все это.

Муж одно время говорил мне - ты же не перетруждаешься, что тебе трудно дать ему поесть и постирать?

Он, правда, считает, что это все, что нужно, чтобы вырастить человека? Даже уход за котенком требует большего.

Ой, по этому поводу вспомнила… Когда-то муж моей знакомой выговаривал: «Ну чего ты жалуешься что не помогаю, что тяжело? Подумаешь, двое детей… Моя мама по пять свиней за раз выращивает». Это на полном серьезе. Он был уверен, детей растить проще, чем поросят.

[Афина 0]

Стоп-кран

Спасибо. Я для того эту тему и завела, чтобы убедиться в правильности своего решения. Отдаю бразды принятия решения мужу и не лезу не в свою тарелку. Просто, если тебе каждый день долбят, что ты плохо относишься к ребенку, начинаешь чувствовать свою вину. И поэтому очень хотелось услышать совет со стороны!

А насчет родной матери - даже если она заберет ребенка, покоя нам не будет. По каждой мелочи будет звонить и устраивать скандалы. Очень она уж несамостоятельный человек. И повторится такая же ситуация, какая была у нас в начале. Ребенок хотел сюда, в основном находился либо у папы, либо у бабушки, а мама каждый день интересовалась "Когда алименты?".

Плюс к тому, она же работает, т.е. в школу отвести и забрать не будет возможности. И тогда опять все это будет делать бабушка.

Ваша свекровь не просто очень сердобольная женщина, она сердобольная до глупости. Думаю, она ничего вам не даст сделать. Будет голосить при каждой вашей малейшей попытке поставить ребенка на место. А если это будет еще и при мальчике, то это вообще кранты. К подростковому возрасту, вполне возможно, у вас будет жить монстр.

Она и так это делает при мальчике! Изменено 25 Октября 2012 пользователем Лиза

[Жаконя 25 340]

Афина

Ребенку я сочувствую, а Вам нехорошую вещь напишу сейчас.

Забрала бабушка? Вот и отдыхайте. Занимайтесь ребенком, мужем и собой. И меньше ведите разговоры с бывшей. Не стоит лезть в отношения ребенка и родителей.

Крайняя останетесь.

[Уэльс 46]

Не очень. Потому и ссоры.

А Вы не ссорьтесь. А подготовьтесь к конструктивному разговору. Чётко, бесстрастным тоном озвучьте свою позицию: какие обязанности Вы будете выполнать, а какие слагаете с себя полностью. Разговаривайте тоном, не предполагающим возражений: тихо, жёстко, с металлом в голосе. Надо, чтобы услышали.

Мальчик манипулирует и шантажирует. Не ведитесь. Бьёт подушку? Выйдите из комнаты, пусть бьёт её в одиночестве. Ставит условия? Вы плохо слышите. Не идёт куда-то? Пусть сидит дома без всяких удовольствий. Кстати, в его возрасте на компьютер 40 мин полагается отводить. Ну час. Остальное только здоровью во вред. Любящим папе, маме и бабушке это как? Никак? Так что или кого они любят: ребёнка или своё спокойствие? Молчит - и ладно. Хороша любовь.

Мамашу к ответу, нечего её жалеть. Если ребёнком не занимается, то пригрозите лишением родительских прав. Можно и по-настоящему подать на рассмотрение этого вопроса. И на уплату алиментов, разумеется. Что-то муж Ваш её не трогает, жалеет типа. И претензий нет. Интересная ситуация.

Отстаивайте свои права, не подставляйте голову и шею. Желающих взгромоздиться много.