Как воспитывать ребёнка?

[Галчонка 237 962]

Вельвет

Сейчас мы гуляем втроём, одна мама скоро уезжает. Она нам и нашим детям постоянно делает замечания. И я не знаю, как на них реагировать...

Спокойно сказать (когда дети не слышат): "Я не воспитываю твоего ребенка, но я хочу, чтобы ты не воспитывала моего".

У меня сейчас не большой выбор в русскоговорящих подругах

Я понимаю, что вам важно общение с русскоговорящими друзьями, но ведь дочке, наверное. не менее важно освоиться в языковой среде (тем более, как показывает опыт, детям барьер языковый мешает меньше, чем взрослым)...

Если речь идет именно не о вашем общении, а о прогулках с ребенком, может быть не стоит ограничиваться только русскоговорязими детьми и родителями?

Я вспоминаю, как с нами, когда сын был мелкий, гуляла мама-турчанка, почти не знающая русский язык, мама-вьетнамка... Да, мамы с нами почти не общались (хотя вьетнамочка быстро освоилась и вскоре мы уже не только поздороваться могли. но даже поболтать), зато детей меньше всего заботило, что новые друзья говорят на непонятном языке - они это тоже как игру воспринимали, с удовольствием играли.

Турчанку мы потом "потеряли" - они перехали с мужем и детьми в другой район, а дочка-вьетнамочка пошла в школу годом младше сына, и неплохо учится, вполне освоившись с русским.

[Вельвет 9]

Я понимаю, что вам важно общение с русскоговорящими друзьями, но ведь дочке, наверное. не менее важно освоиться в языковой среде (тем более, как показывает опыт, детям барьер языковый мешает меньше, чем взрослым)...

Галчонка

Дочка ходит в садик при американской школе. Там она начинает понемногу говорить на английском. Туда ходит ещё один мальчик из Питера. Но воспитательница говорит, что Ника уже начала говорить немного. Часто дома песенки поёт уже на английском. Но ей недостаёт русского общения, она такая болтушка, что очень расстраивается, если её не понимают. Когда домой летели и она услышала, что почти все пассажиры в самолёте говорят на нашем языке, у неё была такая радость! Да и дети дружат, кажется.

Спасибо за советы. Я, наверное, в следующий раз так и поступлю. Я как-то с ней начинала обсуждать системы воспитания, но она не понимает, как может быть по-другому. У неё такое искреннее удивление!

Лучше, действительно, отрубить этот вопрос сразу.

Например в машине Ника начинает упираться коленками в переднее сидение, а она делает ей замечание. что сидеть надо прямо, спинку ровно и т.д.

- Вот посмотрю, как едут дети в автобусе из школы: то ноги закинут на сидение, то разлягутся. Ну что сделаешь - американское воспитание. Один мой сын нормально сидит.

- А что в этом плохого? Дети сидят, как им удобно, они устали после занятий.

- Ну мы же не обезьяны! Давай тагда начнём и в носу ковыряться...

Я и не знаю, что на это возразить...

Или, например, приходим в кафе. Огороженная территория на улице, есть газончик. Все дети, пока принесут заказ, играют на траве. Своего мальчика она не пускает - сиди и жди. Он - в слёзы. Потом, нехотя, отпускают.

Или её сын пытается научиться палочками брать суши, они ему сразу:

- Не трожь, ты же сейчас уронишь, у тебя не получится! Сейчас всё развалится!

Ребёнок опять в слёзы.

Она нам со второй мамой всегда делала замечание, что мы на прогулке даём детям сок:

- Они потом у Вас плохо едят.

Но до обеда ещё часа два. А сама она часто даёт ребёнку лимонад. А наши дети его и не пробовали. Мы-то ей ничего не говорим...

Её мальчик вчера мне сделал замечание, что я хлопнула дверью в машине. Девочки, эта пятилетняя малявка меня 5 минут вычитывала, я аж дар речи потеряла.

У меня уже появляются комплекс, может, я действительно, плохо воспинана.

[Даурия 8]

marihi

Я не думаю, что подорву свой авторитет, если признаю, что я не права, если я действительно не права.

Согласна с вами. Мы не роботы, имеем право на ошибки. Помню, как-то незаслуженно обидела свою полуторогодовалую дочь, шлепнула ее больно по попе. А ребенок стоит с полными слез глазами, смотрит на меня и говорит: "Люблю маму". Я как давай в ответ рыдать и извиняться, объяснила ей, что сгоряча ее шлепнула. Стараюсь подавлять свои вспышки гнева, тем более, всегда сознаю, где виноват ребенок, а где - только я. На заслуженное наказание дочка реагирует спокойно - у детей чувство справедливости развито очень хорошо. В любом случае стараюсь все время объяснять, почему я это сделала - не считаю это трагедией или подрывом авторитета.

Как мне кажется, когда взрослый признает свое право на ошибку и признает его перед ребенком, он становится на один с ним уровень, и ребенок воспринимает это не как поражение взрослого, а наоборот, как признание себя достаточно взрослым, чтобы понять это. После этого всегда проще договориться чего-то не делать.

Галчонка

Как воспитаешь - то и получишь...

Верно, дети - это сад, который плодоносит в зависимости от того, сколько в него вложили (с) и Ребенка нельзя воспитать, если мать этого не хочет (с). Плюс очень много зависит от того, какой тебе ребенок достался. На детской площадке уже в год видно, у кого из малышей какой темперамент, и можно только направлять его, более сильно влиять не получается.

У меня дочка суперчувствительная, чрезмерно переживает из-за мелочей, никогда не даст сдачи, сколько б мы ее с мужем не учили. Приходится только отвлекающие маневры изобретать и какие-то искать готовые решения типа "покажи язык обидчику" , т.к на большее ее не хватает. А у кого-то наоборот, драчун и в ответ сразу в глаз норовит засветить. Просто одно дело на это смотреть и умиляться воинственности, а другое - направлять и объяснять, что не во всех случаях удар в глаз решение всех проблем.

[Крикуша 164 110]

Вельвет

Не трожь, ты же сейчас уронишь, у тебя не получится! Сейчас всё развалится!

Можете ей заметить, что она програмирует ребенка на неудачу

- Они потом у Вас плохо едят.

Ну хоть сок в желудок упадет.

Её мальчик вчера мне сделал замечание, что я хлопнула дверью в машине

В своей? За свою машину я сама отвечаю

Понимаете, такие люди даже не замечают насколько "грузят" других. Просто спокойно поставте все точки над Ё, я не думаю что дама обидится.

- А что в этом плохого? Дети сидят, как им удобно, они устали после занятий.

- Ну мы же не обезьяны! Давай тагда начнём и в носу ковыряться...

Но и не робты, что бы все время вести себя "прилично"

[Даурия 8]

Вельвет

Её мальчик вчера мне сделал замечание, что я хлопнула дверью в машине.Девочки, эта пятилетняя малявка меня 5 минут вычитывала, я аж дар речи потеряла.У меня уже появляются комплекс, может, я действительно, плохо воспинана.

Нет, вы то как раз прекрасно воспитаны.

А ребенку такой мамы можно только посочувствовать. Есть такое упражнение - записать на протяжении дня свои разговоры на диктофон, а потом послушать. Я как-то так делала по телефону - оказалось, что все время жалуюсь и загружаю людей. Хорошо, что поняла, увидела себя со стороны А у этой мамы в разговоре, судя по всему, сплошные запреты. Но запрет не дает никакой информации как себя вести ребенку. Он только говорит, чего нельзя делать. Ребенок изо всех сил пытается следовать маминому идеалу, но это ужас, это взращивание робота-невротика, а не нормального ребенка. В будущем это будет один сплошной комплекс и ненависть к собственной матери, если он позволит себе ее критиковать.

- А что в этом плохого? Дети сидят, как им удобно, они устали после занятий. - Ну мы же не обезьяны! Давай тагда начнём и в носу ковыряться...

Я и не знаю, что на это возразить...

А сказать - давайте! Давайте ковыряться, петь песни - кому от этого плохо, если это продолжается 5 минут? Она в себе ребенка убила, и радость не может испытывать тоже поэтому, наверно. Не бойтесь ей возражать, даже если после этого потеряете общение. Наверно, мне легко рассуждать, но в любом случае, если вы от такого общения испытываете только дискомфорт, то насколько оно вам поможет? У вас разные взгляды в воспитании, и в своей стране вы бы не общались с таким человеком. Обязательно в вашем окружении появиться человек, с которым можно будет общаться и не ценой таких жертв.

[Катюшка 9]

Здравствуйте, дорогие! Вот назрела такая тема. Речь пойдет скорее не о воспитании, а о наличии у детей до 5 лет своего мнения и права выбора.

Моя свекровь считает, что до 5 лет дети должны БЕСПРЕКОСЛОВНО слушаться родителей. Мама взрослая, она точно знает, что для малыша хорошо, а что плохо. А если мы предоставлям маленьким детям выбор - то мы их балуем. В пример приводится ее младшая сестра, которая родила мальчика в 40 лет и сейчас (парню 13) он ее ни во что не ставит. А все потому (по мнению моей свекрови), что она ему еще в детстве на завтрак готовила то, что хотел он. Т.е. его спрашивала: "Что будешь, кашу или йогурт" И готовила то, что он хотел.

В то время как у свекрови дети ели то, что она приготовит, без всякого права выбора. Не хочешь есть - не голоден, вон из-за стола. Ну это так, пример. И вот мы с моей дорогой свекровью ведем дискуссии, надо ли ребенку предоставлять право выбора.

Я считаю, что надо. И тетка наша своего сына упустила не в 3 года, когда предлагала блюда на выбор, а в 10 лет, когда он отказался помогать ей сумки из магазина нести, но при этом требовал сок принести ему с магазина.

Свекровь считает, что ребенок начинает родителей "строить" еще до года. И не надо ему потакать. Например, сидит у меня дочь в стульчике для кормления на кухне, мы рядом пьем чай. Деть начинает громко вскрикивать, я знаю, что ей надоело сидеть и она таким образом просит ее вынуть из стульчика, но отвлекаю ее погремухами и пью чай дальше. А свекровь отпускает замечание "Ишь, командует!". Я говорю, что не командует, а просто по другому она не может сказать пока, что не хочет сидеть, вот и вопит.

И как раз сегодня, кормлю дочь кашей вечером. Развела кукурузную, безмолочную. Она не ест, отпихивает. Но что голодная - это точно. Не вопрос, выпила эту сама, развела молочную рисовую. Ребенок поел. А если следовать идеологии старшего поколения - то я должна была либо силой впихивать в нее эту кукурузную, либо оставить малышку голодной.

Я считаю, что уже с рождения у детей есть свои вкусы и предпочтения. И с ними надо обязательно считаться. А беспрекословно дети должны слушаться только тогда, когда речь идет об их жизни и здоровье. Во всем остальном, по моему мнению, надо следовать правилу и детей учить жить по этому правилу: "твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого". Т.е. в большинстве случаев предоставлять ребенку выбор и учить его неси ответственность за принятое решение.

Например, у меня не прокатит, если на предолжение позавтракать кашей, йогуртом или булочкой с какао, ребенок выберет кашу, а когда я ее сварю, скажет "я передумал, хочу булочку с какао". Нет уж, сам выбрал - теперь ешь. Но навязывать: "Сегодня ты будешь есть манную кашу, хочешь ты того или нет" я не буду.

Извините, что всё на пищевых примерах, но, думаю, суть вы поняли. Вот хочется услышать мнение форумчан по данному вопросу.

Скрытый текст

Так сказать,  ребенок "тварь  дрожащая или право имею?" (с)

[Крикуша 164 110]

Катюшка

то время как у свекрови дети ели то, что она приготовит, без всякого права выбора. Не хочешь есть - не голоден, вон из-за стола.

Свекровь росла в послевоенное время, когда не до разносолов было. Так что при кочевряженьи "завтракать будешь в ужин" очень хорошо работает, но вы мама и вы считаете по другому, имеете право.

Моя свекровь считает, что до 5 лет дети должны БЕСПРЕКОСЛОВНО слушаться родителей.

Это не ребенок а робот, он и мыслить сам не научится и инициативу проявлять не будет.

Свекровь явно хочет быть главнее ребенка.

И тетка наша своего сына упустила не в 3 года, когда предлагала блюда на выбор, а в 10 лет, когда он отказался помогать ей сумки из магазина нести, но при этом требовал сок принести ему с магазина.

Все связанно у меня сын и в три года из магазина сумку нес, а уж сейчас в девять, это даже не обсуждается!.

[Isamar 14]

Если ваш ребенок, выбирая еду, одежду, игрушки или домашние занятия, не устраивает вам при этом скандалов и истерик в магазинах, гостях, поликлиниках, на улице, не бьется затылком о грязную лужу, не визжит резаной хрюшей перед прилавком, не громит чужую квартиру, а спокойно внемлет вашим доводам, когда вы говорите НЕТ, то позволяйте ему все, что угодно, кто ж вам мешает

Только помните, что грань между демократией и вседозволенностью для малыша слишком зыбкая. И самое сложное - приучить его к диалогу, чтобы он не только говорил и требовал, но и слушал. Сможете с этим справиться - у вас будет самый воспитанный малыш на свете

К сожалению, это удается очень немногим, и слова вашей свекрови имеют под собой почву (все же опытный человек, жизнь пожил, многое повидал). Она, конечно, перестраховывается - возможно, перед ее глазами рисуются какие-то слишком мрачные картины. У вас пока никаких нет, потому что опыта нет.

И если ребенок не привык подчиняться хоть когда-нибудь хоть в чем-нибудь, то в моменты опасности он тоже подчиняться не будет - потому что он не поймет, зачем это надо и с чего это вдруг. Пока не опрокинет на себя кипяток или еще чего похлеще. Хотя многие предпочитают, чтобы их дети учились на своих ошибках и таким образом привыкали к самостоятельности Вы мать, вам решать

[Катюшка 9]

Isamar

И если ребенок не привык подчиняться хоть когда-нибудь хоть в чем-нибудь

Ни в коем разе. Ребенок должен обязательно слушаться родителей в ряде вопросов Но ведь есть ситуации, когда беспрекословное подчинение и навязывание ребенку именно сове точки зрения и воли - совсем не олбязательно. Зачем же пресекать любые его попытки проявить свое желание? Почему я всегда должна делать так как я хочу и как мне удобней, а желания и удобство ребенка не принимаются во внимание?

Да, мне удобно дать ту кашу, которую я сварила, а не варить новую. Я ж не могу заранее спросить, будет она есть эту кашу или нет, она еще кроме "мама" ничего не говорит. Но я вижу, что она не хочет, и напрягаюсь, варю другую. Потому что мне потребности и желания ребенка важны. Я хочу, чтобы она стала личностью, могла иметь свое мнение.

P.S. Модераторы, спасибо, что перенесли тему.

[Isamar 14]

Катюшка

Каша - это вообще ерунда. Одно дело, если ребенок просит что-то вредное (вместо каши конфету), и другое - предложить ему блюдо на выбор из равно возможных.

Просто надо понимать, что это: каприз или обычное желание или нежелание. Ведь дети какие хитрые, они ж любят делать все наоборот, ради прикола. Скажешь ему "манная каша", а он назло " не буду - буду пшенную". Вот в этом уже лучше не потакать, а то на шею сядет. И инициатива тут ни при чем, потому что в следующий раз ребенок попытается "взять" вас криком, будет добиваться своего во что бы то ни стало. Ладно, если речь о каше, а если о чем-то важном? Модель-то поведения в сознании отпечатывается и ребенок ее будет повторять, когда ему удобно.

Насчет сумок, кстати, я не считаю нужным, чтобы мой маленький ребенок таскал сумки. Нечего детям тяжести носить. Вырастет - наносится еще. И не считаю, что это как-то вредит воспитанию. Когда моему 10-летнему ребенку какая-то бабулька совала свою тяжелую кошелку с просьбой "мальчик - донеси", я сама у нее эту кошелку выхватила и сказала: "Мальчик ничего носить не будет". Сейчас сам у меня сумки выхватывает и несет, так что на эту тему не заморачивайтесь.

[Галчонка 237 962]

Катюшка

Я с вами.

И я тоже имела в свое время полемику со свекровью на тему беспрекословного послушания ("что там он еще понимает, взрослые лучше знают")...

Например, у меня не прокатит, если на предолжение позавтракать кашей, йогуртом или булочкой с какао, ребенок выберет кашу, а когда я ее сварю, скажет "я передумал, хочу булочку с какао". Нет уж, сам выбрал - теперь ешь. Но навязывать: "Сегодня ты будешь есть манную кашу, хочешь ты того или нет" я не буду.

Ну вот так примерно и надо: у тебя есть выбор, но ты сам в ответе за этот выбор.

Я всегда спрашиваю ребенка, что он предпочтет на обед, прежде чем начну готовить (кстати, спрашиваю и у мужа, и у родителей) - пусть это будет хотя бы выбор из 2 блюд, но если уж он вбор сделал, то потом "передумал" не катит. При покупке одежды всегда поинтересуюсь его мнением, если он делает, как мне кажется, неверный выбор, расскажу ему минусы возможные. но если его не убедит - его дело, только потом претензии, что купленный свитер колется, а куртка "дурацкая" не принимаются...

Игрушку покупаем - опять-таки, его право было сделать выбор в пользу более дорогой, но с договором, что следующую игрушку он получит не ранее ... Надоело, захотелось новую - ты сам предпочел именно это...

Выбор есть всегда, но право выбора рождает право ответственности за этот выбор, и это я пытаюсь всегда донести до сына. Пока проблем с ребенком у меня нет...

Нет, есть - сын не очень любит брать на себя ответственность, и часто хочет увильнуть от возможности выбора, сделать так. чтобы я приняла решение за него - не прокатывает.

[Isamar 14]

Галчонка

Насчет выбора одежды - вопрос ведь был о детях до 5 лет О какой ответственности речь? Выберет ребенок нечто несуразно красивое, начнет убедительно топать ногами с придыханием "купи купи купи ", пообещает все что угодно, придет домой, швырнет в угол, а проблема останется Одежда нужна, чтобы в ней ходить, а не чтобы в нее играть. До 5 лет дети еще в этом совершенно не разбираются. Ну разве что из того, что есть дома, выбрать, что хочется сейчас одеть (и то только из предложенного и предварительно отобранного родителями).

А когда в школу пойдет - да, уже можно приучать к "дресс-коду" Самостоятельному.

[Галчонка 237 962]

Isamar

Насчет выбора одежды - вопрос ведь был о детях до 5 лет  О какой ответственности речь?

Мой в 4 года отказался носить колготки: мол мужчины в таком не ходят, а ходят они в кальсонах, как у папы... Я в другой ветке описывала - моя попытка обмануть ребенка, путем отрезания у колготок ступней, не прокатила, мне резонно заметили, что "у кальсон жопы нет" (этих швов полукруглых на попе)...

Можно, конечно, было настоять, но я сочла, что требования ребенка не несут в себе чего-то криминального, Купила 2 пары кальсон, и, кстати. убедилась, что это куда удобнее - по крайней мере в садик, на предмет промокания ботинок из-за влезания в лужи), приходилось носить не несколько пар колготок. а запасные носочки, и места в шкафу они занимали много меньше...

А 3-4-летнему ребенку вполне можно объяснить, почему эта красивая вещь не практична - у меня получалось. Ну а предпочтения в цвете фасоне я и тогда соблюдала - принципиальной разницы, носит ребенок голубую футболку или темно-синюю нет.

Ну разве что из того, что есть дома, выбрать, что хочется сейчас одеть (и то только из предложенного и предварительно отобранного родителями).

И это тоже очень важно - право выбора, пусть и из предложенного.

Кстати. пока деть еще мелкий был, чтобы изежать выбора совсем уж неразумного, я предварительно сама проходила по магазинам, и потом уже демонстрировала ему на выбор вещи, предварительно мною отобранные как подходящие (кроме того, вкусы ребенка я знала, так что исходила в своем выборе из них)...

Вообще, это уже дело техники, организовать ребенку право выбора - ведь всегда приятнее делать не то, что тебя заставляют, а то, что ты сам предпочел. да, 5-летке ещене объяснишь, что замшевые сапожки - это не очень практично в наших погодных условиях, но предоставить возможность самой выбратьцвет и фасон из обуви, изготовленной из подходящего материала и в приемлемых ценах вполне можно.

Как можно спросить, в чем пойдет гулять: да, можно пойти в новом костюме, но тогда не удастся помграть в песке и покататься с горки, а можно одеть "рабочий" костюмчик и хоть в грязи валяться. А еще можно совместить: если уж так хочется показаться в обновке, можно сходить с ммой в новом платьице в магазин, а потом вернуться - мама оставит вещи, а ребенок переоденется, и потом они пойдут гулять.

Можно сказать "немедленно за уроки", а после уроков так же категорично отправить пылесосить ковер, а можно спросить "ты сначала мне поможешь с уборкой или уроки сделаешь"?

[Isamar 14]

Галчонка

Моему очень долго было пофигу, в чем он одет (ну кроме элементарного "жмет-трет-давит"), и в этом мое великое счастье Зато сейчас уже капризничает, и имеет полное право - взрослый стал.

А как ребенок разбирается со своим правом выбора, я у подружки насмотрелась. Дочка ее бесконечно что-то выбирала (годика в 2-3), и в итоге все прогулочное время превращалось в обсуждение "как и что мы будем сегодня одевать". В конце слезы, швыряние шмоток и все остаются дома.

Для меня прогулка всегда была важнее того, будет мой ребенок выбирать штаны или нет. Если при этом ставится под угрозу прогулка вообще. Потому что гулять обязательно надо, и я не могу бесконечно растягивать это время - потом надо кушать, еще что-то делать, дел куча. Ребенок тоже должен понимать, что время дорого, и он такой же член семьи, как и остальные, и другие тоже едят, одеваются, раздеваются, моются и еще много чем занимаются

Хорошо, если у ребенка характер покладистый и все проходит гладко. Я таких детей в магазинах видела. Они действительно выбирают и могут выбрать, при этом родители им что-то говорят, и они слушают. А другие визжат и сучат ногами. Как организовать выбор для ТАКИХ детей - понятия не имею

Про уроки - это опять же более старший возраст. Хотя мой деятель в ответ на ваш вопрос:

ты сначала мне поможешь с уборкой или уроки сделаешь"? 

сказал бы: "давай я всю квартиру уберу, а уроки делать вообще не буду"

И об дорогу не расшибешь. А уроки делать надо. Вот НАДО и все. Уборка не спасет.

[Галчонка 237 962]

Isamar

А как ребенок разбирается со своим правом выбора, я у подружки насмотрелась. Дочка ее бесконечно что-то выбирала (годика в 2-3), и в итоге все прогулочное время превращалось в обсуждение "как и что мы будем сегодня одевать". В конце слезы, швыряние шмоток и все остаются дома.

Это уже - проблемы родителей. которые не умеют организовать процесс выбора.

Мой тоже - буриданов осел, будет долго колебаться. и если ему (имею ввиду более ранний возраст) было дать полную свободу выбора, то с места бы дело не сдвинулось, и закончилось бы все, как в описываемом вами примере.

Поэтому я, с одной стороны желая воспитать в нем умение выбирать, с другой - чтобы ни его, ни себя слишком не напрягать, точно расчитаывала его возможности. Если собираемся гулять, то проблема выбора одежды ставится заблаговоременно (т.е. минут за 15, и ребенку предлагается на выбор не целый шкаф одежды, а пара вариантов), к примеру: "ты оденешь синюю майку или зеленую?"

Так сразу две проблемы решаются: я страхую себя от варианта "я это не хочу одевать", и в то же время ребенок не теряется среди множества вариантов.

дети. конечно, разные. И на моего, порой. надо прикрикнуть и что-то велеть в прикахном порядке. но в большинстве случаев его гораздо проще сподвигнуть на что-то, если не приказывать, а дать возможность самому выбирать: "Ты пойдешь есть сеейчас или через 20 минут?", "Ты хочешь почитать перед сном в постели? тогда надо идти мыться сейчас. Или ты можешь сначала почитать в кресле, а потом идти мыться".

сказал бы: "давай я всю квартиру уберу, а уроки делать вообще не буду" 

И об дорогу не расшибешь. А уроки делать надо. Вот НАДО и все. Уборка не спасет.

Так мой все равно знает, что и уроки делать придется, и квартиру убирать, но вот выбрать что и в каком порядке делать (а сейчас уже можно и договориться - по крайней мере начет удорки "давай, я лучше буду не пылесосить, а полы в коридоре и кухне вымою или посуду помою, а пропылесосишь ты сама" или наоборот). И главное - он знает, чем быстрее справится с обязанностями, тем быстрее перейдет к свободному времени. Опять-таки - его выбор, то ли нудеть 20 минут, потом убираться, зависая каждые 15 минут на полчаса, то ли быстро освободиться и заняться чтением, игрой. просмотром телевизора.

[Капризулька 28 947]

А я бы хотела, чтобы наш Игорёша хоть что-нибудь сам выбирал, а то он одевает то, что я ему перед прогулкой/перед садиком на стульчик выложила, и всё.

В магазине тоже не особо разборчив. То, что предложили, то и купим. Только вот мерить не любит! Упрётся: "Не буду!" Овен!

И со стрижкой пока не особо свои пожелания высказывает, он вообще девушек-парикмахеров малость стесняется...

Ну, ему только 5 лет. Наверное, рановато ещё пока права качать...

По поводу методов воспитания: раньше могла и по попе, а теперь воспринимаю, как взрослого, пытаюсь объяснить... По попе дать - уже дикость...

[Мерзавчик 56 027]

У меня ребенок еще совсем маленький, так что проблема свободы выбора нас пока почти не коснулась. Говорю почти, потому что немножко все-таки затронула - мой ребенок категорически отказывается гулять в коляске. Вот не хочет и все. Орет, не засыпает и уговорить-укачать никак не получается. Я, наверное, его балую и иду у него на поводу - гуляем в кенгурушке Старшее поколение мне уже высказало свое "фи", но в том-то и дело, что мне сказали, что я делаю неправильно, но КАК сделать правильно, в смысле заставить-таки ребенка кататься в коляске, мне никто посоветовать не смог...

Но я много думаю об этой самой свободе выбора и о воспитании ребенка вообще. Беспрекословное послушание родителей - для меня не метод. Потому что, ИМХО, в таком случае я выращу либо забитого и зашуганного ребенка, боящегося пикнуть, либо хитрожопого лгунишку, который будет говорить "да, мамочка" и делать по-своему, да так, чтобы мама не узнала. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивает.

Фишка-то в том, что

грань между демократией и вседозволенностью для малыша слишком зыбкая

Не так давно к нам приезжали гости, родители с малышом 4.5 лет. В ребенке видят личность, у него есть право выбора всегда и во всем, к его мнению прислушиваются...

Как итог - неприятный, невоспитанный ребенок Мама его не может посидеть за столом с нами, потому что ему скучно и он хочет чтобы она его развлекала. Предложение развлечься самостоятельно - посмотреть мультики, поиграть на компе - им отвергаются, он хочет, чтобы мама с ним поиграла. Мама встает, идет играть, проводит с ним практически все время, что мы ужинали и болтали. Вопрос - а на фига приезжать, тратить время и деньги на дорогу, если с нами она почти не общалась?

Не осуждаю, это ее ребенок и ее дело. Но, на мой взгляд, если уж воспитывать ребенка как такую всю супер-пупер личность, то почему бы этой личности не объяснить, что мама - тоже личность, со своими потребностями и желаниями, и сейчас мама хочет посидеть с друзьями, ведь у тебя тоже есть друзья и тебе бы не хотелось, чтобы я тебя дергала, когда ты с ними играешь... Ну, что-то в таком духе, ИМХО.

Еще меня очень покоробило, разговариваешь с кем-нибудь из родителей ребенка, он в любой момент может подойти и, перебив, начать говорить маме или папе что-то свое. И они переключаются на него, а ты, получается, должна заткнуться и ждать, пока они закончат. В итоге, разговаривать почти невозможно, ибо ребенок теребит мать буквально каждые 2-3 минуты. Ему не объясняют, что перебивать взрослых нехорошо, потому что его воспитывают в том духе, что ВСЕ ОДИНАКОВЫ, независимо от возраста. Ладно, может и правильно. Но, в таком случае, почему бы не объяснить, что ему же будет неприятно, когда его кто-то станет перебивать по пустякам, зачем же он так поступает?

Вообще, нюансов много, например, ребенку нельзя говорить слово "нельзя", простите за каламбур. То есть объяснять ему что-либо нужно без употребления этого слова. Это мне вообще непонятно - как же человечек войдет во взрослую жизнь, не осознав, что есть вещи, которые действительно НЕЛЬЗЯ делать?

То есть ребенок бесится, откровенно хулиганит (например, залезает ногами на стол или прыгает по дивану, на котором лежит мой крошечный Женюшка), а ему нежным голосочком предлагают "не огорчать маму". При чем тут мамино огорчение? НЕЛЬЗЯ лазить ногами на стол, за которым едят люди!

Ребенок, кстати, очень умный и развитой. Когда ему что-то начинаешь говорить, он очень логично обосновывает, почему он это делать будет, опираясь на принципы родительского воспитания То есть я его прошу не прыгать на диване, потому что он может задеть малыша, а он мне отвечает: "Ну и что? Мне его не жалко, он же нам чужой". Говорю, что мне жалко, это же мой ребенок, в ответ получаю: "Ну Вы же не прыгаете на диване".

Скрытый текст

Подмывало сказать, что тогда я ему сейчас как врежу и мне его тоже не будет жалко, он же мне чужой

Вообще, в чем-то он мне очень нравится - с ним разговариваешь практически на равных, забывая, что ему нет и 5 лет. Хочу такого же, но и чтоб на голову не садился

Вот я и сижу, чешу репу. Как эту грань найти, как вычислить "золотую серединку"?

Наверное, я не очень хорошая мать буду, но я бы своему влепила затрещину после нескольких замечаний - мигом бы слетел со стола. Хотя, в принципе, нужно воспитать так чтобы он вообще туда не залез...

[Isamar 14]

Мерзавчик

Как эту грань найти, как вычислить "золотую серединку"?

Меня умиляют мамаши, которые ради обеспечения "свободы выбора" сначала дадут ребенку влезть на стол (ударить малыша, собаку, еще как-то нахулиганить), а потом начинают истошно голосить "нельзя" и лупцевать по заднице.

За ребенком надо все время смотреть и стараться опередить, предугадать нежелательные действия, и ДО момента их совершения объяснить ему, что так делать нельзя, причем дать понять как можно жестче.

Мой на столы никогда не лазил. Даже не потому что это неприлично и некультурно и примета какая-то там плохая, а из страха за его безопасность. Первый раз, научившись ходить, подошел к столу, занес ногу - и тут же был за нее схвачен. И все подходы к столам сопровождались тем же, пока он не оставил эту идею раз и навсегда, пока не понял, что лезть на стол ну просто фатально нельзя, вообще совсем никогда и никак И никто его при этом не бил.

[Крикуша 164 110]

Мерзавчик

В ребенке видят личность, у него есть право выбора всегда и во всем, к его мнению прислушиваются

Знаете в чем ошибка? Родители не видят личность в себе

Мама его не может посидеть за столом с нами, потому что ему скучно

Это не воспитание личности, это эгоизм чистой воды. Мама не личность у нее не может быть своих желаний.

разговариваешь с кем-нибудь из родителей ребенка, он в любой момент может подойти и, перебив, начать говорить маме или папе что-то свое.

Вот с этим сложно, но я, например, выслушивала ребенка, перебивание грозило заиканием. И если проблема не была важна, просто говорила:

-- Я поговорю и приду.

А бывает, то что для нас пустяк для ребенка вселенская трагедия. В семь лет ребенок стал извиняться вклиниваясь в разговор.

а он мне отвечает: "Ну и что? Мне его не жалко, он же нам чужой".

Дело происходит у вас в квартире? Я бы просто сказала, что я его не пускаю на диван, потому как ОН мне тоже чужой. Вот и сказали бы, я люблю реакцию смотреть.

Как эту грань найти, как вычислить "золотую серединку"?

Вы сами дали ответ, видя в ребенке личность, не забыть ему сказать что все окруающие тоже личности и мир вращается не вокруг него.

Isamar

За ребенком надо все время смотреть и стараться опередить, предугадать нежелательные действия,

Если в пять лет дома можно залезть на стол, то почему нельзя в гостях?

Всевремя смотреть не всегда получается, а вот научить к пяти годам элементарному поведению запросто.

[Isamar 14]

Крикуша

Если в пять лет дома можно залезть на стол, то почему нельзя в гостях?

У меня дома этот вопрос решится просто. Я не буду ждать, пока мать такого ребенка соблаговолит что-то сказать, а сама точно так же возьму за ногу и спущу вниз. Попробует еще раз - будет та же реакция (только еще раньше, на подходе к столу), пока не поймет, что со мной бороться бесполезно, проще отступить. Что и как при этом будет делать его мать, позволяющая так себя вести, мне все равно

Я о другом говорю. Если ребенку один раз позволили (даже дома) залезть, другой раз, а на третий позволили и налупили, он нифига не поймет. Или для родителей не важно, лазит он или нет, и они реагируют, как придется, или они все-таки разрешают, но таким вот странным образом, периодически окрикивая. Все равно ребенок будет лазить.

[Галчонка 237 962]

Мерзавчик

Как эту грань найти, как вычислить "золотую серединку"?

Определить - прежде всего для себя, что нельзя и что можно.

Я для себя все эти можно, нужно и нельзя систематизировала (о, наверное во мне все-таки умер или финансист или архивариус, люболю я все по поолочкам разложить).

Прежде всего нельзя безусловные: нельзя залезать на окна, играть со спичками или зажигалкой, с газовыми и электро-приборами и колюще-режущими предметами, нельзя играть вблизи проезжей части. переходить дорогу в неположенном месте и т.п. Это нельзя делать никогда и ни при каких условиях. но таких "нельзя никогда" должно быть немного, чтобы ребенок их всегда помнил, но чтобы его жизнь не превратилась в бесконечные одергивания.

Далее идут нельзя относительные, и относительные можно. Например "пока нельзя гулять одному во дворе. но станешь постарше - можно" или - как следствие этого относительного нельзя, превратившегося в "можно, но": "можно гулять с другом во дворе, но нельзя ууходить в другой двор" или "нельзя уходить в другой двор, не предупредив маму".

И тут уже у ребенка появляется чувство ответственности, потому что у него есть стимул для достижения можно: доказать, что уже можно доверять, что он не обманет, убежав в соседний двор, не забудет предупредить о перемещении, не забудет об условленном времени возвращения. не будет скандалить и выпрашивать "еще минуточку". И если своим поведением он показывает, что созреш для ответственности. границы "нельзя" уменьшаются, а границы "можно" расширяются...

Например, теперь, будучи уверенной. что ребенок переходит дорогу только на светофоре и не поленится пройти лишние 20 метров до перехода, я спокойно разрешаю ему пойти гулять к другу, который живет не в соседнем дворе, а в 10 минутах ходьбы через дорогу.

Далее есть еще такие понятия "вообще можно, но сейчас нельзя" или "можно, но при определенных условиях". Например можно петь, слушать музыку, приглашать друзей домой и играть с ними, но при этом ты не должен никому мешать: т.е. такие вещи. которые касаются не только тебя, но и других - членов семьи, соседей - должны быть согласованы. Если время позднее, нельзя громко включать музыкальный центр или телевизор, если хочешь пригласить друзей, узнай. нет ли у остальных других планов.

Причем при обсуждении учитываются не только планы взрослых, но и планы ребенка: да. я собралась убираться. и присутствие двух шумных мальчишек мне не поможет. Но я понимаю желание сына в выходной пригласить товарища. и мы обсуждаем, как это совместить: может бытьон мне поможет с уборкой. чтобы закончить ее пораньше, или пока я убираюсь, они погуляют на улице, а зайдут потом, может быть они обязуются сидеть в своей комнате и не выходить, чтобы никому не мешать, а уберется сын у себя потом (или даже вместе с другом). Так он видит, что я уважаю его желания, и учится уважать мои.

Кстати. в этих относительных нельзя уже кроется возможность выбора (которая мне так нравится). Т.е. ребенок озвучивает свои планы, я свои, мы вычисляем проблему (как совместить прием гостей с необходимостью выполнения бытовых дел), и он сам (или вместе со мной) решает, какой вариант больше устроит нас всех.

Ну и вообще. с ранних лет ребенку с одной стороны показывается. что его мнение важно, но с другой, что оно не единственное. и если проблема касается всех членов семьи, то и учитываться должны интересы всех.

В примере про поход в гости. когда ребенок не дал маме посидеть с друзьями, тут явная ошибка родителей, пренебрежение своими интересами (по-моему). Если уж идти необходимо, известно, что ребенку будет не очень интересно, а оставить его не с кем, мы опять-таки заранее с сыном (4,5 года - вполне достаточный возраст) обсуждал,как пройдет визит. Ему предоставлялся выбор (опять выбор) чем он будет заниматься. Я могла поиграть с ним минут 15 (или меня сменял муж), и это тоже обсуждалось, но потом он занимался тем, что выбрал сам: взял с собой конструктор или пазлы, компьютерную игру (только обязательно до этого согласовывалось с хощзяевами компа - можно ли будет установить свою программу), диск или видеокассету и обговаривалось, сколько времени он будет играть самостоятельно, потом - снова вместе (опять-таки, не одна мама, а по очереди с папой, чтобы ребенок видел, что и папа заботится о том. чтобы мама отдохнула), потом - опять он сам. Ну и время визита расчитывалось так. чтобы ребенок неустал и не начал капризничать просто от скуки и усталости. Опять-таки, стоило придумать и поощрения: сейчас ты дашь мне возможность пообщаться с тетей, а потом мы вместе пойдем гулять в парк, например.

В общем-то,я пока не вижу особых сложностей - просто ребенку надо изначально дать понять, что он - безусловно любимый всеми, дорогой, но не самый главный. Потому что мы - семья, а следовательно все должны заботиться друг о друге.

[Катюшка 9]

Мерзавчик

немножко все-таки затронула - мой ребенок категорически отказывается гулять в коляске. Вот не хочет и все. Орет, не засыпает и уговорить-укачать никак не получается. Я, наверное, его балую и иду у него на поводу - гуляем в кенгурушке  Старшее поколение мне уже высказало свое "фи", но в том-то и дело, что мне сказали, что я делаю неправильно, но КАК сделать правильно, в смысле заставить-таки ребенка кататься в коляске, мне никто посоветовать не смог...

Моя тоже не гуляет в коляске. Только если спит, я могу ее туда положить. И тоже мне все говорили: "Не приучай к рукам". Но я НЕ ХОЧУ, чтобы мой ребенок орал в коляске, а как дура, раскачивала бы эту коляску с орущим младенцем, чтобы укачать. Зачем? Для моего и моей дочери душевного спокойствия проще взять ее на руки, в кенгуруху. У меня даже спина не болит после того, как потаскаю ее 2-3 часа.

Так что ты его не балуешь, а сохраняешь ему физическое и психическое здоровье. Наш препод по психологии (медицинский психолог, кстати, по образованию) говорил, что ДО ТРЕХ ЛЕТ ребенок не должен надрывно кричать. Что происходит, если ребенок вопит с надрывом, захлебываясь? Он начинает краснеть, а потом синеть. Почему? ПОтому что мышцы в голове сжимаются и перекрывают доступ кислорода к мозгу. Наступает кислородное голодание. Препод так и сказал, что в результате мы получим психа.

Кстати, он же сказал, что в связи с вышеизложенным, если ребенок начинает орать в магазине, валяться на полу, требуя ему что-либо купить, то лучше уйти из магазина и больше ребенка туда не брать вообще. Лет до 3-х...

Но, на мой взгляд, если уж воспитывать ребенка как такую всю супер-пупер личность, то почему бы этой личности не объяснить, что мама - тоже личность, со своими потребностями и желаниями

А вот это в обязательном порядке. Воспитывать как человека со своим мнением и желаниями, но и с пониманием т ого, что у других (мамы, папы, бабушки, дяди и пр.) тоже есть СВОИ желания, которые могут идти в разрез с желаниями ребенка. Так он учится еще и приходить к компромиссам, т.е. находить вариант решения вопроса так, чтобы никому не было плохо.

Isamar

Меня умиляют мамаши, которые ради обеспечения "свободы выбора" сначала дадут ребенку влезть на стол (ударить малыша, собаку, еще как-то нахулиганить), а потом начинают истошно голосить "нельзя" и лупцевать по заднице.

Думаете это ради свободы выбора? А мне кажется, если ребенок делает что-то запретное, то мама это просто проглядела, а когда увидела - начинает одергивать и запрещать. Не всегда можно предугадать действия ребенка.

Галчонка

Кстати. в этих относительных нельзя уже кроется возможность выбора (которая мне так нравится). Т.е. ребенок озвучивает свои планы, я свои, мы вычисляем проблему (как совместить прием гостей с необходимостью выполнения бытовых дел), и он сам (или вместе со мной) решает, какой вариант больше устроит нас всех.

Ну и вообще. с ранних лет ребенку с одной стороны показывается. что его мнение важно, но с другой, что оно не единственное. и если проблема касается всех членов семьи, то и учитываться должны интересы всех.

Ваши взгляды мне очень близки. А Вашей систематизацией я, если можно, воспользуюсь в воспитании своих детей

[Isamar 14]

Катюшка

А мне кажется, если ребенок делает что-то запретное, то мама это просто проглядела,

Если проглядела, то это одно.

Я говорю про те случаи, когда мамы придерживаются современных методик воспитания, запрещающих останавливать ребенка на пути к любому действию (типа это нарушает развитие его самостоятельности). Поэтому мама сидит и смотрит, что будет, а когда дождется результата - вот уж тогда пускает в ход эмоции.

Например, берет ребенок хрустальную посуду и начинает играть. На вопрос "зачем" мама отвечает: ну а вдруг не разобьет, вдруг не порежется? Бьет, режется, на него орут. Сразу убрать всю посуду или ребенка от посуды нельзя? Без битого хрусталя он не вырастет гармонично развитой личностью?

[Листопад 2 677]

Isamar, вы правы. Но это мамы, которые не понимают сути гармоничного воспитания свободной личности. А суть одна - изолировать всё, что нельзя, оставив всё, что можно.

То есть, если ребёнок лезет вверх, но невысоко и неопасно - пусть лезет, - будет знать, что не получается или же сменит тактику и добьётся. Всё лучше, чем шарахаться от окликов "нельзя!!! Куда полез!!!". Нужно просто показать, КАК залезать так, чтобы не упасть. Либо просто исключить возможность залезания.

Если ребёнок берёт то, что может разбиться или сломаться, но вы знаете, что это неопасно и не дорого вам, пусть берёт. Только показать надо, КАК обращаться с этим предметом так, чтобы не уронить, не разбить, н есломать. В противном случае просто не давать или убрать вещь из поля видимости.

Ребёнок обязательно должен учиться - на примере других, на своём опыте и своих ошибках. Роль взрослого - показать безопасный и правильный путь, и исключить опасность.

А иначе получается глупо - мы разрешаем что-то, а потом резко запрещаем. Почему, - ребёноку непонятно. Просто дать ему русло, по которому идти нужно и можно. Хочешь кидать - кидай. Но не камни, а набитые крупой мешочки или бумажные шарики. И не в людей или в стёкла, а в стену или в таз - так гораздо безопаснее и интереснее. Хочешь убегать от мамы и бегать бесконтрольно - бегай, но не рядом с дорогой, а в парке. Хочет ребёнок рвать - пусть рвёт, но не папины документы, а старые журналы и черновики.

Уронил, рассыпал, сломал? Не беда. Бери совок, тряпку, - уберём, починим, - вот так: смотри, учись, делай. Главное, дать ребёнку в руки именно то, что можно уронить. сломать, рассыпать. И научить, КАК действовать, как исправить, и как убрать последствия неудачной попытки.

Иногда родители просто неправильно понимают суть. В холле поликлиники вижу - ребёнок методично обрывает листья цветка в кашпо. МОи попытки поговорить с ребёнком, объяснить ему вред таких действий для цветка и красоты мама пресекла чётким "Он не волосы вам обрывает, а листья. Мой ребёнок растёт свободным и любознательным. Вам не нравится - воспитывайте своего как хотите". Каждый родитель имеет право на ошибку, помня, что последствия у ошибок тоже бывают

Очень захотелось рассказать маме любимый анекдот: "Едет в автобусе мальчик с мамой, - кричит, скачет по сиденьям, висит на поручнях, плюёт в окно, обзывает пассажиров. На попытки пассажиров мама отвечает "мой малыш растёт свободной личностью, я ему ничего не запрещаю!" Тогда молодой человек достаёт изо рта жвачку и прилепляет её на лоб маме со словами "А мне мама в детстве тоже ничего не запрещала!"

Но я подумала, что вряд ли она поймёт...

Вот так

[Катюшка 9]

Isamar

Например, берет ребенок хрустальную посуду и начинает играть. На вопрос "зачем" мама отвечает: ну а вдруг не разобьет, вдруг не порежется? Бьет, режется, на него орут.

Тут уже надо ставить под сомнение воспитание и психическое здоровье мамы.

Я же не даю ребенку играть ножами, кружками (хотя она к ним тянется), потому что это представляет опасность в первую очередь для нее самой.

Без битого хрусталя он не вырастет гармонично развитой личностью? 

Не надо путать право выбора с категорическими запретами. Например, я, как свободный человек, могу пойти и зарезать соседа, который мешает мне спать игрой на электрогитаре вот уже в течение года. Но я же этого не делаю, потому что с детства привиты определенные моральные запреты. И в розетку пальцами не лезу по той же причине, как бы мне ни было интересно, что там.

Есть вещи, которые детям необходимо запрещать с первой же попытки это сделать. И которые должны под запретом оставаться всегда. Например, нельзя бить других людей, делать им больно, нельзя лазить пальцем в розетку и т.п.