Как воспитывать ребёнка?

[Мерзавчик 56 067]

Сотрудница

мой не овладел таким понятием, нам все и сразу, без выбора.

Вы действительно считаете ребенка маленьким, глупеньким, неспособным понять. А ведь дети умнее, гораааздо умнее, чем принято считать. Моему год и десять, совершенно обычный ребенок, в том плане, что не гений и не вундеркинд, а все он уже прекрасно понимает и просекает. А вам почти 4! Вы недооцениваете "противника", а это большая ошибка

Начал скандалить в магазине - ребенка за руку и на выход. Бог с ними, с покупками, поужинаете яичницей или что там дома есть в наличии.

Успокоится - объясняете, что если он будет так себя вести, то ему вообще ничего покупаться не будет. Уверена, что ребенок поймет, и довольно быстро. Главное - Вам быть последовательной, не сорваться, в том плане, что не плюнуть, дескать, ладно, пусть колбасится, а я сейчас быстренько куплю то, что мне позарез нужно. Разорался - уходим, без вариантов.

Ведь на самом деле, когда мы идем на уступки детям, чаще всего мы идем на уступки себе, нам проще пойти у ребенка на поводу, чтобы сделать какие-то свои дела, чтобы не выглядеть неприглядно в глазах окружающих, да просто потому, что лень идти на принцип.

А они все понимают и прекрасно этим пользуются.

Вот как пример, практически каждый раз, когда я гуляю с ребенком, я слышу, как какая-нибудь мамочка угрожает ребенку: "Будешь убегать/драться/кидаться песком, пойдем домой". Но фишка в том, что домой-то они не идут даже после того, как ребенок продолжает пакостничать!

Так к чему эти обещания?! Понятно, конечно, что не хочется идти домой, вышли-то всего 15 минут назад, и ребенок будет истерить и требовать остаться, и вообще...

Но ведь детеныш сразу просекает, что мамины угрозы - это всего лишь сотрясание воздуха, не более того, и прекрасно можно делать все, что хочешь, последствий не будет.

Мне кажется, у вас именно так дела и обстоят. Вы пытаетесь найти компромисс, уговорить, успокоить. Может, и правильно, но я не сторонница таких методов. О каком "Киндер-сюрпризе" может идти речь, если ребенок гвалтует? За что ему "Киндер", даже один? А через 14 лет он на автомобиль наверещит, так, что ли?

[Крикуша 164 160]

Персона

Я уже писала, что у нас ребенок воспитывался с ремнем, с углом

Уже 9 лет - взрослый молодой человек, серьезный, целеустремленный, увлеченный.

Ремнем и углом не воспитывался, 11 лет достааточно взрослый молодой человек, в меру самостоятельный, дурака не включает.

с младшим сыном гулять не хочу

А почему 9-ти летка должне гулять с младшим? Младшему сколько?

Мерзавчик

О каком "Киндер-сюрпризе" может идти речь, если ребенок гвалтует?

Если гвалтует, то ни о каком, а если например пытается выпросить (спокойно) то что дорого и не нужно, то можно и киндером заменить. Ведь ребенку не важна цена покупки, а важна сама покупка.

[Сотрудница 8]

Мерзавчик

Я немножко не о том изначально писала - у меня домашний ребенок вдруг проявил новые грани своего характера, когда оказался в непривычной для него обстановке. Вот это меня выбило из колеи, я вчера весь вечер сама не своя была. Он не умеет общаться с другими детьми, толкает, отнимает, пытается заставить делать что то буквально насильно. Он не уважает взрослых, повис на женщине, отнимая дорогую для нее вещь. Это вообще было дико.

Киндеров я ему никогда не покупаю, все, что он хватает, я расставляю по местам или кто то из работников магазина подходит и забирает это у меня. А если я сама его подвела к какой то полке и предлагаю выбрать, тогда пожалуйста. Но он набирает полные руки красивых упаковок, а я оставляю всегда что то одно.

[Крикуша 164 160]

Сотрудница

Он не умеет общаться с другими детьми, толкает, отнимает, пытается заставить делать что то буквально насильно.

Он вчера такой стал или вы с 1,5лет ходили за ним не объясняя этих ньюансов с мыслью "перерастет". Общаться тоже надо учиться и это один из самых сложных пунктов в воспитании. Моему сыну было очень сложно общаться с ровесниками.

Он не уважает взрослых, повис на женщине, отнимая дорогую для нее вещь.

Опять же как дорогаядля женщины вещь оказалась в руках ребенка? дома есть вещи которые НЕЛЬЗЯ трогать?

немножко не о том изначально писала - у меня домашний ребенок вдруг проявил новые грани своего характера, когда оказался в непривычной для него обстановке

Это вполне нормально, дома он любимый деточка которому многое позволенно. Его не воспитывали и не объясняли как себя вести, что вы хотите от ребенка?

Может я ехидна, но мой ребенок к четырем годам знал, что нельзя встевать когда мама говорит по телефону, нельзя перебивать если родители разговаривают, прежде чем что-то взять, то что не принадлежит тебе надо спросить, игрушки бывают чужие и их надо отдавать.

При этом с неврологией было плохо, пили лекарства и делали массаж, но эти простые истины может усвоить любой ребенок.

[Сотрудница 8]

Крикуша

он вчера такой стал или вы с 1,5лет ходили за ним не объясняя этих ньюансов с мыслью "перерастет"

У него очень маленький опыт общения с другими детьми, у нас частный дом, детей по соседству нет. Изредка бываем на детской площадке, там все дети с мамами, в обиду своих не дадут, да и я начеку. А на празднике, про который я рассказывала детей запустили в аттракцион без родителей, вот он и разошелся.

дома есть вещи которые НЕЛЬЗЯ трогать?

Эээээ, как сказать, чтобы не соврать Есть, но они все перетроганы, отчасти разбиты. Не постесняется стул подтащить к серванту, открыть дверцы и стащить что то хрупкое. Приходится убирать все повыше.

. Его не воспитывали и не объясняли как себя вести, что вы хотите т ребенка?

Не, ну нельзя сказать, что совсем не воспитывали, но что упущения большие это факт. Плохой я воспитатель, хотя теоретически вроде бы все знаю, а вот разбаловала.

[Крикуша 164 160]

Сотрудница

Не постесняется стул подтащить к серванту, открыть дверцы и стащить что то хрупкое. Приходится убирать все повыше.

Есть такое слово НЕЛЬЗЯ и ваш ребенок уже достаточно большой что бы это понять, но проще все убрать повыше.

Плохой я воспитатель, хотя теоретически вроде бы все знаю, а вот разбаловала

У нас у всех разбалованные дети, но чем раньше вы ему объясните правила поведения, тем проще будет самому ребенку.

[Галчонка 238 026]

Сотрудница

В самом деле не понимает или-или, я все время на это внимание обращаю. Девочки в другой ветке полуторагодовалым детям предлагают выбор Сок или Молоко будешь пить, а я удивляюсь, мой не овладел таким понятием, нам все и сразу, без выбора.

Проблема выбора - это проблема для многих детей. Я своего - далеко не рыбу по гороскопу (впрочем, я вообще очень мало доверяю гороскопным характеристикам, хотя бы потому, что мы с ребенком по гороскопу оба - стрельцы, а характеры у нас сильно разнятся. А упрямство - так это не по гороскопу, а по наследству с обеих семей. где все с разными знаками ), так вот, своего я дразню (сейчас - когда уже не обижается) буридановым осленком. Потому что выбор для него - это кошмар.

Ничего, приучались потихоньку. Во-первых, изначально я старалась выбор давать, но при этом такой, чтобы у ребенка не было сильных метаний.

ну вот с соком и молоком, не "чего ты хочешь - сок или молоко", а "ты будешь сейчас молоко, а сок - потом или наоборот?" Т.е. и выбрать-то надо, с другой стороны - понимает, что все равно получит и то, и другое. И убрать пока выбор между приятным и не приятным. Пусть выбор будет между двумя стимулами: будем еще гулять в парке или пойдем домой, а по дороге купим шоколадку? Пойдем на улицу или будем дома читать книжку?

Не "что ты хочешь купить", а сразу "купим тебе печенье или "киндер"?

И, как правильно уже написали, не думать о том, как вы вместе с ребенком выглядите в глазах посторонних... Орет - брызните водой из бутылки, шлепните - не выдрать, шлепнуть один раз, чтобы переключить внимание, как бьют впавших в истерику по щекам, чтобы привести в себя, схватите под мышку и волоките - я в другой ветке писала, как ребенка домой катила, попинывая, потому что на руки взять не могла - сумки с продуктами в обоих руках, а он встать отказывался...

Да, в глазах людей вы можете предстать как мама-монстр - да не наплевать ли? На самом деле бОльшая часть мамочек вполне поймут, и еще посочувствуют.

Сотрудница

Я немножко не о том изначально писала - у меня домашний ребенок вдруг проявил новые грани своего характера, когда оказался в непривычной для него обстановке. Вот это меня выбило из колеи, я вчера весь вечер сама не своя была.

Я, наверное. не ошибусь, если скажу, что вас не столько поразило, что ребенок не умеет вести себя в обществе - этому-то можно легко найти объяснение -

У него очень маленький опыт общения с другими детьми, у нас частный дом, детей по соседству нет. Изредка бываем на детской площадке, там все дети с мамами, в обиду своих не дадут, да и я начеку. А на празднике, про который я рассказывала детей запустили в аттракцион без родителей, вот он и разошелся.

Вас, мне кажется, больше огорчило, что в глазах других людей вы предстали как никудышный воспитатель, вам стыдно, что вы не смогли привить ребенку нормы, которые доступны другим детям.

На самом деле, еще совсем не поздно, просто то, что другие проходят в 1-2 года, вам придется пройти в 4. Трудно, но вполне возможно.

И не ставьте себе оценок - в конце-концов вы - не профессиональный педагог, и ребенок у вас первый - опыта нет...

Чем меньше вы будете думать о том, какое впечатление вы производите на окружающих, тем вам будет легче.

[Талиена 50 731]

Сотрудница

А через три года ваш ребенок пойдет в школу... вот где кошмар-то. У нас сейчас именно такой и учится. Честное слово, если б не возраст, подумала бы, что вы его описываете. На уроках кричит вслух, все, что вздумается. Если увидел что-то интересное или вкусное у одноклассников - начинает диким голосом орать - дай мне! Апофеоз был на его день рождения. Подарки покупают на заранее обговоренную родителями сумму - причем все разные, по заказу родителей. Мама этого мальчика заказала конструктор. Ребенок, увидев, что подарок один, а не три (дешевых, как у другого мальчика на ту же сумму), бросился на пол, заколотил ногами и закричал - не надо мне ваших говенных подарков! Почему ему три, а мне один!!! (кстати, когда успокоился, так и ушел домой с конфетами, не угощая одноклассников).

Разговаривать с ним и успокаивать его невозможно - на все слова реагирует очень агрессивно, кричит, что все его достают, никто его не понимает, все к нему лезут. Единственный способ, который помогает - отвлечь. Я его спросила, умеет ли он считать - все, начал считать до миллиона, успокоился. Но это же не выход на каждый раз!

Мое мнение - во-первых, ребенка к неврологу, срочно. Без медикаментов не справиться. Во-вторых, серьезно заняться воспитанием. Вам хорошие советы дает Крикуша. Помните, что должна быть разумная строгость. То есть - вы можете его ругать, наказывать, но при этом - показывать ему и говорить, что вы его любите. Это очень трудно, знаю. Но придется, или дальше будет хуже.

Если вы чем-то пригрозили ребенку - исполняйте обязательно. Если не уверены, что можете исполнить - не грозите.

Кстати, наш ученик садик не посещал. Я тоже думаю, что большинство воспитателей найдут способ, как с ним справиться. И еще - есть книга какого-то американского вроде автора "Трудный ребенок". Почитайте, там тоже много хороших советов.

[Сотрудница 8]

Галчонка

Вас, мне кажется, больше огорчило, что в глазах других людей вы предстали как никудышный воспитатель, вам стыдно, что вы не смогли привить ребенку нормы, которые доступны другим детям.

Да-да-да!!! Все правильно Вы поняли. И тащить его под мышкой это для меня уже совсем расписаться в своей беспомощности. Хочется сказать строгим голосом - а он раз! и послушался.

. Орет - брызните водой из бутылки, шлепните - не выдрать, шлепнуть один раз, чтобы переключить внимание, как бьют впавших в истерику по щекам, чтобы привести в себя,

Шлепнуть боюсь, не знаю, как он себя поведет, да и на людях шлепнуть ребенка это для меня равносильно семейному скандальчику, устроенному прилюдно, не могу. И его предам. Дома не шлепаю, а на людях сделаю вид, что у нас так заведено, унижу его.

Талиена

А через три года ваш ребенок пойдет в школу... вот где кошмар-то

Да у самой такие же мысли со вчерашнего дня, до этого думала - какой подарок я приведу: читать умеет, считать умеет, начитанный, воспитанный, не ребенок - сказка. А он мои мечты развеял в два дня.

Возьму, возьму его в руки. И в детский сад постараюсь записать, прямо в ближайшее время схожу в два садика, узнаю, где есть место.

[Наглая рыжая морда 153]

Сотрудница

Читаю вас и в чем-то узнаю своего сына.

Насчет перебивания взрослых. Проявилось у нас это качество где-то года в 4. Сейчас нам 6 лет, а воз и ныне там . Как только я ему не объясняла, как ни договаривалась - бестолку!

Он будет слушать меня ПОТОМ, когда мы останемся с ним вдвоем, кивать головой и соглашаться, что взрослых перебивать не следует.

Насчет походов в магазин я как-то более-менее сейчас контролирую ситуацию.

Перед походом в магазин обговариваем заранее. Если у мамы деньги есть, я разрешу ему купить что-то одно! Конечно, в магазине он начисто забывает про это и тащит в тележку поочередно то шоколад, то йогурт, то ещё что-то. Я не спорю, но как только в тележку попадает очередной товар, предыдущий вынимается мною из тележки. И всё!

Если денег на его "хочу" у меня сегодня не хватает, просто предупреждаю, что куплю ему завтра, но при условии, что сегодня он в магазине молчит. Если же он опять начинает канючить "купи", значит и завтра он остается без покупки.

[Крикуша 164 160]

Сотрудница

Хочется сказать строгим голосом - а он раз! и послушался.

Вот после месяца трех таскания подмышкой это и произойдет.

Шлепнуть боюсь, не знаю, как он себя поведет

Он будет в шоке, но может команда к мозгу пойдет.

Дома не шлепаю, а на людях сделаю вид, что у нас так заведено, унижу его.

Да у ребенка уже такой возраст, что шлепок это унижение. До трех лет дети нормально хлопок по попе воспринимают.

И тащить его под мышкой это для меня уже совсем расписаться в своей беспомощности

А когда он орет и валяется, а вы стоите и глазами хлопаете(простите) вы не беспомощно выглядите?

Возьму, возьму его в руки.

Да, но в руки надо брать вместе с папой и всей родней. И к неврологу загляните, если были проблемы, в грудничковом возрасте может, они и сейчас вылезли и упаси вас боже дурное поведение списывать на неврологию. Больная голова не повод мотать матери нервы.

[Мерзавчик 56 067]

Сотрудница

Я немножко не о том изначально писала - у меня домашний ребенок вдруг проявил новые грани своего характера, когда оказался в непривычной для него обстановке

У него очень маленький опыт общения с другими детьми, у нас частный дом, детей по соседству нет

Ну, в общем, понятно. Не обижайтесь только, но тут Ваше, в основном, упущение

Ребенок просто не знает, как себя вести и, почему-то решив, что лучшая защита - нападение, начинает в незнакомой обстановке вести себя агрессивно. Так, на всякий случай, а то мало ли.

Мне это, в общем-то, знакомо, мой Женек тоже очень сильно реагирует на смену окружающей обстановки, на чужих людей, даже просто на новые лица в привычном коллективе. Он, правда, не становится агрессивным, но капризничает, истерит, становится совершенно неадекватным.

Ну, мы потихонечку социализируемся. Стали в развивашку ходить - полтора месяца ребенок почти на каждом занятии рыдал, с педагогом индивидуально заниматься категорически не хотел. Постепенно привык, включился, с детками общается, индивидуально занимается, все ему нравится, с удовольствием ходит.

А на прошлом занятии нашего педагога заменяла ее коллега, и что Вы думаете - наша песня хороша, начинай сначала Колотился во входную дверь: "Мама, падем отсюда!", ни о каких занятиях и речи быть не могло

Места наших постоянных "тусовок" - парк, пару близлежащих магазинов, почта, поликлиника и тому подобное - знает хорошо, ведет себя нормально. А каждый выход из "ареала обитания" для нас стресс...

Так что я очень хорошо Вас понимаю.

Ничего, приучайте его потихоньку к обществу, все получится. Терпения Вам

Есть, но они все перетроганы, отчасти разбиты. Не постесняется стул подтащить к серванту, открыть дверцы и стащить что то хрупкое. Приходится убирать все повыше

Мой за такое получал

[Чёрное небо 30 590]

Сотрудница

Шлепнуть боюсь, не знаю, как он себя поведет, да и на людях шлепнуть ребенка это для меня равносильно семейному скандальчику, устроенному прилюдно, не могу. И его предам. Дома не шлепаю, а на людях сделаю вид, что у нас так заведено, унижу его.

А допускать вопли ребёнка в общественном месте - это красиво? Это не равносильно скандалу? Я не призываю лупцевать дитя почём зря да посильнее, но утверждаю, что временами детям полезно и шлепок дать, и ремешком по заднице пройтись.

На мой взгляд, вы ребёнка разбаловали. Он требует, чтобы весь мир вертелся вокруг него. А вам нужно дать ему понять, что это не так. Не даёт вам пообщаться с мужем, с гостями? Нужно уйти в другую комнату/на кухню, а ребёнка оставить одного, дав понять, что вы хотите сейчас пообщаться БЕЗ него и НЕ с ним. А можно и отшлёпать.

При этом важно пояснить, почему вы так поступаете.

[Сотрудница 8]

Мерзавчик

Ребенок просто не знает, как себя вести и, почему-то решив, что лучшая защита - нападение, начинает в незнакомой обстановке вести себя агрессивно. Так, на всякий случай, а то мало ли.

Да кто его знает, а может он решил, что это весело - толкать других детей. А может мешали они его величеству бегать.

Напомнила ему сейчас эту ситуацию - вспомнил, объяснил, что не хотел, чтобы дети врезались в него и роняли. А получилось, что сам всех поронял. Так что Вы правы.

Ничего, приучайте его потихоньку к обществу, все получится. Терпения Вам

Спасибо!

Чёрное небо

А допускать вопли ребёнка в общественном месте - это красиво? Это не равносильно скандалу?

Нет, это неприличное поведение только с его стороны, а если я начну драться, то это уже и с моей стороны. А если он мне захочет сдачи дать? Так и будем с ним лупцевать друг друга на глазах у всех?

м нужно дать ему понять, что это не так. Не даёт вам пообщаться с мужем, с гостями? Нужно уйти в другую комнату/на кухню, а ребёнка оставить одного, дав понять, что вы хотите сейчас пообщаться БЕЗ него и НЕ с ним.

Да он дверь вынесет, если я так сделаю, он не остается один в комнате, тем более в качестве наказания.

[Крикуша 164 160]

Сотрудница

Да он дверь вынесет, если я так сделаю, он не остается один в комнате, тем более в качестве наказания.

Знаете мой любимый Комаровский недавно по телевизору высказал очень правильную мысль:

-- Стая не живет по закону детеныша, детеныш живет по закону стаи.

Так что вспомните кто из вас в зрослый и кто в доме хозяин.

Нет, это неприличное поведение только с его стороны

Главное ВЫ не виноваты.

[Чёрное небо 30 590]

Сотрудница

Да он дверь вынесет, если я так сделаю, он не остается один в комнате, тем более в качестве наказания.

Хм, из чего ж современные двери-то делают? Дверь ребёнок 4 лет не снесёт. Если только она в самом деле не какая-нибудь хлипкая или стеклянная.

Сотрудница

А если он мне захочет сдачи дать? Так и будем с ним лупцевать друг друга на глазах у всех?

В большинстве случаев на внушительный шлепок или удар ремешком ребёнок не начинает в ответ бить родителя. И можно, конечно, совсем без рукоприкладства обойтись, но в ОЧЕНЬ редких случаях.

Зато куда чаще встречаются ситуации, когда родители не пытались воспитывать чадо, игнорируя его или пару раз шлёпнув, и в итоге вырастал ребёнок, который оказывался совершенно неуправляемым.

[Сотрудница 8]

Крикуша

Главное ВЫ не виноваты.

Вот эту иронию не поняла. Я действительно не подниму руку на ребенка, какое бы раздражение у меня его поведение не вызывало. Может окружающим от этого полегчает и они удовлетворенно вздохнут, но даже ради них не буду бить малыша.

Чёрное небо

Зато куда чаще встречаются ситуации, когда родители не пытались воспитывать чадо, игнорируя его или пару раз шлёпнув.

Знаете, в Вашей интерпретации воспитание равняется количеству шлепков.

Еще раз объясняю - такое поведение ребенок продемонстрировал буквально в последние дни, чем очень меня расстроил. Все это было для меня достаточно неожиданно. Раньше в магазин мы ходили с удовольствием, кассиры ему улыбались, он мило общался. Это его прорвало последнее время, как то сразу все вдруг вылезло.

И не защищаю я его, и себя не выгораживаю.

[Ямана 37 436]

Главное в воспитании, на мой взгляд - это последовательность. Сказала, что не будем покупать шоколад, значит, не будем, хоть изорись.

Помнится, в 7 дочкиных лет я в гневе сказала летом, что гулять она не пойдет неделю... Сказала и ахнула сама - ведь за неделю мозг дома вынесет. Но пришлось вытерпеть, зато сейчас Миленка знает, что мама сказала - мама сделала и доводить её - себе дороже.

Кстати, по заднице получала всего 3 раза в жизни, за наглое вранье.

[Галчонка 238 026]

Сотрудница

Я действительно не подниму руку на ребенка, какое бы раздражение у меня его поведение не вызывало. Может окружающим от этого полегчает и они удовлетворенно вздохнут, но даже ради них не буду бить малыша.

Позиция, достойная уважения. Тем не менее, надо что-то делать, чтобы не стоять в растерянности, пока ребенок катается по полу, вырывает вещи у посторонних людей или истерит на празднике.

А тут вы последовательно все отвергаете: удержать его не сможете, при этом будете жалко выглядеть, он большой и толстый и вы его не можете оторвать от пола. Если вы уйдете в другую комнату - он вынесет дверь, если не будете его замечать - он будет орать и все равно ничего не даст сказать...

Т.е. вы с нами сейчас играете в известную игру "да, но", т.е. а все наши предложения вы отвечаете, почему вы не можете так поступить.

И тащить его под мышкой это для меня уже совсем расписаться в своей беспомощности. Хочется сказать строгим голосом - а он раз! и послушался.

Именно когда вы стоите над орущим ребенком, не зная как его успокоить, вы расписываетесь в своей беспомощности, причем, прежде всего, перед ребенком - вы показываете ему, что бессильны и не можете с ним справиться.

Шлепнуть боюсь, не знаю, как он себя поведет, да и на людях шлепнуть ребенка это для меня равносильно семейному скандальчику, устроенному прилюдно, не могу. И его предам. Дома не шлепаю, а на людях сделаю вид, что у нас так заведено, унижу его.

А орущий ребенок, катающийся по полу - это не скандальчик, устроенный прилюдно?

Хорошо, не шлепок - сгрести в охапку и обездвижеть, не давая возможности двигаться - или опять вы боитесь, что при этом будете нелепо смотреться?

Понимаете, как бы вам ни хотелось, но без насилия совсем воспитание не получится, причем насилие - это не только физическое наказание. То, что вы ребенку не разрешаете себя вести так, как ему нравится, не покупаете ему и не даете того, что он хочет - это уже насилие. Так будьте же последовательны: вы не разрешаете себе наказывать ребенка за неподобающее поведение, зато позволяете ему наказывать себя. А мне кажется. что ребенок ваш - тем более, если и после скандалов, как вы пишете, все равно не получает задуманного - именно наказывает вас: ты мне не позволила взять все киндеры и игрушки, мне плохо - так пусть тебе тоже будет плохо. Он же очень хорошо - пусть даже не на сознательном уровне понимает ваши чувства и видит, как вам неприятно его такое поведение.

А внятного наказания у вас нет: вы все равно пойдете с ним в магазин, на прогулку - не сейчас, так потом, а не пойдете - так, как я понимаю, он все равно получит свое дома. А разговоры потом на него не действуют.

Пока ребенок не поймет, что неподобающее поведение для него чревато неприятными последствиями, он никогда не перестанет вести себя подобным образом, не станет учиться управлять эмоциями.

В общем, если вы действительно хотите решить проблему, без жесткой линии поведения вам не обойтись. И начать надо с дома - пока, быть может, стоит исключить и походы по магазинам, и в гости, и на шумные мероприятия - по крайней мере до тех пор, пока ребенок не поймет, что маму надо слушаться.

Заедите порядок, что вечером дома вы минут двадцать - полчаса общаетесь с мужем, не обращая на сына внимания. Перебивает - спокойно (запаситесь валерьянкой) говорите: "Сейчас я занята, нам надо оговорить с папой", кричит - уводите в другую комнату. Истерит - громким шёпотом (чтобы ребенку приходилось отвлечься от крика и услышать вас) говорите: "Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не прекратишь кричать", "я не буду делать это до тех пор, пока ты не будешь говорить нормальным тоном", "я на тебя не кричу, и на меня тоже кричать нельзя".

Приготовьтесь, что процесс этот долгий - дело не одной недели и даже не месяца.

Т же самое с лазаньем по шкафам. Взял табуретку - сняли его, стул убрали, то, что он взял - забрали и поставили на место. И так много-много раз, е обращая внимания на истерики.

В то же время разработайте систему пряников: с этим играть нельзя, но можно вместе с мамой посмотреть, а потом убрать на место. Ты - молодец, дал нам с папой поговорить, теперь мы полчаса с тобой будем играть (если есть любимая игра) или смотреть мультики, читать книжку... На будущее - если ты удержался и не попросил ничего в магазине, я тебе за это дополнительно что-то куплю (пусть совсем мелочь, но чтобы ребенок это ощутил и понял выгоду "не клянчить".

У нас с сыном была договоренность: если ты опросил спокойно, я могу купить тебе даже что-то не очень нужное - не сейчас, так через какое-то время (с зарплаты, к празднику дополнительно к подаркам, иногда - просто от хорошего настроения), но если ты скандалишь и выпрашиваешь, то этого ты не получишь никогда. Если ты мне дал спокойно часик пообщаться с подругой (посидеть - почитать книгу, посмотреть фильм) потом мы с тобой столько же время занимаемся тем, что тебе интересно, нет - ты и дальше играешь один, потому что мне все равно надо сделать то, что я запланировала.

Бывало даже так - чтобы не допускать истерик и прыжков с криком "мне надо сказать", я отвлекалась, выслушивала его вопрос, а потом говорила "я отвечу тебе через 20 минут, когда закончу разговор с папой (бабушкой/тетей), поясняла - чем меньше ты меня будешь отвлекать, тем быстрее я закончу свои дела и мы сможем заниматься с тобой.

В общем, покажите наконец ребенку, что именно вы - глава стаи.

[Диковинка 20]

Никому не нравятся дети, орущие в магазине, падающие на пол и требующие что то купить, в том числе и мне. А как справиться с таким ребенком, не знаю.

Помню в детстве, мама мне рассказывала, я насмотрелась на других детей и тоже в магазине бухнулась в падучей, потому что мама не купила мне конфетку. Как меня дома отходили хорошенько и больше я не падала. Теперь уже мое дитя в магазине начал домагатся, "мама купи купи". я спокойно сказала - в другой раз денег с собой на это нет. Он начинает ныть... Дома успокоился, я его предупредила еще одна такая выходка и жопка будет бита. История повторилась, жопа была бита и лишение конфет на два дня. Все - после этого милый ребенок. Спрашивает "мама а у тебя денежка есть, я вот это хочу, купи пожалуйста", а если я говорю нет, то никаких истерик. Может это не правильно и жестоко, но действенно. Кого в детстве не наказывали. Я считаю что да предупредить надо, что вследущий раз будет кердык - и воплощать этот кердык в жизнь ибо домоклов меч в голове должен у ребенка быть как стоп кран. в пределах разумного конечно.

[Персона 0]

Крикуша

А почему 9-ти летка должне гулять с младшим? Младшему сколько?

Младшему 9 месяцев. А вы с грудным ребенком все можете успеть? В доме три мужчины. Младшему готовится все отдельно - кашы, супчики. Поубирать, погладить, ладно посуду муж и старший моют - я ее не касаюсь? А когда муж в командировке две недели, там ночами работает? Вы бы сами не справились с двумя детьми, если бы старший не помогал.

И не было у меня в посте слово должен. Он сам понимает, что маме тяжело, свой дом, огород еще забыла сказать. Просто ленится иногда. У меня политика железная. Дети ни разу на шее не сидели. Мама хочу вкусненького того-то испеки. А с братиком не хочется гулять. Без проблем - не гуляй. Вечером: -А где вкусненькое?" Говорю, та с твоим младшим братом гуляла на улице, потом стирку закладывала и т.д. (придумываю себе работу)....Представляешь некогда было. Все, как бабка пошептала.

Мама, приготовь пиццу (кексик...), а хочешь я с Кирюшей погуляю? На месяц такой профилактики хватает. Потом опять уходим на профилактику

[Крикуша 164 160]

Персона

Вы бы сами не справились с двумя детьми, если бы старший не помогал.

Я и не рожаю второго.

Я не поняла, вы девятилетнего ребенка с коляской отправляете? Вы родили и решили что старший ДОЛЖЕН помогать, а старшего спросили? Не понимаю я такого.

[Леля мама 13]

Персона

Моему старшему 13 лет, я до сих пор не доверяю ему младшего.

Да как - то и сама справляюсь и справлялась.

Вот старшему своему вы можете доверить домашние хлопоты. Мой мне помогает по дому, ну а чтобы, там, гулять или остаться одному с младшим - не, ни за какие "коврижки".

[Ляля Тополя 448]

Крикуша

А зачем сразу так резко? Персона договаривается с ребенком, все правильно, у мамы времени на выпечку нет, но если ты МАМЕ поможешь, будет тебе пирожок. Да и если бы все родители спрашивали своих старших детей нужен ли им братик или сестра тут половины форума не было бы. Мне лично в свое время кроме мамы никто нужен не был. А насчет погулять, я так поняла Персона живет в частном доме. Вышли детки во двор, а мама может приглядеть все равно.

Я тут читаю вас потихоньку опыту набираясь.

[Мечта людоеда 11]

А я считаю, что нет ничего страшного в том, если старший ребенок поможет маме с маленьким. Я не понимаю, если практически полностью на старшего все спихивается, но 1 час в день пообщаться с маленьким, просто, что бы дать маме возможность сделать тебе же какую-нибудь вкусняшку, приготовить и прибраться - это не сложно. Я свою гулять конечно не отпускаю с младшей, но ей всего 7, а дома присмотреть за ней если я на кухне или полы мою - она вполне в состоянии.

Если не хочет, ее право, но тогда действительно - печенюшек скорее всего не будет и в своей комнате она будет убираться сама (чего очень не любит).

У меня с братом 10 лет разницы и мама всегда безбоязненно отправляла меня с ним гулять, а потом когда ему 1,5 года было она вышла на работу полдня с ним сидела соседская бабушка, а полдня я после школы месяца 3 до садика и ничего особо ущербной себя не чувствовала, да и сейчас не считаю, что меня прям так уж сильно напрягали в детстве.

Меня вот в детстве вообще не напрягали особо, ни убираться, ни постель заправлять, ни готовить. Мама считала, что еще наработаюсь, и чего хорошего. Мне 34 года и только полгода назад я стала без содрогания мыть полы, просто уговорив себя, что это надо. Я определила для себя критерии чистоты минимально приемлемые - чистые полы, чистая посуда, заправленные кровати, не разбросанные вещи и делаю это каждый день. Но как меня это раздражает. И все что свыше - это подвиг. Может если бы заставляли все было бы намного проще, с детства бы привыкла, что это так же естественно как руки после улицы мыть, не испытывала бы от этого большой радости, ни и тоски за неделю до генеральной уборки тоже. Поэтому свою дочь я напрягаю и заставляю и буду это делать - уборка, постель, личная гигиена должно быть естественным.