Вышла замуж не за того человека. Развод?

[Valerika 10 711]

Я знаю, что подобных тем на форуме много, и каждый день пояляются новые. Но мне бы хотелось, что бы хотя бы немного моя повисела, тем более, что не знаю, куда точно ее поместить.

Итак, что имеем. Мужа, похоже, уже не люблю. Не трогает уже ни его молчанка, ни отсутствие ласки. Он меня тоже не любит, и, кажется, никогда не любил. Затягивать агонию, или развестись, не дожидаясь появления "солнечной"?

Честно, развода боюсь. Так как боюсь связанных с ним проблем и забот. Размен квартиры, разъезд, ребенок, машина... Много каких проблем, до этого меня не касаемых. Но жить так больше не могу.

Началось все давно, наверное, с самого начала. Он меня ломал под себя, манипулировал мной методом молчанок и демонстративных уходов (до двери, а там уже я бежала за ним и уговаривала остаться). А я любила, терпела и надеялась, что он ВДРУГ станет другим - заботливым (как тут написали - спросит, почему я в тонкой куртке, и не пора ли одеть другую, потолще) и изменит свой взгляд на семейные отношения. Знаю, сама виновата, видела, что он не такой, каким я бы хотела видеть мужа, но думала, что я смогу все изменить.

Поняла, что не смогу, тоже почти сразу. Но верила и надеялась. А он продолжал меня ломать и прогибать. Бестолку, конечно, отсюда и ссоры и скандалы. Недавно сказал, чтобы я не воспринимала его слова и действия, как попытку оскорбить меня и прогнуть - и "будет мне счастье".

А потом родился Вася, был скандал и ссора с его родителями - и я поняла, что той любви уже нет, мне с ним удобно (в некоторых смыслах), и развод меня пугает. И даже мои родители сказали, что разрушить все легче, чем попытаться сохранить. Хотя были готовы поддержать любой мой выбор.

Затем я "влюбилась" - он был нежен, говорил то, что я хотела слышать, но не был готов связать со мной жизнь. А муж решил, что я ему изменила, хотя было только общение (с этим я и пришла на форум). И периодически попрекает меня. А уже устала доказывать, что я не верблюд. Говорила ему, что если он меня простил, то не должен вспоминать об этом. На что был ответ, что он и не собирается это забывать. Знаю, ему это удобно, еще один способ манипуляций и оскорблений.

Но все как-то шло своим чередом, и мы решили купить дачу, родить второго ребенка. Он хочет, чтобы я стала "нормальной женой" - выполняла всю работу по дому, занималась с ребенком, могу даже не работать. При этом не тратить денег на себя, забыть про маникюр-педикюр-мелирование-ресницы и т.д и т.п, а так же не покупать себе одежду и обувь. То есть, выглядеть безупречно, но не потратив на это ни копейки денег и ни минуты времени. Я его спросила, готов ли он на время моего декрета выделять мне в месяц хотя бы 5 тыс рублей на минимальный уход за собой. Сказал, что да. Угу, а потом будет говорить, что ничего не обещал мне. И ребенок ему второй нужен лишь для того, чтобы "как у всех было двое, и первый эгоистом не вырос." Я и сама хочу второго ребенка, но спросила его, будет ли он помогать мне, или мне расчитывать только на себя, и если это так, то рожать я не буду - не готова продолжать тащить на себе все и еще одного малыша. Сказал, посмотрим. Угу, то есть ответил "нет".

А тут у моих родителей начались небольшие проблемы. Они 8 лет жили за 1500 км, никогда к нам не лезли, приезжали пару раз в год на пару недель, жили в своей квартире. У папы случился онфликт с руководством, и он вынужден был сменить место работы. А так как там они жили в арендованной квартире, а квартира в нашем городе находиться в состоянии перманентного ремонта, папа, пока было время, купил другую, чтобы перевезти маму и она могла бы жить в ней, пока он работает в другой стране.

Ну, бывший хозяин квартиры вопреки договору срезал все люстры, выкрутил лампы из точечных светильников, снял гардины и забрал часть кухонного гарнитура. А у папы хватило времени только на то, чтобы перевезти маму в наш город, разгрузить газель с вещами и уехать. Понимая, что работы очень много, родители попросили мужа помочь. Он отказался, сказав, что уходит на работу. Он реально мог отпроситься на пару часов, было воскресенье, клиентов было мало и он ходил просто пинал работников (об этом мне сказала подруга, которая работает у него кассиром). Надо было просто помочь собрать кровать, повесть гардины и люстры. Папе пришлось бросить машину возле дома, он не успел ее отогнать и чуть не опоздал на поезд.

А мой муж еще после работы пошел на футбол. Хотя я его просила не ходить, а помочь. Он сказал, что не так просила, и помогать он не собирается, если это идет в разрез с его интересами. Ну да, он не обязан помогать. Но почему-то готов был принять в долг около миллиона на дачу. И когда мы квартиру покупали, а свою не успевали продать, тоже легко взял денег на пару месяцев.

Кстати, насчет денег. Уже около месяца стал мне твердить, что дети обязаны содержать родителей. Но мы будем помогать только его родителям, так как мой папа хорошо зарабатывает, и помогает моему брату. То есть им не надо. И стал меня попрекать маленькой зарплатой (в соотношении с его зарплатой) Отказывается покупать мне новые вещи, даже если они необходимы. Я, конечно, могу купить на свою зарплату, но бюджет у нас общий, мы планируем все покупки вместе, тем более крупные, поэтому будет скандал. Хотя на днях купили ему 3 пары "очень необходимой" обуви. То есть ему надо, а я перебьюсь, еще "коньки не сносила".

В общем, молчим уже третий день, и даже нет желания разговаривать, только типа"передай соль". И целовать его не хочу. И обнимать. И вообще ничего не хочу от него. Морально готовлю себя к разводу, но где-то в глубине души пытаюсь дать ему еще один шанс. Ему и нашей семье.

Понимаю, что он не изменится, так и будет по поводу и без орать на меня (только что у меня в руках сломался пылесос - просто выключился и не включается. Говорю ему, а он мне :"А зачем ты его сломала?" Занавес). Понимаю, что он не любит меня, и все, что я воспринимаю за подвиг с его стороны - всего лишь нормально (примет Аннанимусу!). Как найти в себе силы на принятие решения?

[Баба с возом 33 542]

Valerika

С чего вы взяли, что муж вас не любит? Он вам об этом говорил?

Понимаю, что поведение его наталкивает на такие мысли, но ведь вы сами сказали: проблемы появились с самого начала, значит и до этого он от нежности не сгорал, что вас тогда удивляет?

Вашему мужу нужна взбучка, настоящая, чтобы он переосмыслил свое поведение. Другое дело, что если вам он уже не нужен: разводитесь, жить в претензиях нельзя. Либо молчите и терпите, чтобы не ломать сыну психику. Вам решать.

Кстати, вы напрямую задавали ему вопрос: почему ты так себя ведешь? И пытались ли ставить ему ультиматумы: если не прекратишь, то...?

[Кофейная гуща 34 804]

Valerika

где-то в глубине души пытаюсь дать ему еще один шанс. Ему и нашей семье.

Можно спросить - Зачем?

Зачем тратить свою жизнь на жизнь рядом с нелюбимым человеком? Вам не кажется, что не уходя от не любимого и не любящего мужа вы лишаете себя шанса на счастливую жизнь?

Единственное что бы меня волновало на вашем месте, смогу ли я сама себя и ребенка обеспечить уйдя от мужа. Как только он променял родителей на футбол, я бы собрала вещи. При том что живу с футбольным фанатом и знаю как может быть важен футбол для человека, - выкручивайся, находи время до, но маме помочь обязан. Не так часто его об этом просят.

ПыСы, у меня знакомая отказывалась рожать второго, с формулировкой, "С этим устаю, и помощи в воспитании от тебя нет", Муж сказал "Родишь, буду помогать", на что жена резонно заметила "Ты с этим помоги, а потом будем смотреть, стоит или не стоит с такой помощью рожать."

Люди редко меняются.

[Живущая в Сети 193]

Valerika

Я давно читала ваши посты и, честно говоря, понимала, что плохо вы живёте, и вообще нельзя так жить. Что муж ваш - человек, мягко говоря, не совсем хороший для семейной жизни. Ему нужна жена, живущая по домострою. То есть рабыня - чтобы не высовывалась и выполняла любой каприз своего господина. Вы явно не такая, хоть и уже приличный воз на себе тащите.

Мне почему-то кажется, что в одиночку и с ребёнком вам легче будет, чем с мужем - хотя бы тем, что убирать, готовить и мыть посуду вам придётся гораздо меньше - ибо взрослого мужика не обслуживать.

Да, будет трудно. Но у вас есть родители, и самое главное - вы будете сама себе хозяйка. Я понимаю, как можно устать от манипуляций и оскорблений, от невнимания и равнодушия.

И зачем продлевать агонию? Вы часто пишете о том, как вам плохо. А я вообще не понимаю, как можно столько всего на себе тащить и не сломаться.

[Вельмира 8]

Valerika

Теперь рядом с Вами родители (пусть сейчас только мама) и они готовы поддержать любое Ваше решение. Это очень важно, когда близкие люди не усугубляют и без того сложную ситуацию, а готовы помочь.

Размен квартиры, дележ имущества - не самое худшее, Вы страшитесь перемен, впрочем как и многие.

По Вашему посту создалось стойкое впечатление - Ваш муж не уважает ни Вас, ни Ваших родителей. Он никогда не даст Вам тепла и защищенности, удовлетворяя только свои потребности в ущерб Вам. А придирки и унижения в Ваш адрес как бальзам на его больное самолюбие.

Желаю принять верное решение, разве Вы не достойны лучшего отношения?

[Рэя Уэй 44]

Valerika

Честно, развода боюсь. Так как боюсь связанных с ним проблем и забот. Размен квартиры, разъезд, ребенок, машина... Много каких проблем, до этого меня не касаемых. Но жить так больше не могу.

Главное - решится. Сделайте хотя бы первый шаг - подайте заявление на развод. А остальное закрутится в таком темпе, что мама дорогая. ИМХО, вы не того боитесь. Размен, разъезд... Это - просто бытовые трудности. А ну как из вашего мужа говно попрёт на свет божий, стоит вам заикнутся, что вы от него уходите? Мнооого новых, интересных, прямо-таки душераздирающих подробностей вы о себе узнаете, я подозреваю. Вот где страх-то....

[Тория 12]

Valerika

Читаю вас и грустно-прегрустно мне. Правда, вы сейчас в таком состоянии, что вспоминается только плохое, а хорошее наверняка есть, но ему пока нет места...

По факту же. Вы человек ведомый - терпеливый и всепрощающий. А всё потому, что страшно остаться одной. Хотя кто придумал, что закрыв эту дверь, вы непременно должны оказаться в бетонном тоннеле без окон, дверей и вообще какого-то выхода? Этот тоннель вы построили сами

Я бы на вашем месте не оправдывалась перед мужем за общение с мужчиной (плавали - знаем). Я наоборот встала в позицию, что почувствовала себя любимой, желанной - уж очень я соскучилась по этим ощущениям. И отношение было соответствующее, а не упреки. Появился страх. Потому что когда мы крутим-вертим, как хотим - бояться то некого. А тут прижали, а она сразу на спинку упала "Прости! Больше не повториться!" Ну никакого драйву...

Поведение вашего мужа лично для меня выглядит как поведение повелителя. А вы не жена, к сожалению, а наложница. Уверена, что ему очень удобно. А если вы еще и расстанетесь с глупыми мыслями маникюра-педикюра и прочего и станете вообще "нормальной" женой - так совсем здорово будет. Для него.

Попробуйте принять - на лицо психологическая зависимость от мужа. Разберитесь с этим и вы станете смелее. Не надо делать из мужей царей - они люди и мы люди. В чем разница? Только по половому признаку.

Учитесь доставлять себе удовольствие, не думая - что он скажет. Разве вы не имеете на это право? И не надо это право выпрашивать. "Я так хочу" - при чем эту фразу можно не выкрикивать, а сказать спокойным голосом - и даже с улыбкой.

Проблема в том, что вы своей покорностью стали неинтересны мужу. И не дождетесь вы никакой любви - зачем? Вам что скажешь - то вы и делаете. В таких семьях, где мужчина настолько агрессивно доминирует, мне кажется, надо отстаивать свое место под солнцем. Мягко, но твердо. И не думать в этот момент - а если он меня бросит. В первую очередь - мысли о себе, а потом обо всех остальных.

P.S. А если по честному, летела бы я от такого мужа со скоростью пули. Я в последнее время к месту и не к месту говорю мужу "Я женщина, а не посудомойка". Люблю эту дебильную рекламу И дабы не портить никому настроение пафосными нравоучениями, прикрываюсь шутками. Но взгляд у меня при этом...

[Асия 4 789]

Valerika

Но жить так больше не могу

Для меня самое главное в браке - психологический комфорт и эмоциональная близость. Всё остальное можно купить. Что для Вас важнее? Поэтому, конечно, Вам надо взвесить все "за" и "против".

Если все-таки надумаете разводиться:

Честно, развода боюсь. Так как боюсь связанных с ним проблем и забот. Размен квартиры, разъезд, ребенок, машина... Много каких проблем, до этого меня не касаемых. .

Муж согласится все делить? Из Ваших постов поняла, что он не очень-то щедрый и благородный, будет оспаривать каждую мелочь.

Подумайте, что именно достанется вам с сыном по минимуму. Справитесь?

[Неземная красота 3 710]

Valerika

Читаю вас почти как про себя. Очень похожий на вашего муж. И вот что я вам скажу - он не изменится. Он такой, какой есть и будет им всегда.

Баба с возом

Вашему мужу нужна взбучка, настоящая, чтобы он переосмыслил свое поведение.

Не поможет. Я вот тоже в свое время устроила такую "взбучку" - помогло лишь на время, а потом все скатилось на старые рельсы. Ушла, развелась и сколько было просьб вернуться, потому что "все будет по-другому". Ничего не будет. Ведь мужчина даже не понимает суть претензий. "А чего тебе не хватало?" Конечно, он ведь весь такой положительный, все везет на себе, не курит, не пьет, ребенка обожает! А то, что он потихоньку гнобит меня все 20 с лишним лет - это пустяки, он этого даже не замечает...

Кофейная гуща

Единственное что бы меня волновало на вашем месте, смогу ли я сама себя и ребенка обеспечить уйдя от мужа.

У меня не получилось, поэтому и вернулась. Да и жалко было ребенка растить вдали от отца. А отец он замечательный. Хоть мы и живем как чужие...

[Саноринка 13 104]

Valerika

Как найти в себе силы на принятие решения?

Вам нужен какой-то спусковой механизм для себя выработать. Дать себе самой обещание. Надо поговорить с самой собой и разобраться, что такое должен сделать Ваш муж, чтобы Вы, наконец, осознали, что он никогда не изменится и что так, как живете Вы сейчас, Вы будете жить всегда. Укрепляйте свои финансовые позиции, откладывайте деньги. Поговорите с мамой. Определитесь, где и на что Вы будете жить. И ждите этого спуска. Можно даже спровоцировать ситуацию из-за которой раньше у Вас возникал конфликт и посмотреть, переосмыслил что-то муж или уверовал в свою правоту? Как он себя поведет? Вам надо найти в себе ту самую последнюю каплю. И озвучить ее себе самой. Что переполнит чашу Вашего терпения? Думаю. после этого Вам будет куда проще принять решение и все сомнения уйдут.

[Велеречивая 7 055]

Баба с возом

С чего вы взяли, что муж вас не любит? Он вам об этом говорил?

Капец!!! А что, если муж автора скажет, что "люблю-обожаю", но по факту всё продожаться будет в том же духе ( а продолжаться и будет, без вариантов) - эти слова что-то изменят? Такое ощущение, что вам около 15, простите за офф.

Рэя Уэй

ИМХО, вы не того боитесь. Размен, разъезд... Это - просто бытовые трудности.

Это точно! Главное и самое тяжелое, это эмоциональная составляющая. Ибо из мужа "полезет" всякое 0 и на жалость давить будет, и по личности автора проезжаться.

Я автору ничего посоветовать не могу, ибо сама ещё соплива и неопытна. Просто по -человечески хочу её поддержать. И я знаю, что у каждого человека в определённый момент начинает дуть ветер перемен. И, думается мне, что у автора именно он - когда по-старому жить не в моготу, а по новому - страшно. Ноуж если перемены витаеют в воздухе - что-то будет...

[Очепятка 386]

Valerika

Может, стоит сесть с мужем и душевно поговорить?

Озвучьте ему то, что написали тут. Что устали и не хотите так жить дальше. По пунктам, что не устраивает.

Для семья, например, это как написали выше

психологический комфорт и эмоциональная близость

Супруг должен меня слышать и выстраивать свое поведение основанное на компромиссах. Впрочем, как и я. А у вас игра в одни ворота. Он - хозяин и барин а вы так, перебьетесь.

Мне странно читать, что работаете оба, но мужу вещи покупаются, а вам - нет. Вы же женщина Обычно наоборот бывает, мужик обходится одной парой обуви на сезон, а у женщины этих пар может быть дофига. Он у вас принцесса изнеженная какая-то получился.

И слова еще ему поперек не скажи.

Решение о разводе вам в любом случае надо принимать вместе и за столом переговоров. Хотя, начнутся новые шантажи, давление и прочие манипуляции, чтобы показать вам, какая вы нехорошая и рушите такую прекрасную семью.

[Пошла домой 24 104]

Valerika

Мужа, похоже, уже не люблю. Не трогает уже ни его молчанка, ни отсутствие ласки. Он меня тоже не любит, и, кажется, никогда не любил.

Ну и на фиг вам нужен такой муж? Ни вы его не любите, ни он вас. Ещё и обижает! Ему 3 пары обуви а вам ничего. Я понимаю, что деньги не главное, но искренне не понимаю, как муж может отказать жене в обновке, ладно, когда с финансами туго, нормальная супруга, это поймет и умерит свои аппетиты, но если с финансами нет проблем.

Дать жене денег на то чтобы она хорошо выглядела, прекрасный повод сделать ей приятно, если любишь, конечно, да даже, если человек тебе просто симпатичен - хочется его РАДОВАТЬ, а не огорчать.

В общем - да, ваш муж относится к вам просто по свински, и вряд ли измениться. Не мучайте себя, разводитесь, ну или пока не решились, поищите запасной аэродром, так сказать.

[Valerika 10 711]

Спасибо всем, можно я без цитат?

Боюсь я развода, не готова к нему. И получается "и унижает не совсем унизительно, и жадничает не очень жадно"... То есть оправдываю мужа.

Я проживу, и ребенка смогу содержать. Не так, как сейчас, кучеряво, но смогу. В конце концов, у родителей попрошу.

Да, делиться будет все. Ну, может только машины не будем трогать. И перло из него 4 года назад, когда я всерьез надумала от него уходить и все делить. И тогда он родителей своих выбрал.

Он живет по двойным стандартам. То, что можно его маме или естре - мне не положено. Он не ощущает себя виноватым - никогда. Он не изменится. Около месяца назад мы ругались, и я спросила :"Развод?" Он согласился, что тоже устал так жить, и я должна измениться. Куда, куда еще?! Он же мне ничего не запрещает, иди куда хочешь. Не с кем ребенка оставить? Тогда не иди. Покупай, что тебе надо. Ах сапоги за 9 тыс? Не, ты их в машине угробишь, поноси свои старые, у них все равно носы и пятки стерлись, не так жалко будет.

Жалюсь я вам. А сама ничего менять не хочу. Вот придет с работы надутый индюк, разозлюсь на него, может, все быстрее пойдет. У меня.

[Неземная красота 3 710]

Valerika

Жалюсь я вам. А сама ничего менять не хочу.

Значит, терпелка еще не кончилась. Вы ж такая молодая, представьте, что вы всю жизнь так проживете и будет не лучше, а с каждым годом только хуже. И ребенка можете второго родить, только не этому эгоисту, а любимому мужчине. Мне кажется, вы просто из тех, кто не может уходить в пустоту. Вот встретите ЕГО и тогда...

[Тория 12]

Valerika

Жалюсь я вам. А сама ничего менять не хочу

Ну тогда терпения вам Я с пеной у рта убеждать, что нужно непременно развестись, не собираюсь. Жизнь ваша.

Попробуйте хотя бы не заглядывать в тоненькой курточке в глаза дорогому мужу, когда он покупает себе третью пару обуви. Или рискните распоряжаться сама своей зарплатой. Ну что он вас, убьет? Или за мнимое спокойствие вы готовы платить слезами в подушку? Повторюсь, жизнь ваша. И только вам решать - любить себя или вечно отправлять в угол.

[Juliy 15 136]

Неземная красота

Мне кажется, вы просто из тех, кто не может уходить в пустоту. Вот встретите ЕГО и тогда...

А мне кажется это не лучший способ заканчивать отношения. Есть шанс ухватиться за не лучший вариант, из огня да в полымя.

У меня пример есть девушки, которая не может просто уйти от мужчины, ей нужно уйти к кому-то. И, честно говоря, каждый следующий вариант не лучше, если не хуже.

Да и все эти метания между мужчинами уверенности не прибавляет.

[Тория 12]

Juliy

А мне кажется это не лучший способ заканчивать отношения. Есть шанс ухватиться за не лучший вариант, из огня да в полымя.

Абсолютно согласна. Правда, сама так поступала , но это не значит, что всем повезет.

Да и психологи рекомендуют стряхнуть и закрыть предыдущие отношения. А это тоже не всегда делается на раз - от нескольких месяцев до нескольких лет уходит. А врываться в новые отношения, когда кавардак в старых... Проблем еще больше - накладывается и чувство вины, и с другой стороны обид в миллион раз больше.

Не, не вариант

[Жаконя 25 340]

Хозяин - барин. Боитесь - сидите на попе ровно и терпите.

Что вы теряете? Себя? Возможность помочь своим родителям (Есть кому помогать, ПОКА есть - разве это не счастье?!)? Свое время, которое вы тратите на угоду тому, кому никогда не угодите?

Зато комфорт?

Вы сами посмотрите со стороны - что на чашах у Вас. Сами сравните. Не исключено, что сейчас в Вас обида говорит, а на самом деле и Вы не божий одуван и он не чудище лесное.

А возможно все еще хуже.

Подумайте

[Асия 4 789]

Valerika

Боюсь я развода, не готова к нему. И получается "и унижает не совсем унизительно, и жадничает не очень жадно"... То есть оправдываю мужа.

Вы точно боитесь именно развода?

Мне показалось, что несмотря на все недостатки, вас в муже привлекает другое - если случаются проблемы, он мобилизуется и действует как танк - за своих порвет. Вас не устраивает организация быта и финансов, хотелось бы изменить. Правильно поняла?

[Ягодка опять 138 437]

Valerika Я помню всю вашу ситуацию и не удивилась этой теме.

Ещё давно мы говорили, что в вашей семье будет или-или. Или вы будете терпеть и ублажать, или придётся уйти. А делается всё быстро, надо только захотеть.

Валерия, вот честно: вы ждёте, что муж изменится?

Ну бросьте вы иллюзии, вы же умная женщина. Примите как данность, что так вы будете жить всегда и ответьте себе на вопрос: хочу я или нет. Ну и выбор: или оставаться или не реагировать на глупости" Зачем ты сломала пылесос?" - "Чтобы ты спросил, блин". Чудес не ждите просто.

[Мантика 14 112]

Неземная красота

Вот встретите ЕГО и тогда...

То бишь суть есть найти любовника, и уходить уже к нему. Не каждый любовник готов жениться, так что автору, возможно, нужно перебрать их штучек несколько, прежде чем она встретит нужного.

Супер совет, конечно. По-моему, это очень хорошо подходит для желающих в грязи поваляться, и усугубить и без того непростые отношения в семье.

Я уже не говорю о том, что встретить своего суженого при маленьком ребенке, работе, домашних обязанностях не так-то просто.

Автор пишет, что сложно куда-то сходить при маленьком ребенке, муж не горит желанием с ним сидеть. А к любовнику отпустит, значит?

[Valerika 10 711]

Асия

Есть и такое. Но! Если раньше я считала это "подвигами", то теперь, почитав форум, начинаю думать, что все, что он делает, абсолютно нормально, и ничего героического в этом нет.

Я пытаюсь быть честной, даже перед сомой собой.

Да, я не "божий одуван" и он, возможно, не "чудище лесное".

И читая отзывы, понимаю, чего хочу. Чуда. Чтобы он изменился, и семья сохранилась.

И про деньги могу сказать, что доставать конкретно он стал меня только с месяц. Подозреваю, его родители тоже надумали купить Колеус, у него как раз в салоне стоит одна б/ушка. А на него надо денег. Где их взять? У сына, которому внушено такое чувство вины (за что? За то, что в 14 лет его погнали работать? За то, что в институте, обучаясь очно, работал на полную ставку и все деньги приносил родителям? И пока его друзья гуляли и женились, он работал без выходных?)

Мне нужен взгляд со стороны. Могу ли я что-то еще сделать, или уже все, конец.

[Асия 4 789]

Valerika

Если раньше я считала это "подвигами", то теперь, почитав форум, начинаю думать, что все, что он делает, абсолютно нормально, и ничего героического в этом нет.

Какие подвиги, геройские поступки в семье?

Ошибаетесь, если думаете, что абсолютно все мужчины решают глобальные проблемы. Кто-то не хочет, кто-то не умеет. По разному бывает.

И про деньги могу сказать, что доставать конкретно он стал меня только с месяц. Могу ли я что-то еще сделать, или уже все, конец.

Может тогда подойти с другого бока - муж полностью содержит семью, а свои заработки вы тратите на себя, на помощь родителям и прочие нужды. Согласится?

[Анюта 4]

Мне кажется, вы просто из тех, кто не может уходить в пустоту.

У меня такое же ощущение. Конечно не сразу, но надо искать (или как правильней выразиться?) другого мужчину, чтоб драйв был, чтоб голову снесло. Конечно не к первому встречному-поперечному, а все же стоит проверить отношения временем. Это конечно все в теории замечательно, но на практике на это может уйти много месяцев, а то и лет. К кому то уходить всегда проще, чем в никуда.

сама ничего менять не хочу.

Или просто боитесь перемен, что вы и сказали. Если не готовы, не насилуйте себя. Попробуйте тоже относиться к нему потребительски. Может прозреет. В чем я сомневаюсь, но зато вам проще будет.